В эту историю можно верить или не верить, но мне её рассказывал сам Чак - детектив, который собаку съел на всяческой контрабанде!
Летел я как-то с ним в одной каюте. Перелёт долгий, пассажирский космолёт телепается ни шатко ни валко! Ну, то да сё, я про себя, Чак про себя, слово за слово и рассказал он мне историю, которую ни при каких других обстоятельствах ни за что, никому!!! Потому как выплыви эта история за борт нашей каюты, весь космофлот неделю ржать будет! Так что, если где Чака встретите, то ни гу-гу! Вы ничего не знаете, и это всё не про него. В общем, судите сами.
Случилось это, когда они с Бондом дежурили в космопорту Емельяново. И начиналось всё до противного банально.
-Слушай, Чак, ты ничего не замечаешь? - Детектив Бонд двумя пальцами, на манер пистолета потыкал в обзорный экран.
-Ты о той ржавой посудине? Хм. Это же "Барагозь" - космический мусорщик!
-И я о нём же. И чего это он приземлился и ни одного люка не открыл? Ни выгрузки, ни загрузки, - Бонд прищурившись вглядывался в экран монитора.
-"Нагрузились" за полёт, вот и ждут, пока оклемаются. Сам знаешь, теперь с этим строго. При досмотре намеряют незаконные промили, отберут лицензию у капитана, у космоводилы - права!
-Ладно. Мне-то что. Пусть сидят. - И потянулся к пульту анализатора. - Я пока им полигон для разгрузки поближе поищу. - Но уже в следующую минуту лицо Бонда нахмурилось, глубокая морщина пересекла высокий лоб:
- Чак, у них пустая декларация!
-Как?!
-Как, как! Типа ничего на борту нет и оставлять на Земле не будут. И забирать с Земли не будут!
-Допились, одно слово - сантехники! Чего тут непонятного!? Заполнить они её заполнили, а кнопку Store нажать забыли. Сам видишь, выкорячиться из своей посудины не могут! У них запрос на вывоз груза на полигон ЭЙЧ -6!
-Да ты что? Неужели его до сих пор не закрыли?
-Не так быстро, Бонд! Не так быстро. Законопроект шесть месяцев обсуждали. Дважды откладывали. На следующий квартал назначено рассмотрение необходимого бюджета. А там ещё тендер проводить надо. Законы, понимаешь, соблюдать следует.
Дело было как раз в то время, когда устаревшие, но ещё вполне пригодные к службе космические корабли, переоборудовали для сбора мусора на ближайших к обитаемым планетам орбитах. И вот такой переоборудованный космолёт "Барагозь" в один прекрасный календарный космический день приблизился к планете Земля. Но был он заполнен не мусором, а самыми что ни на есть инопланетными существами. Как вам известно из школьных учебников, среда обитания на разных планетах не одинаковая. И мусор тоже разный бывает. Его, мусор то есть, приходится сортировать и загружать в разные контейнеры. А если вместо мусора в такой контейнер загрузить, ну поместить, то есть туда, живое существо с подходящими для его жизни деятельности параметрами, то это будет уже не мусорный контейнер, а... биокабина! И вот этот мусорщик додумался организовать тур для инопланетян, экскурсию, так сказать, на Землю. Ну и превратил мусорные контейнеры, путем несложных манипуляций в виде прикреплённых над люками табличек, в биокабины. Кроме этого в перечень услуг включил комбинированный синхронный перевод с любого языка, индивидуальное питание и средства защиты для прогулок по Земле.
Если вы заметили, то обычно одних дальше супермаркета в выходной день трудно вытащить, а другие так и рвутся за экстримом.
И не то чтобы инопланетяне никогда ранее не посещали Землю, просто тур очень специфичный. И тема экскурсии неординарная: " Чёрте что. Или деньги из ничего". Причём в рекламном буклете крупно светилась надпись, что если в конце экскурсии клиент не произнесёт фразы, которые на языке землян звучали бы как "чёрте что, или деньги из ничего", то ему тут же возвращается стоимость поездки! Равнодушных к обогащению не нашлось даже среди жителей очень отдалённых миров. Надпись была крупной, броской и желающих слетать "на дармовщинку" набралось под завязку. Многие повторяли фразу из рекламного буклета большую часть пути, ну мало ли, чтоб в спешке сборов при высадке случайно не ляпнуть, в начале в надежде "прокатиться на халяву", а к концу полёта... с чувством, с толком, с расстановкой! Комбинированный переводчик, вместо конференцсвязи так "комбинировал" перевод, что фразу "чёрте что" пассажиры выкрикивали с полным основанием. Ведь пока не приземлились - говори что хочешь, главное потом про халяву не забыть. Ну, это и в других мирах навряд ли! Концепцию питания для туристов полностью согласовывали с модным веянием, потратить время с толком, то есть заодно и похудеть. Так что можешь сколь угодно булькать в своём аквариуме, вот тебе воздушный напиток. Что улетучился пузырьками? Так и энергоцеры не в восторге от водных червей. Вон как побледнели. Еле светятся.
-Уважаемые туристы, корабль вошёл в зо... тр-р-р, хр-р-р-р, пр-и-фьють, фьють, за неисполнение перечисленных рекомендаций, команда космолёта ответственности не несёт фьють, фьють, фьють.
Комбинированный перевод сыпался из общей трансляционной связи как разноцветное конфетти из новогодней хлопушки.
- Поздравляем с благополучным приземлением абды бурды пачики чеколды ... просим соблюдать ать, млять, ять... оставаться на своих местах ах - бах мах швах ... к выходу будете приглашены, - на этом сквозь шум и шелест помех прорвавшееся объявление прервалось.
- Иван Федорович, так что энтих лягушек-путешественников будем на свет божий вытаскивать, али как?
-Ты что Степаныч? Совсем на деньги нюх потерял? Ишь сидят, помалкивают. Халявщики! Нет, ищо не время. Вот когда станет им невтерпёж, забулькают, мол, "чёрте что, а не экскурсия", но и тоды ищо малёк подождём.
-Так ить энергоцеры в контейнерах для радиоактивных отходов витают, гады, как святые духи, видать радиацией со стен подпитываются.
- Ладно. Ждём -с. Мы с тобой кто? Мы космические мусорщики. А мусор убирать завсегда дело неблагодарное и к тому же мало оплачиваемое. Иначе разе бы мы вместо положенного дерьма энтих лягушек загрузили?
- Иван Федорович, куды ж мы их денем-то?
- А никуды. Как вопеть на все голоса начнут, погрузим прямо в мусорных контейнерах, то есть индивидуальных биокабинах, на транспортер, доставим на свалку, ту, что с прошлого века осталась, откроем смотровые люки, пущай глянут. Потом закроем и в обратку. Чем тебе ни "чёрте что"?
- Ну, ты и голова Иван Федорович! Это ж мы их вместо мусора обратным рейсом развезём! Вот тебе "туристический лайнер"! Ещё и на погрузке - выгрузке сэкономим. И всё в соответствии с договором! Да-а, давно наш "Барагозь" не был так забит. Под самую завязку!
-Иван Фёдорович, третьи сутки молчат. Не передохли бы?
-Что ты, Степаныч? Каждый же со своим запасом пёрся. Вот доедят. И заоруть, как миленькие.
-Так у энергоцеров стены съедобные выходит!
-Степаныч, ну почистят они нам хранилище радиоактивных отходов, так мы c тобой Акт выполненных работ составим. Тоже денежка. Ну, уговор дороже денег. Готовь туристов к посещению "чёрте чего".
-Чак, ты был прав. Оклемались. Просят закрытый транспорт до ЭЙЧ -6.
-Подавай.
Первыми, после посещения объекта не выдержали амбумуляне. Особенно одна особь, тоненькая, розовенькая, с голубеньким оперением: "Это чёрте что! Деньги из ничего! Нас обманули!" Её поддержал альдебаранец: "Да, да!!! Буду настаивать! Нас не кормили. Нам ничего не показали. Это чёрте что! Деньги из ничего!!! Они их не заработали!"
-Вы так думаете? - вежливо осведомился Иван Фёдорович.
-Да, и буду настаивать на этом. Не будь я альдебараном! Это ещё что?! Ко мне присоединятся и остальные туристы! Это не путешествие - это чёрте что.
-Чёрте что! Чёрте что! Деньги из ничего! - вдруг громко и чётко заработал синхронный переводчик.
-Граждане туристы, командир корабля и экипаж, вполне согласны с мнением пассажиров "Барагозь". Ваше мнение зафиксировано на все магнитные носители корабля. А теперь убедительная просьба прочитать условия договора.
Командир корабля и экипаж, желают приятного отдыха на обратном пути.
-Чак, как быть с радиолитическими параметрами? Они существенно отличаются от стандартных разрешенных для ввоза мусора.
-М... у нас в архиве от прежнего посещения "Барагозя" осталась технологическая карта?
-Ну да.
-Измени дату и приложи к этому пакету документов.
-Слушай, Чак, если эта история когда-нибудь (не дай Бог!), увидит свет - нам с тобой мало не покажется!
-А если эта история прямо сейчас увидит свет - то межпланетного скандала не избежать! А нам с тобой, что начальство сказало? Во-о-от!
-А начальство так и сказало, что если что - нам головы снесут, потому что оно, начальство, не в курсе, и это мы прохлопали!
-А ты как думал? Так только наши головы полетят, а если выплывет в какой "биокабине" пожаловали энергоцеры - эти интеллектуалы тут же перестанут закупать у нас свой любимый деликатес - радиоактивные отходы. И что тогда? Куда на земле их девать будем? Не говоря о том, что продукт их переработки - это готовое топливо для наших станций. А они его, обидевшись, могут и перестать поставлять нам. А поставляют они нам эту свою "переработку" как отходы, значит, ещё и денежку доплачивают нам.
Я уж не говорю про альдебаранцев. Упрутся рогом в землю, не сдвинуть!
"Барагозь" покидал планету и уже готовился к старту. В кабинете Чака и Бонда все носители опять были включены на запись.
-Чак, и всё же смутное беспокойство не покидает меня. - Крупная морщина опять пересекла лоб Бонда. Он задумчиво посмотрел на взлетающий звездолёт. - В следующий раз я обязательно осмотрю эту посудину, лично!
-Ну что ты, Бонд? Радиолитические параметры в норме. Обычный рейс, обычного мусорщика.
Чак замолчал. Я искоса посмотрел на него. Мало ли? Чего в дальней дороге не сболтнёшь случайному попутчику?