Жил был здоровенный такой робот-гигант. Ну как полагается всем роботам переодически подвиги совершал - то инопланетных захватчиков покрошит и прогонит, то корабль спасет в море, то самолет падающий поймает, то еще чего. И весь такой красивый, разноцветный, блестящий - посмотреть прямо приятно. Летает он и все на него любуются, майки с его изображениями покупают, игрушки делают, детией на нем в свободное время катают... А потом сценариста уволили. И нет больше веселого робота-гиганта. Потому как новый сценарист гандоном оказался и нихрена интересного придумать не может. Вот так вот тяжело аниме снимать...
Мудрая крыса
Жила под полом мудрая крыса. По ночам как водится хомячила что-нибудь на кухне, ну в меру естественно, чтоб не пропалили ее люди. Типа она жэ мудрая была, совестливая к тому же. Сожрет бывало кусок колбасы, неосмотрительно кем-нибудь оставленный, водички из раковины напьется, из мусорного ведра очистки картофельные выловит, домой в нору к себе оттащит, грызет их и стыдится своего поведения. И вот решила она как-нибудь людям подарок сделать - все-таки кормят они ее, ядом не травят, крысоловки не ставят... А тут как раз новые жильцы приехали в квартиру жить. Крысу думает: "Дай-ка я им к новоселью подарю мыла кусок, колечко от занавески, что давно еще под шкафом нашла, да пупса собакой обглоданного - ребенку ихнему поиграться. Крыса же была мудрая - хотела полезные вещи подарить. Вытащила она, значится, все это дело на середину комнаты и сидит ждет. Хочется ей хорошие отношения завести с людьми - глядишь может и домашней крысой сделают. А хозяин квартиры с похмелья был, злющщий проснулся, идет на кухню воды попить, сушнячок залить, а тут мусор какой-то, и крыса еще сидит, глазками-бусинками моргает дружелюбно. Ну он естественно охренел от такой картины и на мыле так и поскользнулся. Шишку набил, материться.. Крыса вроде бы уже решила ретироваться, а он ее все равно ногой придавил, а потом второй прихлопнул. Выпрыскнулся из мудрой крысы мудрый мозг через глазницы на линолеум и не стало ее. А что вы хотели-то? Ну мудрая, но всетаки ж крыса... А ведь могла бы еще жить и жить...
Крякотакатам!
Жил был злой волшебник. Изобретал там всякие злостные заклинания, варил всякие вонючие зелья и за неимением подопытных кроликов на себе их пробовал и на соседях. Ну естественно ничего хорошего из этого не получилось - и сам злой стал и уродливый и соседи что-то подозрительно на орков из кино про кольца похожи стали. Пьют уже без перерыва второй год. А ведь кандидаты наук были. Так вот. Изобрел этот злостный тип какой-то отвар и понадобилось ему над ним прочесть страшное проклятие. Причем такое страшное, чтоб варево его вонючее стало совсем уж убийственным. Не знаю - может там балрога какого-нибудь вызывать им хотел - мне-то не докладывался - по пьянке один раз соседу кандидату проговорился только. Искал он всякие проклятия в своих книженциях пыльных, всю районную библиотеку переворошил, библиотекарша Тетя Дуня от него уже выть начала. Все в общем перелопатил, двое очков насквозь проглядел до дырок, а заклинания стремного так и не нашел. Сидит перед подъездом, балтику девятую хлещет, курит одну за другой сигареты, грустит - ну никак не выходит у него его вонючее варево для вызова балрогов или кого он там вызывать собирался... И сидит он себе так, веткой какой-то песок ковыряет. А тут гроза началась и как громыхнет! "Крякотакатам!!!" Он аж подскочил. "Евреика! ТО есть Эврика!" - кричит, - "придумал!". Побежал скорее домой, написал слово на бумажке, самую большую комфорку на плите включил, котелок с варевом на него поставил и давай заунывно читать ужасное слово задом наперед (так уж у священников и магов полагается - они все время всякие проклятия даже в песнях задом наперед находят). Раза три он, значит, все это дело прогундосил над котелком, долил туда керосина и фенозепама досыпал. Зелье взбухло, пустило парочку вонючих-превонючих газков из под крышки и закипело наконец. Обрадовался злой волшебник, налил себе половником полный стакан, и как выпьет его. Думал ща балрог появится. Ага. Хрена там лысого. Так его не по детски торкнуло этой гадостью, что в психушку увезли - бегал голым по двору и орал "Крякотакатам! Мать вашу!! КРЯКОТАКАТАМ! Эгегегей!" так его и забрали прямо с улицы. Говорят месяца два аменазином и галаперидолом его в себя может и приведут. А я так думаю - если б с девятой балтикой не мешал - может чего и получилось бы... Да и ну его совсем - злой он какой-то и недобрый.
Минимегакулебяка.
Жил был дядька один. Звали его допустим... Э... Ксенофонт Феоктистович Дрищ. ну вот такая фамилия досталась - что тут поделаешь... И работал он поваром. И любил всякие поварские рекорды ставить. А поскольку он был главным поваром и причем хорошим, ему иногда закидоны его прощали. То, понимаешь, макаронину в два километра длинной слепит, то торт по размерам только памятнику Петру Первому в Москве подходящий, то весь ресторан пельменями залепит - два миллиона четыреста двадцать три налепил, маньяк, дебил, разорил всех сука... Это я что-то отвлекся... Короче вычитал он как-то в одном древнем поварском манускрипте (они еще и их коллекционировал) что давным давно была создана расой древних космических поваров мегакулебяка. И дескать она самая большая и самая вкусная и вообще основа она всего живущего. И решил он повторить подвиг. Посчитал размерчики, пропорции и вышло у него, что в общем пару звездных систем на одно тесто перемолоть придется, для создания того что он задумал. Повздыхал, поплакал ночью - нельзя ж в самом деле тут все перемалывать на муку для мегакулебяки. Ему и так за пельмени попало и торт Петру Первому не понравился... Наверное не туда он им попал... В общем решил он сделать минимегакулебяку, такую маленькую и по вкусовым качествам не уступающую большой древней. Полмира объездил - всякие редкие специи, приправы и все такое искал. Нашел, замесил, начинку замутил, в печку поставил и с секундомером стоит аж доржит от волнения. держать там эту минимегакулебяку надо было ровно 12.3 минут да еще две сотых секуды. А то иначе сгорит она и специи всякие редкостные испортятся. Сидит он и подпрыгивает на месте, секундомером размахивает. А тут как раз муха летит и прямо к минимегакулебяке. А Ксенофонт Феоктистович весь на нервах, у него там секунд двадцать до кулебяки осталось. Ну и хлопнул по мухе секундомером, чтоб неповадно летать было. А секундомер возьми и из руки вылети, попал в лампочку, темно стало. Ксенофонт Феоктистович по всей комнате бегает, свечку ищет, спотыкается, шумит... Причитает... А кминимегакулебяка уже во всю дымом плюется и специями всякими редкостными горелыми так по всей комнате разит... В общем когда свет включили - сидит Ксенофонт Феоктистович, что-то подгорелое жует, а на глазах слезы. И поделом - ишь богом себя возомнил...
Трактористы.
Жили были два брата тракториста. Ну днем на тракторах как водится рассекали по полям, сено там косить помогали, боронить, пахать. А вечером на этих же тракторах к девкам ездили. И превращились эти трактора в минибордели на колесах. Бывало едут трактористы, музыка уних в кабине играет, девки румяные с ними песни поют, да водовку пьянствуют, трактористы их обеими руками обнимают - а чего трактор из колеи по нашей дороги хрен куда денется... А вот однажды едет старший тракторист по лесу, а за ним младший. Ну и как всегда, музыка, девки и водка рекой. Едет старший тракторист, едет... И вдруг смотрит - нету сзади фар младшего. Остановился, девок с себя снял, водки выпил, музыку остановил, монтировочку взял и пошел пешком обратно - выяснять куда его непутевый братец подевался, на общественном, гад, тракторе. Идет - нихрена нет. Ночь, лес, дорога, тишина... Только издалека музыка играет - это девки чтоб не скучать стриптиз на тракторе исполняют под "Динамит ФМ".
В общем пошел старший тракторист дальше. Девки ждали его ждали - так и не дождались. А наутро бригада из колхоза всполошилась - куда, мол, наши лучшие трактористы с нашими лучшими девками подевались? Поехали искать - видят стоит трактор, в нем девки мертывые и валенок чей-то лежит. Так и не знают очего там произошло... Мистика какая-то... Эй, ну чего сразу пихаться - я-то откуда знаю что там произошло...А трактористов и второй трактор с девками так больше никто и не видел... И вообще на тракторах работать полагается, а не девок возить. И в кабине сидеть положено не более двух человек по технике безопасности. Я думаю все дело в этом было. Вот.
Смелый пилот
на одном аэродроме работал один смелый пилот. Такие виражи выделывал! То под мостом, как Чкалов пролетит, то бочку сделает, то таран Гастелло изобразит, а перед самой землей фашистам рожицу скорчит и улетит. Еще иногда им саечки за испуг отвешивал. А однажды дали ему серьезное боевое задание особой секретности - надо было химикатами соседнее поле обрызгать против злого ворога - жука колорадского. Ну летчик наш хоть куда герой - надо так надо. Кукурузник завел, бочку с нарисованными на ней черепом и костями подвесил, дырочки провертел и полетел. Летит, поле поливает, песню какую-то геройскую завел про "Первым делом самолеты" А сам как ни странно о девушках думает. Дескать хорошо бы если они тут где-нибудь ходили - потому как на поле пусто и никто его подвиг не видит и им не восхищается. вылил он полбочки и решил что все, мол, хватит - пора явить себя широкой публике. Подлетел к районному центру, бочкой торпедировал мусорный контейнер, а сам давай мертвые петли крутить, да инверсионным следом от сигареты сердечки всякие в небе рисовать, да картинки похабные. Ну девки естественн овыскочили поглядеть - что ж там за смельчак такой летает - на лавках расселись, семечки лузгают, разрумянились - за летчиком наблюдают. А он это дело увидал и давай еще пуще фигуры заделывать. Кукурузник аж он натуги воет, но почему-то не рассыпается - летчик, как человек знающий его скотчем всего обмотал на всякий. И вот полетал он так полета, а тут топливо кончается - возвращаться надо на аэродром. нарисовал он еще пару сердечек, написал в воздухе слово из трех букв, и летит на базу. думает - ща самолет поставит в ангар и в райцентр побежит - с девками знакомиться. Прибегает - а девки уже все по домам разошлись. Погрустил он погрустил, никто его на руках не носит, цветами не закидывае - в общем не герой а черт занет что с дырой. Выпил бутылку водки в скверике, покурил и обратно на аэродром уехал. Но он не унывает - ему сказали скоро посевная - будут опять каких-то червяков травить. Вот тогда он даже на поле залетать не будет - сразу к девкам с бочкой вместе. Тогда-то они узнают какой он клевый и геройский! Знай наших!
Про тормозов.
Э.... Типа.... ну... Короче... Жили... тормоза в одной, значит, деревне. Тормозили целыми днями и друг друга еще постоянно на эту тему подкалывали. ну а поскольку они были тормозами, то и подколы у них свои были - тормозные такие... Протормозит кто-нить из них особо сильно - они гогочут и скороходом его обзывают. А потом снова гогочут. А потом начинают друг друга спрашивать кто протормозил и чего они гогочут... Так и живут. А чего я рассказать хотел я забыл. Гы гы....
Юбочка из плюша
Была у одной девочки юбочка. Плюшевая такая. А девочку вот как раз наоборот - не Ксюшей звали, а вовсе и Тамарой Антоновной. И было ей вообще-то лет сорок, а может и под пятьдесят и работала она в сельпо бухгалтером. И у нее был сын-дебил-двоечник, муж алкоголик и участок на восемь соток. По выходным они там все вкалывали - то картошку посадят, то брюкву, то буряки, а однажды даже целую яблоню вырастили. ТАк вот нарастят, а потом муж все продаст и на самогон выменяет у Бабки Ефросиньи. Ну натуральный алкоголик. А у самой Тамары Антоновны еще страсть была - ужас как она любила сериалы смотреть. каждый день бывало по два-три просмотрит, и давай соседкам обьяснять кто есть кто и чего они там делят в этих сериалах. А женщина она была статная - килограмм под сто шетьдесят. И затылок у нее был красный и бритый. В общем боялись ее все - такая же задавит и не заметит даже! Один раз по делу по каком-то с махинациями в сельпо проходила - так ее даже следователь испугался и говорит : " Вы, мол, идите, Тамара Антоновна, отдохните там где-нибудь - мы ж видим что вы ничего конкретного не знаете и знать не можете - у вас, дескать лицо честное." Приколист. Так вот она и жила... Про что это я собственно? Ах, да - и вы себе представьте - эта дура еще и юбки из плюша носит. Коротенькие такие... Годзилла блин... Понятно в кого у нее сынок растет...
Ветеран
В одном доме жил как-то ветеран. Забавный такой старичок - вечно все в мундире ходил и медалькой звенел. И звали его Некрост Кондратьевич Конский-Ногов. Тоже повезло с фамилией - откуда такие вообще беруться? А уж веселый какой был! Поймает бывало мальчика или девочку, схватит за шиворот и давай про свой подвиг рассказывать - он, понимаешь, в оккупации поваром работал и случайно всех немцев перетравил. Ну и партизан тоже. Но про партизан он не рассказывает - про партизан как-то быстро забыли и медальку дали все-таки. А еще он постоянно ходил на митинги коммунистов. Лучше б он ходил на петтинги демократов. Придет на митинг и давай там орать, на людей кидаться - "Довели страну!" - кричит - "Долой президента самозванца! Власть рабочим, заводы крестьянам, фабрики китайцам, а пиво лично мне на дом!" Его даже самые прожженые коммунисты боялись - бывало только из-за него митинг и расходился. А ему что - пойдет опять мальчика или девочку поймает и давай опять про подвиг заливать. Ох и потешный старикан был! А потом пошел на рыбалку и утонул. Причем даже не дошел - так в постели и помер. Вот дурак...
Президент
В одной большой стране жил да был ее президент. Ну такой - вполне уважаемый был президент - в пиджачке от Армани, часики там дорогие, глаза умные, взгляд добрый, правда иногда его заносило - начинал что-то про сортиры и террористов говорить. А так вообще очень положительный был дядька. Порядок везде наводил, и вообще делом занимался - не то что некоторые. А любил он все делать сам - и стирал сам и готовил и квартиру убирал и на самолете даже и то сам летал - потому как самостоятельный был очень. И все его любили. И в угол никогда не ставили и замечаний в дневник не писали. А на утреннике ему всегда лучшие конфеты давали - за хорошее поведение. И даже самые противные толстые и злые мальчишки - Гусь, Абрам и еще какие-то хулиганы и то с ним всегда делились конфетами и печеньем, потому что боялись что он про их хулиганства воспитательнице заложит. А потом взяли вот в другой стране, где злодеи всякие жили, сняли детский порнографический фильм про какого-то потного Гарри. А президента почему-то в роли какого-то ушлепка ушастого сняли. И вот теперь весь мир ржет. Вот такие вот гады эти злостные кинематографисты...
Летучий корабль
Построил как-то мальчик один не какую-нибудь там фигню из старой лопаты и на колесах, а летучий корабль. на керосиновой тяге. Типа юный гений. Ну конечно тайком от родителей - а то поди наказали бы. И давай на нем по двору летать - рябину с деревьев сшибать. А тут как раз его приятели выскочили на двор резвиться и играть. Резвяться и играют - вроде все в кайф. Вдруг чувствуют над головами что-то вжжжжыыыыыы-ы-ы-х! - пролетело. Они конечно сразу перепугались - думали это злые Карлсоны-убийцы с окраины галактики, а мальчик на летучем корабле завис и смеется: "Что же вы, глупые, моего летучего корабля испугались-то? Он не стремный и двести килограмм выдерживает. И сейчас мы на нем полетим за кокаколой и будем потом ее пить и рябиной из трубочек плеваться."
Ну тут дети конечно рассмеялись своему страху, сели с мальчиком на летучий корабль и полетели к магазину. Ну денег-то на кокаколу у них конечно не было - это мальчик так для красоты присвистнул насчет кокаколы. так что они там где-то просто зависли по пути и давай рябиной из трубочек плеваться. Плюются-плюются и вдруг летучий корабль падать начинает. Ну там паника, все кричат, кто-то рябиной уже подавился, кто-то трубочкой... Падают в общем - метров 300 еще в запасе есть - вдруг мальчик вспоминает, что у него в летучем корабле керосин закончился! И все - пиндык. Потому что керосину-то как раз у него и не было больше - хотя он там и трындел, что 200 килограмм корабль выдерживает. То ли пожалел, то ли батя у него керосин зажал. В общем всмятку все. А главное - летучий корабль тоже в смятку - теперь даже никто и не знает как сделать летучий корабль на керосине... Хотя весь двор после этого этим дурацким керосином провонял...
Про чугунного буратино
Собрались как-то буратины со всего мира на слет - друг друга посмотреть, себя показать, о своих - буратиновских проблемах посудачить. Съехались, в ресторане Пекин зал сняли, сидят буратинят. Слухи там новомодные рассказывают, кто как Мальвин куда послал, да где прижал... Ну естественно некоторые перепили скипидару - буянить начали, но им сразу камин показали и они присмирели. И вот самый старый буратино, встает и начинает травить традиционные буратиновские байки - про Карабаса там какого-то Барабаса анекдоты бородатые травить, про папу Карлу всякие непристойности рассказывать, порнушные фотки мальвин показывать и вообще всячески нудеть - все это уже по двести раз все видели - но сидят и молчат - неудобно все-таки - самый старый буратина... А тут вылазит самый молодой буратина - его буквально сегодня утром выточили и даже ошкурить не успели - отталкивает старого буратину и давай по-взрослому с братвой базарить. Все, говорит, это фигня. Мальвины это прошлый день, Карла давно на фиг пошел, типа, на историческую родину уехал и может там же и загнулся, театр давно продали, и вообще не в этом дело. А в том, что из будущего отдаленного, где правят миром компьютеры и завхозы, прислали к нам мистического Чугунного Буратину - модель 2000. И дескать буратина эта чугунная должна прийти и замочить всех буратин - чтоб Карабас Барабас мог в будущем мир завоевать. А в последний момент буратины из будущего послали к нам еще одного буратину, который один раз чугунного видел и вообще знает как их правильно отстреливать. Токо буратина эта чего-то не прошла через машину времени - одни струшки на пол нападали и записочка, в которой все вот это было написано. Буратины сразу зашумели, перепугались, давай друг друга на всякий случай по голове лупить - надеясь обнаружить чугунного. И тут они услышали стремные тяжелые шаги. И на пороге появился огромный чугунный буратино! И всех их на стружку и опилки покрошил. А сам после этого нурнул в кастрюлю с борщом и там растворился. Но администрация ресторана утверждает, что один буратина все-таки сбежал. Так что еще вторая серия наверное будет.
Рогопоп
В одном селе как водится была церквушка. Обычный вполне приходик - не очень большой, но все как полагается - поп, попадья, дети у них там какие-то бегали вроде. Церквушку отреставрировали, народ ходит, молится - полный порядок. Ну а поп крепко попивать чегой-то вдруг начал. И доигрался - допился как-то и замерз по пьяни. И так бы и умер навсегда, да нашли его случайно ребята из кружка умелые руки. Жалко им стало что не будет больше у них такого попа - дядька-то он душевный был - конфетами угощал, грехи иногда без очереди отпускал, байки всякие рассказывал. И решили они его починить - благо им в кружок недавно какие-то конструкторы завезли и моторчики из Японии - какой-то там у них спонсор нашелся из фермеров. Дотащили они туда попа, развинтили, понавставляли ему внутрь всякого электронного барахла, на голову пришлось горшок одеть - потому-что уж очень видок у него непривлекательный был, а чтоб никто не смеялся над ним и не издевались всякие хулиганы - они ему большущий рог на башку привинтили - разгонять шпану. Нынче ж знаете как в деревнях - как и в городе полно всякой швали. В город за батарейками съездили, вставили их в попа и рубильник нажали. И поп как ожил вдруг! И давай снова байки рассказывать, конфетами всех угощать и службы служить. И ведь прелесть что за человек стал - не пьет, не спит, все только о благе людей ратует. А за рог на голове шпана местная, этим рогом несколько раз в профилактических целях пободанная, его Рогопопом окрестила. А в соседней деревне тоже похожая история случилась. Токо у них там слесарь Кузьмич замерз. Его там тоже оживили - и ничего работает себе. Перфоратором зовут. Упрямый потому что очень. А однажды они встретились и даже подрались из-за чего-то. Местный умник какой-то даже компьютерную игру сделал на единственном колхозном компьютере - так и назвал "Рогопоп версус Перфоратор". Говорят огромной популярностью пользовалась. Вот как полезн спонсировать детские клубы "Умелые руки". Знай нашу глубинку!
Про презерватив
Один презерватив очень переживал о своей участи. Нет ну а вам бы понравилось бы, если б вам суждено было бы по-любому быть надетыми на такое? Так мало того - еще и засунут черт знает куда... Так и жил. Хуево.
Про гомосека
Жил был один гомосек. ну вот так вот у него случилось - с детства и мастурбировал тока на мужиков и в снах ему в эротичесих исключительно бородатые здоровенные негры снились. Вот такой вот получился на горе родителей. И очень он страдал по жизни - потому как в России здоровенных бородатых негров как-то не особо много - максимум с десяток и то не в его городе. Так вот он ходил, страдал, приходилось приставать и к безбородым китайцам и к усатым русским и даже к одному совсем лысому скинхеду-еврею. Очень он переживал, плакал по ночам на плече у своих часто сменяющихся партнеров и мечтал о счастье. А потом вдруг решился и организовал клуб "Гей Славяне". И теперь тусуется только с умеренно небритыми русскими. Говорят его последнее время стали даже неонацистом обзывать. Но главное, что ему больше не сняться бородатые здоровенные негры, а он себе русского мужа нашел. Так я собственно про патриотизм...