В большой хорошо обставленной 4-комнатной квартире грохочет хардкор, гремучая смесь альтернативы и тяжёлого металла. Музыканты расположились в самой большой комнате. Впрочем, даже кухня этой квартиры в полтора раза превосходит зал в квартирах простых смертных. Квартира принадлежит бизнесмену, у которого дела идут весьма удачно. Вы спросите, что делают рокеры в квартире бизнесмена, да ещё и в его отсутствие? Ответ прост до безобразия - барабанщик группы приходится бизнесмену сыном. Участники группы - студенты-первокурсники биофака Уссурийского пединститута.
На басах - классика жанра, черноволосый короткостриженный амбал по имени Коля с нижней челюстью неандертальца и бугристоскалистыми мускулами. Но при всём при этом он обладает высоким уровнем интеллекта и является виртуозом бас-гитары. Ритм и сологитарист, а также клавишник - худощавые, но не хилые. Все русские. За ударными - бурятский парень по имени Монгол. Монгол, по телосложению, представляет собой нечто среднее между басистом и остальными участниками группы.
Ритмгитарист Вася, несмотря на своё простецкое имя, ассоциирующееся с рубахой-парнем, выглядит как аристократ: длинные светлые волосы, голубые глаза, слегка бледноватая кожа и лицо, слегка сужающееся к подбородку. Как истинный фанат металла, Вася сочинил и теперь исполняет проигрыш, в котором ноты звучат очень отрывисто, буквально миллисекунду каждая.
Сологитарист Саня, кареглазый шатен с волосами средней длины, уже в трансе от собственного проигрыша, т. к. беготня его пальцев по гитаре выдаёт чуть ли не музыку сфер.
Монгол выглядит как обычный бурят, узкий разрез глаз, выдающиеся скулы, чёрные как смоль короткие волосы и слегка смугловатая кожа. Долбит по ударным от души, не бесится, но при этом отрывается по полной программе. Его ритм хоть и заставит почти любого рокера прыгать в ритм или хотя бы кивать башкой, но при этом звучит очень мелодично, красиво, отточено.
Клавишник Витя похож на Иисуса Христа и его проигрыш по эмоциональной окраске почти как взгляд Христа с икон, всем желающий добра и любви и скорбящий о том, что в мире так много зла, эгоизма, алчности и ненависти.
Внешность басиста вкупе с серыми глазами и обычно тяжёлым взглядом, а также его переборы на бас-гитаре невольно навевают ассоциации с мрачной готической красотой чёрных рыцарей Толкиена.
Все парни являются активистами Гринписа, и поэтому первая их песня посвящена экологической тематике. И сейчас ритмгитарист в стиле рэп, срываясь на крик, начитывал сочинённый Монголом припев:
Когда последний лист разъест кислотный дождь,
Уже неважно будет червь ты или вождь! ...
Наконец, музыка стихла и, после короткой паузы, басист и Монгол по очереди выдали по короткому сольному проигрышу. Несмотря на то, что рокеры закончили игру, в комнате витала почти что осязаемая энергетика сыгранной песни, от которой, казалось, стены вот-вот пойдут трещинами. У парней горели глаза, в артериях бешено билась кровь, приливая к коже. Они понимали, что только что выдали новый хит, который взбудоражит умы многих людей, неодибиленных СМИ и попсой.
- Ништяк сыграли!!! Класс!!! - громко сказал басист Коля, резко подняв правую руку и сжав кисть в кулак чуть выше плеча, от чего его мышцы стали похожи уже не на скалы, а на Тибетские горы.
- Точно!!! - ответили остальные почти хором.
- Ладно, пойдёмте, кофейку пивнём в честь хорошей песенки, - сказал Монгол, довольный тем, что его ударный ритм и припев во время исполнения песни звучали лучше, чем в его голове, когда он только что их сочинил.
За распитием дымящегося, ароматного и натурального кофе, как всегда, развязался свободный разговор на разные темы. Для затравки все единодушно осудили преподов за то, что те чрезмерно грузят их домашними заданиями, лишая их ценного времени, которое они могли бы посвятить своему великому творчеству на благо всего человечества и будущих поколений, правда, справедливо заметив, что преподы тоже люди подневольные, т. к. обязаны исполнять образовательный ГОСТ.
Затем пошёл разговор на самую злободневную для них тему - тему охраны природы. Самым недовольным был Монгол:
- Ну не верю я, что Целлюлозно-бумажный комбинат, расположенный рядом с Байкалом не сбрасывает в него отходы. Пусть этот директор хоть чем клянётся. Нутром чувствую, что врёт.
- А я слышал, что он каждый день выпивает стакан воды, набранной из Байкала, - сказал клавишник Витя.
- Ага, а потом идёт в туалет и выблёвывает всё обратно, - продолжил Коля. - И вообще, слышать-то ты слышал, а вот видел ли ты, как набирают воду в стакан, как несут, и как он её выпивает? При этом изображение должно быть непрерывным, иначе тебе вполне может быть показан смонтированный видеоряд.
- У, ты какой умный! Тебе череп не жмёт? - спросил аристократ Вася.
- Нет, не жмёт. Кстати, вспомнил анекдот про рок-группу. После концерта солист говорит: "Хороший концерт отыграли! Жаль не спели наш новый хит". Гитарист ему отвечает: "Так я ж его вторым играл". Барабанщик: "А я третьим". Басист: "А я пятым".
Все засмеялись, причём больше всего было смешно от того, как Коля в конце рассказа анекдота скорчил рожу, изобразив тупого качка, и пробасил последнюю фразу с соответствующей интонацией. Затем клавишник Витя обратился к сологитаристу Сане:
- Слушай, ты кажется, по мастерству уже догнал Ингви Мальмстина и Джо Сатриани.
- Вы мне льстите, сударь, у этих гитаристов, в отличие от меня, пальцы левой руки вообще живут самостоятельной разумной жизнью и, по-моему, не подчиняются их мозгу. От того они и играют суперски, - ответил Саня.
Монгол вновь проявил свой праведный природоохранный гнев:
- Я вообще-то ещё не всё сказал, что хотел.
- Ууу, какой злой, - продолжал прикалываться Вася. - Дайте Чингисхану бумагу с икрой. Он будет рвать и метать!
На этот раз все заржали как кони. Однако Вася всё-таки проявил уважение:
- Ладно, говори, что хотел, - сказал он ещё не отойдя от смеха и всё ещё улыбаясь.
- Недавно смотрел по ящику какую-то передачу. Рассказывали про состояние экологии и как её охраняют. Так вот, меня просто взбесило, что редких животных называют природными ресурсами, как будто животные - это мёртвая аморфная масса типа угля или нефти. Как можно ресурсом называть, например, уссурийского тигра, этого красавца. Мне даже название "братья наши меньшие" не нравится, как будто к ним проявляется снисхождение как к имбецилам. В отличие от нас звери спокойно живут в лесу, так что их вполне можно считать самодостаточными. Для людей же двухнедельное пребывание в лесу - это подвиг. К тому же, даже опытные охотники упускают зверей и после этого называют их хитрыми, а значит, признают разумными. В общем, слово "ресурс" в адрес зверей - это оскорбление, обзывательство.
- А вот если бы тебя услышал жёлтый журналюга или ещё какой-нибудь придурок, то он бы назвал тебя зоофилом, - подал голос Иисус Витя.
- И сразу бы в хлеборезку получил, - ответил Монгол.
- Так он же тебя по судам затаскает.
- Не а, я смотрел один репортаж. Если потерпевший своими аморальными действиями провоцирует нанесение ему ударов, то судья обычно взыскивает минимальный штраф - 500 рублей.
- Тоже не мало.
- К тому же, я могу заявить встречный иск о клевете в свой адрес и взыскать с этого козла ещё больше.
- А меня уже это достало, чуть что - сразу клеймят извращенцем и ржут, и при этом никто даже не почешется, чтобы всяких меньшинств поменьше показывали по ящику. Уже над мужской дружбой насмехаются, если два друга пошли в баню без баб, то всё, писец, геи. И это всё притом, что количество геев в мире, по разным оценкам, составляет не более 7 %, а времени в эфире они занимают гораздо больше и ещё орут, что их права ущемляют! - сказал мрачный басист.
- А как насчёт того, что Фредди Меркьюри тоже был геем? - пошёл на провокацию Саня.
- Ну... - сказал Монгол задумчиво, ещё не до конца додумав ответ, и подбирая слова. - Вообще-то, получается, что это типа как исключение, которое, как известно, лишь подтверждает правило, к тому же, он никогда не афишировал, что он гей, за исключением некоторых сценических костюмов и ещё, как сказал Коля, Фредди Меркьюри никогда не орал о своих ущемлённых правах.
- Ты в натуре Чингисхан, точнее, его потомок, такой же хитрожопый. Нашёл, как вывернуться! - ответил Саня.
- А я и не выворачиваюсь, я говорю как есть.
- Хорошо, а Рамштайн? Про них ходят слухи, что они или бисексуалы, или геи, - не унимался Саня.
Тут уже в разговор вступил Вася на стороне Монгола:
- Во-первых, слухи - это неподтверждённая информация, а во-вторых - подумай сам, что есть Германия? Её символами являются не только педантизм, пиво, Ницше, БМВ и Фольксваген, но также и фильмы 18+. И что ты после этого хочешь от типичных немцев, которые сдвинуты на выдумывании новых способов занятия сексом? И опять-таки, получается, что в количественном соотношении Фредди Меркьюри с Рамштайном - это всего лишь исключение, т. к. помимо сотни очень и не очень известных рокгрупп, в каждом более-менее крупном городе есть по 3-4 группы неизвестных в масштабах своей страны. А в мегаполисах их может быть свыше 2 или 3 десятков.
- Хорошо, что настоящего рока много, несмотря на то, что его хреново крутят по радио и ТВ, - сказал Коля. - кстати, а в рэпе-то геев вообще нет. Жаль только, что рэп часто воспринимают как музыку клоунов-выпендрёжников, которые в своих песнях только и рассказывают о том, как они курят дурь, снимают шлюх и зависают в дорогих ночных клубах. А также, о том, какие они крутые гангстеры, как много денег они своим гангстерством зашибают, и как им мешают всё это делать поганые полицейские. Как будто других тем не существует. А ведь Дельфин, Многоточие, Каста, Убитые рэпом, Юг, DMX, Beastie Boys, Eminem и Woo Tang Clan написали много прикольных, красивых и содержательных рэперских песен.
- Ну, о Дельфине можно долго рассуждать, - сказал Коля. - одна его песня "Любовь" чего стоит?! А среди поющих рэперов мне больше всего нравятся Убитые рэпом, которые действительно убиваются по рэпу, том числе и в песне "улетай печаль". Помните как они припев спели? Явно больше в своё удовольствие, чем для гонорара.
- И после этого рокеры обвиняют рэп в том, что тот отстойный и примитивный.
- Так они его не знают толком, а по ящику видят только всяких Серёг и дэцлов.
- Вот из-за таких "рокеров" и "рэперов" про неформалов думают, что они всякую чушь сочиняют, - сказал Коля. - а ещё бесит, что рокеры с рэперами не могут, как правило, общий язык найти, да ещё и устраивают потасовки стенка на стенку.
- Слишком разная музыка, - попытался объяснить Монгол.
- Портретизм и натурализм - тоже разные направления в живописи, но художники ведь не устраивают из-за этого потасовок, - резко ответил Коля.
- И, главное, что интересно, ни рокеры, ни рэперы, как правило, ничего не имеют против электронной музыки типа дабстепа или брейкбита и тех, кто её делает, - заметил Вася.
- Просто она представляет собой нечто среднее между рэпом и роком, - ответил Саня. - рокеры не слышат в ней ненавистную им читку, а рэперы - тяжёлых гитарных рифов и рычащего вокала.
- Мне только одно не нравится, - сказал Монгол. - что всякие ди-джеи претендуют на звание мастеров этой самой электронной музыки, в то время как все треки у них сведены на примитивной прямой бочке с темпом 2 удара в секунду или чуть-чуть быстрее, что делает их музыку ещё тупее.
- И сэмплы у них примитивные. В рэпе и электронике в сто раз круче, - поддержал его Витя.
- И при этом, - продолжил Монгол. - они кичливо кивают башкой, как будто мастерски попадают в суперсложный ритм.
- Ладно, хватит уже о музыке, а то мы о ней уже как о работе говорим, - сказал Вася, переводя разговор в другое русло, и обратился к Монголу. - ты мне вот что, блин, скажи, как у тебя деда звать и чем он занимается, а то ты про него ещё ничего не рассказывал.
- Моего деда зовут Алтай...
- Ну, вы, блин, даёте, буряты! - прервав Монгола, ошалело воскликнул Вася. - Монгол и Алтай! Не, ну я жопой чувствовал, что твой дед наверняка тот ещё экземпляр, вы, наверное, друг друга стоите!
- Все люди как люди, нутром чувствуют, у одного тебя только жопа паранормальная, - прикололся Коля.
Когда все в очередной раз проржались, Монгол продолжил:
- Мой дед - шаман и лесничий по совместительству. Он в нашем возрасте тоже заразился природоохранной идеей и специально переехал в Уссурийск из Бурятии ещё в советское время, чтобы охранять наших красавцев уссурийских тигров от браконьеров, благо распределение позволило ему выбрать Уссурийск в качестве места работы. Так как он лесничий, у него есть ружьё, которым он не раз пользовался, вступая в перестрелки с этими козлами браконьерами. Двадцать человек уже успел замочить. Один особо ретивый следователь даже хотел его в кутузку упрятать за превышение пределов необходимой обороны, чтоб себе ещё одну звёздочку на погоны пришпандорить. Оказалось, что убитый браконьер был троюродным братом следователя, и тот начал против него дело шить, только не белыми, а чёрными нитками. Благо прокурор Уссурийска, уже бывший, всё выяснил и быстро его урезонил, и пришлось этому карьеристу наоборот расстаться с одной звёздочкой. Причём дед сказал, что по Уголовному кодексу его должны были вообще посадить с лишением права занимать должность в гос. службе. Но как всегда эта грёбаная борьба за "честь мундира", развязанная краевым прокурором, сыграла на руку этому следователю, и должностное преступление превратилось вдруг в дисциплинарный проступок. Какая тут может быть честь, если следователи являются преступниками?! Если правоохранительные органы хотят, чтобы у их мундира действительно была честь, то они должны жёстко наказывать за такие преступления и гнать преступников в три шеи из органов, чтобы люди знали, что никто не будет делать себе карьеру за счёт лишения свободы невиновных людей ради занесения галочки себе в актив. Тогда люди будут доверять полиции и прокуратуре, и уважать их.
- А зачем твоему деду быть шаманом? - спросил Монгола Витя. - я понимаю, что он истинный бурят и всё такое, но, судя по твоему рассказу, он мужик жёсткий, серьёзный, как наш Коля. Зачем ему весь этот фарс с битьём в барабан и вызыванием несуществующих духов?
Монгол слегка помрачнел, опустил взгляд, но, всё-таки, собрался с духом и решился рассказать друзьям о тайне, которую он скрывал от них до настоящего момента:
- Вообще-то это не детский сад. Магия и духи на самом деле существуют. Я вам не рассказывал, потому, что не знал, как вы к этому отнесётесь. Вдруг вы меня психом посчитаете.
Наступила 10-секундная немая сцена, в течение которой, одногруппники Монгола осмысляли услышанное. Раньше всех отреагировал басист:
- Ну на психа ты никак не тянешь, - задумчиво сказал Коля. - но с другой стороны, ты своей фразой нас только что поверг в шок. Получается, что мы теперь должны привыкать к новому мировоззрению. Я, в принципе, допускаю существование магии, но я требую доказательств.
- Не проблема, я многому уже научился у деда, - сказал Монгол. - но вы должны мне помочь. Я сейчас принесу тамтамы и погремушку, они в моей комнате, и начну настукивать ритм. Далее я начну петь и произносить заклинание на бурятском языке. При этом я хочу, чтобы вы расслабились, сидели тихо и не думали о возможности и реальности происходящего, т. к. неверие может сбить меня с толку. Мне хотелось бы, чтобы кто-нибудь меня поддержал и поиграл погремушкой, тогда я лучше сконцентрируюсь.
- Давай я попробую, - сказал Коля. - мне становится всё интереснее.
Затем Монгол удалился на пару минут, за которые произошло краткое обсуждение сказанного бурятом:
- Не уже ли он говорит правду?! - спросил-удивился Витя
- А смысл ему врать? - ответил Саня, задав риторический вопрос.
- Теперь я понимаю, почему его ударный ритм в песне ввёл меня в полутрансовое состояние, - сказал Вася.
Монгол возвратился с двумя цилиндрическими тамтамами, длиной в метр, диаметром ударной поверхности около 40 см и имеющими небольшое утолщение в середине. Боковая поверхность тамтамов была тёмно-коричневая, ударная поверхность - бежевой.
Поставив тамтамы вплотную друг с другом, Монгол сцепил пальцы в замок и вытянул руки, отчего раздалась пара тихих хрустов. Затем он объяснил и показал Коле, какой и когда нужно играть ритм погремушкой, после того как Монгол начнёт бить по тамтамам.
Итак, началось. Монгол, пальцами ладоней, начал не спеша и негромко настукивать ритм. Затем синхронно в игру вступил Коля. Далее Монгол запел, от чего у остальных началось оцепенение и притупилось восприятие: краски чуть-чуть поблёкли, звуки слегка притихли, все окончательно расслабились и стали абсолютно спокойны, ни о чём не хотелось думать, только смотреть и слушать, как поёт и играет Монгол с Колей.
Коля тоже чувствовал себя подобным образом, но при этом он чётко помнил ритм, и ему нравилось повторять его снова и снова. Всё сознание русских парней заняло слуховое восприятие пения Монгола и игра тамтамов с погремушкой и зрительное восприятие самого Монгола. При этом, не смотря блёклые краски, вокруг Монгола стали возникать и быстро исчезать очень яркого и насыщенного цвета мелкие сполохи и переливы огней. От того, что сознание у парней было сужено, удивились они очень вяло и даже несколько неохотно, как будто для галочки. В основном, огни были белого цвета, но также несколько раз засветились огни красного и зелёного цветов. От них веяло гармонией, совершенством, красотой, многообразием природы и добрым покровительством нематериальных высших существ. Затем несколько раз появились чёрные и тёмно-синие сполохи и переливы, от которых веяло злобой, жестокостью и пренебрежительным отношением. Монгол быстро произнёс несколько фраз с интонацией праведного гнева и "злые" огни исчезли. Затем он продолжил пение, начав чередовать его с речитативами и, вращая руки вокруг оси локтевых костей, начал описывать ладонями сферу диаметром около полуметра, в которую начали стягиваться появляющиеся огни, а также места их появления. Вскоре все огни соединились в один огненный шарик светло-светло-жёлтого, почти белого цвета диаметром около 5 см, на котором продолжали возникать сполохи. Затем Монгол развернул правую кисть так, чтобы её внутренняя сторона смотрела вверх, а левую убрал в сторону. Шарик висел в воздухе над ладонью на расстоянии примерно 3 см. Далее, он подошёл к подоконнику, на котором стоял горшок с цветком. Один из его листков наполовину засох. Монгол дотронулся до стебля цветка указательным пальцем левой руки, возле которого тут же появился маленький огненный шарик тёмно-зелёного цвета. Затем монгол соединил шарики. Больший шарик поглотил меньший и окрасился в светло-зелёный цвет. Монгол прикоснулся шариком к засохшей половине листка. Шарик стал быстро уменьшаться. Когда он полностью исчез, сверкнула яркая вспышка, и все увидели, что засохшая половина листка стала зелёной и даже более свежей, чем другая половина.
- Это у меня от нехватки опыта, - скромно сказал Монгол, имея в виду аномалию излеченной половины.
Но парням было не до этих мелочей. Они, выпучив глаза и уронив нижние челюсти, удивлённо уставились на листок. Игра прекратилась, оцепенение прошло. И тут, словно вода, прорвавшая плотины, посыпались поочерёдно неторопливые восклицания Коли, Сани, Вити и Васи:
- Зашибись!!!
- Охренеть!!!
- Вот это да!!!
- Ё-моё!!!
- Вот тебе и фарс, Витя, - сказал Коля. - слушай Монгол, может, объяснишь на пальцах что и как ты сейчас сделал.
- И что за мрачные и злые огни тут появились, - добавил Витя.
- Я создал локальный очаг совмещения нашего мира с миром духов, где отсутствует что-либо материальное, там сплошная магия, тьма, духи и хаос, а заодно это был очаг притяжения магической энергии нашего мира. Но если боги и духи могут ненадолго проявляться в нашем мире сами, то магию шаманам приходится перекачивать, используя энергию собственного организма. Для мелких чар, таких как сейчас, достаточно жизненной энергии самого шамана и он даже не устаёт, но вот, например, для вызова дождя необходимо огромное количество энергии, поэтому шаманы и производят ритуальные убийства козлов и баранов, которые избавляют их от мучений связанных с дематериализацией их тел. Белые сполохи энергии, которые вы видели - это чистая магическая энергия, но её нельзя использовать без предварительного преобразования. Также это было проявлением внимания добрых богов и духов. Ей нужно задать предназначение, растительное или животное. Тогда её можно направить на восстановление функций растительного или животного организма. По цвету вы, наверное, поняли, что зелёные огни - это магическая энергия растительного предназначения, а огни красного цвета - это энергия животного предназначения. Злые огни - это магические щупальца злых богов и духов, которыми они попытались исследовать нас и навести болезни, которым мы, в силу индивидуальности иммунитета, подвержены в наибольшей степени. Но вы можете не беспокоиться, подобные вылазки злые боги и духи делают крайне редко, от нечего делать. Обычно они планируют всё заранее и только тогда им тяжело противостоять, т. к. они затрачивают больше сил. Их основное занятие - вредничать в крупных масштабах, в основном, за счёт организации массовых заболеваний, эпидемий и эпизоотий, а также за счёт наведения волны агрессии, жадности, эгоизма и других пороков на людей, засух, наводнений и т. д. Но от них не всё зависит. Также как и сейчас они ищут уязвимое место в организме или психике людей, либо просто слабых духом или здоровьем людей. А в остальном, они часто лишь усиливают последствия, например, если поднимается цунами, то злые духи лишь увеличивают его разрушительную силу. Добрые боги и духи не стали помогать мне потому, что увидели, что я сам могу защититься соответствующим заклятием, к тому же у них дел невпроворот, т. к. они постоянно борются со злыми богами и духами и исправляют их проделки. Ещё есть нейтральные духи, которым по барабану вся борьба между добрыми и злыми богами и духами, потому, что они привязаны к определённому участку местности или природному объекту. Они могут покровительствовать определённой территории, реке, озеру, лесу, лугу и т. д. Отсюда и их нейтральность: зачем им участвовать в борьбе, если всё их покровительство, в отличие от богов, их детей и внуков, ограничивается небольшим участком. Правда, если принести им жертву, то они могут помочь, т. к. боги и духи любят уважение людей. Поэтому помощь может быть как в добрых, так и в злых делах. Из-за этого некоторые шаманы могут совершать злые дела путём чародейства. К счастью, это бывает редко, и их быстро убивают, чтобы те не натворили бед. Правда, есть ещё и чёрные шаманы, они так называются потому, что приносят жертвы злым духам, чтобы задобрить их и избежать вредоносных действий с их стороны.
- Ну, это уже не на пальцах, - сказал Коля. - это уже лекция про всяких полтергейстов.
- Просто я хотел предварить все ваши уточняющие вопросы, - ответил Монгол.
- Слушай! Наверное, и параллельные миры существуют?! - спросил Вася.
- Да, но только один.
- А откуда ты знаешь? - спросил Саня. - Ты там был?
- Нет, мне дед рассказывал.
- Тогда давай по порядку, - сказал Коля
- Вы ж вроде хотели пораньше домой прийти, уроки сделать, - начал подкалывать друзей Монгол.
- Ага, щ-щаз-з! - ответил Коля. - и не услышать рассказ о никому неизвестном мире. Кем мы после этого будем? Ответ один - занудами и мудаками.
- Кстати, - вдруг осенило Виктора. - а почему вами ФСБ и всякие НИИ не интересуются?
- Точно не знаю, - пожал плечами Монгол. - правда, я уверен, что они просто не верят в магию. А всё потому, что ФСБ и НИИ - закоренелые материалисты. Да и мы сами никому не рассказываем кроме близких людей. Кстати, я думаю, вы понимаете, что это должно остаться между нами. Иначе, параллельный мир может оказаться колонизированным, что крайне отрицательно скажется на его красоте и гармонии.
- Ага, - сказал Саня, - а шаманов начнут препарировать как инопланетян.
- Короче, Склифосовский, давай уже рассказывай! - повторил своё требование Коля.
- Тогда слушайте. Однажды, 2 года назад дед вступил в очередную перестрелку сразу с 5 браконьерами. Одного застрелил, но остальные заставили его отступить. Он заперся в своей сторожке. Тогда они, как истинные сволочи, решили поиздеваться. Один даже сказал: "Что, зверей любишь?! Тогда сам будешь зверем, с-сука!!! Сейчас мы тебя выкуривать будем как хитрожопую лису!". После этого они подожгли сторожку. Однако дед ещё давно предвидел такой исход событий и поэтому он ещё по окончании строительства на всякий случай принёс туда тамтамы. К тому же, ему помог даже огонь, тепловую энергию которого дед преобразовал в магическую. Он краем уха услышал, что браконьеры несколько удивились, когда увидели, что огонь очень медленно разгорается. Так вот, благодаря огню дед Алтай смог реализовать очень энергозатратное открытие портала в другой мир.
Браконьеры очень удивились, что дед не вышел из дома, и подумали, что он сгорел заживо, т.к. из-за обгоревших руин сторожки невозможно было увидеть что деда в нашем Мире уже не было.
Но, несмотря на помощь огня, перемещение в параллельный мир всегда сопровождается последующей слабостью и головной болью, правда, эти симптомы не сильно себя проявляют. Кстати, дед Алтай пытался дать название этому миру, но, т. к. у него не было идей, а сами жители этого мира называют его просто "наш мир", то дед, не мудрствуя лукаво, этот мир так и назвал "Параллельный мир". Далее, значит, дед попал в густой красивый лиственный лес. Естественно, следуя совету Козьмы Пруткова, дед начал осматриваться и решил немного пройтись. В результате - наткнулся на местного охотника с луком и стрелами, который, уже проложив стрелу к луку и прижав её оперением к тетиве, чуть не выпустил её в деда, приняв его по началу за дичь, т. к. не видел его, но слышал шуршание в высоком кустарнике. К счастью дед вышел на встречу и, увидев взведённую стрелу, сразу поднял руки вверх и сказал: "Не стреляй". У жителей Параллельного мира другой язык и охотник его не понял, но по интонации догадался о чём дед говорит, но лук не опустил. Тогда дед прибегнул к ещё одному магическому воздействию и стал разговаривать с охотником путём прямого посыла своих мыслей в его голову. Тут уже неважно различие в языках и охотник его понял и поначалу испугался, но дед его быстро успокоил, сказав, что он использует этот приём для нормального общения. Ещё дед увидел в его ауре зачатки мага-травника и сказал, что сам такой же, только более продвинутый. Тогда охотник, обладая чувством предвидения плохих намерений, "просканировал" деда и, увидев, что дед Алтай не желает ему ничего плохого, опустил лук. Дед сказал охотнику, что ему нужно пристанище на пару дней, чтобы восстановить силы. Охотник ему ответил, что его старшая сестра как раз уехала в город, чтобы поселиться там со своим зажиточным мужем, так что дед получил хорошее местечко для ночлега. По пути к дому охотника у них с дедом завязалась беседа. Охотник сказал, что его зовут Велм, ему тогда было 16 лет, и это была его первая охота, которая в Параллельном мире играет роль своеобразной инициации. Когда дед рассказал ему, из-за чего он попал в Параллельный мир, Велм ему очень посочувствовал, т. к. в Параллельном мире ведётся очень жёсткий надзор за популяциями всех видов животных и растений. И как вы думаете, кто его осуществляет? Конечно же, эльфы. У них, правда, есть и свое независимое государство под названием Эльфинор, утопающее в лесах. Всё началось с того, что тысячу лет назад один король пригласил эльфов для охраны лесов, и те согласились. Далее пошла цепная реакция перенятия другими властителями и правителями подобной практики, и вскоре во всех королевствах эльфы стали лесничими. Причём эльфы сразу же потребовали широкие полномочия, объяснив это тем, что иначе они не справятся со своей задачей, и поэтому, в противном случае они откажутся от данного предложения. И оказались правы. Например, любой эльф-лесничий в любой момент имеет право запретить любому охотнику охотиться на любого зверя. И не зря, представьте, если бы какие-нибудь графья или бароны надумали промышлять торговлей шкурами или мясом каких-нибудь зверей без всяких запретов? Они извели бы их под ноль и ничуть бы об этом не сожалели. А так, эльфы поддерживают хрупкий природный баланс, и Параллельный мир процветает. К тому же, в случае возникновения споров и столкновений интересов, действует презумпция правоты эльфов. Это означает, что эльфы, применившие насилие к охотникам в случае отказа от выполнения запрета на охоту, не обязаны доказывать свою правоту и обоснованность своих действий. Наоборот, охотники должны доказывать, что эльфы им ничего не запрещали и ни о чём не предупреждали. Может показаться странным, что у эльфов на земле людей иногда больше прав, чем у самих людей. Всё дело в том, что эльфам, как ни странно, вообще не свойственны никакие пороки. Они все как один - добрые, честные и справедливые. Правда, необходимо заметить, что их доброта - с кулаками и зубами, а точнее - с луками, стрелами, мечами и магией. Когда Велм рассказал деду об этом, они подошли к его дому. Семья Велма встретила деда гостеприимно. К тому же, к ним пришёл дед Велма, который учит его магии, травничеству и умению понимать животных и общаться с ними. Как только старики познакомились и узнали общую специальность друг друга, начался форменный микросимпозиум. Оказалось, что мой дед знает много того, чего не знает дед Велма и наоборот, так что они проговорили весь оставшийся день. Дед в благодарность за ночлег на следующий день помог семье Велма по хозяйству: скотину накормил, да сено помог в стога собрать.
В этот же день Велм рассказал деду ещё кое-что о Параллельном мире. Эльфы, оказывается, не только лесничие, но и миротворцы. Они давно смекнули, что жажда власти некоторых правителей может привести к широкомасштабным разрушительным последствиям. Поэтому они стали каждый раз выступать на стороне обороняющейся страны, либо на стороне атакующей, но желающей пресечь экономическое давление со стороны другой.
Эльфы - самые лучшие лучники и маги-целители. Но помимо этих специальностей также есть мечники и боевые маги, с которыми могут сравниться лишь несколько десятков лучших людских магов и воинов. Так вот эльфийская военная помощь всегда оказывалась решающей, потому что эльфийские лучники выкашивали врагов начисто. Не спасали никакие доспехи, потому, что эльфийские стрелы попадали в самые узкие щели забрал и сочленений доспехов. Ну а боевые маги своими фаерболами лупили не хуже миномётов.
Правда, однажды, даже эльфам пришлось понести большие потери. Дело в том, что в Параллельном мире есть кочевники наподобие наших древних монголов. Так вот, им надоели мелкие набеги и они решили устроить самое настоящее нашествие. У них была целая орда, состоявшая из двух миллионов человек, в то время как в остальных королевствах боеспособное население составляло от 200 до 300 тысяч человек. В Эльфиноре было 400 тысяч воинов и магов, но собрать всех они не успевали, поэтому на помощь отправили 200 тысяч эльфов. Кочевники пришли с юга и первое встретившееся им королевство Сэнтинэл разграбили и сравняли с землёй города, наиболее упорно сопротивлявшиеся захватчикам. Стариков вырезали, остальных сделали рабами и заковали в цепи. Некоторые ушли в леса начали партизанить понемногу. Северным соседом поверженной страны является королевство Коруэйн, в которое, кстати, и переместился мой дед. Южную половину этого государства постигла та же участь. Защитники своего королевства вместе с эльфами и пришедшими на помощь войсками из соседних стран в количестве 200 тысяч человек сосредоточились в столице - самой большой и мощной крепости Коруэйна. Полгода город Дэврон держал осаду. Войско кочевников сократилось вдвое, но гарнизон столицы насчитывал немногим более 450 тысяч воинов. У кочевников были боевые маги и лучники, почти не уступавшие эльфам и, ко всему прочему, множество баллист, из которых кочевники выпускали большие тяжёлые стрелы размером чуть меньше копья. Из-за этих обстрелов на стенах погибло множество лучников и магов. Тогда самый сильный эльфийский боевой маг объявил всему населению Дэврона, что он может спасти город путём добровольного самопожертвования хотя одного человека. На этот призыв откликнулись один воин и сам король. Воина маг сразу забраковал, т. к. увидел в его ауре, что тому всё-таки немножко жалко было умирать. Король был полон решимости. К тому же он был уже почтенного возраста и хоть ещё не стал старой развалиной, но уже к этому шло дело, а умереть он хотел достойно, причём смерть в постели в это понятие не входила. Потому и страха смерти у него не было. Его сын Валандар был против и пытался его переубедить, предлагал себя взамен. Но король, будучи умудрённым опытом правителем, ответил Валандару, что если он так переживает из-за предстоящей смерти отца, то пусть тогда отмстит за него и воздаст кочевникам сполна, к тому же он уже достаточно возмужал, чтобы принять власть в качестве преемника.
Ночью, когда кочевники обычно спали, эльфийский маг произвёл ритуальное магическое жертвоприношение, в результате которого произошёл колоссальный выброс магической энергии. Маги кочевников почувствовали это и попытались ослабить удар, но не успели, т. к. эльфийский маг заранее задал направление магического удара отдельным направляющим заклинанием, ему осталось только провести магическую энергию по созданному руслу. В результате получилось нечто, напоминающее смесь напалма и удара системы "град" одновременно. Кочевники располагались очень плотно, поэтому погибло больше половины миллионного войска. Чудом уцелел их правитель Турсунхан, отделавшись лишь небольшими ожогами. Т.к. кочевников осталось лишь чуть-чуть больше, чем защитников крепости, первые решили, что пора возвращаться домой. Король Валандар, правивший в то время Коруэйном, решил, что для того, чтобы убить змею нужно отрубить ей голову. Для этого он выехал со своим войском и переводчиком к позициям кочевников и сначала спросил остался ли в живых их предводитель и здоров ли он. Турсунхан выехал ему навстречу. У него были обожжены правые щека и кисть, но он сказал, что здоров и спросил зачем это королю. Тогда король ответил: "Я знаю таких как ты. Вы бредите мировым господством. Поэтому данное поражение должно было сильно задеть твоё самолюбие. Если хочешь отыграться, то я предлагаю тебе поединок на мечах". Валандар попал в точку, и Турсунхан захотел сразиться с ним.
Воины обеих армий отошли назад и образовали широкую площадку для поединка. Правители воюющих стран сняли доспехи и остались в одной кольчуге. Затем они сошлись в середине образованной армиями площадке. Бой получился недолгим. Оба пытались атаковать друг друга рубящими ударами, но атаки были очень осторожными и короткими. Соперники прощупывали оборону друг друга. Турсунхану это быстро надоело, и он сделал резкий глубокий выпад, чтобы колющим ударом всадить меч Валандару в живот. Король был готов к этому и увернулся. Его противник из-за большой глубины выпада чуть провалился вперёд и промедлил с уходом в оборону. Валандар, воспользовавшись этим, сделал короткий быстрый шаг вперёд и резким рубящим, почти без замаха, ударом отсёк кочевнику кисть, державшую меч.
Кочевник закричал не столько от боли, сколько от неприятного удивления и разочарования. Валандар всадил ему меч в грудь и сразу же вытащил. Турсунхан упал на колени. Пытаясь до конца проявить стойкость, он старался не потерять сознание и не упасть на землю всем телом. Но вид стоящего на коленях поверженного врага наоборот только утолял жажду мести Валандара. После того как Турсунхан кашлянул кровью и начал шататься, а его глаза начали медленно закрываться, Валандар подошёл к нему и размашистым росчерком меча снёс ему голову.
Из перебитых сонных артерий ударили струи крови. Обезглавленное тело кочевника стояло две-три секунды, показавшиеся часом из-за впечатляющего зрелища. Наконец, и его тело упало в траву, забрызганную кровью.
За этим сражением наблюдал восемнадцатилетний сын Турсунхана Тунгус. И, как в момент отсечения кисти, так и в момент отсечения головы, ни один мускул на лице Тунгуса не дрогнул. Тунгус потребовал отдать тело отца его народу. Валандар согласился с условием, что доспехи и меч Турсунхана останутся в Дэвроне, как трофей, завоёванный в честном бою. Также Валандар потребовал отпустить немедленно всех захваченных в рабство людей и оставить всё золото, которое они захватили во время войны.
С тех пор кочевники даже и не думают о захватнических войнах, ограничиваясь редкими набегами.
Спустя три дня дед вернулся домой. Он подробно описал напавших на него браконьеров. Был составлен их фоторобот, и их поймали через неделю. Дед Алтай сказал, что когда они его на суде увидели, то выпучили глаза и чуть не уронили нижние челюсти. Один начал верещать про нечистую силу, другой про то, что дед сгорел, третий вообще начал говорить о том, это двойник, а всё происходящее - жидомасонский заговор рептилоидов. Естественно, им никто не поверил, т.к. они были рецидивистами, и их поймали с поличным.
Глава 2. Неприятности.
- Вот такой вот он, Параллельный мир, - сказал Монгол.
- Так вот ты какой, северный олень, - ответил ему Вася, находясь при этом в процессе обработки загруженной информации.
- А что, так даже прикольнее. Благодаря тому, что я узнал, мне теперь будет интереснее жить, а то эта привычная материалистическая реальность временами надоедает, - заметил Саня в духе философского идеализма.
- Слушай! - обратился Коля к монголу. - А всякие там приметы тоже существуют?
- Нее, - ответил Монгол, махнув рукой и скорчив гримасу неприязни. - Это полная чушь, кроме одной. Если сомневаешься в успехе какого-либо предстоящего дела или мероприятия, то не следует долго и упорно думать типа "а вдруг у меня не полУУУчится". Тогда злые духи услышат твои интенсивные отрицательные эмоции и навлекут на тебя неудачу.
- Тогда, по идее, добрые духи должны наоборот навлекать удачу, так что ли? - вступил в разговор Виктор.
- Да, - уверенно ответил Монгол. - а ты что не замечал, что уверенным в себе людям чаще сопутствует удача? В спорте, например, даже поговорка появилась: "Везёт сильнейшему". И везёт потому, что он чувствует себя уверенно и не боится проиграть.
- Подождите-ка! - вступил в разговор Вася, решив пойти на очередную провокацию. - А вспомни-ка Зимние Олимпийские игры в Солт Лейк Сити. Когда в хоккее белорусы вышли на шведов в четвертьфинале, они сразу же собрали вещи, но в итоге - выиграли.
- Ну и что? - остался невозмутимым Монгол. - Они же не стали беспокоиться и терзаться. Они просто играли в свою игру и выиграли. Вот и всё.
- Ну ладно, - сказал Коля, подводя итог. - Погостили, и хватит, пора и честь знать. Так что давайте парни, по коням. Нам ещё кучу заданий по учёбе сделать надо.
Все согласились, собрались, попрощались с Монголом и пошли по домам. Друзья Монгола жили, примерно, в километре от него, но неподалёку друг от друга, поэтому идти большую часть дороги им было по пути. Все участники рокгруппы часто ходили пешком, т.к. старались поддерживать себя в хорошей форме.
Обычно в таких ситуациях писатели пишут, что-то типа "ничто не предвещало беды". Ну что ж, пожалуй, и в этот раз можно применить эту нещадно избитую фразу. Друзья прошли один дом, свернули за него и зашли в соседний дворик, небольшой участок которого был огорожен металлическим забором в связи со строительством небольшого магазинчика. Неподалёку от забора собралась компания гопников из девяти человек. Они, как всегда разговаривали, о том, как они вчера набухались, наблевались, "попользовали" очередную девушку с заниженной планкой социальной ответственности и как круто они забрали деньги у пятиклассника, запугав его избиением. При этом они, не переставая, плевали себе под ноги и щёлкали семечки, от чего в центре образованного ими круга от плевков образовалось море с архипелагом из кожуры семечек. В общем, на лицо - все признаки протекания эволюции в обратном направлении. Путь друзей, по закону подлости, как раз проходил между строительным забором и стаей гопников.
- Может, обойдём лучше, а? - предложил Витя.
- И признаем их превосходство над нами?! - возмутился Коля. - Ну уж нет, я не собираюсь, поджав хвост, обходить их стороной!
Все согласились и продолжили изначально намеченный путь. Может быть, гопники и не зацепили бы их, но у парней из-под расстёгнутых курток выглядывали логотипы групп "Metalica", "Ария", "Iron Maiden" и "Linkin Park", которые являлись очень сильными раздражителями для гопников.
- Здорово, пацаны. Есть что по мелочи? - спросил один гопник.
- Есть, но самим нужно, - ответил Коля.
- Что тебе здравых пацанов впадлу подогреть? Босячий жест сделать?!
- Здравый пацан, если он здравый, сам должен уметь бобла поднять. - невозмутимо парировал Вася. - Это во-первых. А во-вторых, что ты нам лечишь?! Какой, нахрен, босячий жест?! Вы всех, кто не по понятиям живёт считаете тупыми баранами, которых надо стричь. Наголо. Так что не надо тут звиздеть про босячий жест. Вы нас хотите просто обобрать по беспределу, скажи прямо!
- Слышь, ща добазаришься! - возмутился кто-то из гопников. Уже другой, т.к. тот, что задал вопрос, пытался обработать полученную информацию с аварийной перегрузкой всех мыслительных процессов, угрожающей зависанием мозга.
Виктор тем временем вызвонил Монгола, кратко описал ситуацию, позвал его на помощь и попросил прихватить какой-нибудь весомый аргумент.
- С каких это пор правда стала грубостью? - спросил Вася.
- Ты сейчас добазаришься бля! - воскликнул третий, пока со вторым происходило то же самое, что и с первым.
- Это вы только и умеете, что базарить и блякать, а мы разговариваем, - ответил ему Саня.
- Короче, - сказал четвёртый. - Вы тут по-любому не правы. Но если вы завтра принесёте штуку, то мы вас, может быть, простим.
- Хрен тебе! - сказал Коля.
- Так! Или ты извиняешься и завтра приносишь бабосы, или мы вам сейчас п...ды дадим! - ответил ему тот же гопник.
- Нам ваша п...да не нужна, - ответил Саня, рассмешив друзей и окончательно разозлив гопников.
Гопники двинулись на парней, а те отступили к строительному забору, чтобы гопники не могли напасть сзади. Т.к. с боков гопники могли напасть вдвоём, то фланги были прикрыты самыми крепкими из друзей - Колей и Саней, которые, к тому же, ходили на рукопашный бой. Вася и Виктор секции единоборств не посещали, но у них уже был школьный опыт драк с гопниками, в т.ч. и победный. А гопников хоть и было больше, но они были уже слегка поддатые. На друзей, в итоге, двинулись шесть человек. Остальные остались в резерве. Монгол, тем временем, уже подбегал к месту происшествия с бейсбольной битой в руках. Ближе к нему был Саня, который хорошо встретил одного из нападавших прямым с правой в глаз и послал его в нокаут. Но за обоими он не успел, поэтому второй гопник врезал ему под дых, сбил дыхание и нанёс удар кулаком в висок, отчего Саня сам ушёл в нокаут. Монгол отомстил за друга и врезал обидчику Сани битой по затылку, от чего тот упал и потерял сознание.
Один из резервистов двинулся на Монгола, доставая на ходу "бабочку". Монгол поступил очень просто. Дождавшись выпада, он увернулся и наотмашь ударил битой по кисти с ножом. Гопник обиженно заорал "Сука!", получил битой по скуле и отправился в далёкое путешествие по неизведанным Мирам.
С Колей гопники попытались провести тот же манёвр, что и с Саней. Первого Коля также хорошо встретил, послав в нокдаун, второй также врезал в незащищённый бок, но у Коли оказался очень крепкий мышечный каркас, да и нанёсший удар гопник оказался каким-то хлипким. Так что гопник не сбил дыхание Коле. Коля же провёл ложный выпад, как будто хотел ударить в голову, гопник поднял руки для защиты, и Коля в отместку сам врезал ему под дых. Гопник согнулся пополам, а Коля присел и, резко выпрямившись, как разжавшаяся пружина, нанёс мощнейший апперкот. Гопник подлетел, примерно, на полметра над землёй и пролетел в длину около метра. На асфальт рухнуло уже бессознательное тело. Как выяснилось позднее, от апперкота Коли у гопника треснула нижняя челюсть, а сам гопник очень сильно прикусил себе язык. Оставшиеся двое резервистов двинулись сначала на Колю, но увидев его апперкот, а также, что он увидел их и принял боевую стойку, застыли в нерешительности. Также они увидели, что Виктор хоть и оказался побеждённым, но зато Вася со своим оппонентом справился и схлестнулся с обидчиком Виктора. Таким образом, боеспособных гопников осталось трое против троих друзей. В равных составах гопники - те же трусливые гиены. Но у них были ножи, достав которые, они двинулись на Колю и Монгола. Вася всё ещё дрался с обидчиком Виктора. Гопники рассчитывали, что один отвлечёт на себя Монгола, второй расправится с Колей, и они вместе убьют Монгола. Коля интуитивно предвосхитил выпад ножом и нанёс встречный удар ногой в живот, надолго лишив гопника возможности нормального дыхания. Тут даже апперкот не понадобился, т.к. Коля попал гопнику точнёхонько в печень. Второй, бросился бежать, но тут на перерез вдруг выехал полицейский "бобик", и полицейские, выскочив из машины, повязали гопника "в ласты". Также они приказали всем остальным оставаться на местах и не двигаться. Правда, некоторые из дравшихся при всём желании не смогли бы нарушить этот приказ.
Полицейских было четверо на двух бобиках. Увидев, что машин на всех не хватает, они вызвали по рации ещё 1 "головастик" со скорой и начали выяснить обстоятельства происшествия. Оказалось, что очевидцами побоища были двое мужчин и женщина. От опроса женщины пришлось сразу же отказаться, т.к. она вместо описания обстоятельств охала, ахала, причитала "Да что же это делается средь бела дня!" и очень эмоционально говорила всё что угодно, но только не то, что нужно было патрульным. Мужики же чётко рассказали всё, что видели, от начала до конца. К тому же оставшиеся в сознании гопники попытались оказать сопротивление и назвали полицейских козлами и волками позорными. До приезда головастика ещё оставалось 5 минут, и полицейские, тихонько посовещавшись с очевидцами и друзьями, пару раз слегка врезали оскорбившим их гопникам по рёбрам и заковали их в наручники.
В отделение всех участников драки и очевидцев доставили в шесть часов вечера. Опрос их всех продолжался четыре с небольшим часа. Так что друзья добрались до своих домов уже ближе к одиннадцати.
- Вы что, совсем охренели, м-мать вашу???!!!
- Успокойся, Алтай!
- Александр Иваныч, я пыталась его остановить, но он меня не послушал, пошёл напролом.
- Всё в порядке, Надя, это мой коллега. Выйди, пожалуйста, нам надо поговорить.
- Успокойся?!! После того как мне прислал эту чёртову бумажку, с которой только в туалет сходить, ты мне говоришь "Успокойся"?!!! Да пошёл ты в жопу, начальник хренов!!!
- Да, не хочешь - не надо, хрен с тобой! Но постарайся хотя бы не орать, иначе разговора не получится.
- Да какой тут может быть разговор?!!!
- Дай мне объяснить, а?!
- Я весь - внимание!
- Наша чиновничья честная компания в составе губернатора, начальника УВД края, приморского природоохранного прокурора и нескольких крутых авторитетов решила нагреть руки на продаже леса. Естественно, у них всё схвачено и за всё заплачено. Они мне сказали, что если я буду рыпаться, то они убьют моих жену и детей. Суки, бля, поганые!
- Мда, ситуёвина. А как же закон о защите свидетелей и потерпевших?
- Так их те же менты по закону охранять должны. Начальник УВД до моих без проблем добраться сможет.
- Вот блин. Ну не уже ли они не понимают, что леса первой категории - это национальное достояние?!
- Да они тупые как валенки! Они про категории даже не знают. Для них все леса - одинаковые. Они думают, что если лесов в России много, то их можно тоннами спиливать, не задумываясь о последствиях. А я, дурак, думал, что если занял пост начальника управления Росприприроднадзора по Приморскому краю, звучит-то как помпезно, то смогу пресечь любые посягательства против природы. Ага, хренушки! Может по одной?
- Давай, - согласился Алтай с горечью в голосе.
Начальник открыл сейф, потратив около минуты на набирание кода, и достал оттуда поллитру "абсолюта".
- Ну, ты, блин, даёшь, начальник! - удивился Алтай. - Ты что, водку ценишь как важные документы?
- А то! Разве могут быть всякие балансы, разработанные объёмы древесины, разметки участков и геологоразведочные данные быть ценнее хорошей водки?
- Ну, ты прям как Никулин в "Операции Ы": "Поллитру? Вдребезги?"
- Да я тебя! - закончил Иваныч с расставленными руками и растопыренными пальцами.
- А это у тебя случайно не взятка? - спросил Алтай, взглянув на бутылку.
- Нет, это благодарность за оперативное оформление одного документа.
- А в чём разница?
- В том, что когда мне поступила просьба на это дело, мне никто ничего не обещал.
- Тогда считай, что заслужил.
В сейфе также оказались и две рюмки. Выпив по одной, они продолжили разговор.
- Вот, блин, бесит, что кучка пидарасов в лице экспертной комиссии, даже не выезжая на участок, по оценке лесов которого они дали заключение, может одним росчерком "паркера" снизить качество лесов на нескольких квадратных километрах и отдать их на растерзание мафии и продажным чиновникам! - расчувствовался Алтай.
- Ага. Кстати, пока не забыл, у меня для тебя есть ещё одна плохая новость, - сказал Иваныч с мрачным лицом не в силах взглянуть в глаза Алтаю.
- Выкладывай, что уж там, - сказал Алтай, махнув рукой.
- Наш долбаный губернатор, решил поохотиться в нашей Уссурийской тайге и не на кого-нибудь, а на уссурийских тигров.
- Вот сука, а?!!! Это ж надо такой сукой быть?!!! Не, ладно браконьеры. Они хоть и козлы, но их на преступление толкают материальные трудности. Но у губернатора же хренова куча всяких льгот и привилегий. Да и к тому же, они за счёт своего статуса всякие финансовые махинации проворачивают. Казалось бы, живи да радуйся! Нет, блядь, надо вы...нуться!!! Я губернатор, что хочу, то и делаю. Местный царь-бог, блин! Не, я ему устрою сладкую жизнь, мало не покажется!
- Ты только поосторожнее со своей партизанской войной. Сам знаешь, против какой мафии идёшь.
- В том-то и дело, что я знаю, а они ещё не знают, с кем связались!
- И всё-таки поосторожней, пожалуйста, потому, что мне бы не хотелось, чтобы эти скоты тебя грохнули. Да и твои тебя очень любят. Ладно, лучше расскажи, как там твои поживают, а то от тебя уже 2 месяца никаких вестей нету, - сказал Иваныч.
- Сын, Юмсун, всё своим бизнесом занимается, внук в пединститут поступил на биофак, хочет, как я, стать экологом и природу охранять. С одногруппниками создал рокгруппу и хочет теперь некоторые песни про природу и экологию петь. Я этот рок как-то не очень хорошо воспринимаю, но это лучше чем ничего.
- И то верно, а то эта молодёжь, в большинстве своём, только и делает, что в ночных клубах трясётся, как током ужаленная, под музыку, которая на забивание гвоздей похожа, да по подъездам шляется.
Глава 3. Охота.
Дача губернатора Приморского Края.
- Слышь, пап? Подкинь бабосиков на сегодняшнюю тусу, чтоб тёлок попользовать было на что. - спросил отпрыск губернатора, втыкая в огромную плазму и играя в стрелялку.
- Что за слово такое "бабосики"?! И, вообще, я тебе вчера десять тысяч давал.
- Да это деньги разве?! Так, шелуха.
- Дам пять на всю оставшуюся неделю. И что это за тусы всё у тебя? Бабу бы хоть нормальную себе нашёл, а не тёлку очередную.
- Знаю я этих нормальных. Корчат из себя не пойми кого. Пока кучу денег не выкинешь на тряпки с побрякушками - хрен дадут. Да ещё и нос воротят когда им перепихон предлагаешь. Напрасная трата времени.
- А ты вместо словечек типа "перепихон" не пробовал что-нибудь менее грубое говорить?
- А смысл? Все они одинаковые, все секс за деньги продают. Просто кто-то это прямо говорит и конкретный ценник озвучивает, а кто-то всякой хернёй прикрываются под названием "любовь" или "романтика".
- С чего ты взял, что прям все?
- Да, хотя бы, с порнухи. Там хренова туча актрис, которые без всяких ухаживаний и подарков тупо за бабло готовы на всё и с любым количеством ё... а-а... э-э... хм... актёров.
- А другие фильмы смотреть не пробовал?
- Это какие?
- "Звезду", например.
- Там про что?
- Про Великую Отечественную. Про то, как девушка-радистка полюбила разведчика. Не за бабки, а за то, что парень нормальный. А он погиб, а она потом даже замуж не вышла.
- П-ф-ф! Ещё не хватало мне смотреть как куча идиотов ловит башкой пулю за сраную рашку, да ещё и совковую. А девка эта, - дура, что из-за какого-то солдафона убивалась, нет, чтоб хахаля побогаче найти. Хотя, чего ещё от совконутых дебилов ждать?!