Аннотация: Воспоминания Сидоркина о встрече с деканом.
Автор - Свечкин В.В.
Рассказ из жизни ассистента Сидоркина.
Малая обида на декана.
Вот собрались мы вместе в колхозе солнце за горизонт провожать. А ассистент Сидоркин рассказал о своей малой обиде на декана. Были у него и другие, большие и малые обиды, да времени на рассказы ему не хватило, вернулись мы скоро на занятия, в институт, как только снег плотно на поля улёгся. А то бы он долго мог о своих обидах нам рассказывать.
Вышел он как - то с кафедры, во время перерыва к выходу, покурить, подышать свежим воздухом из загазованной от многочисленных реакций лаборатории. Встретился у входа с несколькими пятикурсниками. Во время перекура разговорились о дальнейшей судьбе пятикурсников - выпускников, просто о их будущей жизни провизорской.
Дал я им некоторые советы, как старший товарищ, которые пригодятся молодым специалистам при устройстве на работу. Завязался неофициальный оживленный разговор.
Вдруг один из студентов обратил наше внимание, что кусты недалеко от нас странно шевелятся.
Я сказал, что это кошка, не обращайте на неё зря внимание. Но студент не согласился со мной. Говорит, что для кошки это слишком крупное животное, наверное, это большая злая собака. Пока мы об этом переговаривались, неизвестное животное подползло почти к самому краю кустов, потом затаилось. Один из студентов испугался, что оно бросится на нас внезапно из кустов и искусает, поэтому схватил валяющуюся рядом пустую бутылку от пива, и бросил её с криком прямо в кусты, стараясь напугать неизвестное всем нам животное. Видимо, он попал, потому что животное внезапно громко хрюкнуло, ветки быстро закачались в обратном направлении. Животное резво убежало от нас. Ну мы ещё минут пять поговорили о будущем фармацевтическом поприще наших выпускников и разошлись, каждый по своим делам.
Я поднялся к себе на кафедру, зашёл в свою группу, где студенты продолжали проводить анализы.
Неожиданно вызывает меня к себе в кабинет профессор. Я и пришёл к нему, без всякой там задней мысли в голове или кармане. Смотрю, в кабинете уже декан со своим помощником сидит. У декана огромный кровоподтёк под глазом. Он к нему платок с холодной водой прикладывает и сильно непрерывно ругается по неизвестному мне поводу. Я к нему с удивлением, искренним сочувствием и с соболезнованием обратился: мол, где это Вас так, уважаемый Корней Валерианович, покалечило? Какой такой отъявленный мерзавец на Вас руку, дорогого нашего, поднять посмел? А он говорит, вчера в лес вечером за грибами ходил, на сук в темноте напоролся. А я ведь его уже сегодня утром издалека вроде без кровоподтёка видел! Да и сезон на поиск грибов не наступил. Думаю, тут дело не чисто. И как в воду глядел! Подымается со стула помощник декана, спрашивает сухо и официально, где это я сейчас целый час пропадал во время занятий? А я говорю, в чём проблема, дорогие товарищи преподаватели? Я опрос провёл, оценки поставил, своим студентам практическое задание дал, а сам спустился покурить у центрального входа на пять - семь минут.
Нет, говорит декан из-под мокрого платка, мы сегодня внезапный рейд по учебному корпусу совершали, контрольный хронометраж на кафедрах проводили. И по нашему научному контрольному хронометражу Вы, уважаемый товарищ ассистент Сидоркин, целый час нагло со студентами во время занятий пиво пили у центрального входа в институт! Какой дурной, разлагающий пример студентам, как так можно подрывать высокий престиж преподавателя медицинского института СССР гнусной пьянкой!
Я ему сразу - не было такого! Вы что - то напутали, уважаемый Корней Валерианович, у Вас один глаз теперь плохо видит, с прошлого дня. Вы что - то не то увидели, или не в ту сторону невнимательно посмотрели!
А он достаёт из под стола ту бутылку, которую студент в собаку в кустах бросил. И кричит пронзительно, так, что стёкла в окнах дребезжать начали, что было, было, вот он доказательство натуральное в руках имеет! Что наша пьяная компания такими бутылками весь газон у центрального входа закидала. Тут стали они все сразу втроём мне одному клеить аморалку у входа в институт. Что я такой-сякой, позорю высокое звание ассистента кафедры фармацевтической химии, которое мне совершенно случайно доверила наша передовая социалистическая Родина. Стали торжественно обещать друг перед другом эту ошибку Родине исправить.
Я долго такое надругательство лично над собой и должностью ассистента терпеть не смог, да и не стал. Вскочил со стула, да так, что стол упал, закричал громко, как только смог, на всю кафедру. Стал требовать освидетельствования на предмет неголословного обвинения в пьянстве в официальном учреждении, а не от пустой бутылки из газона, в ста метрах от кафедры.
Её ведь туда любой мой недоброжелатель мог подбросить, или подкинуть с целью шантажа и провокации! Я твёрдо заявил всем собравшимся на внеплановое научно-профсоюзное собрание кафедры, что готов сейчас же сдать кровь, мочу, кал, просто подуть в трубку.
Хотел кое - кому и в лицо плюнуть, для сдачи на анализ слюнной жидкости, с проверкой на газовом хроматографе, но сдержался. Свидетелей больно уж много собралось. Вся кафедра сбежалась, у дверей столпилась, могли неправильно понять жест доброй воли - сдачу слюны на анализ присутствующим руководителям.
Поняли они, что не пил я, а сор из избы выносить проверкой не захотели. А тем более опозориться, если я трезвый был у входа со студентами. Сколько шума будет по городу: в медицинском институте опять пьяного преподавателя на занятиях поймали! Да ещё пил так нагло, вызывающе, вместе со студентами, да у центрального входа, бутылками разбрасывался по газонам, дебоширил!
Логика у декана тривиальная была, многим простым людям понятная. Кто у нас из преподавателей дебоширит в трезвом виде, бутылками раскидывается, столь ценным вторсырьём по кустам разбрасывается? Только совсем больные люди. Ассистент априори душевнобольным быть не может, его всё время в нашем медпункте проверяют. А это значит, что дебошир пьяным был! Ну, а то, что он и не пьяный вовсе, а просто ошибка хронометража декана, кому потом докажешь! Но от своего мнения они всё равно не отступились.
Декан, с платком у глаза, велел заведующему кафедрой вынести мне взыскание с порицанием, и оштрафовать на тридцать рублей. За нарушение дисциплины планового протекания учебного процесса, по данным своего научного хронометража. Он как раз по этому хронометражу делал докторскую диссертацию, поэтому ходил с ним часто по всем кафедрам института, заглядывал в буфет и туалет. Записывал, кто сколько минут в туалете и буфете провёл, графики строил пофамильные. Всё подсматривал, вынюхивал, данные для своей научной работы собирал, попутно штрафуя всех подвернувшихся хронометражу на разные суммы, в зависимости от определённого среднего срока после захода в туалет.
Оштрафовать на такую большую сумму! Это при моей зарплате в 120 рублей! Что заведующий кафедрой и сделал с большим удовольствием, которое полностью отразилось на его благообразном лице. Вот так я и поговорил со студентами, дал им напутствие в жизнь за тридцать рублей! Знал бы, так за такие деньги лучше бы молча покурил, не вынимая головы из вытяжного шкафа!
Так-то вот быть ассистентом у нас в институте, нормально жить помогает только подсобное хозяйство! Я всегда об этом студентам говорю, тем, кто собирается у нас преподавательской работой после окончания института заняться. Вначале нужно подсобным хозяйством обзавестись, а уж только потом на кафедру ассистентом устраиваться. На одну зарплату ассистента не проживёшь, со всякими штрафами и научными порицаниями в пьянстве, даже будучи хроническим трезвенником с большой язвой!
Всё это окончательно, на всю жизнь, отвернуло Цыплякова от всякой научной и педагогической карьеры, особенно в родном институте.