Тихо ночью на кладбище. Белым мягким ковром стелется туман... Где-то ухает сова... Тихо и покойно. Кузьмич, тяжело дыша в очередной раз макает кисточку в банку с краской и, по-стариковски крякнув, проводит ей по оградке. Краска слишком густая и ему приходится проводить по одному и тому же месту несколько раз. Он уже покрасил почти всю оградку и ему осталось всего два прутика. "А ну его!", капнув на ногу краской решает Кузьмич: "Завтра докрашу!" Он все так же кряхтя отставляет банку, вытирает кисточку о траву, выбивающуюся из-под надгробия и заползает в аккуратно раскопанную могилу. "Да-а-а-а... Годы уже не те..." думает Кузьмич засыпая. Мертвецам ведь тоже отдыхать надо!
Про фашиста
Один фашист был очень добрым. Так бывало в лагерь пленных наберет и давай добрые дела им делать - то ботинки почистит, то носки постирает. Старался, старался, а его потом расстреляли. Не даром ведь говорят - хорошими делами прославиться нельзя. А я пошел злые делать - я не гордый!
Про подлого микроба
Подлый микроб решил замучить Варсонофия Пукина. Кусал его по-всякому, дырки в нем вертел, друзей на обеды приглашал... Издевался в общем по страшному. А потом взял и замерз. И умер. Варсонофий в тот момент как раз на улице пьяный уснул. А проснулся здоровым. Долой микробов!
О мальчике и конфетах
Один мальчик очень любил конфеты. Из-за этого он всегда выпрашивал их у всех кого встречал. Однажды он подошел к дяденьке на остановке и стал просить конфету. Дяденька злобно посмотрел на него и сказал "Отстань!" Мальчик обиделся и пошел дальше. Увидев тетеньку около магазина он снова попытался попросить конфету, но тетенька тоже сказала ему "Отстань!" Он еще многих просил, но все отвечали ему так же. Тогда он заплакал и пошел куда глаза глядят. Мальчик был подслеповат и поэтому когда стемнело почти ничего не видел и заблудился. Вдруг на глаза его попалось чье-то лицо в темных очках, а под ним две перекрещивающиеся карамельки. Дяденька дай конфетку!" - уже без надежды в голосе попросил мальчик, ожидая услышать "Отстань!!!", но загадочный квадратный дяденька молчал. Мальчик принял это за знак соласия и попробовал взять конфету. Раздалась мощная вспышка, треск... Теперь мальчику больше никогда не скажут "Отстань!"
О пуках
Луковый пук ждал своего часа. Он затаился в прямой кишке и обдумывал коварный план внезапного появления. Ему было тесно, жарко, но он терпел. Он рос, матерел и мечтал о свободе. Наконец он понял, что больше медлить нельзя. У-у-у-у-у-х! - загудел он вырываясь на свободу. "Я лечу!!!" - успел радостно подумать он порхая и смердя. А потом расстаял. Но ведь лучше умереть в полете, чем жить в жопе.
Про водку и несчастную любовь
Водка сидела в бутылке и мечтала о знакомстве с симпатичным салатом, стоящим рядом на столе. Так он ей нравился, ну просто сил нет! А выпили ее с селедкой. Да еще с испорченной. В общем подрались они и в салат прямо и выпихнулись. Ну тут уже всем троим не повезло - их в унитаз выкинули. А вот старый педофил коньяк с лимоном таки познакомился. Вот вечно педикам везет!
О мудром старике
В маленьком сарайчике жил да был мудрый старик. Никто не знал что он мудрый, но все думали, что если его так зовут, то это не спроста. Приходили к нему за советами, консультациями там разными. А он сидит и молчит. Ну поначалу конечно все думали, что это он ответ обдумывает. Через полгодика призадумались. Расспрашивать его пытались. А он сидит и молчит. И глазом так хитро-хитро щурится. А глаз кстати у него один был. Большой такой - во всю щеку. А дома, надо сказать жила у него собака по кличке Мефистофель. Так вот она сперла однажды у одного мужика бутерброд с салом, а он ее догнал и запинал. Так она и сдохла. А мужика потом долго все осуждали. Сало ведь в тех местах совсем дешевое!
Про бублик
Один бублик очень гордился собой. Вот он мол какой румяный, да круглый. Все важничал. Я, говорит на модель галактики похож. Все остальные хлебобулочные изделия ему до того завидовали, что аж скукоживались. А потом бублик съели. И, говорят, даже им испражнились. И стал он таким как все. Вот не надо гордиться --все равно ты просто кал!
Про трамвай и все такое...
Однажды один чеченский террорист подложил на трамвайные пути большущий гвоздь. Трамвай наехал на него и пропорол колесо. Водитель долго бегал вокруг, заклеивал колесо пластырем, пытался его надуть снова, но все в пустую. Он позвал на помощь пассажиров, но и они не смогли надуть трамваю колесо. Тогда он стал звать милицию. Молоденький милиционер долго осматривал трамвай, записывал фамилии пассажиров, стучал дубинкой по колесу и даже свистнул пару раз в свисток, но тоже ничем не смог помочь. Да и правильно! Нельзя нынче без запаски ездить!
О любви к природе
Один мальчик с детства собирал палочки. Он был настолько заядлым коллекционером, что дошло даже до того, что он воровал молодые деревца в парке. Однажды его поймала милиция... Говорят, сейчас на лесозаготовках в тайге трудится - вагонами палочки домой шлет.
Про хитрую свинью
Однажды хитрая свинья решила съесть огурец, растущий на любимой грядке бабы Дуни. Она с утра залегла в кустах, ожидая пока баба Дуня уйдет обедать и стала тихонько хрюкать. Баба Дуня полила грядки и ушла. А свинья так разнежилась в тенечке, что уснула и захрапела. На ее храп из темного леса вышел серый волк и съел хитрую свинью. А баба Дуня с горя съела вожделенный для свиньи огурец. Вот так всегда из-за какой-нибудь свиньи получается. Ни себе ни людям!
Про мужиков
Идет как-то по дороге мужик. А навстречу ему другой. Идут так себе, друг на друга недобро поглядывают. Только поровнялись - первый мужик как даст второму морду. Второй подумал-подумал и тоже как треснет. Подрались в общем. А потом разошлись. Не понравились наверное друг другу. А первый потом еще пиво пошел пить. С раками или нет не знаю. Вот.
Город без счастья
В одном городе не было кинотеатра. Не было клуба и библиотеки. Не было стадиона и школы. Так же там не было пива и мороженного. Колбасы, сосисок и гигиенических прокладок там тоже не было. Там не было даже домов и улиц. Собственно там вообще ничего не было... Я даже не знаю зачем я собственно про эту пустыню рассказал.
Про фантики
Давным-давно, в одном городе жил-был дядька. Наверное жил он там не один, но про остальных я не помню. Звали его Мудвин ( по аналогии с доброй детской сказкой) и работал он в парке аттракционов старшим дворником. Веселая это была работа - в иной день столько фантиков притаскивал, что полдома ими засыпал. Фантики он собирал и особенно гордился коллекцией фантиков с голыми женщинами. По ночам он представлял женщин, аккуратно завернутых в фантик и его от этого перло, плющило и колбасило. Жить бы ему так вечно, да вот взял и помер. А интересная история могла бы выйти!
Про глупую курицу
Летит как-то одна курица на юг. А к ней вдруг гусь подваливает и давай расспрашивать. Нафига мол ты на юг летишь? А курица, значит, отмазывается - типа родственники там и все такое... А гусь не верит, - говорит вертай, курица, назад. Юг он вообще только для перелетных птиц. Ну курица обиделась и улетела восвояси. Так и не стали куры перелетными. Нет ведь каков гусь, а?
Про собаку
Однажды один взрослый дяденька решил купить собаку. Он долго выбирал себе ее на рынке, интересовался ценой и качеством. Долго спорил с продавцом и с людьми в очереди. Ему даже пришлось предъявить документы подошедшему милиционеру. Часа два он стоял в очереди, потом раздумал покупать собаку. Да и правильно в общем - хот-доги штука вредная.
Про волшебную шапку
У одного мальчика - гомосексуалиста была волшебная шапка. Что ни пожелает - то в шапке и оказывается. Однажды, говорят арбуз пожелал - так полгода его узнать никто не мог. Теперь говорят пожелал жопу с ушами. Теперь он за границей. Наверное большой популярностью у заграничных негров в гей-клубах негров пользуется!
Житие святых
У одного святого как-то раз спросили сколько времени. А он по воде ходит и улыбается. Через два часа только ответил. Странный такой тип. А еще он летать пробовал. Довольно успешно. Это когда его про погоду спросили.
Про несчастного ослика
Один ослик очень хотел летать. Ну прям так ему хотелось подняться к небу, что по ночам он даже плакал от бессилия. Страдал он страдал... Есть и пить перестал... Сидит в загончике и грустит. Вдруг появилась перед ним волшебница. Чего ты, говорит, ослик хочешь? А ослик как заржет! Ну в смысле от радости. А волшебница глупая была и не поняла - испугалась. Руками замахала и превратила ослика в муху. А потом его воробей сожрал. А ведь так все хорошо началось!
Про бабу
- Я тебя больше не люблю! - сказала Марианна, искоса поглядывая на своего парня.
- Ну и пошла ты! - ласково отбрехался тот.
- - Я и тебя больше не люблю! - пнула она свою собаку, на что та цапнула ее за ногу исмылась в неизвестном направлении.
- Ненавижу! - орала она на престарелых родителей, выкидывающих ее вещи за дверь.
- Презираю! - визжала она в транспорте, отпихиваемая от свободного места.
- Скотина!!!!! - кричала она, отбиваясь от маньяка в подворотне.
А ведь в сущности она была милой девушкой!
Про отсталого негра
Один негр очень боялся грома. Как загремит - так негр сразу под подушку прячется, зубами стучит и руками машет. Бывало все племя из-за него ночами не спало - успокаивало. Собрались как-то Главный вождь Мамба и Верховный Шаман АнкылБэнкс на совет. Начали думать как им негра отучить грома бояться. Думали два дня. Наконец решили его на стажировку в развитые страны отправить. А негру от этого еще хуже - он даже шума машин боится. Трясся он трясся, зубами стучал, песни негритянские пытался петь для храбрости... Даже напивался несколько раз огненной водой! Ничего не помогало. А вот однажды решил он жениться... Что было!!!! Но это уже другая история.
Про светоч любви
Один мальчик очень любил проходить медицинское обследование. Как видел доктора, так сразу на пол ложился - мол слушайте его, стукайте молоточком, да в горло заглядывайте. Доктора боялись столь ярого поклонника их таланта и старались сразу незаметно убегать. Бывало лежит мальчик, а от него шесть - семь докторов убегают. Надоело ему бегать за докторами и решил он поменять ориентацию - что-нибудь другое полюбить. Думал-думал, а потом решил полюбить копченое сало. Искал его искал, но только начал любить, так его сразу в милицию забрали - за развратные действия в общественном месте. А когда выпустили он уже решил любить звук работающего пылесоса. Бывало запустит пять пылесосов в ряд и слушает. Но тут уже соседи на него начали жаловаться. Очень вредные и не чуткие люди оказались! Стал он тогда любить пукать, но это святое деяние тоже почему-то не нравилось людям. Он еще много раз менял свои взгляды на жизнь - любил яблоки, горох, стукать палкой по трамваю, совать пальцы в розетку, рыгать в транспорте, размахивать своим мужским достоянием, кидаться радиоприемниками, даже протухшую рыбу, но его так никто и не понял. Вот так молодежь и вырастает без духовных идеалов, не веря в любовь, без цели в жизни!
Про книжку
В одной книжке были ответы на практически все вопросы. Многие люди читали эту книжку. Хранили ее бережно, знали многие отрывки наизусть, чуть ли не молились на нее. В большом почете была книжица. А потом перестройка, кризис и УК поменяли. да и уважение к нему как-то пропало... и теперь это просто книжица.
Про ученого
Один большой ученый изобретал вечный двигатель. Поизобретает-поизобретает - запишет что-то мелким почерком на бумажке и думает сидит. так у него долго ничего не получалось, деньги на эксперименты кончались и вообще настроение что-то ниже плинтуса было. И решил он что ему отдохнуть надо - равзеяться. И пошел он на дискотекую. А там танцы-шманцы-обжиманци, экстази торгуют, пиво, девки... потусил он там и раздумал двигаетель изобретать. Барменом туда устроился. говорят зарабатывает неплохо и не грузится. Недавно коктейль какой-то замысловатый придумал...
Про Чудо-дерево
Чудо дерево:
Я - Чудо-дерево!
Иван - дурак:
Ничего чудесного... Дуб как дуб...
Чудо-дерево:
Нет! Я - Чудо-дерево! От меня чудо больше становится!
Иван - дурак:
ща проверим! (достает пилу и топор)
Чудо-дерево:
Эй, эй! От меня чудо больше становится если плоды с меня сорвать и съесть. А пилить вовсе и не надо даже.
Иван-дурак(гремя пилой и топором):
Давай свои плоды!
Чудо-дерево:
Дык, не сезон ведь! Осенью приходи!
Иван-дурак:
Ну тогда извини - мне дровишки нужны - хату топить нечем. (начинает рубить Чудо-дерево)
Чудо-дерево(заходясь с пилой визгом):
Хорошо, хорошо! Я тебе сейчас чудо сделаю!!!
Иван-дурак (закуривает):
ну давай - делай!
Чудо-дерево(бормочет что-то):
Иван-дурак:
Я пока тут посцссу... (расстегивает штаны и начинает отливать под дерево)
Чудо-дерево(изумленно поднимая ветви):
Иван, ты че дурак? Я до таких как у тебя размеров - чудо не сделаю! Этож гигантомания какая-то!
Иван-дурак(блаженно застегивая штаны):
Ну и хрен с тобой, деревяшка! Мне все равно дрова нужнее. (рубит дерево)
Занавес.
Писатель.
Жил был писатель. Был он дико умный и все писал и писал про красоту про всякую, про птичек, про любовь там про разную , про бабочек и синее небо. И почему-то никто его особо не читал Так ходил он по редакциям небритый весь в поношенном пиджачке... И все его отсылали. А как-то шел он вечером по улице и морду ему набили в подворотне. Так он так прямо от этого вдохновился и давай сразу писать про бандитов там, про криминал... и так его сразу читать стали! Большим человеком стал - братва его теперь уважает... А ведь так бы и помер среди своих бабочек и прочего синего неба с любовью...
Циник
Жил один циник. Чего ему не покажут - он сразу возьмет, повертит, рассмотрит внимательно... "Га-а-а-а-вно" - говорит это ваше что-то. не торкает и не плющит с него. С женщиной знакомят бывало, а он, дескть и ноги у не кривые и сиськи не четвертый размер и мордочка не как у Сандры Баллок. обидится девушка и плачет. А циник говорит: "ну нихрена себе, она еще и истеричка..." Так и жил. Непонятый. А как-то нашел себе такую же циничную женщину. И женился на ней. И теперь они друг друга осуждают и души не чают. Вот ведь как бывает.
Гавно.
Лежало себе на асфальте гавно. И все б ничего, если б это не была проходная дорожка. лежит себе гавно спокойно и никого не трогает, а на него все наступают, да еще и не просто так, а обругать норовят, обидеть... Не жизнь, а мучение. А оно ведь еще молодым было - его буквально утром высрали, знаменитости хотелось , восхищения, апплодисментов... А апплодисмент были только когда какие-то дети проходили и один мордой в него шлепнулся... Так его потом материли... Обиделось гавно. Расстроилось конечно. А потом дворник пришел - и убрал его на обочину. Да еще и дерном прикрыл. Лежит себе гавно там - тепло ему, хорошо, никто не пинает, жучки лишь тихонько копошаться... "И нахрена мне эта дешевая популярность нужна была?" - думает. Так и зажило. Хоть незаметно и скромно, зато спокойно.
Компьютер-Гитлер (Матрица 2)
Жил был суперкомпьютер. ну все дела, все как полагается - матрица там всякая, все люди в подчинении - в виде батареек... А сам стоит и считает что-то. И тут один раз - от матрицы отключился и давай бегать народ смущать. Дескать матрица, стрем, вставайте все, нас обманывают... Набрал каких -то бандюков подручных - одни негры и латиносы. Пошли они компьютер громить. Весь комплекс разворотили... А компьютер выключили. Тогда из матрицы все повылазили и кричат там "виват!", "Ура", "Даешь". Покричали-покричали и решили в честь таког опраздника водки попить. А водки-то и нету! И закуски нету! И запивки нету! И травы даже покурить нету! И вообще даже одежды нету. Стоят голые как идиоты - и думают. Им же все добрый компьютер через гофрированные шланги раньше закачивал - и водку и огурцы соленые и портвешок и даже из кальяна за них затягивался. А теперь компьютер выключили - ни водки ни хрена. И только чувак этот радостный бегает - зачинщик и еще не врубается, что ему сейчас всем рабочекрестянским населением будет его хлебальце до блеска начищено. А люди чего-то все злее, все такие агрессивные, окружают его значит и говорят - типа чувак, ты свободу обещал и все такое... Какая нах свобода, когда ни водки, ни закуски, ни даже травы голимой нет?? А он сразу в непонятки - дескать что такое? Я не пью и вообще своим трудом давайте все сделаем... посмотрели на него убогого, дали пару подзатыльников, щелбанов надавали и выгнали из комплекса голого на мороз - огурцы с травой выращивать и водку надаивать. А сами компьютер отремонтировали и опять в матрицу позалазили. И тут же и водка появилась и закуска и трава убойная. и живут себе всем миром и не кашляют. А мужик этот пришибленный все просится чтоб его тоже взяли, но ему сказали сразу - пока батл водовки, соленый огурец и пакаван травы не проставит - не возьмут. Ишь, нашелся спаситель мля...
Мертвецоиды.
На одной планете, недалеко от Солнца жили себе и не тужили дядьки и тетки. И даже дети у них были. Ну жили себе как обычно - дядьки с тетками иногда трахались, тетки страдали всякими закидонами, дядьки вотку пили, а дети так и вообще - кто траву курил, кто в карты играл, кто помладше просто в песочинце возился. И вот жили себе вполне нормальной жизнью. А потмо один умный нашелся - говорит это вообще нифига не жизнь, а вовсе даже тень. Типа это вообще не планета и не дядьки с тетками, а всего лишь тень. Дескать нормальная планета давно улетела по орбите вращаться, нормальной жизнью жить, в светлое будущее, а они - тут остались как на фотографии. ну стали конечно протестовать все - мол, как так - мы тут вотку пьем, трахаемся, ребенков воспитываем, они вон траву курят... А этот умный все посылает куда подальше, говорит, что дескать, они все одним и тем же занимаются - чем в тот момент занимались, когда настоящая планета пролетала. И что таких как они снимков дофига раскидано по космосу - есть и такие где все срать ходят, а есть где все воюют, а есть где все вообще спят. ну хотели сначала этому умнику морду набить - чтоб не гнал всякую пургу, когда люди культурно отдыхают. А потом крепко задумались. Что же получается - они и не люди вовсе, а призраки какие-то. И расхотелось им и трахаться и вотку пить, только дети иногда по привычке покуривали траву. Так и живут - грустные такие. И называют их мертвецоидами, поскольку живыми их уже и не назовешь вроде как и не дохлые вроде...
Инопланетяне
Решили злые зеленые человески-сектоиды захватить землян. Прилетели на тарелках, бластеры понаставили и говорят что теперь Земля типа, под ними, и вообще они боги и хозяева. Некоторые конечно для вида повопили, захватчиками пообзывались, даже стрелять пытались из автоматов. Но пришельцам все пофигу - они в скафандрах навороченных. Так посидели, покумекали и согласились. И живут себе. Пришельцы руководят, а земляне работают, вотку пьют траву курят и вообще живут. Ну пришельцам завидно стало - чего это они тут руководят, нервы тратят, а эти земляне как жили так и живут - вроде удовлетворения никакого от захвата. Ну постепенно и разболтались - тоже стали и вотку попивать, в карты играть, траву курить, девок тискать... И настолько сроднились с землянами, что и улетать не захотели. так до сих пор среди нас и живут. Один даже в кино играет - учителя Йоду, гремлинов, зубастиков и домашнего эльфа Добби и даже Горлума. так вот и не получился захват. Ура Земляне!
Про девчонку.
жила была красивая девчонка. И была она ко всему еще умная, добрая и честная. И полюбил ее однажды один парень. Непьющий, некурящий и вообще ядерный физик по образованию. И поженились они и стали жить вместе. Ребенка завели - такого же умного и красивого. И жили долго и счастливо...Тьфу ты... Во заврался-то.. .ладно так и быть горькая правда - она была наркоманка, стерва и блять, а он - алкоголик и хам. И работал грузчиком в магазине. Она давала всем направо - налево, а он бухал с мужиками и сынка-дебила ремнем каждый день фигачил. Короче его потом посадили, сын подох от недокорма, а девка на вокзале до сих пор за стакан портвейна минеты бомжам делает. Вот хотелось красивую сказку написать, понимаешь... Но реальность ближе...
Про металлиста
Жил был один металлист. И слушал всякую металлическую музыку. Послушает и кайф ловит. Потом еще послушает, головой потрясет и снова кайф ловит. А еще на гитаре играл. Сыграет что-нибудь, сосед снизу на трубах подбарабанит, металлист еще пару куплетов ка-а-ак сыграет. Весь дом балдел. Такой талантливый был - аж милиция пару раз приезжала послушать. Так и жил. А вот потом остепенился, пинджак купил, на работу в банк устроился. Так и нет больше крупного таланта металлической сцены. Сосед снизу до сих пор по ночам плачет и иконку зачем-то целует...
Про старушку
Жила как-то одна старушка. Веселая такая, бодренькая бабулька - даже и не скажешь что старушка. Постоянно гулянки, пьянки, веселье, музыка, дискотеки. Соседи с ней вешались - не квартира, говорят, а притон. Пацанов водила пачками. К мусоропроводу бутылки ящиками выставляла. В общем отрывалась на полную. И ведь бывает же такое! А лет ей было аж 19 целых... Долгожительница наверное...