Сразу хочу ввести некоторые правила: значок (?) после ошибки говорит о неправильной пунктуации.
Уважаемые авторы, из-за дефицита времени нет возможности разбирать каждое произведение. Самая простая оценка -- шероховатость текста. Наличие шероховатости говорит о том, что, как минимум, неточно подобраны слова, нарушена пунктуация и логика текста.
Авторы обижаются, потому что не понимают, что от них хотят. Со временем начинаешь понимать, что более опытный человек был прав.
По большому счету, рассказы можно разделить на тональные и атональные. Девяносто девять и девять десятых авторов пишут тональные рассказы, то есть рассказы, в которых гармоника является каркасом текста. Атональные рассказы -- большая редкость. Их пишуь осознанно, потому что атональный прием носит локальный характер и распространить его на весь текст очень сложная задача.
Возникает вопрос, можно ли научиться писать без чувства языка? Рассказы во всем своем великолепии -- нет, посредственные романы -- да.
Характерная ошибка для большинства рассказов: авторы оперируют понятиями, которые сами и выдумывают -- получаеся, что читатель не понимает, что написано и о чем написано.
Суть всех претензий к автору сводится к восстановлению гармоники текста. Поэтому ошибки, которые показывает судья, всего лишь локальная попытка восстановления этой гармоники. Две-три ошибки еще можно исправить, но когда ошибок вал, править должен сам автор.
Тень и прах
К сожалению, очень слабый рассказ. Начат как притча, а закончен, увы, никак. Литературный достоинств нет. Нет и хорошего языка. Такое ощущение, что автор писал рассказ, испытывая дефицит времени. Говорить, собственно, не о чем. Увы.
Автор настаивает на подробном анализе. В виде исключения.
Вначале стилистика и редактура.
Первый абзац. Есть правило: в абзаце предложения не должны повторяться в одной и то же буквы. Что мы видим? Они встретились... Озеро усердно парило... Два худосочны... Даже земля... Кстати, дымилась останками умершего снега, сравнение не очень точное. Но это уже дело вкуса. Хотя в Прибалтике в конце апреля и может лежать снег где-нибудь под елями. Все равно это неточная фраза.
Ну, Бермуды тут не причем! (при чем).
Смелость открытий царапала им горла, стучала в виски и замирала в груди предвкушением нового... (сплошная патетика)
Одуванчики перезрели, остались только белые голые палочки, точно нарисованные над лужайками. (сомневаюсь однако. Одуванчики облетают позже, в конце мая, начале июля).
а лето только началось. (лето начинается в июне, неточная фраза).
В этом мальчишеском беспокойстве, этом беге, сапогами взрывающем лужи и босыми пятками мнущем траву, таится безвременье, обещающее надежду на то, что мир никогда не кончится. (понятно, что это аллегория, но очень коряво, безвкусно, неумело и глупо).
пора майских гроз (так все-таки лето или май?).
Велосипед поскрипывал, (поскрипывал, ну ладно, предположим, хотя хороший велосипед совсем не скрипит, если только не усядется очень толстая дама).
Яркие автомобильчики весело сновали по улицам, сверкая открытыми салонами и солнечными очками владельцев. Городок встречал лето, как и сотни других провинциальных городишек (сентиментальность).
вдруг солнце замерло и подавилось в облаке поднятой пыли (это такое сравнение?)
Тарзанку соорудили вчера, на раскидистой ветке ивы, той, что (?) как ни тянулась, не могла достать до воды. (глагол тянуться в данном случае не подходит).
Из-за неопытной тучи (почему она неопытная?) вдруг полыхнуло солнце, за миг сделав мир нестерпимо сине-зеленым. И тут Спартак отчетливо и ясно увидел, что тень Макса зацепилась за сук и не может спрыгнуть. Она болталась, как белье на ветру и отчаянно жестикулировала: падала в воздухе на колени, молила, прыгала, размахивая руками и, наконец, отцепившись, упала к ногам Макса в позе сдающегося солдата. (тень в тексте нигде не упоминается - это ошибка в стратегии рассказа. Поза сдающегося солдата - почему тень должна сдаваться да еще в позе солдата? Почему должна молиться и пр.? Знаю почему - потому что так захотелось автору. Ну ладно, ради бога - поэтому и ошибки, элементарное отсутствие вкуса, чувства текста, гармоник прочих премудростей).
норовила унестись в пропасть (куда унести? - в пропасть. А откуда в рассказе пропасть? Это такая аллегория, то есть когда прыгаешь с тарзанки - озеро - это пропрасть. Теперь все понятно).
что-то само посадило Спартака на ветку и вручило в руки палку. (а это откуда? Автор объясните, кто подсадил Спартака на ветку? Я теряюсь в догадках. И вручило. Надо добавить - торжественно - всего-навсего палку. Самое интересное, что дальше об этом таинственном, которое вручило, -- ни слова, ни намека).
Спартак зажмурился и оттолкнулся... (автор, вы сами когда-нибудь прыгали с тарзанки? Из вашего текста ясно, что герои залезали на дерево, брали в руки палку, к которой привязана веревка и... не прыгали, а отталкивались (у вас так написано) от берега. Ибо при прыжке нагрузка на тарзанку очень большая и веревка может оборваться, поэтому тарзанка - это вариант качелей. Для того, чтобы прыгать, надо иметь амортизирующую систему и толстый канат, к тому же не каждый человек выдержит момент рывка. Прыгать с ненатянутой веревкой очень опасно - эта самая веревка может захлестнуть человеку все что угодно. Это называется литературный ляп).
Первое, о чем подумал Спартак: о незнакомом ощущении чужих губ, приникнувшим к его губам, (фраза вообще в стиле моды. Автор, на что вы намекаете? А если не намекаете, то и писать не надо, а то снова надо объяснять, что вы хотели этим сказать. Думаю, что человека, которого откачали, не до ощущений, он вообще ничего не чувствует, кроме холода и слабости, да еще безудержно кашляет).
Сила страха и сила жизни, взявшие над погибелью верх (это уже глупая патетика). И тут же главный герой вскочил. Но он ведь нахлебался то такого состояния, что втянул в себя тину. Легкие полные воды. Предположим, какая-то часть из него вышла, а потом начинается безудержный кашель, потому что надо освободиться от воды, иначе дышать невозможно.).
Прижатая тяжелыми тучами роща падала, переворачиваясь, в озеро. (как это?)
Спартак остался один на один с запоздало обрушившимся ливнем. (гроза-то ушла, выше вы писали об этом).
Больше разбирать не буду - достаточно.
Основная ошибка стиля: автор заставляет читателя не читать, а находить объяснение неточным фразам и словам. Это не литература. Это игра в литературу.
Автор оскорбился. К сожалению, ему неведом хороший стиль, начиная с первого абзаца. А воплощение идеи столь завуалировано бесталанностью, что и говорить нечего. Единственное, что можно посоветовать -- учите матчасть, что есть основы стиля.
Нашествие
вытянутые (?) как палки (сравнительный оборот, нужна запятая).
там Айна и насмотрелась на электрические огни, и узнала, что бывают каменные, в несколько уровней над землёй, дома). (очень неудачное построение предложения: насмотрелась на огни (?) зачем здесь запятая?, дальше: вторая часть предложения, по идее, должна иметь связь с первой частью, а речь зашла о домах.) Конечно, такие построение допустимо, но звучит плохо.
где всегда светло от ламп, у всех людей есть свои собственные машины, (?) и живут они в домах, поднимающихся к облакам, выше самых больших деревьев в лесу.
Но они продолжали рассказывать (кто они?).
Но они продолжали рассказывать (хоть их пока слушали только из вежливости): живущие за морем ("белые" - такие же, как один из чужаков, раньше она слышала о них, но никогда не видела) не голодают, и дети у них почти никогда не умирают, и живут они вдвое дольше, чем жители деревни ("-Как? -Помнишь свою бабушку? Там... и она, и её мать ещё бы жили"). Люди начали перешёптываться, не веря, что такое возможно, не понимая, как такое возможно, и что делать если такое может быть... И когда один из чужаков сказал: "Вы умираете от засухи, а белые люди - жадные, не хотят помочь, надо пойти к ним и сказать: впустите нас и поделитесь" - многие были уже готовы отправиться в путь. (Этот абзац перегружен информацией. При всем желании автора втиснуть в малый объем как можно ее больше, приводит к хаосу и недоговоренности. Гораздо проще вычленить идею абзаца, а остальное не писать. Очень большое количество скобок.)
почувстовала близость голода (стилистическая ошибка - как можно почувствовать близость голода? Лучше просто написать: откладывала корки или прятала про запас или еще что-то, в общем, надо искать варианты).
шофёров и людей, которые могли защитить её, сына и их хлеб (не надо все расшифровывать, это излишне, женщина искала чьего-либо покровительства, зачем упоминать здесь хлеб).
очень хорошо просить, если надо... (что это за многозначительные намеки - если надо... да еще с многоточием, что они означают?).
- А ты её эта.. ночью, не включая света. (очень неудачный каламбур) Тогда и без разницы будет какого цвета зад, - рассмеялся дядя Боб, - знаешь, сынок, я на стройке с разного цвета народом работал - все люди, все жить хотят...
белых в одинаковой зелёной одежде набросились на неё. Один выхватил сына, другой сбил её с ног и навалился (одинаковая зеленая одежда - очень неудачная фраза. Вопрос к автору: а что пехотинцы одеты во все разномастное? Так бывает крайне редко. Если это так, то надо было упомянуть об этом факте).
Дальше на пунктуацию не смотрю.
Резюме: похоже на отрывок из романа. Если это рассказ, то крайне неудачный, как по задумке, так и по реализации. Рассказ-действие имеет четко выраженную форму. В этом рассказе этого нет.
Достоинства: рассказ написан в видовой форме.
Недостатки: не раскрыта тема, она стерта, идея непонятна. Так и хочется сказать: не верю, а неверие не обосновано автором, если он искусно заложил другие координаты мира Айны. Название рассказа не соответствует содержанию. Язык толовый.
Первый из рассказов
Очень странный рассказ. Кроме того, что масса ошибок и временных несостыковок, сказать нечего. Сказка без начала и конца. Без смысла.
Изгородь
Ну очень странный рассказ, если можно назвать рассказом. С массой ошибок - как стилистических, так и грамматических. Невнятно описывается странный мир, в котором свои правила и законы. Только воплощение слабое.
Хорошие мужики с неба не падают
Пассивное поджидание принцев, (три слова начинаются с одной и той же буквы - этого следует избегать).
30-летняя дама (в прозе цифры пишутся прописью).
"активного слушания" (что такое активное слушание?).
В телевизоре орало МТВ, за окном бушевал осенний шторм. Дождь лил как из ведра, а ветер яростно швырял потоки воды в оконные стекла, заставляя последние жалобно дрожать. Пронзительно заверещал Иркин мобильник. ( в таком маленьком абзаце два однокоренных слова - ошибка стиля).
- Заклинание Мервина било на поражение. (не понял смысла этой фразы).
Как насчет выпить по чашечке кофе? (ах эта чашечка кофе - такой избитый прием).
Ждал оригинальной концовки. Не дождался.
Стиль банальный. Язык тоже. Рассказ очень слабый. Даже ругать не хочется.
Не пей вина, Гертруда
Ошибка в названии. В названиях произведений сохраняются знаки препинания.
Рассказ можно охарактеризовать цитатой из него: "Что за чушь несет этот воняющий Покемон?".
Такого конкурса еще не было - пятый рассказ, и сплошная чушь.
ООЛОНГ
Лирический рассказ написан грамотно, красочно, со знанием религии и дворцовой архитектуры. Александр, конечно, Македонский? Претензий особых нет. Может быть, слишком напыщенный стиль, но он гармоничен с темой, может быть, перегруженность синонимами, он это тоже в русле темы.
Но рассказ не взволновал и не произвел никакого впечатления. Трудно назвать его шедевром, пожалуй, из-за выбранной темы и исполнения. К тому же из-за выбранного стиля и темы это скорее рассказ-описание, чем рассказ-действие, а хотелось бы видеть все-таки последние.
Ценители прекрасного
Неудивительно, что после работы, уставшие от длинных зимних ночей и бесконечных морозов, (?) люди
Молодой программист женился всего несколько месяцев тому назад, но у них с женой уже сформировался негласный договор, согласно которому закупка продуктов поручалась мужу. Вот и сейчас ему предстояло пополнить запасы в "закромах родины". Дмитрий вздохнул, - до магазина путь предстоял не то чтобы очень долгий, но замерзнуть он успел еще в остывшем трамвае, и дополнительные пять минут прогулки на морозе не радовали душу. "Есть такое слово "надо", - напомнил он сам себе и прошел вглубь квартала. Какая-то тень метнулась за ним. (Формально к этому абзацу придраться невозможно, но я попытаюсь: 1. возникла тавтология - молодой программист - и так ясно, что он молодой, во-первых, Дима, а не Дмитрий Иванович, во-вторых, он же недавно женился. Получается масло масляное. 2. Дополнительные пять минут - неточно подобранное слово. Лишние пять минут - это точнее. 3. Координаты, которые выстраивает автор очень и очень знакомы: есть такое слово надо, закрома родины и пр. - ну это банально. Неужели нет других вариантов). Кто-то может сказать, что придираюсь, однако подобные шероховатости делают текст неряшливым.
Парню оставалось пройти еще один двор и повернуть за угол, когда за его спиной раздался резкий скрип снега. Дмитрий невольно вздрогнул - до сих пор не было слышно ни звука, тишина стояла такая, словно вымер целый город, а тут вдруг... (с этого абзаца начались явные провалы: появился парень, нужно писать - Дима, он, ему. А получается: Дима, молодой программист и еще парень. Это ошибка стиля. Автор не чувствует текста. Это абзац вообще не выдерживает критики. Автор не справляется с картиной, которую пишет, и он прибегает к приему многоточия - мол, догадывайтесь сами. К тому же нагнетание тревоги тоже не получается, вернее, получается очень толово.)
Программист хотел было пропустить незнакомца вперед, но парень еще больше замедлил шаг и явно (ошибка ситуации: ведь Дима сидит на корточках, как он может пропустить незнакомца вперед.)
Появился невысокий паренек. (лучше просто незнакомец).
возмутился про себя (классическая ошибка: подумал про себя, решил про себя и т.п.)
скромный работник мышки и клавиатуры (теперь появилась насмешливая нотка. Как еще автор назовет Дмитрия?).
неизвестному преследователю (он же был скромным пареньком).
приподнял в воздух (весь сомнительно: до этого нечего не говорило, что скромный работник мышки и клавиатуры обладает зверской силой. Чего он тогда боится?)
здесь слишком много народу (до этого вообще были пустые улицы. Вы же сами писали, все попрятались и носа не кажут).
Дальше стиль не комментирую, потому что количество ошибок только возрастает.
Подобные рассказы на тему машины времени написаны гораздо лучше. Ни сюжет, ни язык, ни стиль не выдерживают никакой критики.
Спой мне, менестрель
Это не фантастика - это эссе на тему огня и танца. Написано очень плохо.
Насмешки Его Величества Штампа
Бред Сивой Кобылы Его Величества Штампа.
Невеста Чаки
Ну что, будем ещё бредятину строчить? - спрашиваю.
Игрушка в подарок...
Рассказ из серии блинчик. Говорить не о чем, потому что автор пишет не о чем.
Колонизация
Рассказ из серии блинчиков.
Где ты, Люка?
Один из редких профессионально написанных рассказов. Сбалансирован по всем параметрам: по языку, по стилю, по ритму, по ощущениям. К большому сожалению, в рассказе нет фантастики, есть некий фантазийный намек, штрих -- девушка появилась неизвестно откуда и пропала неизвестно куда. Собственно, из этого лирического рассказа можно сделать лирическую фантастику. Но зачем? Думаю, что этот рассказ в таком виде украсит любой журнал. Рассказ уже такой, какой он есть. Ничего нельзя добавить и ничего нельзя убрать. Его нужно печатать на бумаге. Оценка невысока по понятным причинам.
Браво автору!
Посредник
Хороший рассказ. Хотя тема и банальная. Почему-то решил, что события происходят где-то после войны -- язык оттуда. Так сейчас не разговаривают. Концовку стоило сделать ударной.
Но вобщем-то интересно и смешно. У автора есть чувство языка. Оценка хорошая.
Апельсиновый Рай
К сожалению, это не фантастика. Есть ошибки и неточности. Язык неважный.
Микроскоп
Рассказ полон ляпов. Один из них вначале рассказа.
Кислорода почти не осталось. (уважаемый автор, если бы вы дышали кислородом, через пятнадцать минут у вас бы начался отек легких и вы бы умерли).
Мопед взмыл в небо, пролетел над парковым комплексом и направился к жилому району. Вскоре показалась крыша дома, и он (кто он: мопед, мальчик, двигатель или дом?) усадил на неё машину.
Ошибки начинающего автора.
Читатель "New York Times"
Немного типовых ошибок.
Когда именно его стали беспокоить странные сны, Фёдор не знал. Зато он прекрасно помнил (?) каким образом это произошло. Буквально через пару дней после Восьмого Марта, весь Советский народ постигла очередная тяжёлая утрата. Во время Фединой учёбы в последних двух классах школы, генсеки преждевременно кончались (это разговорная форма) так часто, что аполитичный Федя не успевал запоминать лица. Кажется, тогда это был Андропов. Или может быть тот, другой. Но точно не Брежнев.
Классная Тамара Геннадьевна (подпольная кличка "наша крыса") перехватила их сразу по окончании шестого урока, биологии, и устроила принудительную политинформацию. Сидя в обильно (комната не может быть обильно натопленной) натопленном классе и не (?) слушая нудный бубнёж училки, Федя с тоской смотрел за окно, провожая взглядом отгребающий от школьной остановки 15-ый автобус. Тамара вещала какую-то туфту про руководящую роль, а он думал о том, что следующий автобус придёт только через сорок пять минут, и на четырёхчасовой сеанс никак не успеть. А ему стольких усилий стоило уговорить Ирку Горохову из соседнего подъезда на поход в кино! Решающий удар был нанесён на позавчерашней праздничной дискотеке. (что значит решающий удар? Смысл размыт. Автор его должен объяснять) Глядя на оклеенные полосками бумаги оконные рамы, Федя видел перед собой подобие прочной решётки, преграждающей путь к перспективному (что это значит. Какому свиданию?) свиданию. Да и фильм обещал быть интересным - что-то про автогонки с музыкой модной группы "Машина Времени". Хотя Ирка, скорее всего, согласилась только из-за этого блондинчика в главной роли.
мочить ноги (глагол мочиться имеет другой смысл).
поди траур опять сделают (не сделают, а объявят).
Рассказ написан плохо. Язык убогий. Воплощение неважное. Но вот что интересно, концовка, буквально абзац -- достаточно запоминающийся и оригинальный. К большому сожалению, для хорошего рассказа этого мало.
Внимание, съемка!
Наконец-то появился весьма приличный рассказ. Правда, с ошибками стиля и с неправильно употребленными словами.
Рассказ надо править и публиковать. Автору браво!
Кофе
Рассказ из серии блинчик. Сделан на скорую руку. С массой ошибок. Это даже не рассказ, а зарисовка. Последняя фраза, несмотря на ее многозначительность, не способна вытянуть рассказ.
Собиратели душ
Смысл рассказа заключается в том, что некая государственная служба занимается сбором душ умерших людей. На эту работу нанимается Сахи. Через неделю работы он становится живым мертвецом, за которым гонится полиция, чтобы добить его.
Кроме грамматических ошибок, масса логических нитей, который никак не объясняются: почему Сахи испытывает страх, собирая души, почему он стал живым мертвецом?
Рассказ явно не прописан и вообще сделан неумело.
Некоторые типичные ошибки.
налетел пяткой (неточное слово, что значит налететь - натолкнуться, ткнуться и пр. скорее, проткнул пятку, наступил, распорол и пр.)
Типовая ошибка: излишнее объяснение, дублирование объяснений. Зачем? И так все ясно.
Многозначительность плюс недоговоренность создают эффект парадности. Звучит очень плохо. Многоточия. Зачем? Такое ощущение, что сам автор не вполне понимает, что пишет, и прячется за многоточиями.
Одно открывание двери заняло целый абзац. Это что существенно? Или не о чем писать?
Говорят, мир стал слишком грязен в последние дни. (что значит грязен? Какая это грязь - метафизическая или физическая, непонятно).
ОХОТНИК НА БАРМАГЛОТОВ
Почему куртки во множественном числе?
только судорожно кивнул.(скорее, сглотнул).
своим охотничьим ножом (а что у охотника может быть чужой нож?).
цветной (зачем цветной, ясно и так, что наклейка не прозрачная).
прозрачную бутыль (синоним не имеет значения).
Дальше не правлю, потому что неточности приняли массовый характер.
Теперь по сюжету. Начало одно, затем переход в современность и оказывается, что охотник с мальчиком жгут машины.
Можно догадаться, что бармаглоты - это автомашины. Но только догадаться. Увы, это не прибавило рассказу оригинальности.
Игра
Описан детерминированный мир. Достаточно хорошо, чтобы читать внимательно. Наверное, в романе такой подход в плане стилистики и построения текста более уместен.
Просьба
Рассказ мне понравился, однако, действительно, ему бы динамики. Есть шероховатости: поднять кошку. Кошку обычно берут на руки. Лирическая зарисовка на тему патриотизма среди домовых и водяных. И название безликое. А диалоги и пр. описано хорошо. Оценка средняя.
Выбор предоставляется...
Такое ощущение, что это отрывок их романа, а не рассказ. При всей грамотности и хорошей технике в тексте есть "шелуха", которую можно удалить без ухудшения "качества", как правило, это уточнения. Язык хороший. Грамотно. Но отрывок без изюминки, которым, на мой взгляд, должен славиться рассказ.
Земля восходит
Хороший, грустный рассказ. Выдержан от начала до конца. Однако концовка вялая, я бы заложил больше надрыва или смысла. В общем, это притча: познав мир, челвек потерял друга, или, начав познавать, человека, потерял способность любить. Здесь нужна концовка с трагедией. Тогда будет классно. Не стоит жалеть читателя и себя заодно.
Это пример, когда не получилась ни притчи, ни хорошего рассказа. Произведение не вылежалось и не созрело.
Ангел
Трахнуть ангела или беса не каждый способен -- дело в том, что дырки ни у того, ни у другого нет. Так что герой зря старался. Какой-то пидарастический рассказ. Но тем не менее, получил удовольствие от мысли, что не один грешен.
ПОЛУФИНАЛ
По ту сторону Молочной Реки: Ярмарка
Один из оригинальных рассказов, быть может, подсмотренных на TV, по которому мелькали отрывки из фильма, в котором герои тоже обладали удивительными спосбностями удлинять члены и менять внешность. Но тем не менее, рассказу надо отдать должно как по языку, так и по сюженым находкам. На мой вкус я бы заменил слово бурлаки, на другое. Честно говоря, не знаю, чисто русское это слово или нет. Автору браво! Оценка высокая.
Урбан
Хороший рассказ. Однако не выдержит конкуренцию. На мой вкус, вторая половина рассказа затянута и много рассуждений -- потеряна динамика.
Сморг
Оригинальный рассказ. Автору браво! Может быть, только эпиграф не подходит? Оценка высокая.
Вампир Митяй
Неплохо. Смешно и оптимистично. Но вот это кусок перегружен эпитетами: б им не смотреть: я в серой шелковой рубашке, кожаном сюртуке стального цвета, в черных брюках с идеальными стрелками и в изящных туфлях. Прическа - вчера только из салона, на пальцах - французский маникюр и оригинальное колечко со стразом. Лицо - овала идеального, с аристократической бледностью и модной худощавостью, голубые глаза за темными очками спрятаны, тонкие губы в бледно-розовый блеск одеты.
Ритм нарушен. Я бы порезал безжалостно.
И еще в одном месте: Завидя ж меня, подхватывался, снимал зеленую шляпу и старомодно чмокал мою руку. (меня можно безболезненно убрать, потому что два личных местоимения в одном предложении).
Оценка высокая.
Собачий век
Что-то не уловил, фантазия это или нет?
И еще корявое предложение: Собака стояла, опустив морду и расставив над лежащим на полу телом огромные лапы.
Ушедший с Ковчега
На мой взгляд, несколько статичный рассказ. Да и задача перед автором стояла достаточно сложная: из известной истории выдумать полноценный рассказ. Несколько сумбурное начало, построенное на ностальгических чувствах к матери. Оптимистичные нотки от мысли, что ты принадлежишь к избранным. Религиозная зашоренность и эгоизм. А оказалось все дело в том, что у человека отняли свободу выбора. Отсюда, собственно, и скрытый протест и планируемый побег. Вот это надо бвло бы и обыграть -- на одном дыхании. Мне кажется, не хватило ясности мысли и языка. В общем, рассказ не отлежался.
Швед
безотказную испуганную Верку
Почему-то мне показалось, что это лучше: безотчетно поруганную Верку ))
Провалиться в черную яму, забыться, (?) и, главное, чтобы не видеть снов.
Со стакана водки трудно уснуть )) - мало ))
"Что делать? - с гримасой коснулся языком зуба Назаров. - Боли он не чувствует, (кто не чувствует. В первый момент кажется, что зуб, затем - заключенный).
Зря я, что ли (?) вторую неделю с ним мучаюсь?"
Не знаю, как кто, а он точно враг! (кто как).
Я не один десяток гадов (?) куда надо
Через минуту Назаров растерянно крутил головой в тесном холодном дворе, сторонился тюремного начальства, кроющего бранью лишившихся дара речи охранников, разглядывал следы огромных босых ног, решетки, деревянные козырьки на окнах, какие-то гнилые доски, бочки, камни, груды изъеденной ржавчиной жести, оборачивался к тяжелым кованным воротам. (не сторонился, а избегал, здесь нужно более сильное слово; кроющего не бранью, а матом - сильнее, лишившихся дара речи охранников - а здесь длинно, теряется ритм - просто охранников или безмолвных охранников).
орал через полчаса в безумное лицо молодого вологодского паренька-коридорного Назаров. (пример смещенного ударения, то есть ударение приходится не на последнее слово, а на середину предложения, это стилистическая ошибка. Если бы вы, автор, все время писали инверсно, то допустимо, а или прямо, или инверсно.).
Тот отрицательно мотал (слово отрицательно - лишнее, понятно, что конвоир не будет мотать головой одобрительно).
что я буду начальству докладывать (лучше написать - наверх, потому что начальник уже есть).
узкой (?) как пенал комнате.
Концовка скомкана и не вычитана. Почему старуха в платье, почему она в пыли, хотя зима? Длинные, перегруженные эпитетами предложения. Можно только догадаться, что это шведские черти, не боящиеся ни ЧК, ни русского солнца, о действии которого только намекалось, дырки от пуль в лице и прочее, что называется нитками в тексте: валенки, катила кого-то или что-то.
Сюжет занимательный. Написан бодро, интересно. Но нет изюминки - ради чего придуман весь этот метафизический кавардак? Если это черти, то это черти, если иные потусторонние силы, то эти самые силы.
Вывод: рассказ не отлежался, не вычитан. Наличествуют ошибки всех сортов, но больше стилистических, а это уже симптом.
Оценка не может быть высокой.
Один день на Волоске
Техника письма безупречная. Рассказ написан хорошо. Отлиная фантазия. Но такое ощущение, что это отрывок из чего-то большего. Хотя может быть и рассказ по принципу окна. И все-таки в этом случае рождается слишком много вопросов. Рассказ как бы подводит в Булгаковскому повествованию и обрывается. Некоторым читателям, кто не знает мифологию, будет скучно.
Оценка достаточно высокая.
Браво автору!
"Не" с глаголом
Мужчина вытащил платок, забрал потерю. Аккуратно вытертая, перчатка вернулась к хозяйке. В глазах прохожего не мелькнуло и тени раздражения, скорее - покорность судьбе, пославшей такую растеряху. (что значит, забрал потерю. Забрать потерю нельзя - это смысловая ошибка.) (остальные два предложения построены по принципу 'как слышу, так и пишу'. Вначале был незнакомец, теперь незнакомец превратился в мужчину. Его занудство раздражает с первых строк. Чего он поперся к ней, если она его разражает, переспать, что ли?)
- Давайте, (?) помогу.
На фоне полуфинала рассказ явно слабоват. Язык вялый. Лишние сининимы. Оценка невысокая.
Йоське из Пардес-Ханы
Вполне возможно, вы проезжали этот городишко по дороге из Хайфы в Тель-Авив, но даже не заметили под впечатлением виноделен Зихрон Якова и Биньямины. (смещенное ударение).
оставленный позади (где он еще может быть оставлен, как не позади).
взгляд Ангела (?) несущего смерть
Хорошая зарисовка, но не более. Нет оригинальности. Оценка средняя.
Планета в опасности
другом после ужина сидели на террасе дома, спокойно переваривая сытный ужин (два одинаковых слова в одном предложении).
Солнце скользнуло по небу и скатилось.
всю округу. Все словно замерло (всего все)
сопению домочадцев, и думать о своем (ну а о чем еще можно думать, о чужом, что ли?).
манила меня своими шорохами, (меня зачем - лишнее).
Но тяжесть век была пропорциональна тяжести в желудке - сон побеждал. (крылатая фраза - очень плохая находка).
На пороге я еще раз оглянулся и напоследок увидел в небе большую звезду. (он уже и так оглянулся, зачем писать - напоследок, он стоит на пороге, оглянулся. Все больше ничего не надо).
Мы с Гошой оба проснулись (грохот уже был от удара, зачем еще раз писать об этом, да еще от внезапного. Ударило-то внезапно. Это на подсознательном уровне. Не надо расшифровывать).
Жизнь стремительно побежала по своему обычному руслу. (не пишите банальные фразы).
Неумело написанный рассказ, который надо править и править.
Оценка низка.
Сантайа
Хороший рассказ, но не блестящий: надо править стиль, есть ошибки. Рассказ не отлежался. И потом -- это больше мистика, чем классическая фантастика.
Но что нужно отметить -- это экспрессию и жесткость стиля. Вообще, стиль у автора индивидуальный. Автор хорошо владеет языком и выразителдьными приемами. Похожий стиль я встречал у Маргариты Меклиной. Возможно, у автора большое будущее, если повезет и сумеет приспособиться к рынку.
Оценка высокая.
Гиатара
Еще две ошибки:
нужных штук. Любопытно, но они не дополняли (кто они?)
вручить (не вручить, а всучить).
При всем сказачном описании -- надо признать весьма виртуозном, рассказа, на мой взгляд, не получилось, точнее, не хватает динамики. Концовка вялая. В общем, из-за этого всего не стоило затевать такой кавардак.