"Набить бы автору сего бреда рыло, да Заратустра не позволяет..."
Oxid
Вечер.
Маленькое тёмное помещение без окон. По помещению в полном беспорядке разбросаны окурки, пустые бутылки, в дальнем углу - стол с компьютером и переводчицким микрофоном. На этом же столе "лицензионные" диски "15 в одном", недоеденная шаурма и старое радио. Над столом висит большой плакат, изображающий мужика, засовывающего пистолет в рот какой-то девице, и поясняющая надпись внизу: "Проклятый Гоблин впаривает детям свои переводы". Чуть выше - другой плакат с надписью: "Студия "GopCompany" - изготовление и продажа смешных (подчёркнуто при раза) переводов). По радио играет группа "Ногу свело".
Действующие лица:
Первый переводчик: сидит на табуретке, вертит в руках плётку и беспокойно посматривает на часы.
Второй переводчик: сидит привязанный к стулу. Глаза яростно горят. Что-то злобно мычит сквозь заклеенный рот.
Варг: Никому не разрешено беспредельничать в моей студии, кроме меня и Сидорова.
Гоблин: (злобно пыхтит).
Раздаётся глухой металлический стук в дверь.
Варг: А вот и Сидоров.
Открывает дверь; в подвале появляется ещё один молодой человек, которого, очевидно, зовут Сидоров. Войдя, несколько минут с интересом смотрит на Гоблина.
Участковый Сидоров: Здравия желаю... Опа! И кто это у нас тут?
Варг: Этот беспредельщик час назад вломился к нам с бейсбольной битой, избил Оксида и пытался разгромить студию.
Участковый Сидоров: Да ну?
Варг: Ну да. Мы с ним хотели по-человечески поговорить, а он как давай руками махать, как давай орать! Насилу угомонили, такой парень резвый был. В общем, Оксид сейчас в больнице, ему швы накладывают.
Участковый Сидоров: О как! (Обращаясь к Гоблину) За что же ты, морда расстрельная, красу и гордость нашего Альянса покалечил? А?
Гоблин: Ммммммм!...
Сидоров и Варг несколько минут смотрят на Гоблина, думая, что с ним делать дальше.
Участковый Сидоров: Я свой "Бумер" возле входа оставил, ничего?
Варг: Нормально. Сегодня ведь ещё не среда?
Участковый Сидоров: Нет, сегодня уже суббота.
Варг: Ну тогда - нормально...
Сидоров ставит перед Гоблином ещё одну табуретку, садится на неё.
Варг: Ну, кто первый?
Участковый Сидоров: Не знаю.... Давай уже определимся... (Начинает вполголоса считать): Ехал... грека... через... реку...
Гоблин, чуя неладное, дёргается на стуле и пытается освободить руки.
Участковый Сидоров: Видит... грека... в реке... рак...
Гоблин: (Дёргается сильнее)
Участковый Сидоров: Так... Я первый!
Варг: Э-э-э.... Погоди, ты жульничал!
Участковый Сидоров: Нет, не жульничал!..
Варг: Врёшь!
Участковый Сидоров: (Подумав немного) Ладно, хорош спорить. Тащи его на козлодёрню. В смысле - в кладовку...
Оба - Сидоров и Варг удаляются в кладовку. Там на стенах развешены разные предметы явно садо-мазохистского толка, в углу стоит козёл для прыжковых упражнений. "Опять на ЭТИХ нарвался" - отчаянно думает Гоблин и пытается распутать руки. В заднем кармане лежит раскладной ножик, он его осторожно вытаскивает двумя пальцами...
Голоса из кладовки:
Участковый Сидоров: Только давай сразу договоримся - с понедельника до пятницы он твой, а с пятницы до понедельника - мой.
Варг: Договорились.
Пауза.
Участковый Сидоров: И все его шмотки я себе заберу.
Варг: Это почему это?!
Участковый Сидоров: Да потому что он мой, и все его шмотки - мои!
Варг: Это он с пятницы до понедельника твой! А сейчас пока что среда! С понедельника до пятницы он - мой.
Участковый Сидоров: Это он со следующего понедельника твой.
Варг: Ты, крысёныш, напарить меня хочешь?!
Участковый Сидоров: Я?! Ах ты пидор гнойный, за базар ответишь!!!
Из кладовки слышатся звуки борьбы, пыхтение и крики "А ну, не хватай меня за задницу!", "Ух ты голубятня", визги и пощёчины.
Гоблин разрезает верёвки ножичком, вынимает кляп изо рта, встаёт со стула и собирается удирать из этого гнусного места. Однако помедлив, раздумывает убегать. Это дело так оставлять нельзя. Пока двое гомосеков дерутся в кладовке, начинает обшаривать комнату в поисках оружия.
Вытаскивает из-под кровати велосипедную цепь. Подумав, откладывает её: убойной силы маловато. Затем, находит под столом совковую лопату. Тоже не пойдёт. Наконец, вытаскивает из-за стола здоровенный железный лом (которым можно кому-нибудь здоровски вломить), но его он тоже выбрасывает, потому что видит на стене здоровенную командирскую шашку ручной работы. Снимает её со стены и вынимает из ножен; проверяет пальцем: лезвие острое как бритва.
Перехватив рукоятку поудобнее, медленно подкрадывается к кладовке.
Участковый Сидоров: Получи! Эххх, жаль я не взял именную плётку!..
Гоблин: (врывается в комнату с шашкой) Прекратите близость!..
Участковый Сидоров: (в ступоре) Эээээ...
В этот момент Гоблин делает зверское лицо, и издав самурайский клич, напрыгивает на Варга и одним кавалерийским ударом разваливает его до самой жопы. Кровища фонтаном бьёт во все стороны, мёртвоё тело валится к ногам Гоблина.
Участковый Сидоров: (Падает на пол от ужаса, бледнеет и не может издать ни звука).
Гоблин заносит шашку для второго удара, но тут в его кармане звонит мобильный телефон.
Гоблин: Алё?
Угрюмый: Здорово, камрад! Как ты в целом?
Гоблин: Вашими молитвами.
Угрюмый: Ты как там, в порядке?
Гоблин: Нет. Какой уж тут, блин, порядок...
Пауза.
Угрюмый: Чё случилось-то?
Гоблин: Я тут попал в ох#енный блудняк, камрад.
Угрюмый: И... Чё дальше?
Гоблин: Чё дальше?.. Я скажу тебе, что дальше. Сейчас я вызову сюда пару крепких парней для работы на дому с утюгом и паяльником. (Сидорову): Слышишь чё я говорю, деревня? Я с тобой ещё нихера не закончил! Щас ты у меня пожалеешь, что не родился бабой...
Угрюмый: Я имею ввиду, что насчёт нас?
Гоблин: А, ты про это... Ну ладно, жди меня, я подъеду через пару часиков.
Через два часа и семь минут:
Пустынный дворик в на Лиговском проспекте, на скамейке во дворе сидит мрачный человек в чёрной гимнастёрке и пьёт пиво. Во двор заезжает шикарный чёрный BMW. Останавливается возле пьющего пиво человека, дверь открывается и из него выходит Гоблин.
Угрюмый: (угрюмо) Ты где так долго? Я уже хотел за тобой бригаду высылать.
Гоблин: Так, разруливал кой-какие дела...
Угрюмый: Неважно выглядишь...
Гоблин: Да уж... Пожалуй, это был самый весёлый день в моей жизни. Потом тебе расскажу, как всё было. Э-э-э... Кабан на месте?
Угрюмый: На месте, блин! Все только тебя ждут.
Гоблин: Ну тогда залазь в тачку и поехали!
Угрюмый: Ээээ... погоди-ка, а где мой "Запор"?
Гоблин: Извини, Угрюмский, твой запор я проебал. Хватит дурью маяться, садись в тачку и поехали к Лютому.
Угрюмый: (садясь в машину) А чей это болид?
Гоблин: Участкового Сидорова.
Угрюмый: А кто такой Сидоров?
Гоблин: Сидорова нет, камрад. Сидоров мёртв.
Давит по газам. Машина поднимает облако пыли, выруливает из дворика, выезжает на скоростную трассу и вскоре скрывается за горизонтом...