- Дети, дети! Строимся в пары! - Идите в актовый зал, там вас ждут...
Я взял в свою правую руку, левую руку одноклассницы Маши и весело уставившись в затылок впереди идущего одноклассника Паши, зашагал в актовый зал...
- Здравствуйте Елена Владимировна!..
- Здравствуйте дети!..
- Здравствуйте Ангелина Васильевна!..
- Здрасьте, здрасьте...
- Здравствуйте Анатолий Петрович!..
- Пошли вон,- ур-роды!..
Захлопываем дверь физического кабинета и бежим на второй этаж, в актовый зал.
Кричим, визжим, гуртом вваливаемся в зал, чуть не снося двери...
В зале все замолкаем: директор уже тут.
- Здравствуйте Ангелина Михайловна!..
- Здравствуйте... Здравствуйте дети...
Весь зал забит детьми, свободен только третий ряд слева. Туда и следуем(все садятся).
- Так, - а Вовочке как всегда места не хватило!..
Меня хватает за щёки училка английского языка, целует меня в лоб, прижимает к себе и проходит со мной к углу сцены.
- Тихо!..
Свет гаснет. Зажигается подсветка сцены, оконные шторы тоже закрыты...тишина...
На сцену, из каморки выходит высокий блондин. Торс полуобнажён до пояса, думаешь,- "вот это морж!". На его плечах накидка,- миниатюрный, зелёно-бархатный сюртук с жёлтой окантовкой. Грудь, живот и бока открыты, сюртук прикрывает только спину. Руки учительницы вспотели... Блондин становится к залу спиной, начинается с грохотом фонограмма и сюртук слетает на сцену... Зал замирает, фонограмма мечет громы, блондин закидывает голову - изо рта вырывается пламя до потолка...Все охают!.. И зал наполняют бурные апплодисменты...
Впрочем на меня это зрелище никакого впечатления не производит. Видели бы они какой фейерверк устраивает наша братва на Новый Год!..
Тем временем блондин хватает какой-то реквизит со сцены, - меч! И бьёт им себя в живот;- причём здорово бьёт!..
Крови не было и это меня удивило.
Да, да, признаюсь, - я люблю цирк. Особенно клоунов-фокусников. Я и на это представление пришёл только затем, чтобы увидеть знаменитого клоуна... Хотя мне и десять лет всего, но как поговаривает моя тётя:
"- Лучше уж чтобы тебя раздавил "Мерседес", а не "Ока"!"
И я с ней полностью согласен, с той только оговоркой, что конечно "Мерседес" лучше, но пусть он раздавит кого-нибудь другого!..
- Итак, а теперь вашему вниманию представляется смертельный номер,- дождь из шампуров!..
К этому моменту высокий блондин уже лежит на битом бутылочном стекле (интересно: сколько же было выпито шампанского для организации этого номера?), весь залитый горячим парафином из свечки...
Абсолютно все дети после ужасающего обьявления почему-то сразу посмотрели на потолок, а затем в окна. Окна были зашторены и никаких признаков надвигающегося на нас "шампурного дождя" не наблюдалось...Тогда дети дружно уставились на сцену:
Над спокойно лежащим на битых бутылках блондином, стояла на табуретке миниатюрная женщина. В левой, вытянутой к небу руке она держала несколько шампуров, а правой она швыряла их в развалившегося у её ног бедолагу. Тот мужественно терпел это издевательство и тогда она швырнула в него все оставшиеся шампуры разом!.. Парень дёрнулся всем телом, потому что один из шампуров попал ему пониже пупка, но не заматерился, а подпрыгнув вверх схватил миниатюрную женщину, падавшую со стула, и посадил её себе на шею.
Апплодисментам не было конца... Артисты откланялись...
А на сцену, прямо из зрительного зала, выпрыгнул клоун! Да, это был тот самый знаменитый клоун-фокусник на которого я и пришёл посмотреть.
Он играл под фонограмму на губной гармошке! Он прыгал, кланялся, показывал фокусы с картами. И наконец, вызвал добровольца из зала. И этим добровольцем оказался я...
Все притихли... Стихла даже фонограмма. Клоун что-то сказал и вынул пятикопеечную монету у меня из-за уха. У меня там не было монеты, но я поверил...
Раздалась барабанная дробь и клоун, с криком:
- Да у него же насморк!..
Схватил меня за нос и я увидел в его разжавшейся ладони пятикопеечные монеты... Они посыпались в пластиковый стакан, с характерным звоном. И я понял что вот так, ссыпаясь и звеня, пропадает моя вера в чудо...
С тех пор я не смотрю цирк даже по телевизору!
Глава 2. "Прохожий".
- Солнечный день, я на прогулку иду. Испытывая жажду, я за имиджем слежу...
Шёл я как-то по городу и напевал себе под нос модную песенку.
Вдруг меня кто-то окликнул:
- Пацан! Пацан!..
Какой-то прохожий мужик, "дядя" - как мы таких называли при Союзе...
- Чево надо?!
Мужик присел на валявшуюся возле дома, железо-бетонную перемычку. На вид ему было лет пятьдесят. Он был седой и с усами. Тоже кстати седыми...
- Здорово, пацан!..
"- Говорит бодро,- значит не алкаш, за бутылкой сгонять не попросит". - Подумал я.
- Ну, здорова!
- Ты тут живёшь?
- Кому какое дело дядя!?
- Нет, ну а если нормально?
- Допустим, тут...
Мужик указал на мой подъезд:
- В этом доме?
- А чё надо?!
Мужик вытер пот со лба:
- Слышь сынок, у меня в этом доме внучка маленькая живёт. Её мама на работу ушла и двер на ключ заперла! А внучка дома одна осталась. Лежит, плачет,- аж через дверь слышно как... А у меня ключа нету, забыл я его, позвонить снохе неоткуда, вот и сижу тут уже полчаса...
Думаю:
"- Чего сидит, съездил бы уже к дочке на работу!?"
- А что, дочка где работает?
- Не дочка,- сноха!.. В столице пашет,- два часа на автобусе...
- Ладно! А от меня чё требуется?
- Ты бы залез через окошко в квартиру и дверь мне открыл...
Думаю:
"- Я что,- дурак что ли или альпинист,- по стенам лазить!"
- Да не мужик, ты не по адресу!..
- Да-а...тут второй этаж всего, по балконной решётке вон, залезть можно!.. Просто решётка на соплях,- меня не выдержит, вот и прошу...
- Ну, хорошо, ладно! Пошли!..
Мы подошли к балкону на который указывал мужик и я дёрнул со всей силы балконную решётку. Она зашаталась, но выдержала.
- А чё,- стекло бить?!
- Да...
- А чем?!
- А вон, кирпич возьми!..
Я поднял с земли половинку кирпича, отошёл метров на пять и швырнул кирпич в окно. Стекло с треском разлетелось. Я быстро запрыгнул на балочную решётку и полез вверх. Уцепился за раму окна второго этажа и осторожно перевалился в квартиру. В квартире действительно плакал ребёнок и ещё пахло газом. Я тут же выключил газ под остывшим уже чайником и вышел в прихожую. Малышь плакал. Я открыл дверь и впустил мужика.
- Спасибо, спасибо Вам!..
- Да что там!? Хэ...
Мужик взял с тумбочки сто рублей и сунул их мне в руки:
- Вот, возьмите!..
- Ой, что вы?! - Не надо.
Я положил деньги на тумбочку и вышел. Старик закрыл за мной дверь. Я чувствовал себя героем...
(Из протокола допроса, подозреваемого в соучастии во взломе и ограблении квартиры,-- гражданина Курочкина Владимира Сергеевича).
Глава 3. "Магазин".
"Только натуральные продукты!..Только сегодня!.. Зайдя к нам, вы получите скидку - 30%...Сеть гипермаркетов "В копеечку"!.."
Ну что же, я зашёл. Да, зашёл в гипермаркет. Что я там забыл? - Не знаю, но знаю точно что забыл, что до захода в гипермаркет у меня в бумажнике было всего 10 рублей...
Что можно купить на 10 рублей? - Вы когда-нибудь задумывались над этим вопросом? - Я, честно говоря тоже не задумывался над этим вопросом, пока не попал в гипермаркет...Ну что же,- я попал!..
А самое плохое, что я попал туда вместе с блондинкой, подругой моего детства из родной Заднеровщины... (Подруга приехала поездом и у неё конечно украли сумочку со всеми деньгами прямо на вокзале. Ну что с неё взять,- блондинка...)
- Вау! Гляди какие лобьстеры Володя!?
- Брось их Галя, я не могу на них смотреть!.. Они страшные и шевелятся... И тем более это всего лишь королевские креветки, а не лоб-стеры!..
Произнеся эту фразу голосом Дроздова, я на секундочку успокоился...Зря!..
- Вау, Вовочка, я прямо таки вкохалась в этих курочек...
"- Не могла ты приехать пятого числа, когда зарплату дают?! Эх!"
- Это не курочки, Галю,- это ножки Буша!..
- Ну что же, тут же и крылышки есть и шейка, и вообще написано "Мэйд-ин-Раша!"...
- Тем более, брось это!.. У меня друг...э... работает на этом...э...производстве... Да ты знаешь где эта "мэйдинраша!" гуляла до забоя?!..
- Где?!
- В Чернобыле!.. В Чернобыле она гуляла, моя дорогая!..
Галя остановилась и с сомнением взглянула на полиэтиленовую упаковку с курицей, которую держала в руках:
- Послушай. А я слышала что Чернобыль на Украине...
- На Украине, Галю, только Черномырдин!.. А Чернобыль, он в России! Смотри! - Где "чернобыльцев" больше?! Где лысых больше?! - В России!.. Вон "чернобылец" пошёл, лысый, видишь?! Вон ещё онин, лысый!..
Я стал показывать пальцем на всех лысых, которых заметил в гипермаркете.
- Да-а, у нас столько лысых нет... Ой!..
Галя прикрыла рот ладошками и рассмеялась. Упаковка с курой у пала на пол.
- Ну, вот видишь,- это всё радиация...
Я поднял курицу с пола и тут мой взгляд упал на это....
Под красным ценником, на котором чёрными буквами было написано: "10 руб", лежали жёлтые пачки с изображением жареной куринной ножки и лапши. На упаковке, большими красными буквами было написано: "С КУРИЦЕЙ". Честно говоря, я уже видел рекламу этого продукта. В ней, все с удовольствием уплетали лапшу с курицей (точнее: курицу с лапшой).
- Вот... Вот Галю, смотри!..
Я подошёл к стенду:
- Лапша с курицей... Сделано в КНР... Двенадцать тысяч километров от Чернобыля, и НИ-КА-КОЙ РАДИАЦИИ... Все живы, здоровы и волосаты, Галю!..
Я тут же схватил пачку лапши и силком потащил Галю к кассе.
- А креветки?..
Крикнула с надеждой Галя.
- Ничего, Галю!.. Врачи не советуют мешать куру с морепродуктами!.. А то кура съест всех креветок...
Притащил я подругу домой. Усадил её перед телевизором. А сам пошёл готовить лапшу...
К моему величайшему удивлению, ни кусочка курицы в упаковке с куринной лапшой не оказалось!.. Галя, когда я попытался накормить её лапшой без мяса, подумала что я съел всю курицу сам, треснула меня по морде(- Жлоб!), и уехала к тётке в Черногоровку.
А мне что делать? - Я пошёл разбираться в гипермаркет.
- Вы продали мне лапшу с курицей, а курицы там не было!..
Крикнул я и схватил продавщицу за грудки(для молодых: не путайте грудки с грудью, "грудки" это та часть верхней одежды которая прикрывает бюст).
Продавщица улыбнулась:
- Вам позвать менеджера?
- Да-а!..
Крикнул я и отпустил продавщицу.
Ко мне тут же подошёл "чернобылец"(лысый мужик), больше похожий на "братка".
- Я менеджер. Вы чем то недовольны?..
- Пойдёмте!
Я схватил его за руку и привёл к стенду с лапшой.
- Вот лапша!.. Красивая, жёлтая!.. - Сделана в Китае!.. - Написано: "С КУ-РИ-ЦЕЙ", а курой тут и не пахнет!..
Я развёл руками. Он улыбнулся и потянулся к моему воротнику...
Я схватил пачку лапши и разорвал её; содержимое высыпалось на пол:
- Нет курицы!... Нет, нет, нет, нет!..
Я разорвал ещё три упаковки лапши и стал с усердно топтать их содержимое.
- Нету!..
Меня окружила охрана... Менеджер прервал мой танец хлёстким хуком справа...
Затем он развёл руками и словно коферансье, произнёс:
- Посмотрите вокруг!..
Менеджер схватил с полки пакет яблочного сока. (Таким оружием меня ещё не били!)...
Олн замахнулся и крикнул:
- В этом соке нет ни одного яблока!.. Ароматизатор, сироп сахарный и вода...
Яблочный сок полетел на пол и брызнул во все стороны
- Посмотрите на шоколад! - Соевое масло, сахар, лецитин!.. И вы думаете я это ем?! Не-ет, я зарабатываю достаточно, чтобы не закупаться в этом гипермаркете... Ведь даже сухие сливки тут,- это кукурузный крахмал, ароматизаторы и искусственный белок!.. Платите за лапшу и убирайтесь...
С тех пор я не пью сухие сливки и соки, но в гипермаркет всё равно хожу. Я теперь там работаю:
- С вас пятьдесят рублей, девяносто девять центов,- шутка, копеек!.. Да, да,- не сомневайтесь мамаша, только из свехих фруктов!..
Глава 4. "Врач".
Вот я и стал мужчиной. Как? - Меня в первый раз бросила девушка. Причина?
- Дурак!.. Паршивый дурак!..
- Родная, это просто перхоть... Такая вот мелкая и совершенно незаразная.
Я провёл ладонью по волосам... Когда "снегопад" закончился, нежная девичья ручка треснула меня по левой ланите... И я снова стал мужчиной!..
- Классно!.. Я тебя сейчас оближу...мм-(так как вам скорее всего, уже давно известно что обычно происходит после таких вот эмоциональных выражений, я пропущу подробности и продолжу свой рассказ)... Фу!.. Что это!?... Перхоть?! - Ааа!...
И снова "снегопад" и совсем уже другая девичья рука... Всё! - Чёрт бы побрал эту перхоть!.. Избавляюсь от неё раз и навсегда!..
Шампуни,- лейтесь на другие головы! Я воробей стрелянный! Ни грамма мяса в чае,- ни капли веры рекламе!
- Алё... Алё,- доктор... Хы-х-ы-хы... Не могу я больше жить с этой заразой!... Весь женский пол обходит меня стороной... Спасите меня доктор!..
- Проспект Воровского, дом 15; приходите,- полную анонимность гарантируем!
Иду на проспект Воровского:
"- Ну почему я, Господи?.."
- Можно?..
- Входите...
Я зашёл.
- Что вас беспокоит?
(Шёпотом) - Я... Я... У меня...перхоть!..
- Вы понимаете, что это частная практика?
- Да доктор, да... Я специально пришёл сюда... Никто не должен узнать...- Особенно женщины...
- Давайте я вас осмотрю!
- Не надо!.. Вот...
Я провёл ладонью по волосам, врач схватил меня за руку:
- Хватит!
Я схватился за голову ; доктор ушёл мыть руки.
- Здравствуйте...
В дверном проёме, переминаясь с ноги на ногу стояла молоденькая девушка.
- А вы не знаете,- доктор уже пришёл?
Девушка вошла в комнату и села во второе кресло:
- А вы с чем?
Я молчал.
- А,- Лена!.. Ну как ваш геморрой?! - Ультрапрокт помогает?
- Да!..
Девушка вскочила и слегка покраснела.
Врач:
- Не бойтесь! Вылечим мы вашу перхоть!..
Врач взял Леночку за плечи и что-то зашептал ей на ушко. Девушка слегка кивнула.
- А как вас звать-то?! - На кого рецепт выписывать?
Я вскочил:
- Курочкин, Владимир Сергеич...
Вытащил паспорт из кармана и показал его врачу.
- А это, Елена Алексеевна!..
Врач сел в кресло и взял бумажку с ручкой.
- Здрасьте!
- Здрасьте....
Так мы познакомились с Еленой Алексеевной Бородиной.
В дверной косяк стукнули:
- Можно?!
В проёме двери торчали две тёмные, волосатые рожи.
- Заходите, заходите!.. Э-э,- это у меня ремонт... Обои лежат в прихожей!..
Шабашники взяли обои из прихожей и вошли в нашу комнату:
- А что? - Старые обои сдирать не будем?!
Пробасил старший из них.
- Нет, не будем Так клейте... Э-э, старые обои поклеены прямо на стены, поэтому клейте прямо на них!.. Э-э,- Александр Сергеич,- Владимир, Владимир!..
- А меня зовут Толик!
Пробасил рабочий и протянул мне руку. Я вскочил и закусил губу.
- А меня, Елена!
- А меня, Лёша...
- А я Валерий Леопольдович,- можно минутку тишины?!
Доктор поднял указательный палец вверх и все замолчали. Толик взял в руки валик и напевая песню про дивчину, расстелил обои на полу. Доктор оторвался от бумажки и сказал:
- Не обращайте внимания!.. Я задам вам парочку вопросов, а вы пожалуйста честно отвечайте: какая у вас зарплата?
- Э-э!..
- Шутка, шутка,- шучу!..
Он рассмеялся. Я засопел.
- Вы много едите?
- Ну да!..
Я кивнул
- Когда-а на-а... Голова кружится?
- В-время от в-времени... К-когда выпью...и т-так тоже...
- А бывает так, что дышать нечем?!
- Б-бывает... Уг-гу!..
Леночка положила мне ладонь на плечо и тяжело вздохнула. Врач ещё минут десять писал что-то на бумажке, затем откинулся в кресле:
- У вас анорексия ... Э-э,- булимия ... Э-э,- на фоне ярко выраженной анемии... - Вон как побелели!..
- А перхоть?
- Перхоть это чепуха!.. У вас она из-за повышенного содержания углеводов в крови и холестерина в сосудах.
- Да?!
Вскрикнула Лена и села на подлокотник.
- Так что же мне делать?!..
- Зубы дёргать! - Выдерните нервы,- зубы будут болеть и вы не сможете жевать так часто!.. Поймите, булимия,- это нервное расстройство!
- Значит мне к психиатру?!..
- Нет, нет,- это бесполезно. Вам нужно устранить источник стресса! - Это как Ленин геморрой,- рабочая психологическая травма.
- Так мне уволиться?!..
- Нет. Вот...я вам выписал лекарство,- бифидо-раструм. Как только захотите есть,- выпейте одну таблетку...
- До еды или после?..
- Вместо! Если не хотите умереть от инсульта и/или закупорки сосудов,- вам нужно меньше есть. Через полгода у вас все процессы в организме нормализуются.
- А прхоть?!
Врач развёл руками. Я встал, и потрясённый услышанным вышел. С меня взяли 500 рублей.
На улице меня догнал Толик:
- На!
Он протянул мне кусок хозяйственного мыла и сказал:
- Каждый день мой голову этим мылом и всё пройдёт... По собственному опыту знаю!
Толик ушёл.
Я шёл по улице и казалось все прохожие кричали мне:
- Фу-у!
Глава 5. "Лотерея".
"Как я не пытался бросить есть, - я не смог.
Однако я нашёл выход: на всю месячную зарплату я решил купить лотереи "рослото", и прожить весь месяц на те деньги, которые удастся выиграть в лотерею. (Всё равно выиграю меньше чем потрачу!).