Телевизор и синема сегодня уже не отводят Богу места даже среди оживших чудовищ парка юрского периода. Но зато Бога охотно приютила моя вера - она не отделяет Его от мужчин. Он приходит сверху. К сожалению, в последнее время я так быстро возбуждаюсь, что вздрагиваю от звука хлопнувшей двери, которой же сама же и хлопнула.
Нет, я не молюсь Богу, мой дантист из Комптона в Лос Анджелесе считает, что я много пью. На самом деле, ежедневные молитвы рассчитаны на тоже самое, что и кофе - если 23 литров кофе пить одновременно, то умрете. Трезвая или нет, в целом я, как кошка или лошадь. Благодаря нерадивому отношению к своему возрасту мужчин, и постоянному одиночеству в том, что я называю "поместьем", я как бы замкнулась в себе. Иначе говоря, моя, так сказать, "внутренняя жизнь" обратилась вовнутрь, порадив собутыльника, разделяющего любовь к Бурбону, а для внешних проявлений не осталось ничего, кроме независимости отокружающих, инерции и периодической зубной боли.
В независимость своей судьбы я всегда верила. Пристрастие к виски не может не давать пример саморазвития, лишенного какого-либо управления. В судьбе, как и в истории с клонами, предметом безжалостного копирования является сама судьба. Если не пить с утра до ночного The Daily Show with Jon Stewart, то можно в нескольких словах обьяснить суть моей веры - веруя, я хочу проходить сквозь саму себя и оказываться по ту сторону. Как Бог... Ведь, Он имеет эту власть - проходить сквозь время, сквозь стены? Проходить сквозь людей?..
Сквозь меня прошло много мужчин. Когда моя голографическая копия появится "по ту сторону", возможно, двигаясь и разговаривая, вы ощутите сколько "дырок" они оставили. Эти мысли немного напоминают ту парадоксальную формулу, которая утверждает, что когда два поезда мчатся навстречу друг к другу, то первый касается другого на мгновение раньше, или же один касается другого прежде, чем касаются его самого. Ту же формулу можно применить и для описания "м-ж"-отношений.
Нет.. Были у меня и мужчины, кто грозился наложить на себя руки, кто себе вены резал и прям умирал от любви в кризис среднего возраста. Но только один человек меня спросил: а ты сегодня обедала? А сапоги теплые на зиму у тебя есть?.. Так и спросил. Вот послушайте:
Разнообразными эпизодами этой истории, служат, например, решение посетить дантиста, проходящее в моей жизни как постоянная тема ("у меня болят зубы..."). Однажды мне стало так больно, что голый землекоп умер бы от подобных ощущений. Принадлежать такой боли значило не только быть на внутренней стороне её предела, но и внутри. Метафорическими словами, сказать, я почувствовала в себе дьявола. А согласно Новому Завету, своими собственными силами человек не может добиться спасения.
Через двадцать минут нахождения в пригородном поезде до Лос Анджелеса, похожем на маршрутный автобус с окнами, за которыми ночь, у меня появилось странное и непонятное для себя ощущение "присутствия постороннего в окне". Логически я не могла ответить на вопрос: кто это был - мужчина или женщина, старик или ребенок. Его восприятие не опиралось на зрительные или слуховые ощущения. Я знаю, что порой ощущения доводят мысли до абсурда, а абсурд доводит тебя до мысли без слов. Поэтому, можно сказать, что в пригородном поезде я была глухо-слепо-немой, точно также как и "посторонний в окне". От страха мне захотелось выпрыгнуть из другого окна. Обычно я сторонюсь незнакомых, но тут приходится выбирать между фобией и местом у окна...
Пыталась уговорить себя: "Никогда не смотрись в зеркало!", но у каждого "никогда" есть свой срок. Посмотрела, а потом стала следить за собой. За собой в зеркале!
...Не знаю почему, но мне захотелось считать незнакомца в окне чем-то изначальным, неиспорченным капиталистической необходимостью платить за билет, и близким моему внутреннему собутыльнику, средством постижения которого может быть всё, что угодно, что позволяет увидеть за разными средствами Единое: молитву, медитацию, мастурбацию, эякуляцию, петтинг... Простите, но как можно ещё описать истинную форму того в присутствии чего вы превращаетесь в ничто?..
Может быть... любовь? Или - БОГ.
Разумеется, мои размышления по этому поводу принадлежали к жанру беллетристики не менее, чем к жанру критики. Но это не помешало почувствовать, что на этом узком пыльном участке железной дороги стояла тревожная весна.
Он был похож на Себя так, как отражение в зеркале, - и это потенциальное сходство является на самом деле единственным определением мужчины. Любой реальный мужчина совпадает с самим собой.
Что было дальше?..
Поверьте, прямой ответ принципиально недоступен опытному познанию. Бывает, что алкоголик являет собой пример настоящей амнезии, делающей его чуть ли не больным философом типа Ницше, который подправлял свои собственные идеи, создавая новые, но не признавал этого открыто; в состоянии возбуждения он забывал те выводы, к которым приходил ранее. Кому и как я могу обьяснить что вкус Бога имел самый обычный вкус сырых устриц?..
Никому и никак! Такие концептуальные персонажи нуждаются в концептах, которые способствуют их определению, а я благодарю их отсутствию после возвращения из Лос Анджелеса оказалась перед необходимостью осваивать две сюжетных линии, развиваемых Богом одновременно.
