Коля Бауман родился в семье обычных инопланетян. Родители сразу заменили ему живой мозг на электронный (с процессором Интел Пентиум XII, или там XX, - это не так важно). Однажды бедный Коля сидел на унитазе как раз в тот момент, когда их космический корабль попал в воздушную яму. Коля не смог удержать равновесия и вместе с другими шлаками вылетел из сливного отверстия. Корабль, как назло, пролетал над Землёй. С тех пор у нас есть Коля Бауман!
* * *
Когда Коля Бауман родился, он сказал акушерке: "А ты ничего...". Но когда он узнал, что она не поддерживает его революционных взглядов, добавил: "...ничего не представляешь собой!".
* * *
Когда Коля Бауман был ещё совсем маленьким мальчиком, он любил покататься на самокате по Лефортовской набережной. В особенно жаркие дни Коля с радостью плескался в прозрачных водах Яузы. А вечерами Коля сидел в песочнице со своими друзьями и играл в карты, запивая пивом самогонку. А в 23.00 на балконе появлялся его папа Эрнест и кричал: "Коля, к ноге!".
"Вот евреи, - говорил Коля. - Жить не дают".
И шёл домой.
* * *
Однажды Коля Бауман решил заехать в Измайловское общежитие. Но при входе в метро "Бауманская" его остановили милиционеры. У него не было регистрации, и милиционеры забрали у Коли все деньги. Когда они ушли, Коля начал радоваться тому, что обманул злых милиционеров, потому что регистрация у него на самом деле была.
* * *
Как-то раз Коля Бауман ходил пьяный по Измайловскому парку субботней ночью и кричал: "Ну чё, крутые здесь есть?". Неожиданно к нему подошли пять нетрезвых местных жителей. И после фраз: "Закурить есть?", "Ты чё здесь забыл?" и "И у тебя чё проблемы?" - Колю начали бить. Но Коля успел вырваться, ударить одного хулигана тубусом и убежать. Единственное о чём жалел потом Коля, что разбилась бутылка, которую он прятал в тубусе.
* * *
День Коли Баумана начинался совсем не с зарядки. Для начала он разводил несколько грамм цианистого калия в дистиллированной воде. При этом он читал молитву: "Если цианистого калия в растворе меньше, это не значит, что он растворимый! Он растворитель! Аминь!" После чашечки горячего яда Коля приступал к аутотренингу. Он вставал напротив зеркала, внимательно смотрел себе в глаза и говорил: "Ты позоришь отца! Ты позоришь своего отца! Не позорь отца!" И только после этого он со спокойной совестью выходил из дома.
* * *
Однажды Коле Бауману пришло письмо на e-mail: "Отправь это письмо четырём своим друзьям, и тебе будет счастье". После чего такое же письмо получили Вовка Ульянов, Йоська Джугашвили, Лёва Бронштейн и Николай II. А потом пришло и счастье в виде повестки из военкомата.
* * *
Однажды Колю Баумана вызвали в деканат, потому что он не соблюдал учебный график. Он стоял в деканате, низко опустив голову, и повторял: "Я больше так не буду...". Замдек очень растрогался и дал Коле направление на сдачу экзамена.
* * *
Однажды Коля Бауман был дежурным на военной кафедре. Он решил пошутить и закончил свой рапорт словами: "Дежурный по взводу - генерал Бауман". Вся военная кафедра очень обрадовалась тому, что к ним приехал генерал. Поэтому все решили отменить занятия и устроить банкет. А Коля Бауман на военной кафедре больше не обучался.
* * *
Коля Бауман, сдав сопромат, решил жениться и поэтому стал знакомиться со своими одногруппницами. После пятой Коля сказал: "Тьфу!" - и поехал в другой институт.
* * *
Когда Колю Баумана в третий раз отчислили из МГТУ им. Н. Э. Баумана, он сильно расстроился и с горя напился. Кто же не видел пьяного Колю Баумана? Спьяну Коля полез танцевать стриптиз на столике в "Макдоналдсе". Но не успел он даже снять с себя галстук, как в него полетели гамбургеры и картошка фри. А всё потому, что он очень плохо танцевал. А всего-то надо было ходить в детстве на танцы, а не в синагогу!
* * *
За день до своего первого полёта Юрец Гагарин пил с Колей Бауманом лекарство. Поэтому в космос они полетели вместе. При катапультировании после удачного полёта Юрец полетел на Землю, а Коля на Луну. За пару лет жизни на Луне Бауман организовал собственный город, главной достопримечательностью которого был МГТУ, где Коля сам себе преподавал различные предметы (для чего даже пришлось построить издательство и издать новенькие учебники). Так, сидя на своей лекции, Коля заметил, как на поверхность Луны приземляется ракета. Он дописал традиционную пятиминутную контрольную и только после этого пошёл к ракете, из которой уже вылез Нил Армстронг с американским флагом в руках. Нил улыбнулся Коле и сказал на чистом английском языке: "Привет коренным жителям Луны!" "Неужели уже 1969 год?" - подумал Коля, но на всякий случай спросил: "What happened to you, в смысле: какой сейчас год, янки?" Нил удивлённо посмотрел на него и медленно произнёс: "А чёрт его знает!" "Попался!" - обрадовался Коля и ехидно сообщил: "А если чёрт знает, то и ты можешь узнать!" После этого он назначил Армстронга мэром своего города, а сам занял его место и улетел домой.
* * *
Когда Коля Бауман перешёл на тяжёлые наркотики, он перестал понимать, что происходит вокруг. Он каждый день увеличивал дозу вкалываемого героина, вынюхиваемого кокаина и выкуренной травы. А умер Коля потому, что его слабое сердце не выдержало, когда от него ушла любимая девушка.