АВТОБУС КАК ЧАСТЬ МИКРОКОСМА

     

       Я думаю, что всем кто хоть иногда пользуется Городским Транспортом известно, что это таки Микрокосм, где действуют свои правила и я бы сказал законы. А еще там существуют Свои достаточно давно сложившиеся трибы и даже социальные сообщества. И кого там только нет...

       Ну спецгруппа гнетикен-фрау демонстративно занимающих по два места, это данность которой нет внесхоластических объяснений. Но вот большой отряд любителей перфомансов по картине Коровина - "На миру", буквально зашкаливает и гитик там миллион. Эти леди и джентльмены, настолько стремятся к общественному признанию, что жаждут поделиться с вами всеми сторонами свой интимной и естественно общественной жизни, причем особо не заморачиваясь поводом. Например спросив у вас сколько времени и не дожидаясь ответа, на вас сразу вывалят поток информации, например про то что этот кобелина зять купил трусы в цветочек, из чего проистекает его кобелино-изменщикская сущность, или скажем перечисление всевозможных недугов , с параллельной попыткой демонстрации послеоперационных шрамов.

       И есть еще одна разновидность попутчиков, те кто обожает задавать вопросы окружающих в диапазоне, а какой это мол автобус (это уже когда уже двери закрылись), до сакраментального - А кто же убил Кеннеди ? Вот на такого я и нарвался...

       Еду тут как то в автобусе мимо разрушенного автовокзала, и тут сидящий напротив джентльмен спрашивает:

       - А что, автовокзал сломали? -

       Я, будучи осторожным на уличные знакомства с мужчинами, отвечаю уклончиво... Мол видимо да.

       - А кто его ломает ? -

       На что я еще более осторожно молвлю... Мол видимо городские власти.

       Но неутомимый джентльмен обращается когда мне со следующим вопросом:

       - А когда новый построят ? -

       Причем наш диалог происходит в абсолютной тишине и окружающие пассажиры, что характерно, смотрят на нас со смешенным чувством злорадства, сочувствия и интереса. Видимо мой визави, ещё до моего появления, уже достал всех окружающих. И я решил оправдать ожидания народа, и видимо оправдал, ибо мой ответ заставил грохнуть весь автобус, и звучал следующим образом... – « А я таки по вашему, так похож на мэра Москвы ?».

      ДОРОЖНАЯ БАЙКА О БОРЬБЕ С ИМПОТЕНЦИЕЙ

       

      Едем с моим приятием Анатолием в машине и слушаем радио. Пошла реклама какого-то очередного чудо-средства от импотенции. Диктор захлебываясь расписывает это чудо и говорит, что от него эрекция будет супер, просто надо за час до акта принять одну таблетку.

        Толик помолчал какое то время и задумчиво сказал: "А ЧТО ДЕЛАТЬ ЕСЛИ ОНА ПЕРЕДУМАЕТ?*"

      ДЮМА И КАГАНОВИЧ

       Ехал я тут по обыкновению, в Метрополитене имени Кагановича и случайно услышал беседу, двух благостно поддатых, то ли начинающих маргиналов, то ли и вовсе пролетариев. Когда я разобрал, что они благостно (ну почти почти без мата), обсуждали "Трех мушкетеров", я пришел в восторг, несмотря на то, что это вроде был фильм. Все равно, каким бы крутым не был режиссер, изжить до конца Дюма из сценария, дело неблагодарное и даже невозможное.

       

        Очень я люблю, когда у людей есть хотя бы интерес к хорошей литературе. Сам то я, как и вы мои дорогие читатели, неисправимый книгочей.

        Особенно меня поразила и восхитила фраза одного из собеседников, в которой он анализировал личности мушкетеров...

       - д Артаньян молодец, Портос настоящий мужик, Арамис кроила, но хорошо хоть бабник (был применен более резкий термин). А вот Атос не мужик, а фуфло. Ну нашел ты на своей бабе татуировку, ну дай ей в глаз. Но не вешать же за это. -

        Да... Волшебная сила искусства !

        Р.S. И все таки книга. В кино вроде, Атос Миледи не вешал.

      ИСПОЛЬЗОВАНИЕ КОНЬЯКА, КАК ЭЛЕМЕТА ВЕРБОВКИ

     

        Все те, кто из Вас, уважаемые читатели, часто бывал в дороге, прекрасно знаю о том, какие самые невероятные совпадения и встречи там происходят.

        Один мой приятель, выйдя покурить в тамбур, познакомился там с попутчиком, они пошли потом в вагон ресторан, где под пиво пошли анекдоты и мужские истории из жизни. И когда мой друг в красках рассказал о том, как он еле разминулся с внезапно приехавшим мужем своей пассии, и спасло его только то, что в подъезде был ремонт, и он притворился рабочим, и в творческом процессе попал себе по пальцу молотком... Его визави изволил ржать буквально до слез, а потом доложил, что он и есть тот самый муж. И что он очень долго помнил, как его удивил странный рабочий, в приличном костюме, но в засаленной кепке, матерясь забивающий в кирпичную стену гвоздь кувалдой.

        Или о том, как мой батюшка, будучи в разгар социализма в Нью-Йоркском аэропорту встретил однокашника, которого не видел лет 15. Они очень обрадовались встрече, зашли в одно из местных кафе, но его друг, будучи советским человеком, вспомнил о бдительности. Узрев, что мон па-па одет в буржуазные шмотки, плюс выразил желание угостить приятеля за свой счет, и продемонстрировал в бумажнике гораздо больше 1,5 $ суточных, его друг совсем приуныл и стал ждать неизбежной вербовки. И как же он был рад, когда им оказалось на один и тот же рейс... в Квебек.

        Кстати, на счет вербовки...

        Как-то едучи в Москву на поезде из одной местной командировки, мы встретили в вагоне-ресторане старого знакомого, который должен был по идее, находиться сейчас у себя на родине в районе солнечной Замбези, а никак не рассекать по стальным трассам МПС СССР. Майор Энок Маркеш пересекался с нами в одной непростой истории, и был безмерно рад встрече. Он резко выделялся из дорожной публики белым спортивным костюмом Адидас, оттеняющим его черную кожу. Майор потреблял знаменитую железнодорожную солянку, под водочку. Ох железнодорожная солянка, кто её пробовал, тот никогда не забудет и водится она только в вагонах-ресторанах или хороших кулинарных книгах, вернее водилась, ибо нет больше Микояновских колбас и сосисок.

        Энок тут же поделился с нами радостью, что женится на нашей соотечественнице (тогда мы были одной страной), и, погостив у её родителей под Львовом, едет сейчас в Москву оформлять в посольстве документы. Но сообщил он это несколько более грустным тоном, чем принято докладывать о таких радостных событиях. Мы, естественно, применили сыворотку правды под названием коньяк, и майор поплыл. Оказывается, у его невесты с редким именем Лена, было много родственников, и все они судя по всему вознамерились поехать в Африку с молодыми, дабы погулять на тамошней свадьбе, познакомится с новыми шабрами и свояками и так далее и, судя по всему, счастливого жениха это несколько напрягало, два дяди невесты, кстати, ехали с ним, дабы прикупить в Москве костюмы для свадьбы и должны были вот-вот подтянуться в вагон-ресторан.

       Мы с Акимом и Тараканом сразу же стали разрабатывать информационную отсекающую бомбу, и вроде она нам удалась...

        Выяснив у Энока, что дяди разные, то есть один со стороны тестя, а другой соответственно со стороны тёщи, мы предложили следующий коварный план. Когда дяди подойдут, мы пересядем за соседний столик, и будем громкими голосами обсуждать географическое положение деревни Маркеша и милые обычаи которые там творятся. Маркеш должен будет при этом делать фальшиво изумленное лицо, но потом по секрету и, естественно, по пьянке, должен будет рассказать дядям в купе, что он и в правду живет в джунглях и в его племени считается особым уважением, когда на свадьбу невеста привозит много своих родственников, ибо они и считаются главным блюдом на празднике. А те, кто имеют усы, дополнительно являются предметом сексуальных утех, для наиболее здоровенных охотников. И перед свадебным праздником будет торжественно кинут жребий, какая ветвь родственников невесты пойдет на сексуальные утехи, а какая на кухню. Маркеш сначала чуть не обиделся, но, учитывая то, что после общения с нами и учебы в СССР, он уже достаточно проникся нашим юмором, то в конце - концов пришел в восторг.

        Далее подошли дяди (оба, кстати, усатые и в вышиванках) и мы уже ерничали по полной, причем в вагоне-ресторане стояла мертвая тишина, настолько остальным пассажирам были интересны сексуальные привычки и кулинарные обычаи племени Маракеша. Через часик все в прекрасном (кроме дядей) настроении разошлись по купе. А в купе нас ждал сюрприз...

        Проводница стала умолять сдружившегося за прошлую ночь с ней Акима уговорить нас приютить на несколько часов попутчика, и Аким нас уговорил. Наш гость был мужичок субтильно-похмельного вида, впрочем, державшийся достаточно вежливо. Нам он представился как Петрович. Этому субъекту, моя знакомая врач - психиатор Татьяна Абрамовна Сухоног, поставила бы следующий диагноз: потатор на грани дипсомании, с легкой склонностью к параноидальным психозам и сексуальным патологиям. Короче Фрейд и Ломброзо, стоя аплодируют в углу.

        Когда мы продолжили коньячком, то не выдержали умоляющего взгляда, и пожертвовали жертве позднего похмелья пару рюмок оного коньячку. И тут началось общение, причем несколько одностороннее. То есть мужичка развезло на старые дрожжи и он ударился в бесконечные истории о своей жизни. Начиная с того, что он в детстве мечтал быть пограничной собакой, и заканчивая тем, что год назад его пытались завербовать то ли американские, то ли фашистские шпионы, и именно тогда он первый раз в жизни попробовал коньяк, и хорошо, что он тогда выпил только одну рюмку, а выпей пять, то были бы кранты. Эта история нас профессионально заинтересовала (и вербовка, и количество рюмок коньяку) и мы, как говорится, обратились в слух.

        Жертва спецслужб во время данного инцидента несла домой аванс, но зашла в пивную, и там и состоялось роковое знакомство. Через час - другой несчастного заманили на конспиративную квартиру, где начали беспрестанно поить, и совращать полуголыми шпионками. Наш герой исправно пил поднесенную врагами водовку, но исправно же отвечал проставой со своей стороны. А что касается домогательств шпионки, он был полностью "облико морале" и даже "бона моралито", хотя шпионка была невероятной красоты. С точки зрения нашего гостя, невероятная красота складывалась из образа небольшого роста пейзанки с рубенсовскими формами, кружевного прозрачного халата и красных подвязок украшенными красными же розочками. Короче описание почти по Райкину: "Машка у меня красивая, морда красная, глазки маленькие и все время поет".

        Причем дальше Петрович стал изображать заезженную пластинку, то есть он на минутку задремывал, а потом начинал рассказ с самого начала. Короче, история пошла по кругу и рассказчик, если честно, несколько нас задолбал.

        Тем временем наш гость вдруг всхрапнул и снова на пару минут задремал, бормоча во сне нечто вроде "Нет шнардфюрер Шмит, не надо шнардфюрер Шмидт" (курсив мой). Мы переглянулись и пошептавшись, решили приколоться по полной. Таракан помчался в вагон к Маракешу, а пробудившийся гость, стал хвастаться, как он не попался на вербовку именно потому, что не поддался чарам красавицы и в ответ на шпионскую водку, угощал фашистов своей. Аким невинно спросил,

        - Но ведь коньяком ты их не угощал? А сам ведь их коньяк пил?

        - Но ведь я только одну рюмку... - взвизгнула жертва ЦРУ и Гестапо

        - А про четыре рюмки выпитых тут, ты что забыл, ферфлюхтер швайн? - рявкнул Барон.

        Тут в дверь постучали условным стуком. Барон крикнул: "Херайн майне херен". Дверь открылась, и в проеме предстал херр Маракеш в полной парадной форме полковника своей армии. А форма смотрелась. Черный мундир с алыми петлицами и золотыми пуговицами, аксельбантами и витыми погонами и белые брюки, с алыми же лампасами. Поинтересовавшись у Акима о том, сколько рюмок выпил агент Петровитч, Маркеш величественно повернулся к Петровичу и произнес историческую фразу:

        - Тебе привет от шнардфюрера Шмита, Петровитч.

        От впадания в кому нашего гостя спасла проводница, заглянувшая в купе, и сообщившая, что пассажиру Петровичу пора выходить. Петрович затравленно обвел нас глазами, но тут лицо его просветлело. Известно, что чувство опасности обостряет даже небольшие умственные способности.

        - Я сейчас быстро за коньяком и сразу вернусь, - крикнул наш гость, и рыбкой ринулся к выходу из вагона.

        Когда поезд тронулся дальше, на перроне Петровича уже не было, зато стояли два усатых мужика в вышиванках.

        Маркеш до самой Москвы, вез нас исключительно в вагоне ресторане.

      КАПИТАН В МОРЕ ПЕРВЫЙ ПОСЛЕ БОГА

      Смешнее всего, когда в одном ареале, сталкиваются начальники без чувства юмора, особенно если они оба идиоты.

      Помню на большом пароходе везли сельхозтехнику. Сопровождающим "колхозникам" появляться на палубе днем было запрещено, а идти до пункта разгрузки было много дней, то есть тоска страшная и каждый изгалялся как мог. То есть подчиненные искали развлечений типа скрасить досуг, а начальство искало чем бы занять подчиненных.

      Наиглавнейший колхозный зампотех, придумал повинность - каждый день проверять брезентовые чехлы на пушках комбайнов, мол что бы орудия от морского воздуха не заржавели, а лазать в трюмах, сами понимаете это не сахар. Ну мы и придумали хохму, причем вместе с моряками у которых были близкие нашим проблемы с начальством...

     

      Зампотеху доложили что по морским правилам, выхлопные трубы транспортируемой техники надо затыкать ветошью пропитанной солидолом, а то движки накроются. А моряки доложили Чифу, что сумасшедший армеец, по пьяни, смазывает ветошь чем то вроде напалма и распихивает по всем щелям и пожарная безопасность корабля под угрозой.

      Чиф был "парашютистом" на один рейс, для галочки в личном деле и команда его "обожала", зампотех был кстати тоже из этих. То есть смесь некомпетентности и мерянья нашивками в одном флаконе. Склока короче, была супер !

      Был вынужден даже вмешаться капитан, особенно когда эти два идиота, решили при нем поджечь бедную ветошь, что бы доказать каждый свою правоту.

      Кэп обложил их тройным морским перехлестом через малый загиб и к огромному удовлетворению экипажа и пассажиров, на неделю отправил под домашний арест, зампотеха за превышение полномочий, а Чифа, за нарушение пожарной безопасности на судне.

      Я думаю капитан все прекрасно знал и понимал. На то он и первый после Бога на корабле, чтобы делать все как надо и главное вовремя.

      ЛОГИКА И УДОБРЕНИЯ

     

        Погружаясь периодически в Великий Микрокосм, по названию Русская Провинция, я именно тогда отчетливо понимаю, что многочисленные анекдоты про сошедших в Русской глубинке с ума вражеских шпионов и даже разведчиков, вовсе не анекдоты, а реальные случаи. У разведчика во главе угла мышления, стоит в том числе и четкая логика основанная на солидных научных сентенциях и жизненном опыте поколений. А у нас на Руси, медведь с балалайкой беседуя с вами за стаканчиком другим первача, таких философических кружев навертит, что любой Джеймс Бонд голову сломает. Одна только фраза "Круглое таскать, а квадратное катать", сведет с ума любого западного логика. И вот пример подобной логики...

       Представьте себе такую картину дорогие друзья... Автобусная остановка на областной трассе. На скамейке мирно сидит джентльмен, который абсолютно не похож на пейзанина (хоть я был без смокинга, но не в ватнике) ...

       Итак, эпизод Первый:

       К остановке подъезжает битая ржавая "Газель", из окошка кабины высовывается веселая физиономия гастарбайтера и он обращается к вашему покорному слуге со следующим вопросом:

       "Хозяин. Металлом есть ?".

       То, что меня признали Хозяином Автобусной Остановки, было даже приятно (какая-никакая недвижимость таки), но вот почему эти джигиты вторсырья решили, что у меня есть металлолом, осталось для меня загадкой и уж точно не укладывалось ни в какую логику. Я конечно, будучи человеком широкой души, предложил отказаться в их пользу от металлического каркаса остановки, но рыцари коррозии металла, благородно отказались от такой жертвы. Они видимо не были фанатами Паука.

       Прошло буквально четверть часа и наступил Эпизод Второй:

       У остановки остановилась не менее ржавая и битая, чем давешняя "Газель", "Четверка", набитая под крышу какими-то мешками и мешочками. В окошке нарисовалась дама не титульной внешности и радостно поинтересовалась, не нужен ли мне ... НАВОЗ !

       Я нервно стал оглядываться, не появились ли вокруг меня грядки с сельхоз-культурами, но оных не обнаружил. Но тем не менее, мне еще минут пять усиленно пытались всучить навоз, причем все время протягивали мешочек для пробы. Меняс спасло то, что пришел мой автобус. Погони, слава Аллаху не было.

       Их этой истории я сделал три вывода...

       1. Я похож на человека, у которого есть металлом

       2. Я похож на человека, которому нужен навоз

       3. Мы всех победим, (если конечно пустим вперед Гастарбайтеров).

       А на тему логической нити рассуждений, прикладных фанатов Хеви Метал и сторонников природной агротехники, вспомнился старый анекдот:

       Идет Вано, тащит здоровенную книгу. Навстречу ему Гиви.

       - Чито за кныга?

       - "Логика" называэца.

       - А чито это такоэ, логика?

       - Ну, как тэбэ объясныть дарагой... У тэбя аквариум йэст?

       - Йэст.

       - Ну, раз у тэбя йэст аквариум, то в нем далжна быт вада.

       - Йэст вада.

       - Йэслы в нем йэст вада, то тагда там далжны быт и рыбкы.

       - Йэст рыбкы.

       - Йэслы там йэст рыбки, то у тэбя тагда далжны быт дэти.

       - Йэст у меня дэти.

       - Йэслы у тэбя йэст дэти, то тагда у тэбя далжна быт и жэна.

       - Йэст у мэня жэна.

       - А йэслы у тэбя йэст жэна, значит ты - не гей!

       - Вот эта да !!! Слюшай, какой умный книга, а? Дай пачитать, дарагой!

       - Нэ дам. Я сам адалжил на два дня.

       - Послушай, Вано, я дла тэбя чито хочэшь здэлаю, толко дай пачитать.

       Завтра утром вэрну.

       - Ну ладно. Только вэрни обязатэлно завтра утром.

       Гиви помчался домой. А навстречу ему Гога.

       - Чито за кныга, дарагой?

       - Логика называэца.

       - А чито это такоэ, логика?

       - Это долго надо рассказыват, а я спэшу.

       - Послушай, дарагой, а ты папробуй объясныт пакарочи.

       - Пакарочи? Ну, карашо. У тэбя аквариум йэст?

       - Нэт. - Значит ты - гей!

      ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ ЭССЕ О ЗАПАХЕ ПИЦЦЫ

     

          Еду тут в Метрополитене имени наркома Лазаря Кагановича, с Южной на Щелковскую. И на Арбатской свезло присесьть на свободное место. Ну свезло вроде бы... Ан нет! Рядом со мной сел джентльмен с огромной квадратной сумкой. А надо сказать, что в этот день у меня не сложилось пообедать (кофий не в счет), и теперь отгадайте, что было в сумке у этого офени-коробейника ? Правильно! Штабель коробок с горячей пиццей, (а запах) !!! Он ехал вместе со мной от Арбатской до Щелковской, и с каждой остановкой мне хотелось произвести некие действа с преамбулой...

        Преамбула: Выкупить у него пиццу и начать потреблять прямо в вагоне метрополитена, было естественно не реально, ибо он вез Заказ. А по сему душа и желудок, требовали предпринять следующую палитру действий...

       Первое: Отнять у коробейника пиццу и жадно ее съесть.

       Второе: Жестоко заставить его физически страдать.

       Третье: Первое плюс Второе.

       Но сила воли и природный такт победили. Ну не злой я человек Офеня остался жив, а я из принципа перестал заказывать пиццу.

      МОСКОВСКОЕ ТАКСИ

        А помните старые Волги ГАЗ 21 такси... И звук заводящегося счетчика. Километр стоил 10 копеек, абалдеть... а когда появились такси с красными и оранжевыми крышами, москвичи гадали, что за мода такая... А это всего на всего, были машины после капиталки.

       Р.S. А таксисты носили форменные фуражки как у американских полисменов пятидесятых

       

        Ну и у всех таксистов были свои байки, помню мне один Мастер на голубом глазу рассказывал случай, произошедший с ним под Новый год: - Заглох у него вечером 31 декабря движок, ну и как назло, никого кругом нет, все уже за столами. И вдруг видит, идет Дед Мороз, с бородой, в тулупе, при мешке, ну все по Уставу. Ну водила и просит, помоги мол машину завести, А Дед Мороз улыбнулись, поднял посох, прикоснулся к машине, и двигатель заработал. А Дед пожал шоферу руку и ушел в ночную метель.

        Я в ответ рассказал свой таксистский анекдот: Посадил шофер в такси монахиню и говорит ей, что не хочет ее обидеть, но не может не рассказать про свою мечту о том, что он всегда мечтал поцеловать монахиню.

       А монахиня отвечает, что если шофер католик и холостой, то нет проблем (Дело было в Италии).

       Водитель сказал, что все так и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы, причем долгим и страстным поцелуем. Таксист, придя в себя, смущенно признался монахине в том, что обманул ее. Он - женат, и он - еврей. На что монахиня ответила, что все в порядке, она его тоже обманула, ибо зовут ее Пьетро, и она едет на маскарад.

      

      МУЗЫКА, АЛЬПЫ и АССОЦИАЦИИ

        

        Еду тут как-то на такси. Таксист официальный, следовательно, дорогу знает, не курит и даже вежлив. О вежливости я сделал вывод, когда он спросил, не против ли я буду, если он включит музыку, на что я ответил, что не против, лишь бы не Радио Шансон. Водила включил что-то вроде Ретро ФМ или Милицейской волны, и под приятное музыкальное сопровождение, мы продолжили рассекать по Москве. И тут из колонок зазвучала чудесная песня ансамбля Кристи "Сан-Бернардино". Одна из двух их суперпопулярных песен (Первая конечно "Желтая река", она же "Yellowy river", но это конечно ИМХО).

        Я стал подпевать припеву и к моему удивлению водитель ко мне присоединился, а когда песня закончилась, я не смог не заявить, что это очень хорошая песня и водитель восторженно поддержал мое мнение и добавил, что эта песня, про собак...

        Мне показалось что я ослышался, и я тут же переспросил, а мол какие тут собаки и где собственно, и тут мне все и разъяснили...

        Оказывается, эта песня о храбрых и добрых собаках Сенбернарах, эти милые животные живут в Швейцарии и занимаются тем, что лазают по горам и спасают замерзших альпинистов. На спине у них специальная сбруя с аптечкой, а на ошейнике висит маленький бочонок с ромом. И у таксиста было такое мечтательное лицо, когда он это говорил, что я не посмел разрушить эту музыкально-альпийскую легенду.

        А тот самый перевод содержания этой песни, шоферу, по его словам, рассказал некий музыкант, которого таксист под утро вез домой из клуба. По его описаниям я узнал этого певца и более того, я был с ним знаком, но это уже совсем другая история.

        Вот так вот и рождаются легенды... Кстати версия про собаку далеко не самая худшая. Помню одного знакомого, который эту песню включал только утром с бодуна, ибо, по его словам, от этой музыки у него проходила голова.

       Как честный человек, приехав домой, я внимательно проштудировал и английский и русский вариант песни Сан-Бернардино. И официально заявляю, про собак там ни слова.

      МЕТРОПОЛИТЕН И РАЗДРАЖАЮЩИЕ ФАКТОРЫ

     

     Спящий посторонний человек, кладущий голову вам на плечо

     Соседки, обсуждающие прямо вам в ухо интимно-морально-медицинские проблемы

     Пассажир стоящий поперек дверей, когда вы выходите

     Пассажир ставящий объемный багаж поперек прохода или у дверей

     Чел упирающийся в толпе, носками своей обуви, в задники ваших туфель

     Пассажир в часы пик занимающий второе сидение багажом

     Чел слушающий музыку без наушников

     Обильно чавкающий едок

     Габаритный грузы в часы пик

     Пассажир резко застывающий в вестибюле метро на вашей дороге

     Рюкзак, тыкающийся вам в лицо

     Грязные сумки пачкающие вашу одежду

     Странные люди, мечущиеся по вагону взад и вперед

     Индивидуум, активно продирающийся мимо вас к дверям, перед конечной остановкой

     Торгующие и попрошайничающие калики перехожие

     Поезд идущий в Измайловский парк

     СЕРЬЕЗНЫЕ КНИГИ В МЕТРО… ЭТО ОПАСНО

     Как то давно ехал вечером с работы в метро, с двумя пересадками и читал книгу и иногда посмеивался. Это был фундаментальный труд одного историка, где он велеречиво сравнивал Ганибала с Александром Македонским (почему не с Наполеоном?) и блистал терминами, типа "слоновья конница" и "римские батальоны". То есть мне было весело и интересно, но полного счастья не бывает, ибо меня задолбали окружающие, так живо интересовавшиеся, а чо я там такое смешное читаю, что за их носами я порой не видел текста. И когда после очередной пересадки я сел на метро-диванчик, то специально раскрыл книгу кверху ногами. Некая гнетике фрау, сидевшая рядом, впялилась в текст, а потом долго смотрела на меня квадратными глазами и минут через пять задала мне вопрос, поставивший меня в тупик, в котором я до сих пор пребываю: "Вы, наверное, очень умный !?"

     

        Так что один из главных вопросов сущности решен. Что бы стать очень умным, надо научиться читать книги вверх ногами.

       Р.С. Я ехал с легкого банкета

     ОБЩЕСТВЕННЫЙ ТРАНСПОРТ ЭТО ВЕСЕЛО

     

      ОДЕССКИЕ РАССКАЗЫ (НЕ БАБЕЛЬ)

     

      Еду сегодня в метро. Напротив меня сидят три человека: очень сильно поддатый мужик, сопутствующая ему девица и посторонняя сердобольная старушка (см. схему № 1).

     Мужик находится в двух состояниях, либо спит положив голову и часть тела на свою подругу, либо не открывая глаз домогается руками её прелестей, на что она шипит и отдирает от себя его руки. А старушка делает ей замечания, что мол выпил человек, но он вроде как парень хороший, не надо его ругать, и вообще мужика надо беречь. И тут ситуация меняется кардинально... Девица, которой эти игры видимо надоели, вдруг резко вскакивает, говорит что ей надо на работу и буквально выпрыгивает из вагона (не пугайтесь на остановке). Мужик поскучав минутку прилег на сиденье и благостно заснул, но не на долго (см. схему № 2), ибо действо на этом не закончилось...

     Подремав секунд двести, мачо почувствовал некоторый дискомфорт и стал, не открывая глаз, шарить вокруг себя руками, пока не наткнулся на старушкины колени, после чего (глаза по-прежнему закрыты), кладет свою буйную головушку старушке на ейные коленки и повозившись успокаивается. (см. схему № 3). Старушка продолжает журчать о том какой он хороший парень и благостно поправляет ему куртку. Но лучше бы она этого не делала...

        От её прикосновений, отравленный алкоголем джентльмен, почувствовал потребность в женском тепле и будучи уверен в том, что рядом с ним любимая, (по-прежнему не раскрывая глаз), вновь протянул к старушке руки и стал проводить ими (гхм) не совсем скромные действия, которые старушка решительно отвергла и проявив недюжинную силу и сноровку, сбросила насильника на пол, где он и затих и даже захрапел. И после этого, выдала такую тираду, полностью раскрывающую сексуальные привычки, как этого дженльмена, так и его близких родственников, что пассажиры получили полное право дать выход, так долго сдерживаемому смеху.

      Что ни говорите, а общественный транспорт, это весело.

         Первый раз в жизни, я попал в Одессу в начале семидесятых. Так сложилось, что мой приятель женился на Одесситке и свадьба игралась соответственно в Одессе и в Москве. Поселился я в отеле (по моему Черное море) в двухместном номере и мой сосед, средний партийный бонза из Туркмении, как мне сообщили, долго выяснял приличный ли я человек и верен ли идеалам Социализма. Я даже порадовался за высокий идеологический уровень Среднеазиатских кадров, но ранним утром был разбужен непонятными звуками и увидел весьма интересную картину... Верный Ленинец из Туркмении, истово предавался утреннему намазу. (Слава коммунистической партии Туркмении, подумал Штирлиц)

        А после завтрака, меня повезли смотреть Одессу... Первым делом я велел отвезти себя на Дерибасовскую (она же Гимназическая, она же Лассаля, она же Чкалова). Я завертел головой в поисках персонажа с двумя арбузами из одесского анекдота*, но к своему разочарованию, оного не заметил. Но зато увидел своеобразную уличную сценку... По тратуару очень быстрым спортивным шагом шли два улыбающихся молодых человека, с длинными волосами, в приличных костюмах, белых рубашках и галстуках. Шли они по противоположным краям тротуара и громко и жизнерадостно переговаривались через головы прохожих, причем в основном матом.(Одесситы наверное подумал Штирлиц)

        Потом были знаменитые Привоз и Толчок, меня там позабавили дамы наперебой выкрикивавшие слово Жуйка. Это оказался обычный голимый Чуингам. Нет, для СССР эти рынки были более чем крутые, но рынок скажем в Эль Обейде, был несколько экзотичнее. Ну и конечно меня повезли к Потемкинской лестнице, что бы показать где снимался фильм "Броненосец Потемкин" (по секрету мне сказали что расстрела показанного в одноименном фильме, в реальной жизни таки не было) и дабы показать "Дюка с люка". То есть если встать на "второй" канализационный люк возле памятника основателю Одессы Дюку Ришелье, то может показаться, что герцог справляет малую нужду. (Наверное пиво пил подумал Штирлиц).

        И мы поехали назад на Дерибасовскую, что бы посетить знаменитый Гамбринус (вернее его реинкарнацию ). Старожилы мне объяснили, что это вовсе не тот Гамбринус, где бывали Бабель и Куприн, но пиво было хорошее. И жанровой сценкой посетители порадовали. За соседним столиком громко разглагольствовал некий джентльмен, без конца повторяя фразу у нас в ОдЭссе. К нему подошли двое молодых людей, весьма похожих на парочку виденную мною ранее на тротуаре и пригласили его отойти по малой нужде. Откуда данный индивид вернулся с явно битым фейсом, ибо оказывается называть в Одессе, ОдЕссу, ОдЭссой не есть комильфо. Я еще подумал тогда, насколько Москва более толерантна... У нас в те годы, не было репрессий против тех кто называл нашу МАскву, Москвой (ни по большой ни по малой нужде). Сейчас увы, акающий Московский говор, слышится в Столице все реже. А потом была Свадьба...

        Ну свадьбы везде одинаковы, гораздо интереснее было продолжение...

        Одна из местных пейзанок, согласилась показать мне ночную Одессу, но за нами увязался один из родственников друзей невесты и я составил коварный план. У нас с собой естественно было и я предложил присесть на лавочку в сквере и так сказать усугубить. Я достал коньяк и легкие закуски, но оказалось что нет посуды непосредственно для пития и тут на аллее нарисовался милицейский патруль. По московским канонам это обозначало потенциальные неприятности, и я дал команду спрятать алкоголь. Сержант добродушно улыбаясь спросил "Какие проблемы ребята?" и тут наш приблудный друг продемонстрировал бутылку и заявил, что проблема в отсутствии "аршина". Ну подумал я , приехали. Сержант включил рацию и стал вызывать патрульную машину, и "канарейка" появилась буквально через пять минут. УАЗик притормозил, из него высунулось веселое лицо в фуражке и поводя очами воспросило, мол чего надо. На что патрульный спросил: Мыкола, у тебя стакан е? Дверца "канарейки" распахнулась, и оттуда вылез капитан... со стаканом в руке. Керосинили мы с местными метами до рассвета, а потом они отвезли меня прямиком в мой отель. Одесса - Мама короче. Да, были времена...

        И напоследок об Одесском гостиничном сервисе. Утром ко мне в номер вломился жених и споткнувшись о застывшего в молитвенном экстазе туркменского коммуниста, стал меня звать, с понтом дела на завтрак. Завтрак состоялся в гостиничном баре . Посмотрев на наши лица, бармен указал нам на столик у окна и сделав успокаивающий жест ненадолго испарился, а вернулся он с подносом на котором были: две рюмки водки, два стакана со смесью лимонного и апельсинового сока (лед так же присутствовал) и два м-а-а-а-аленьких бутербродика с красной икрой. Стоило это великолепие, чуть меньше чем обед в среднем ресторане, но как говорится - Хороша ложка к обеду.

        Анекдот про одессита с двумя гусями

       Идет приезжий по Одессе, а на встречу ему одессит с двумя арбузами под мышкой. Происходит следующий диалог:

       Приезжий: Как пройти на Дерибасовскую

       Одессит: Пойдешь прямо до перекрестка, повернешь направо, дойдешь до трамвая, сядешь на трамвай, доедешь до Привоза, купишь там гуся и будешь пудрить мозги ему.

       Приезжий: Почему?

       Одессит: А потому что ты стоишь на Дерибасовской

       Приезжий: Спасибо. А вы случайно не скажете, есть в Одессе музей Клары Цеткин?

       Одессит: Подержи арбузы...

        И широко разведя руки отвечает. "Не знаю!"

       На всякий случай хочу напомнить тем кто слышал этот анекдот уже неоднократно. Я его услышал в начале семидесятых в Одессе и привел как антураж тех лет.

       Но мне больше нравится другой одесский анекдот из тамошних времён ...

       Идет Москвич по Дерибасовской и вдруг у него сломались часы И видит он киоск, в киоске за прилавком старый еврей и рядом с ним на гвоздике висят часы.

       Обрадовался Москвич и говорит, мол почините мне часы. И слышит в ответ, а тут часы не чинят, а и вовсе делают обрезание.

        А зачем у вас тогда висят часы, удивляется Москвич.

       А что я тут по-вашему должен повесить, встречно удивляется старый Одессит.

      О ПОЛЬЗЕ БРИТВЫ СПУТНИК В КОМАНДИРОВКАХ

     

          Цепочки случайностей, причудливо вяжут кружева ситуаций, и была такая вот дорожная "Комедия ошибок"...

        Нескольких офицеров вдруг сорвали из местной командировки и вызвали в областной центр в Штаб, являться куда было положено, как минимум в повседневной форме одежды. На поезд ребята успевали тютелька в тютельку, и поэтому приехали на вокзал в тренировочных костюмах, причем по ряду причин небритыми. Повседневка была хитрым образом сложена в чемоданах (кто служил, тот знает, как это делается), душ принять они успели, так что переодеться решили перед пребыванием поезда на станцию назначения.

        Короче идут ребята по вагонному коридору, и перед самым их купе на встречу им выползают две дамы бальзаковски-скандального вида. И одна из них обзывает товарищей небритыми рожами, а вторая добавляет, что по ночам надо спать, а не водку жрать.

        Ребята несколько удивились, так как этой ночью они спали и даже накануне вечером водку не пьянствовали, но проводница им объяснила, что в этом же вагоне ехали командировочные штатские и ночью слегка куролесили и даже пытались заигрывать с одной из скандальных теток, когда она шла из туалета.

        Ребята конечно развеселились, но обиду затаили, причем не на долго. Был немедленно разработан план мести...

        Если приложить ладони боком к стенке купе виде псевдо-рупора, то в соседнем купе будет все слышно. И ребята, приведя себя в Уставной порядок, пользуясь полученной ранее информацией, стали громогласно излагать через тонкую переборку, свои алкогольно-сексуальные планы по поводу соседок в соседнем купе. Бедные дамы узнали, что в коридоре их ждет засада и как только они откроют дверь своего купе, то туда ворвутся пьяные мужики, наругаются над ними и возможно даже насильно напоят водкой. Короче скандалистки затихли как мышки до самой остановки поезда на красный свет на разъезде перед областным центром, где была платформа электрички, по которой прохаживался милицейский патруль. Милиционеры были немало поражены, когда опустилось окно одного из купе и оттуда раздались женские крики, взывающие о помощи, ввиду того, что их хотят изнасиловать небритые пьяницы. Альгвазилы потребовали от проводницы, стоящей в дверях пустить их в вагон и направились в купе где находились жертвы насилия. После долгих препираний и показов удостоверений в щелочку, дамы допустили до себя представителей органов и указали обличающими перстами на офицерское купе, где, по их словам, находились небритые и пьяные насильники.

      Лейтенант-милиционер, постучал в дверь кулаком и грозно приказал открыть, на что получил ответ, что мол не заперто. И когда дверь открылась, глазам стражей порядка предстали свежевыбритые и трезвые офицеры в полной форме. Милиционер принес офицерам свои извинения, прочитал нотацию дамам и хотел уже было удалиться, как вдруг открылась дверь следующего купе и оттуда высунулась похмельно-небритая рожа и поводя очами воспросила, а какая мол это станция (это был один из тех самых штатских командировочных)... После немой сцены милиционеры приступили к допросу и опознанию новых подозреваемых, которые длились до самой станции. А офицеры в прекрасном настроении отправились в штаб.

       Р.С. А свежевыбритыми они были благодаря "Механической бритве Спутник", был в те годы такой девайс, правда несколько доработанный умельцами из оружейных мастерских.

      ПЕРЧАТКИ С СЕКРЕТОМ

     

     Тут на 23 февраля, моя любимая дочь, подарила мне очередной мобильный девайс, с жутко навороченным названием - "Сенсорные Bluetooth перчатки - гарнитура". То есть в перчатки вмонтирован микрофон, наушник, кнопки управления и блютус вдобавок. И теперь в холодную погоду, можно говорить по телефону, путем прикладывания к голове десницы.

        Короче моя первая мысль была, что это какая то Булгаковщина, помните: "...мигом соорудил из двух сучков какой-то подозрительный телефон...". Тот есть когда я приложив большой палец к уху, стал говорить себе в запястье, вид у меня был если не как у Коровьева, то уж минимум как у Кота Бегемота.

        Но любое оборудование проверяется в поле, и зарядив правую перчатку от USB, и поставив мобильник на вибро-звонок, я храбро вышел в город на поиски приключений, и в принципе их нашел...

        Уже во вторую половину дня, едучи в маршрутке, я мирно читал со своего Геллекси книжку, а напротив меня сидел, явно недавно приехавший гость Столицы (неполиткорректной национальности) и с недоуменным любопытством меня рассматривал. Он видимо никак не мог понять, почему я так долго смотрю в телефон, периодически тыкаю в него рукой в перчатке (в этих перчатках можно спокойно управлять сенсорным экраном) и почему-то ни с кем по этому телефону не разговариваю. Бедняга, даже шептал чего-то про себя, видимо удивляясь непонятности гяура - меня. И тут мой телефон завибрировал и я уже привычным движением (таки это был, чуть ли не пятый полевой звонок), поднес к уху большой палец, и радостно произнес в район оттопыренного мизинца - алло! Сказать, что мой визави обалдел, это значит ничего не сказать. Термин охренел (да простят меня Дамы за правду жизни), гораздо больше подходило к его состоянию. Он стал ловить ртом воздух, а глаза выпучил так, что они у него стали почти как у страдающего запором рака. Тут на его счастье я закончил разговор и даже вышел из маршрутки. Да, есть еще всё-таки на этой планете, люди с неиспорченной душой.

      ТАКСИСТСКИЕ БАЙКИ СТАРОЙ МОСКВЫ

     

        Ехал тут намедни на такси и свезло ехать со старым зубром-таксистом еще из той старой гвардии, которая знала, что дабы объехать пробку на Кирова, нужно на двенадцатой копеечке свернуть на Кривоколенный, и еще на этом четыре копейки заработать. Мы разговорились и водитель спросил меня, чем на мой взгляд отличались в положительную сторону старые такси от новых, на что я ответил, что безусловно знанием Москвы на 5+ , тикающим счетчиком, зеленым огоньком, баром в багажнике и знанием всех Московских новостей о которых не прочитать в газетах и особенно городского фольклора и привел следующий пример таксистского устного творчества, который год ходил по Москве, приукрашиваясь и разрастаясь на ходу, причем честные рассказчики говорили что это им рассказал таксист, а остальные выдавали за личные наблюдения...

        На Комсомольской площади была столовая, в которой бывали только приезжие и таксисты. Так вот, мизансцена, следующая...

      Входит в эту столовую приезжая бабка с мешком. Берет первое, второе, третье, ставит поднос на стол, под этот же стол прячет мешок, идет за вилкой и ложкой и по возвращении видит следующую картину...

        За её столиком сидит негр и наворачивает её личные щи. Старушка понимая, что не справится с супостатом, принимает единственное правильное решение, садится на против наглого Маугли и начинает быстро поедать второе. Негр, видя это выпучивает глаза и нагло придвигает к себе компот. Этого Советская колхозница уже выдержать не может и встает, дабы обрушить свое возмущение на поедателя чужой еды и... видит на соседнем столике свой обед и у столика свой же личный мешок...

        Таксист пришел в дикий восторг и захлебываясь рассказал, что этот случай был действительно и произошел с его тещей, приехавшей в Москву. Вот такой вот фольклор.

        Кстати такие же невероятные истории бродили и среди пассажиров Метрополитена имени Кагановича. Самая яркая история о женщине в ондатровой шапке и куртке с капюшоном...

        То есть, данная дама задремала в метро, а проснувшись увидела напротив себя нагло улыбающегося мужика в шапке как две капли воды похожей на её собственную. Обследование себя в отражении в окне и прикосновением руки, показало, что шапки на голове нет. Ах ты ворюга подумала Дама и составила дерзкий план возмездия...

        Когда поезд остановился и двери открылись, она подождала несколько секунд, а потом вскочила, сорвала с ворюги его шапку и выскочила на перрон, через закрывающиеся двери. После чего радостно показав фигу и язык, мечущемуся у закрытых дверей отъезжающего поезда мерзавцу гордо пошла на улицу. А на улице была зима и был мороз. И дама решила натянуть на голову капюшон, но он почему-то не хотел натягиваться... Оказалась в капюшоне пребывала истинная шапка дамы, свалившаяся туда пока она спала.

        Эту историю я слышал раз тридцать, и все рассказчики были либо свидетелями, либо родственниками участников. Ее рассказывали даже чаще, чем старую историю, о похищении некими негодяями, в метро или автобусе, прямо из кармана, спичечного коробка с анализом, сами понимаете, чего.

      ТЕРМИНАТОР ПРОТИВ ГАИ

     

        Эту историю мне рассказал, бывший провинциальный ГАИшник, с которым мы познакомились в ресторане, закрытого по непогоде аэропорта.

        Как-то в молодости, в конце восьмидесятых, он дежурил с напарником и верным мотоциклом "Урал" (помните такие милицейские мотоциклы были), на перекрестке загородного шоссе. Дело было к вечеру и вдруг со стороны райцентра, показался велосипедист, который ехал зигзагами, стремящимися перейти в восьмерки. Заметив патрульных, он направил велосипед прямо на них, но свалился с седла, не доехав до мотоцикла всего пару метров. Когда гаишники подбежали к падшему бициклисту, он, обведя их мутным взглядом и дыхнув мощным водочным перегаром, внезапно явственно произнес: "Ты отдашь мне свою одежду и мотоцикл".

        Подъехавший колхозный грузовик, определил (в лице своего водителя), что велосипедист это никто иной, как Васька из села Гребнева. Этот Васька повадился ездить в видеосалон в райцентре и вот такое на него глубокое впечатление, произвел фильм "Терминатор". Волшебная сила искусства, блин.

        Мы зависли в кабаке на несколько часов и было рассказано много алкогольно-дорожных историй и баек. Мне запомнилась еще одна...

        Гаишник прятался за поворотом в кустиках и когда, из за оного поворота показался неуверенно ехавший "Москвиченок" 2140, патрульный радостно вышел на дорогу. "Москвич" затормозил, остановился и так и затих.

        Когда лейтенант подошел к машине, то увидел на переднем сидении, двух переплётшихся руками и ногами, аки осьминоги щупальцами, мужиков. Как потом выяснилось, дело было вовсе не в нетрадиционном сексе, а в идиотизме... Пьяный водитель, увидев гаишника, решил экстренно поменяться местами с пассажиром. Самое смешное, так это то, что пассажир, был еще более пьяный, чем водитель.

        И вот продолжение к этой истории...

        Племянник одного моего приятеля, познакомился с девушкой рокершей, причем была она из тех, что ездят на переднем седле и ездила мото-леди настолько круто, что её признавали равной даже рокеры-ветераны. Был у неё навороченный чоппер и кожаный костюм на прекрасной фигуре. Ну короче идет этот юноша на свидание и видит спиной к нему, стоит девушка, в кожаном костюме и в мото-шлеме, причем у красного чоппера, ну думает, вот она моя любимая. Подкрадывается сзади (юноша бил со своеобразным чувством юмора), шлепает по обтянутой кожей симпатичной заднице и рявкает: " I need your clothes, your boots and your motorcycle! " Девушка мгновенно поворачивается к нему и наносит мощный оперкот, переходящий в нокаут. Вот так вот. Никогда не подкрадывайтесь сзади к симпатичным мотоциклисткам, похожим на вашу девушку.

        Владимир Чекмарев Москва 2018 г.