Иногда мне начинает казаться, что анекдоты про блондинок появились не без основания. Вот, например, я - типичная представительница сей разновидности женской половины человечества, умудрилась перепутать гель для душа с гелем для мытья посуды.
- Какого чёрта здесь делает средство для мытья посуды! - заорала я на всю квартиру, после того, как осознала свою ошибку.
В ответ мне раздался громогласный голос папы:
- Не ори! Мать разбудишь!
- Уже разбудил!
Я подавила тяжёлый вздох. Ну вот, сейчас начнётся: Где мои документы, расческа, ключи...
Словно в подтверждение моих слов, мать воскликнула:
- Где мои колготки?!
- Там, где ты их оставила, - невозмутимо и вполне логично ответил папа. После чего последовал не менее логичный вопрос:
- А где я их оставила?
"Боже!" - подумала я. - "Когда же я смогу жить одна!"
Я вошла в кухню и увидела папу. Он сидел за обеденным столом с чашкой кофе в одной руке и с газетой в другой. Через каждые десять секунд он возбужденно восклицал:
- Нет! Ты только посмотри! Так исковеркать статью! Да здесь только моё имя и фамилия!
Для пояснения: мой отец работает корреспондентом в одной местной газетёнке и его искренне возмущают действия редактора. Решив оставить отца наедине с его последней статьёй под оригинальным, но, на мой взгляд, тупым названием "От чего дохнут крысы?", поспешила ретироваться с кухни подальше. Навстречу мне выплыла мама: на волосах - бигуди (мои, между прочим!), на лице - зелёная маска (фу! какая гадость!), в зубах сигарета.
- У нас что, будут гости? - Полюбопытствовала я, о чём сразу же пожалела.
- Ты разве забыла? Сегодня придет бабушка с новым знакомым.
О нет! Под "новым знакомым" подразумевается "новый жених". Можете смеяться сколько угодно, но с момента моего совершеннолетия, бабушка, а по совместительству хозяйка одного брачного агентства, упорно подыскивает мне достойную кандидатуру в мужья. Но оставим "милую старушку" на потом.
Не успела войти в гостиную, которая также является моей комнатой, как из каморки брата (так я называю его место обитания) услышала его вопли:
- Розка! Твой Чумка опять стащил мои носки! Ещё раз он это сделает, и я заведу собаку!
- Только через мой труп! - воскликнула мама. - Ещё псины мне здесь не хватало!
Я самодовольно улыбнулась.
Чумка - мой кот. Как-то раз я решила приколоться над братцем и слегка покапала на его одежду настойкой валерьянки... Эффект превзошёл все мои ожидания. С тех пор, хоть одежда и не пахнет любимым "наркотиком" моего кота, он всё равно остался неравнодушным к носкам Антона.
- Ей богу! Однажды я выброшу этот блохастый комок шерсти на улицу! - Возмущался брат. - Мало того, что по утрам он грызёт мои пальцы на ногах, так ещё носки вздумал тырить!
- Это он так выражает к тебе свою любовь! И потом, тебе давно пора сделать педикюр, и у Чумки НЕТ БЛОХ!!!
- А почему я тогда чешусь?
- Откуда мне знать? Может у тебя чесотка.
- А всё ты виновата! Ты принесла домой!!!
- Кого? Чесотку?
- Кота!
- А не надо было в своё время моих рыбок колой поить!
- Так ведь твой День Рождения был. Я решил, что они тоже захотят отпраздновать!
- Они сдохли, собственно, как и вся остальная фауна!
- Ой! Ты всё равно аквариум не чистила!
- Потому что в нем установился экологический баланс!
- Эй! Может, кто-нибудь видел мой сотовый телефон?! - перекричала нас мама.
И вот так каждое утро. Теперь вы понимаете, почему я хотела бы жить одна?