Данилина Лариса : другие произведения.

Всех с праздником!

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Поздравляю моих мужчин с ПРАЗДНИКОМ. Подаю к столу вам подборку Компьютерного юмора.


     
   http://www.duremar.ru/imaginator/uploads/4ee0aff5d3147_35123fcf4006d1314679d1c34ca24839_218.jpg
   Белов Олег Ржачки с форумов
  
     lesnik75: Представитель "Лаборатории Касперского" сказал: пока вы играете в "сапера" или "косынку", ваш зараженный компьютер участвует в атаке вирусов на сервера Пентагона.
      Как же я сходу зауважал нашу бухгалтерию - оказывается не херней страдают, а наносят ущерб обороноспособности вероятного противника!
  
     Skif: Наверное, я хреновый админ, если я только к концу монолога девушки из бухгалтерии, начавшийся словами "У меня резко поменялись все формы" понял, что речь об 1С...
     
    syslik: а полностью я убедилась в том, что Лешка меня очень любит тогда, когда он перед тем, как первый раз меня домой привести, клавиатуру почистил. любовь и забота
     
    чат WoW:
      xxx: люди, покажите, плиз, наставника рогов
      yyy: это любовника жены?
  
     Бабуля глядя на мой iPad: "Пропащее вы поколение, ни шагу без телевизора."
  
    Сижу в игровом голосовом чате в рейде. С нами девушка.
      Вдруг на заднем плане, с её канала слышно диалог:
      - Мам! У меня ножка болит!
      - Солнышко, подожди, пожалуйста! Мама убьет дракончика и посмотрит, где у тебя болит ножка!!!!!!!
     
      Елена К.: Добрый день. Нам меняли лампочку и теперь не работает принтер
      Сис.Админ: Как это? Отключили электричество что ли?
      Елена К.: Ну как сказать... на принтер электрик упал. Вы сможете починить?
      Сис.Админ: Кого?
      Елена К.: Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю там еще такие есть, а нам печатать надо срочно
     
   Всей группе в детском саду дали задание: дома нарисуйте котёнка, и завтра покажите воспитателю. Мой сын нарисовал котёнка в Фотошопе и принёс рисунок на флэшке... Я боюсь его дальше воспитывать!!!
  
    Касечка: Кошка, блин, постоянно лезет на клавиатуру.
      Касечка: Заколебала за меня печатать!
      kas_alex: последнее сообщение кто из вас написал??
  
    Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения...
  
Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт. -- Правило Макмахона
      Красный глаз и бледный лик - геймер или ролевик?
  
   Программирование делает из человека зомби - ложишься с рассветом,
   встаешь с закатом, всё время сидишь с вытянутыми вперед руками и думаешь о еде...
  
    Xxx тебя с хаты по-прежнему выгоняют?
yyy сейчас приходили покупатели квартиру смотреть... смотались в ужасе через три минуты )))))) чё-то передумали... главное выглядеть соответствующе и сказать пару нужных слов
xxx Что же ты им сказал?
yyy ну я с красными глазами, заросший, небритый и захрипший
yyy ну спросил их группу крови...сказал, что на 3ю у меня изжога...могу тут жить дальше пока
  
   Хорошо, что компьютер и
      кухня далеко друг от друга...
      Хоть какое -то движение..
  
      Lenko: Вася, я тут в магазине флешку купила, они сказали, что она подойдёт к большинству компьютеров. А у меня на ноутбуке такой дырочки нету!
Vasa: А какая у тебя флешка?
Lenko: Ну.. она с одной стороны круглая, а с другой овальненькая...
Vasa: О_о а ты колпачок сняла?
Lenko: колпачок?
     
         Mike> Проспорил ящик пива
Mike> Поспорил, что чел не сможет по почте фильм одним куском переслать
Mike> Смог
Mike> Вложили DVD в конверт
Mike> И отправил по почте
Mike>Гаддд
  
  
   Антон Журбенко
   Антивирусная программа: Обнаружен вирус! Что делать: 
- Вылечить;
 
- Переместить;
 
- Удалить;
 
- Игнорировать;
 
- Послать другу!
   В человеке 80% воды. В Интернете - 99.9%...
  
    Письмо Гуглу:-Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена, позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание...
  
     Разговор двух админов:
     - А у меня вчера дрyг за пять минyт сервер сломал.
     - Он что, хакеp??!
     Он придурок!
  
     Табличка в отделе компьютерной поддержки:
     Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
     Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
     В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не
     знает почему!
  
  
       - Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
     Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
     
  На днях увольняли сисадмина... Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумажку, админ записывает следующее: - **************, - немного подумав - 'А, нет, еще одна снежинка'!
  
   на Баше читала, админа уволили, и он перед уходом всё запаролил.
  бились подбирали, оказалось, он тупо ввел **********. действительно одни "*"
  
   Звонок злобного юзверя сисадмину: 
- Не могу войти в систему.
 
- Пароль правильно набираете?
 
- Да, конечно, пять звездочек
.
  
    Не пытайтесь восстановить соединение тряской модема, рывками за соединительные шнуры и ненормативной лексикой. Обращайтесь в службу технической поддержки. Наши специалисты гораздо эффективнее трясут, рвут шнуры и ругаются!
   Бессменный лидер идиотских вопросов клиентов по телефону:
"Здравствуйте, МОЙ компьютер готов?"
  
   Для России выпущена адаптированная версия "Windоws". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить!"
  
      Hайден неизвестный драйвер, пожалуйста, воткните какое-нибудь устройство!
  
   Учиться, учиться, и ещё раз учиться и ещё раз учиться и ещё раз учиться и ещё раз учиться и... 
   /компьютерный вирус ЛЕНИН.ехе/
      M: Приветики!
K: привет
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц )))))))угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! )))))))Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?   
        - А пароль какой?
         - Без пароля
         - Не пускает...
         - "Без" с большой буквы
  
   DDD: Посторонний человек видит в заводе предприятие.
   DDD: Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика.
   DDD: Директор - металлолом, который можно куда-то продать.
   DDD: А админ видит четыре этажа долбоебов.
  
   административные расходы - это расходы админам на пиво?
  
   бухгалтерша(истерично): ...да и вообще, я твоей работы  что-то пока не видела, а значит ее и нет!
   админ(устало): а мозги свои ты сколько раз видела?
  
   xx: Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без
   проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
   yyy: Скотчем... Прямо по центру экрана.
  
     Что касается пиратов. Пираты, насколько я помню, грабили людей. Видел сегодня в продаже лицензионные cd по 250 рублей. Напротив точно такие-же "пирасткие" по 100. И кто после этого пират?
  
     Пока издатели мультиязычных ЛИЦЕНЗИОННЫХ изданий PC-игр будут игнорировать русский язык, русскоязычное население будет игнорировать ЛИЦЕНЗИОННЫЕ издания.
  
   Со слов менеджера:
      "Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит."
        Со слов админа:
      "Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой под стол подальше, включаю, ухожу."
  
   Новости из жизни Microsoft: разработана локализованная версия Windows 98 для женщин. К кнопкам "да" и "нет" добавлена еще одна: "может быть".
  
   - Какая разница между Windows и женщиной?
   - Да никакой: та же способность вываливать тонны бесполезной информации и по три раза переспрашивать очевидное.
  
   Вопрос: - Что общего между Windows и презервативом? 
Ответ:
 - Никому не нравится, а все пользуются.
  
   Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?" 300 порносайтов выдало окно!
  
   Компьютер такой маленький, но вмещает в себя столько порнографии...
  
   Мила: Вика, скажи, а когда я копирую мышкой текст, где он сохранятеся?
   Вика: Как где? Конечно же в мышке!
  
   Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук,
посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб... Обновления проверял...))
  
   Вопрос в службу поддержки:
   Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
   Ответ:Поднимите мышку, переставьте коврик, опустите мышку, продолжайте движение.
   Во избежания дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика.
  
   Разговор:
   - Вы какие газеты выписали на этот год?
   - А зачем мне газеты, когда есть интеpнет?
   - А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?
  
     xx: Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства
  
    Читаю бумажную книгу. Чтобы посмотреть который час, рефлекторно перевожу взгляд в правый нижний угол. "1:65 ночи, пора спать" подумал я. 165я страница осталась недочитанной...(((
  
   -Реальный пипец, это когда на вопрос "Серёг, а чё вчера было?", тебе присылают ссылку на youtube...
  
   Программист вбегает в милицию: 
- У меня автомобиль пропал!
 
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните, 404 - это его госномер.
  
      Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись: "Двигатели остановлены из-за ошибки ( неизвестная ) в модуле 6h000y03. Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к производителю".
  
   Встречаются два компьютерщика: 
- Слышал, програмное обеспечениедля нового американского самолёта-невидимки "Стелс-2" поручено разработать корпорации Microsoft!
 
- А кто же ещё может сделать так, чтобы самолёт неподвижно зависал в воздухе!
  
   Наконец-то русские хакеры докопались до программного обеспечения ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг".
  
   Из отчета службы безопасности: 
... по поводу взлома китайцами сервера Пентагона:
 
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
 
2) Каждый второй пароль был - maodzedun.
 
3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль - maodzedun.
  
   Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.
  
   Завтра наконец-то выходит долгожданная операционная система Windows   Vendetta, разработанная русскими хакерами специально для единственного   пользователя - Билла Гейтса
  
   Сижу у компа, ем сыр "косичку", все глаза в монитор, игра в разгаре. Сунула сыр в рот и зажевываю его потихоньку на манер спагетти. Тут понимаю, что что-то не так... Наушники жалко. Проводам - пиcец. =(
  
   Чтобы сохранить мир в семье необходимы: Любовь,Нежность, Терпение, Уважение, Понимание и ............ДВА КОМПЬЮТЕРА!!!!!
  
   Попугайчик научился имитировать звук приходящего сообщения аськи. Теперь, когда ему скучно, начинает задалбывать всех мессагами, флудер хренов. У аськи звук давно отрублен. Подскажите, как это отрубить у попугайчика.
  
   По всей хате разносится оглушительный храп отца,за стеной кто-то слушает попсу на всю катушку,сосед сверху постоянно что-то сверлит.
   Дааа мля,видимо мама права,мне мешает спать ася на телефоне
  
   Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и ЗG ты МОЖЕШЬ работать в любом месте, а потом с ужасом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте... 
       Вот вы, мужики, говорите: "женская логика, блондинки!".
     Как будто сами умнее!
     Сегодня муж разбирал процессор от компьютера, и вынул какую-то деталь.
     Я спросила как это называется. Он ответил, что это жесткий диск.
   Я  ничего не сказала, с трудом сдержала смех.
     Ну скажите мне, кто придумал назвать прямоугольную штуку словом "диск"?
     Наверняка это был какой-нибудь блондин :)
  
   Я вот что скажу, когда меня спрашивают почему дома я сижу в
   Линукс, я говорю: там по дефолту пасьянсов больше. И ни один виндофил ничего
     сказать не может, у них пасьянсов таки реально меньше.
  
   У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый 3.14дор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.
   Только что ставил софт для Америка-он-лайн на новый компутер.
   Умная программа спросила, есть ли у меня в нем cd-drive и
   предложила в качестве ответа нажать на одну из кнопок
   (варианты ответа): Есть, Нет и Не уверен. Я даже задумался.
  
   Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. 
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
 *СОГЛАСЕН*.
  
   xxx: я все понимаю, программа может быть трудно настраиваемой, но когда хелп весит в четыре раза больше самой программы...
  
   Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се. 
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
 
- А посмотреть можно? Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо.
 
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
 
- А ад?
 
- А ад здесь же - только системщиком
  

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"