-То есть вы хотите сказать, что работали... э-э... проституткой?
-Так и говорю.
-В Освенциме??
-Именно. Сразу в Биркенау. Потом, когда эпидемия нашла, в основной лагерь перевелась.
-Бред какой-то. Значит, вы утверждаете, что продавали свое тело в то время как ваши единоверцы горели в печах крематория?
-Ну, это сильно преувеличено.
-Что вы хотите сказать?
-То и говорю, мистер Иоффе. Преувеличено. То есть гореть-то они горели, так и что с того? Они ведь уже были мертвы.
-Конечно, мертвы. Но перед тем как они умерли, их нужно было убить, не так ли? Вы ведь знаете, что мертвыми одновременно не могут родиться сотни тысяч, притом в одном только Аушвице.
-Ваши данные не достоверны. Если во всех освенцимских лагерях и погибло тысяч сто, так это голод и вши.
-Не знал, что вши убивают. По-вашему, они узникам головы откусывали?
-Сыпняк, мистер Иоффе. Вши переносят заразу. Быть может и я стала бы горстью пепла, давно уж, если б не добрый доктор Менгеле.
-Простите... Вас "лечил" доктор Менгеле... Как интересно. Может вы и Гитлера лично знаете?
-Что вы! Если правильно помню, фюрер по концлагерям не путешествовал, больше по Европе любил. А вот Гиммлер - Гиммлер да, несколько раз навещал. Приятный мужчина, с ведьмой меня сравнивал. Ему вообще все мистическое нравилось...
-Кому? Гиммлеру??
-Да ведь не мне же. Бывало, зайдет в наше "кабаре", - так, говорит, где это моя ведьмочка Альма? Это он меня Альмой звал, как самую любвеобильную потаскушку. Вы знаете латынь? У нас в коллективе все настоящие имена заменили вычурными, чтоб у эсэсовцев и молодых евреев эрекцию не отбивать. Какая, согласитесь, от Доры эрекция? Меня Амалией назвали, а Генрих все Альма, Альма... Эх, Генрих... Темный романтик. Когда узнал, что я еврейка лишь на четверть... Подойдет ко мне, обнимет за талию, да как выйдем мы на площадку, да под звуки оркестра как вдарим фокстрот!.. Это теперь, вот, скукота...
-У меня дед погиб в Маутхаузене... Постыдились бы врать...
-Ну, Освенцим не Маутхаузен, сравнивать нечего. Не повезло вашему деду. Каменоломни - сами понимаете, не каучук. Да и, к стати, с чего вы решили, что он умер?
-С чего? С того!! Вам бы газку попробовать, ведьма вы лживая! Какой, к чертям, Гиммлер?! На улице восьмидесятые! Опомнитесь, вы не в обществе анонимных идиотов, вы на собеседование пришли, и говорить то, что говорите вы сейчас - самоубийство!
-Успокойтесь, мистер Иоффе. Я прекрасно понимаю ваши чувства, ваше уважение к памяти предков и тому подобное, и, да, тема концлагерей вас задевает. Вы еврей, я еврейка; нас эта тема мучает больше, чем кого-то еще. Но, скажу вам по секрету, вы наслушались из ящика чертовщины и думаете, что ваш дед умер, как и миллиарды других евреев.
-Но ведь камеры...
-Вы имеете в виду дезинфекционные камеры?
-...циклон Б...
-Я вас умоляю. Если ваш дед не помер от истощения на рудниках, то до сих пор пляшет Хава Нагилу в Вегасе. Попробуйте отыскать его под фамилией... допустим, Йоххансон.
-Я требую прекратить это безобразие, немедленно! Вы, тридцатилетняя женщина, утверждаете, что сорок лет назад отдавались узникам лагеря смерти! Каково?!
-Это неудивительно. Доктор Менгеле по особой протекции задействовал меня в успешном эксперементе, вот и все. Его вакцина против старения оказалась вполне действенной.
-Опять этот Менгеле... У меня нет сил. Я сейчас охрану вызову.
-Вы, английские евреи, очень скучные люди. Сами же придумали все эти концлагеря, а теперь плачете, будто концлагеря - лично ваша трагедия. Я пришла к вам с единственным предложением и теперь отвечаю на ваши идиотские вопросы, не имеющие к моему предложению никакого отношения. Мне казалось, вы деловой человек.
-Я читал ваше "предложение". Не думаю, что наша авиакомпания готова пойти на такой шаг.
-Отчего нет? Я готова стать пробным штрихом, если вас это устроит. Опыт у меня есть. Мы с Гиммлером в его "Кондоре" такое на высоте вытворяли... Он тогда только главнокомандующим армий резерва стал, в сорок четвертом, заехал ко мне, предложил за компанию в Треблинку слетать.
-В Треблинку...
-Понимаете, Польша - скучная страна, а на высоте...
-Еще раз вы скажете об этих чертовых лагерях хотя слово! Я вас лично вышвырну отсюда! Повторяю: наша авиакомпания вряд ли пойдет на то, чтобы нелегально содержать под своим крылом проституток.
-А нелегально?
-То есть как это?
-Вы устраиваете меня в качестве бортпроводницы, я завлекаю клиентов, вот как вас сейчас...
-М-м...
-Поверьте, в свои семьдесят я не такая уж и дряблая...
-О-оу...
-...и опыт у меня изрядный...
-...м-г-м-о-о...
-...а выручку после рейса делим с вами пополам. Идет?
-Хо-хо, столетняя вы шутница... Пойдемте куда-нибудь в чулан, здесь люди ходят. Предложение, впрочем, вполне интересное. Заслуживает внимания... Думаю, мы с вами сработаемся.
II
Запись речевого самописца #583 рейса ВА-512 "Лондон - Тель-Авив" от 7 июня 1982 года.
<...>
05:22:34 Капитан:
Машем ручкой Средиземному морю и...
05:22:37 Второй пилот:
И входим в воздушное пространство Израиля. Слушайте, кэп, а здесь и вправду есть гора Мегиддо?
05:22:46 Капитан:
Что за муть? Ты в эти библейские притчи больше верь. Уйдешь, не дай бог, пилигримничать по захолустью, мозги в молитвах расшибешь...
05:23:01 Второй пилот:
Как и всегда, вы очень рациональны.
05:26:38 Бортинженер:
Грозовой очаг прямо по курсу. Три минуты.
05:26:42 Второй пилот:
Поднимемся выше?
05:26:48 Капитан:
Первый раз, что ли? Чего спрашиваешь? Выше, так выше. Можно было левей взять...
05:27:30 Второй пилот:
Слушайте, кэп, что это за новенькая стюардесса у нас сегодня?
05:27:40 Капитан:
Проститутка. Черт, включите этот гребаный стеклоочиститель...
05:27:40:76 Второй пилот:
Чего?
05:27:43 Капитан:
Проститутка. "Бритиш Эйрвейз" любят учреждать всякую синекуру. Раньше в пабах был разврат... До самолетов добрались!
05:28:02 Бортинженер:
Кстати, горячая штучка. С нашими механиками всю ночь в хвостовом тряслась. Говорят, шикарна.
05:28:13 Капитан:
Шикарный ей конец, вот что. Вместе с Иоффе на плаху ляжет.
05:28:16 Второй пилот:
А что не так? Давайте ее к нам в кабину пригласим, а, кэп?
05:28:22 Капитан:
Чаще по курилкам ходи, все знать будешь. Она у нас на нелегальном положении, ее нет в списке членов экипажа. Все Иоффе. Хитрая жидовская ряха возомнила себя великим дельцом.
05:28:32 Бортинженер:
Это все слухи.
05:28:34 Капитан:
Не думаю.
05:28:40 Бортинженер:
Да я уверен. Испорченный телефон, все дела. Один ляпнул, дескать, не утвердят на наших рейсах проституток, другой уже решил, что не утвердили, третий тут как тут - истекает слюной, дескать, шлюхи нелегально бороздят воздух и штанищи со всех подряд стягивают. А виноват начальник, уж конечно.
05:28:59 Второй пилот:
Не понимаю, что такого-то? Ну, путана среди членов экипажа. Давно пора. Что мы, не Европа, что ли?
05:29:08 Капитан:
Скоро до Марса доберутся, бляди...
05:29:11 Второй пилот:
Может все-таки пригласим ее? А, кэп?
05:29:13 (Голос женщины,
идентифицированной как Дора Эфросс):
Привет, мальчики.
05:29:14 Второй пилот:
Ого, а мы вас к себе хотели... Что за...
05:29:15:02 Капитан:
Диспетчер, диспетчер, прием! У нас тут шлюха с автоматом!
05:29:15:64 Дора Эфросс:
Отключить связь, живо!
05:29:16:32 Диспетчер:
Что у вас происхолит?
05:29:17:22 Капитан:
Террористка в кабине пилота, повторяю...
05:29:17:53 Дора Эфросс:
Молчать! Дай сюда!
05:29:17:89 Второй пилот:
Похоже у нас серьезные проблемы, диспетчер!..
05:29:18:33 Диспетчер:
Сохраняйте спокойствие; ведите себя согласно формуляру, прием.
05:29:18:45 Капитан:
Отдай наушники, дура!
05:29:18:71 Бортинженер:
У нее пушка, черт побери!..
05:29:18:94 Второй пилот:
Ай, верни наушники!
05:29:19 Дора Эфросс:
Руки на штурвал, чтобы я видела!
05:29:20 Капитан:
Хорошо, я понял, только верни наушники. Мне нужно слышать бортинженера и диспетчера, понимаешь? Люди могут пострадать...
05:29:25 Дора Эфросс:
Мы не собираемся приземляться. Рули да помалкивай.
05:29:29 Диспетчер:
Вы меня слышите? Борт ВА-512, вы слышите?
05:29:30:18 Второй пилот:
Прости меня господи, ну и шлюхи пошли...
05:29:30:56 Бортинженер:
Капитан, переключаю на автопилот.
05:29:30:89 Дора Эфросс:
А вы нам не нужны, мальчики.
05:29:31 Звуки выстрелов.
05:29:32 Диспетчер:
Борт 512, ответьте! Борт 512!
05:29:34 Капитан:
Давай, грохни единственного пилота... мразь.
05:29:36 Дора Эфросс:
Если будешь себя хорошо вести, я дам тебе парашют.
05:29:42 Капитан:
Аккуратней с автоматом, slut! Любая
пробоина...
05:29:44 Дора Эфросс:
Не нервничай, милый. Мой МР-38 не простреливает людей насквозь.
05:29:45 Стук в дверь.
05:29:47 Капитан:
Твоя коллега, бортпроводница. Можешь ее в заложницы...
05:29:49 Звук выстрела.
05:29:50 Паника в салоне.
05:29:50 Диспетчер:
Борт 512, я вынужден направить вас в аэропорт Бен-Гуриона к юго востоку от Тель-Авива.
05:29:51 Дора Эфросс:
Снижайся!
05:29:52 Капитан:
У нас топливо заканчивается. В нижних слоях атмосферы оно сгорает быстрее, понимаешь? Мы не долетим.
05:29:57 Дора Эфросс:
Мы - нет, а моей бомбе как раз нужно упасть.
05:30:00 Капитан:
У тебя что, климакс, идиотка? Или длинные концы динамят? Не по адресу летишь, обезьяна недотраханная, - Африка южнее.
05:30:08 Дора Эфросс:
Какой ты буйный, малыш. Снимай штаны!
05:30:12 Капитан:
What's the fuck?..
05:30:13 Дора Эфросс:
Живее, давай-давай!
05:30:15 Звуки какой-то возни.
05:30:28 Дора Эфросс:
Что тут у нас? Ох, дай-ка взгляну...
05:30:30 Диспетчер:
Борт 512, я перевожу вас на десять миль к юго-востоку, в Бен-Гурион. Вы меня слышите?
Диспетчер? Привет, диспетчер. Это борт 512. Мы тут с корешами пассажирами везем атомную бомбу. Прикончим жидовскую сволочь одним ударом. Готовьте поп корн, огнетушитель не спасет.
05:31:04 Капитан:
Уважаю благие порывы, как говорится... Даже поддерживаю, но...
05:31:15 Дора Эфросс:
Героем станешь, дурачок.
05:31:23 Диспетчер:
Борт 512, мы затребовали для вас группу перехвата. Покойтесь с миром.
05:31:29 Дора Эфросс:
Слышал тон этого жидяры? Ах, ты без наушников... Ты снижайся, снижайся...
05:31:40 Капитан:
Motherfucker! Как можно протащить в пассажирский лайнер атомную бомбу?!
05:31:45 Дора Эфросс:
В сумках пронесла. По частям. Механики помогли. Я ее в багажном отсеке собрала - полтора часа работы. И пришла к пилотам в гости.
05:31:55 Капитан:
Атомную бомбу? За полтора часа? Вот этими вот членофильскими руками? У тебя талант...
05:32:03 Дора Эфросс:
Да ладно, ты бы тоже собирал-разбирал ее как автомат, с закрытыми глазами, если бы мотив имел. Годы тренировок, мальчик мой. Еще ниже бери.
05:32:07 Капитан:
Да куда тут ниже?! Дома подрезаем!
05:32:10 Дора Эфросс:
Еще ниже!
05:32:11 Капитан:
Будь я твоим папашей...
05:32:13 Дора Эфросс:
На Гитлера бы молился, а потом бы русские тебя повесили, в сорок пятом, и никакие "эпсилоны" бы не спасли.
05:32:20 Капитан:
Bullshit! Ты блефуешь!
05:32:29 Дора Эфросс:
А может и нет. Какая разница? Все равно помрем.
05:32:35 Капитан:
Не делай глупостей! Если бомба есть...
05:32:39 Дора Эфросс:
Наследие уранового проекта, отец оставил. Еще бы чуть-чуть... Дома в подвале нашла макет и гору чертежей. И суть проста: в наше время умелой вагиной можно выторговать не то, что запчасти Царь-бомбы, но и весь Марс целиком.
05:32:59 Капитан:
Она еще улыбается... Fuck, сейчас свалимся!
05:33:05 Дора Эфросс:
Вы, люди, вообще очень скучные. Британцы особенно.
05:33:09 Капитан:
Немец! Я тоже немец! Помоги, возьми второй штурвал!
05:33:12 Дора Эфросс:
Неужели? Да мне плевать. Кругом скука. Скука и ложь. А кто в ответе, как не эти? Выдумали свои жертвы... Сидят, довольные, на фантомных костях...
05:33:26 Капитан:
Да возьми ты штурвал! Мы сбросим бомбу на высоте!
05:33:27:22 Система предупреждения приближения к земле:
200 метров.
05:33:27:89 Капитан:
Что ты делаешь, дура??! Я помочь хочу!!
05:33:28:71 Звук выстрела.
05:33:31:96 Система предупреждения приближения к земле:
150 метров.
05:33:32:58 Дора Эфросс:
Дамы и господа. Мы падаем в самый прекрасный город на Земле.
05:33:35:69 Система предупреждения приближения к земле:
Сто.
05:33:37:12 Дора Эфросс:
А все-таки жаль, что бомбы нет...
05:33:39:18 Система предупреждения приближения к земле:
Пятьдесят.
05:33:39:63 Паника в салоне, стук в дверь.
05:33:40:01 Система предупреждения приближения к земле:
Сорок.
05:33:40:54 Система предупреждения приближения к земле:
Тридцать.
05:33:40:70 Дора Эфросс:
Повеселимся!
05:33:40:86 Система предупреждения приближения к земле:
Двадцать.
05:33:41:00 Система предупреждения приближения к земле: