Аннотация: вот такая вот история на КомФаткон. О том, что рекламам - штука жестокая:))
- Нет, я конечно, понимаю... понимаю, поверьте, многое... - задыхаясь, я гнался по коридору за Петром Львовичем, главой отдела маркетинга - из моих рук пытались упорхнуть кипы отчётов, плакаты и хрен ещё знает какие диаграммы. - Но... Но вы же сами видите - они не работают! Я же не могу один тянуть весь проект, Пётр Львович, я...
- Вот что - ты больше ноешь, чем делаешь. СРОКИ. - Он резко обернулся и посмотрел на меня, троллеподобное лицо искривилось в недовольной гримасе. - так, в мой кабинет, через три минуты, быстро!
И он продолжил штурм коридора, пробиваясь через плотную беловоротничковую массу младших служащих, кишевших в каком-то экстатическом восторге, всюду, где только можно. Я с грустью смотрел Петру Львовичу вслед, а из моих рук выскальзывали папки и распечатки.
- Я больше так не могу. Застрелюсь. - Сообщил я Норме, моей секретарше - она наливала мне кофе из заварочной станции в большую кружку из нержавейки.
- Гриш, расслабься... Главный просто нервничает, как и все мы... - она протянула мне кофе и растянула розовые губы в безупречной "фармагеновской" нанопластической улыбке. - У тебя всё получится... - Она ободряюще ущипнула меня за зад.
Правда, моё лицо стало ещё кислее.
- Ага, двадцать раз... Я уже Толясика, Маргулиса, Сэма и Дзюбоффа поставил на уши - ничего. Каждый раз, отклонение. Реджект. Я застрелю Главного... - продолжил я.
Норма опять улыбнулась - это уже у неё, надо сказать, безусловный рефлекс - встроенный в мозг чип и сетка электродов помогают блюсти имидж фирмы при любых обстоятельствах, но на сей раз, улыбка вышла испуганной и натянутой. - Гриша... Совсем тебя замучили... Ну ты что, подумай о "тельняшках"... В их присутствии...
- Да шучу, шучу я... - я и сам усмехнулся, при мысли о том, как я совершаю покушение на Петра Львовича, вытащил из кармана две капсулы крэка, сломал их и высыпал порошок в кофе.
- Ладно, я побежал... - чмокнул Норму в атласную щёчку, как бы между делом прихватив её за утянутую небесно-голубым тефлонированным шёлком, грудь, и отчалил в пресс-рум, по пути хлебая кофе большими глотками и наступая служащим на ноги...
***
- И что у нас тут? - критически-ехидным тоном выспрашивал я у толстого, потеющего Маргулиса, латыша-дизайнера, о его части проекта.
- Медведь... - робко промямлил он, теребя в руках вирт-пэн. Мы стояли перед большим, два метра в высоту, демонстрационным дисплеем, а сзади наседали остальные участники target group: русский Толясик, гомик и бездарь, маркетолог; Сэм, австралиец, слоганщик курит траву, кстати; Дзюбофф, вообще чёрт знает кто, журналист и пиарщик и Ли Чжоу, из социалистического Китая, как ни странно, второй дизайнер... Все критически рассматривали модель плаката.
- Ах, медведь. Мед-ведь. Ursus vulgaris... - Мой голос, как я надеялся, источал яд и презрение. - м-е-д-в-е-дь.
- Да. - Голос Маргулиса стал еле различимым. - Ну, символ...
- Господа. - Обратился я к остальным. - Кто-нибудь, кто-нибудь считает, что этот шедевр, достойный пера Церетелли, это медведь?
- Авангардно. - Сказал Толясик. - Концептуально. Может и покатить...
- Мда... и при чём тут... - Дзюбофф близоруко прищурился, хотя трёхмерное изображение плаката было гигантским. - Балалайка?!
Медведь в космическом скафандре стоял перед березняком. В одной лапе он держал балалайку, другой обнимал большую бутылку пива. Где-то в небесах парила летающая тарелка, больше похожая на новую тефалевскую самоготовящую сковородку. Ветер трепал верхушки берёзок, медведь лыбился, будто ему только что вручили "Оскар" за лучшую мужскую роль, и над всем этим великолепием светился слоган: "Народ Земли уважает Гостей!!!"
- Макабр. - Заключил я, и сел на пол. Сэм дружески протянул мне косяк, я с наслаждением затянулся.
Жизнь кончалась.
Остальной народ уныло расселся за свои терминалы.
Тут подал голос австралиец.
- Кстати, слоган не мой...
- А чей же?
- Не знаю. Я предлагал вот это. - Сэм мечтательно закрыл глаза и развёл руками, словно выделяя каждую букву. - "Пей пиво - живи красиво! Пей "Оболонь" - не будь дураком!"
Я схватился за голову.
- Ещё можно - "Оболонь - Пиво Экстра-класса для Экстра-террестиалов!"
Я ударился лбом о пластиковую окантовку подоконника.
- И ещё, вот... "Если и есть на Земле Рай, то это - Краснодарский Край"... Ой, нет, не то... сейчас... " "Оболонь" - пожалуй, лучшее пиво на планете!". - Триумфально завершил австралиец.
- Отлично. Супер...- Я отвернулся от окна. - Только вы, мать вашу, видимо, не понимаете, КТО будет с нами конкурировать?!!! НАС СОЖРУТ!!!
- "Бадвайзер", "Хейникен", "Карлсберг", "Грольш", "Миллер"... - монотонно забубнил Дзюбофф. - причём "Бады" сто пудов будут на девок напирать... Ну, короче, понятно.
- Вот! А вы тут - с медведЯми!!! - заорал я.
- С балалайками. - Осторожно вставил Толя, и пригладил рукой и без того нагеленные волосы.
- Именно. С балалайками... Выйдем к ним, и устроим русский фольк! Цыган, может, позовём?!
- А холосо бы...
- Так... - Я заходил по комнате взад-вперёд. - Ничего не готово, обрывки идей, время поджимает. Может, так - тоже девчонок нагоним? Лазерное шоу там, вручение призов, бесплатная раздача маленьких надувных хохлов... Тем временем, массированная атака по телеканалам и газетам, по инету, дескать, мы от лица эсэнгэшников, как самый удачливый пивной брэнд... Ах, не то, всё не то...
Я поднял на них глаза.
- Кто-нибудь хоть знает, они ВООБЩЕ пиво-то пьют?
Ответом мне было удручающее молчание...
***
Дома меня встречал Риппер - робот растерянно жужжал камерами глаз, стараясь выяснить, отчего у меня такой усугублённый вид.
Примерно час я тупо сидел за кухонным столом и пил водку. Абсолют. Как там... "бывает что-то там такое, что не лезет в глотку даже пиво, которым запиваешь водку". Угу.
Ещё полчаса я рассматривал крюк в потолке, который остался от допотопной люстры, и прикидывал, выдержит ли он мой вес.
Но, конечно, это плохой способ самоубийства. Чего проще, врубаешь тельняший "глушитель" на полную мощность, и мозги поджариваются сами собой...
Потом, допоздна сидел, пытаясь выдавить из себя хоть какую стоящую идею, да так и заснул перед терминалом, даже не выключив в комнате голографические обои, изображающие лес... Кстати, лес, собственно говоря, всё время навевал на мысли о медведях - в общем, продуктивному творчеству это не способствовало, правда, я поздновато об это догадался.
Риппер всю ночь скулил на ультразвуке под дверью.
***
В час дня, я уже был в офисе, и стоял пред светлыми очами Главного, умытый, побритый, весь на иголках стимуляторов. Я смотрел на шикарный дубовый стол Петра Львовича, на коллекционные ручки, малахитовые часы и прочие изыски. Над столом висела параноидальная абстрактная картина очередного юного дарования, и именно её я пристально рассматривал, в попытке избежать тяжёлого взгляда Главного, который он изредка, отрываясь от дисплея своего терминала, кидал на меня.
В голову будто муравьев напустили. Ненавижу, когда с утра не только не выспался, не поел, не поссал как следует, но и когда тебе лезут в мозги. С флангов сидящего Льва Петровича прикрывали двое молодых парней в скромной серой униформе, вопреки которой их, однако, кличут "тельняшками". Это телепаты. И сейчас они сканируют мои мысли. Конечно, человек тупая скотина, ко всему привыкает, так и я, работая менеджером в крупной фирме, привык к тому, что в моей голове беспрестанно кто-то копошится, и довольно грозные тазеры телепатов уже не кажутся чем-то из ряда вон.
Но, "глушитель", пусть и слабенький, я себе купил. Правда, против тельняшек Главного его пускать в ход - что льва дразнить...
Правда, я ждал наказания, и поэтому чувствовал себя крайне неуютно. Мои любимые Hugo Boss вдруг шибанули меня в нос, вызывая тошноту. Я сконцентрировался на цветных пятнах картины.
- Ну что же, Григорий Вячеславович... Я, мягко сказать, разочарован... - Главный оторвался, наконец, от созерцания дисплея и взглянул на меня. Телепаты грозно выпятили подбородки. - Такие надежды, такие инвестиции, тск, тск. - Он цокнул языком и повернулся ко мне спиной.
- Да, вы не справились со своей задачей. Кхм, подвели всех нас. Очень непростительно. - Он опять повернулся ко мне, сощурил голубые глаза. - Вот, посмотрите. - Главный протянул мне лист бумаги.
Я быстро пробежал его глазами. Сердце упало, свалилось в желудок, а далее - в толстую кишку.
Документ об увольнении.
В горле застрял комок.
- По идее, - продолжал он, подходя к окну. - Я бы должен был вас деклассировать. Ну, вы сами понимаете - накрылся важнейший рекламный проект, и всё вашими стараниями...
Я уже мысленно составлял завещание.
- Однако, я же не жестокий человек, хотя традиции - они и на Марсе традиции. И поэтому, я даю вам шанс не только реабилитироваться, но и, - тут он улыбнулся, опять же по-троллечьи. - войти в историю.
Моя душа воспарила к небесам, я смотрел на Петра Львовича, как на мать родную, с искренним обожанием. Тот подошёл к столу, что-то оттуда извлёк, из ящика. Потом вразвалочку двинулся ко мне и всунул в руки большущий пакет.
- Вот. Не опозорь страну, сынок.
***
Всюду камеры, веб и простые, куча народу - и всё это за моей спиной. Гул толпы только нарастает, визги, шум, всё сливается в жуткую какафонию. Тут и главы государств, под бдительной охраной, футбольные клубы, звёзды шоубизнеса, везде - рекламные транспаранты: "Кока-Кола", "Найк", "Славнефть", "Форд", "Каннабис Волдвайд", и сотни, тысячи других спонсоров Высадки Инопланетян на Землю.
Все орут, кричат, блюются, плюются, снимают, документируют, расчленяют, и я - я в центре внимания.
Скромный менеджер, маркетолог, рекламщик - я глобальный идиот. Я глобально обосрался.
Войти в историю, ага.
Сейчас я просто обвешен записывающей аппаратурой - видеокамеры, диктофоны, бог знает что ещё...
В ярко-красном костюме, всём в аппликациях из флагов стран мира, с бутылкой "Оболони" и букетом цветов, отштукатуренный, пофиксенный, я иду по залитому светом взлётно-посадочной полосе аэропорта Хитроу, по направлению к большой летающей тарелке. Собственно, это и не тарелка даже, а кастрюлька, изо всех сторон торчат дюзы и прочая фигня.
Вся Земля готовится к историческому моменту - контакту землян с внеземным разумом.
Это только в фильмах люди писают от счастья кипятком, когда им предлагают войти в контакт с пришельцами.
На самом же деле, быть контактёром не захотел никто.
И правильно, надо сказать, сделали.
Я не хотел быть деклассированным, но сейчас, с каждым тяжёлым шагом, я считаю, что это было бы лучшим выходом...
Корабль пришельцев большой. Как два или три "Аэробуса". Я подошёл почти вплотную.
"Кастрюля" была сделана из ровно, тёмного и тусклого металла. Практически отсутствовали внешние приборы. Я постучал по обшивке костяшками пальцев - такой же тусклый, неявный звон.
И тут, в днище открылся шлюз.
С шипеньем, в лучших традициях Голливуда, из открывшегося проёма вырвался пар, выехала лесенка или что-то наподобие.
Что я сделал? Вошёл внутрь. А то, если пиво долго держать в руке, оно же - потеплеет?
***
Ну и отвратительные у них хари, доложу я вам, если вы это видите и слышите! Да, пришельцы похожи на отвратительную смесь слизняков и лягушек, а длинные зубы, торчащие из пастей, недвусмысленно намекают на то, что они не прочь закусить пробегающим мимо хомо сапиенсом.
Их пятеро, и все надвигаются на меня, размахивая склизкими щупальцами или чем-то подобным. Вонь стоит ужасная, как будто сдохло по меньшей мере 99 скунсов.
Я в каком-то лабиринте, пути назад нет, а эти уроды с фасетчатыми глазами и шипящим голосом, явно настроены агрессивно... Чёрт, кажется, у них в лапах какое-то оружие...
Они разевают пасти... Мама родная!!!!
***
Когда меня зажали в угол, то я всё понял. Красно-охристые псевдорептилии, решившие что я их обед, они хуже чем монстры из компьютерных игр. Это вам не симпатяшка "И.Т."
Вот такое вот реалити-шоу.
Я разбил бутылку "Оболони" об какую-то деталь корабля, и сейчас у меня в руках блестит острая стеклянная "розочка".
Постараемся уйти красиво. Сделать Рекламу Века. Так, вот, отлично - обёртка на горлышке видна.
Камера даёт крупный план.
Я-то знаю в этом толк, поверьте.
Я - дока.
Знаю, как сделать хороший, убедительный клип.
Думаю, после этого, в отделе меня точно реабилитируют. А то и повысят.