# Правильный шиноби

Артём Сергеевич Бритва

Очнуться в неизвестном месте, получить сенсорный шок от обилия чужих воспоминаний, а под конец ещё и осознать, что ты отныне заперт в детском теле, чьё имя тебе даже слишком хорошо известно... Для многих столь внезапное развитие событий может оказаться тем ещё адом и причиной бесконечных сожалений. Для многих, но только не для того, кто полностью уверен в том, что его прошлое тело мертво, а новое, полностью здоровое и буквально пышущие жизнью тело - воспринимается как настоящий подарок и, можно сказать, мечта последних лет прошлой жизни. А ещё это возможность, возможность прожить ещё одну жизнь в куда более интересном, пусть даже и опасном, мире... Тем более что кое-какие знания об этом мире у тебя уже имеются. Да и планы на вновь обретённую молодость можно строить просто грандиозные.

## Глава 1


- Это...так странно. - Тихо прошептал я, чуть дрожащими, от переполняющих меня эмоций, руками исследуя густые и шелковистые волосы. Отражение в зеркале в точности повторило мои движения, не оставляя никаких сомнений в том, что смотрящий на меня из чуть заляпанного и пыльного зеркала мальчик - это и есть я. Вернее сказать, моё новое тело, что даже звучит как-то дико и странно, но факт остаётся фактом - отныне я Наруто Узумаки. Выдуманный персонаж одной не слишком затейливой, но всё же интересной истории...

Мда, к такому меня жизнь не готовила, но особого негатива ко всей этой ситуации я не испытываю. Первичный шок уже как-то сошёл на нет, да и голова уже отнюдь не так сильно болит, пусть мысли пока что и путаются из-за всей той информации, что досталась мне от прошлого владельца этого тельца. Но в целом, я уже вполне осознал и даже принял сложившеюся ситуацию... Оставшись той полностью довольным.

Да, оказаться в детском теле, которому ещё и шести лет не исполнилось - это то ещё удовольствие и дикий стресс для взрослого разума. Ну а знание об истории, в которой слишком уж часто фигурировало моё новое имя, лишь добавляло всей этой ситуации сюрреализма и некой абсурдности... Но чуть успокоившись, я действительно могу считать себя счастливчиком. Оказаться в новом, полностью здоровым и буквально пышущим жизнью теле... Для меня - это чуть ли не главная мечта последнего десятка лет.

Ну а то, что оное тело детское и вообще не моё - не существенная мелочь. И даже возможные проблемы, что в будущем могут обрушиться на мою тушку, сейчас мало меня волнуют. Главное, что тяжесть в груди и вечные головные боли наконец-то сошли на нет... Да и в целом, я чувствовал себя как никогда хорошо, отлично понимая, что тяжесть прожитых лет и наследственные болячки больше не властны надо мной. И я уверен, что большая часть моих сверстников, ну, тех, кому уже перевалило за пятый десяток, были бы готовы отдать очень и очень многое, за шанс оказаться на моём месте...

Сам же я ещё с двадцати лет боролся с собственным телом, отлично понимая, что против природы не попрёшь... Наследственные проблемы с сердцем, что достались чуть ли не всем моим родственникам по мужской линии, а так же не самый здоровый образ жизни первых двадцати лет моей жизни. Всё это оставило на мне серьёзный отпечаток, из-за чего уже к двадцати годам врачи ясно сказали мне, что до пенсии я не доживу. Собственно, так по итогу и получилось. Несмотря ни на какие лекарства, здоровый образ жизни и всю мою борьбу моих последних лет жизни, до пятьдесят третьего дня рождения я так и не дотянул.

И даже то, что пятьдесят два года можно было считать семейным рекордом по мужской линии не слишком то меня и утешало. Я, конечно, рад, что не повторил судьбу отца и деда, умерших задолго до своего пятидесятилетия, но и жить с острой сердечной недостаточностью... а так же целым букетом сопутствующих заболеваний, было не так уж и просто. Так что да, новому телу я был действительно рад. И даже если всё это - иллюзия агонизирующего мозга... Я не сильно расстроюсь.

Хотя, я и старался особо не думать о подобном варианте. Идея занять место одного из тех "попадавнцев", о которых в последние годы не слышал разве что совсем далекий от литературы и современной культуры человек, вызывала лишь волну воодушевления и сладостного ожидания. Хотя да, от современной культуры молодёжи я действительно был далёк... Но любовь к книгам, доставшаяся мне вместе с целым букетом болячек от отца, не позволяла мне оставаться совсем уж несведущим в этой теме.

Да что уж там, мою любовь и преданность данному жанру сложно переоценить. Не просто же так я на старости лет, если так можно выразиться о моём возрасте, увлекся просмотром аниме и чтением околоанимешной литературы, что буквально изобиловала данным жанром. Мысль о том, что смерть - это всего лишь начало нового приключения, будоражила мой разум, заставляя, аки голодный зверь накидываться на всё новые и новые произведения в данном жанре.

При этом я отлично понимал, что моя собственная смерть не за горами. Сложно быть оптимистом на этот счёт, когда само твоё тело буквально кричит о скорой смерти. В последние несколько лет это ощущалось особенно остро, ибо моё сердце просто переставало справляться с нагрузкой... А пропущенный приём лекарств обещал аукнуться сильнейшими болями в груди, слабостью и даже галлюцинациями из-за недостатка кислорода. Так, вьющие свою паутину прямо перед моими глазами пауки уже давно воспринимались мной как неизбежное зло, намекающие на скорый обморок и следующие несколько дней головной боли, а то и провалы в памяти...

Мда, на фоне всего этого, новое тело было для меня настоящим спасением и подарком судьбы. Ну а то, что судьба самого тела меня малость пугает и вгоняет в уныние, особенно своей нереальностью и абсурдностью, из-за которой я, собственно, так и не осилил финал той истории о пареньке, чья имя, внешность и тело я позаимствовал... Но это, право слово, такие мелочи. На фоне возможности дышать полной грудью и вновь смотреть на мир ясным взглядом, какое-то там будущее едва ли можно назвать проблемой.

Хотя, конечно, привыкать к новой для себя реальности я, кажется, буду ещё долго. А ведь уже послезавтра мне предстоит в живую познакомиться с окружением моего невольного донора... Что уже вот как пол года ходит в академию местных солдат-наёмников-убийц-ниндзя-шиноби. И что-то мне подсказывает, что оное знакомство вряд ли мне понравится. Всё же репутация у моего предшественника была та ещё... Тут и предрассудки взрослых жителей деревни на мой счёт играли свою роль. И весьма неоднозначное поведение самого Наруто, что был весьма шумным и во многом задиристым ребёнком, сказывалось на общем отношении к моей новой тушке.

- Будет трудно. - Тихо прошептал я, прекращая издеваться над собственными волосами. Хотя и ненадолго, всё же густая шевелюра этого тела меня откровенно радовала. Собственные волосы я потерял в прошлой жизни слишком рано, облысев ещё до окончания возу. Так что пышная копна пшеничных волос на голове ещё долго будет радовать меня своим видом. - Но я не готов отказаться от новой жизни лишь из-за этого. - Всё так же не повышая голоса, протянул я, сжимая тонкие, детские пальчики, в не менее детский кулачок...

И чуть было не засмеялся, краем глаза замечая весьма потешную картину в зеркале. Мой внешний вид ныне слабо сочетался с серьёзным выражением лица. Слишком детским было моё лицо, да и знаменитые усы-шрамы лишь дополняли картину, делая меня просто до смешного милым... Этакий надувшийся котёнок, что с силой сжимает кулачок в ожидании нового дня. И тут даже понимание того, что оный котёнок - как бы и есть я, слабо помогает мне в борьбе со смехом. Внешность у меня действительно та ещё.

Ну, надеюсь, особых проблем с ней не будет. Хотя, мне всё же стоит немного покопаться в воспоминаниях, чтобы в случае чего суметь повторить мимику и поведение Наруто... Хотя бы примерно повторить, всё равно близких друзей или приятелей у мальчика не было. А грустная гримаса в случае чего поможет мне избавиться от лишних подозрений в свою сторону. Уж грусть то я отыграть точно смогу, да и причину для оной грусти придумать не сложно. Тем более, что это всяко лучше, чем отыгрывать роль гиперативного ребёнка.

Моих актёрских навыков вряд ли хватит на подобное... Особенно если вспомнить, что отныне я живу в поселений профессиональных воинов и убийц. Уж оный контингент то точно должен раскусить мою игру на раз-два. Ну, я так, по крайней мере, думаю, готовясь к худшему варианту развития событий.

## Глава 2


Первые несколько дней в новом теле выдались... смазанными. Сложно объяснить это словами, но погружение в новую для меня среду именно так и воспринималось. Память прошлого владельца тела, а так же примерное представление об окружающей меня действительности, несколько размывали мои ощущение от "первых дней" в академии шиноби. Да и прогулки по "родной деревне" слишком часто заканчивались сильнейшим приступом ностальгии и наплывом чуждых для меня воспоминаний. Странное состояние, но я не старался как либо зациклить своё внимание на данном аспекте своей новой жизни.

Своеобразный период адаптации был вполне ожидаем, да и эмоциональный откат, после весьма серьёзного стресса из-за смены окружающий меня действительности и осознания собственной смерти таки настиг меня, что лишь усугубило моё не самое адекватное эмоциональное состояние. Хотя, несколько особенно ярких моментов последних дней всё-таки отпечатались в моём сознании. Так, я отчётливо помню тот шок и некий трепет после случайного наблюдения за настоящим шиноби... Что вальяжно запрыгнул на четырёхметровую крышу дома, чтобы уже в следующее мгновение буквально исчезнуть с занимаемого ранее места.

И память Наруто подсказывает мне, что подобное для местных - норма. Удивительные прыжки и такие вот исчезновения в вихре мусора или листов местных уже давно не удивляют. Всё относятся к подобным способностям своих соседей-шиноби с потрясающим в своей сути безразличием. Да и сами шиноби, насколько я знал, воспринимались людьми вполне нормально, несмотря на всю ту "магию", что оные шиноби демонстрировали окружающим в повседневной жизни...

И я учусь на одно из таких вот шиноби. Более того, мой предшественник, если верить недосмотренной в прошлом истории, даже среди шиноби должен был стать кем-то особенным. Героем своей деревни, джинчурики и много кем ещё... И это воодушевляло. Настолько воодушевляло, что даже несколько злобное отношение окружающих меня людей, воспринималось вполне нормально.

Конечно, сталкиваться со столь беспричинной агрессией в свою сторону было несколько непривычно, и чего уж там, неприятно. Но ничего особенно в этом не было, да и особых неудобств подобное отношение местных мне не доставляло... Если исключить из внимания некоторые проблемы с закупкой продуктов в местных торговых лавочках и магазинчиках. Да и то, оная проблема была у прошлого Наруто, я же ещё в первый день додумался натянуть на лицо импровизированную маску из разноцветного шарфа и прогуляться по соседским райончикам, где моё лицо ещё не успело примелькаться...

Не слишком удобно, ходить всё время с завязанным на лице шарфом - то ещё удовольствие, да и лишнее внимание я своим замотанным в шарф лицом всё равно привлекал. Но особых проблем с закупкой необходимого мне продовольствия у меня действительно не возникло... Благо, стипендия и сиротское пособие можно было считать достаточно неплохим источником дохода. На жизнь данных пособий вполне себе хватало, даже если брать во внимания мой повышенный аппетит, которые в первые несколько дней даже умудрился стать для меня неожиданностью. Хотя, я ещё не до конца уверен, как тут обстоят дела с покупкой одежды... Вполне возможно, что в будущем именно одежда может стать основной статьёй моих расходов. Всё же детям свойственно расти...

Ну да не суть, главное, что действительно серьёзных проблем у меня пока что не возникало. Скорее уж наоборот, несмотря на некоторую эмоциональную нестабильность, которую я был вынужден диагностировать у самого себя же, я был откровенно счастлив оказаться в теле молодого шиноби... А ещё я в полной мере понял, почему Наруто вел себя столь гиперактивно и даже агрессивно. Да что уж там, я на собственной шкуре прочувствовал причины подобного поведения... Едва-едва сумев отсидеть первый урок в свой первый день в академии шиноби. Энергия и желания двигаться буквально переполняло меня, а мысли, о сидении на скучных лекциях по местной истории, вводили в тоску.

Мне хотелось двигаться, бегать, прыгать, учудить что-нибудь этакое, чтобы эмоция прямо ввух!... И это не совсем нормально, у меня даже начали закрадываться мысли, что авторы некоторых фанфиков по этому миру могли быть правы на счёт всевозможных менатльных закладок на данной тушке... Но лично мне кажется, что здесь и без всякой магии всё не совсем в порядке. Не просто же так мне приходиться есть за четверых, и это при том, что я ещё ребёнок. Да и парочка ссадин, полученных исключительно из-за моей же неаккуратности и некоторых проблем с координацией движений, зажила на мне удивительно быстро.

И пары часов не успело пройти, как содранная кожа на локте покрылась корочкой, что тоже очень и очень скоро сменилась новой, ещё розовенькой, кожей. И уж поверьте человеку с медицинским образованием - подобную регенерацию ну никак нельзя было назвать нормой. Да и в целом, уровень выносливости у данной тушки был просто запредельным. Я, конечно, не очень то и помню своё прошлое детство, но даже так я был уверен, что несколько часов непрерывного бега даже самого активного ребёнка утомили бы. Ну а мне хоть бы хны, лишь ноги немного задубели, да майка пропотела. А ведь это я специально проверял свой, так сказать, передел...

К слову, именно выносливость моего собственного тела стала одним из самых ярких открытий за прошедшее время. Всё же для прошлого меня, даже подъём на третий этаж мог стать той ещё проблемой. И это при том, что я до последнего старался поддерживать себя в хорошей физической форме... Да и лишний вес я себе никогда не позволял набирать, отлично понимая к чему подобная безалаберность может привести в моей ситуации.

Мда, уж в этом то теле проблемы с лишним весом мне точно не грозят. К концу первой недели в новом теле, когда я уже окончательно успокоился и вжился в новую для себя роль, я уже начал всерьёз недолюбливать собственный аппетит. Ведь как не крути, но особо шиковать в плане еды я не мог. А мисками есть варёный рис, закусывая всё это довольно постной рыбой - то ещё удовольствие. Особенно если вспомнить о том, сколько именно еды мне нужно было в себя впихнуть, чтобы чувствовать себя хоть немного сытым... А ведь это всё ещё и приготовить нужно было...

Ещё раз мда, неудивительно, что прошлому Наруто частенько не хватало денег на нормальную еду, а питался тот в основном заварной лапшой или в том же Ичираку, когда на это были деньги. Всё же есть тот же рис слишком долго ребёнок вряд ли бы смог. Про готовку же я вообще говорить не хочу. Тут и мне было довольно тяжело из-за не очень удобной кухни, как для шестилетнего мальчика... Что уж там говорить про настоящего шестилетнего мальчика, что и готовить то толком не умеет.

А ведь в скором времени, мне может потребоваться ещё больше еды... Ибо я хотел начать хоть какие-то тренировки своего тельца. Естественно, нагружать детское тело - идея довольно глупая и даже опасная. Но оное тело было довольно сложно назвать обычным, да и местные как раз таки не пренебрегают тренировкой детей. Клановые ребята у меня в классе как-то упоминали меж собой, что их тренировки начались в четыре, а то и в три года. Да и в самой академии нас неплохо так гоняли... Чего всё равно было маловато для нынешнего меня.

Несколько часов физической нагрузки для нынешнего меня - та ещё мелочь. Хотя уроки физической подготовки Наруто всё равно не любил. После них практически всегда хотелось есть, с чем у мальчика, опять же, были некоторые проблемы... Ну да не суть, главное, что я мог не слишком то и опасаться того, что обычные тренировки смогут навредить этому тельцу. В крайнем же случае, недавно обнаруженная должная была подстраховать меня в случае чего...

Хотя, проверять пределы прочности своего тела мне, конечно, тоже не хотелось. Угробить вновь обретённое здоровье я боялся даже больше банальной смерти... Но вот дополнительно заняться той же растяжкой или тренировками на координацию и точность движений мне никто не запрещает. Благо, примерное представление о подобных тренировках у меня имелось. В прошлом я многое успел попробовать в попытках хоть как-то облегчить работу собственного сердца. Да и поддержание веса в определённых рамках - задача не из тривиальных, когда из физической активности для тебя безопасны лишь пешие прогулки и катание на велосипеде...

В общем да, некий план будущих тренировок уже успел сформироваться у меня в голове. Осталось только придумать, как разобраться с недостатком провизии, а так же совместить оные тренировки с посещением библиотеки при академии шиноби... И всё это не должно выбиваться из образа прошлого Наруто. А то ко мне уже очень скоро могут возникнуть некоторые вопросы от многоуважаемых шиноби по типу того же Ируки-сенсея. Что, как не странно, потихоньку присматривал за мной, следя за тем, чтобы я посещал уроки, делал домашнюю работу... и просто не помер с голоду, или там от собственной глупости.

Тц, та ещё задачка повисла на горизонте. Но раз уж я решил прожить жизнь столь неоднозначного персонажа, как Наруто Узумаки, то и быть готовым к возможным проблемам я тоже обязан. И что-то мне подсказывает, что готовиться мне лучше начать вот прямо сейчас. А то в будущем на это может уже и не быть времени...

## Глава 3


Вторая неделя в новом для меня теле началась с того, что я таки собрался с мыслями, окончательно осознал ситуацию... и начал вести собственный дневник. Ну как дневник, скорее уж небольшую записную книжку, куда и внёс все свои знания по будущему этого мира. Рассчитывать на одну только память было как-то ненадёжно, да и за сохранность написанной информации я не переживал. Расшифровать мои каракули и на родине то мог далеко не каждый. Истинно медицинский почерк могли прочитать лишь люди, привыкшие с оным почерком работать.

Что уж говорить про местных умельцев, что и русского то не знали. Да и вообще, вся местная письменность основывалась на иероглифах, из-за чего мои сплошные строки теста вряд ли бы воспринимались местными как что-то вразумительное... Оные каракули даже за шифр было сложно принять, скорее уж за детские рисунки... Из-за чего я действительно не особо то и переживал о возможном распространении написанной мною информации. Да и в целом относился к написанному с некоторым пренебрежением.

Куда больше в тот момент меня волновали не возможные проблемы с памятью, предпосылок для которых как бы и нет, а моё ближайшее будущее. Всё же история Наруто Узумаки была достаточно неоднозначной, если смотреть объективно, то многие моменты во всей этой истории произошли лишь по воле автора, напрочь игнорируя некоторые законы логики. И это я сейчас не только про ту шутку с воскрешением огромного количества народа после нападения Пейна самим же Пейном. Многие моменты в оригинальной истории, как мне кажется, держались буквально на соплях... Ну или на огромном везении главного героя.

Да и "рояль в кустах", в виде девятихвостого лиса решал слишком много проблем главного героя, чего на практике может и не быть. Хотя в наличии у меня демона в животике я как-то не сомневался. Не просто же так мальчишку так недолюбливали местные жители. Да и из академии шиноби тот, по-хорошему, должен был вылететь незадолго до моего здесь появления. Успеваемость у парня была на самом дне, а за подобное в местной академии убийц исключали весьма быстро. Так что да, в наличии у меня соседа по жилплощади имени Наруто Узумаки я не сомневался.

Другое дело, что делать с этой информацией, я не знал. Пока что лезть к лису я точно не хотел. Да и светить своим знанием возможного будущего я не хотел даже перед ним. А как иначе подступиться к легендарному демону у меня мыслей как-то и не было... И это я ещё не вспоминаю про полное незнание того, как именно я могу попасть в печать к лису. Да и что делать с той же чакрой, которая по сути-то мне от лиса и нужна, я не знал... Так что да, спешить знакомиться со своим заключённым я не спешил.

Скорее наоборот, решил полностью отстраниться и забыть о его существовании. В будущем я всё равно собирался полагаться лишь на самого себя, ибо тот же лис или знания вроде как предначертанного мне будущего - слишком ненадёжны, чтобы в полной мере на них рассчитывать. Да и если смотреть объективно... У меня были неплохие шансы стать сильным и без помощи всяких там демонов. Моя нынешняя тушка - сын четвёртого Хокаге и принцессы известного на весь мир клана Узумаки.

И это уже сейчас чувствуется, ибо в плане той же выносливости я многократно превосхожу своих клановых сверстников, тренировками которых, уже как несколько лет точно, активно занимаются родители и клан. Да и про весьма внушительную регенерацию тоже забывать не стоило... При большем желании и правильно приложенных усилиях уже только эти базовые возможности могли стать залогом моей будущей силы. А ведь это я ещё не упоминал про приличное количество чакры, которой у оригинального Наруто, насколько я помню, было действительно много...

Мда, с новым телом мне действительно повезло. Осталось только разобраться с собственным образованием и приступить к полноценным тренировкам. И если с последним проблем не было, я уже как несколько дней весьма активно занимаюсь в собственной комнате. Пусть даже пока что оные тренировки ограничиваются растяжкой, некоторыми упражнениями на координацию движений и простыми кардио тренировками... Что хоть и не могут в полной мере меня утомить, но польза от оных тренировок всё равно должна быть неплохой.

Куда труднее дело обстояло с образованием и самопросвещением. В академии нас, пока что, обучали лишь самым базовым вещам - истории, каллиграфии, географии и начальной математике. Ну и на полигоне за академией нас тоже гоняли, куда же без этого. В остальном же, моё обучение мало чем отличалось от такового в самом обычном начальном классе любой привычной мне школы.

Из-за чего единственным для меня источником информации о той же чакре являлась библиотека при академии... Наруто в которую раньше были и силком не загнать. И что-то мне подсказывало, что и мне вот так вот внезапно не стоило наведываться в столь замечательное заведение. Слишком резкие и необоснованные перемены в поведении могут доставить мне массу проблем. Ирука и так в последнее время уделяет мне повышенное внимания... Из-за того, что я перестал срывать его уроки своим поведением. Да и моё хмурое и грустное лицо тот просто не мог не заметить.

Благо, пока что этот молодой учитель ко мне не лез, позволяя жить своей жизнью. Но что-то мне подсказывает, что моим внезапным походом в библиотеку, тот всё равно должен заинтересоваться. Да и не факт, что только он один за мной присматривает... Хотя оные мысли и отдают паранойей, но я всё же не решился от оных мыслей отнекиваться. Я всё же Джинчурики - своеобразная ядерная боеголовка на ножках. А значит и присмотр за мной должен быть соответствующий.

Мда, неоднозначная ситуация. С одной стороны, всё мои мысли и домыслы могут оказаться просто бредом. А острая необходимость в хотя бы минимальных знаниях - устоявшийся факт, с которым я должен был что-то делать. С другой же стороны, лишний раз рисковать в моей ситуации было просто нельзя. Да и выбиваться из уже устоявшегося образа гиперактивного ребёнка тоже не стоило... Благо, некоторые идеи на этот счёт у меня уже успели появиться. Ведь подозрительными выглядят лишь беспричинные перемены в ребёнке. Когда же оные перемены подкреплены хотя бы какой-то причиной или событием... Всё выглядит куда правдоподобнее и естественнее в чужих глазах.

Благо, Наруто ещё до моего появления в этом теле успел всем растрезвонить о своём желании стать Хокаге. И если в целом оные крики оказали мне не самую добрую службу, подмочив и без того не лучшую репутацию... Да и отказываться от оного желания в моей ситуации было несколько неразумно. Не просто же так мой предшественник предыдущие пол года так распинался и заверял абсолютно всех в своей готовности вот хоть сейчас стать следующим лидером деревни... Да и сам я, чего уж там, был совсем не против занять столь тёплое место.

Конечно, главой собственного города мне раньше быть не приходилось. Да и в целом, у поста Хокаге должно быть предостаточно подводных камней... Но уж с управлением своей собственной стоматологической поликлиники я как-то справлялся. А жизнь индивидуального предпринимателя в России - это тоже не сказать чтобы простой опыт.... Ну да не суть. Главное - у меня была неплохая идея, как можно использовать ранее озвученное моим предшественником желание себе на пользу.

Ведь Хокаге - сильнейший шиноби деревни. А раз я - будущий Хокаге, ну по крайней мере мой предшественник так и считал, то и я не могу быть простым слабаком... От чего я и собирался отталкиваться, если кто-то вдруг заинтересуются моей внезапной тягой к знаниям и началом самостоятельных тренировок. Осталось только создать некий "переломный момент", на который в будущем я и смогу ссылаться в случае чего. Оный момент должен стать своеобразным оправданием для меня и объяснением для окружающих, из-за чего возникли столь резкие перемены в моём поведении.

А что может быть лучшим "переломным моментом" для маленького мальчика, как неплохая взбучка от сверстников... Конечно, получать по лицу мне не очень то и хочется. Да и в целом, за последние десятилетия своей прошлой жизни, я как-то отвык от драк и прочих опасных активностей... Но для дела, я вполне себе смогу спровоцировать мелких задир, коих даже в моём классе было предостаточно. А уж там будет лишь делом техники, сделать моё избиение наиболее публичным и явным... Ну, чтобы уж наверняка.

## Глава 4


К реализации своего плана я подошёл основательно... Несколько дней выбирая подходящих исполнителей. Благо, в моём классе действительно было немало весьма задиристых ребят из семей простых людей, торговцев или аристократов обычного мира. Они то и были как раз тем контингентом, которого я не боялся спровоцировать. И чего уж там, именно подобные ребята, что не имели каких-либо перспектив в работе шиноби, а саму академию оканчивали, в большинстве своём, лишь ради статуса, могли устроить какую-нибудь заварушку на ровном месте.

Тем более что из-за поведения Наруто тот и так частенько конфликтовал с некоторыми из своих одноклассников. Вот только если раньше оные конфликты и заканчивались дракой... То драка выходила неоднозначной. Ибо Наруто хоть и получал по лицу, но из-за своей природной выносливости и какой-никакой физической подготовки, тот всё равно умудрялся потрепаться своего противника или противников.

Да и в целом, оные драки происходили почти что и незаметно для чужих глаз. На Наруто всё заживало в рекордные сроки, а одноклассники паренька просто не получали сколь либо серьёзных ран, из-за которых приходилось бы волноваться... В этот же раз я планировал всё сделать несколько иначе. И для начала, мне требовалось как следует завести компашку бескрановых ребят, которых прошлый Наруто и так уже не раз выводил на драку.

Благо, превзойти достижения шестилетнего мальчика на этом поприще было не так уж и сложно. Всего-то и требовалось, что дождаться, когда "моральный лидер" данной компашки отойдёт в туалет... После чего прибегнуть к стандартнейшей шутке из американских фильмов - окунуть ребёнка головой в сортир. Что было действительно обидно для моей жертвы, но никак не травмаопасно, из-за чего и предъявить мне в случае чего тем было бы нечего... В крайнем же случае я мог бы всё свалить на простую шутки, заявив заодно, что до реализации оной шутки я так и не дошёл.

Не бог весть какое оправдание, тем более что администрация академии в случае чего всё равно будет не на моей стороне. Но мне всё равно не стоило в этом плане беспокоиться о своей репутации или чём-то подобным. Наруто и так прослыл жутким хулиганом, дебоширом и шутником... А всё из-за проклятой гиперактивности, бороться с которой даже мне удаётся далеко не всегда.

Ну да не суть, главное, что свою "шутку" я провернул просто идеально. И главаря местных хулиганов разозлил и унизил до предела, и остальным ребятам из его компашки оную картину показал... Хотя те сами сбежались на крик своего лидера, из-за чего меня чуть было и не зажали в мужском туалете академии шиноби. Что было бы ну очень нежелательно... Всё же народа близь подобного места было не так уж и много. Да и если к избиениям от детишек я, в целом, был готов... То вот повторить судьбу моей недавней жертвы мне как-то совсем не хотелось.

Пришлось рвать когти, заодно радуясь тому, что мои будущие противники не сразу сообразили, что произошло. Именно это их промедление и позволило мне по итогу вырваться в коридор...

- Стой, усатый ублюок! - Где меня и настигли не самые лестные слова в мой адрес. Вот только следовать полученным указаниям я уж точно не собирался. Скорее наоборот - прибавил ходу, оставляя четверых мальчишек у себя за спиной... Ну а там уже было действительно делом техники - продемонстрировать всю эту погоню максимальной толпе народу, которая так удачно стопилась в коридорах во время перемены.

Хотя, если быть честным, в тот момент я оной толпе был совсем не рад. Я и так с трудом успевал убегать от топы злых мальчишек, а тут ещё и внезапный препятствия преграждали мне путь... Благо, уроки физ подготовки Наруто пропускал не так уж и часто, иначе бы я мог попасть в злые лапки хулиганов куда как раньше... Ну а так, я хоть и умудрился запыхаться за неполные три минуты побега, что для меня само по себе необычно, но по запланированному маршруту всё равно пробежал.

Заодно и учителей через третье руки оповестил о столь грандиозной погоне в стенах академии. Что было очень кстати, ибо стоило мне только "случайно споткнуться", как четвёрка мальчишек буквально налетела на меня с кулаками и пинками. А ведь это они ещё и выдохнуться неслабо успели, из-за чего их напор малость поутих... Хоть какая-то радость, ибо в остальном мне весьма конкретно намяли бока. Я, конечно, пытался как-то там защищать голову и пах, но это не слишком то и спасало меня от весьма болезненных и просто обидных ударов и пинков в свою сторону.

В какой-то момент я даже осознал, что без мести данное избиение точно не оставлю. Конечно, моими противниками были детишки, которых я сам же и спровоцировал, но бушующую в груди обиду и боль всё равно стоило выместить на ком-то... Особенно сильно меня разозлил один гадёныш, что удумал плеваться в мою сторону, не прекращая при этом моего избиения... То ещё унижение скажу я вам. Благо, один из учителей академии, что даже не вёл у нашего класса каких либо уроков, весьма оперативно вмешался в потасовку.

Так, компания мелких задир была раскидана и наказана без всякого суда и следствия, а меня направили в местный лазарет - лечить синяки и ссадины... Не то чтобы меня кто-о всерьёз собирался там лечить. Так, смазали ранки неким травяным аналогом зелёнки, да перебинтовали мне голову, по которой мне пару раз всё же заехали мелкие вредители. В остальном же, я получил внеплановое освобождение на весь оставшийся день, а моя шутка, что и послужила причиной драки, так и не была обнародована.

Уж не знаю, что именно там по итогу сделали с компанией бесклановых ребят из моего класса, но дополнительное наказание за мою выходку меня так и не настигло. Ну, по крайней мере, со всех следующих уроков меня отпустили без всяких проблем... Что было весьма кстати. Ибо получил я действительно не слабо, да и настроение было не к чёрту. Ибо я хоть и реализовал свой план, но вот особого удовольствия от данного факта я как-то не испытывал. Лишь ноющая боль от синяков и гематом, коих было даже больше, чем я рассчитывал изначально.

А ещё, уже очень скоро меня начал терзать голод, намекая на то, что без необходимых "строительных материалов" моё тело не очень то и хочет регенерировать... Мда, об этом я как-то и не подумал, из-за чего по итогу мне пришлось несколько потратиться, зайдя в уже привычных для Наруто Ичераку-рамен. Ибо дома у меня готовой еды не наблюдалось, а тянуть с перекусом вот никак не следовало. И да, две полные тарелки весьма нажористого супа, коим и можно было считать местный рамен, были для меня именно что перекусом.

Потом, когда я вернулся домой, а боль от ранок начала сходить на нет, мне всё равно пришлось ещё готовить уже привычный рис и жарить рыбу. Ибо голод в тот день меня мучал особенно явно, а выходить куда-либо я не собирался. И так уже устал стоить грустную, злую и обиженную мордашку для возможных наблюдателей... Да что уж там, я даже перед сном немного "поплакал" в подушку, поддавшись собственной паранойе.

Зато, уже завтра я планировал "на волне энтузиазма" заявиться в библиотеку в поисках интересующей меня информации. Благо, теперь у меня действительно серьёзная причина для подобных действий. Всё же раньше Наруто если и избивали, то далеко не так сильно и яростно. Раньше тому, как правило, и пары часов хватало, чтобы полностью восстановиться после драки. В этот же раз травм у меня было действительно много, а некоторые из них можно даже считать достаточно тяжёлыми...

Кажется, у меня даже пару трещин в костях могло образоваться. Ибо рёбра у меня в тот день болели до самого вечера. Да и на утро некий дискомфорт всё ещё чувствовался... Хотя, возможно, всё дело было в действительно обширных гематомах, что оставили после себя удары ногами коленями никак не сдерживающих себя детей... Ну да не суть, главное, что некоторые следы вчерашней драки виднелись на мне весьма отчетливо.

И это хорошо, подобная демонстрация моих боевых ранений для того же Ируки будет точно не лишней. Да и компания моих недоброжелателей, увидев что мне действительно неплохо досталось, должна была немного сбавить свой пыл... Уверен, нарываться на ещё одну взбучку от учителей тем вряд ли хочется. И тут даже обида их лидера мало на что повлияет. Всё же наказания в академии шиноби могут быть весьма жестокими...

## Глава 5


Библиотека при академии шиноби представляла из себя небольшую пристройку, попасть в которую мог любой действующий шиноби или ученик академии. Обычным людям в данную обитель знаний вход был закрыт... Хотя тем и нечего было там делать. Собственно, как и абсолютному большинству уже состоявшихся шиноби. Лишь генины изредка появлялись в стенах не самой большой библиотеки, ещё надеясь найти там что-то полезное для себя...

Во многом, надежды таких вот генинов были напрасными. Библиотека при академии шиноби хоть и была местом не общедоступным, но ничего действительно ценного на полках данного заведения не завалялось. Какие-то базовые вещи в местных свитках и книгах, конечно, описывались. Да и пару десятков простейших техник тут точно завалялось... Но никакой серьёзной, или уж тем более ценной, информации в данной библиотеке было не найти.

Что меня, если честно, ни капельки не расстраивало. Техники я буду изучать когда-нибудь в будущем. Сейчас же я хотел разобраться с собственной чакрой и теми печатями, при помощи которых другие шиноби и используют свою чакру для сотворения всевозможных техник... В общем да, я хотел основательно разобраться в самых базовых вещах, связанных с чакрой. И, на моё счастье, именно эта информация в основном и хранилась в библиотеке при академии шиноби.

Я ещё в первый день нашёл для себя чуть ли не три десятка книг и свитков по теории чакры, книг по использованию, комбинациям и разновидностям печатей было тоже предостаточно. Да что уж там, даже некоторые медицинские методички имелись, что как раз таки и объясняли взаимосвязь между чакрйо и простой плотью... И я собирался всё это как следует изучить, прежде чем лезть своими кривыми ручонками к собственной чакре. Навредить самому себя я ну очень не хотел, несмотря на то, что уже успел оценить удивительную регенерацию и выносливость этого тельца...

В общем да, спешить с освоением чакры я не стал. Вместо этого я как следует запасся терпением, а оно мне понадобится ибо сидеть на одном месте мне было чуть ли не физически тяжело. Хотелось двигаться, бегать, прыгать, орать во всё горло. И я не мог с этим что либо поделать, из-за чего моё просвещение в библиотеки двигалось не самыми быстрыми темпами. Даже покружившись в книгу целиком, сосредоточив всё свое внимание на интересующей меня информации, в какой-то момент я всё равно понимал, что всё... Моя время истекло, и если я вот прямо сейчас не устрою забег по деревне, то точно сойду с ума.

Приятного в подобных приступах гиперактивности мало. Да и в целом, мне было весьма тяжело поддерживать должный уровень концентрации во время чтения, несмотря даже на то, что сама информация меня интересовала до ужаса. А уж как у меня кипела кровь, когда я только начинал задумываться о перспективах использования чакры... Хотелось вот прямо сейчас всё бросить и приступить к попыткам почувствовать свою чакру.

К своему горю, начать я решил именно со способов ощутить собственную чакру. Ибо методичек по этому поводу было достаточно, да и лишних вопросов мой интерес к данной теме у того же библиотекаря не вызывал... И даже то, что самый эффективный и быстры способ почувствовать свою чакру мне был недоступен мало меня волновал. Ну нету у меня знакомых шиноби, что погоняли бы моему телу свою чакру, чтобы я мог уловить и прочувствовать искомую энергию в собственном теле.

Как мне объяснил пожилой библиотекарь, которому было откровенно пофиг на мою репутацию демона-лиса и просто ужаса во плоти, на третьем курсе академии к нам должны будут наведаться несколько целителей, чтобы помочь нам почувствовать собственную чакру. К тому возрасту большинство бескрановых ребят как раз достаточно окрепнет, чтобы иметь возможность хоть как-то использовать чакру... Ну, так по крайней мере мне объяснил библиотекарь, которого я буквально завалил вопросами на эту тему, поняв, что старичок был не против со мной пообщаться.

И да, старичком я данного мужчину называл скорее в шутку. Тому ещё и пятидесяти нет, но из-за отсутствия левой руки и, скорее всего, других не очень приятных ран, тот выглядел сильно старше своего возраста. Хотя сорок лет среди шиноби - это тоже уже очень и очень солидный возраст. Подобные кадры, как правило, успели пережить по две-три мировых войны шиноби и ещё больше более мелких конфликтов. Так что да, сорокалетний шиноби - это уже настоящий мать его пенсионер... С убитым здоровьем из-за стимуляторов и наркотиков. Про многочисленные раны я вообще уже молчу...

Слишком уж печально выглядит участь местных элитных убийц. Слишком редко те доживает до старости, а если и доживают, то уж здоровье к тому моменту точно не блещут. Будь у меня выбор я, возможно, вообще бы отказался от всей этой чакры и супер сил, отдав предпочтение спокойной и размеренной жизни... Но выбора у меня нет. Я - джинчурики, да и родители у меня не самые простые. Так что в случае чего мне могут просто не оставить выбора - либо я становлюсь шиноби, либо смерть и перезапечатыване лиса в другом носителе.

Мда, если так задуматься, вариантов у меня не так уж и много. Но меня это не слишком то и пугает, вон, канонный Наруто же как-то справился со всем этим, так почему я не смогу так же или даже лучше... Вопрос это, конечно, чисто риторический. Отвечать я на него не буду, тем более что ответ и без того очевиден. Не просто же так я тут насилую неподготовленные к подобному мозги, аки губка впитывая всё больше и больше информации по чакре, печатям и физиологии местных мутантов, что именуют себя шиноби.

Да и самому мне, чего уж там, жуть как хотелось притронуться к чему-то мистическими, магическому и такому обыденному в этом мире... Я хотел стать шиноби. Пусть и не в полном смысле этого слова, ибо работа наёмным убийцей меня не очень то и прельщает, но вот обуздать собственную силу и развить её до возможного максимума я был очень даже не против. Хотя это всё ещё и оставалось для меня чем-то удивительным и далёким. Я ещё не до конца привык к этому миру, своему новому телу и тому, что оное тело в ближайшем будущем, скорее всего, сможет вытворять безумные и невозможные для прошлого меня вещи...

Ну, это если я, конечно, окончательно не рехнусь на почве бушующей в моём теле энергии и смогу себя и дальше заставлять грызть гранит науки. С этим, кстати, всё было не так уж и плохо, ибо несмотря на новый для себя язык и письменность, читал я не так уж и плохо. Да и попадающиеся в мои руки книги и свитки были, по большей части, простыми методичками с минимумом лишней информации. Так что изучал я всё это действительно ударными темпами, несмотря даже на то, что усидчивости мне ну очень не хватало...

Особенно остро это ощущалось во время чтения медицинских брошюр и заумных трактатов по теории чакры. При этом если от первых была очень неплохая польза, пусть мне порой и приходилось обращаться к библиотекарю, чтобы он помог мне разобраться с некоторыми особенно заумными словами, то вот трактаты по теории чакры... Изначально я ну очень хотел ознакомиться именно с этим разделом в библиотеке, но на практике данный раздел был наименее интересным.

Ибо любые свитки и книги на эту тему, как правило, сводились в банальному - Чакра состоит из физической и ментальной энергии, образуется она из оных энергий в очаге чакры и течёт по каналам чакры. Выходить из тела чакра может только через танкецу, коих в больше трехсот, а у некоторых индивидов и за пять сотен переваливает, но основных точек всего шестьдесят четыре. Именно при помощи этих шестидесяти четырёх танкецу шиноби и используют большинство своих техник...

Ну, это если подвести краткую выжимку нескольких дней чтения. Так, все эти трактаты о теории чакры, в отличие от уже полюбившихся мен методичек и брошюр, были слишком размытыми. Авторов частенько тянуло на откровенную философию, а основную идею прочитанного текста мне удавалось уловить далеко не всегда. Ну или по крайней мере не сразу... Из-за чего я в какой-то момент решил сосредоточить своё внимание на куда более простых и понятных вещах.

Так, уже через две недели после моего первого посещения библиотеки у меня уже имелся кое-какой план по тому, как мне можно будет почувствовать собственную чакру. Ибо ждать третьего года обучения я ну никак не хочу, а желание "прикоснуться к чуду" уже даже спать мне нормально не даёт. Всё чаще ночью я вместо сна размышляю о своих будущих возможностях и самом будущем... А я, между прочем, молодой организм, мне нельзя нарушать режим сна. Так что с этим действительно нужно было что-то делать.

Ну или хотя бы попытаться что-то сделать. Например, попытаться почувствовать собственную чакру...

## Глава 6


- Наруто? - Донесся до меня несколько удивлённый и однозначно знакомый голос, вырывая меня из собственных мыслей. - Не ожидал тебя здесь увидеть. - Даже как-то воодушевлённо произнёс голос, повернувшись в сторону которого я практически сразу же опознал в своём собеседнике Ируку-сенсея. Пусть тот и был без своего фирменного жилета, который носило большинство шиноби Конохи, что уже успели достичь ранга "чунин", но опознал я своего учителя всё равно практически мгновенно.

- Здравствуйте, Ирука-сенсей. - Отрываясь от уже прочитанного в прошлом свитка... Сейчас я его перечитывал, освежая память и готовясь к сегодняшнему вечеру, поприветсвовал я молодого парня перед собой. Ну или не вечеру, мне было не принципиально, когда именно я буду в первый раз пытаться почувствовать свою чакру. - А я тут это... Пытаюсь понять, как можно почувствовать свою чакру. - Чуть неловко и смущенно улыбаясь, рассчитывая в этом скорее на мышечную память прошлого Наруто, слега косноязычно объяснил я своему сенсею.

- Вот как... И как успехи? - Не слишком заинтересованно спросил у меня парень... И я прямо таки чувствовал, что его мои потуги не слишком то и волнуют. Более того, он был практически полностью уверен, что особых успехов у меня пока что не наблюдается. Ну а я не стал его разочаровывать, чуть ли не мгновенно состроив грустную гримасу и опустив взгляд в свиток.

- Пока что никак... Медитировать слишком скучно и сложно. - Не выбиваясь из образа, ответил я. - Но у меня обязательно получится... У Шикомару с Саске же получилось. - Уже куда более воодушевлённо заявил я, вспоминая, что некоторые из моих одноклассников уже успели почувствовать свою чакру... И нет, я не подслушивал чужие разговоры на этот счёт. Просто во время физры сенсей частенько прикрикивает на ребят, что решают использовать свою чакру для облегчения бега или других упражнений.

- Ну, удачи тебе в этом, Наруто. - С дежурной улыбкой пожелал мне удачи парень, утолив большую часть своего не такого уж и сильного любопытства... Да и особого удивления мой ответ не вызвал, полностью удовлетворив молодого преподавателя. Хотя, лично я несколько удивился, не получив пусть даже и чисто символический напоминаний о той же технике безопасности. Всё же с чакрой, особенно на первых этапах её освоения, шутить точно не стоило.

Ну да не суть. Лично я даже обрадовался, что сейчас сенсей не стал проявлять излишнюю заботу в мою сторону. Благо, интерес Ируки в этом случае был достаточно праздным и мимолётным. Тот, судя по всему, просто удивился, увидев вечно гиперактивного двоечника в библиотеке, вот и решил узнать, что тут к чему. Ну а мой ответ, судя по всему, отлично вписывался в мой прежний образ, из-за чего и лишних вопрос к моей персоне у учителя не возникло... Ну, именно так и я подумал, задвигая эту мимолётную встречу на второй план. А после и вовсе покидая стены библиотеки.

Всю необходимую информацию я всё равно уже успел повторить. Да и на память я как-то не жаловался, из-за чего всё это повторение можно было считать некой попыткой немного успокоиться перед предстоящей медитацией. А свои попытки почувствовать чакру я решил начать именно с неё... Не то чтобы мне подобный способ особо импонировал. Скорее наоборот, я приходил в тихий ужас от необходимости, заставлять своё новое тело спокойно сидеть на одном месте и тихо сходить с ума, пытаясь достигнуть нужного состояния для медитации.

Но медитация - самый безопасный и надёжный способ почувствовать свою чакру. Да, он действительно подходил не всем, но как правило, любой шиноби со временем мог освоить медитацию, тем самым почувствовав текущую внутри тела чакру... А ещё, другие способы мне нравились ещё меньше. Ибо самостоятельно засовывать камушек себе в ботинок, ожидая того, что со временем моё раздражение спровоцирует чакру на движение - это тот ещё идиотизм. Про другие эмоции, сильный накал которых мог спровоцировать чакру на движение, я вообще молчу.

Спонтанные вспышки чакры - не самое безопасная штука для неподготовленного организма. Уж это то я понимал просто отлично, умея читать межу строк и уже получив некоторое понимание того, как чакра в целом влияет на организм шиноби. Не просто же так я читал довольно заумные свитки на эту тему... Страх навредить себе по незнанию слишком плотно укоренился во мне, из-за чего обычные для местных вещи всё равно казались мне довольно опасными и рискованными. А ещё я знал, что у меня был довольно большой резерв чакры, что и плодило во мне ещё больше страхов.

Но несмотря на это, я всё же желал в полной мере ощутить собственную чакру. Очень сильно желал, ибо для меня чакра была чем-то мистическим, магическим и безумно желанным. Из-за этого, собственно, я и не был готов ждать пару лет, до тех пор пока в академии не помогут мне почувствовать собственную чакру. Вместо этого, я собирался и был готов убить целую кучу времени на освоение медитаций и прочие попытки почувствовать свою чакру...

Благо, некоторые планы по облегчению данных попыток я уже успел для себя вытроить. Так, после библиотеки меня ожидал настоящий забег по деревне, в ходе которого я собирался вымотать себя до предела. Ну, чтобы бушующая в крови энергия не мешала мне в моих попытках освоить местную медитацию... И это был очень верный ход с моей стороны. Ибо вечером, после сытного, но однообразного, обеда, я действительно смог весьма спокойно приступить к медитации...

Ну или, если быть слегка точнее, к попытка в оную медитацию провалится. Теоретических данных на счёт того, как это можно было сделать, у меня было просто масса. Но всё, как правило, сводилось к попыткам очистить собственное сознание от всех мыслей и эмоций, заодно полностью сосредоточившись на ощущениях собственного тела. В этом плане, методички отличались друг от друга лишь рекомендуемыми способами, как можно было очистить своё сознание от лишних мыслей...

Что я и пытался сделать... Минут двадцать. После чего я банально уснул, переусердствовав с очищением собственного сознания. Хотя, возможно, так на меня повлияла усталость прошедшего дня и что-то вроде того. Точно заявлять не буду, но вырубился в тот день я действительно быстро, уснув куда раньше обычного. Правда, и проснулся я, по итогу, несколько раньше, что позволил мне уже туром попытаться помедитировать. Опять же не слишком успешно, утренний голод и излишняя бодрость просто не позволили мне отвлечься от лишних мыслей. А сосредотачиваясь на своём теле, я понимал лишь одно - хочу есть.

Собственно, я и не рассчитывал вот так сразу же справиться с освоением медитации. Не просто же так в библиотеке было так много методичек по её освоению. Да и альтернативные варианты, как можно было почувствовать свою чакру, без чужой помощи, тоже появились не просто так... Вот только я всё равно недооценил сложность данного навыка. Ибо всю следующую неделю я тратил чуть ли не любую свободную минуту на свои попытки погрузиться в состояние медитации. Я даже начал несколько отчаиваться, подумывая о других способах почувствовать свою чакру...

Но польза от моих попыток всё же была. Так, я научился практически мгновенно засыпать. Серьёзно, я мог уснуть буквально за пол минуты. Мне только и требовалось, что начать дышать особым образом, чтобы уже спустя пару секунд моё сознание погасло. Этот же способ дыхания, пусть и несколько видоизменён, помогал мне с излишней энергичностью этого тела. Так, когда у меня уже просто не оставалось сил сидеть на одном месте, я закрывал глаза и начинал пытаться погрузиться в состояние медитации.

Как и обычно, у меня ничего не получалось, но и надоедливое желание вот прямо сейчас сорваться куда-нибудь, лишь бы не сидеть на нудном уроке Ируки... В общем да, меня немного отпускало, а сам я успокаивался. Что можно было считать неплохим утешительным призом за мои старания, ибо эта несколько странная дыхательная гимнастика позволяла мне дольше сидеть в библиотеке, не сходя при этом с сума от рвущейся наружу энергии. Да и мои занятия той же растяжкой переносить стало как-то легче... Правильное дыхание и уже привычные попытки очистить сознание, помогали отвлечься от ноющей боли в мышцах.

В общем да, польза от моих занятий имелась... Но своей цели я всё ещё не достиг. Чакра так и оставалась для меня чем-то чуждым и неизвестным. А сам я даже начал задумываться об отсутствии у меня оной чакры... Мало ли как моё появление в этом теле могло сказаться на самом теле и его способности вырабатывать чакру...

## Глава 7


Первые реальные успехи на поприще освоения чакры у меня появились лишь через пару месяцев не таких уж и ежедневных медитаций. Да, за эти несколько месяцев я успел перепробовать чуть ли не все способы почувствовать собственную чакру, но это оказалось куда как сложнее, чем я думал изначально. Я буквально искал в себе то не знаю что, да и сама чакра не спешила "идти ко мне на встречу"... В том плане, что все методики включающие в себя спонтанные выбросы чакры, в ответ на сильные или продолжительные эмоции, просто никак на меня не влияли.

Да, я мог целый день ходить с камушком в сандалии, дико бесясь по этому поводу... Но чувство раздражения всё равно было довольно контролируемым и "спокойным". Это-то, как я думал, и не позволяло спровоцировать бесконтрольный выброс чакры во вне. И сделать со своей сдержанностью я ничего не мог. Мой реальный возраст сказывался, да и не был я никогда особенно вспыльчивым человеком.

Но и особенно спокойным или усидчивым меня в этой жизни назвать мог лишь совершенно не знакомый со мной челок. Метафорическое шило в одном месте просто не позволяло мне посвящать много времени той же медитации. Да и сам я, чего уж там, уже после первых нескольких недель слегка разочаровался в этом методе, медитируя лишь по мере возможности. Но даже так, именно медитации по итогу и позволили мне ощутить собственную чакру.

Сначала едва-едва, я даже не понял, что именно я почувствовал в первые разы, но со временем ощущение бушующей в моём теле энергии становились всё более четкими и понятными. И пусть пока что я не мог чувствовать собственную чакру без использования той же медитации... Но даже так, мой энтузиазм вновь взлетел до небес. К тому же, мне банально понравилось ощущать собственную чакру...

Доселе невиданные ощущения того, как некая энергия, холодная и бурлящая, как горный родник, протекает по моему телу, просто пьянили меня... Хотя, некоторый дискомфорт при контакте с собственной чакрой тоже имел место быть. При этом я не мог в полной мере описать причины своего дискомфорта, но мне казалось... Как будто в горный родник из которого я всё это время пил кто-то подсыпал хорошую такую порцию перца. Своеобразная "остринка" моей чакры несколько сбивала с толку, портя действительно прекрасные ощущения.

Но я всё равно был счастлив почувствовать свою чакру. И тут дело даже не только в том, что мои труды последних месяцев наконец-то окупилось. Нет, этот успех значил для меня куда больше, ибо к концу второго месяца своих безуспешных попыток почувствовать чакру я уже всерьёз думал, что у меня её просто нет... Из-за чего стол желанный успех по итогу стал ещё более триумфальным. Я даже в академии по итогу похвастался своими успехами, не сумев сдержать язык за зубами.

Но это уже так - мелочи, тем более что большинство одноклассников всё равно не восприняли мои слова всерьёз, банально высмеяв меня. И лишь Ирука-сенсей, по итогу, поздравил меня с первыми успехами на пути становления настоящим ниндзя... Хотя, за этими поздравлениями я чувствовал тщательно скрываемы страх и беспокойство. Видимо, тот не ожидал от меня каких-либо успехов на этом поприще, и теперь вот волновался, а не навредил я себе во время своих попыток почувствовать чакру. Ну, именно так я, по крайней мере, и расшифровал его эмоции.

При этом его беспокойство как-то незаметно передалось и мне, из-за чего я даже начал подумывать о посещении медпункта при академии... Но как показала практика, местные ирьенины - шиноби специализирующиеся на лечебных техниках, не могли вылечить или даже обнаружить сколь либо серьёзные травмы. Их удел - лечить синяки и ушибы, да выдавать травяные настойки в случае чего-то более серьёзного. Они мне так и сказали, когда я пришёл в медпункт со своим вопросом...

Хотя, возможно, тут свою роль сыграло не самое лучшее отношение к моей персоне. Всё же для большинства жителей деревни я был сродни местечковой страшилки и просто уродом, что мозолит глаза всем честным и добропорядочным жителям деревни... Мда, и ведь в нормальный госпиталь мне было не попасть. Я не являюсь действующим шиноби, да и денег на платное лечение или даже просто проверку здоровья, у меня не было.

Вот и приходилось, по сути, надеяться на лучшее, продолжая медитировать и осваиваться с новыми для себя ощущениями. Благо, этот этап освоения чакры шёл уже куда как бодрее, я сдвинулся с мёртвой точки, постепенно всё отчётливее и отчётливее ощущая собственную чакру. Так, во время одной особенно выматывающей пробежки по деревне, я даже смог ощутить бурление собственной чакры без всякой медитации.

Да и во время медитации мои чувства становились всё более полными и объёмными. Со временем и практикой я начинал всё лучше и лучше чувствовать "маршруты", по которым текла моя чакра. Да и мои теоретические знания о тех же каналах чакры, танкецу и чакресистеме в целом постепенно находили всё больше и больше практических подтверждений. Да и в целом, добытая в библиотеке информация в кой-то веки начала приносить реальную пользу...

Хотя, на моей повседневной жизни это пока что никак не сказывалось. Да, теперь, пылая энтузиазмом, я чуть ли не в любую свободную минуту проваливался в медитацию, из-за чего уровень моей гиперактивности понемногу спадал. Ну или это я сам окончательно приноровился к новому телу, устраивая себе ежедневные забеги по деревни, после которых меня хоть какое-то время не тянуло на приключение, а сам я был полностью собран и спокоен, пусть даже и немного устал.

И нет, я не воспринимал подобные пробежки, как полноценные тренировки. Польза от них, конечно же, была, и не малая польза, хочу заметить. Но всё же главная цель оных пробежек - это сбросить пар и лишнюю энергию, от которой мне уже было откровенно плохо. Всё равно что сперматоксикоз в подростковом возрасте, только без дикого желания того-самого, ага. Но суть та же, мне все время чего-то хотелось, хотелось и на месте не сиделось, из-за чего я и страдал...

А ведь это я ещё не упоминал про свои личные тренировки, которые тоже, по идее, должны были отнимать у меня кучу сил... Но на практике я мог бы выдержать и куда более серьёзные нагрузки. Просто моя осторожность всё так же не позволяла мне взвинтить темп тренировок. Тем более, что я и так уже вышел за рамки собственной программы тренировок, за считанный недели начав гнуться и выгибаться чуть ли не как профессиональный гимнаст.

И пусть я это несколько утрирую, но шпагат всех возможных видов действительно поддался мне всего за несколько недель тренировок. Да и в целом, гибкость моего нового тела весьма быстро вышла на тот уровень, после которого я уже не знал, куда развиваться дальше... Ибо я мог буквально почесать пяткой за ухом, что уже было некоторым пределом моего воображения. Из-за чего приходилось больше времени уделять тренировкам по координации движений... Ныне больше похожим на попытки танцевать до селе неизвестные этому миру танцы.

Хотя, моему прошлому миру подобные "танцы" тоже были неизвестны. Всевозможные движения для своих тренировок я придумывал прямо на ходу, после чего мог часами крутиться и кружиться на небольшой полянке в местном парке. Сил и энергии на подобный фокусы у меня было предостаточно, а вот ноги до сих пор порой заплетались. Да и равновесие я всё ещё частенько терял, выполняя какие-то совсем уж странные пируэты... Которые возникали у меня в голове во время очередного приступа веселья и гиперактивности.

Ох, поскорее бы уже разобраться с контролем собственной чакры. Сдаётся мне, что все мои проблемы именно из-за этой чудотворной энергии. Иначе откуда ещё в детском тельце может взяться столько сил и энергии? Да и моя выносливость с регенерацией легче всего было объяснить как раз таки чакрой... Ибо выражение "всё заживает как на собаке" даже близко не описывало мою способность за считанные часы избавиться от большинства синяков и ссадин, получаемых во время моих забегов и тренировок.

Да, нужно ещё немного поднажать с медитациями. А то это постоянное желание сорваться в пляс мне уже порядком надоело. Ещё немного, и я действительно превращусь в канонного Наруто, что срывает уроки и рисует на лицах Хокаге всякие непотребства... А я ведь только-только немного выровнял отношения с Ирукой, слегка подтянув собственные оценки и прекратив срывать тому уроки... Ну, почти.

## Глава 8


Конец очередного месяца ознаменовался для меня началом новых проблем... В основном связанных с финансами. И нет, я всё так же вёл весьма скромный образ жизни, из-за чего и за прошедшее время у меня даже успело накопиться немного наличности в заначке. Но даже этого по итогу не хватило на покупку новой одежды... Да, за прошедшие три месяца с момента моего появления в этом мире, моё тело немного выросло, и прошлая одежда уже начинает стеснять мне движения. Про внешний вид я вообще не говорю.

И так весь последний месяц закатывал рукава на кофточках, чтобы скрыть тот факт, что они мне уже малы. Но это были лишь попытки отсрочить неизбежное. По итогу я всё равно был вынужден исследовать магазины Конохи на предмет дешевой одежды. С чем были некоторые проблемы, ибо ткань в этом мире - вещь не самая дешёвая, а моя стипендия, по большей части, уходила на еду. И лишь сиротская "пенсия", которая была мне положена ровно до того момента, пока я не стану полноценным шиноби, несколько выправляла ситуацию.

Но разгуляться всё равно не получилось, из одежды я купил лишь самый минимум, а денег на еду всё равно стало не хватать. Пришлось практически целиком перейти на рисово-рыбную диету. Хоть какое-то мясо всё равно стоило слишком дорого, да и свежие овощи закупать получалось отнюдь не всегда. Местные торговцы ничего мне не продают... И маскировка в данном случае не слишком то и выручает. Торговцы просто не спешат особо торговать с детьми, исключая знакомых ребятишек, которых к ним посылают не менее знакомые родители.

Приходится закупаться в полноценных магазинах и лавочках. Там, конечно, всё несколько дороже, но зато к моему возрасту особо не придираются. Да и моя маскировка в подобных местах работает куда лучше, ибо в магазинах, в основном, закупались шиноби... А некоторые странности для этой братии - удручающая норма. Так что да, намотанный на лицо шарф и спрятанные под импровизированной банданой волосы лишних вопросов ни у кого не вызывали. Лишь "усы" выдавали меня, но и на них никто не обращал особого внимания.

И да, покупать овощи в таких магазинчиках я не мог - дорого. И если раньше я ещё мог себе подобное позволить, то сейчас, после некоторых расчётов, выходило так, что если я буду покупать овощи, то до следующей стипендии могу банально сдохнуть от голода. А питаться мне нужно было хорошо, много и часто, ибо организм у меня весьма быстро растёт, да и тренировки требуют на себя немало энергии... Но от однообразия своего рациона и необходимости заталкивать в себя этот треклятый рис мне уже хотелось выть.

Даже мысль о воровстве успела посетить мою голову... Но повторять школьный опыт воровства на базаре меня что-то не очень то и тянуло. Во-первых, в одиночку подобное было довольно трудно провернуть, а стукнутых на голову дружков, что поддержали бы меня в подобном начинании, у меня в этой жизнь, слава богу, не имелось. Во-вторых, я не забывал, где я живу и обитаю. Всё же Коноха - деревня шиноби и оных здесь можно встретить на каждом шагу. Это не говоря уже про то, что местная полиция, состоящая в основном из Учих, которые всё ещё считались сильнейшим кланом в Конохе, всё так же бдит и патрулирует деревню.

Так что нет, на воровство я точно пока что не готов. Благо, у меня всё же появилось несколько идей, как можно было закрыть пробелы в собственном рационе. Тем более что на дворе как раз царствовала осень... Не сильно отличающаяся от привычного мне лета в прошлом мире, но всевозможные грибы уже успели появиться в местных лесах и просеках. Я уже не раз и не два краем уха слышал разговоры об успешных грибниках, что возвращались с богатой добычей из ближайших лесов. А Коноха была чуть ли не полностью окружена всякого рода лесами. Порой, чтобы попасть в лес, даже не нужно было покидать саму деревню...

Ну да не суть, главное, что я нашёл неплохую возможность добавить в своё рацион дополнительные калории и вкусы. Нужно было только ознакомиться с местным перечнем съедобных грибов и прошвырнуться по ближайшим лесам... Ни то, ни другое не должно было стать для меня серьёзной проблемой. В библиотеки академии было предостаточно методичек о выживании в дикой природе. Многие из них я даже уже успел прочесть...

Из-за чего общее представление о тех же грибах у меня имелось, но я всё же решил ознакомиться с полноценным справочником на этот счёт, дабы не рисковать лишний раз. Да и с рецептами приготовления грибов не помешало бы ознакомиться, а то ведь некоторые из них съедобны лишь при правильной готовке... Но это всё - действительно мелочи и дело одного дня. Нужно было лишь выделить на всё это время в своём довольно плотном графике из тренировок и медитаций...

- Тук-тук-тук. - Внезапно раздался ритмичный стук в дверь, вырывая меня из собственных мыслей... И несколько сбивая меня с толку. Гостей я сегодня не ждал, да и не часто оные ко мне приходили. Обычно, в гости ко мне захаживал либо Ирука-сесней, принося стипендию или просто проверяя меня. Но до получения стипендии было ещё больше недели, а сам Ирука лишь недавно проверял состояние моей квартиры и как я тут живу в целом... Другим же посетителем мог быть шиноби, ответственный за доставку сиротских пособий. Но он был у меня буквально на прошлой неделе и обещал появиться ещё не скоро.

- Иду! - Крикнул я, подрываясь с кровати, но не теряя бдительности. Незваные гости на то и незваные, чтобы я не был рад их появлению... Правда, моё недовольство - это не повод не откликаться на стук в собственную дверь. К тому же, было у мня одно предположение, кто бы это мог быть... Пусть я и не хотел бы встречаться с данным человеком... да вообще никогда. Ну или хотя бы не в ближайшие годы, а то я что-то сильно сомневаюсь в своих актёрский талантах.

- Давно не виделись, Нартуо. - Растянув на своём морщинистом лице мягкую улыбку, поприветствовал меня знакомый старик. Хотя, знакомый он не совсем для меня, а скорее для Наруто, с которым Хирузен встречался время от времени. Ну так, просто, чтобы малец не забывал о его существовании. И да, Хокаге лично навещал главное оружие своей деревни, порой просто болтая с ребёнком, а порой и какой-нибудь подгон организовывая. Так, впервые с Ичираку Наруто познакомил именно этот дедок.

- А, это ты, старик... - Несколько поник я, скорее следуя выбранной роли, чем действительно расстраиваясь его появлению. Пусть я и опасался главу целой деревни профессиональных убийц и наёмников, но его отношения к прошлому владельцу этого тела было неплохим. Тот относился к мальчишке почти как к родственнику, дальнему, но всё же родственнику, которого порой можно было и порадовать, при удачно возможности. - Чего пришёл-то? - Возвращаясь на кровать, спрашиваю я... Точно так же, как это бы сделал и сам Наруто. Уж за прошедшее время я научился неплохо тому подражать, пусть и с некоторыми оговорками.

Придерживаться образа шестилетнего мальчика я не собирался. Всё равно дети в данном возрасте слишком изменчивы, чтобы слишком заострять своё внимание на прошлом поведении Наруто. Главное - правильно объяснить окружающим изменения в моём поведении, и всё вопросы даже к значительным изменениям в характере отпадут сами собой. Хотя мне, на удивление, было не так уж и тяжело отыгрывать роль Наруто. Думаю, мы были даже в чём-то похожи...

- Ну что за реакция? - Чуть недовольно пробурчал невысокий старик, входя в мою комнатушку. - Неужели ты совсем не рад меня видеть? - С какой-то даже усмешкой спросил данный дедушка, которого ещё несколько месяцев назад я мог называть если и не ровесником, то где-то около того. Хирузену, насколько я знал, сейчас было что-то около шестидесяти двух лет. То бишь, между нами всего-то восемь лет разницы... Но я вынужден вести себя при нём как шестилетний мальчик и никак иначе. Мало ли что со мной могут сделать, если выяснится, что оригинальный Наруто уже три месяца как исчез, по неизвестной даже для меня причине...

## Глава 9


- Ты так и не рассказал мне о моих родителях, старик. - Буркнул я, укладываясь на кровать. - С чего мне теперь тебя ждать? - Во всю отыгрывая детскую обиду, протянул я. Хотя, не так уж и сильно я играл, всё же память мальчика сказалась на мне... А его главной проблемой, кто бы там чего себе не думал, было именно одиночество и отсутствия родительской заботы. В этом плане, мне было действительно несколько обидно за мальца, чьё место я с недавних пор занимаю.

- Опять ты об этом, Наруто. - Тяжело вздыхая, прокряхтел третий Хокаге. - Я же тебе уже говорил, этот вопрос не имеет смысла. Мёртвых не вернуть назад, а я - отнюдь не лучший рассказчик, чтобы рассказывать тебе об этом. - Проворчал дедок, заставляя меня внутренне поморщиться. Видимо, старик действительно не очень то и умел общаться с детьми. Такая формулировка оригинального Наруто лишь сильнее бы раззадорила, но никак не остановила бы от вопросов.

- Но вы ведь знали моих родителей. А значит, можете о них хоть что-то мне рассказать... - Продолжал упрямствовать я, скорее уже просто из-за необходимости поддерживать выбранную роль. Ну и для лучшего понимания моего собеседника, всё же в присутствие несмышлёного ребёнка даже такой зубр должен был несколько ослабить бдительность, пропуская в свет чуть больше искренних эмоций. Так всегда, взрослые люди подсознательно не ожидают опасности от ребёнка, из-за чего и ведут себя с детьми, как правило, куда более открыто и честно.

- Наруто... Я действительно знал твоих родителей, точно так же, как и большинство других шиноби Конохи. Поэтому-то мне и сложно что либо рассказать тебе на их счёт... - Нашелся с ответом пожилой шиноби, видимо поняв, что так просто я так просто от него не отстану. Это для других шиноби тот - лидер и авторитет, ну а я - простой ребёнок, мне на все эти его статусы плевать с высокой колокольни.

- Лааадно... - Всё же был вынужден отступить я, в тайне радуясь окончанию этого этапа разговора. - Так зачем ты пришёл, старик? - Тут же спросил я, не давая бравому Хокаге слишком много времени на лишние раздумья... Ну а ещё меня просто распирало от любопытства, с чем на этот раз данный старичок пожаловал к безобидном и вот совсем непримечательному сироте. Этот вопрос меня настолько интересовал, что я даже не сумел сдержать рвущуюся наружу эмоции, вполне искренне фонтанируя эмоциями.

- Хах. - Горделиво вздёрнув подбородок, хмыкнул старик. - В этот раз я пришел к тебе не с пустыми руками. - Доставая из глубокого кармана своей мантии небольшую коробочку, сказал старик... - Пусть ещё и несколько рановато... Но можешь считать это моим подарком на твой день рождение. - Вручая мне ничем не примечательную коробочку, что оказалась достаточно увесистой, пусть даже таковой и не выглядела, сказал старик. При это я чуть ли не кожей почувствовал его любопытный взгляд, которым тот начал наблюдать за тем, как раскрываю свой подарок...

- Спасибо, старик... это очень крутой подарок. - Совершенно искренне поблагодарил я Хокаге, обнаружив в коробочке полноценный комплект метательного железа - десяток кунаев и пятнадцать сюрикенов... Тот самый минимум, который шиноби обязан носить с собой на миссии, нам об этом даже в академии уже говорили. При этом оружие из подаренного мне набора выглядело просто прекрасно. Не сравнить с той дешевой дрянью, что Наруто порой находил в местных лесах.

- Не за что, Наруто. - Мягко улыбнулся мне старик, судя по всему, оставшись довольным моей реакцией. - Подобные вещи нужны каждому шиноби, которым ты, без сомнения, в скором

времени станешь... - Продолжая лучиться довольством, протянул старик... Вот только под конец своих же слов, Хирузен внезапно убрал мягкую улыбку со своего лица, став несколько серьёзнее. - К слову об этом... Наруто, Ирука рассказал мне, что ты научился чувствовать свою чакру. Это правда? - Несколько обеспокоенно взглянув мне в глаза, серьёзно спросил старик.

- Да. - Кивнул я, внезапно подхватив настрой собственного собеседника. - Пока что у меня не получается четко ощущать её в обычное время... Но во время медитаций я отчётливо чувствую свою чакру. - Несколько сбивчиво ответил я, под конец разговора уже потеряв весь свой серьёзный настрой и став просто радостным ребёнком. - Кажется, я даже систему циркуляции чакры постепенно начинаю ощущать... - Чуть менее радостно добавил я под конец, понимая, что мои слова несколько озадачили и удивили старика.

- Мда... - Внезапно выдохнул третий Хокаге. - Удивил ты меня, Наруто... Нынче мало кто использует медитацию для того, чтобы почувствовать собственную чакру. Да и не так уж и просто это сделать. - Достаточно серьёзно рассуждал мужчина, заставляя меня несколько нервничать. Сдаётся мне, я сделал что-то не то, занявшись всеми этими медитациями.

- Я много чего испробовал дабы почувствовать чакру... Но получилось в итоге лишь с медитациями. И то через два месяца попыток. - Несколько замявшись, протянул я, под изучающим взглядом старика. Хотя, замялся я совсем не из-за взглядов Хирузена. Слишком спокойно и по доброму смотрел на меня старик... Я бы даже сказал, что тот смотрел на меня с некоторым беспокойством обо мне же. Ну, или я так, по крайней мере, ощущал его взгляд.

- А зачем ты вообще пытался почувствовать свою чакру? Вам же через несколько лет в академии и так должны были помочь с этим? - Внезапно спросил меня старик. - Или ты даже не знал об этом? - Тут же уточнил тот, видимо, пока что отбросив собственные переживания на мой счёт. Правда, озвученные им вопросы были не лучшей альтернативой ранее показанному беспокойству. Благо, я ответ на оные вопросы я уже ждал, заранее продумав варианты ответов на самые очевидные вопросы.

- Знал... Мне библиотекарь сразу же об этом рассказал, когда я пришёл за книжками на эту тему... Но я не захотел ждать несколько лет. - Смутившись и отведя взгляд в сторону, ответил я. - Слишком интересно стало почувствовать собственную чакру... Да и по лицу получать мне уже как-то надоело. - Продолжая избегать чужих глаз, добавил я. Хотя последнее, наверное, я ляпнул зря. Слишком выразительным был хмык Хокаге на этом моменте.

- Наруто, я тебя понял... Но всё же попрошу пока что не использовать чакру во время драк. Это опасно в первую очередь для тебя самого. - Резко понизив голос и став совершенно серьёзным, обратился ко мне старик. - У тебе ещё не до конца сформировалась чакросистема и танкецу. Слишком резкий выброс чакры может навредить тебе. - Для большей внушительности разъяснил мужчина, хотя я и так не стал бы нарушать его просьбу. Вот только его последние слова всё равно смогли произвести на меня впечатление... Я ведь ещё совсем недавно пытался самостоятельно вызвать в себе оный выброс чакры.

- Но ведь в свитках говорилась, что при помощи сильных выбросов чакры можно почувствовать свою чакру в целом. Я даже пытался такой вот выброс вызвать у себя... - Тут же озвучил я свои мысли, немного струхнув... И вспомнив заодно, что я не самый обычный шиноби. У меня в животе, так-то, огромный демон лис сидит. А это точно на что-то да влияет...

- И я рад, что у тебя это не получилось сделать... - Серьезно сказал старик. - Видишь ли, Наруто, у тебя достаточно много чакры и без должного контроля над этой чакры, ты можешь случайно навредить самому себе... Хотя, конечно, такие объёмы чакры в твоём возрасте - это уже своего рода достижение. - Объяснял старик, под конец, внезапно, похвалив меня. Видимо, увидел мою слишком загруженную моську и решил немного приободрить...

- И что мне делать?.. Вообще не пользоваться своей чакрой? - Несколько подавленно спросил я. Хотя подавленность эта была скорее уж внешней, слова Хокаге о количестве моей чакры неслабо так обрадовали меня, ибо оригинальный Наруто в сериале вывозил своих противников, зачастую, лишь за счёт огромного количества чакры и техники теневого клонирования.

- Нет, просто будь аккуратнее и особо не перенапрягайся... А чуть позже я попрошу Ируку подобрать для тебя несколько свитков по контролю чакры. Думаю, тебе это поможет, да и в будущем тебе будет полегче с контролем... - Как-то даже задумчиво протянул старик, но ход его мыслей мне определённо нравился. О чём я тому и сообщил своей весьма радостной моськой...

И на этом мой разговор с нынешним Хокаге можно было считать оконченным. Мы, конечно, ещё немного поболтали, Хирузен немного рассказал мне про чакру, и про то, что больше количество оной чакры - не всегда хорошо... В общем, старик занимался просвещением молодого поколения, что в какой-то момент сменилось стенами Ичираку. Мой желудок, как и всегда, решил напомнить о себе в самый неподходящий момент.

Благо, старик сам решил угостить меня, оным действием сразу же завоевав мою благосклонность. Хотя я и так особого негатива к нашему Хокаге не испытывал, здраво оценивая его действия и какую-никакую заботу обо мне. И даже знания полученные из давным-давно просмотренного аниме, не сильно то и меняли моего отношения к Хирузену... Тот был опасен, но прямого вреда мне не причинял. Даже своё обещание моему отцу, в некоторой степени, исполнял, пусть даже и не без корыстных побуждений...

## Глава 10


По итогу, личное знакомство с третьим Хокаге принесло мне немало пользы. Так, я обзавёлся полноценным набором метательного железа, о котором раньше приходилось только мечтать. Тем более что сами кунаи и сюрикены были изготовлены из не самого плохого железа, да и в целом оказались весьма и весьма качественным изделием. Это и невооружённым взглядом было видно даже такому далекому от кузнечного дела человеку, как я.

Хотя, главным моим приобретением стали всё таки не кунаи и сюрикены, а несколько десятков свитков, переданных мне уже на следующий день, Ирука-сенсеем. И нет, сами свитки не были чем-то ценным, их вполне можно было бы найти и в библиотеке академии... Другое дело, что оные свитки были грамотно объединены в одну программу тренировок по контролю чакры - от простейшего к более сложным методикам. А вот это уже было действительно ценно, тем более что Ирука-сенсей не поскупился на дополнительные объяснения по каждому из переданных свитков.

Да и в целом, мой классный руководитель выразил готовность в случае чего помочь мне с непонятными моментами, если оные возникнут. Правда, подходить к учителю со своими вопросами я смогу лишь после всех уроков, но это действительно малое неудобство за возможность проконсультироваться у специалиста... Ну или у просто более опытного человека. Всё же я бы не назвал Ирука-сенсея каким-то особенно выдающимся шиноби. Подобные обычно в академии не преподают.

Но даже так, его помощь может мне действительно пригодиться. Мой прошлый опыт работы с чакрой буквально кричал о том, что самостоятельные тренировки - дело если и не безнадёжное, то очень и очень сложное. Без помощи со стороны мне было действительно сложно сделать свой первый шаг на пути освоения местной магии. И это при том - что разумом я уже давно не ребёнок. Особых проблем с восприятием информации из тех же свитков у меня не возникало, несмотря на некоторые проблемы со знанием местной письменности. Да и уровень концентрации, как ни крути, был повыше чем у абсолютного большинства детишек...

Правда, в отличие от остальных детишек, я был круглым сиротой. Да и знакомых, что были бы готовы помочь мне почувствовать свою чакру, как-то не нашлось. А потому, мне пришлось идти по куда более сложному пути... Ибо сама чакра даже во время медитации всё равно ощущалась как неотъемлемая часть меня. И тот факт, что раньше у меня этой чакры точно не было, никак не повлиял на данное ощущение. Вся проблема заключается на в разуме шиноби, а в его теле, что слишком привыкло к собственной энергии.

Так что моим попытки почувствовать чакру можно было смело сравнивать с попытками обычного человека почувствовать собственную печень... То есть это было возможно, но только если с печенью что-то уже очень сильно не так. Вот и с чакрой так же, если с ней всё в норме, организм просто отказывается оную чакру ощущать, без должного навыка и привычки. И лишь если с оной чакрой что-то случилось, например, в организм попала чужая чакры, организм начинает что-то чувствовать, сообщая своему хозяину о проблеме...

Мда, благо, дальнейший мой путь развития на данном поприще был уже куда как легче. С каждой новой неделей тренировок и медитаций, я всё отчетливее чувствовал собственную чакру. Так, в какой-то момент я сумел полностью ощутить собственную чакросистему... Сотни и сотни каналов, от настоящих "магистралей" до едва ощутимых нитей оплетали всё мое тело, выходя по итогу либо к органам, либо во вне... К тем самым, уже известным мне, танкецу, через которые по идее и нужно было выводить чакру во вне.

Правда, да данного этапа мне пока что было далеко. Для начала мне нужно было научиться манипулировать чакрой внутри организма. Через данный этап проходил каждый начинающий шиноби и никак иначе. Ведь пока движение чакры в организме - вполне естественный процесс, из-за чего и даются данные манипуляции довольно легко. Уж это я оценил практически сразу же, как только более-менее наловчился ощущать собственную чакру и в повседневной жизни.

Ушло на это, без малого, два месяца, за время которых мне успело исполниться семь лет, а моя репутация в академии немного выровнялась. Даже некоторые дети перестали считать общение со мной чем-то зазорным... Всё же прошлый Наруто прослыл отъявленным хулиганам не без причины. Он действительно любил похулиганить и повеселиться, а его шутки порой выходили за рамки безобидных розыгрышей. Разрисованные стены торговых лавок, в которых Наруто что-то там не продали - это всё же перебор.

Я же, напротив, вел себя довольно спокойно... Даже учиться помаленьку начал, выправляя откровенно нулевые оценки моего предшественника. И, как не странно, подобных изменений оказалось достаточно, чтобы из отъявленного хулигана я превратился просто в хулигана. А это прогресс, скажу я вам, тем более что порой мне и самому не удавалось удержать собственные порывы. Шило в одном месте и бушующее в теле сила, толкали меня на подвиги, из-за чего большая часть моих наиболее явных недоброжелателей весьма часто становились объектами шуток... Порой не всегда добрых, ибо сдержанности в такие моменты мне всё же не хватало.

Ну да не суть, всё это простые мелочи, позволяющие мне немного расслабиться на пути к собственной цели. А моя нынешняя цель - в полной мере научится использовать собственную чакру. И пока что на данном поприще у меня были неплохие успехи. Всё же мой прошлый опыт по пробуждению чакры сослужил мне добрую службу в деле освоения контроля над чакрой. Да, в обычном состоянии мои успехи всё ещё были достаточно скромными... Я слишком плохо ощущал свою чакру, чтобы заставлять ту в точности следовать моей воле.

Конечно, некоторые подвижки были и вы этом начинании, но оные успехи были просто смешными, если сравнивать их с моментами, когда я использовал свою чакру во время медитации. О да, я действительно не пожалел, что освоил столь важный и полезный навык в самом начале своего пути. Способность погрузиться в себя, отринув все внешние раздражители в сторону, весьма положительно сказывалась на уровне моей концентрации и способности влиять на чакру.

Так, во время медитаций я весьма быстро освоил наиболее простые способы манипуляции с чакрой. Научился менять направление движения чакры, научился скапливать чакру в одном месте, научился ускорять и замедлять движения чакры... Что хоть и звучало довольно безобидно, но на практике даже подобные навыки уже давали мне весьма многие. Так, направляя чакру в место ранения, которых у меня всё ещё было предостаточно из-за моих ежедневных пробежек с элементами экстремального паркура, я мог несколько притупить ощущаемую боль.

Или вот то же ускорение чакры позволяло мне немного взбодриться по утру. После того, как я во время утренней медитации прогонял чакру по телу, само тело буквально пылало бодростью, а сонливость уходила прочь. С замедлением чакры эффект был обратным, но и его я частенько использовал, подавляя особенно сильные порывы собственной гиперактивности... Стоит ли говорить, что такие способности уже стоили приложенных мною усилий?

А ведь это только начало, тем более что постепенно все эти способности я учился использовать и без медитации. По проторённой дорожке двигаться было куда легче... А я уже умел выполнять базовые манипуляции с чакрой во время медитации, из-за чего мне только и оставалось научиться использовать собственные умения в своём обычном состояние. И пусть не без проблем, но дело шло, а мой энтузиазм даже и не думал утихать.

Приятно работать, когда ты можешь практически мгновенно ощутить на себе результат проделанной работы. Да и чувство прикосновения к чуду, к чему-то действительно волшебному и невозможному для прошлого меня, всё ещё слишком будоражило кровь, чтобы я всерьёз думал об усталости от подобных тренировок по контролю чакры... Я был слишком воодушевлён и замотивирован, чего даже сам от себя не ожидал. Вроде бы уже взрослый мужчина, пусть даже и в теле ребёнка, но за возможность прикоснуться к настоящей "магии", возможность испытать чудо на себе, я всё равно был готов заниматься до седьмого пота и сильнейших мигреней.

К тому же, к этому моменту я уже успел немало узнать о чакре и понять, как оная энергия себя ведёт в целом, из-за чего и опасений во мне стало куда как меньше. Я уже не так боялся навредить самому себе, зная, что я делаю и понимая, что я должен делать... Замечательное чувство, особенно на фоне моей недавней безграмотности и слепоты во всём, что хоть как-то связанно с чакрой.

## Глава 11


- Кажется, этот год собирается стать особенным не только для меня. - Тихо прошептал я, посильнее укутавшись в старенький шарф и выпуская изо рта облачко белого пара. Холодно... В этом году зима выдалась достаточно холодной для местной местности. Даже снега выпало не так уж и мало, и это был второй раз на памяти этого тельца, когда местная зима хоть чем-то напоминала мне зиму моего прошлого мира.

Снег и мороз... до минус семи - редкие гости в этих краях. Правда, ощущались эти минус семи, как полноценные минус двадцать. Высокая влажность и не самые приятные ветра обостряли ощущение холода многократно. Хотя, возможно, у меня подобное чувство возникает из-за практически полного отсутствия тёплой одежды. Закупать оную одеждой из-за пары недель легкой прохлады я как-то не хотел, а точнее просто не мог себе позволить. Сейчас же покупать что-то хоть сколько-то тёплую одежду я бы и вовсе не смог. Целы взлетели в связи со столь холодной и достаточно снежной зимой.

Вот и приходилось мне мерзнуть по пути в академию и обратно. От обычных прогулок и своих пробежек я практически полностью отказался, заменив те весьма изнуряющей гимнастикой в домашний условиях... Не самая эффективная альтернатива, честно говоря, но и носиться по деревне в подобную погоду мне не очень-то и хотелось. Хотя остальное детворе подобное было в кайф... Но им и не нужно было страдать от продувающего насквозь ветра, в виду наличия вполне себе достойной одежды.

Семьи шиноби, а в моём окружении отпрыски подобных семей откровенно преобладали, могли себе позволить покупку теплой одежды для детей, даже если эта одежда и нужна будет всего на несколько недель-месяц. Всё же шиноби весьма неплохо зарабатывают, да и в целой являются элитой местного общества. Ну, в Конохе так точно, на счёт остального мира я говорить не решался, да и не интересен мне в данный момент остальной мир. У меня тут мороз, снег и продувающий до костей ветер...

Если бы не чакра, я бы околел в подобных условиях весьма и весьма быстро. Но нет, несколько прошлый месяцев не прошли для меня бесследно. Моя чувствительность к собственной чакре значительно улучшилась, а сам я наловчился использовать простейшие манипуляции с чакрой в любой момент времени. Что меня сейчас и спасало, ибо, гоняя по телу собственную чакру, я, как бы, подогревался изнутри. Даже холодный ветер, казалось, на время начинал огибать мою фигуру...

Но лишь на время, постоянно поддерживать поток чаркы в своём организме мне всё ещё было довольно сложно. Концентрации не хватало, да и каналы чакры после десятка минут подобных манипуляций начинали уставать... Моя чакросистема ещё не успела как следует окрепнуть и сформироваться до конца, из-за чего перенапрягаться мне крайне не рекомендовалось. А перенапрягаться я буду в любом случае, так как чакры в моём организме было до смешного много... И даже просто ускоряя её движение в своём теле я здорово так напрягал чакросистему.

Обычные дети, как правило, если и сталкиваются с моими проблемами, то данные проблемы ощущаются отнюдь не так остро. Это я - тот ещё уникум, гоняющий по не готовому к подобному телу действительно приличные объёмы чакры. А управлять контролируемым количеством чакры я мог лишь по стольку-поскольку. Благо, привычные мне тренировки и вот такой вот прогон чакры по телу не несли для меня какого-либо вреда. Скорее наоборот, от подобных тренировок было довольно много пользы... Чуть ускоренное движение чакры весьма благотворно сказывалось на чакроканалах, заставляя те развиваться и укрепляться со временем...

Но перебарщивать действительно не стоило, из-за чего небольшого жжения и дискомфорта мне, как правило, хватало, чтобы полностью успокоиться и успокоить движение своей чакры. Вот только ветру было плевать на мои затруднения из-за чего добрую половину пути до дома мне приходилось страдать и мёрзнуть... Ну или бежать по заснеженным улочкам, что по итогу оборачивалось необходимостью потом сушить чуть ли не всю свою одежду. А ведь её у меня не так уж и много...

Благо, в данный момент у меня всё ещё было предостаточно сил, чтобы поддерживать ускоренное движения чакры в организме... Жаль только, что дойти до дома мне данных сил точно не хватит. Особенно в виду того, что я стал свидетелем довольно занимательной сцены, в которую уже вот-вот был готов вмешаться. Стоит только моим давним знакомым пересечь некоторую черту, как они тут же рискуют получить хорошую взбучку, инициатором которой я и стану.

Хотя, я в любом случае накостыляю компашке хулиганов, что решила приставать к одной единственной девочке... Если бы не личность данной девочки я бы уже этим и занялся. Ну а так у меня всё ещё была надежда, что телохранители принцессы клана Хьюго таки объявятся, не вынуждая меня во всё это вмешиваться. Не хочется мне лезть в дела клановых детей, пусть даже я и помню, в кого именно должна будет вырасти задираемая сейчас девочка...

Хината Хьюго - ныне весьма застенчивы и безобидный ребенок, что в известной мне истории проявляла весьма однозначный интерес к моему нынешнему телу. Причину подобных чувств я не знаю... Возможно об этом и упоминалась в аниме, но само анме я так и не до смотрел. Да и не важно это сейчас, всё же передо мной был не какой-то там нарисованный персонаж, а обычная девочка, что оказалась в весьма затруднительной ситуации.

И я, честно говоря, собирался той помочь, даже несмотря на то, что у данного действия могут быть свои последствия... Ведь обычно за Хинатой в академию приходит личный охранник, и это первый раз на моей памяти, когда охранник не появился. А значит, вся эта сценка с кучкой хулиганов может оказаться чьим-то не самым добрым планом... Но даже так, я не собирался сдерживаться, если мои давние знакомые, лидера которых я когда-то искупал в школьном туалете, позволят себе лишнего.

Пока что те ограничивались весьма выразительными смешками за спиной девочки и не менее однозначными словами в её адрес... Но пока сама Хината не обратит на тех внимания, я просто не мог вмешаться. Это будет выглядеть несколько неуместно, да и сама девочка может испугаться меня... Ведь со стороны я буду выглядеть как обычный хулиган, что ни с того ни с сего решил поколотить компашку других хулиганов. Тем более что моя репутация лишь способствует подобным выводам... Из-за чего я и держался на некотором отдалении от всего происходящего. Не хотел, чтобы кто-то подумал, что я заодно с мелкими задирами.

К моей удачи, долго ожидать развязки всей этой заварушки мне не пришлось. В какой-то момент мальчишки просто устали донимать старающуюся не реагировать на них девочку... Силой остановив ту и развернув в свою сторону. После чего последовала череда довольно громких вопросов на счёт необычных глав девушки... Которые в реальности действительно смотрелись довольно необычно. Белая радужная оболочка глаза без зрачка делала вид подобных глаз довольно противоестественным и странным.

Правда, претензии компании хулиганов я не очень-то и разделял, а потому, уже очень скоро в главного зачинщика всего этого конфликта полетел обычный такой снежок... Вот только сил в бросок я вложил немало, да и пацанёнок никак не ожидал столь неожиданной атаки, из-за чего в итоге и потерял равновесие, свалившись в свежий снег. Вот только это был не последний мой снежок, из-за чего его дружки, развернувшиеся в мою сторону, уже очень скоро получили свою порцию снега в лицо...

- Ты чё творишь, ублюдок. - Вскакивая с земли взвыл мальчишка, видимо, ещё не опознав во мне своего старого "друга"... Но оно и не важно, всё равно я уже не собирался никого слушать, с разбега влетая в поднявшегося ребёнка. И да, меня совершенно не волновал возраст моего противника, чакра делает будущих шиноби весьма крепкими существами, а потому, от пары хороших тумаков пацанёнку точно ничего не будет. Зато мозги на место авось когда-нибудь и встанут...

- Вас не учили, что девочек обижать нельзя? - Практически спокойно спросил я, чтобы уже в следующую секунду рвануть на поднимающихся мальчишек... Благо, драться я более-менее наловчился. Да и тело я своё сейчас чувствовал просто отлично, выигрывая лишь за счёт собственной скорости и ловкости.

- Наруто, усатый ты ублюдок. - Крикнул мальчишка, что ещё совсем недавно и одёрнул девочку... заодно доведя ту до слёз, узнав меня. Ну или это он уже по привычке кричит, всё же с данной компанией мы конфликтуем давно и драки у нас случаются пусть и не часто, но довольно регулярно. Вот только раньше я всё же сильнее себя сдерживал... В этот раз причина нашей драки мне слишком уж не понравилась, из-за чего и бил я, так сказать, от души... Пусть и получая порой не самые приятные пинки и удары в ответ.

## Глава 12


Проигнорировав гневные крики мальчишек я с удивительной даже для самого себя методичностью продолжал махать кулаками. Даже ответные удары по лицу и прочие попытки детей отбиваться я практически полностью игнорировал. При этом я специально акцентировал свой натиск на одном мальчишке, засыпая того ударами и пинками. Из-за чего тот по итогу первым же и выбыл, схватившись за разбитый нос и срываясь на плаксивый крик...

И как не странно, этого крика оказалось достаточно, чтобы остальные задиры внезапно остудили свой пыл, мигом разрывая со мной дистанцию. Кто-то даже в прямом смысле этого слова начал от меня уползать, предварительно свалившись на землю от моего очередного удара... Мда, вот он стадный инстинкт во всей красе. Стоило только одному мальчишке как следует словить по лицу, как остальные тут же почувствовали запах жаренного, уступая победу в этой схватке мне.

Хотя, я бы и без столь резких перемен в чужом настрое, справился бы. Те хоть и пытались как-то отбиваться от меня, но пока что в перечень моих травм можно приписать лишь разбитую губу, в остальные их удару куда-то наотмашь, так и не причинили мне хоть какого-то вреда. Зато сам я успел уже здоров потрепать всю компанию малолетних бандитов, заодно отправив одного в полноценный нокаут... Слишком уж явно тут скулил сейчас, окропляя снег свежей кровью из разбитого носа.

- Мелкие идиоты. - Спокойно просил я, не позволяя мальчишкам увидеть кровь, сочащуюся у меня из губы. - Забыли уже, что со мной лучше кулаками не махать? - Грозно спросил я, заодно напоминая чем именно закончились наши прошлые драки. И да, пока что в этих драках лидировал именно я. В отличие от обычных детей я хоть как-то представлял куда и зачем нужно бить, да и тело меня ещё ни разу не подводило... Даже после того моего избиения на глазах всей школы, я всё равно был готов встать и начать махать кулаками. Ни боль, ни мелкие ранения никак не сказывались на моей бодрости и готовности махать кулаками...

- Наруто... Завтра тебе придется отвечать за всё это перед учителем. - Видя, что я готов вновь сорваться в драку, плаксиво крикнул мальчишка, поднимаясь со снега... Кровь из его носа так и не думала останавливаться, а слезящиеся глаза и этот действительно плачущий голос даже сумели несколько пронять меня. Я почувствовал себя несколько виноватым, из-за того что избил фактически детей... Но быстро выгнал подобные мысли из своей головы. Сейчас мы были в равной весовой категории, да и не наблюдал я в себе особого отторжения подобных действий.

Что плохого в том, чтобы накостылять малолетним хулиганам? Вот и я думал, что ничего такого в этом нет. К тому же, за моей спиной сейчас стояла не менее маленькая девочка с заплаканными глазами, которую и довела до слёз компания этих мальчишек... А потому я с действительно спокойной совестью запустил в угрожающего мне мальчишку снежок. Теперь его лицо было не только заплаканным и измазанным в крови, но ещё и мокрым от весьма увесистого снежка.

Зато, угрозы в мой адрес наконец прекратились, а сами мальчишки рванули подальше от меня... Скорее всего, жаловаться кому-нибудь на меня. Но меня это уже мало волновало, получать втык от Ирука-сенсея мне не впервой, да и сегодняшней драки я мог не стыдиться. Не просто же так с мальчишками подрался, я девочку как бы защищал... К слову о самой девочке...

- С тобой всё нормально? - Тихо выдыхая и позволяя своему телу расслабиться, спросил я у маленькой Хьюго, что, кажется, уже начала успокаивать собственные слёзы. Влажные следы под глазами девочки всё ещё были заметны, но начавшаяся драка, по всей видимости, как-то резко остановила плачь девочки. Эффект неожиданности и тот факт, что за неё кто-то решил заступиться, весьма положительно повлиял на эмоциональное состояние белоглазой милашки... А ту действительно можно было считать милой, несмотря на не самые привлекательные, как на мой вкус, глаза.

- Угум... - Чуть замявшись кивнула мне девочка. - С-с тобой всё хорошо... Не очень больно. - Тихим и робким голосом, спросила у меня девочка... Имея ввиду, по всей видимости, мою разбитую губу. Мда, видимо я её всё же несколько напугал своим поведением... Хотя, та и в обычной жизни, насколько я помню, говорит примерно так же. Да и друзей в академии у неё, насколько я помню, особо не наблюдается... Так что пока что подобную робость свалим на характер девочки.

- Не переживая на этот счёт. - Мягко улыбнулся я, оценив некую заботу со стороны девочки. - До вечера губа уже заживёт, а в остальном я и вовсе цел остался. - Добавил я, на показ похлопав себя по груди... И начиная задумываться о возможном побеге. Сомневаюсь, что охранник девочки решил сегодня вообще не явиться за принцессой своего клана. Скорее всего тот просто несколько задерживается... Но мне не очень хочется знать на сколько именно тот решит сегодня задержаться.

- Спасибо тебе... Ты мне помог. - Мелко вздрогнув, будто бы от холода, внезапно склонила голову девочка. Из-за чего я даже несколько растерялся, всё же в этой жизни меня благодарили от силы пару раз, и я как-то не привык принимать благодарности. А тут девочка ещё и голову склонила, что было уже вдвойне непривычно для меня... Но её искренность я всё равно сумел почувствовать, в очередной раз убедившись, что не зря я вообще влез во всю эту заварушку.

- Не за что... Если что, можешь ко мне обращаться. Мы вроде как в одном классе учимся. - Вернув на лицо вполне искреннюю улыбку, сказал я... Заканчивая тем самым разговор. Дожидаться прихода весьма грозно выглядящего охранника девочки я как-то не хотел. Да и не хотел я замёрзнуть по итогу, так и не дойдя до дома. Поддерживать движение чакры в теле уже становится достаточно трудно. Так что да, лучше бы мне немного поторопиться...

Благо, девочка не стала меня особо останавливать, а на следующий день мы уже вновь встретились в академии... Так, у меня в окружении появился ещё один человек, что не испытывал ко мне особого негатива. Хината, конечно, и раньше в мою сторону никаких гадостей не говорила, но здороваться мы с ней начали впервые... При этом мои недавние предположения полностью подтвердились - у девочки в академии действительно не было друзей или подруг.

Та, как правило, всё время сидела одна или с какой-нибудь бескрановой девочкой, которой было совершенно плевать на тихую принцессу одного из сильнейших кланов Конохи... Да и сама девочка не спешила начинать с кем либо разговор, из-за чего её голос, в обычной ситуации, можно было услышать лишь во время устных ответов на уроке... И это, скажу я вам, не есть норма. Конечно, необщительных детей хватает везде, но если ребенок практически ни с кем не общается в своём окружении... Это уже проблема.

Проблема не моя, и решать я её изначально не собирался... Но как-то незаметно даже для самого себя, принял решение присматривать за слишком скромной и беззащитной девочкой. Лезть к той я, конечно, не собирался, тем более что самой девочке лишнее внимание явно не импонирует, но в случае очередных проблем с хулиганами я ей точно помогу. Не нравится мне то, что столь милого и безобидного ребёнка с мягким характером может задирать все кому не лень... Никогда подобное не любил, пусть даже по малолетству и сам немало всякой фигни натворить успел...

Ну да не суть, главное, что за местными задирами я теперь пообещал себе присматривать. Ну а с самой Хинатой, при случае, можно будет и перекинуться парой слов... Мы так-то единственные одиночки в классе. Остальные детишки уже давно разбились на группы и свои собственные компании. Только Хината осталась без друзей и сколь либо постоянных приятелей... Как, собственно, и я сам. Вот только я в любом случае собирался со временем социализироваться, совсем без общения мне уже становится тяжело...

А вот что делать с Хинатой, и нужно ли вообще с ней что-то делать, я ещё не придумал... Не хочется мне как-то лезть не в своё дело, тем более что меня об этом никто не просил. Но и в стороне оставаться как-то не слишком правильно...

## Глава 13


Первый учебный год в академии шиноби как-то незаметно для меня начал приближаться к своему логичному завершению... Впереди меня ждали экзамены и тесты к которым я, по большей части, был уже и так готов. И лишь осознание того, как же быстро для меня прошли последние пол года, несколько сбивали меня с толку. Я слишком сосредоточился на собственных делах и проблемах, в какой-то момент перестав ощущать течение времени. Чёткий распорядок дня, который я сам же для себя и составил, делал мои дни похожими друг на друга, а я начал ощущать себя тем самым сурком во временной петле.

Хотя, оборачиваясь назад, я отлично понимаю, что за прошедшее время успело произойти действительно многое. Так, я окончательно освоился в новом для себя мире, влился в его реалии, а используемая мною "маска" всё силнее напоминает мне меня самого. Да, с некоторыми поправками на возраст, но в последнее время я начал действительно меньше притворять и вести себя как малолетний идиот. Даже мои периодические приступы гиперактивности начали сходить на нет...

Ну, или если говорить точнее, то я просто начал лучше себя контролировать. Постоянные медитации и постоянные тренировки в управлении чакрой повысили уровень мой концентрации и выдержки в разы. Да и сам контроль чакры в последнее время даётся мне всё лучше и лучше... Я научился достаточно свободно управлять чакрой внутри организма, даже без использования медитаций, да и во вне чакру уже научился выпускать. С последним, конечно, у меня пока что есть некоторые проблемы, и справится с подобной задачей я пока что могу лишь в состоянии глубокой медитации, но это всё равно можно было считать моим успехом.

Тем более что за это время моя чакросистема успела неплохо окрепнуть, а моей чакры стало ещё больше... Я и сам это отлично чувствовал, а слова Хирузена, с которым я за это время ещё трижды встречался, лишь подтверждали мои ощущения. Я рос, моё тело крепло, а вслед за ним рос и мой резерв чакры. Из-за чего мне было особенно сложно справляться с некоторыми тренировками по контролю чакры, но и результаты моих трудов были неплохие.

Так, я научился неплохо усиливать своё тело чакрой, выводя оную чакру за переделы чакроканалов и запитывая ей свои мышцы и связки... Правда, для безопасного усиления, приходилось заряжать чакрой сразу же весь организм, либо же лишь немного увиливая концентрацию чакры в нужных мне группах мышц. Я научился использовать оба способа, отлично понимая, что чуть позже мне нужно будет их совместить в единую технику... Но пока что мне было легче именно запитывать нужные группы мышц небольшим количеством чакры.

Малыми объёмами чакры, конечно, мне всё ещё было сложно управлять, но это всё равно куда как проще чем одновременная подпитка всего организма чакрой. Концентрации на подобные фокусы мне пока что не хватает, особенно когда речь заходит об использовании чакры без использования медитации... Хотя сейчас, медитация мне нужна лишь для усиления моей концентрации. Чакру я, с недавних пор, весьма отчетливо чувствовал и без всякой медитации.

Тело привыкло к тому, что я постоянно пытаюсь манипулировать энергией внутри себя, отсюда и такой эффект. Совершенно логичный и ожидаемый эффект, но я всё равно чувствую некоторый душевный подъём, стоит мне лишь чуть-чуть сосредоточить своё внимание на собственной чакре... Приятно ощущать собственную силу. Хотя я и не зацикливался лишь на этом аспекте собственного развития.

Конечно, возможности чакры всё сильнее пленили меня с каждым новым днём, но и зацикливаться лишь на ней одной я просто не мог. Я всё же человек, а не робот, периодически мне был нужен отдых или банальная смена деятельности. И обычной подобной сменой деятельности выступали физические тренировки... Весьма продолжительные и энергозатратные тренировки, во время которых я пытался выжать из своего тела максимум силы и скорости, отлично понимая, что именно эти характеристики моего тела несколько отстают на фоне моей выносливости.

Да, я мог весьма быстро бегать, высоко и далеко прыгать, выполнять многие гимнастические элементы и в целом был до смешного сильным... Но на фоне некоторых своих одноклассников я всё же не выделялся. И даже мои идеальный оценки по физической подготовке не особо воодушевляли меня. Пока я хоть в чём-то уступал тому же Учихе, я буду недоволен собой. Ведь все мои одноклассники - дети, и если уж я не могу превзойти простых детей, то что уж там говорить о становлении действительно сильным шиноби.

Из-за этого, собственно, я и уделял довольно много времени своему физическому развитию, заодно попросив у третьего Хокаге, в нашу последнюю встречу, возможность время от времени обследоваться в госпитале... И пусть тот был удивлён подобной просьбой, тем более что прошлого Наруто даже на медосмотр было невозможно загнать, но выслушав мои аргументы тот всё же дал своё согласие, в полной мере оценив моё беспокойство... Так, теперь за мной раз в месяц приходит шиноби в маске зверя, отводя меня на плановый медосмотр.

Там то и проверяют развитие моей чакросистемы, заодно проверяя ту на наличие всевозможных травм. Всё же количество моей чакры - это не только серьёзная сила в будущем, но и весомая причина для беспокойства. Один неверный шаг с моей стороны, и я мог навсегда остаться, например, без возможности выпускать чакру через некоторые танкецу... И пусть шанс подобной ошибки с моей стороны минимален, но свою паранойю на счёт всего, что связанно со здоровьем, я принёс ещё из прошлой жизни и избавляться от неё не собирался.

Я вообще, если честно, задумывался о карьере ирьенина. Пусть даже местные медики и не могут похвастаться особым уважением со стороны других шиноби, но возможность чуть ли не мгновенно залечить на себе или своём товарище ту или иную рану - слишком дорого стоит, чтобы отказывать от подобной возможности... Да и про банальное поддержание собсвтенного здоровья забывать не стоило.

Но не срослось. Мою идею в самом ещё зародыше задавил всё тот же третий Хокаге, прямо сказав, что моя чакра не очень подходит для медицинских техник, слишком уж она токсична. Да и контроль над своей чакрой у меня откровенно хреновый, особенно с учётом того времени, что я уже потратил на свои тренировки... В общем да, с моими объёмами чакры мне соваться в медицину не стоит. Это не только не даст мне должного результата, но и загубит мой потенциал как полноценного шиноби... Ну или так говорил Хирузен.

Ну да ничего... Моей собственной регенерации должно хватить в большинстве случаев. Да и поделать с собственной чакрой я всё равно ничего не могу. Тем более что Хирузен скорее всего не врал мне на счёт её токсичности. Я и сам отчётливо чувствую "остринку" в своей чакре, да и про громадного демона в своём животе не забываю. Скорее всего, это именно из-за Кьюби моя чакра и не подходит для использования медицинских техник...

Печально, но не смертельно, тем более что выгода от того же Кьюби может быть для меня даже большей. Всё же джинчурики не просто так считаются главным оружием своих деревень... Да и Наруто в оригинальной истории уже доказал, что из Кьюби может выйти очень даже неплохой помощник. Нужно лишь договориться с огромным демоном лисом, что хочет уничтожить всё живое, а своего тюремщика в первую очередь... Но я уж как-нибудь с этим справлюсь. Возможно не сразу, но справлюсь.

Тем более что в плане способностей и силы я точно должен буду превосходить оригинального Наруто. Тот слишком безответственно и наплевательски относился к собственному развитию. Я же, к концу академии, как минимум планировал превзойти всех своих одноклассников... И пусть я не знаю, как там всё получится на практике, но имеющимся у меня временем я в любом случае собирался воспользоваться по полной. Благо, некоторую лояльность со стороны того же Хирузена я уже успел получить...

Он, конечно, не воспылал ко мне какой-то особой симпатией, но если дело касается моего доверия или обучения... Старик явно ценит мою "привязанность" к нему, да и моя будущая сила того, по всей видимости, немало интересует. И этим можно пользоваться, пусть даже и с оглядкой. Всё же терять бдительность в отношении Хирузена не стоит, пусть даже я уже и начал немного понимать его мотивы и планы на мой счёт...

И да, меня совершенно не смущает тот факт, что старик хочет меня использовать в своих целях. Это более чем нормально, тем более когда речь заходит о таком политике, как Хирузен. Да и не ожидал я ничего другого с его стороны... Не собираясь никак противиться чужой власти. Это слишком опасно и во многом бессмысленно. Лучше уж просто плыть по течению и пытаться выжить из своей ситуации максимум - результат будет куда лучше.

Тем более что шиноби - это фактические солдаты своей деревни, они априори народ подневольный. А значит моя ситуация мало чем отличается от ситуации других, в особенности бесклановых, шиноби... Ну или что-то около того. Уверенно говорить о тонкостях отношений между шиноби я пока не готов. Слишком мало у меня для этого знаний.

## Глава 14


Первый учебный год в академии шиноби закончился вполне ожидаемо и спокойно. Я без особых проблем сдал все необходимые тесты, не слишком хорошо, но вполне на уровне с остальными своими одноклассниками. И пусть в некоторых моментах мне пришлось осознано совершать ошибки, но в основном я действительно показал большую часть своих знаний. Всё же на уроках той же истории я почти всегда витал в собственных мыслях, или вообще медитировал. Говорить же про уроки каллиграфии я вообще не хочу. Ведь если понимать написанные текст я мог вполне спокойно, то вот писать при помощи иероглифов... это то ещё испытание для моего терпения.

Ну да не суть, главное, что первый год академии я окончил как полноценный ученик, больше не вызывая лишних вопросов в свой адрес со стороны учеников. Да и Ирука более чем искренне порадовался моим успехам в учёбе... Не таким уж и серьёзным успехам в учебе, чтобы те конфликтовали с моим образом хулигана и дебошира, но и двоечником меня уже было не назвать. Я вполне себе справлялся со школьной программой, пусть и на весьма среднем уровне...

Зато, у меня появилась возможность в полной мере насладиться несколькими неделями каникул. А то раньше Наруто всегда оставляли на дополнительные занятия, из-за чего как таковых каникул у меня ещё и не было... Что не так уж и страшно, если честно. Лично я, своих первых каникул в этом мире как-то даже и не ощутил. Конечно, внезапно появившиеся свободное время меня очень даже радовало. Но скорее в плане возможности дольше времени проводить за тренировками того же контроля чакры...

И да, я совершенно не умел отдыхать. Ещё в прошлой жизни передо мной стояла подобная проблема... Но трудоголизм не лечится. Мне было банально некомфортно, если я за целый день не сделал ничего полезного. Создавалось чёткое ощущение, что я где-то провинился и вообще делаю что-то не то. И пусть даже в этой жизни данной чувство преследует меня не столь часто... Все же последние несколько лет моей прошлой жизни мне было уже несколько не до работы. Но всё равно, сейчас, когда я уже вошёл в рабочую колею, бездельничать уже просто не получалось.

А потому, большая часть каникул ничем особым для меня и не запомнились. Я всё так же тренировался и занимался своими повседневными делами... Параллельно сходя с ума от одиночества. Все же за пределами академии у меня вообще не было ни одного знакомого, с кем можно было бы просто перекинуться парой слов. В самой академии я хотя бы как-то контактировал с людьми... Да и в целом, я хоть и был тем ещё одиночкой, но порой даже со мной кто-то начинал разговор. Школьная рутина накладывала свой опечаток, а я уже не вёл себя столь вызывающе, как прошлый Наруто, чтобы слишком уж явно отталкивать других детей.

Ну да не суть, главное, что чем-то особенным для меня эти две недели каникул не стали. Зато, по возвращению в академию я был приятно обрадован изменением в своём расписании. А точнее тем фактом, что у меня в расписании появились новые предметы, с весьма многообещающими названиями - теория чакры и занятия по боевой подготовки. И если первый предмет по итогу оказался не таким уж и интересным, всё же о чакре я за это время узнал уже действительно немало... То вот занятия по боевой подготовке практически сразу же стали моими любимыми.

Ведь именно на этих занятиях нас начали обучать базовым для каждого шиноби навыкам - метанию кунаев и сюрикенов, основам ближнего боя, правилам поведения во время сражения и прочим, не менее важным, вещам, что напрямую относились к нашей будущей профессии. При этом польза от данных занятий стала заметна практически сразу же... Ведь сам я мало что понимал в том же метании всякого рода стали, но имея живой пример для подражания и какие-никакие объяснения на этот счёт...

Уже через пару дней после начала нового учебного года мои собственные тренировки стали куда разнообразнее и сложнее. Сложнее в первую очередь с ментальной точки зрения. Ведь теперь мне приходилось не просто бездумно изнурять собственное тело всевозможными упражнениями. Нет, теперь мне приходилось развивать в себе совершенно новые для меня навыки, что требовало уже куда больше умственных сил и усилий в целом. Тем более что к тренировкам в метании кунаев или к отработке показанным мне ката, я приступал лишь после своей основной тренировки... А усталость, знаете ли, имеет свойство накапливаться.

Но я не жаловался и не собирался сбавлять тем своих занятий. Слишком явная от них была польза, особенно учитывая тот факт, что вовремя первого занятия по тому же метанию кунаев я оказался чуть ли не в самом конце среди всего списка учеников. Хуже меня железо кидали лишь несколько бесклановых ребят. Клановые же дети, как правило, сильно превосходили меня в подобных навыках... Тем самым здорово меня мотивируя. Всё же проигрывать простым детишкам - это тот ещё удар по гордости, который я не собирался так просто принимать.

А потому, уже через пару недель мой оценки по предмету здорово улучшились, а я обзавёлся множеством мозолей и порезов на руках... Заодно растеряв чуть ли не треть подаренного мне Хирузеном комплекта метального железа. Порой те же кунаи слишком сильно отскакивают от намеченных мною мишеней, из-за чего найти их в густой траве и кустах становится почти нереально. К тому же, метательное железо имеет свойство ломаться, что особенно актуально для тех же сюрикенов...

Не слишком приятная ситуация, тем более что новые кунаи и сюрикены я купить себе не мог. Моё финансовое состояние всё так же оставалось весьма плачевным... А просить деньги у того же Хирузена я банально не хотел. Слишком мытный у нас Хокаге, да и не привык я как-то жить в долг. Хотя, скорее уж отвык уже от подобной жизни... Вот только и иных способов разжиться деньгами я не имел. Устроиться на какую-либо подработку я не мог, с этой идеей я распрощался уже давно...

Всё же моя репутация в деревне несколько осложняет мне жизнь, да и не станет никто в здравом уме нанимать на работу семилетнего пацанёнка. Тем более что рабочих рук в деревне и так хватает, Коноха - слишком желанное место для жизни обычных людей, а потому и постоянный приток рабочих рук в деревне имеется... Я даже уборщиком не смог бы стать при всём своём на то желании. Да и учёба в академии как-то не слишком вяжется со сколь либо серьёзной подработкой...

Так что да, к подарку Хирузена мне стоит относиться со всей аккуратностью. В случае чего мне будет негде достать новые расходники для тренировок. А ограничиваться лишь теми часами тренировок, что мне предоставляет академия, я точно не собираюсь... Но в таком темпе я уже через пару месяцев гарантированно останусь без кунаев и сюрикенов. Не просто же так те считаются расходным материалом среди шиноби.

Нужно что-нибудь придумать на этот счёт... В голову, правда, пока что ничего не лезет, но с этим я уж как-нибудь разберусь. В крайнем случае можно будет попытаться одолжить метательное железо в арсенале академии. Думаю, Ируко-сенсей пойдёт мне на встречу, если я смогу правильно донести до него свою проблему... Всё же он мой классный руководитель и по идее должен войти в положение. Да и моя успеваемость для него всё-таки важна, а значит шансы получить хоть какое-то железо в своё распоряжение не так уж и малы.

Хотя, об этом пока что действительно было рановато думать. Тем более что метание всевозможного железа - отнюдь не главная из моих проблем. В отличии от тех же тренировок ближнего боя, данные навыки я мог хоть как-то тренировать самостоятельно... Отработка же ката без надзора со стороны - это тот ещё маразм и мазохизм. Сил подобные тренировки требуют много, а вот польза от них не очень-то и заметна.

А ведь уже через год у нас должны будут начаться полноценный спарринги... Об этом нам учитель еще на первом занятии по боевой подготовке рассказал. И что-то мне не хочется вновь оказываться отстающим в классе. Тем более, что в следующий раз звание отстающего будет дополняться получением хороших таких люлей от собственных одноклассников. Такая себе перспектива, если честно. А значит, с этим тоже нужно что-то делать. При том в самое ближайшее время, ведь пока я здесь дурью маюсь, большая часть моих одноклассников тренируется в клане или под надзором собственных родителей...

## Глава 15


Не усело и месяца пройти с момента моего второго учебного года в академии шиноби, как всю Коноху потрясли ужасающие новости - клан Учиха, практически в полном составе, был вырезан Учихой Иточи, что ныне был объявлен нукинином S ранга, а за его голову была назначена действительно безумная награда... Но это всё равно мало успокаивало шокированных жителей деревни, многие из которых решили и вовсе на время покинуть Коноху. Всё же потеря действительно сильнейшего клана деревни - это серьёзный удар по боевой мощи Конохи.

И многие думали, что другие деревни могут воспользоваться столь сложным для Конохи моментом, дабы развязать очередную войну... А войны в этом мире - вещь более чем привычная и повсеместная, но обычные жители всё равно не хотели оставаться в деревне шиноби, что уже очень скоро может стать мишенью для шиноби других великих стран. Да и в целом, доверие к верхушке деревни было сильно подорвано, а атмосфера в Конохе с каждым днём становилось всё более и более напряжённой. Даже похороны некогда великого клана были каким-то излишне поспешными и символическими...

И пусть меня подобные проблемы деревни волновали мало, тем более что я был практически уверен, что очередной мировой войны шиноби можно было не ожидать в ближайшее время... Но резня Учих умудрилась сказаться даже на моей жизни. Так, большая часть разговоров в академии теперь сводились именно к данной трагедии, и тому факту, что наш одноклассник - Уичиха Саске, оказался единственным выжившим во всей этой резне... Да и сами уроки стали несколько отличаться от привычных нам занятий.

Видимо, возможность начала очередной войны всё же замаячила на горизонте, и наше обучение как-то внезапно начали несколько форсировать... Что было хоть и не самым лучшим звоночком, но лично я был лишь рад тому факту, что у нас увеличили часы боевой и физической подготовки. Данные занятия всё равно интересовали меня куда сильнее, чем какие-то там история с простейшей математикой. Да и в целом, я собирался воспользоваться полученной возможностью по полной, во всю закрывая пробелы в собственном обучении.

Так, я буквально клещами вытаскивал из нашего инструктора знания о ближнем бое и использовании всевозможных ката в реальном бою... Да и дополнительные кунаи для собственных тренировок мне удалось выпросить у Ируки без лишних проблем. Кажется, учителя в должной мере оценили мой энтузиазм в столь непростое для деревни время, действительно позволяя мне чуть больше положенного.

Особенно ясно это было видно на уроках по боевой подготовки, во время которых инструктор мог чуть ли не по пол часа объяснять мне тот или иной нюанс в "Боевом силе листа"... Что хоть и было несколько непедагогично со стороны учителя, но никто не возмущался против подобного поведения. Большинству детишек было откровенно лень или просто тяжело выдерживать новую программу наших тренировок. Я же, напротив, буквально пылал энтузиазмом, перетягивая большую часть внимания учителя на себя.

И ведь многие мои одноклассники хоть и считали моё поведение глупостью, но тот же Шикомару несколько раз обращался ко мне с просьбами вновь отвлечь на себя внимание преподавателя... Ленивый Нара быстро просёк, что если я в очередной раз начинаю допрашивать нашего учителя, то ему самому можно сбавить общую интенсивность отработки тех же ката в разы... Мы даже общаться на этом фоне как-то внезапно начали, пусть даже мелкий шкет и считал меня тем ещё идиотом... всё по той же причине.

Ну да не суть, главное, что всё эта суматоха и напряжённость внутри деревни в какой-то момент начала приносить мне лишь выгоду... И даже моральное удовольствие. Ведь многие лавочники, что ранее не слишком лестно отзывались в мою сторону, сейчас терпели некоторые убытки, а порой и вовсе закрывались, из-за всех этих волнений в деревне. Хотя, мне из-за этого тоже приходилось не сладко, цены в магазинах несколько повысились, из-за чего мне пришлось ещё сильнее ограничить свой рацион в разнообразии блюд...

Но я то уже как-то привык. Да и рис за это время я научился готовить таким количеством способов, что мне уже смело можно идти работать в какую-нибудь забегаловку помощником повара, ну или что-то вроде того. Всё же от недостатка разнообразия в собственном рационе кулинарные навыки растут сами-собой... Да и специи в Конохе стоят достаточно дешево, из-за чего экспериментировать с ними я мог считай что свободно.

А ещё я обзавёлся фирменным костюмом оригинального Наруто... Что было хоть и странным вывертом судьбы, но именно этот костюмчик ярко-оранжевого цвета удовлетворял большую часть моих нынешних потребностей. Он прочный, влагостойкий, не мешает коже дышать во время тренировок, да и в целом неплохо сидит на мне... Особенно если учитывать его действительно низку цену. А продавался тот чуть ли не по цене тканей, из которых он был изготовлен, что меня и привлекло.

Да и фирменный знак деревни водоворота на спине у данного костюма смотрелся, как по мне, довольно символично. Всё же историю своей фамилии я теперь знал не только благодаря давнему просмотру какого-то там аниме. Нет, теперь факты из аниме были подкреплены свитками из библиотеки, которую я всё ещё время от времени посещал, в надежде найти ещё немного ценной для себя информации. Да и нравилось мне читать, чего уж там... Совсем без этого занятия мне было даже как-то некомфортно.

В общем да, канонный образ был мною соблюдён, чему я не то чтобы сильно рад... Но и против подобной случайности я ничего не имел. Всё равно в моём случае отъявленным ниндзя-скрытником-убийцей не стать. Не тот у меня склад характера, да и объёмы моей чакры, опять же, слишком легко может обнаружить даже самый посредственный сенсор. В этом я уже не раз успел убедиться, да и многие учителя в академии уже не раз говорили мне о... особенностях моей чакры.

А чакры у меня действительно с каждым месяцем становилось всё больше и больше... И пусть я не особо понимал, как данный процесс увеличения резерва происходил у других, но я отчетливо понимал, что удумай я вот прям сейчас полностью опустошить свой очаг чакры, и у меня просто не получится это сделать. У меня скорее каналы чакры вместе с тонкецу сгорят, нежели я смогу вывести из организма всю чакру. Слишком уж её много... При этом её объёмы всё продолжают увеличиваться.

Если сравнивать резерв моей чакры в момент, когда я только-только научился этот резерв нормально ощущать... То мой резерв стал примерно в полтора раза больше, чем был ещё считанные полгода назад. И подобная скорость его роста даже несколько пугает меня. Я, конечно, ожидал, что у меня должно быть больше чакры даже чем у канонного Наруто. Всё же я не просто так тренирую тело и контроль над чакрой, но, боюсь, если всё продолжиться в том же темпе, то мне и никакой биджу по итогу не понадобиться.

Правда, контроль над этой чакрой у меня так и останется на посредственно уровне... Ведь чем больше чакры, тем сложнее мне было её контролировать. Из-за чего я и не мог сейчас похвастаться особыми успехами на этом поприще. Да, выводить чакру за переделы тела я сейчас мог вполне свободно, я даже пресловутый листочек умудрялся прикрепить к своему телу, пусть и с использованием стандартной печати концентрации, что несколько облегчала контроль над чакрой... Но на этом мои успехи и заканчивались.

А ведь я действительно много времени уделял тренировкам своего контроля. Да и опыт в использовании чакры постепенно копился... Но этого всё равно не хватало, чтобы перейти к более серьёзным тренировкам. Мечты об использовании хоть каких-то техник пока что так и оставались для меня лишь мечтами... При этом я был уверен, что если бы не количество моей чакры, то данный этап тренировок прошёл бы для меня куда как быстрее...

Ну, я хотя бы неплохо научился усилять и укреплять собственное тело. Уровня моей концентрации ныне хватало для того, чтобы одновременно запитывать чакрой весь свой организм. Долго, конечно, поддерживать подобный режим не получалось. Со временем ментальная усталость брала своё, но и это можно было считать моим успехом... Особенно с учётом всё время растущего резерва чакры... Да и "остринки" в моей чакре, со временем становится всё больше и больше.