Не люблю воскресенья - сами знаете почему; конечно, если у вас нормальная рабочая неделя.
Одна воскресная радость - это возможность поспать до упора.
В общем, когда я выползла на кухню и сварила себе кофе, время уже близилось к полудню.
С кружкой наперевес я подошла к окну. Дома было тепло и уютно, на улице - зябко и серо. Брр! В поисках позитива мой взгляд устремился к метро. Даже в выходной день оно исправно пожирало людей. Зрелище, конечно, воодушевляющее, но не слишком интересное. К тому же скупые украшения муниципалитета и щедрая иллюминация частного капитала наводили на мысли о череде грядущих новогодних праздников, в связи с чем мой взгляд переметнулся к супермаркету, находящемуся неподалёку. Конечно, никуда тащиться не хотелось, но не мешает обзавестись парочкой новых нарядов - так сказать, для поднятия жизненного тонуса.
После короткой, но ожесточённой битвы с ленью, победили наряды. Я собралась неожиданно быстро, и спустя какие-то сорок минут уже бодро шагала к избранной цели.
***
Как всегда, после двенадцати стоянка перед гипермаркетом была плотно забита машинами. Обходить было лень, и я пошла напрямик. То и дело уворачиваясь от очередной иномарки, я не сразу обратила внимание на необычную суету у центрального входа.
Представьте мой ступор, когда я увидела Анжелину Джоли, причём не на экране, а как говорится, во плоти и крови.
Вместе с остальными зеваками я поглазела на знаменитую актрису, а затем снова двинулась к намеченной цели. И в самом деле, не таращиться же на неё целый день?
Подспудно удивившись сильнейшему волнению, написанному на лице голливудской дивы, я предприняла обходной манёвр и... оказалась носом к носу с ещё одной Анжелиной Джоли. Эта была в драных синих джинсах и чёрной куртке. Вдобавок совсем юная и миниатюрная. Видя, что произвела на меня незабываемое впечатление, эта Анжелина смущённо хихикнула и спряталась среди возбуждённо галдящих подружек, таких же школьниц, как она. О чём девчонки говорят, было не разобрать. Как стайка воробьёв, они чирикали все разом.
Когда в комплект к уже имеющимся разнокалиберным Анжелинам Джоли добавилась ещё одна, в жёлтом кашемировом пальто и белых сапогах, я изо всех сил ущипнула себя за руку и зажмурилась.
- Дура! Нашла что пожелать! Да тебе её внешность как корове седло! Ты ещё отрежь себе т...ки, как она! - донёсся до меня сочащийся ядом мужской голос.
Твою ж, мать! Я открыла глаза и увидела Брэда Питта - потного, толстого и лысого. Злой, как чёрт, он орал на свою спутницу, ту самую Анжелину Джоли в жёлтом кашемировом пальто и белых сапогах. Кстати, по возрасту и манере держаться она больше всех походила на оригинал.
- На себя посмотри, идиот! Ну, какой из тебя Брэд Питт? Одно посмешище.
В довершение тирады кашемировая 'миссис Смит' выдала неприличное словцо и, получив достойный отпор, скрылась внутри белой 'ауди'.
Я успокоилась. Судя по диалогу парочки, происходящее имело логичное объяснение. Преисполнившись любопытства, я осмотрелась по сторонам.
Мои ожидания не были обмануты. В толпе промелькнула Джулия Робертс. Правда, в приплюснутом варианте; мало того, что у подделки длина оригинала ушла в толщину, так она ещё как утка переваливалась с боку на бок. Впрочем, это простительно, когда ты находишься на последнем месяце беременности.
За 'Красоткой' косяком прошли Мила Йовович, Хелли Берри, Шерон Стоун и Николь Кидман. 'Пятый элемент' и 'Женщина-кошка' были сравнительно молодыми, 'Основному инстинкту' и австралийке было где-то за полтинник. Такое ощущение, что жертвы неведомого пластического хирурга, работающего в ускоренном режиме, сохраняли свой реальный возраст.
У мужчин, помимо неистребимого Брэда Питта, популярностью пользовались Вин Дизель, Орландо Блум, Том Круз и Алек Болдуин. Встретился даже один Морган Фриман, правда, в белокожем исполнении.
Среди народа мелькали и другие знакомые лица, звёзды отечественного и зарубежного кино, но лично я не способна вспомнить их по именам, во всяком случае, без помощи интернета. Попадались также звёзды эстрады. Правда, узнать их без грима и соответствующего сценического костюма было ещё той задачей. Единственно, кого я опознала на все сто, это сладкоголосого Элвиса Пресли.
Ну а затем стало не до наблюдений. Толпа сгустилась и понесла меня к центральному входу и, после того как хорошенько приложила о двери, вынесла в просторный холл супермаркета.
На месте, где обычно стояла иномарка (она числилась в качестве приза какой-то хитрой лотереи), теперь находилось возвышение и там, в кресле с высокой резной спинкой, сидел здоровенный мужик, по виду вылитый Морозко из фильма-сказки Роу. И что примечательно, физия у мужика была такая же хитрая-прехитрая. Вот к нему-то и стояла длинная очередь из желающих обменять своё родное лицо на чужое, как правило, какой-нибудь знаменитости.
'Дед Мороз борода из ваты?' - подумала я с некоторым разочарованием. Видимо, мозги, перекрученные всевозможными диковинами из фильмов, уже отказывались нормально реагировать на то, что действительно было настоящим чудом.
Правда, происходящему тут же нашлось рациональное объяснение. По холлу расхаживали серьёзные молодые люди, упакованные в официальные костюмы, и раздавали буклеты. 'Отбрось обыденность! На сутки стань звездой!' - гласила жирная ядерно-красная надпись на фоне тощей ёлочки. Ради интереса я взяла один буклет. Там чёрным по белому было написано, что это новый аттракцион, основанный на передовых нанотехнологиях. Вот так! Ни больше ни меньше.
После некоторых колебаний я рискнула присоединиться к длиннющей очереди.
Спустя два часа я подошла к Морозко, и тот спросил, какую я выбираю маску. Не знаю, что на меня нашло, но вместо того, чтобы попросить себе лицо Киры Найтли, я брякнула, что выбираю индивидуальность и даже попыталась подвести идеологическую базу, почему мне пофиг чужие лица. Правда, Морозко не дал мне довести лекцию до конца.
Конечно, было досадно слышать его раскатистый хохот, несущийся мне вслед, но я выдержала марку и ушла с достоинством королевы, незаслуженно отправленной в изгнание. И как оказалось, правильно сделала.
Вопреки уверениям организаторов сомнительного шоу, лица-маски никуда не делись, и теперь по нашему городу разгуливает масса липовых знаменитостей. Само собой, это вызвало небывалый приток туристов и кучу многомиллионных исков от лиц-оригиналов.
Самое забавное, что, несмотря на поднятую шумиху, пока ещё ни один суд в мире не сумел определиться с пострадавшей стороной. Ведь истинных виновников и след простыл.
Выясняя, кто это был, интернет-сообщество до сих пор брызжет виртуальной слюной. Кто-то считает, что нас посетили очередные инопланетяне. Мол, чтобы снять стресс от однообразного полёта, они сделали остановку на Земле и решили чуток поразвлечься - как водится, за наш счёт. И в самом деле, сколько уже можно рисовать круги на полях, выбивать непонятные письмена на камнях и рисовать всякую дурь на любой мало-мальски плоской поверхности, типа плато Наска?
Правда, религиозно настроенные господа вопят, что город, где зародилась империя мирового зла, посетил самый настоящий дьявол, замаскированный под Деда Мороза. И всякий, кто поддался на его посулы, потерял свою драгоценную бессмертную душу. Вот как можно потерять то, чего не существует в природе? Дурь какая-то!
Ладно, пусть с душой разбираются попы, в конце концов, это их хлеб. Тут бы разобраться с Морозко и его бандой; хотя парни с брошюрами, может, здесь и ни при чём, просто временные работники.
Лично я не верю ни в шутки инопланетян, ни в явление Сатаны народу.
Вообще-то, есть у меня одна мыслишка, кто это; тоже не ахти какая идея, но мне она как-то больше греет душу. Ведь был же Вольф Мессинг с его чудесами. Так почему не может быть другой человек с не менее уникальными способностями? Даже уверена, что он существует, - ведь я видела его собственными глазами. И поскольку этот жизнерадостный поганец обожает розыгрыши, думаю, он не удержится и снова даст о себе знать. Представляю, что будет, если однажды мы проснёмся и обнаружим, что у всех нас одинаковые лица - то-то будет радости!
S.S.
Санкт-Петербург, 10 декабря 2014 года от Рождества Христова.
![[]](/img/b/borisowa_s_a/001_skazki-0001/otbrosxobydennostx1.jpg)