Аннотация: Альтернативные варианты задолбавших рекламных роликов. По стопам Сергея Панарина и его эссе "Пока прыгает пробка".
НЕСКОЛЬКО ВСТУПИТЕЛЬНЫХ СЛОВ
Не без интереса и удовольствия прочитав язвительное эссе Сергея Панарина "Пока прыгает пробка", я вдруг вспомнил, что несколько лет назад и сам всласть поехидничал над нашей бедной рекламой. Порывшись в своём винчестере, я откопал эти старые записки. Конечно, роликов, над которыми я похихикал, давно уже нет на наших многострадальных экранах, но не пропадать же моим писулькам! :-)
Предлагаю и всем желающим включиться в рекламотворчесво. Дадим достойный ответ уродам и монстрам отечественной рекламы! Поехали.
* * *
Человек с головой совершенно лысой и абсолютно гладкой, как попка только что созревшей девушки, с гордостью рассказывает:
- Раньше мои волосы были сухими и ломкими. Они облетали с головы, словно листья с деревьев позднею осенью. Это очень беспокоило меня и моих родных. Я долго искал способ, как сохранить свои волосы, и, в конце концов, нашел его.
Человек гордо показывает полиэтиленовый мешочек с опавшей шевелюрой.
- А это, - продолжает человек, демонстрируя другой пакет, - память о моей любимой бабушке. Ведь зубы - единственное, что от нее осталось...
Голос диктора:
- Мешок полиэтиленовый! Надолго сохранит все, что угодно.
* * *
Стол завален яствами и деликатесами. Не то, что яблоку упасть - плюнуть некуда. Президент Ельцын обедает с большим желанием и аппетитом, хватаясь то за поросеночка, то за курочку, то за ветчинку, то за осетринку. Наевшись, откидывается на спинку кресла и, ковыряясь во рту зубочисткой, глаголет:
- Эври, понимаешь, тайм ту ит... Ну... вы понимаете, что я хочу сказать? Каждый раз во время еды вы подвергаете свои зубы воздействию бактерий, вырабатывающих кислоту. А на хрена, понимаешь, вам это надо! Дорогие россияне! Чтобы не нарушать ваш кислотно-щелочной баланс - (показывает в камеру пачку жевательной резинки) "Орбит" без мяса, гарнира и сахара заменит вам еду, понимаешь, с утра до вечера!
* * *
Крики, ругань, звуки ударов и пощечин. В комнату заглядывает любопытствующая соседка:
- Что за шум? А драки нету?
- Ну как же нету! Хозяйка приехала! - отвечает ей молодой паренек и тут же получает очередной удар табуреткой.
- Эх! Молодо - зелено, - нравоучительно говорит соседка и вытаскивает из сумки металлическую баночку чистящего средства.
- Вот что вам нужно. Новый "Комет" с хлоринолом!
Она со всего размаха бьет разбушевавшуюся хозяйку по голове, и та мгновенно падает пластом.
- Уж не знаю, как и благодарить! - переводит дух паренек. - Что бы я без вас делал?
- Без "Комета", миленький, без "Комета"! - улыбается добрая соседка и вдруг, что-то заметив на столе, с размаху бьет по нему банкой. Подняв за лапку расплющенного таракана, радостно добавляет: - "Комет" и микробов убивает!
* * *
Два карапуза с интересом смотрят телевизор. С экрана молодая мама озабоченно вещает:
- Каждый раз, когда я одеваю Мите подгузники, я беспокоюсь за их надежность...
- Кто это? - не веря своим ушам, удивленно спрашивает один из малышей.
Другой, заливаясь веселым смехом, объясняет ему:
- Кто-кто! Это же та смешная тетя, которая не умеет говорить по-русски! Она до сих пор не знает, что подгузники не Одевают, а НАдевают!
* * *
В синяках и ссадинах, с заплывшим глазом и кровоподтеками лежит на полу связанный человек в разодранной в лоскуты одежде. Садистки улыбаясь, к нему приближается бритоголовый молодец без признаков мысли в маленьких кабаньих глазках. Человек мычит, в ужасе мотает головой и безысходно причитает: "Нет! Нет!.."
- Пропало желание? - издевательски спрашивает бритоголовый кабан, кладет человеку на обнаженный живот утюг и вставляет вилку в розетку.
- О чем базар! Заплати налоги - и лечись спокойно!..
Ласковый голос за кадром:
- Альтернативная налоговая полиция, пацаны!
* * *
Рыжий юноша с честными глазами печально говорит на камеру:
- Привет. Меня зовут Толик. Мне сорок лет. А это (показывает фотографии) моя машина, мой валютный счет, мой Президент. Правда, симпатичный?.. В прошлом году я написал книгу о том, как я приватизировал Россию. Большие амбиции, большие гонорары... Потом я восемь месяцев судился. Но в итоге книгу так и не издали, а меня так и не посадили...
Печальный вздох за кадром:
- А жаль...
* * *
Раннее утро. Зеркальная гладь озера, над которой медленно поднимается пар. За лесом еще не видно, а лишь только угадывается солнце. Стоит такая тишина, что даже слышно, как в глубине вод рыбы шевелят плавниками.
На мостках и вдоль берега несколько человек застыли с удочками в руках. Неожиданно один из них кашляет. Остальные недовольно оглядываются на него. Человек прикладывает ладонь к груди и мимикой просит прощения. Рыбаки, покачав головами, возвращаются к своим поплавкам.
Но не проходит и полминуты, как снова над водной гладью раздается лающий кашель все того же человека. И вновь недовольные рыбаки разом оборачиваются в его сторону, и вновь человек жестами показывает, что он очень сожалеет о причиненном им беспокойстве и что такое больше не повторится.
Солнце появляется над макушками деревьев, наполняя воздух утренним золотом. Туман рассеивается. Лес просыпается...
Новый взрыв кашля прерывается оглушительным выстрелом. С веток испуганно срываются птицы. Рыбаки с негодованием оборачиваются. Навсегда откашлявший человек безжизненно лежит на земле, а его сосед, пряча в сумку пистолет, прикладывает палец к губам и делает руками извиняющиеся жесты. Все вновь оборачиваются к поплавкам. Над озером воцаряется тишина.
Шепот за кадром:
- "Маузер" - лучшее средство от кашля!
* * *
Господин Довгань смачно и радостно уплетает ложкой черную икру. Поучительно говорит на камеру:
- Хлеб - он всему голова! Да и я тоже с головой. Вот акции "Дока-хлеб" изобрел, теперь спокойно икру ем!
* * *
Дикторский голос вещает:
- Москва, Новодерьмовский гастроном. Вот что говорят домашние хозяйки о качестве масла "RANO".
Пожилая женщина с завязанными глазами и с прищепкой на носу мнёт в руках желтую выдавливающуюся сквозь пальцы массу. Задумчиво делится впечатлениями:
- Вязкая... Скользкая... Теплая... Очень напоминает... как бы это сказать?.. Напоминает что-то далекое, что-то из детства...
Диктор:
- С "RANO"й - вкус далекого детства!
* * *
Жизнерадостный человек забулдыжного вида с неописуемым восторгом сообщает:
- Теперь, когда я просыпаюсь, я улыбаюсь, пью и закусываю. А потом я снова засыпаю. А когда опять просыпаюсь - снова выпиваю и закусываю. И после обеда я тоже улыбаюсь, выпиваю и закусываю! И теперь, что бы со мной не случилось, у меня всегда хорошее настроение! Хотите знать почему? Просто я всегда... закусываю ливерной колбасой!
Голос из-за кадра убедительно объясняет:
- Ливерная - лучший друг алкашей!
* * *
- Сейчас все чаще можно встретить солдат и молодых офицеров, носящих фирменные портянки "Фигли спёр мент". Послушаем, что они говорят по этому поводу.
- Портянки "Фигли спёр мент" это настоящее российское качество!
- Они такие хорошие, что их просто не хочется снимать.
- Никогда не носил ничего лучше!
- Эти портянки можно носить не снимая целый месяц...
Веселый красномордый бизнесмен в пиджаке цвета своего лица охотно делится жизненным опытом:
- Братаны! Если вы не уверены в свежести дыхания своего партнера или если у вас с ним ваще какие-нибудь проблемы, можно, конечно, дать пососать ему какую-нибудь конфетку - типа всяких там "Рондов-Шмондов". Но, в натуре, на хрена?! Есть и более радикальные методы...
Ловко набросив своему партнеру на шею удавку, он с наслаждением душит его. Партнер, издав прощальное "хх-х-рр...", замертво падает наземь. Краснорожий бизнесмен, убирая удавку в карман, кивает на тело бывшего партнера и поучительно резюмирует:
- Отсутствие дыхания полностью устраняет недопонимание!
* * *
На земле под забором лежит сильно потрепанная, измученная алкоголем и жизнью дама. Ласковый голос с небес, обращаясь к ней, вещает:
- Проснись навстречу новому утру! Открой для себя новую жидкость для обезжиривания поверхности с глюкосил-комплексом "Оргазмикс"! Уникальная формула глюкосил-комплекса рождает в мозгу небывалые, сказочные картины и видения! "Оргазмикс"! У корней поплывших мозгов!
Дама внимает совету, с трудом поднимается, дрожащей рукой открывает флакончик с волшебной жидкостью и делает из горлышка несколько нетерпеливых глотков. Через минуту лицо ее добреет, глаза туманятся, и она томно произносит:
- Глюкосил-комплекс! Вся сила - в глюках...
* * *
Тётенька неопределенного возраста, но вполне определенной наружности (синий нос, заплывший глаз, мутный взгляд, расцвеченные портвейном и позавчерашним винегретом лохмотья), размахивая недопитой бутылкой водки, заплетающимся языком жизнерадостно сообщает:
- Эй, девушки! Вам не кажется: довольно глупо волноваться из-за каких-то там пятен? Поверьте мне: это же все бредовый нонсенс! Голубы мои хорошие! Посмотрите на меня! Стакан водяры - и все по барабану!..
* * *
В воронежских деревнях Вилы-Вижу и Вилы-Бачу родители вместе с детьми отмечали пятьсот сорок четвертую годовщину успешного окончания Столетней войны между Англией и Францией. Причем жители Вилы-Вижу использовали для этого фирменную иностранную водку подпольного производства "Смурнофф", а жители Вилы-Бачу - первач домашнего приготовления по рецепту знатного свиновода дяди Митрича.
Неожиданно пошел дождь и своими радиоактивными струями быстренько смыл красивые этикетки с заморских бутылок. Жители Вилы-Вижу спрятались под навес, а жители Вилы-Бачу сделать этого уже не смогли. И вот в деревне Вилы-Бачу все участники праздника, отрешившись от мирских забот и искренне радуясь победе далеких французских собратьев, давно уже наслаждаются убойной прелестью домашнего первача, а жители Вилы-Вижу все еще давятся заморским напитком отечественного приготовления.
Новый первач дяди Митрича легко и быстро устранит все ваши проблемы и прогонит прочь грусть-печаль!
* * *
Говорит Нина Козьякакина, мать сорока семи детей:
- Я мать сорока с лишним детей - двадцати с лишним мальчиков и тридцати с лишним девочек. Они все такие балбесы и обормоты! Просто сладу с ними нет. Мальчики очень любят болтаться по помойкам, а девочки - таскаться по чердакам и подвалам. Раньше мне приходилось постоянно стирать им одежду, по двадцать с лишним часов в сутки. Я изводила целую кучу с лишним мыла и гору с лишним обычного стирального порошка. Но однажды соседка подсказала мне, как решить эту проблему. И с тех пор я не знаю никаких забот! Теперь мои дети все время ходят в чистой одежде, и я благодарна соседке, что она надоумила меня пользоваться этим.
- Скажите, а вы променяете ЭТО на сорок с лишним пачек фирменного стирального порошка?
- Нет! - решительно говорит Нина Козьякакина и сметает на пол неожиданно появившиеся на столе упаковки заморской бытовой химии. - Только ЭТО!
И мать сорока семи детей радостно трясет в руке старым солдатским ремнем.
Диктор поучительно говорит:
- Ремень солдатский! Воспитает ваших детей, как другим не под силу!
* * *
Потомственные сантехники, отец и сын, растерянно вертя головами, медленно идут по огромному строительному супермаркету, теряясь среди многообразия и обилия разнообразных товаров. Наконец в отделе бытовой химии папа берет в руки бутылочку с жидкостью для обезжиривания поверхностей.
- Зачем же вы, папаша, покупаете такое старье! - возмущенно спрашивает сын.
- Я уже сорок лет им пользуюсь, - пожимает плечами родитель. - Лично я им очень доволен. Да и цена подходящая.
- Но ведь уже есть новый клей "Момент"!
- Чудило! Ведь он же на три копейки дороже...
- Да, но зато в два раза быстрее схватывает! Папаша скептически ухмыляется.
- Спорим! - азартно предлагает знакомый с новинками бытовой химии сынок. - Тюбик "Момента" против двух бутылок твоей гадости! Проигравший сдает посуду.
Купив все необходимое, отец с сыном идут в ближайший сквер и начинают соревнование.
- Посмотрите! - удивляется голос за кадром. - У папы заканчивается вторая бутылка, а сыну уже давным-давно все по барабану.
- Действительно, - еле ворочая языком, говорит сантехник-папа, допивая свой второй флакон, и обращается к неподвижно лежащему на траве с полиэтиленовым мешком на башке сыну: - Ты оказался прав... Теперь только "Момент"... Ведь с ним даже ты стал настоящим сантехником...