Они дружили с детства и даже сделали, подражая "блатным" татуировку "Братья". На правой руке Сереги между большим и указательным пальцами располагалась первая половина "БРА", в то время как у Глеба там же красовалась окончание "ТЬЯ".
Серега Заречный носил кличку "Хук", поскольку с детства серьезно занимался боксом. Честно говоря, его больше ничего не интересовало. Глеб Кригер, носил кличку "Менделеев", так как с третьего класса ходил в химический кружок для старшеклассников и ему прочили большое будущее. Так они и жили, помогая друг другу, кулаками и мозгами, как говориться, кто чем может.
Потом грянула перестройка. Вихрь перемен разметал неразлучных друзей.
Был обычный зимний вечер. Глеб торопился домой. Было холодно. Мороз пробирал основательно до костей.
Успею, если сейчас побегу решил Глеб и бросился на встречу "мигающему зеленому пешеходу".
Удар. Дальше он на какое-то мгновенье провалился в бездонную черную пропасть
Кто-то сильно тряс его за шиворот старенького пальто
- Ты че мудила не видишь разницу между зеленым и красным. Так я тебе мигом разъясню. Репу то подними.
Глеб с трудом поднял голову и увидел взведенный над ним кулак.
- Менделеев?! Глеб! Скотина, я тебя чуть не грохнул. Давай братан, поднимайся! Теперь залазь в джип. Сейчас поедем в баньку попаримся, будешь как новенький!
- Между первой и второй, ходит бабушка с косой! Ну, еще по одной. Давай, рассказывай! Считай, четыре пятилетки не виделись. Можно даже Дюма заново экранизировать "Двадцать лет спустя. Россия". Да ты закусывай, смотри огурчики малосольные, сальцо домашнее розовое с красными прожилками мяса, хлебушек черный, даже икра с французским акцентом.
- Это как?
-Эх лапоть, ты лапоть! Даром , что университет кончил. Это по Стендалю "Красное и Чёрное". Красная икра и черная. Въехал?
- Угу,- с полным ртом ответил одноклассник
- Все это нам дала Родина! Вот только коньячок "Мартель", к нам из Франции приехал
Так значит, ты закончил хим.фак нашего универа? И чё, до сих пор в школе преподом пашешь? За деревянные? Ну ты, у нас просто ходячая иллюстрация к "Капиталу" Карла Маркса
- Это как?
- Да вот так! Потому что тебе нечего терять кроме молекулярных цепей и зарплата у тебя тоже на молекулярном уровне!
- Почему это на молекулярном? Я получаю 12 тысяч в месяц и еще две тысячи за классное руководство. Конечно, не шикую, но сосиски покупаем минимум два раза в неделю. Нам хватает.
- Кому это нам?
- Ну, я три года назад женился...
- Глеб, я просто с тебя тащусь. Ты что в натуре, первый раз женился в 35 лет?
- Ну, да! Как-то все не получалось. Работа, классные собрания. А потом как влюбился, короче вот так все произошло!
-Слушай, я за это время уже три раза смотался по маршруту в "брак и обратно", два спиногрыза подрастают. И конечно, три бывшие как три корейских пылесоса "Самсунг" высасывают из моих карманов все до копейки. Ну, это они так думают. Так вот кругом бегом в месяц у меня на содержание этой банды уходит 100 000.
- Не может быть!
-Ой, еще как может! Тут одна из бывших наняла какого-то частного сыщика с бухгалтерским уклоном. Который как добросовестный крот нарыл того чего не надо. Я сначала думал его заказать
-Это как убить что ли?
- Естественно, Ватсон. Но потом, подсчитал и просто перекупил его, так дешевле.
- А за чем?
- Ох и серость, ты кислотно-щелочная! Он бывшей сливал дезу, а та дура в налоговую поперлась. Они бросились проверять, а там все липа. К тому же она так их достала, что они попросили следующий раз справку от психиатра принести, прежде чем они новое дело откроют.
- Круто!
- А то, ну давай разливай или руки параличом отшибло?-
- Да нет вроде!
- Вот и славно
- Ладно, пошли в парилку, я тебя там березовый веничком буду уму разуму учить
Вышли оттуда красные как два больших омара
- Хорошо бы пивка, но нельзя!
- Это почему?
- Нельзя понижать градус. Холодненьким кваском зальем жар души. А теперь еще коньячка пару рюмашек треснем. И чаю с липовым медом. Весьма пользительно и для сердца, и для души.
-Ты мне вот чего скажи, а что за жена у тебя?
-Она красавица!
- Ой, не смеши, это с какого перепугу красавица и пойдет за 14.000 деревянно-оловянных!
- Это любовь
- Может у тебя хата шикарная?
- Да какая там хата, вот тетка умерла пять лет назад и ставила однокомнатную на Гражданке.
- Да явно не Версаль и не Зимний.
- Нам хватает.
- А как же шмотки, духи, всякие там побрякушки?
-Ну она мне сказала, что легко без этого обходится
- Так что она у тебя, что в одеяле и кедах на улицу выходит?
- Почему я взял дополнительные часы в школе, и мы ей купили австрийские сапоги и шубку из кролика.
- Да она у тебя просто святая!
- Красивая и святая! И любит меня.
- Действительно святая. И как зовут святую великомученицу
- Елена
- Ну, надо же. Елена прекрасная и несчастная в одном лице.
- А почему она несчастная.
-Ты что серьезно думаешь, что ей хватает?
- Но она никогда не жаловалась.
- А какой смысл? Ты все равно "зелень" в клюве таскать ей не будешь! Ладно, как-нибудь познакомишь с этим восьмым чудом света.
- Слушай, Глеб, а ты после свадьбы, того налево похаживаешь
- Как ты мог подумать, мы живем по правилам. Она мне доверяет, а я ей.
- И что за три года ни разу! Ну, ты кремень! Ладно сейчас мы телок из вип - экскорта закажем, мы тут "крышуем" один салончик "Тысяча и одна ночь", там такие Шахерезады!
- Мне никого не надо! Я люблю свою жену и у нас есть правила
- Что ты как попугай заладил правила, правила! Мы столько лет не виделись и ты хочешь мне испортить встречу?
- Глеб смутился
- Нет конечно, но я...
- -Да ладно никто не узнает. Да и потом проверим твою стойкость, если уж совсем не понравиться, то откажешься в мою пользу,- и он хохотнул.
Он взял мобильник
- Натусик? Это я. Рад что узнала, я тут другана детства повстречал мы в баньке на Ваське. Да, записывай адрес. Двух самых лучших. Наталья, самых лучших. Таких из которых Виагру можно делать. Хорошо через полчаса ждем.
Пока Глеб мылся в душе гостьи уже прибыли. Он вышел накинув на себя белосн6ежный банный халат , вытирая махровым полотенцем голову
Серега сидел на лавочке между двух очень даже симпатичных молодых женщин.
- А вот и наш Герой Сверхнового Времени. Знакомьтесь, его зовут Глеб!
Когда Глеб отнял полотенце от лица оно вдруг выскользнуло из его рук и он заме