Аннотация: Описалово концерта P.S.O. Довольно забавная вещь.
Я уже не помню, как это началось, короче Кумар пригласил меня в свою новую группу "П.С.О."* поиграть на... болгарке. Если кто не знает, болгарка - это такой инструмент для нарезания железа, бетона и прочего строительного хлама. Я с радостью согласился. Состав группы на тот момент был таков :
1. Кумар - визг, рёв и типа пение
2. Обрубок - гитара
3. Серый - гитара
4. Джин - гитара
5. Slayer - болгарка
6. Аня - скрипка (ага, не ожидали? ;))
7. Юра - бас
8. Славик - барабаны
9. Кука - второй вокал
10. Гришка - клавиши
11. Сид - подтанцовка и прочий визуальный дебилизм
12. Марьяшка - девушка с книжкой
Вот такая вот нехилая толпа дебилов собралась, вроде никого не забыл... На репетициях творилось что невообразимое, креатив так и пёр. Придумывалось по 5 - 10 песен за раз. В дополнение к обычным инструментам, которые мы не всегда использовали, так как положено, мы звуконасиловали всё что подворачивалось под руку. А когда я приволок болгарку, ммм.... звукорежиссер просто офигел. Да, а Марьяшка неизменно на всех репетициях сидела и читала книгу. Как она в таком дурдоме могла это делать, остаётся загадкой.
Кумару, как вокалисту, очень популярной во Львове и за его пределами, группы "Тостер" легко удалось договориться о концерте в "Ляльке". Директор пропустил мимо ушей наши предупреждения о том, что мы собираемся творить на сцене. Он знал только одно, "на Кумара" придёт много народу, и считал прибыли.
Последние дни перед концертом... Я съездил к Юргену и одолжил у него здоровенную болгарку, намного большую чем мою. Дома у Кумара мы провели испытания на куске рессоры, изображающей из себя меч (именно им я и сломал Кумару палец). Увидев размеры болгарки Кумар чуть побледнел, но от своих задумок мы не отступили...
За день до концерта, я, Гришка и Кумар попёрлись обходить базары в поисках свиной башки и крови. Представьте себе картину: продуктовый рынок, сельские бабульки спокойно себе торгуют и тут появляются три чудика. Я - с ирокезом и "локоном страсти" свисающим на лоб, Гришка с пирсингованными бровями и носом, и бородатое чудо - Кумар. И вот эта троица ходит и допытывается всех - " У вас есть свиная башка? А свежая кровь?" Шепот за нами стоял неумолкающий... Башку купили, а за кровью сказали приходить с утра. Кумар взял голову за одно ухо, я за другое и мы поволокли её через весь город к нему домой. В трамвае из неё натекла лужица крови, но контролёрша даже не подошла...
Ну вот, наконец пришел день концерта - 13.03.2002 года. Ближе к обеду мы собрались у Кумара. К нам присоединилась целая толпа сопровождающих. Взяв всё, что полагалось мы двинулись на концерт. Впереди шёл Маханов в кольчуге под курткой и с дубиной. Проходя через Генеральское (стройка на которой собираются разнообразные панки) мы нашли ржавую бочку, которую Кумар взвалил себе на плечо. Именно её я и должен был пилить на концерте. Дальше наш путь пролегал через трамвайный парк, где какие то граффитчики разрисовывали трамвай. Кумар одолжил у них баллончик и вывел на бочке - P.S.O., причем со свастикой вместо буквы S. Походя через центр города, мы служили доказательством того, что в жизни можно ожидать всякого... один мужик так и застыл с не прожеванным хот-догом во рту провожая взглядом нашу процессию.
Вот наконец мы добрались в Ляльку. Я сгонял к своему другу Сане на его компьютерную фирму за компом, который мы должны были раздолбать на концерте. За это мы объявили его фирму нашим спонсором.
Check-up. Оказывается при хорошо выставленном звуке мы звучали очень и очень классно. Я носился с воплем, что "мы слишком хорошо звучим, оно не должно так хорошо и чисто звучать..."
Собственно концерт. Народ понемногу заполняет Ляльку, по залу бродит скучающий фотограф газеты "Поступ" не ожидающий ничего интересного от концерта. Мы в это время находились в гардеробе. Кумар окликнул его и когда тот обернулся, вытащил свиную голову за уши из сумки. Видели бы вы как загорелись его глаза! Он запрыгнул на барьер отделяющий гардероб от зала и распластавшись там сделал пару снимков. Теперь он понял, здесь готовится что-то для Львова экстраординарное.
Перед нами выступало три группы наших друзей. Кiрзовий черевичок - весёлая панкуха, под которую я лично так люблю отрываться, Беспредел - классический панк из Бережан (как мы прикольно съездили на вылазку к ним в Бережаны, это отдельная песня, чего стоит только то, что мы выжили в доме в котором умерла бабушка (стоял мороз, а в доме не было ни отопления, ни света, не удивительно, что бабка сдохла;)), Кара - тот же черевичок, только играют хардкор. В перерывах мы устраивали "свиные забеги" - кто из зрителей пронесёт наездника на карачках от входа в зал, до туалета получал кассету Кирзака.
Когда пришел наш черёд, оказалось что все мои опасения на счёт звука были напрасными. Увидев нас в полном боевом виде (см. фотки), измазанных кровью, да ещё Кумар вынес принесённую Гришкой икону, звукооператор схватился за голову и скрутил все ручки превратив звук в кашу. Но нам было собственно плевать. Первым номером у нас шел "Терминатор", начало там абсолютно попсовое - умц, умц, умц и клавишы, народ начал недовольно свистеть, но тут подрубились гитаристы, начал орать Кумар я пустил болгаркой первый фонтан искр и понеслась. То что творилось дальше описывать бессмысленно, дурдом одним словом. Где-то к третьей песне стоящий рядом со мной Руфф сказал, что кажеться нас скоро выключат, на что я ответил, " мы думали что нас выключат после первой же песни, так что нам по фиг". По ходу Кумар измазал кровью икону и одного, выказавшего желание, зрителя. Постоянно вырубались то гитара, то второй вокал, скрипку почти не было слышно, но мы упорно продолжали начатое, Кумар в перерывах между пением рубил топором свиную бошку я пилил голову, Сид заводил толпу. Помню как он вытащил на танец одну из зрительниц, она всё время пыталась вырваться, так как боялась снопов искр от болгарки, а Сид её удерживал. Очень забавный вышел танец.
Где-то по середине концерта гномская девушка Миля (маленькая ростом да к тому же ещё и кузнец) засандалила Кумару по морде за надругательство над святынями (сиречь иконой). Что я, что он стояли довольные как свиньи - скандал! Именно то что нужно;)) Минут через 15 концерт продолжили... Кумар наконец прорубил череп и начал выковыривать мозги и любовно втирать в пятачок. Народ давно уже не отрывался, все стояли с круглыми глазами и стремились увидеть всё, что происходит. Наконец настал момент гвоздя программы, Кумар минут на 5 удалился в гардероб. Мы продолжали играть без него. Вот наконец Сид и Гришка вывели его с заломленными за спину руками и поставили передо мной. Я поднёс болгарку к его животу и нажал пуск. Кровь брызнула не менее, чем на метр... Народ визжал как оглашенный. Я продолжал орудовать болгаркой, извлекая снопы искр. На Кумаре был балахон, поверх него кольчуга и всё скрывавшая майка. На кольчугу мы прикрепили презерватив с кровью, который я видел из-за бугорка на майке... Ко мне подбежал побелевший охранник (его никто не предупредил) и стал орать на меня и вырывать болгарку. В это время Кумар пошёл орать дальше. Увидев это охранник плюнул и покинул зал. Но болгарку мне больше не разрешили включать.
Мы отыграли ещё песни две, после чего под песню "Hate Computer" (барабаншик быстро стучит, а гитарист играет одну ноту) расколотили дубиной, молотками и ногами комп вдребезги. Все, конец концерта... Народ уходил офигевший, во Львове никогда ничего подобного не было... Нам пожимали руки и растянули осколки клавы на сувениры.
Мы же подметали, мыли пол от крови... Наблюдавший за этим Крых сказал - " Вот это шоу, вот что надо показывать". Наконец мы выбрались на улицу. Банку с оставшимися двумя литрами крови оставили в ближайшей подворотне, забрали бошку и поехали к Марьяшке домой, пить водку и смотреть видео нашего выступления. Смотря его мы все впали в полутрансовое состояние - "Это мы такое творили! Ни фига себе!" А бошку мы хотели приготовить и съесть, но когда мы утром открыли сумку и увидели её вылезшие наружу мозги аппетита у нас она не вызвала и мы выкинули её.
Шум после концерта был неимоверный. Поговаривали, что в Ляльку приглашали попа, чтобы освятить её после нас. Нам пообещали набить морды (так и не сподобились, а мы так ждали:)). Газет "Поступ" назвала наше выступление событием месяца...
Це далекосяжний анонс акцiї до якої слiд готуватись заздалегiдь. Морально. Щоб не бути заскоченим зненацька епатажем музикантiв, якi об"єднались в групу пiд назвою PSO.
Такою протиотрутою може бути фоторепортаж Вiталiя Грабара iз попередньої акцiї цього анархо шумового оркестру - iз шоу "Свинi наступають". Це акцiя, яка на думку организаторiв, була запрограмована на те, щоб нормальну людину неодмiнно знудило. I якщо цього не змогла досягнути група "Безпрєдєл" своєю грою, то чотровому тузiнню iз PSO це, здається, вдалося пiд час шоу iз побиттям комп"ютерiв i розпилюванням справжньої свинячої голови.
А втiм, свого глядача цi анархiсти люблять i бавлять, як тiльки можуть. А можуть вони вигадливо. Тим, хто перемiг у конкурсi на найкращу свиню пiд час свинських перегонiв, дiсталась призова касета вiд групи "Кара", виступом якої розпочиналася ця кривава вечiрка, пiсля котрої примiщення "Ляльки" довелося... посвятити. Взагалi їм тут вже виступати заказано. Бо пiд час концерту виник невеликий скандал, коли Кумару - винахiднику такого "прикiльного" танцювального стилю, як "фарш-кор", одна iз слухачок тендiтною руцею вмастила в писок за те, що той виставив на сцену iкону з "кiчка".
А що вже казати, коли музиканти-нiгiлiсти заходилися болгаркою пиляти самого толкiєнiста Кумара, вбраного в кольчугу та мiшечки з кров"ю. Ото було вереску, iскор i кровi. Аж сам Микола Вересень покинув пити свою каву й пропхався поближче до екстремiстiв, якi грають свою музику електропилкою, ненавидять полiтику i вмiють так круто стiбатися. Слава про цей львiвський панк-сейшн облетiла навiть московськi форуми. А Кумар готується до презентацiї анархо-опери за бiблiйними мотивами. Поставить її за три-чотири мiсяцi, виходячи iз власного толерування релiгiї, яку мали колись слов"яни в дохристиянськi часи.
А поки що Кумар - цей милий фантазер iз безлiччю кульчикiв у вусi i духом толкiєнiвського героя - каже, що наш наро ще не бачив справжнього екстрему, i не втрачає надiї таки зiграти наступний концерт, де PSO буде ламати телевiзор. За що? А за те, що вiн, як i комп"ютер, засмiчує й отруює мозок бiлої людини.
Цитата з газети "Поступ"
* каноническая расшфровка - "Приходи Сука, обхохочешся", потом появилось множество других, типа - "Пыздыты Совецьких Окупантов", "Продолжительный Сексуальный оргазм" и т.п.
Видео фрагменты тут
Видео фрагменты тут