Дерягин Вячеслав Борисович : другие произведения.

Анекдоты про Лыбо

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:


   Анекдоты про Лыбо
  
  
  
   Шёл как-то Лыбо, зазевался и провалился в люк.
   Вылазит, глядь, а это не Лыбо, а кто-то другой.
  
  
  
   * * *
   Как-то пригласили Лыбо в один дом.
   Но к тому времени, когда он пришёл, таких, как он, там было уже много, и хозяева не стали ему открывать, якобы за музыкой и прочим шумом звонка его не услышали.
   Звонил, звонил Лыбо, потом: не то устал, не то понял безнадёжность всего этого - перестал звонить и присел на лавочку.
   А тут подходит сука зелёная и говорит:
   - Эй ты, пошёл на... ! Мне самой тут места мало.
   * * *
   По радио сказали, что льёт сильный дождь, и Лыбо, выходя из подъезда, раскрыл свой зонт. Однако, пройдя метров десять-пятнадцать, вдруг обнаружил, что радио ошиблось. - Солнце ласково улыбалось ему.
   Лыбо закрыл зонт и подумал: "Куда бы мне его деть? не таскать же целый день с собой." - Подумал и сунул зонт в урну.
   А тут дворник подходит.
   - Не положено, - говорит, - негабаритный предмет, слишком выступает за границы урны. Вот если б он японский был, тогда бы сложил его - и клади, пожалуйста. А так - не положено.
   Пришлось целый день зонт с собой таскать.
   * * *
   Как-то Лыбо собрался выброситься из окна. Влез на подоконник, глядит вниз, а там - люди.
   - Эй, люди! - крикнул им Лыбо. - Разойдитесь, я из окна выбрасываться буду.
   Ну, те, конечно, сначала посмотрели на него как на идиота, но потом поняли, что к чему, разошлись, очистили место: давай, мол, дорогой, выбрасывайся на здоровье.
   Лыбо обрадовался: нашёл-таки, наконец, какое-то понимание. И только он собрался прыгать, один снизу орёт:
   - Погоди, дорогой! Я за фотоаппаратом сбегаю. Это такой мировой кадр будет, такой кадр будет!
   Подождали, пока он сбегает. А тут другой говорит Лыбо:
   - Брат, а тебе обязательно сегодня выбрасываться? Я тоже заснять хочу, а аппарат у меня тесть на неделю одолжил.
   Ну, Лыбо - добрый, не стал в этот день выбрасываться.
   * * *
   Лыбо жил на первом этаже, а на втором жил один великий композитор, и его гениальная музыка не давала Лыбо покоя. Поутру композитор сочинять как засядет, да ещё потом как заиграет, так Лыбо тут же: то самураем себя увидит, то токарем у станка, то вообще... - Словом, не давала она покоя ему.
   И вот, этому композитору на какой-то юбилей (кажется, на 68 лет) за его такую чудесную музыку подарили мотоцикл, и композитор стал профессиональным рокером (не от слова "рок", а от слова "мотоцикл"), а музыку совсем забросил.
   С тех пор Лыбо стал жить спокойно.
   * * *
   Сосед Лыбо снизу порядочно пил.
   И как напьётся, бывало, так начинает ломиться из своего жилища (дверь у него открывалась вовнутрь) и кричать:
   - Выпустите меня, гады! выпустите!
   Лыбо однажды выпустил его, так он стал прыгать: сначала по двору, потом по проспекту - и пока его ловили, перебил лампы всем фонарям в округе.
   А потом по почте Лыбо получил два счёта: за разбитые стёкла и за нарушение общественного порядка. - И приписка: "Не фиг было выпускать."
   * * *
   Собрался как-то Лыбо в кино. Всё - и билет купил, и шляпу надел. Приходит, а там табличка: кина, мол, сегодня не будет, граждане; просим, значит прощения.
   Пришлось домой идти.
   Обидно.
   Тем более, когда он к дому подходил, его из окна облили.
   * * *
   А тут приходит к Лыбо какой-то человек и за собою собаку приводит; с перевязанным хвостом.
   - Вы - такой-то? - спрашивает.
   - Я, - отвечает Лыбо.
   - Значит, я к вам. Помните, сосед ваш снизу буйствовал?
   - Ну, - говорит Лыбо.
   - Так, мол, и так. Когда он буйствовал, моей собаке на хвост наступил. Должен я компенсацию морального ущерба получить?
   - Должен, - ответил Лыбо.
   - Я бы пошёл к вашему соседу, - говорит человек, - но ведь он пьянь беспросветная. Да, и денег у него, наверное, не бывает... А мне на вас указали... Сказали: зайди к нему, он понять должен...
   Лыбо понял его.
   * * *
   Идёт как-то Лыбо, а навстречу ему сука зелёная.
   Лыбо испугался и в подворотню свернул.
   От греха подальше.
   * * *
   Сосед Лыбо, тот который был композитором, а потом стал рокером, возился во дворе со своим мотоциклом.
   А тут выходит другой сосед, но только не тот, который пьёт, а другой, и говорит ему:
   - Чего керосинку развёл! У меня тут дети гуляют!
   Ну сосед-рокер, не долго думая, берёт гаечный ключ, что потяжелее, да запускает этому другому соседу в голову.
   А тот изловчился, поймал ключ налету и бросил его в голову рокеру.
   Но и рокер не сплоховал: тоже поймал и тоже бросил обратно.
   А тот - тоже обратно.
   Долго они кидались.
   А Лыбо стоял у окна, смотрел на эту перестрелку и думал: "Интересно, кто кого?"
   * * *
   Приходит к Лыбо как-то женщина и говорит:
   - Здравствуйте! Понимаете, ваш сосед снизу меня вчера очень дурно обозвал.
   - Как он вас обозвал? - спросил Лыбо.
   -.., - ответила женщина.
   - Да, действительно, очень дурно, - сказал Лыбо. - Мне пойти с ним разобраться?
   - Нет, что вы! Он вас одним махом... Я себе это никогда прощу!.. А вот, если бы компенсировать мне моральный ущерб... Вы меня понимаете?
   Лыбо понял её.
   * * *
   Однажды Лыбо снова собрался в кино.
   В этот раз он туда даже попал.
   Но фильм ему не понравился, потому что весь сеанс с балкона на него кто-то плевался.
   * * *
   Помните того дворника, который не позволил Лыбо выбросить зонт в урну?
   Так вот, приходит этот дворник как-то к Лыбо и говорит:
   - Хочешь, я тебе твой зонт японским сделаю?
   Дал ему Лыбо свой зонт, а тот раскрыл его, написал на ткани синей краской: "Made in Japan," - и убежал.
   * * *
   Соседи Лыбо: рокер и другой, но не тот, который пьёт, а тот, у которого дети боятся керосина, после того самого случая страшно подружились.
   Выйдут, бывало, во двор и начинают ключом кидаться. Гаечным, Тем самым. Для-ради спорта.
   Каждый вечер занимались они этим, пока однажды этот ключ не выскользнул у одного из них из руки и не разбил Лыбо окно.
   Лыбо, правда дома не было.
   В кино ходил.
   * * *
   Да! - о зонте.
   На следующий день после того, как дворник убежал, Лыбо взял зонт, вышел на улицу и сунул его в урну.
   А тут дворник опять является.
   - Не положено, - говорит, - негабаритный предмет!..
   - Ты же сказал, что японский можно, - говорит ему Лыбо.
   - Разве он - японский?
   И тут Лыбо раскрывает зонт и суёт дворнику в нос его собственноручную надпись: "Made in Japan."
   Дворник только руками развёл.
   * * *
   К Лыбо ещё один человек приходит:
   - Такое дело, мне бы моральный ущерб компенсировать.
   - А в чём дело? - спрашивает Лыбо.
   - Да вот, - человек говорит, - вооружённый конфликт на Багамах.
   - А я тут при чём? - спрашивает Лыбо.
   - Как вы не понимаете?! - возмущается человек. - Конечно, я могу пойти к вашему соседу снизу, но он же пьяница и, вообще тип аморальный... Вы же должны меня понять!..
   Лыбо долго сопротивлялся, но понять пришлось.
   * * *
   Лыбо наблюдал полёт птицы.
   Долго, долго наблюдал.
   А когда она улетела, подумал: "Хорошее это дело - быть птицей!"
   * * *
   Сосед Лыбо, тот который раньше был композитором, а потом стал рокером, иногда всё же возвращался к своим прежним занятиям.
   Сел он как-то за рояль, только первый аккорд ударил - рояль грохнулся на пол.
   Глядит, а ножки-то у рояля подпилены были.
   "Ну, - думает композитор, который рокер, - не иначе, это Лыбо сделал. И когда он ухитрился?"
   * * *
   Сидит Лыбо как-то дома, вдруг - в дверь звонок.
   Лыбо думает: "Если опять кто за компенсацией морального ущерба пришёл, ничего от меня не получит!"
   Открывает дверь, а там сука зелёная.
   Входит и говорит:
   -... ты тут делаешь? Пошёл на... ! Мне одной тут места мало.
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"