Данилина Лариса : другие произведения.

Хорошего настроения на 8 марта

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:


    http://mirgif.com/KARTINKI/ogon/ogon-20.jpg
  
    В любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства. Омар Хайям
  
  Тот, кого ты любишь, и тот, кто любит тебя, никогда не могут быть одним человеком. Чак Паланик
  
         "Не имей сто друзей - тебя и наличествующие достанут".
  
     http://forumsmile.ru/u/e/5/6/e568205758dd4f695d9864080cb48066.gif
  
     Закон подлости - единственный закон работающий в нашей стране
  
   - Вы неправильно поняли. У нас нет законов, которые не исполняются. У нас есть юристы, которые эти законы трактуют.
  
     Я вообще думаю, что нужно установить закон, по которому каждый человек будет иметь право один раз в жизни выстрелить кому-нибудь в затылок из "Магнума".....
   Тогда бы люди стали гораздо более вежливо общаться друг с другом.
  
   Под давлением всё ухудшается. -- Закон термодинамики Мерфи
  
   Советом именуется то, чего мы просим, когда уже знаем ответ, но хотели бы его не знать. -- Закон Марго
   Чтобы учиться на своих ошибках, нужно сначала понимать, что вы совершаете их. -- Закон Филона
  
Общая сумма разума на планете -- величина постоянная, а население растёт... -- Аксиома Коула
   Никогда не спорьте с дураком -- люди могут не заметить между вами разницы. -- Первый закон спора
  
Пристрастие к холостяцкой жизни не передаётся по наследству. -- Первый закон социо-генетики
  
   Жизнь так коротка, что едва успеваешь ее испортить.
     http://gifdom.ru/_ph/15/2/94562879.gif
  
      Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!
  
   Чем меньше девушку ты любишь, тем больше ясно, что ты гей
  
   Мужчины, почему вы ненавидите геев? Они же вас любят!!!!
  
     -Привет, киска! Как на счет встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
   -Заманчивое предложение. Только Кати дома нет и она оставила свой телефон. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур
  
   Урок. Учитель на доске пишет голубым мелом правило. Голос сзади: "Голубым не видно!" Учитель: "Голубые могут пересесть!"
  
     - Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы??
      - Серёжа, заткнись
  
    Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. Вы голый. К кому вы повернётесь спиной?
    - Андрюха, я женюсь
      - Епт, на ком??
      - Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы
      - Мляяя... на мне чтоль?
  
     -Вась, ты меня любишь?
      -Федь, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
      -Не, Вась, ты меня любить должен. Иначе не откосим.
  
   - Колян, алло! Короче, бери мужиков едем в горы, будем пить гулять, тр..., оторвемся короче .
   - Димон, можно один вопрос? Точно только мужиков брать?
  
   - Почему современные мужчины не плачут?
   - Боятся, что тушь потечёт!
  
   Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
   - Я не приду. - Почему? - Потому что я трус и подлец
  
   -С утра поставил статус в контакте: "перемен! - требуют наши сердца!"
   - вечером принесли повестку в военкомат...
  
   У нас на районе военкомат,милиция и суд находятся в одном здании.Здесь же над ними живет пацан.Так эти конторы его четвертый год найти не могут.
    я настолько неудачник, что даже когда собирался пойти в армию, мое личное дело потеряли и армия откосила от меня
  
    WaRRaveN: мне сёдня одноклассник рассказал. Пошёл его чувак с 12 друзьями в военкомат. Решили приколоться.
   Заходит один, его спрашивают имя, фамилия, очество. Тот:
   Иисус. Психиатр: а фамилия, очество. Чувак:
   Нет у меня фамилии и очества. Я Иисус.
   Психиатр: А доказать сможешь?
   Чувак открывает дверь, впускает друзей, они по очереди представляются апостол Павел и.т.д. Так они 2 месяца собирали справки что не дебилы.
  
    Одного из израильских генералов спросили:
      -Можно ли простить террориста?
      На это он ответил:
      -Бoг простит. Наша задача организовать их встречу
  
     Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет. 
  
   Человек ближе всего к совершенству в те моменты,
   когда он заполняет анкету при поступлении на работу
  
    На собеседовании начальник спросил, были ли родственники за границей? Ну, я возьми да ляпни, что дед со своими друзьями в 45-м в пешей экскурсии по Германии участвовал, а сам я был за бугром только раз, когда случайно за шлагбаум на казахской таможне зашёл, когда тётку провожал.
  
      Страдание фигнёй на рабочем месте развивает боковое зрение, слух, скорость реакции и бдительность в целом!  
      БЛИН..ХОЧУ ТАКУЮ РАБОТУ КАК У ДЕДА МОРОЗА.....СУТКИ ЧЕРЕЗ 364..
  
    Хорошая новость: у меня есть работа. Плохая новость: на нее надо ходить.
  
    Работа не воробей, хотя тоже постоянно гадит.
  
   Если судьба предлагает тебе подарки, то не стоит из ложной скромности от них отказываться: такое участие с ее стороны редкость, да и нет у нее привычки уделять внимание тем, кто не умеет ценить ее милость.
  
     http://vk.com/video_ext.php?oid=85778928&id=162935964&hash=08a34e6d399a01c4&hd=1%22
   Жизнь нужно прожить так, чтобы рассказать было стыдно, а вспомнить - приятно
  
    "Не умеешь врать, не берись!
   А уж если врешь, всегда помни что, кому и когда ты врешь.
   Ложь это одно из самых сложных искусств в жизни.
   И использовать ее бездарно - величайшее преступление."
    Ум служит нам обычно лишь для того,  чтобы смело делать глупости. Франсуа де Ларошфуко
  
  Мозгом наделен каждый. Просто не все разобрались с инструкцией.
  
      "Вот так всегда", - усмехнулся голос - "скажи человеку чистую правду и можешь быть спокоен - тебе не поверят!"
  
      К психологу уже поздно, к психиатору страшно...причем за него то и страшно...
    Согласно ст. 26 конституции РФ, "Каждый вправе определять и указывать свою национальную принадлежность." Таким образом, на предыдущей переписи населения в стране были выявлены: эльфы, готы, гоблины и пр. 
  
      Совет психиатра: если вы увидели привидение - ущипните себя. Если привидение не исчезло - ущипните привидение.
  
   пожаре в психбольнице пострадали 18 человек, шесть драконов и покемон
  
    Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и т.д.
   Я сказал что можно выдрать клок волос и подавиться ими! завтра идем к психиатру.
    
   Утро вечера мудренее. Точнее, с проблемой нужно переспать
  
    Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...
   А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин.
  
   А чего ещё вы ждали от человека, который родом из города, где даже мосты разводят?
  
   - А как будет правильно: поехать отдыхать 'на Украину' или 'в Украину'? - Правильно будет - в Швейцарию.
  
   Оказывается, в бодром темпе мы добрались до какого-то городка типа "Растолстевшее и обнаглевшее село". Это когда сами только вчера переименовались в город, но гонору хватит на три мегаполиса и один Поселок Городского Типа.
  
 Если б удалось надрать задницу тому, кто виновен в большинстве ваших проблем...
   Вы бы долго не смогли сидеть!!!
  
     С кем только память мне моя не изменяла...
     
   Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение 
  
   Жизнь возмутительна, когда о ней думаешь, и прекрасна, когда ею живешь.
  
   Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки. )
  
   Да, я, может, и сплю в одиночестве, зато хотя бы с тем, кто мне нравится.
   
   Действуй, как велит тебе сердце. Спи целый день.
  
  
   Julia: соберись, тряпка
      Стас: я собрался
      Julia: ты мужик, или не мужик?
      Стас: я теперь собранная тряпка
  
    1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
        2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
        1: Мальчика
        2: Почему?
        1: Вертолет хочу радиоуправляемый
  
   А мне всё равно что вы про меня думаете, моя бабушка говорит что я солнышко! :)
  
    Когда я был маленький и хотел собаку - мне подарили энциклопедию о собаках. Когда я чуть-чуть подрос и хотел компьютер - мне подарили энциклопедию по информатике.
   Сейчас у меня самый разгар юности, хочется девушку. У меня дурное предчувствие....
  
    - Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
   - Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
  
    Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
   -Хорошо, дедушка.
   -Почему дедушка? -
   Потому что я его вчера не нашел!
  
     http://cs47.vk.me/v47763/93e/sfD7ShqRo8s.jpg
  
   Всё началось тем самым ноябрьским вечером. Я отдыхала на диване, муж играл в комп. И тут я услышала тихий зов моего мобильного. Сообщение гласило следующее, цитирую: "Доченька, папа хочет внука! Ну, где я ему на даче, в 22 часа, ночью, внука возьму?!" Ошалело поглядев в экран мобильного я отправила ответ: "Вы чего там курите???" И прочитала послание мужу. На что он, добив очередной немецкий бомбардировщик, заявил: "Папу надо слушаться!"
  
   Кто там, внутри меня, науке было не известно. В смысле, врачи не знали, мальчика или девочку предстоит мне родить. Дитя до последнего поворачивалось на УЗИ попкой, а в последний раз для верности конспирации еще и закрыло лицо рукой.
  
   О бытовых условиях 67 роддома можно писать долго и с упоением -- ибо, что ни вспомни, все ужас-ужас.

--Вот это Васька... Вот это яйца!
Что? Где? Кто? Ой! Вот этот голубенький с яйцами, который на акушерку писает -- это моё? Лохматый-то какой!
  
   Наш малыш родился 23 апреля в год Мышки. Муж родился в год кота, а я в год Собаки. Вот такая у нас семейка. Только Репки не хватает!
   Всю беременность мучает одна проблема -- перед сном печет гм... пониже поясницы, у врача спросить стесняюсь. Захожу в интернет, ввожу в поисковик "печет ягодицы", "горит попа", но так ничего и не нашла . Добрый муж уверяет, что это растет хвост.
  
   Побежала в ванну бриться. Все-таки приятнее это сделать самой дома, чем в роддоме с чьей-то помощью. К тому же хотелось все сделать красиво. (После родов, когда живота не стало, пошла в душ и обалдела. Только человек в бессознательном состоянии мог сделать такое! Как будто пьяный тракторист по полю проехал.)
  
     http://bestanimationgif.com/gallery/files/full/dobroj_nochi/5076-Abissinka-abis-noh-0015.gif
  
   Вопрос: мне 15. моему парню будет 21, студент. что подарить на ДР?
   Лучший ответ:   Уголовный кодекс
  
   У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента
      "Деньги давай!"
      - Кто это звонил? - спрашиваю.
      - Дочка...
  
   Она: Сережа, я себе ноут купила!!! :)
      Он: Какой?
      Она: Красненький!
   Он: Проц, память, винт?
      Она: Сережа, он - красненький!
  
   Она говорит ему- Сережа, сегодня ж род. собрание, надо пойти.
   Он- угу, а кто из нас пойдет?
   Она- оба, ты к одному ребенку, я к другому...
   Он - а что их два?!
   Она - СЕРЕЖА!!! (пауза)
   Он - ну в смысле 2 собрания сегодня, и там и там?  
  
     http://files.seti.ee/milena/kartinki/3/2009/07/gallery/anna_gedes/16.jpg
  
   - Папа, мне нужна твоя помощь!
   - А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом как шлюху бросил?
   - ...Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику сделать.
  
     Девочка приходит из школы с фингалом.
      Отец: - Что случилось?
      -Да, напали телефон хотели отобрать.
      -Ты их опознать сможешь?
      - А чё я-то? Пускай их родственники опознают...
  
     - опять пьяная? вот и иди туда где пила.
      - алло, ребята! сейчас приду, я отпросилась
  
     - Мам, дай папу!
      - Слушаю.
      - Пап, "Спартак" выиграл?
      - Да, конечно!
      - Здорово. Дай маму!
      - Алло. Мам, папа разрешил, ты же слышала
  
     - Вы говорите по - английски?
        - Только со словарем.
        - А с людьми значит стесняетесь?
        
  
   Маленькая с мамой на пляже.
      -Мам,а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
      -они там кошельки прячут.
      -Мама, а почему у одних больше , а у других меньше ?
      -одни богаче, другие беднее...
      -а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет)
  
      Не бывает плохих и хороших людей. Бывают свои и чужие. Своим прощают даже плохое. А чужим не прощают даже хорошее
  
  
    Группа готов выкупила сектр на концерт Кадышевой, т.е. получилось, что зал на 1/5 был ЧЁРНЫМ.
готы сидели молча и жрали поп-корн
в итоге даже хороводы на сцене начали сбиваться с ритма  
  
  

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"