# О любви и призраках. Несколько не мистических, больше философских историй из жизни одного человека.

София Александровна Бекет

Я не претендую на новизну этого текста и на первенство мысли. Об этом мне проще писать от лица мужчины.

Сегодня один из тех дней, когда эмоции захлестнули меня. Я была на празднике в соседнем городе. Город моей юности, многое связывает меня с ним. Я встретил много старых знакомых, познакомился с новыми интересными людьми. Я наслаждался фаершоу, игрой гитары и просто интересными собеседниками. Погода была великолепна, а вечер выдался особенно чудным. То самое "бабье лето", как зовут это в народе. "Золотая осень", - твердят поэты.

Я ушла около одиннадцати, включил песни, текст которых я знаю почти наизусть. Мой путь лежал до остановки общественного транспорта. Я шел по ставшим мне родным местам и эмоции захватили меня. Воспоминания стали мелькать, словно мне вновь шестнадцать.

Мне казалось, что я вновь переживаю те события. Магазин, рядом с которым я целовался со своей первой любовью. Мысли об этом партнере доставили мне некое отвращение. Этот человек умеет быть великолепным другом, но как партнер, как любимый и любящий - Боги увели меня от него. Он предал меня дважды, потом это закончилось. Мы неплохо общались до и после. Когда умер наш близкий друг он, человек, позвонил, и мы проговорили несколько часов. Я ощутил тогда поддержку и тепло, чего так не хватало в отношениях. Он прекрасный друг, хороший человек. Я рад, что мы сохранили теплые отношения, я научился у этого человека многому. Первое - это не судить о людях по одному поступку. Мы все же более многогранны. Этого было перед первым курсом психфака, на тот момент этот урок стал ценным. А само воспоминание о человеке превратилось в первого призрака.

Дальше я прошел через дворик, где мы тогда собирались. Одна красивая девушка очень любила тогда играть на гитаре. Она великолепна пела. Мы пели тексты КиШа и Арии, группы Quin и песни по стихам Есенина. Меня тогда тронула песня "Забава": "Мне осталась одна забава, пальцы в рот, да веселый свист...". Ее исполнение было сильным в эмоциональном и техническом смыслах. Сама девушка очень добрая и отзывчивая. Безумно красива, чувственна. Такие многих сводят с ума, но ей не везло с партнерами. Ей делали больно, но она продолжала любить человека. Я не видел ее очень давно. Теперь она для меня лишь воспоминание, еще один призрак. Это было на втором курсе психфака. "мы не столько любим людей за то добро, которое они нам сделали, сколько за то добро, которое мы им сделали". Я наткнулась на это перелистывая Толстого. Тщательно обдумав я принял это, как еще одну грань любви. Ну или зависимости в отношениях между людьми, друзья ли они или сексуальные партнеры. Здесь мне больше нечего написать.

Я наслаждаюсь ночью и музыкой, прохожу по скверу. Фонтаны еще работают, от них веет свежестью. Я вспоминаю лето перед моим первым курсом. Мы гуляли с человеком, одним из моих немногих друзей. По дороге встретили еще одного, на тот момент друга. Здесь я скорее расставлю: "Она" и "Он". Она веселая, все еще верящая в любовь. Он искренний и честный, безумно любящий своих друзей. У нас был портвейн и пара пачек дешевых сигарет. Мы разговаривали и смеялись, нам было хорошо. Он решил проводить Ее до остановки. На следующий день мои друзья стали встречаться. Я был рад за них, мне казалось это надолго, они будут счастливы. Наше общение стало немного реже, они были поглощены друг другом. Все же мы виделись, иногда я гулял с Ним, иногда с Ней. Спустя пару месяцев, я оказался у него в гостях. Взяв по дороге пару "Дошираков" и пиво, направился к Нему. Мы слушали "Сид и Нэнси", трындели без умолку... Потом Его рука оказалась на моей заднице. "Ну давай, чего тебе стоит? Она все равно ничего не узнает". Я был ошарашен. Я так похож на шлюху или предателя? "Она мой друг". Тогда я был достаточно категоричен. После я свел общение на уровень "привет\пока". Задумался, о том, чего бы мне это стоило. Несколько часов, ну или секунд. Это не доставило мне удовольствия, перед моими глазами бы стояло Ее лицо. Их история закончилась незадолго до нового года, если мне не изменяет память. Я смог рассказать ей лишь спустя несколько лет. Странно, но Она не удивилась. Она знала. Меня это должно было чему-то научить. Тогда я думал, что поняла: "Верить нельзя никому". Сейчас я понял, что среди всего количества людей, я нашел почти единственную, кто меня принимает полностью. И я просто благодарю богов за мой выбор. Она мой друг. Добавить к этому нечего.

Я шел мимо остановки. Здесь я стоял с одним человеком. Я хорошо помню начало того вечера. Мы немного побеседовали про политику и войны. Человек хорошо изучил события Второй Мировой. Я неплохо знаю Макиавелли, чем и парировала. Дискуссия была интересна, он отстранен. Я поинтересовался в чем дело и он сослался на настроение. Я предложил потанцевать. Танцы - это моя страсть и жизнь, я растворяюсь, отдаю себя. Он согласился. Черт возьми, это едва не закончилось изменой. Когда он понял, что не будет продолжения мы разговаривали. Он был искренен, как на тот момент казалось. Я ответил тем же. Не было признаний и клятв, просто некая открытость и безумное тепло шло от него. В его характере была сталь. Этот человек умен, хитер и умеет вести себя с противоположным полом. Я не знаю лгал ли он. Возможно просто знал, что именно стоит говорить. Он до сих пор закрыт для меня. Это воспоминание вызвало отвращение к себе. Человек находился в браке, у него двое детей. У меня в тот момент был постоянный партнер, которого я едва не предал. Каким бы не был мой партнер и что бы я к нему не испытывал, я не имел права так поступать. На остальное плевать. Я не жалею об этом поступке. Спустя несколько дней я проанализировал многое. Я решил вырабатывать в себе стойкость и волю, о чем нисколько не жалею. Еще один призрак, пожалуй, наиболее таинственный. Еще один бесценный урок.

Я прошел мимо отделения милиции. За несколькими домами находилось издательство местной газеты. В ней пишет один талантливый физик. Он пишет о жизни города. Мы познакомились на одной из тусовок, он был первый, кто узнал о том, что я пишу, даже показал небольшую статью. Он предложил мне прийти в издательство и поговорить с редактором, я согласился. До сих пор я не смог. У меня нету профессионального образования журналиста, связно говорить я научился, когда водил рейды в WoW, а диплом психолога не пригодился до сих пор. Я даже не уверен в том, что стоит тратить на это время; как тогда, так и сейчас. Это воспоминание вызывает боль. Наверное, из-за него я решился написать эту короткую зарисовку и выложить ее в "сыром" виде. Я не знаю, что получится. Я не могу больше "писать в стол". И дописываю это произведение. Подводя итог этого воспоминания, добавлю лишь, что этот призрак для меня самый страшный. И кажется, я до сих пор не могу извлечь из этого верный урок. Призраки для меня не явление потустороннего мира. Это наша память в определенной степени. Они есть у каждого из нас, и они проживают с нами всю нашу жизнь. Наши действия, эмоции, мечты. Все что сделали, наши поступки. Есть те, кто жалеют о своих поступках, совершенных или не совершенных. О чем именно жалею я наконец стало мне понятно. Я начал писать это ожидая транспорта, наслаждаясь прохладой ночи и иногда поглядывая на звезды.