Пишу сейчас, пишу о себе теперешнем, с плохим настроением и пессимизмом внутри. Завтра будет не так, завтра все образуется, и я буду улыбаться.
Но не сейчас. Сейчас себя жалко, сейчас мне хочется поплакать. Прижаться к кому нибудь, и одновременно побыть одному. Но нельзя. Вокруг люди. Дома не поймут. Почему я не могу сказать, что мне плохо, и чтоб меня не доставали, без угрозы увидеть обиженно-обвиняющие лица. Почему трудно понять, услышать крик о помощи, сделать так, как прошу, без обид и угроз.
Кто-то скажет - сам виноват и будут правы. Я сам создаю, окружающий меня мирок. Сам подбираю людей для общения, близких и тех, кто раздражает.
Сейчас особенно остро. Особенно тоскливо. Хочется повыть на луну, пожалеть себя еще больше. Увеличить это маленькое плохое настроение, расширить до моря, до запрокинутой головы, до озера слез, готовящихся обрушиться вниз, на ненавистную, ни в чем не повинную, не понимающую "за что?" землю.
Работа. Работа не клеится. Давно. Неудачи не то слово - апатия ближе. Не хочу, не могу, не бууудууу! Лень как следствие. Хроническая невыспанность и усталость. Косяки по работе из-за полусознательного нахождения за рабочим столом. Из-за апатии и лени, из-за отсутствия тех бурных эмоций "как раньше"..
Непонятное подшучивание начальства, ставящее меня в неловкое, непонятное положение..
Мелкие неприятности на родине. Когда близкие люди ставят на весы, гордыню и самолюбование, против моего спокойствия и, так нужного мне сейчас, чувства надежности и поддержки.. А вместо этого - я "унитаз" для жалоб, и мое отчаянье просто не слышат.
Учеба, нереальное, непонятное действо. Я не знаю, что будет за этим. И боюсь этого. Кажется, что щупальца бездействия и апатии лезут и сюда. Тогда что дальше?
Суррогатная жизнь. Суета. Лицемерие. Погоня за деньгами. Ради чего?
Все плохо. Все. А все что не плохо - плохо по определению - "потому что!". Ищешь минусы в плюсах и низвергаешь их до нуля с садомазохистской ухмылкой - "И это плохо тоже!".
Ах, как я устал. Окружающие часто слышат ".. от жизни..". Но произноситься все не так. Не так, чтоб подумали - "устал от жизни, еще че сделает с собой.." Потому что не так. Устал от такой жизни. Появляется желание "эту жизнь" изменить. Сломать создавшийся безрежимный режим, устрой и течение.. Возможно, пока нет запала, энергии, толчка.. Надоело. Все плохо, все.
Единственно постоянный, безполюсный луч света - исходит от безликого механизма, наделенного мной призрачной душой. Думаю даже, что это часть моей души отданная ему. Он ждет меня, не зная об этом, он спит и не видит снов, которые ему не снятся. Он не знает меня, но уже любит. Он поймет это тогда, когда я прикоснусь к нему и дам ему жизнь. И я тоже люблю его. Не смотря на то, что он может лишить меня моей..
Еще одно существо. Из мяса и костей. Оно не понимает смысла жизни. Оно просто живет. Старый пес. Глаза все время полны печали, даже когда хвост метроном. Он далеко. Лежит сейчас на своей подстилке, дремлет, периодически открывая один глаз.. Старый друг. Наверное, забыл меня. Увидит - вскочит, покрутится, оближет.. Раньше лаял, уже заслышав лифт. Сейчас нет. Не слышит лифта, не слышит ключа, даже уже захлопнувшейся двери не слышит. Позовешь, не слышит.. Всегда один, всегда дома. Каково ему.. Ждать. Ждать неизвестности. Еды. Свободы. Какая буря восторга! Кто-то пришел! Ура! Топот лап, стук когтей об линолеум, прыжки, визг.. И так всю его недолгую собачью жизнь. Сволочь. Я.
Много и друзей. Много людей кому можно.. Настоящий друг поймет. Без советов и жалости. И у него бывает такое. Он знает. Даст понять, что рядом. И если вдруг понадобиться...
От этого теплее..
Остро появляется желание побыть в церкви. Почувствовать спокойствие и запах воска. Постоять. Проникнутся. Что-то понять. Давно появившееся, рождающееся постепенно, чувство. Тянет. Не знаю почему, я не фанатический приверженец религии. Наверное, потому, что больше некуда. Может хоть там все не так.. Хоть краешек чего-то правильного почувствовать.
Куда мне теперь.. На работе нельзя, домой не тянет.. Стою в пустоте, окруженный людьми и думаю..
Снег лежит. Тихо.
Острое желание сбежать. Сбежать от этой неправильной жизни. Сбежать в одиночество, далеко и надолго.
Оставить все за рамками понимания, уехать, улететь, уплыть.
Где весна, где солнце? Когда можно будить моего железного друга? Когда он унесет меня далеко от этой неправды, лицемерия и суеты в другой мир, мир дороги, ветра и чистого неба?
Где я, может и окажусь в окружении настоящей жизни - леса, озера, холмов, травы и птиц. Один. Один на один..