Однажды мне пришла гениальная идея сделать у себя на голове мелирование. А че??? Вроде не полный урод. Стригся по разному. Одежду носил разную, а вот мелирования не делал............пробел??? Точно пробел! Надо делать мелирование!
Прихожу к своему личному парикмахеру и говорю - Мне надо мелирование!
На это, она мне- Здрасьте!
Я- Ой привет! Слушай давай делай мне мелирование я тут журнальчик один видел, ну прям для меня все енто, перышки мне должны пойти!
Она-Ты головой не сильно бился последнее время??
Я- Сама ты непродвинутая, ты просто не понимаешь ничего в высоком искусстве!
Она-Все я понимаю! И понимаю что у тебя волосы черные, а мелирование идет в основном людям с русыми и светлыми волосами!
Я- Да ладно, я специально столько не стригся отращивал волосы подлинее!
Она-Не буду тебе ничего делать. Тебе кроме классики т.е. модельная стрижка ничего больше не пойдет!
Я- А я хочу мееееееееееероооовааааанннннниииииииеееееее!!!
Она- Шиш тебе под нос, а не мелирование!
Я- Ах так???!!!! Вот щас возьму и пойду к другому парикмахеру, а он окажется урод криворукий и отстрижет мне ухи, а вот УХИ Я ТЕБЕ НИКОГДА НЕ ПРОЩУ!!!!!!!!!!!
Она- Раз такой дурак, я тебе сделаю мелирование! На всю жизнь запомнишь, как не слушать умных людей!
И понеслось.....
Надела она мне на голову какой-то котелок который слегка по форме напоминал немецкую каску, с легким оттенком презерватива........что по научному зовется Гон....т.е . изделие ?2. И давай шуровать спицей-крючком! Я грешным делом подумал, что она обиделась и хочет мне заплести косички, но потом этот испуг сменил другой! Когда она стала мне какой-то вонючей гадостью малинного цвета мазать голову, я подумал все хана, быть мне розовым попугаем! Через двадцать минут она мне сказала, что можно теперь все смывать. Значит моет она мне голову и тяжко так вздыхает, с жалостью.........меня это уже не подтески бесило, но не может же быть все так плохо. Сделав укладку, она сказала иди смотри на себя в зеркало чудо в перьях!
Я вот и глянул. Мать моя женщина!!! Как можно описать лицо и глаза этого больного чумкой и другими видами вирусных заболеваний стервятника с выпученными глазами и распахнутым клювом???!!! Фантомас просто отдыхает, Годзила тоже, милашка Крюгер вообще детский лепет в сравнении с тем чудовищем в зеркале!
Постояв так примерно десять минут и тупо таращась в зеркало сказал мило
улыбающейся парикмахерше - Да ты была права, мелирование мне кху -кху не идет! Вообще давай срезай!
Она- Чего срезать???
Я- Че-че! Перышки!
Она, выпучив глаза- Как перышки???
Я, тихо кипятясь- Вот так, ножницами, чик-чик!!! Чего не понятно??
Она- Ты больной???
Я- Да я здоровый в отличии от тебя. Я думаешь зачем отращивал длинные волосы.
Она- аааа???
Я- А вот как раз на случай, если мне это дело не пойдет, так что давай срезай перышки!
Она- Какие перышки??? Ты чего дурак?? Они же от самых корней идут!!!
Я- Как от корней???
Она- А вот так! От самой твоей глупой черепушки!!!
И тут я понял, что я круто влип. Я был в полной уверенности, что мелирование, это окрашивание кончиков волос и все!!!!
Я- Ээээххххххх!!!! Давай налысо!!!
Она- Сдурел? Налысо нельзя!
Я- А это-то почему нельзя???
Она- Так от перекиси на голове у тебя точки белые остались???
Я- КАК??????
Она- А вот так!!! Будешь как шаолиньский монах ходить и людей смешить! Может давай окрасим все обратно в черный цвет!
Я - НЕЕЕЕЕЕТ!!!! Я теперь в жизни краситься не буду, даже под пыткой не соглашусь!!!
Она- Да чего ты боишься? Закрасится все обратно и почти никто не заметит разницы.
И тут я понял что влип ну оооооочень глубоко!!! А ведь завтра на работу!
На следующий день я еду в метро и смотрю на людей и почему-то кажется, что все смотрят на меня и ржут!
Прихожу на работу. При входе стоит охранник, когда я вошел он сел и только смог сказать ээээээтттаааааа мать!
Я сделал морду кирпичом, типа мелочь всякую не вижу. Иду дальше, захожу в кабинет (по закону подлости со мной тогда работал отец и в момент моего входа был отец и все сотрудники в сборе).
С ленцой говорю всем "Здрааасте"!!!
Папа тихо начал присаживать на стульчик и лицо его при это стало наливаться медицинской белизной. Проходя к своему рабочему месту я чуть не отдавил пару челюстей. И тут раздается осипший голос отца - "Я его убью"!!! и начинает медленно подниматься. Меня спасло только то что у него в этот момент повисли на руках сотрудники, которые были больше него в два раза и то еле его сдерживали.
Если б кто только догадывался, что я пережил за две недели на работе??!!!!
Боря Моисеев (как я теперь его ненавижу) стал мне любовником, братом, он был и сверху и с низу, вариаций на тему Бореньки просто не прекращались.
Руководство мне сделало строгое внушение, что у нас солидная организация и я своим видом компрометирую весь коллектив.
На всю эту гадость я смог ответить, только одно. "Вы консервативные дураки! Вы ничего не понимаете в утонченном стиле прически! Дураки"!
А сам готов был сгореть со стыда, провалиться на месте! Ночью когда ходил в туалет проходил мимо зеркала и как меня за тот период не взял "Кондратий" до сих пор удивляюсь.
Две недели! Эти две мучительно-длинные недели!
Через две недели я появился на пороге у своего парикмахера и говорю:
Привет!
Она, смотря не на меня, а на голову и улыбаясь- Ну привет!
Я- Все! Все уже выросло, давай стреги!
Она, с отвисшей челюстью- На лысо???
Я- Да, нет! Покороче стриги, волосы уже достаточно выросли!
Она- Не буду!
Я- Почему???
Она- Они не могли у тебя вырасти!
Я- А я тебе говорю они уже достаточно выросли, только надо покороче подстричь!
Она- Я тебя и так один раз послушала, больше не хочу!
Я- Если не подстрижешь коротко, я отсюда не уйду и буду орать матом!
Она- И откуда такие дураки на мою голову падают!? Ладно пошли.
Когда она меня стригла, мне уже не понравилось ее лицо, оно почему то становилось все темнее и темнее, хмурилось и хмурилось! Сказала "Все, короче некуда" она положила ножницы, а я с трепетом побежал к зеркалу.
МАМОНЬКА МОЯ!!!! Это мутируещее существо трудно было назвать человеком, для это чуда вообще не находилось слов. Голова была коротко стрижена и вся была усеена белыми пятнышками! А на следующий день, на работу.
На следующий день я еду в метро и смотрю на людей и почему-то кажется, что все смотрят на меня и ржут!
Прихожу на работу. При входе стоит охранник, когда я вошел он опять тихо сел и только смог сказать ооооооо ааахренеть!
Я сделал морду кирпичом, типа мелочь всякую не вижу. Иду дальше, захожу в кабинет. А там все так же и все теже. Папа садится и через секунду вскакивает со словами "Я его убью!!!", в этот момент у него на руках повисают три сотрудника и спасают мне жизнь! Далее продолжилось все тоже самое, только теперь к Боре подцепили и Трубача. Я естественно------ вы типа дураки не продвинутые, тормоза отстойные, совковые заморозки, старые маразматики.
Я очень люблю кататься на роликах, но из-за первой части рассказа я не мог позволить себе такую роскошь. Но две недели не кататься было выше моих сил.
Еду по парку, по дороге едет знакомая девчонка и ее челюсть явно ей мешает ехать и даже наоборот активно тормозит движение. И я не выдержал, и рассказал ей все, все мучения которые я пережил........она умница все
поняла. Дальше мне стало чуть легче и мы вдвоем полетели как ветер по парку.
А навстречу нам катится вся наша честная компания и дальше реакция у всех была как и у девчонки. Первое что меня спросили это - "Что у тебя с головой"???
Не знаю почему, то ли я на камушек наехал, может еще чего
случилось, но я сразу же брякнулся на асфальт и в тишине прозвучал голос милой девушки - "Ну зачем Вы сразу о больном"???!!!
Не знаю какая меня муха укусила, только я начал рассказывать что наконец-то получил главную роль в театре одно актера! Сразу посыпались вопросы "А что за роль"? " А что за театр"? "А где это"? И так далее.. Пришлось объяснять, что роль получил олененка Бэмби, вот вхожу в образ, а театр для детей новых русских, и пользуемся мы бешенным успехом!
К счастью волосы у людей отрастают и все возвращается в русло.
Так вот и закончилась история о том как я сделал себе мелирование. После которой я сделал выводы - Не надо выпендриваться, надо просто быть самим собой и все будет хорошо!