ВНИМАНИЕ ! ВСЕ СОВПАДЕНИЯ С РЕАЛЬНЫМИ ЛИЦАМИ СЛУЧАЙНЫ !

   КРУПНЫЕ И МЕЛКИЕ ПАКОСТНИКИ ПОЛИТЕХА.

   ГЛАВА 1."СВЯТАЯ ТРОИЦА"
 Стоял холодный тульский вечер. Снег мягко ложился
на бренную землю. В окнах потихоньку гас свет. Люди укладывались
спать после бурно проведенного рабочего дня. Наступало время призраков
и видений после дня,проведенного в пьяном,а возможно и наркотическом угаре.
Одно окно продолжало настойчиво светится и явно никак не хотело погасать.
В окне,светящемся на первом этаже, случайный прохожий мог лицезреть странную
картину. В комнате , за столом ,сидело трое довольно-таки немолодых уже
людей и о чем-то оживленно спорили. Самый старший из них, дедуля лет шестидесяти
семи, с бородой,как у Льва Толстого, по кличке Хоттабыч доказывал другому
члену их группировки преимущество своего плана. Следует разъяснить читателю,что
три этих уже довольно немолодых человека были не кеми иными,как преподователями
Тульского государственного университета или в простонародье Политеха. Самого
старшего из них, "дедулю с бородой" звали Виктор Анатольевич Пузанов. Он
был доцентом кафедры Инженерной Графики и Дизайна. Студенты боялись его
и ненавидели до мозга костей. Да что студенты! Сами преподаватели этой
кафедры, мягко говоря ,недолюбливали этого весьма эксцентричного господина
в сапогах модели "Прощай молодость" и с вечно расстегнутой ширинкой. Другим
объектом нашего столь пристального внимания был не кто иной,как гроза всех
студентов Горного факультета-зав.каф.Информатики на нижеупомянутом факультете.
Этот фрукт был еще более презираем в народе,чем Хоттабыч. Имя этого зверя-профессора
было Василий Михайлович Уранов(упаси Бог,чтобы кто-нибудь у него учился).
Студенты боялись его хуже зачета по начерталке у Пузанова и дружески называли
его "Уран-хулиган" или "Василь-Ураныч". Когда Ураныч заходил в аудиторию,
то волосы у всех студентов стояли дыбом,а дыхание перехватывало. У многих
возникало желание побыстрей убежать куда-нибудь и там понадежней спрятаться.
Василий Ураныч не боялся даже черта,но главное - он не боялся даже
САМОГО (о ужас ) Билла Гейтса! Третьим ученым "монстром" был преподаватель
химии - профессор Упырьянов. Хотя он и слыл в народе слишком заученным
дядей,но студентам от этого легче не становилось, а становилось наоборот
слишком тяжело. Обладая вполне миролюбивой внешностью, Вячеслав Александрович
зверствовал, буйствовал и бесновался на экзаменах. Многие бывшие студенты
Политеха, а ныне уже солдаты, не раз сидя на гаупвахте материли его так,
что офицеры слушали затаив дыхание, а прапоры пополняли свой колоритный
лексикон.
 Итак,позволив себе краткое лирическое отступление, я возвращаю читателя
к плану,который созревал в извращенных умах сих ученых мужей. План под
кодовым названием "Ну-ка,завали!" был до предела прост. Цель его выражалась
в самом названии. Теперь же члены "Святой Троицы",как эти ироды были метко
прозваны студентами делили обязанности. Главной задачей Хоттабыча было
нижеследующее: он должен был, как можно больше народу завалить на зачете.
В компетенцию Уранова и Упырьянова входил "массовый завал" на экзаменах.
Обсудив все насущные проблемы,а именно:
 1).Трахал или нет Клинтон Монику Левински?
 2).Может ли вампир укусить за мягкое место Ураныча?
 3).Сколько водки может выпить без закуски доцнет Лимаков?
наши консператоры разошлись по домам пешком, т.к. на такси не было
денег.Впереди предстоял трудный день.

   ГЛАВА 2. ФИЛОСОФИЯ И "ТУЛЬСКОЕ ПИВО"
 Каждый человеческий индивид,по сути своей-философ.Пофилософствовать,как
мы знаем любят все. Однако профессионально разбираются в ней далеко не
все гуманоиды, называющие себя человеками. Преподаватель каф.Философии
Валерий Сергеевич Березов знал философию также хорошо,как и свою сварливую(пусть
теперь земля ей будет пухом) тещу. Товарища Березова можно было назвать
пакостником средней руки.Его философский склад ума не позволял ему хлопать
по заднице других работниц кафедры,хотя соблазн был велик. Всякий раз,проходя
мимо хорошеньких студенток,он думал: "Ну почему же я не унитаз в женском
туалете!" Наш лектор любил также "внеурочные" занятия с представительницами
слабого пола.После одного из таких "занятий" Березов неделю ходил с фингалом
под левым глазом и на всю жизнь лишился мужской силы,однако это теперь
не сильно беспокоило его.
 Он пристрастился к самому народному напитку - пиву. Все началось с
того,что В.С. покупал пиво для других преподов и незаметно подсыпал в него
пурген.Таким образом он узнавал мнение коллег о себе.После того,как его
сослуживцы выпивали пивко,они стремительно неслись к сортиру. Примерно
через час в туалет шел сам "виновник торжества" и внимательно изучал новые
надписи,на основе которых он составлял рейтинг о себе. Чаще всего содержание
рейтинга сводилось к подсчету количества нецензурных слов и использованной
туалетной бумаги.Все знали о проделках Березова, но т.к. пиво было халявное,то
никто от него не отказывался, а некоторые даже надеялись,что в нем нет
пургена. Кроме этих безобидных проделок он и сам обожал пить пиво,особенно
"Тульское". Выбор его постоянно колебался между "Тульским Арсенальным"
и "Тульским Светлым". Так как второе было дешевле и как правило хуже,то
наш герой выбирал именно его. Главной проблемой,над которой бился Березов,
был риторический вопрос: "Что первично: человек или пиво?" Если первичен
человек, рассуждал он,то откуда взялось на планете Земля пиво? Если же
первично пиво,то почему человек не регенерировался до существа,потребляющего
исключительно пиво? В поисках ответа на этот вопрос он выпивал не менее
6-7 бутылок за раз. После того как все они были выпиты,ему уже было, естественно,
не до пива и на повестку дня вставал вопрос о наличии в радиусе нескольких
сот метров ближайшего сортира или на худой конец вонючего подъезда,пахнущего
кошаками.
 Неплохо бы было раскрыть подлую душенку философа и через призму экзаменационной
сессии. Здесь этот вампирчик наслаждался страданиями студентов и особенно
студенток. Характерен пример сдачи экзамена в группе 320???. Сначала в
аудиторию заходили довольные жизнью, Публеевым и автоматом по философии
люди. Прежде чем проставить им автомат, Березов внимательно изучал их конспекты.
Впрочем конспектами их можно было назвать с большой натяжкой. В тетрадях
преобладали флаги государств и провинций, доминировали цитаты, карты Новой
Земли и прочие письмена, написинные на latinskom языке. Далее настала очередь
непосредственно сдающих экзамены. Тут дело обстояло гораздо сложнее. Пан
Философ никак не мог решить,сколько ящиков "Балтики" взять за "отлично".
Короче, в общей сложности после экзамена у него оказалось около 8 ящиков
"Балтики" и 3 ящика "Тульского Пива". Березов был в восторге, он весь сиял,
почки же его напряженно вздыхали и хотели забастовать, но передумали и
решили переработать по крайней мере ящиков 5 "Балтики". Сортиры с нетерпением
ждали своего клиента. Впереди предстоял "великий потоп" , река Упа должна
была выйти из берегов после пивных оргий сего невинного потребителя слабоалкогольного
напитка.

    ГЛАВА 3. УЛЫБКА "МАЙСКОЙ РОЗЫ"
 Михаил Викторович Пузько был крайне нестандартной личностью.Сей
ученый муж (доц.каф.Политологии) занимался проблемой политического аспекта
разведения кроликов в Прибалтике. На эту тему он написал несколько десятков
ученых работ,тем самым сильно подпортив экологию той же Прибалтики, т.к.
леса там на грани вырубки, а бумага на вес золота. Но его это мало интересовало.
Гораздо больше его возбуждала мысль о предстоящем в Туле концерте Шуры,
на который он заранее купил 2 билета - 1 для себя, а второй... Кому предложить
его он искал до сих пор, т.к. нестандартные юноши никак не хотели подружиться
с ним. Несомненно, сама его фамилия - ПУЗЬКО - тяготила его до глубины
души. Он предпочел бы что-нибудь более возвышенное, напрмер Педиков, Извращенцев
или Петухов.
 Сейчас же наш герой сидел в туалете 9-го корпуса Политеха и мазал свою
попу вазелином, т.к. она была крайне раздражена после вчерашних оргий с
2-мя юношами, которым было позарез нужно сдать экзамен по политологии.
Внезапно на стене сортира он увидел надпись:"Пузько-галубой и изврощениц!!!"
Взяв в руки маркер, М.В. старательно исправил все ошибки и остался крайне
удовлетворенным от проделанной работы. Попа его больше не беспокоила, да
и навязчивый глист (подхваченный где-то половым путем) наконец-то попрощался
с его прямой кишкой и унесся в вонючюю даль. На лице нашего героя появилась
улыбка а-ля "Майская Роза" и он с блаженным видом двинулся навстречу новым
гомосексуальным подвигам, насвистывая на ходу "Голубую Луну"...