Демченко Евгений : другие произведения.

Постмортальный клининг-менеджмент и друие офисные страшилки

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Три короткие, но ОЧЕНЬ СТРАШНЫЕ истории!:) Первая под названием "Три ночи с мертвой уборщицей" участвовала в конкурсе Бес Сознательного 6 - и пролетела. Две других писались для конкурса журнала netlore и мне за них вроде как пообещали подарочный экземпляр книги "Пятниццо" в качестве приза - посмотрим, пришлют ли...

   Постмортальный клининг-менеджмент
  
   Один сотрудник нашей фирмы, по фамилии Хомобрут, постоянно жрал на рабочем месте. И то чай разольет на стол, то печеньем под себя накрошит, то липкими от кетчупа пальцами всю клавиатуру залапает. Уборщице, понятное дело, это очень не нравилось - и вот однажды, увидев на полу особо неудачно опрокинутое бланманже, старушка схватилась за сердце - и, в знак протеста, взяла и умерла, да еще и растянувшись аккурат поперек входа в кубикл Хомобрута!
   Ну, тут приходит ответственный за технику безопасности, с ним Кадровик, начинают думать. Конечно, мертвая уборщица вроде как всем без пользы, но хрен ее уволишь без выходного пособия! Вот Кадровик и говорит: а давай Хомобрута, как главного виновника, три ночи заставим читать над ней должностные инструкции клининг-менеджера - вдруг старушка оживет из чувства долга? У них, у людей старой закалки, это в крови.
   Ну, в общем, обвели ее фигуру мелом на полу, внутрь Хомобрута поставили, а саму уборщицу, в бюджетном картонном гробу, на его рабочий стол уложили -- чтоб Хомобрут не отвлекался на пасьянсы и прочую Интернет-порнографию.
  -- Я боюсь! - истошно вопил несчастный Хомобрут, и даже бланманже, подобранное с пола, от расстройства не лезло ему в глотку. - Всю ночь тут с покойницей торчать!
  -- Тогда уволим по служебному несоответствию, - строго сказал Кадровик. - И смотри, будешь читать инструкции -- читай громко, четко, с выражением, ни на что не отвлекайся и по сторонам не зыркай, узнаю, что пасьянсы раскладывал или порнуху глядел -- вмиг вылетишь!
  
   * * *
  
   Ну, делать нечего, остался Хомобрут на ночь один в офисе с покойницей. Только начал запинающимся языком бубнить "Список профессиональных обязанностей клининг-менеджера" - как старушка в гробу зашевелилась, глазки продрала и смотрит, злобно прищурившись, по сторонам. Затем вместе с гробом тихо отрывается от стола и принимается летать по офису, снося перегородки, переворачивая столы, сшибая мониторы и опрокидывая тумбочки. Хомобрут перепугано долдонит главу первую - "Временной норматив прополаскивания тряпки" - и так до самого утра, когда охранник на первом этаже, по своему обыкновению, в третий раз за ночь что-то испуганно вскрикнул во сне и бабахнул в потолок из травматического пистолета.
  
   Приходят в 10-00 Кадровик и Инженер по технике безопасности, результаты погрома визуально переваривают.
  -- Это не я! - кричит вконец деморализованный Хомобрут, мелко трясясь и изображая бурное и бесконтрольное потоотделение. - Это старуха в гробу всю ночь по офису летала!
  -- Значит, наша уборщица понемногу возвращается к своим функциональным обязанностям, - поясняет всем Кадровик. - Ведь не секрет, что левитация на швабре есть одно из важнейших профессиональных качеств опытного клининг-менеджера. Иначе крайне сложно помыть пол и не оставить на нем грязных следов по дороге к выходу. А пока - ничего не трогаем, чтобы не нарушить реабилитационный процесс.
  
   Все пристраиваются за поваленные компьютеры как получится -- кто лежа на боку, кто стоя на голове - и матерят Хомобрута за прожорливость и нечистоплотность. Так и день прошел.
  -- В общем, смотри, - снова предупреждает Хомобрута Кадровик перед уходом. - Читай все по пунктам, ничего не пропускай, никакого "и тэдэ" и прочей отсебятины! Не проглатывай окончания. Не вздумай читать задом наперед -- можешь случайно вызвать Санэпиднадзор или еще каких пожарных. Короче, не маленький, сам все понимаешь.
  
   * * *
  
   Хомобрут встал внутри меловой загогулины и обреченно забубнил главу номер пять - "Экологические аспекты поло-клининга и столо-драинга", на которой остановился вчера. Старуха же, еле-еле дождавшись, когда все уйдут, кряхтя и посапывая, выбралась из своего оскорбительно-дешевого картонного гроба и уселась за хомобрутовский стол - к слову сказать, единственный неперевернутый во всем офисе, поскольку служил он по совместительству местом дневного базирования старой ведьмы.
  -- Только не за моим компьютером! - испуганно закричал Хомобрут, заметив, как покойница, противно, по-старчески, хихикая, принялась раскладывать "Косынку". - У нас нельзя раскладывать пасьянсы на рабочем месте! Если начальство увидит, то на неделю отбирают мышь! Слышь, старая карга?
   Старуха не обращала на безысходные вопли Хомобрута абсолютно никакого внимания. Пресытившись пасьянсом, она залезла в Интернет и оставила от имени Хомобрута несколько восторженных комментариев на сайте Партии Любителей Пенсионеров. Почмокав беззубым ртом и пососав любимый хомобрутовский карандаш ("Теперь его придется выкинуть!", - с отвращением подумал Хомобрут), она особо отметила в постскриптуме, что гиперактивные старушки, уставшие лежать в своих гробах, были, есть и будут основной политической силой в России. Затем на каком-то форуме старая ведьма ввязалась в спор о том, что надо делать с дворниками-гастарбайтерами -- настаивая, что ими нужно набивать мусорные контейнеры и отправлять на историческую родину, чтобы не отнимали работу у честных уборщиц. Хомобрут заплакал -- но все равно продолжал добросовестно декламировать "Экологические аспекты полоклининга". Покойница тем временем принялась внимательно изучать порносайты, отдавая понятное и естественное в своем положении предпочтение сценам некрофилии.
   Что было самое ужасное -- она прекрасно знала номер кредитки Хомобрута и беззастенчиво обзаводилась золотым и платиновым членством до тех пор, пока к утру не спустила все Хомобрутовские сбережения.
   Примерно к этому же моменту в третий раз закричал во сне перепуганный охранник на первом этаже, и кошмар прекратился.
  
   * * *
  
   Сисадмин, только-только придя на работу (по странной случайности - с утра, что с сисадминами бывает редко), сразу оценил масштабы бедствия.
   - Кто-то ночью шарился по некрофильским порносайтам, и провайдер отключил нас от Интернета, - закричал он. - Точнее, только от порносайтов -- но зато от всех!
  -- И как же мы теперь будем работать?
  -- Как-как. Не знаю как, - отмахивался от страждущих гендиректор. - С учетом форсмажорных обстоятельств, временно снимаю запрет на раскладку пасьянса.
  -- Мыши тоже не работают! - возмущенно галдели сотрудники. - Кто-то им всем хвосты повыдергивал с мясом!
  -- Это не я, это все уборщица! - стараясь всех их перекричать, оправдывался Хомобрут. - Это она, когда на моей кредитке деньги закончились, прошлась по офису и оборвала все провода!
  -- Это абсолютно нормально, - успокоил всех Кадровик. - Это есть симптом возврата уборщицы к ее рабочему состоянию. Клининг-менеджеры постоянно обрывают шваброй какие-нибудь провода, то тут, то там. Это очень хороший признак.
   - Как мы вообще можем работать без Интернета и пасьянсов?
   - Давайте составим список того, что мы обычно делаем, когда не сидим в Интернете и не раскладываем пасьянс, - резонно предложил кто-то из менеджеров среднего звена.
   - Мы ходим в туалет и курим там! - хором ответили мужчины.
   - Мы ходим в туалет и вертимся там перед зеркалом! - добавили женщины.
   - А раз так, - резонно подвел итог гендиректор, - все идем работать в туалет. Поскольку, в силу последних веяний политкорректности, он у нас общий - придется курить и вертеться перед зеркалом одновременно.
   Весь штат компании организованно, гуськом, прошествовал по коридору и забил до отказа туалетную комнату, с нечеловеческим усилием захлопнув за собой дверь. Мужчины закурили, женщины, отчаянно толкаясь, пытались пробиться к зеркалу. Через полчаса напряженной работы кого-то вырвало от концентрированного табачного дыма, после чего гендиректор объявил, что сегодня - сокращенный рабочий день.
   Все, кроме Хомобрута, разошлись по домам.
  
   * * *
  
   Ночь проходила на удивление спокойно. Все, что можно было сломать или перевернуть, зловредная старуха уже сломала и перевернула. Все провода, которые можно было вырвать с мясом - она уже вырвала. Все деньги с хомобрутовской кредитки были спущены на золотое и платиновое членство в элитарных порноклубах, но воспользоваться этим великолепием было совершенно невозможно из-за возмутительного самодурства Интернет-провайдера.
   Старая карга, присев в гробу и подперев костлявым кулачком не менее костлявый подбородок, задумчиво нарезала круги вокруг Хомобрута. Тот, пошатываясь на нетвердых ногах, бубнил главу девятую должностных инструкций клининг-менеджера - "Сборка-разборка моющего пылесоса" (подобно большинству должностных инструкций, этот конкретный образец имел крайне малое отношение к жизненным реалиям). Старуха откровенно скучала - она не любила девятую главу, потому что в жизни не видела моющего пылесоса. Но скоро уже начиналась десятая, самая интересная: про основные принципы материального и морального стимулирования клининг-менеджера. Терпеть оставалось совсем недолго.
   Хомобрут перевернул страницу и нервно сглотнул.
   "Основные принципы морального и материального стимулирования клининг-менеджера", - с драматическим надрывом объявил он. Картонный гроб притормозил, старуха навострила уши.
   В тот же момент с грохотом распахнулись настежь все окна - и в офис вломилась дюжина людей в масках.
   - Никому не двигаться! - гаркнул один из громил. На нем была очень правдоподобная маска Памелы Андерсон - из папье-маше, по грудь включительно.
   - Отдел Ы по борьбе с Ыкстремизмом и Ызвращениями в Ынтернете! - грозно рявкнул другой, в маске Линуса Торвальдса. - Всем оставаться на своих местах! Компьютеров это тоже касается, причем в первую очередь!
   - С одной из этих машин вчера распространялись ыкстремистские призывы в отношении таджикских дворников, а также осуществлялась загрузка порнографических изображений особо омерзительного характера. Мы тоже хотим на них взглянуть,- пояснил третий незнакомец, прятавшийся под маской маньяка Фрицля.
  
   Сотрудники отдела Ы быстро рассредоточились по офису и занялись делом - кто-то подсчитывал количество клавиш на клавиатурах, кто-то опечатывал настольные лампы и фотографировал мониторы, еще двое старательно взвешивали системные блоки и записывали результаты в блокнот.
   - Не пропускайте ни одной самой неприметной детали! В нашей работе не бывает мелочей! - покрикивал время от времени маньяк Фрицль.
   - Тут мертвая старуха в картонном гробу!
   - Наверняка притворяется. Тащите ее сюда, это, наверное, дежурный сисадмин. Он-то нам и нужен, - обрадовался "Памела Андерсон".
   Хомобрут с некоторым облегчением понял, что его, стоящего внутри меловой загогулины, почему-то никто не видит. Впрочем, в этом не было ничего удивительного: обнаружив какой-нибудь труп, работники милиции обычно как можно быстрее обводят его мелом - и тут же забывают о его существовании, а дело закрывают за давностью и отсутствием улик.
  
   Двое рядовых сотрудников отдела Ы - на них были пошлые маски Зайчика и Лисички - вытащили мертвую ведьму из гроба и несколько раз встряхнули, приводя в чувство.
   - Лучше во всем сознайся добровольно, - уговаривал старуху Линус Торвальдс. - Мы ведь и сами до всего дойдем, у нас отличные спецы, - он махнул рукой в ту сторону, где как раз взвешивали и фотографировали предпоследнюю мышь. - Вот только если дать сисадмину в морду, то все получается гораздо быстрей.
   Мертвая ведьма надменно молчала.
   - Это очень плохо, что сисадмин не хочет с нами сотрудничать, - огорченно заметил Линус Торвальдс и уступил место Лисичке и Зайчику. Раздались глухие удары, как будто кто-то вытряхивал старый пыльный ковер.
   Где-то внизу, на первом этаже, трижды прокричал во сне охранник-невротик. Зайчик и Лисичка, вздрогнув от неожиданности, на секунду прервали многотрудный процесс склонения свидетеля к сотрудничеству.
   - По-моему, она не дышит, - встревожено сказал Лисичка, критическим взглядом осмотрев старуху.
   - По-моему, у нее нет пульса, - добавил Зайчик, щупая костлявое запястье.
   - По-моему, вы ее убили, - подвел итог Памела Андерсон. - Собираем манатки и живо сваливаем. На нашем отделе и так уже висит три дела о превышении.
   Через пятнадцать секунд от Отдела Ы не осталось и следа. Где-то внизу, натыкаясь на стены, бродил по офису охранник-лунатик, заунывно бормоча: "Поднимите мне зарпла-а-ату! Поднимите мне зарпла-а-ату!". Потом охраннику приснилось, что ему подняли зарплату вдвое - и, со счастливой детской улыбкой на лице, он снова улегся спать.
  
   ...Тем не менее, окончилось все очень плохо: наутро грянул финансовый кризис, дурные бюджетные деньги скукожились и испарились, и лавочку пришлось закрыть, а весь штат, включая Хомобрута, охранника-невротика и мертвую уборщицу, уволили по сокращению без выходного пособия.
  
  
  
   Бонус-трек: офисный страшилки в стиле Псоя Короленко, написанные на конкурс журнала netlore
  
   Менеджер по продажам и Фокс Йовович
   Один менеджер по продажам по фамилии Печкинд постоянно получал спам от Фокса Йововича. Друзья и коллеги его не раз предупреждали: "Ты, это, прекращай уже, спам-то получать - а то мало ли чего!". А он все получал и получал спам, все больше и больше. Тут его уже и начальник вызывает, и говорит: "Слушай, Семеныч. Ты у нас давно работаешь, и претензий к тебе, в общем-то, никаких, и мужик ты отличный, и специалист хороший. Но вот со спамом завязывай. Хватит использовать офисную технику в неслужебных целях!" И депремировал Печкинда.
   Ну, грустный Печкинд возвращается на место, а там уже новый спам пришел, всего два слова: "подкрались сифилисы". Семеныч плечами пожал да и убил зловещее письмо. А после обеда еще одно приходит, и того страшней: "канцерогенные отхаркивались". Мужик испугался и натравил на письмо антивирус, но тот ничего и сказать не успел, потому что компьютер умер с синим экраном. А через секунду Печкинд стал задыхаться, посинел и тоже умер.
   Потом при вскрытии врачи нашли у него злокачественный сифилис, а милиционер, присланный, чтобы обыскать его почтовый ящик, увидел там письмо с загадочными словами "гробовщиков премировали".
В общем, темная история...


Секретарша и ксерокс
   Одна девушка на рецепшене очень любила, пока никто не видел, задрать юбку, усесться голой попой на ксерокс и нажать на большую круглую кнопку. И все бы ничего, да начала проявляться эта неприличная картинка, аки лик на плащанице, на всех деловых бумагах. И не сразу, а уже когда их директору приносили на подпись.
   Ну, директор-то сразу понял, чья это задница! Прибегает он, взбешенный, кричит: "Ах ты ж, сука! Из-за тебя барабан менять, ты знаешь сколько он стоит?!" - хватает за патлы и об ксерокс. Хрясь мордой, хрясь! А потом прижимает плотно так к стеклу, и кнопку жмет.
   Ну, лампа там внутри загорается, мотор жужжит, девка верещит, вырывается, из ксерокса листик выезжает... И опять с жопой!
   Начальник от удивления аж руки разжал: секретарша зареванная голову поднимает - а вместо лица у нее на морде жопа напечатана.
   А поскольку была она матерью-одиночкой, то и уволить ее было нельзя по КЗоТу. Так и сидела на рецепшене, пугая посетителей.
   Фирма из-за этого обанкротилась, директор застрелился. А девушка с жопой вместо лица умерла с голоду, поскольку на работу ее больше никуда не брали, да и кушать было нечем.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"