Разболелся как-то у генерала зуб. С той самой левой стороны, с которой расположена главная шагательная нога.
Взял генерал пассатижи (врачей он не признавал с тех пор, как в военно-полевом госпитале ему вместо того, чтобы выдрать зуб, по ошибке выбили глаз) - так вот, взял он пассатижи и принялся орудовать у себя в командно-ротовой полости. Через пять минут пассатижи сломались, а зуб заболел еще сильнее.
Взял генерал пистолет, приложил дулом к гнусному предателю организма, и пальнул что есть силы. Но пуля, срикошетив, пробила лобную кость и вылетела, ничего не задев. Пригорюнился генерал. Пошел советоваться к полковнику. А тот, поскольку давно на генеральское место метил, дал ему гранату и сказал:
"Дерни за колечко и в рот положи - здоровые зубы крепче больного, им ничего не будет, а больной улетит к чертям собачьим!"
Сделал генерал все так, как его полковник надоумил, положил гранату в рот - БАХ! - посмотрел генерал в зеркало:
-Батюшки светы!!! - ни одного зуба во рту не осталось, кроме того, что болел. Пригляделся генерал получше - как же он забыть-то мог! Это же у него не зуб, а протез из лучшего титанового сплава с антикумулятивной броней!
Тут боль сразу и прошла, поскольку протезы, за редким исключением, болеть не могут.
ГЕНЕРАЛ И САПОГ
Потерял как-то раз генерал сапог. Подумал-подумал, да и решил: "Сейчас вот пойду к полковнику, дам ему в ухо, как старший, значит, по званию - и отберу у него сапог. Будет знать, как мои сапоги терять!"
Уже совсем было собрался идти и бить полковника в ухо, да вдруг подумал: "Ну, хорошо - дам я ему в ухо и отберу сапог. Так он ведь, жирное рыло, пойдет к капитану и треснет того в пятак - как старший, значится, по званию - а тот, чурбан неотесанный, поставит фингал прапорщику - не ходить же, в самом деле, капитану, в одном сапоге?!
А прапорщик, едрить его в аксельбант, тоже ведь - еще тот хапуга - пойдет к рядовому, рожу начистит, как старший, понимаешь, по званию, и отберет оба сапога - на всякий случай.
А что такое рядовой без сапог? Свинья в кальсонах и портянках! Никакой субординации и уважения к старшим по званию. Вот подкрадется он ко мне сзади и тюкнет по лысине прикладом лопаты! И сапоги отберет, да еще, глядишь, на штаны позарится!
И решил генерал полковника в ухо не бить, а выписать из Москвы новый сапог, с Главного Стратегического Склада. А еще говорят, что наши военные не умеют мыслить логически и предвидеть действия противника!
ГЕНЕРАЛ И ЧУДОВИЩЕ
Однажды шел генерал по военному городку и вдруг видит возмутительное зрелище: какой-то рядовой - не рядовой, корова - не корова, а нечто такое, чего не было вовсе в книжках-раскрасках, по которым генералов в академии учат, и даже не помогали специально изобретенные для генералов правила - "зеленое и не движется - куст или замаскированный противник; зеленое и движется, отдавая честь - военнослужащий; зеленое, движется, честь не отдает - БТР; движется, но не зеленое - все остальное. Подлежит истреблению или перекраске в зеленый цвет. Не зеленое и не движется - переоборудовать в казарму!". Возмутился генерал и давай визжать так, что у него даже вздулись геморроидальные шишки: -Товарищ рядовой! Это что еще такое я вижу?!! Почему у вас пряжка неначищена? Сегодня - пряжка, завтра - зубы не почистите, а послезавтра что - задницу подтирать перестанете? Кстати, о заднице. Где ваша пилотка? Как можно считать себя культурным человеком и ходить без пилотки!
Вот вы устав выучить не удосужились, и поэтому вас в случае военных действий убьет первой же атомной бомбой, как безмозглую скотину, в отличие от образцового солдата, который на вашем месте погиб бы смертью храбрых, потому что он знает, что для этого ложиться нужно головой к эпицентру взрыва, помеченному на топологической карте треугольным крестиком на квадратном фоне, а зона поражения обведена двумя параллельными прямыми. А без кирзовых сапог, должен заметить, ходят только лесные звери и всякое штатское отребье. Вы вот тут предаетесь разврату, одевая мятую гимнастерку, хотя в мятых гимнастерках ходят только орангутанги в зоопарках, а враг не дремлет, и где-нибудь под шумок уже производит передислокацию маневров, пользуясь вашей недалекостью и близорукостью, что, в принципе, одно и то же.
И почему не вижу молодецки выпяченной груди? Или вы не мужчина, а, скажем, женщина, которой на свою грудь наплевать? И почему вы честь не отдали? Вас что, уже кто-то ее лишил? А? Что покраснели, как рак на безрыбье? У вас, я вижу, в одно ухо все влетает, а в другом серьга зачем-то. Это о вас наш великий классик сказал: "Идет направо - песнь заводит, идет налево - кругом марш!". А если бы вы читали Суворова, то знали бы, что пуля - дура, а вы, товарищ рядовой, вообще кретин и дегенерат и я в первый раз такого идиота вижу. А еще бы вы знали, что "Тяжело в облегченье - прими пургенье!". Хотя вас это не интересует, у вас затылок не выбрит.
Если бы вы были собакой, я бы потребовал с вас, товарищ рядовой, справку от ветеринара, что вы не бешеный, и членораздельного объяснения причин всего этого безобразия, но вы, к вашему несчастью, не собака, и разговаривать с вами по-человечески нет никакой возможности, и я могу только пристрелить вас из жалости без всякой бюрократической волокиты, и вы будете за это благодарить меня до конца своих дней!
...Но тут генерала оттащили в сторону и объяснили, что стоящее перед ним пугало - жена Царя-Батюшки, прибывшего к ним с инспекцией. Царь генерала простил, предварительно плюнув на лысину, поскольку был о своей жене такого же мнения, а сам генерал на почве перепуга лечился в больнице от нервного тика в правом указательном пальце, который он постоянно держал на курке заряженного наградного парабеллума, и каждый день подстреливал то медсестру у кровати, то утку под кроватью , то пришедшего его навестить капитана. Единственный, кого генерал не подстрелил - это был главврач, потому что когда генерал видел этого кровожадно ухмыляющегося эскулапа с топориком для ампутации конечностей, у него начинался тик во всех прочих конечностях, а в указательном пальце - сам собой пропадал.
А потом генерал, выписавшись, приобрел репутацию опального, и все его зауважали пуще прежнего.
ГЕНЕРАЛ И ШПИОН
Как-то раз поймали наши контрразведчики шпиона - около баллистической ракеты, прямо на горячем, когда тот, прикладывая рулетку к расcчитанной нашими выдающимися учеными траектории, пытался ее измерить, а может, и вовсе - стибрить, или уж, во всяком случае, отклонить от предполагаемой цели.
Траектория, это же чрезвычайно хрупкая вещь, ветер дунет - и нет траектории! Привели его к генералу. Тот строго спрашивает у шпиона:
-Ду ю спик инглиш?
-Йес! - Почесал генерал лысину. Это была единственная фраза, которую он знал по-английски, а переводчика приглашать он боялся, поскольку информация могла быть очень секретной.
-Парле ву франсе?
-Уи! - Генерал снова почесал лысину. Но, поскольку был полиглотом, то не сдался так быстро.
-Шпрехен зи по-фашистски?
-Йа! Натюрлих! Дас ист фантастиш!
-Э... А украинською розмовляетэ?
-Атож! Мэни трынадцятый мынало, я пас тэлята за сэлом...
-Гарно! Дуже гарно!!! Майже як Тарас Шевченко - похвалил его генерал. И снова задумался. -Мукуси кусяси мяв тьхуй?
-Няв-няв! - заверил его шпион. Генерала это просто доконало.
-Ты! Ренегатское отродье! Какого черта ты учил все эти дурацкие языки, которых я не знаю? Ты что, думал, что никогда не попадешься?!
-А я и по-русски умею,- застенчиво признался шпион. Генерал вздохнул свободней, угостил шпиона шоколадкой "Красный октябрь", и допрос пошел как по маслу.
ГЕНЕРАЛ И БАНЯ
Пришел как-то раз генерал в баню. Впервые в жизни его помыться приспичило. И вот замучила его такая мысль:"Если я догола разденусь, это же никто моего звания определить не сможет и чести отдавать не будет, да и вообще никакого уважения не проявит! Непорядок!"
Думал он, думал, да и придумал - погоны приколол булавками к жировым складкам на пузе. Входит в моечную гоголем, чужие тазики ногами пинает, всех веником по мордельникам хлещет - поскольку старший по званию. А все, знай, одной рукой срамное место прикрывают, а другой честь отдают. Красота!
Но тут с ним один конфуз приключился - какого-то старого бздуна он по морде веником - хрясь! А тот в ответ, вместо того, чтобы честь отдать - тазиком его по черепу лысому - бац! Генерал с первого разу не понял юмора - еще раз старого хрена по фэйсу - хрясь! А тот его тазиком - бац! Генералу даже поплохело от такой неслыханной наглости, и он как заорет:
"Да кто ты такой, ефрейторская задница?!"
А старикашка из заднего прохода, изможденного геморроем (память о Цусиме!) достает пару скрученных в трубочку погон и разглаживает их на плечах - и когда с них стекла коричневая субстанция, под ней заблестели новенькие маршальские звездищи! Генерала тут же хватил кондратий, и его пришлось отправить на губу посмертно.
ГЕНЕРАЛ И ГЕОГРАФИЯ
Как-то раз проснулся царь-батюшка с большого будуна, да и решил захватить Фигню - так уж не понравилось ему ихнее название, а менять добровольно его они не захотели. Объявил он ей войну, созвал генералов, и изрек, грюкнув посохом по собственной ноге (у него с координацией было неважно): -Я думаю, чтааа... Кто первым, значить, войдет в их поганую столицу... Как, то бишь, ее... - после такой долгой и утомительной речи его пришлось уносить на руках.
Вот собрались генералы и думают: Как же называется столица этой Фигни, или, прости господи, Х...и ... Или как там ее еще, и где она, собственно, находится.
-На юге! - орет генерал Страус-Какаду, гремя костылем.
-На севере, аккурат за Бермудьем! - перекрикивает его Бубеный, со злости выплевывая на пол жвачку из конского кизяка.
-Зюйд-Зюйд-Вправо! - шепелявит генерал Какашов. Со столицей была вообще полная неразбериха. -Злобный! -Гнусный! -Грязный! -Тегусигальпа! -Бышкыртыстынск! Полезли генералы на карту, висевшую на стене. Но поскольку были ни разу не грамотные, то пришлось сослаться на близорукость - дескать, не видим ничего. Вот Кутузов одним из глаз видел неважно (из-за мешавшей повязки), а мы обоими - потому как в два раза лучше воевать умеем!
И, поскольку всем хотелось получить награду - Орден Граненого Стакана и юбилейную медаль "50 лет без закуски", то каждый отправился завоевывать то место, где по его мнению, находилась Фигня.
К завтрашнему дню было отвоевано у супостатов окаянных Зимбабве - одна штука, Штат Колорадо - одна штука, Албания - почему-то сразу три штуки. Вместе, надо заметить, с ихними неудобопроизносимыми столицами - Пекином, Свердлопердинбургом и Днепрусалимом.
А потом царь объявил, что это была всего лишь шутка, но отвоеванные у вражин исконно нашенские земли, воды, и испорченный кем-то воздух отдавать обратно не стал - потому как самим пригодится. А всех генералов наградил, чтобы обидно не было, званием Кавалер ЛТП первой степени.
Теперь, я думаю, любому станет понятно, как недопустимо вредно обучать генералов географии.