Аннотация: Нет жизни без смерти. Поэтому не может быть умения жить без умения умирать.
Самоубийство.
Когда я понял что умираю, то я воспринял это как облегчение, как нечно что произошло мне во благо...
Уже прошло более четверть века, как со мной произошли эти события, довольно редкие, на мой взгляд, и не очень радостные, но позволившие мне довольно глубоко заглянуть в потемки собственной души. Может это кому-то будет интересно, а кому-то может быть и нет, может быть это кому нибудь поможет, хотя может и наоборот усугубит состояние дел, мне трудно это предсказать, но по крайней мере, у меня есть желание рассказать эту историю.
Естественно все началось с любви. Однако эту историю мне кажется не стоит рассказывать, она довольно обычная. Довольно обычно началась, довольно обычно протекала и довольно обычно кончилась. Я давно уже разумом согласился с тем что она ушла, но почему то мысли все время возвращались к ней. Уже год после того как произошел разрыва мне было довльно плохо.
В тот день когда это произошло, мне было как то особенно плохо от моей несчастной любви. Я работал после первого курса в строительном отряде. Основной предмет деятельности: лопата и мокрая вязкая глина. В одном из коротких перекуров я думал о том что бы это скорее кончилось, не важно как, надоело. Как сейчас модно говорить, будь осторожен иначе желания могут исполнится.
В этот день мы трое: я, Толик и Леонид ездили на особое задание: загрузка кирпичей в областном городе К..., для нашего строительства в довольно таки не большой сибирской деревеньке В.... Мы приехали назад, где то часа в четыре. Было довольно рано для конца рабочего дня, но в общем то уже поздно для того что бы включаться в общий круговоро. К нам подошел Николай и попросил помочь. Для работы в вечернее время он протянул электро проводку от небольшого трансфарматора к нашей отстойной яме. Яма была с размером с футбольное поле и предназначалась для использования в качестве отстойника, для навоза и прочего что исходило от местной фермы. Проводка тянулас от трансформатора до ямы и потом поварачивала круто и шла вдоль ямы, по столбам где весели осветители. Проблема была в том что угловой столб все время наклонялся под тякой проводки и Коля решил что надо установить растяжку из толстой металической проволки. Все было готово и надо было только натянуть растяжку и закрепить ее на заранее вбитый кол.
Вот вчетвером мы и начали эту работу. Попробывали первый раз но что то не получилось, что то не удовлетворило Николая. Надо сказать что все это было сделано на времянку и электрический провод был просто завязан на столбе как веревка да и сама растяжка тоже была по сути петлей и не понятно было как она там должна была держаться. Николай полез на столб что то поправлять. В это время растяжка соскользнула вниз и захватила петлю электрического провода. Получилось так что когда мы потянули растяжку она просто передавила электрический провод и мы все вчетвером оказались под действием электрического тока.
Я стоял первый к столбу потом Толик, Леонид и Коля. Меня и раньше било током но в этот раз я даже сначала и не понял что случилось. Я держался обоими руками за провод на котором было напряжение и то шел через все тело, ощущение было для меня довольно таки не знакомым и в первый момент я был ошарашен не понимая что случилос. Я оглянулся на своих компаньенов и мне стало сразу все ясно. Их лица были искажены то чем иначе как пердсмертной гримасой назвать нелья....
Я довольно ясно и четко осознал что я умираю....
Следующей моей мыслью было радость облегчения, я сказал себе "Слава Богу, теперь я отмучился". Я вспомнил просто свое сегодняшнее состояние когда я желал себе что бы мои муки как либо кончились. И в общем то это и свершилось.
Видимо в это момент я потерял сознание. Сколько это длилось я не могу сказать. Очнулся я когда я уже сидел и держался за провод. Толик и Леонид лежали неподвижно. Николай же во время удара умудрился освободится от провода. Он стоял на одной ноге и сумел второй ногой выбить провод из рук. Он побежал и отключил трансформатор.
Если бы у меня все из памяти убрали после того как я потярял сознание и спросили бы как ты себя чувствуешь я бы наверное сказал бы что вполне нормально, но когда я увидел рядом с собой два трупа мне стало очень даже не хорошо.
Я побежал вдоль ямы, просто что то крича. Мне хотелось подальше проч от этого места и я крича для того что бы привлечь внимание к тому что произошло что то плохое, обяснять все в подробностях мне как то не хотелось.
Толика сумели откачать. Леонида похоронили.
Уже в первую ночь в больнице произошло, то чо сопровождало меня последующие года три. Электрический удар остается в памяти довольно прочно. И он возвращается в памяти во сне. Я сплю и вдруг меня начинает трясти электрический ток.
Мне кажется все было бы довольно бы сносно если бы не одна маленькая деталь, то что почувствовал свою смерть как облегчение, как освобождение, и даже как радость. По сути дела это было непреднамеренное самоубийсво.
Каждый раз когда меня начанало трясти во сне мне приходилось по новой решать этот вопрос, хорошо что я умираю или плохо. И каждый раз мне казалось что если бы хоть немного расслаблюсь, тоесть не буду боротся со своим умиранием то меня просто напросто не станет.
Это было не просто самоубийство это было самоубийство которое повдорялось с интервалом как минимум в полмесяца во всей своей реальности и подробнастях.
С одной стороны это было только во сне, но с другой стороны мне необходибо было это как то воспринять это в своем сознании. Может это не оптималный вариант, но я решил использовать положительные моменты этого своего состояния. Поскольку это самоубийство повторялось довольно часто и почти реально, я решил что если я докажу себе что жизнь бессмысленная то я это сделаю на самом деле.
В общем я увлекся поисками доказательства бессмысленности жизни. Мне сейчас трудно воспроизвести все свои рассуждения по этому поводу. Но кроме всего я иногда проверял действиельно ли я готов сделаь это, так сказать проигрывая это иногда шутя иногда не очень.
Паралельно все это веремя меня мучала моя прошлая любовь.
Одним из самых сильных моих эксцессов произошел где то после полутора года после события. В тот момент мне приснился двойной сон. Мне сначала приснилось что я умираю, а когда я оттуда выкоробколся я оказался в другом сне в котором меня тоже начало бить электрическим током. Второй сон был уже так сказать более реальный и я почти сознательно должен был решать вопрос о том умирать или нет. После этого со мной случались и дальше такие электрические удары но в них уже не было каких либо переживаний, это было просто ощущение того что меня бьет электрическим током, но не было каких либо настроений по повду умирания. И все это перенасилось гораздо легче.
Однако самым моим большыи открытием и собственно причиной почему все это я пишу, было открытие того что моя любовь умерла. Можно сказать что я ее забыл или что моя реальная жизнь ее вытиснила или придать этому событию еще миллион всевозможных форм, и трудно будет доказаь что соответствует истинне а что нет, но именно тот опыт смерти который я получил всвязи с этой историей заставляет меня сказать так: "любовь умерла".
Нет жизни без смерти и поэтому в любом восприятии жизни, какую бы оно форму не принемало, должно быть обязательно восприятие смерти. Будь то философская доктрина, проект социального устройства, теория, бытовые рассуждения или просто непосредственно эмоцональное восприятие жизни, если в системе восприятия жизни отсутствует восприятие смерти, то оно с неизбежностью приводит к катастрофе самоубийства.
В самом деле наша жизнь это ничто более как исполнее мечтаний, мы себе придумываем мечты исполняем их, если это возможно, а если это не возможно, то они должны умереть. И часто нам приходится их убивать самим. Духовное самоубийство. Но это уже не такая трагедия как физическое самоубийство.
И это в общем то действенно для любого субьекта, в том числе для отношений. Чаще всего люди расстаются потому что они не могут принять духовную смерть отношений, исчезновения того духовного что произошло в начале возникновения отношений. Потому что духовная смерть происходит в человеке чаще чем физическая, но духовная смерть отношений происходит еще чаще чем духовная смерть человека.
Или родители не могут приняь того что их ребенок уже не ребенок а взрослый человек, это тоже один из примеров не согласия восприятия смерти.
Мне кажется что наиболее общим способом восприятия сметри являтеся вера. Вера это не просто ожидание, как говорил Ницше, вера это смирение, тоесть по сути смерть.
Поэтому вера так важна в нашей жизни. Потому что смерть освобождает место для новой жизни. Для души вера и любовь это тоже самое что для тела смерть и рождение.
Когда со мной происходили все эти события то все это было наполненно трагизмом во всех отношениях, а сейчас когда я вспоминаю все это события то эмоционально для меня не более чем описания фактов, просто тот "Я" для которого все это было трагедией давным давном умер и это облегчение, и это благо....