Аннотация: Вспомним детство! И пуга-астики заодно...
Здравствуйте, милые страхи!
Из рук задремавшего геймера упала коробочка. На красочном вкладыше, под названием игры и двумя-тремя кадрами значилось: "...уникально широкое использование архетипов. Всё, чего Вы боялись в детстве...".
Задремавший очнулся. Он был в игре. Ещё "там", "до просыпания", он удивлялся ей: в игре не было ни красочно прорисованной крови, ни массы невероятных трудноубиваемых монстров. Лёгкие шорохи, тихие вздохи, звенящая тишина... Обычная комната спящей квартиры... Ночь осязаема, чьё-то присутствие... а вдалеке, в конце коридора - тихо, как будто его там и нету - притаился Бабай...
Детские страхи. Взрослея, мы забываем о них, мы привыкаем бояться чего-то "реального"... А может, правы создатели этой игры: мы ведь редко развенчиваем детские страхи: взрослея, мы просто привыкаем этого не бояться.
Вот, например, этот фосфорицирующий орёл. В детстве наш геймер очень его пугался, а ныне - привык. Привык к холодному свету, тихо струящемуся откуда-то с невообразимой высоты платяного шкафа. Птица была изображена сидящей на камне, опустив голову и будто готовящейся прыгнуть вдоль могучей вечной скалы, и, поймав восходящие токи, радостно воспарить над родными просторами...
Птица сидела и чистила перья.
Геймер шагнул к выключателю, однако там, где остановилась его рука, выключателя не было. Выключатель был выше: теперь геймер снова был маленьким мальчиком, и первым желанием было спрятаться. Спрятаться под одеяло, как всегда...
Хотя... нельзя вечно прятаться под одеялом, а Ночь, как он помнил из аннотаций к игре, прекращалась лишь после освобождения Солнышка. Здесь, в этом трижды реальном мире, не существовало неумолимого вращенья Земли; Ночь тут вполне могла заявиться навечно. И бесполезно ломиться к родителям: для ребёнка ведь "мама в соседней комнате" - всё равно что "мама уехала", "мама поехала в совсем другой город"...
Всё так же машинально геймер налил в электрический чайник воды - в тот самый, тяжеленный блестящий сосуд, в который вставлялся керамический переходник-розеточка. Подсоединил к нему длинный, в матерчатой изоляции, провод, и вставил в розетку. Крепкие зубы клацнули по железным штырёчкам: в розетке жил Ток. Впрочем, Ток знал своё дело: через минуту в чайнике забурлило. Налив себе чаю (как в детстве: в высокое "купеческое" блюдце да крепкого, ароматного бабушкиного настою), геймер вдруг вспомнил: сейчас, в детстве, он знал, что бабушкин чай - волшебный! Не долго думая, он поспешил на поиски термоса.
Термос давно уже "жил" на балконе. Отсюда, с балкона, он снова увидел нестарую яблоню, цветник, который почти что не помнил... Город был тих...
Впрочем, скорее "город был мёртв". Ни ветерка, ни шевеления. Спокойный, безразличный свет старинных светильников с круглыми, напоминающими блюдца рассеивателями, чертил неподвижные тени от замерших веток и листиков; в полном штиле дремали облака... казалось, сами звёзды не мерцали, желая подчеркнуть безмолвную неподвижность города.
Порывшись, геймер извлёк из старенькой, "списанной" на балкон тумбочки потрёпанный термос (впрочем, как и в детстве, не такой уж потрёпанный)... и только теперь заметил движение. Во дворе, под яблоней стоял "доминошный" столик - сейчас же за ним собрались... по-видимому, "на троих". "Ночью?" - удивился геймер, - "А Главный Продукт-то где ночью раздобудешь?".
Впрочем, удивляться стоило бы иному: "на троих" собрались:
--
Сантехник из ЖЭКа - его все любили за мастерскую работу с сантехникой... и недолюбливали за виртуозное обращение с языком. Присутствие сантехника в данной компашке, по-видимому, было естественным.
--
Местный хулиган, которого звали... странно: геймер не помнил! Впрочем, что уж тут странного: этот пират был на целых три годика старше, с "малышнёй" не водился... Сейчас-то геймер знал его имя, однако что есть "сейчас"? "Сейчас" теперь значило "в детстве", точнее - "в игре". Однако же всё равно тот хулиган пока ещё не был взрослым и пьющим. И что привело его в эту компанию?
Геймер хотел, как и в детстве, махнуть им рукою, но... что-то взрослое, сидящее в нём, запретило. На мгновение блеснула надежда, что и он сможет влиться в эту компанию, что, выйдя во двор, он перестанет быть одиноким...
Но стоило ему скрыться в квартире, "соображающие" поднялись, и быстро пошли в глубины уснувшего города.
--
По-моему, он нас увидел, - хулиган констатировал очевидное.
--
Ну и что? Он ведь придумал нас позже... - отозвался учитель.
На пути оказался штакетник. Нет, обойти-то его не проблема, вот только дети обычно не обходили. Поэтому хулиган, а следом и остальные, напевая нечто, первой строкою отдалённо напоминающее "Калинов мост", полезли на шаткие скрипящие доски.
А когда-то был целым миром двор,
Был полон тайн чердак.
Я сменил миры - перелез забор,
И не заметил, как.
--
Отчего же за столько лет
Вам не дали "белый билет"? - кряхтя, буркнул учитель
--
И бредут мудрецы за дураками
След в след, след в сле-е-е-е-е-е-д!!! - смеялись хулиган на пару с сантехником
Это несколько прибавило учителю скорости. Спрыгнув с забора, он по очереди настиг каждого из подкольщиков и дал им по кумполу.
В следующее мгновение берсы обнялись. Огляделись. Нехорошо так хихикнули.
--
И Камо грядеши, и Лазо - туда же... - у хулигана по истории не было "двойки".
--
Тут, скорее, Alopex lagopus "грядеши", - сантехник ласково пригладил огромный "газовый" ключ. Да и зверя он, разумеется, упомянул не в латинских традициях...
Геймер знал, что он их не увидит. Поэтому, заварив новую порцию чая - крепкого-крепкого, ароматного-ароматного - того самого, Волшебного Бабушкиного напитка, он аккуратно, по капле залил его в термос. Вздохнул, покидая знакомую комнату. Отпер замок. С Той Стороны, из подъезда, тянуло опасностью.
Долго не решался ступить за квартиру - такую мило привычную и безопасную... Вдруг что-то вспыхнуло бледно-зелёным, вырвалось из-за спины человека и лихо скользнуло в давно уже выбитое окно. Он обернулся: там, на шкафу, одиноко мерцала верхушка скалы. Хищник пошёл на охоту.
Геймер не знал, что в городе с некоторых пор стали твориться престранные вещи. Да, город кишел всякоразными монстрами. Днём-то они не высовывались, света боялись, но в темноте... В темноте появлялись пугастики, которые цапали всё, что живое, и тотчас же коцали.
Так вот: как ни странно, пугастиков не было. Он же не знал, что весёлая троица, гулявшая чуть впереди, незаметно и неизбежно пугала пугастиков. Нет, не "незаметно для пугастиков": уж им-то действия берсов казались "не очень неощутимыми". Прятаться было им бесполезно: даже в тех случаях, когда перед их маскировкой пасовали приборы ночного видения, берсы легко находили пугастиков, после чего хватастики получали по хваталкам, а кусастики - по кусалкам. Убегающих догоняли, стучали об стенку думалкой и вежливо провожали бегалкой по сиделке.
Была в этом городе Вечная Лужа. В принципе, Вечные Лужи обитают почти что в любом районе почти что любого города, просто эта Вечная Лужа запомнилась с детства. Как и все подобные лужи, она образовывалась в любую погоду, причём для того, чтобы нести свою службу (как говорили взрослые, данная лужа служила памятником заасфальтированному ливнестоку). Метрах в десяти, чуть на пригорочке, заливали свои цистерны ЗиЛы-"поливалки", так что вода в этой луже стояла проточная, чистая, свежая. Шлёпать по ней, да в жару - удовольствие!
А вот пить из неё было опасно: там, в Вечной Луже, сидел водяной. Против бегущего или стоящего он был бессилен, разве что пяточку пощекочет; но стоит хлебнуть - позавидуешь Братцу Иванушке!
Так и в игре: стоит попить, как из лужи высовывается харя. Дальнейшие действия игрока - посмотреть, как тебя съели и нажать любимую комбинацию CTRL-ALT-DELETE. Не "грузясь" данной премудростью, сантехник вынул паяльную лампу... Через минуту харя забеспокоилась, через две - встревожилась (встревожишься, когда твою лужу выпаривают, причём без выселения), стала ругаться, но переругать сантехника - то же, что обогнать Савранского. То есть утопия.
Минут через полчаса в луже вспыхнуло. Загасив "по-пионерски", наши бякостники отправились дальше. В полной уверенности, что эту "воду" пить никому не захочется...
Надо сказать, что их уверенность была обоснованной. Проходя мимо границ пересушенной Лужи, геймер слегка пожалел, что не получится разогнаться, и со всего маху, обоими сандалетами...
Вдруг над его головой протарахтел и исчез впереди "кукурузник". Геймер взглянул туда... и обомлел: здесь, где всего лишь заканчивалась знакомая с детства частичка города, вместо домов на неведомых улицах за короткой полоской травы начинался пугающий Лес. Отголоски чего-то взрослого знали, что Лес этот никогда не примыкал к этому городу, что был он в совсем другом возрасте и далёкой отсюда области бывшего в детстве СССР. Но... во сне ведь случается всякое.
Он оглянулся. Там, за спиной, оставался милый, манящий вернуться Город. Да, геймер был дачником, да, в детстве он часто на лето съезжал на деревню. Но был городским. До мозга костей.
Минутного замешательства геймера берсам хватило на то, чтобы сделать из леса полный дурдом. Практически безобидный. Так, геймер шёл по дорожке. С детства он помнил, что эта дорожка обязательно выведет к дому... ну или к магазину - смотря куда чапаешь. Так же, как в детстве, деревья стонали, тянулись к нему. Грибы манили в чащобу - чтоб "заблудить"...
А всё было в следующем: онты ходили! Да простят нас поклонники Толкиена, может, он и имел в виду нечто другое, но этот Профессорский термин как нельзя лучше отражал сущность Ходящих Деревьев. Деревья шагали! А шагая, онты пускали корни и слегка подкармливались. Пусть и ходящие, они ведь деревья...
Так вот: с "кукурузника", летевшего в сторону леса, густо просыпалась вкусная для растений садовая подкормка. Наткнувшись на "долгоиграющую" подкормку, корни онтов заякоривались, заплетались и вообще - кто ж от еды-то откажется. Через минуты вошедшему в Страшный Пугающий Лес геймеру было достаточно просто идти по дорожке: корни онтов не слушались, и как бы они ни старались, как ни орали, скрипели и дёргались, погнаться за геймером были не в силах.
--
И почему палеонтология - не о палевых онтах? - буркнул сантехник.
--
Потому же, почему и антология - не всегда об Антонах - ответили хулиган и учитель "школьной истории".
Тут надо сказать вам, что берсы в это мгновение были в том самом доме на курьих ножках. В гостях, стало быть, у Бабы Яги. А что? - Баба Яга ведь не такая плохая. Вспомните сказки: припёрся Иван, блин, Царевич, полдня к домику приставал (ну ей-богу как пьяный до радио: "к лесу передом, к Ивану напра-нале-шагом марш"); баню ему затопи, кушать ему приготовь... И что? Напоила бабушка, накормила, в баньке попарила, да ещё и совет про Кощея дала. Во как. А если ты к ней "бабуленька-красатуленька" - так пенсионерка для тебя горы свернёт!
--
Ой, милочки, хорошо вы с ентими... как вы их по-нерусски-то? - унтами пошалили, - старушка сияла, как самовар. - Ой молодцы, позабавили бабушку... да ты, милок, и гитару настроил? А можно тебя попросить: спой из Высоцкого... ну там про "тё-ёмный л-лес с Бабами-Яга-м-ми". Спой, добрый молодец, а я уж тебе клюквы налью. Фирмешной: дыхнёшь на Змея Горыныча - враз заспиртуешь...
--
Отчего бы не спеть, - засмущался сантехник, - Вот только я, бабушка, слов что-то не помню. Можно, спою, как получится?
И сантехник запел, строго блюдя интонации великого барда. Известно ведь, что бабушки любят Высоцкого. Наверное, потому, что его, милого, при бабушках запрещали. Не бабушки запрещали, а при бабушках, это, товарищи, понимать надобно. Так вот: собирались тайком эти бабушки, да под гитару, да с дедушками!... Есть чего вспомнить! Ну, "менее-бабушки" слушали Цоя.
Короче, сантехник запел:
Тёмный лес с Бабами-Ягами,
На опушке йог сидит,
Кроет матюгами:
"Как присяду, ёшкин кот,
Устремлюсь в Нирвану -
Тут же мимо кто-то прёт
В лес, да на поляну.
Ладно б мимо проходил -
Встанет, глазки строит...
Эх, так бы в морду зарядил...
Но Кришна не позволит".
Когда он закончил, Яга плакала с? смеху.
--
Уморил ты меня, мил человек, порадовал бабушку... Ой, чуть не забыла: там, как дорожка из лесу в болото выходит, собачка имеется. Во-от такая!!! Но коли дыхнуть, да с моей фирмешной клюковки - мигом пропустит... хи-хи-хи... только сильно-то на него не дышите. Он мне, наверное, пригодится.
--
А что за порода: полярная гладкошерстная, или там диванный ньюфаундленд?
--
А я почём знаю? Но диванами не питается. Он, милочки, не из русской какой сказки, он - из "Огнива"...
Ещё поболтали. Потом пенсионерка-отшельница кликнула своих верных гусей-лебедей, те и отнесли гостей её, берсов, к самому пёсику.
Собачка реально была не карманная. Пропорции были соблюдены, и при этом глазищи - как блюдца! Ну, максимум, как пирожковые тарелки.
--
Ууууу! - завыло чудовище.
--
Ууууу, твою мать, - кивнул сантехник.
Псина задумалась. Лучше б она это не делала, ибо, прочтя в глазах её мысль, добрый сантехник излил пёсику душу. Как умел, то есть "не выбирая..." и не стесняясь в выбранном.
Через секунду, когда образов во вместительной голове пёсика стало как планов (громадьё... ё... ё...), он приступил к ретираде. Или подумал, "как бы насчёт приступить" - это не важно. Важно лишь то, что, едва он начал разворачиваться, дабы уйти "по-английски", учитель решил, что волк поступает по-хамски.
Настигнув бедного пёсика, мудрый историк дал ему... эээ... водители догадаются: по "редуктору". Глаза-тарелки стали десертными, и через мгновение лес содрогнулся от безумно печального пенья. Казалось, Луна, в чью сторону пело несчастное, тронутое за самые болезненные струны создание, треснула, покачнулась и осталась на небосводе только благодаря желанию забраться повыше.
Проход в следующий уровень был для берсов свободен. С немалой долею вероятности - надолго, ещё и для геймера.
Этим следующим было болото. Как назло, там о троице были наслышаны. Тем не менее, берсы шалили. Слегка хулиганили. Так, хулиган, набрав полные пригоршни ила, принялся изображать из себя обезьянку Дядюшки Фокуса (или Мокуса... Главное - обезьянку):
Болото - дом для Бегемота,
Но нам сидеть в нём не охота...
Воинствующий хрюндель Хунтик
Имел насчёт "сиденья" "пунктик":
Он в стиле блатняка ("шансона")
Орал, как будто сцена - "зона":
"Я грабил всех зверей по-свински;
Козла заставил жрать сосиски;
Кота с травы доныне пучит
(А что? Не съест - в табло получит).
Все звери от меня стонали,
А мне кайфово - мной пугали!
Красиво жил... Ещё бы малость
Мне так пожить. Но масть менялась,
И вот с большой душевной раной
Живу в хлеву и под охраной...
Несправедлива жизнь и зла:
Охранник - брат того козла!!!"
В ответ на громкие крики из болота поднялись Блуждающие Огни. Поймав рукой парочку, приложив их разочек об дерево (слегка, для потери подвижности), слесарь-сантехник достал "беломорину", и использовал ошалевших пугастиков в качестве зажигалки. Впрочем, этим пугастикам повезло: на остальных-то сантехник дыхнул. Огнемёт получился - не хуже Горыныча!
Стало вокруг подозрительно тихо. Один подозрительный тип, возомнивший, наверное, собственную паскудную мордочку попаскуднее берсов, решил-таки выскочить. Забыл, бедняга, что последней-то умирает надежда (а его-то так явно не звали)... Вода забурлила, и над ряской появилась огромная голова. Вместо лысины - голая кочка, вместо шеи - водяная струя. Причудливо изгибаясь, эта струя всё более напоминала мутную (не в плане "упившуюся"!!!) змею.
Дождавшись, когда башкенция вознеслась этажей эдак на пять, в водный столб вставили клизму. Столб распрямился, подкинув голову ещё на три, после чего в нём побежали красочки, а кто-то ехидно так произнёс:
--
"Инвайт": просто добавь воды...
--
Согласно тыща-тринадцатому закону Архипа Водопроводчика, коль жидкость разбавить газами, плотность её упадёт...
--
Или С НЕЁ, - понял наш хулиган, глядя на сменяющий клизму огнетушитель. Причём не какой-нибудь, а промышленный углекислотник. "ОУ-2", на колёсиках...
Забурлившая жидкость (с идентификацией коей вышла заминочка) мгновенно перестала держать "голову", и кочка, пролетев сквозь мутную воду, намертво припечатала её "родничок". Тонна бетона из не пойми как проехавшего КамАЗа и сенсорная мина из "UFO", мягко говоря, заставили родничок затаиться.
На помощь водному выскочил огнезубастик, однако, обильно политый водичкой из водного и надышавшись газировавшей её СО2, спешно ретировался.
Каким-то чутьём догадавшись, что (и главное - где) этот Барлог выпрыгнет, Пушистый взял палочку (кустообразный хвататель сдержанно вскрикнул), привязал к ней коробочку, и с криком: "Да здравствует Пёс Барбос и необыкновенный кросс!!!" метнул туда, где приходил в себя огнезубастик.
Болото подпрыгнуло.
--
Канал "TNT" представляет... - хихикнули берсы, а в расчёте на геймеров было добавлено, что-де "TNT" - это, вообще-то, тринитротолуол. Взрывчатка такая.
--
Кстати, а как пишется: "кАтАклизм" или "кОтОклизм"? - осведомился младшенький.
--
Ну, положим, "ката" у каратистов бывают, и до клизм-то они... ни, понимаешь, какого отношения не имеют, - почесал под беретом сантехник.
--
Ты хочешь сказать, что клизмы к котам больше подходят? - хихикнул учитель.
--
Ага. И особенно в марте, шоб не орали...
Кот Баюн, под пологом леса поджидавший нового геймера (пёсик не мог, да и не его была очередь), как ни странно, обладал прекраснейшим слухом. Почуяв неладное (причём не факт, что ушами), приняв близко к сердцу родниковы страдания, он тихо решил не излучать и отправился баиньки.
Болото для геймера было незнакомой, нелюбимой заочно субстанцией. Сидя у края дорожки (рядом болото, а тут - ещё лес), геймер в очередной раз вынул из походного рюкзака (как же хотел геймер в детстве носить его, таскал по квартире, набивал туда всякую всячину...) заветный цилиндр. Минуту подумал. Взялся за крышку, плавненько повернул.
--
Ку... ку... за... курить не найдётся? - рядом присел изрядно напуганный котик.
--
Мал я ещё курить... Ты лучше, кисонька, чаю попей, - геймер налил в крышечку крепкого, ароматного чаю.
Кот обхватил крышечку лапами, медленно выпил. И с каждым его глотком по лесу разливался аромат заваренных трав. Это было впервые: когда геймер прихлёбывал сам (а что греха таить: приходилось со страху и в городе, но больше - в лесу), то максимум происходившего - это недолгое, да и неполное отступление страха. Теперь же сам лес благоухал спокойствием и гордой уверенностью.
Следом, после Баюна, выпил из крышки тот самый орёл. Сначала наш геймер его испугался, но теперь птица искрилась и переливалась, деля с Баюном ласковые поглаживания. Теперь этот орёл был напоминанием о тихой квартире, из которой маленький мальчик отправился побеждать свои детские страхи.
--
Хор-рошо ты сделал, что поделился Волшебным Чаем, - мурлыкнул Баюн, - Доброе дело - вот настоящее волшебство! Иди же - тебя в беде не оставят. Мур-р-р...
А берсы тем временем вышли к финальному уровню. Все они знали: орёл защитит своего гемера, высмотрит для него единственно верную, правильную дорожку. А что до пугастиков? Пугастики знают, что напугать-то получится только того, кто боится один. Тот, у кого есть друзья, на которых надеется, не подвластен пугастикам. Ни детским, ни взрослым.
Вдруг перед берсами задрожала земля (землю вокруг себя троица подрессорила), раздался пугательный крик, и вот между ними и здоровенным булыжником с надписью "выход" появился Босс Уровня. Вообще-то данная живность являлась "боссом всея заморочки", однако Босс Уровня - просто удобное прозвище. Удобное, ессно, для берсов.
--
Бросьте оружие, - заявил тут Босс Уровня. Вроде, пугательным голосом...
--
А что тут оружие? - не понял сантехник.
--
В твоих кривых лапах...
--
Понял...
Перекидная отвёртка, коротко свистнув, вонзилась в камень у самого уха Босса. Рукоятка отпала, а всё остальное, коим являлось двустороннее металлическое жало, звякнуло оземь с обратной стороны булыжника.
Босс нервно сглотнул: из карманов механика появлялись: "баллонник", "ключик на 50", заводная рукоятка, нечто вроде глушителя от БелАЗа... Коли всё это бросить (а сантехник уже примеривался), то Босс Уровня будет подавлен. Или, точнее, придавлен, задавлен, и вскоре удавлен голыми руками подоспевшего геймера.
--
Меня... меня ещё никто не проходил...
--
Тогда я буду первым! - воскликнули берсы, одновременно проходя сквозь него.
Из рук задремавшего геймера упала коробочка. На красочном вкладыше, под названием игры и двумя-тремя кадрами значилось: "...уникально широкое использование архетипов". Но после слов "Всё, чего Вы боялись в детстве..." кто-то приписал: "...само Вас пугается".