Механик Леверлин против кота Бегемота.
     История в трех ракурсах
     
     
     Кот Бегемот: 
     Как же меня задолбали эти Большие

     Механик Леверлин:
     В 7 утра мне позвонил Шеф. Когда он извинился за
     ранний звонок, я понял что за мной приехали. Когда Шеф вежлив в таких
     ситуациях, за этим следует как минимум невыполнимое задание, а как
     максимум отпуск без содержания в ноябре. Сегодня в производстве
     оказался первый из вариантов. В одной фирме опозорились наши
     конкуренты, там пять раз перегорал шнур питания у нового крутого 
     напольного копира и фирма отказалась от услуг наших коллег и решила
     передать обслуживание своей техники нам, но с испытанием, т.е. от нас
     должен приехать умный и грамотный специалист и разъяснить эту
     железку. Умным, как вы видимо догадались, назначили меня. Но как
     выяснилось из продолжения разговора, меня назначили не только умным,
     но еще и старательным. У одного нашего постоянного клиента как всегда
     неожиданно кончились картриджи и наша контора, в порядке любезности
     (моими трудовыми руками и ногами естественно), должна поутру
     доставить им эти картриджи. Учитывая что первый офис находился в
     Северном Дюдюкино, второй в Западном Гадюкино, а я живу вообще в
     Восточном Измайлово и плюс ввиду раннего снега, о машине сегодня
     можно было забыть. Денек вырисовывался я бы сказал логистический и
     посему я одел свою любимую пилотскую куртку и тронулся в путь.

     Сварог:
     Некая фирма, занимающаяся продажами и установками
     оборудования для прачечных, обратилась в нашу Студию по поводу
     рекламы в интернете. Контора была солидная и я поехал туда сам.
     Заказчикам всегда очень нравится, когда на переговоры к ним приезжает
     лично директор. В фойе здания, курили несколько девушек, с беджами
     этой фирмы и одна из них спросила у меня сигарету. Пользуясь этим
     внезапным мадригалом, я быстро с ними подружился и коварно стал
     выкачивать информацию. Был ноябрь и уже были напечатаны
     календарики нашей Студии и я их естественно подарил собеседницам, в
     ответ они отдарились своими образцами новогодней полиграфии. И я
     притворившись собственным дублем, спросил, а где мол на календарике
     адрес их сайта. На что девушки сообщили мне, что сайта у них нет, а
     многочисленные инет-рекламщики, в процессе переговоров выводили
     директора из себя непонятной терминологией и попыткой рассказать ему
     анекдот, про телефонный звонок в прачечную. Который анекдот их
     директор люто ненавидел. Короче так никому не сложилось делать сайт
     про прачечную, кроме как надеюсь нашей студии. Короче я смело шагнул
     в неизвестность. Мой потенциальный заказчик занимал большое помещение на
     четвертом этаже офисного центра, кабинет босса и бухгалтерия, были
     отделены от общего зала стеклянной перегородкой зашторенной жалюзи,
     типа как в американской полиции. Шеф видел всех, а его никто. Мы мило
     побеседовали, причем я рассказал ему про инет-рекламу и Яндекс
     буквально на пальцах, (в информационном разжевывании, а ля 2й класс
     церковно-приходской школы). Анекдотов я естественно рассказывать не
     стал. Убеленный сединами фирмач (он был из первой волны эмиграции,
     уехал в Париж в году 88, а сейчас вернулся торговать прачечными), со
     слезами благодарности, восхвалял великого меня, за то что я объяснил ему
     столь сложный предмет, простым советским языком. А то мол до моего    
     визита, по вопросам интернета, приходили какие то странные юноши,
     говорили что то непонятное (понятно было только про цену), и плюс ко
     всему этому рассказывали хамские анекдоты. Ему поддакивал главбух, с
     простой русской фамилией Цехес. Тут их срочно вызвали на склад, и они
     извинившись и поручив меня заботами секретарши (у которой каждая
     нога, была выше босса сантиметров на двадцать, а главбуха и на все
     тридцать) и убежали. А я же попивая кофе, наблюдал через жалюзи за
     жизнью офиса. Я с интересом наблюдал за чернокожей уборщицей, когда
     мое внимание привлек черный кот, (величиной со злого жеребенка),
     хозяйски разгуливающий по конторе. Проходя мимо стола, за которым о
     чем то явно внеслужебном, болтала по телефону девица с неприятно-
     красивым лицом, одетая в кожаный костюм с меховой опушкой, кот
     внезапно привстал на задние лапы, передними уперся в стол и тяпнув
     зубами авторучку, пошел как ни в чем не бывало, дальше. Внезапно
     котяра остановился и уставился сквозь жалюзи на меня, честное слово он
     явно меня видел. Я подмигнул ему и прошептал, всѐ нормально котяра,
     молодец "Брат-храбрец". И тут я вспомнил о коте моего друга Леверлина,
     тот тоже любил таскать со стола ручки, но исключительно только тогда,
     когда мы играли в преферанс. Не успел я об этом подумать, как открылась
     дверь и в офис вошел Леверлин собственной персоной. Вот и не верь
     после этого в совпадения. Да, прямо как когда то в Алжире.
     

     Кот Бегемот: 
     Сегодня Большие вели себя почти прилично. Дань принесли
     хорошего качества, только Мымра как всегда ничего не принесла. Ну
     ладно, ей же хуже, и все равно я бы ничего не стал принимать от убийцы.
     В стае должен быть порядок и я его наведу. Как я удачно сегодня умыкнул
     у Мымры очередную авторучку, правда чужой Большой это заметил, но
     вроде одобрил. Наверное тоже не любит Мымру, или просто хороший
     человек.

     Механик Леверлин: 
     Ну вот я и приехал в Западное Гадюкино, нашел
     нужный офис на четвертом этаже, сразу решил проявить деликатность
     переходящую в деловитость, т.е. вежливо постучаться и войдя и
     поздоровавшись, сразу же приступит к делу, но все пошло несколько не
     так...
       Во первых, дверь мне открыла самая натуральная негритянка, в коротком
     платье в обтяжку (и поверьте, там было что обтягивать), в еще более
     коротком переднике и со шваброй в руке. Это оказалась местная
     уборщица. Еще одна не менее фигуристая дама, для разнообразия белой
     расы в кожаном брючном костюме, вместо передника, вызывающе стояла
     на четвереньках у копира. Это я удачно зашел, мелькнула у меня шальная
     мысль, которую я моментально загнал назад в подсознание.
      В продолжение внешних факторов, ко мне подошел громадный черный
     котище и требовательно мявкнул, именно так мявкал мой кот Махмуд,
     когда хотел есть. Я решил проявить гуманизм и любовь к животным.
     Вынул из сумки личный бутерброд с хорошей колбасой и выдал коту один
     кружок, котяра аккуратно взял зубами колбасу и куда то ушел. А я решил
     приступить наконец к работе, для чего сделав дружелюбное лицо я громко
     воспрошал, а где мол ваш ксерокс. На что стоящая на четвереньках
     "кожаная девушка" нервно ответила, что во первых надо говорить не
     Ксерокс, а Цехес, а во вторых Цехес вышел, но скоро будет. А
     крутившаяся рядом негритянка-уборщица, истово закивала головой, плюс
     к этому возникший ниоткуда кот потерся о мою ногу и тоже вроде кивнул.
     И ведь вроде не пил вчера... И ко всему прочему открылась дверь в
     стеклянной, закрытой изнутри жалюзи стене и от туда вышел мой
     приятель Сварог собственной персоной... как тесен оказывается мир, эта
     фирма была клиентом его Рекламной студии.

     Кот Бегемот:
     Второй чужой, который Большой, тоже оказался хорошим человеком.
     Он добровольно выплатил дань куском вкусной колбасы и я его за это
     публично поощрил. А когда оказалось что оба новых Больших знакомы, я
     даже решил принять их в стаю. А Мымра к моему удовольствию,
     продолжала ползать по полу и искать свою ручку.

     Сварог:
     Я дружески поздоровался с Леверлином и объяснил ему, что
     Цехес вряд ли даст себя чинить, а местные пейзане, по живости характера,
     все копиры и ксероксы считают принтерами и так их соответственно и
     называют. Такие дела

     Механик Леверлин: 
     Когда все определилось, подтянулось начальство, а
     девушка в коже (еѐ звали Светланой) нашла свою авторучку, я приступил
     к ремонту несчастного копира. Проверив внутренние схемы я убедился,
     что система в принципе рабочая и даже новая, а вот сетевой шнур явно
     коротнул примерно по середине своей длинны. Сварог предложил версию,
     что шнур могла задеть своей шваброй уборщица, но я взял несчастную
     пейзанку под защиту, профессионально объяснив, что если бы это сделала
     уборщица, да еще и шваброй, то коротнуло бы либо в розетке, либо в
     блоке питания, так что девушка тут не причем, тем более коротило уже
     раз пять. Уборщица, которую как выяснилось при допросе звала Мари,
     теперь смотрела на меня с немым обожанием рабыни, которую Нерон
     воздев палец вверх (большой естественно), вызволил из клетки со львами.
     Отныне Механик Леверлин в глазах Мари, был даже выше чем рыцарь,
     которому бы удалось умыкнуть Жанну д Арка из костра. Негритянка,
     нежно-уважительно, погладила робкой дланью рукав моей пилотской
     курки и кокетливо спросила: "А вы пайлот или байкер сэр". Но Сварог
     спас друга. Он сказал бедной пейзанке, что сэр в данном случае механик и
     находится на боевом посту, а на байке и самолете он покатает Мари
     завтра. А события стали развиваться с нарастающей быстротой...

       Я поставил новый шнур и копир радостно зажужжал и замигал как
     новый, кожаная девушка на радостях бросилась мне на шею, так как
     именно она работала на данном дивайсе, местный босс и его верный
     Ксерокс... тьфу, Цехес аплодировали, мимикой и моторикой показывая,
     что с именно моей конторой теперь будет заключен договор на
     обслуживание (наши конкуренты, как выяснилось, тратили на замену
     шнура по 3 - 4 часа), Сварог показывал мне большой палец, кот запрыгнул
     на копир, улегся там по хозяйски и как то уж больно хитро поглядывал на
     меня оттуда.

     А я же не почивая на лаврах, попросил принести шнуры оставшиеся от
     прошлых аварий и внимательно их осмотрел. У хорошего механика с
     собой всегда должен иметься нужный инструмент, от фляжки с коньяком,
     до самой маленькой отвертки, а так как я не самый плохой механик (по
     словам окружающих, ибо кто я такой, что бы сам себя хвалить), у меня
     была еще и лупа. Я внимательно осмотрел все шланги и на каждом из них
     весьма знакомые следы, следы кошачьих зубов. Честно говоря кота мне
     стало даже жалко, ведь во первых благодаря ему, я получил это задание
     которое блестяще выполнил, а во вторых он это делал исходя из каких то
     своих личных кошачьих побуждений, в которых еще надо разбираться и я
     попросил принять участие в расследовании, своего приятеля, который кое
     что в этом направлении умел.

     Сварог:
     Когда Леверлин ко мне подошел, я уже в принципе осознавал
     проблему. Итак что мы имеем, с одной стороны кот периодически и явно
     осознанно перегрызающий шнур копира, а с другой некие мотивы им
     движущие. Если бы надо было вычислить человека, то тут все прошло бы
     либо по Фрейду, либо по Макиавелли, ну а с котом же Фрейд явно
     отпадал, ну а Макиавелли?

       Я отвел в сторону Мари и стал выяснять у неѐ внутренние расклады
     данного коллектива. Уборщицы, будь они хоть негритянки, хоть белые,
     хоть розовые, знают всегда всѐ и про всех. И от Мари я узнал
     следующее... Кот был официальной собственностью главбуха Цехеса и
     не смотря на это любимцем всего коллектива, кроме Светланы, той самой
     сотрудницы, у которой кот спер авторучку, и которая отвечала за работу
     на копире. Когда Светлана, как то в срочном порядке наводила марафет, к
     ней на стол вспрыгнул кот, которого она отогнала пшикнув на него
     духами, Бегемот затаил обиду и нагадил ей в рабочие туфли, за что был
     оттрепан за уши и потыкан носом в обгаженные туфли. Так оно и пошло.
     Плюс к этому зоркая Мари, наябедничала мне, что у этой задаваки, на
     кожаном костюме, которым она так кичится, меховая опушка из обычной
     кошки, а вовсе не шиншиллы. Вот так все фрагменты мозаики стали на
     свои места. Выяснив еще кое какие мелочи, я провел приватную беседу
     сначала с Цехесом, а потом со Светой, после чего, она отпросившись у
     начальства убежала в магазин.

     Кот Бегемот:
     Большие сегодня вели себя очень странно, но все кончилось
     так как надо и Мымра наконец поняла кто вожак стаи и принесла мне
     примирительный дар, моѐ любимейшее лакомство, замороженное мясо
     краба.

     Механик Леверлин: 
     Все закончилось хорошо. Наша контора получила
     нового клиента. Местное руководство оценило мои таланты и я для
     закрепления дружеских отношений хотел было рассказать им анекдот про
     прачечную и министерство культуры, но Сварог почему то меня перебил и
     рассказал совсем другой анекдот, вернее даже два. А по радио пела Мери
     Хопкин.


     Анекдоты, которые рассказал Сварог и анекдот 90х годов с которого все и пошло...

     Анекдот 1

     Разговор по телефону:

     -Алло!

     -Я вас слушаю...

     -Это прачечная?

     -Нет, это Х**чечная! Министерство культуры, твою мать!!!

     

     Анекдот 2

     Утро. Министерство культуры. Секретарша Света приходит на работу.
     Вдруг раздается звонок. Света берет трубку:

     - Алло? ... нет... нет... вы ошиблись...

     Кладет трубку. И вдруг падает на стул, начинает громко рыдать и рвать на
     себе волосы. Все вокруг в недоумении. Спрашивают: "Светочка что
     случилось? "

     Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя:

     - Там... Мне только что позвонили... и спросили "Алло, это прачечная?"...

     А Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!!

     Анекдот 3

     Телефонный звонок.

     - Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть
     Вам полезными?

     - Здравствуйте, это Министерство культуры?

     - Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.