Возвращаясь с работы, в зависимости от настроения, я беру по дороге попутчиков.
Ну а что, лишние пару ушей, ну и нелишние пару копеек!
Средь голосующих я стараюсь отбирать таковых, кто менее всего похож на Лектера Ганнибала или зелёного Халка. Хотя признаться, по секрету, таковых у нас в городе становится всё меньше и меньше!
Уже в машине я проделываю со своими пассажирами следующее:
я задаю им три вопроса на любые темы. Если он/она отвечает на все мои вопросы правильно, то денег я с него/неё не беру. Если же не смог ответить ни на один из моих вопросов, то будьте любезны подбросить червончик к изначальной цене за проезд. В общем, чистой воды - программа "IQ-Такси".
Признаюсь, больше всего я люблю издеваться над зелёной молодежью, заваливая их вопросами: "А кто такой был Ленин?", "Назовите мне все 15 стран покойного СССР". А недавно на вопрос "Где находится Крым?", две размалеванные хохотушки на заднем сиденье хором пропели мне: "Крым наш!". Были также случаи, когда мои пассажиры в своих Айфонах искали через Google Map страны: ГДР, Советский Союз, Эльдорадо. Представляю, как спутники сходили с ума от таких запросов!
В общем, есть у меня, чем развлекать себя в наших пробках.
Но вчера случилось то, что полностью сломало все мои стереотипы и вдоволь прошлось по моему честолюбию.
Дело было вечером. По привычному маршруту я возвращался домой. У самой обочины дама бальзаковского возраста тщетно ловила такси. В руках у неё, естественно, сумочка, в ушах, естественно, мобильный телефон. Чуть дальше от неё голосовал молодой человек, лет этак 25-28, с взъерошенными волосами, в изношенной куртке, чрезмерно рваных джинсах и с чем-то переполненным рюкзаком за спиной.
Итак, у меня было два варианта: или я провожу свой "IQ-Такси" эксперимент на молодом человеке или же полчаса выслушиваю сплетни двух подружек по телефону. Выбор был тяжелый!
Я терпеливо изложил правила игры молодому человеку, который долго пристраивал свой толстый рюкзак. Он поглядел на меня с минуту-две и согласился.
- Итак, вопрос первый, - начал я бойко, пристраиваясь на левую полосу. - Как называется столица Мадагаскара?
Лицо моего пассажира мгновенно просветлилось:
- Ах, Республика Мадагаскар что ли! - воскликнул он вдруг. - Величественный остров, кстати, четвертый по величине в мире. А вы знали, что эта Республика когда-то была частью Индии? Лет так 80 миллионов назад, никак не меньше! А до этого она предварительно отделилась от Африки. Помню ещё, что столица её - Антананариву, а по-ихнему "город тысячи воинов", позже стал центром королевства Имерин.
- То есть Вы жили в Мадагаскаре в те времена, и поэтому всё это помните? - перебил я рассказчика, опешив от столь детальных познаний незнакомца.
- Ну что Вы, что Вы, конечно же, нет, миллион-то лет назад, помилуйте! - как-то ехидно захихикал мой попутчик. - Я всего лишь хотел сказать, что помню, что читал об этом где-то, вот и всё.
- Ясно, - пробурчал я, нутром чуя, что про географию ему вопросы, пожалуй, лучше не задавать.
- Ладно, - продолжил я, - следующий вопрос из сферы экономики: кто был основателем теории монетаризма?
Тут мой мадагаскарец задумался, чем и приподнял мне настроение, что аж всем пешеходам на пешеходном переходе я любезно уступил дорогу.
- Тут, знаете-ли, - наконец он промолвил, - странная ситуация получается. Ну вот сами посудите: само название "монетаризм" исходит от Карла Бруннера, ну тот самый швейцарец, который был удостоен премии "Адама Смита", а вот основоположником теории "роли количества денег в макроэкономике" всё же является Милтон Фридман, которому ещё в 76-м Нобель вручили.
Затем он как-то по-философски задумался чуток и, нервно теребя свой рюкзак, затараторил:
- Хотя, знаете, я, как ярый сторонник кейнсианства, отказываюсь отвечать на Ваш вопрос о монетаризме.
Я, немного съёжившись, осторожно возразил ему:
- Ну, так Вы уже, как бы, ответили. И ответили, надо сказать, правильно - Фридман и был основателем монетаризма.
- Протестую, - чуть ли не вскрикнул кейнсианист, - не называйте при мне эту мерзкую фамилию!
Я, пожалев, что не взял в попутчики женщину с телефоном, замолчал.
- Ну давайте уже Ваш третий вопрос, чего ждете-с? - как-то даже по-чеховски потребовал у меня пассажир.
Ну, я ему про литературу и решил задать вопрос:
- Я уверен, уважаемый, Вы читали "Божественную комедию" Данте, а вот скажите, кто же автор "Человеческой комедии"?
Пассажир вдруг удивленно взглянул на меня:
- Кааак кто? - искренно произнес он. - Так ведь Бальзак же писал, ну Оноре! Ужель ошибаюсь? Он ведь, ещё в 18 веке, своим реализмом внёс новаторские веяния в изящную словесность Европы.
Казалось, мой попутчик, замолчав, мучительно о чем-то вспоминал, а потом, вдруг встрепенувшись, продолжил:
- А вот вы знаете, что он, ну Бальзак этот, следуя литературной моде, напечатал несколько романов в духе "неистового романтизма", а позднее сильно жалел об этом, называл их "сущим литературным свинством" и ужасно стыдился их.
Потом мой чудак-пассажир как взорвётся гомерическим смехом, что я, испугавшись, сильно нажал на тормоза.
- Говорят, что Бальзак считал мужское семя субстанцией мозга, - как ни в чем не бывало, продолжал он, - поэтому предпочитал не растрачивать его попросту. А однажды он признался своей даме, что сегодня утром он лишился романа! Вы представляете, целого романа!
Тут мы уже оба хохотали над Бальзаком.
Я высадил своего первого и пока что единственного победителя там где он просил. Денег, разумеется, не взял. Отъехав, я долго не мог прийти в себя. Мне всё казалось, что я только что подвёз самого Вассермана!
"Главное, - подумал я вдруг, вспомнив про субстанции мозга Бальзака и целибат Вассермана, - чтоб он с дури обет целомудрия не принял".