"Гораздо чаще люди сдаются, чем терпят поражение" - Генри Форд.
Запись первая
Сегодня я приобрёл электронную книгу, с этого дня начнётся моя писательская деятельность.
У меня уже которую неделю ничего не клеится с моей девушкой. Встречаюсь с ней уже больше трех лет. Видимо, мы оба не понимаем, чего хотим. Но я точно знаю, что люблю ее. Надеюсь, и она меня. Секса у нас не было уже около месяца. Все потому что занята она или я.
Думаю, что скоро все изменится. И либо мы расстанемся, и я долго буду грустить; либо мы все-таки займемся любовью и поймем, что именно это мы искали.
Ну а пока я сижу на толчке у себя дома и пишу этот бред под жужжание вытяжки в туалете.
Пришло время подтереть попку. Увидимся ещё!
Запись вторая
Никогда не думал, что буду писать чертов дневник. Прям как телка, ей богу. Но все же, телка, не телка, а когда пишешь - становится немного легче. Раз уж дело дошло до чертового дневника - есть смысл немного рассказать о себе и о том, как вообще дошло до того, что я пишу всю эту дрянь.
Начнем с того, что я о-о-очень мнительный человек. Чуть что - и я всегда заверну ту или иную ситуацию до такой степени, что представляю, как друзья толкают речь уже на моих похоронах. Какой я был прекрасный парень и тому подобное. Выходит, что я ипохондрик.
Не знаю, всегда ли я был такой или нет. Но моя голова уже порядком достала меня.
В тринадцать лет у меня в горле образовалась киста. Два раза ее пытались удалить, но безрезультатно. Так я решил, что больше не собираюсь лезть под нож. Я не знаю толком, что такое киста, но когда в первый раз ее удаляли, из нее выкачивали гной. Так впоследствии я надоумил себя, что эта штука в любой момент может лопнуть и весь гной разбредется по моему телу и что я так и сгину нахрен из этого мира и никто ни хрена меня не сможет спасти. Но она меня спасла... моя первая любовь. Она была моей учительницей (не будем уж вдаваться в подробности, что она у меня вела, а то мало ли кто возьмет да и прочтет мои гадкие записи). Но не старуха! Она была очень красива! Что я несу?! Она и сейчас, наверное, выглядит замечательно. Она была старше меня лет на пять. Я по уши в нее влюбился, около месяца у нас продолжался роман, но я думаю, вам уже изначально было понятно, что она меня кинула! (Видите ли я слишком ревнив). Еще бы! Такую не ревновать!.. В итоге я чуть ли не превратился в санного малолетнего алкаша. Но, как говорится, время лечит. И я выжил. Но все эти любовные драмы конечно же не могли не оставить свой след. У меня не на шутку разболелось сердце. И, как вы понимаете, это сопровождалось ночными приступами, во время которых я представлял, что у меня чуть ли не инфаркт миокарда. Я немного полежал в больнице, и врачи решили, что я не годен для армии. Ну а лечения особого и не назначили. Все обошлось лишь витаминами. Так я и живу по сей день, сидя на витаминчиках и постоянно держась за левую сторону моей груди.
Все бы ничего, но этим летом, а именно начиная с июня 2010-го года, у меня началась жуткая депрессия. Я не могу вам объяснить, что меня беспокоит уж больно это личная тема. Я рассказал это лишь маме, не сдерживая слез, я весь дрожал, но не мог более держать все это в себе иначе бы погиб. Мама меня отправила к психиатру, и та мне прописала антидепрессанты. Это, конечно, немного помогло, но порой переживания возвращаются, и мне хочется уйти в мир иной. Тем не менее, я всеми силами пытаюсь удержать себя, ведь я ещё толком ничего не добился в этой жизни, а идти туда с пустыми руками как-то неудобно.
Вот мы и добрались с вами до сегодняшнего дня - 12 ноября 2010 года, когда я приобрел себе электронную читалку и пишу сей бред. Надеюсь, в моей жизни все образуется, и вы окажетесь ее свидетелем, ведь я буду сюда писать все самое важное, что со мной приключится. До встречи!
Запись третья
Это было замечательно... то чего я так долго ждал. Я пригласил ее к себе, когда дома не было родителей. Мы немного выпили (она пила вино какое-то, уж не помню, что я там ей достал, а я, как всегда, залился пивом Хугарден). Предложил прилечь и посмотреть фильм. В тот день я как раз скачал его (специально для этого дела). Очень уж скучный фильм, тот, где в главной роли Джонни Депп. Он ещё в этом фильме катастрофически смахивает на девчонку. Так вот, пока там ребятишки искали некие золотое билеты, мы ловко принялись за дело.
Хочу сказать, что после столь долгого перерыва это дело довольно быстро начало подходить к концу. Когда я судорожно начал в нее низвергаться, я почувствовал, что здесь что- то не так... и как вы думаете что было не так? Я ПРОНУЛСЯ! Ну и, конечно же, я весь оказался мокрым.. (кстати, всегда было интересно как выглядят со стороны этот "спящий" секс?)
Стирая трусы, я про себя думал: "Чёрт возьми, уже третий раз за неделю".
Я решил, что с меня хватит. Я молодой парень и вместо того, чтобы вести активную половую жизнь, храню эту треклятую верность.
И весь день у меня ушел на разработку плана, как найти девчонку и при этом не попасться.
В первую очередь хочу рассказать о своей внешности. Несмотря на то что я был прыщавый и кривозубый, девчата почему-то клевали на меня. Мама же моя и вовсе говорила, что я похож на Есенина. Ну а сам я думаю, что все неплохо складывается из-за моего довольно странного характера и, конечно же, за счет удачного стечения обстоятельств. Как известно, девушки очень разные, и их порой сложно понять. Есть те, которым нравятся парни-милахи, другим - серьезные, третьим - этакие юмористы. Как бы это абсурдно не звучало, но в себе я вижу некую консолидацию этих трех качеств. Причем это выходит как-то спонтанно: РАЗ! И ты уже ощущаешь на себе взгляд какой-нибудь девчушки. Но если раньше я героически их сторонился, то сегодня настал тот день, когда я буду действовать!
Запись четвертая
Было сразу ясно, что на улице красных фонарей мне не место. Во-первых, денег столько не откопать (хотя, наверное, можно найти подешевле, но у меня все-таки месяц секса не было, а не год), а во-вторых, есть же у меня хоть какое-то чувство собственного достоинства?!
Так что пришлось в списке контактов вспомнить имена "добрых" девушек, которые в былые времена пытались меня сбить с пути истинного. Первая наотрез отказалась иметь со мной дело, ссылаясь на то, что у нее, видите ли, есть любовь и вообще измена - это аморально (она, наверное, забыла, как пыталась меня затащить в постель). Но я не стал напирать, ведь в запасе была еще парочка таких.
Так вот, со второй вышло полегче (пусть она немного и поломалась). Правда, пришлось ей сказать, что мы всего лишь выпьем пивка и поболтаем. Думаю, она все же понимала, что разговорами это не закончится.
Запись пятая
Странный я, однако, человек. Как разводить девчонок в виртуальной реальности - так я весь горю! А вот после... чем ближе день, когда это должно случиться, я становлюсь сам не свой.
Ну, расскажу по порядку. Во-первых, у меня ни раз мелькала мысль, как бы все это дело отменить. Прямо-таки рука тянулась к телефону, послать все это к чертям. Но я себя пересилил.
И вот она уже стоит на пороге. Ты думаешь: "Какая же она уродина по сравнению с моей малышкой",- но все же впускаешь ее. Алкоголь делает свое дело, и ты уже ничего не думаешь. За тебя мыслит парень этажом ниже (то бишь твой член). Он выполняет все, что от него требуется и когда заканчивает, сознание вновь возвращается к тебе, и ты с огорчением понимаешь, что натворил. Выгоняешь девчонку из дома буквально в одних трусах и продолжаешь осознавать.
Я просидел около часа, глядя в одну точку. Я себя ненавидел. "До чего ты докатился?" -спрашивал я себя. Но, как гласит английская пословица: "What is done cannot be undone" (что сделано, того не воротишь). Конечно, я пытался себя как-то утешить, мол, она ничего не узнает, но опять-таки в голове всплывают слова моего любимого Сократа: "Все тайное всегда становится явным". Я решил, что пусть лучше еще поживу с любовью, чем сразу расстанусь с ней.
Я купил цветы и побежал к моей любимой. Увидев ее, сразу же кинулся в объятия. Но не почувствовал ее рук на себе... тут я понял, что она все знает... Отпустив, взглянул на нее. Она как-то ехидно улыбнулась и сказала лишь одно: "УХОДИ!" Что я, не думая, и сделал. Цветы отдал первой же встретившейся мне бабуле.
Дальнейшие же действия мои были таковы:
В ближайшем магазинчике я взял пару бутылок пива и побрел шастать по окрестностям нашего тихого поселка.
В таких случаях я не обхожусь без плеера. В ушах гремела оригинальная музыка группы "Ninjaspy", в потоке мыслей блуждали отрывки воспоминаний. "Больше всего буду скучать по её котам," - подумал я. Одного звали Воланд (думаю, в честь героя из знаменитого романа Михаила Булгакова). Черный словно смерть. Морда как у инопланетян из фильма "Аватар". Другого кличали Кекс. Он всегда мне напоминал простого русского парня. "Славные ребята!" - не унимался я.
Но все же я был почему-то даже рад тому, что мы расстались с моей девонькой. Я был теперь свободен. "Как эта собака!" - вдруг пришло мне в голову. Навстречу уверенно брёл уличный пес, весь потрепанный, с виду довольно добрый. Присев на корточки, я погладил его и решил немного поболтать.
- Привет, дружище! - со вздохом промолвил я. Пес озадаченно поглядел на меня, слегка склонив голову на бок. После нескольких секунд недоумения он принялся меня обнюхивать.
- Прости, парень, у меня для тебя ничего нет, - огорченно произнес я, - только пиво.
Его это явно не устраивало, поэтому я решил в первой же попавшейся палатке купить ему поесть. Недолго думая, я взял 10 сосисок. Усевшись на бордюре, я принялся кормить пса. Пока он за обе щеки уминал мое угощенье, я поведал ему о своих переживаниях.
- Ну что, дружок. Видать, я мало, чем отличаюсь теперь от тебя. Такой же бродяга. Кобель. Не знаю, как всё пойдет дальше. Думаю, без нее мне будет худо.
Доев сосиски, он сел передо мной и будто сопереживающе поглядел на меня.
- Давай, парень! Ступай. Тебя ждёт дальнейшее странствие! - а он всё смотрел. В его глазах я прочитал некую грустинку что ли. Он глядел и словно говорил: "Держись!" (а может быть и просто надеялся, что у меня для него есть что-нибудь еще).
Он глядел на меня еще с минуту, а после встал и побрел дальше. Я смотрел вслед псу. В голове промелькнули мысли: "Мне будет тебя не хватать". Пса или её? Ответа не последовало. Наверное, обоих.
Запись шестая
Прошла неделя с тех пор, как мы расстались. Сегодня выпал первый снег. Как же он жутко наводит на меланхолию. Наверное, из-за того, что все сводится к тому, что я встречу Новый год долбаным холостяком. А может быть и из-за того, что снег небесно-белый. А внутри у меня чертова тьма. И все внутри горит от одиночества. Или от водки? Дело в том, что всю эту неделю я только и делал, что заливал свое горе этой треклятой жидкостью. Верил, что это как-то поможет перескочить этот барьер, где с одной стороны безмолвная пропасть, а с другой - хоть какая-то надежда на спасение. Но это было нечто иное, как самообман. Сначала легче, а потом еще хуже, и опять-таки, чтоб не было слишком уж худо, ты заливаешься чуть ли ни целым ведром до тех пор, пока не отключишься. Алкоголь - такая же дрянь что и любовь. Ты нажираешься. И ведь понимаешь, что завтра тебе будет очень тяжко, но тебе на это плевать - главное, что происходит сейчас.
Когда я пил, мне ежеминутно вспоминались слова из знаменитого романа Энтони Бёрджесса "Заводной апельсин". Суть в том, что главного героя романа Алекса, под воздействием неких наркотиков, насильно заставляют смотреть кадры фильмов с присутствием каких-либо жестоких сцен. Вскоре у него вырабатывается рвотный рефлекс при виде хоть чего-то, напоминавшего боль. Следовательно, он и сам не мог её никому причинить. Тогда он выразился: "Я что, по-вашему, заводной апельсин?". Дословно же можно это понять как "заводной человек".
Вот и я теперь "заводной апельсин". Чувства к ней превратились в рефлекс. И я, чтобы хоть как-то его притупить, - пью. Но все бестолку.
Запись седьмая
Попробовал взять себя в руки. Сейчас раннее утро. Еду на электричке в сторону дома. Оттуда, где и была произведена попытка поправиться. Вчера позвал прогуляться даму из университета. Решили встретиться и посидеть в баре.
Встретились. Началось с того, что я, как дурак, уставился на неё и стал изучать, пока она несла какую-то чушь. Так прошел весь вечер: она всё трещала (краем уха расслышал лишь про то, какие все её бывшие были козлы) и при этом осушила литра три пива (я же про себя думал: "Не зря у неё такие огромные усищи". Всегда проклинал девчонок за то, что те даже и не думают хоть как-то бороться с растительностью на лице). Я же, в свою очередь, смаковал стакан пива и продолжал проклинать всё те же усы. Каждую часть её тела сравнил с бывшей любимкой моей. Сегодняшняя спутница оказалась полной противоположностью. Причем, в худшую сторону.
После бара направились прямиком к ней. Обойдёмся без подробностей, как закончился наш вечер, но проснулся я от её животного храпа часа так в 4 утра. Сперва испугался, что мне под одеяло сунули какого-нибудь мужика. Но этот страх сменился еще большим, когда увидел её спящей. "Это не женщина", - подумал я. Скорее убрался оттуда и вот еду домой. Думаю, она ещё не заметила моего исчезновения, я так крепко спал лишь в младенчестве.
Сейчас я решил, что мне ещё рановато искать даму сердца, уж лучше я продолжу себя медленно убивать.
Запись восьмая
Новый год. Я не делал записей с тех пор, как провёл вечер с девушкой далеко не моей мечты. Не находилось подходящих мыслей, да и сил. С того дня я недурно подсел на дурь и тяжелые алкогольные напитки. Однажды ночью проснулся от нестерпимого жжения в груди. Вышел на кухню, попил воды и тут же отрубился. Мне приснилась моя девочка. Она почему-то плакала и просила прощения.
Проснулся я в больничной палате. Здесь же посапывали деды. Я вышел из палаты и направился прямиком к медсестре. Та мне поведала, что у меня был инфаркт. Я, конечно, же испугался что есть сил, но она меня успокоила, сказав, что он был не такой уж сильный и мне ничего не угрожает, если я прекращу пить.
Вернувшись в палату, заметил, что на тумбе рядом с моей кроватью есть всё, чтобы скоротать эту ночь. А именно эта книга. Я не стал ничего писать, а принялся читать всё что ни попадя. На следующий день я узнал, что в больнице мне придётся пролежать ещё около двух недель. И тут меня осенило: я проведу здесь новый год! мало того, что холостяком, так ещё и без друзей!
Вот я и от дикого одиночества строчу всё это. На улице громыхают снаряды. Крики радостных детей и вой пьяных ублюдков. Сегодня я не окажусь таким же ублюдком - лишь это меня и радовало.
Запись девятая
Завтра выписывают. За всё это время меня неоднократно навещали мои друзья. Был очень счастлив, увидев их приветливые лица. Каждый день приезжали родители. Но ни разу не приехала она. Мама же сказала, что она приходила в первый день, когда я ещё спал. Через друзей я передел ей письмо:
"Привет. Я не уверен, что мы делаем всё правильно. Вряд ли у меня хватит моего словарного запаса, чтобы описать то, что я сейчас чувствую. Думаю, что и ты хоть что-то да чувствуешь. Надеюсь на это. Мне же очень тяжело. С утра я просыпаюсь с отсутствием какого-либо интереса. Хочется плакать, когда понимаю, что не могу тебе позвонить. Могу, но ещё тяжелей будет слышать твой, уже не тот теплый голос.
Все, что я сейчас имею, совершенно потеряло какую-либо ценность. Ты ведь сама знаешь, что я всегда старался быть ближе к тебе, так родилось моё будущее, сегодняшний Я. Если бы не ты, этого бы ничего не было. Но без тебя всё совершенно пустое. Как я могу жить в той реальности, которую построили мы вместе?! Которую построила ты. Это невозможно.
Но я еще не потерял надежду. Именно поэтому я и пишу.
Я даю тебе билет на Фауста. Ты, вроде, хотела сходить. Я буду там. Это и есть моя надежда. Ты должна решить: придёшь ты или нет. Если нет - забудь. Выброси его.
Этот день будет рубежом в наших отношениях. Если не придешь - их больше не будет. Придешь - эти отношения будут совсем иными, нежели раньше. Я иначе увидел нас. По крайней мере, себя. Я пересмотрел свои взгляды на наши отношения. На тебя.
Я понял, что потерял не просто девушку. Я потерял человека. Огромного человека! Человека, занимающего во мне огромную часть моего мира. Весь этот мир. Ты для меня очень близка. Ты для меня стала родной. И я потерял тебя. Но, надеюсь, не окончательно. Иначе я и сам потеряюсь. Не найду выход из этого положения. Без тебя мне конец. Меня нет без тебя. Я нуждаюсь в тебе! Люблю тебя. Подумай. И сделай правильное решение. Я буду ждать тебя. До конца этого спектакля. Пока!"
Запись десятая
Она не пришла. Весь спектакль я только и смотрел на пустующее рядом со мной место. Досматривать не стал, ушёл на половине спектакля. Выходит, что в письме я ей соврал, что буду ждать до конца.
Когда ехал, в плеере, будто специально включались самые что ни на есть наводящие на тоску песни.
Приехав домой, поел, хоть и не было аппетита. Просто хотелось хоть как-то скрасить времяпрепровождение. Лёг в кровать раньше обычного. Вертелся около часа, но всё же уснул.