# Сд-2 (Нд) Аналой

Аноним Иццу

Номинация "Нереалистический детектив"

Ну и куда это годится? Две недели беготни по всяким конторам и заведениям. Налоговая, пенсионный. У нас же все легально. Счет в банке. Вывеска эта долбанная. Почти бизнес. А называется-то как торжественно: 'Агентство!' Агентство, генство, вотчина журналистская. Кусок не доедывала, кино не досматривала, ночами с любимым не домиловалась. Когда получила печать на руки, со всеми циферками, ОГРНами и прочей лабудой, подумала: 'Ну, теперь все! Держись корона царева! Всех на чистую воду, за ушко и под солнечный глянец. Обнажу пятна беззакония людского'. И что? Две недели и ни одного обращения. А не надо никому. У нас воруют и улыбаются. Смотри, мил человек, как я тебя объегорил, смотри и завидуй. Может, уму разуму наберешься и сам кого-нибудь. Зачем тут расследования? Не знаете? То-то же. И я не знаю. А вот шеф, похоже того, знает. Но, как собака Павлова, только ножкой шаркает. 'Поработай, - говорит, - пока в газете'.

Вот и тружусь на журналисткой ниве целый месяц то ли комбайном с элеватором по совместительству, то ли обычной ветряной мельницей. Это с какой стороны посмотреть: или Герцен с Белинским в одном флаконе, или Дон Кихот в юбке. Отделяю плевела от больших плевел. Такое вот плевеловедение. Сподвиглась, наконец, заказ главного редактора оформить - марш секс меньшинств пропиарила. Главный ходит, аж светится. Руку протянул и командировочных добавил. Только я ничего особенного не делала: съездила, пошушукалась с геями-заводилами. Прикольные ребята. Друг дружку за ручку нежно придерживают, как на сцене. Не разговаривают - подсюсюкивают. Ах, да, ох. Все на публику. И поняла я главную идею этого голубого непотребства. Русский человек он ведь всеобщен, он свою жизнь с миром отождествляет, а реакции мира на жизнь не наблюдается. Плевать он хотел, мир этот, и на индивида, и на всю Россию матушку с самой высоченной колокольни. Аж с самого Кельнского собора здоровенными плевками. И начинает русский человек или пить или колоться, чтоб хоть в мечтах или забытьи себя значительней ощутить. Почувствовать единение с миром, пусть иллюзорным, но обязательно миром - во всей полноте коллективных проявлений. Ну, а некоторые, кто духом потверже, а телом расслабленней, в голубые подаются. Отсюда и ужимки театральные, чтоб посторонний непременно внимание обратил. 'Вот ты, простая душа, мимо идешь, и единения с миром у тебя никогда не наступит. А я вот и казист не очень, и как мужчина не вполне, а свои меня знают и в среду свою принимают. И не один я такой, а нас шесть процентов, а где-то уже пятьдесят шесть, и все мы вместе, и все друг дружку понимаем. Пусть не целый мир, а его частичка, но я частичка частички, а ты кто?'

Другое дело - розовое сообщество. Чаще всего тетки некрасивые, на жизнь обиженные. В гробу видали и мир, и единение с ним. Семью они создают идеальную. Чтобы как-то выделиться и очистить идеальное 'Я' от окружающей скверны, винят во всех бедах неполноценный мужской род. Данная точка зрения и мне временами импонирует. Да так импонирует, что иногда закричать хочется. Во весь, так сказать, журналистский голос. Про лбы непробиваемые, про рога развесистые, да хвосты павлиньи. Но только вспомню папулю, сердце девичье отходит. Нужны мужчины, ну, хотя бы как цирковые животные, а нужны. Скучно без них, неестественно. И хоть склоняли меня войти в розовое сообщество и разломить хлеб их девичий, не отступилась от папули и рода мужского. А ведь как та тетка клеила! И гимны сапфические вполголоса мямлила, и глаза мои фиалковые нахваливала. Сплошной помпадур, только что язык в ухо не совала. Пришлось ретироваться из розовых редутов в голубые окопы к мальчикам-зайчикам. Эти более приятны в общении, тоньше и умнее. С мужчинами вообще интереснее, даже с такими. У них помимо сексуальности есть еще и порывы возвышенные, полеты неземные, желания недоступные и от того притягательные. А с бабами, кроме секса, ничего не проходит. Что бы ни говорили, подспудно всегда колокол: секс, секс, секс.

Примерно в таком ключе и отписала. Похвалила отважных мальчиков, поругала развязанных девочек и на тебе. Главный за руку берет и в альков ведет, но не для порицания или, не дай бог вообразить, для любовных утех, а исключительно для повышения моего благосостояния аж на целую тысячу рублей, кою сумму и выдали мне в виде одной купюры: повеселись служивый. Я и повеселилась - купила бутылку шампанского 'Абрау-Дюрсо' за четыреста рублей и 'Тархун', чтобы запивать это убожество, наварила пельменей и отпраздновала папулено день рождение с его непременным участием в сей разнузданной вакханалии. В обязательную программу вечера входило исполнение дуэтом песенного репертуара, составленного из ранних композиций БГ, дуэтом начисто лишенным музыкального слуха и голоса. На радость соседям вокальные упражнения подошли к концу уже часов в двенадцать пополуночи из-за полного исчерпания означенного репертуара. Надо заметить, что папулин день рождения был справлен заметно загодя, так, приблизительно за пол года до реальной даты, что никоим образом не омрачило его торжественности.

Что же с Агенством? А ничего. То есть, совсем ничегошеньки. Большой шеф звонил пару раз и справлялся о делах насущных. Поскольку таковых не значилось, хмыкал в трубку, называл меня какой-то странной блюстительницей и отчаливал. При этом деньги платил исправно, столько, что я даже и не думала их касаться с ничтожными мирскими запросами, подозревая в душе нереальность непосредственного бытия столь значительных сумм. То есть, абстрактное 'бытие в себе' денежных знаков вроде бы имело место, а их 'бытие для себя' являлось миру посредством банковского автомата. Однако всерьез сей автомат я не воспринимала, полагая его изощренным средством уловления нестойких душ в Мамоновы тенета. Одним словом, боялась, что денег никаких нет, а это меня дьявол соблазняет. Отчего крестила банковский терминал троекратно и сплевывала через левое плечо для надежности. Папуля же заявил, что, не выполняя разумной деятельности, не может иметь к сим сокровищам отношения. Пусть де оне покоятся в банковском хранилище и составляют мое будущее благосостояние, то бишь, приданое.

- Средства для существования требуется зарабатывать гигантским напряжением умственных сил! - самодовольно выдал папуля, полагая десятичасовые дремотные марафоны этим самым напряжением.


Вчера большой шеф опять проявился, но уже без обычных ужимок и комплиментов незабвенной Анне Николаевне:

- Есть разговор, - и вот я, как верная боевая подруга, мечусь по станциям метро и воспеваю оду тихому сумраку Московской подземки. В шикарный воскресный вечер, заботливо выкроенным большим шефом из необъятного океана дел государевых. Как сказал-то таинственно, аж мурашечки по коже девичьей побежали и до сих пор бегут, никак добежать не могут.

Что отличает государственного чиновника - так это умение молвить со значением. Превратить самую никчемную муху в великолепного слона и отчитаться уверенно, что в результате изнурительной погони был пойман слон совершенно необыкновенных и даже просто замечательных размеров, слон - гигант, слон - ужас наводящий на всех созерцавших его и почивших от сего созерцания в бозе с испугом на физиономиях. А то, что это не слон, а муха комнатная, то это становится понятно не сразу, по истечении положенного времени. А чиновник-то извернется и объяснит непосредственному начальнику, что ошибкой было ловить слонов. 'Толку от них все равно никакого, мода сейчас на мух-с'. Подумает-подумает начальник и махнет рукой. Потому как, действительно, с мухами-то оно как-то спокойней, ну их, этих слонов, необузданных. А знаете в чем мораль? Мораль совсем простая - не было никаких слонов и в помине. Да и откуда им взяться в среднерусской полосе? А хороший чиновник и за слонов, и за мух отличия получил и дальше верно служит.

Хотя я шефа уважаю, но напускать таинственность в общении с подчиненными нежного пола и возраста - есть та самая процедура превращения мухи в слона. Дешевый трюк, и на меня он совершенно не действует. Сказала для собственного успокоения, а мурашечки так и не успокоились.


- Ну, здравствуйте, незабвенная Анна Николаевна, - воркует шеф, теребя мою ладошку надушенной рукой. Запах от него - крышу сносит. Хоть и старик. Вот оно, торжество современной косметологии. А мне приходится все больше 'Красной Москвой' пользовать. На 'Шанели' то мы не заработали. Но шеф, похоже, моих запахов не анализирует, а все как-то углублен в окружающее пространство. Как будто там спрятался неудобный свидетель, вести перед которым себя надо осмотрительно и благопристойно. Я же падаю на стул и радостно требую омаров, чтобы хоть как-то разрядить затянувшийся церемониал.

- О да, несомненно, - мурлычет шеф, и официант начинает подавать.

Люблю я все-таки шефа. И знаю недолго, а чувствую в нем человека. Хоть и глубоко спрятанного. Примерно на уровне Марианской впадины. Сам-то ничего не ест, но смотрит на мой здоровый аппетит с отеческим умилением. А после первой перемены блюд дает вводную.

- Не изволили ли случаем прочитать в периодических изданиях, Анна Николаевна, про господина С.?

- Застрелился сей человек из наградного пистолета. Генералы часто стреляются, воинская честь и все такое. Голову готов сложить! Недавно на пенсию вышел, а нервишки того-с, шалят-с.

- Неправильно вы все, Анна Николаевна, понимаете. Это журналистская версия для людей не особо осведомленных в реальных перипетиях данного события. На самом же деле, наш бравый генерал был умен, что является исключительной редкостью в сегодняшней армии, и планировался он к серьезному повышению и, вполне возможно, попаданию в святая святых - в апостольский круг Самого. Чего же ему стреляться? Власть он не просто любил, жил ею. Властью и порядком. И вот, когда заветное яблочко уже на тарелочке, внезапно возникают суицидальные позывы...

- И не такое случается, - фыркнула я.

- Действительно, случается, Анна Николаевна. А может быть и про господина П. что-нибудь слышали?

- А то, как же! Имел неосторожность выпасть из окна пятнадцатого этажа. Равновесия не удержал спьяну.

- Именно, что равновесия. Как раз в точку, равновесия... Тем более, что у этого господина болезнь язвенная. Не мог он пить. Окно-то под самым потолком. Зачем, интересно, туда лезть? Выяснено, до прискорбного события окно не открывалось. Получается, что данный господин сделал это совершенно намеренно!

- И такое случается. Разбитая любовь, или долги неоплатные.

- А знаете ли вы, Анна Николаевна, что господин П. в криминальных кругах был известен под кличкой Паша Гвоздодер? И не потому вовсе, что гвозди выковыривал. В любовницах у него весь 'Play Boy'. И долговых проблем у него как-то не намечалось. Весь центральный округ, я имею ввиду криминальную его часть, под сей малоприятной личностью ходил. Вот такой гражданин, депутат государственной думы, слуга народа, вдруг выбрасывается из окна собственного пентхауса?

- А вам и жалко. Лучше бы о беспризорных детишках побеспокоились.

- Напрасно вы так, Анна Николаевна. Гражданин сей мне неинтересен и даже весьма малосимпатичен. Будь моя воля, сидел бы он не в государственной думе. К глубочайшему сожалению, я не всесилен... А не доходили ли до вас сведения, Анна Николаевна, о господине В.?

- Очень даже доходили. Утонул в своем бассейне на Рублевке. Несчастный случай.

- Опять случай... У бассейна два охранника. Следили за означенным господином в четыре глаза. В. - мастер спорта по плаванию, здоровье как у быка трехлетки. Утонул в полутораметровом бассейне. По словам охранников, просто лег на дно и лежал, пока не захлебнулся. Они думали, дыхание тренирует, а он сонную артерию перетянул. И произошли, Анна Николаевна, все указанные события одновременно. Именно в один день и час. А уж потом, силами спец. служб, разбросали их в недельном временном интервале. С родственниками сколько мороки проистекло. Толки по Москве пошли ненужные, что Сам от неугодных людей избавляется. А ведь это совершеннейшая неправда! Известному вам главному лицу сии события также непонятны и неприятны. Более чем неприятны. Возникло подозрение, что это новая психологическая гаубица американцев. Проводятся испытания. Пока не на первых лицах, но так, чтобы все заинтересованные поняли и выводы необходимые сделали. Один доктор-психолог в этих самых терминах Самому и объяснил. Мол, за Сирию империалисты мстят. Шарлатан, конечно, но денег на дальнейшие исследования получил. Не мало, надо сказать. А на экстренном заседании в самых верхах принято решение провести частное расследование означенных инцидентов. Не засвечивая спец. служб. Здесь уже ваш выход, дражайшая Анна Николаевна, то есть, правильно сказать - нашего обожаемого агенства... Напоследок, еще ряд сведений малопонятных, но представляющихся довольно интересными: все вышеупомянутые господа активно приводили в порядок неоконченные дела, завещания составляли, с друзьями старыми прощались. Такое ощущение складывается, что готовились они к окончанию жизни весьма планомерно. И еще: каждый перед смертью разговаривал по телефону, но проследить инициаторов звонков оказалось не под силу подразделению ФСБ, ответственному за системы коммуникации. Вот и представьте, Анна Николаевна, уровень организации, если таковая вообще существует, вызвавшей смерти столь серьезных персонажей. Остается, конечно, возможность, что мы имеем дело с чередой случайностей, пусть на первый взгляд и кажущейся абсолютно невероятной, но этот момент глубокоуважаемый Николай Сергеевич разберет много лучше нашего.

- Разберет, если выйдет из коматозного состояния. Последний раз неспящего папулю имела счастье лицезреть месяца два назад, да и то, только потому, что прибыла международная научная делегация. По его, кстати, душу, - подумала, но вслух ничего не сказала. Папулено достоинство - оборотный капитал. Хранить следует бережно!

- Передавайте Николаю Сергеевичу самые искренние приветствия, и прошу извинить за необходимость вас покинуть. Дела. Доедайте кушанья, заказывайте напитки, а когда закончите, шепните официанту. Мой личный шофер домчит вас до родительского гнезда с освежающим ветерком. В этой папочке, любезная Анна Николаевна, найдете все известные материалы по делу. Еще раз повторюсь, строжайшая конфиденциальность и осмотрительность.

Уел меня шефушко! Ох, уел. Трудитесь, значит, уважаемая, изводите серые клеточки. Это вам не репортажи пописывать и в потолок поплевывать. Зацепки нужны, план расследования, опрос людей причастных. А нету ничего. В папочке сведения, в основном, маловажные, к расследованию отношение имеющие слабое. Не-ет, без мозгового штурма и браться не стоит. А мозги наши известно где, мирно на солнышке похрапывают в святилище естественных наук. Ворочаются мозги с боку на бок и пыхтят сладко, в то время как ваша покорная слуга живота не жалеет в битве с неведомыми злоумышленниками. Мысль эта была непереносима, аж под ложечкой засосало от негодования. Ну, берегись, спящее пресмыкающиеся, повелитель вод мезозойских. Закончилась сонная вахта, будем рыбку ловить и приданое отрабатывать. С сим оформившемся решением и вступила в родные пенаты.


Как и ожидалось, папуля был погружен в научные размышления, то есть, попросту храпел в кресле, сцепив пальцы на животе. Сидение 'внутри' по Хайдеггеру. Охота за мыслью! Хотя у Хайдеггера, надо признать, сил хватало постоять.

- А как же еще за ней охотиться, если полностью не отказаться от мышления? - вопрошал папуля. Под этим самым соусом и просиживал в кресле по десяти часов к ряду, не совершая никаких телодвижений, ибо движение есть одновременно и продукт мышления.

Все мои попытки прояснить, в чем же состоит отличие сидения 'внутри' от обычного храпака, всегда заканчивались одинаково.

- Профанка, ты хочешь понять что значит не мыслить, пользуясь по-ня-ти-я-ми, то есть, объектами мышления, - неистовал папуля. Поэтому-то тонкое различие двух дремотных состояний остается и по сей день загадкой для окружающих. Причем вывести папулю из обеих можно шумовой гранатой или, на худой конец, струей холодной воды из брандспойта. За неимением столь необходимых хозяйственных принадлежностей - использую механический будильник, заботливо помещенный в медный таз и накрытый, для усиления звукового эффекта, увесистой кастрюлей. Затыкаю уши берушами, завожу будильник и подпихиваю тазик под кресло. Буквально через минуту веки спящего бронтозавра начинают подергиваться, а губы кривиться от неудовольствия, а еще через минуту во входную дверь барабанит соседка, уверенная, что в нашем помещении включилась пожарная сирена. Успокаиваю бдительного дозорного: 'Тренировка на случай экстренной ситуации', - и направляюсь в алтарь научных грез.

Как и в церковном алтаре, присутствие лиц женского пола не приветствуется, но терпится в силу суровой необходимости, а именно потому, что женщина в моем лице - единственный источник питательных калорий.

- Ну? - папуля не горит радостным возбуждением при виде любящей дочери. - Как это следует понимать? - то есть, как понимать выведение его из научного транса ранее времени вечернего приема пищи.

- А так, доморощенный Пуанкаре. Пора и честь знать. Агентство журналистских расследований начинает жить полноценной жизнью. Сон придется сократить до каких-нибудь несчастных двенадцати-четырнадцати часов в сутки, что хоть и кажется вам невозможным в принципе, вполне достаточно для среднестатистического россиянина.

- Поменьше читай психологические журналы с фрейдистской тематикой. Во-первых, я не среднестатистический, а во-вторых, то, что ты называешь сном, ни в коей мере не может быть отнесено к состоянию моего внутреннего мира. Под невидимой вуалью происходят тектонические процессы, имеющие своей конечной целью решение столь нетривиальных задач, что даже простая их формулировка совершенно недоступна твоим мозговым извилинам, или тому, что вместо них.

- Тектонические процессы? Коловращение мыслительной энергии, пробуждение кундалини и постижение собственного пупка! А кто будет зарабатывать хлеб наш насущный? Хайдеггер?

- Будь это высказывание человека разумного, то можно было бы обидеться за величайшего философа двадцатого столетия. Однако утонченное философское состояние 'не восприятия' света не доступно недоучкам филологам, привыкшим философствовать зубилом и молотком. А посему, пойди и займись делами, не должными отяготить твой скромный интеллект, сделай бутерброды из форели и завари чай. Сегодня я посетил гастрономический магазин, - светится от гордости папуля.

- Как? Вы самостоятельно приобрели пищевой продукт? Чем ознаменовано столь грандиозное событие? Не появились ли пятна на солнечном диске, не пролетела ли комета Галлея над нашим неброским жилищем, а, может быть, возвратились времена стоиков и вы примкнули к стоической школе? Не следует ли ожидать в ближайшем будущем таких безрассудных поступков, как разогрев воды в электрочайнике, или, страшно подумать, приготовления гренок с использованием производственных мощностей настольного тостера? А что если вы включите электроплиту? Не понадобиться ли нам и в самом деле пожарная сигнализация?

- Зачем нам сигнализация, когда есть ты? Сигнализация добавит лишь ничтожно малое количество звуковых колебаний к белому шуму, проистекающему от твоего присутствия. Из словесного потока, выплеснутого в эфир в течение одной минуты, можно сделать заключение, что мы, наконец, сподобились получить настоящую задачу, решить каковую самостоятельно ты не в силах, а посему вымещаешь раздражение на человеке постороннем. Здравомыслие вызывает у тебя отторжение, и, не побоюсь более сильного выражения, психоз. Что, в свою очередь, приводит к умственной деградации. Ну-ка проверим, полностью ли ты утратила мыслительные способности. Предложение: у попа была собака он ее любил, она съела кусок мяса он ее убил! Вопрос, почему была убита собака?

- Потому что съела чужое мясо.

- Подумай еще.

- А что тут думать! Бессовестно сожрала огромный кусок, за что и была наказана по законам военного времени.

- Ты даже не пытаешься проанализировать вербальное значение приведенной фразы. Указаны четыре факта: у попа была собака, поп любил собаку, собака съела мясо, поп убил собаку. Рассмотрим причинно-следственные связи. Очевидно, что основополагающим является факт существования собаки. Из него следуют три независимых между собой утверждения, а именно - поп любил собаку, поп убил собаку, собака съела мясо. Естественно, собака съела мясо до того, как ее убил поп, но это и все. Ниоткуда не следует, что поп убил собаку из-за куска мяса. Собака обязана питаться, и обычно собаки питаются именно мясом. Нет ничего предосудительного в том, что собака съела кусочек. Тем более, что поп ее любил. А убить ее он мог, например, потому, что она была смертельно больна или по какой-нибудь другой не менее веской причине. Поэтому единственным корректным ответом на поставленный вопрос будет следующий...

- Иди есть форель и можешь быть спокоен, твоя жизнь вне опасности, даже если съешь самый большой кусок. Пока вне опасности. Однако будь я попом, а вы собакой, мы бы здорово повеселились.

- К нашему обоюдному удовлетворению, тебе не позволительно быть попом, если ты, конечно, не относишь себя к англиканской церкви.

- Я не принадлежу ни к какой христианской конфессии, но учитывая природные склонности, я - последовательная ламаистка.

- Искренне надеюсь, что ты не путаешь тибетских лам с ламиями - жрицами Кибелы, иначе мне всерьез следует опасаться за свое мужское достоинство.

- За свое что?

- Что слышала. И бог с ними с попами и собаками, ты же хотела посвятить меня в суть агентурных проблем.

Выслушав повествование, папуля забрал папку и взгромоздился на кресло. С пол часа рассматривал фотографии и отчеты экспертов. Периодически недовольно хрюкал. На замечания никак не реагировал, как будто меня в комнате не существовало.

- Не знаю, куда смотрели следователи, - мусолил бумаги папуля, - все необходимые сведения содержатся на фотографиях места происшествия. Что мы видим в кабинете господина, который изволил застрелиться? Всюду копии импрессионистов и постимпрессионистов, причем заметь, не репродукции, а именно копии и какой выбор: Эдуард Мане, Камиль Писарро, Анри Тулуз-Лотрек. А здесь что? Гоген, Синьяк, Пикассо, Модильяни. По одной-две картины, но какие! Этот человек - эстет. Поклонник красоты и утонченности. Великолепно образован. В шкафу Гете, Мюссе, Кьеркегор. И среди этого пиршества разума что мы видим на месте преступления? Кошку. Обычную глиняную кошку. Обращенную мордой к креслу, в котором господин С. застрелился. А что мы видим в кабинете господина П., окончившего свои дни полетом с высотного здания? Различные приспособления для убийства себе подобных. Ружья, сабли, дротики, большая коллекция пистолетов, рыцарские доспехи, и такую же глиняную кошку, но уже обращенную к окну. Я могу еще представить кошку среди картин. Дань уважения древнему искусству. Эстетика археологии. Но что она делает среди пистолетов? Теперь господин В. Бассейн и кошка на бортике. А чем занимался В.? В кабинете кубки, баннеры, фотографии известных футболистов, пловцов, боксеров. Он - человек спорта. При чем здесь кошка?

- А знаете ли вы, что в древнем Египте кошка символизировала Бастет - богиню радости, счастья и любви? - проявила я недюжинные познания, подчерпнутые на лекциях по истории Востока, и выдвинула наиболее волнующую версию:

- Может быть они жертвы несчастной любви, как Анна Каренина?

- Или пресыщения радостью и счастьем... Мне представляется более важным тот факт, что кошка сопровождала душу умершего в загробный мир.

- То есть, вы хотите сказать, что наши самоубийцы постарались, чтобы проводник в загробный мир обратил внимание на их последние минуты? - наконец удалось и мне всунуться в папулины рассуждения, не вечно же ему занудствовать. - А где они купили этих кошек? Не на Курском же вокзале. И вряд ли в магазине сувениров, - перехватила я инициативу.

- Возможно, ты права.

- Остается предположить, что кошки прибыли из Египта, - чем и довершила победное шествие разумного во мне начала.

- Вполне вероятно, но при наших скромных возможностях недоказуемо. Попробуй выяснить, не посещали ли С., В., и П. Египет в недавнем прошлом.


- Ты не поверишь, - заголосила я с самого порога. - Шеф едва не вышел за рамки цензурной лексики. Это Шеф то с его монументальной выдержкой. В моем присутствии посоветовал следователю по особо важным делам приобрести очки. 'Близорукость, которая не позволяет заметить кошку на месте преступления весьма досадна. Она может помешать в будущих расследованиях. Сколько вам голубчик до выхода на заслуженную пенсию?' - и та-ак посмотрел на следака... Просто прелесть. Выяснилось, что наши ребятишечки ездили в Египет для занятий дайвингом, причем в одно и то же место. Крохотная деревенька на Синайском полуострове - Дахаб. В. - инструктор, обучал спецназ. П. набрал девушек из элитного эскорт агентства и устраивал под и надводные оргии. Деревню на уши поставил. Местные пробовали жаловаться, так он бедуинов подкупил. На орфические мистерии его сопровождали церемониально: на верблюдах с автоматами. Самым незаметным был С. Сдавал начальный курс подводных погружений с супругой, и ни в каких некрасивостях замечен не был, - тараторила я от переполнявшей гордости, - а самое замечательное, что мы с вами отправляемся в путешествие в землю восточных сказок, песка и моря, пирамид и финиковых пальм, верблюдов и бедуинов с калашниковыми. Готовитесь! Шеф спонсирует наш вояж. Не забудьте плавательные трусы, мой верный Пятница.

- По-видимому, ты перегрелась на воображаемом солнце. Если тебе приспичило посетить Египет, милости просим, скатертью дорога и всего наилучшего, - недовольно заворчал папуля, искренне полагая, что я заговариваюсь от сильнейшего перевозбуждения.

- Не тут-то было! Приказ шефа. Все по местам, шлюпку на воду, занять места согласно штатного расписания! Мы едем, и не только едем, а являем собой глубоко законспирированную группу разведчиков-диверсантов. Законспирированных под начинающих дайверов. Наша легенда: муж и жена. Сейчас это модно. Муж лет на тридцать старше супруги, которая непременно зовет его папиком и заводит интрижки с каждым встречным представителем вымирающего пола. Легенда избавит от слишком назойливого интереса горячих Египетских парней к моей драгоценной особе. Мы совершаем свадебное путешествие, одна из остановок - Дахаб, где проходим курс подводного плавания. Турне по местам боевой славы наших пятидесятилетних мальчуганов, узнаем всю подноготную их тайных операций, вычисляем затаившихся недругов и сообщаем по цепочке.

- Вот и отправляйся. Я своего согласия не давал и ни в какой Египет не поеду, - защищался папуля.

- Поедешь, 'муженек', еще как поедешь. Не бросите же вы, папуля, любимое чадо на растерзание похотливых бедуинов. Неужели вы не оградите родное дитятко от посягательств арабских мачо? Стыдитесь!

- Ну, на счет кто на кого посягает... Не так уж много бедуинов способно выдержать твой словесный понос в течение десяти минут, а несчастных юношей, выказавших интерес к твоей милости можно только пожалеть. Приставать к горгоне Медузе более полезно для здоровья. По крайней мере, внешние формы сохранишь, - уже сдавался папуля.

- Надо ли понимать ваш намек, как скрытый комплимент? Означает ли это, что всякий лицезревший благородные формы вашей дочери иссохнет от любви, потеряет килограммов пятьдесят живого веса и даст дуба от дистрофии? - ехидная улыбка и взгляд в зеркало. Облизнулась для пущей убедительности.

- От дистрофии скорее умру я, пока дождусь внятного рассказа о нашем предстоящем путешествии.

- Колокольчик сладкоголосый. Наше! Ну, наконец-то. Как это возвышено, как это услаждает слух одинокой девушки. Наше! Отправляемся ровно через неделю. Денег выдано с лихвой, но ваша дочурка, вспомнив семитских предков, пустилась в строжайшую экономию. Летим дискаунтером Red Wings, что означает красные крылышки.

- Почему красные? Не от стыда за уровень обслуживания?

- Вот это зря! Обслуживание хоть и не первоклассное, но, по отзывам интернет сообщества, вполне сносное. Утверждается, что двери во время полета прикрывают. Когда температура понижается ниже ноля - выдают простынку. Кормят прекрасно. Мясные продукты не предлагают уже после десятой заморозки, а помидоры - самые свежие из последнего урожая прошлого века. В качестве воздушного судна - новейший продукт отечественного самолетостроения: Ту-214 или катафалк с крыльями. А всю следующую неделю мы сдаем закрытую воду,- осторожно присовокупила, надеясь, что папуля сразу не обратит. Не фортануло.

- Позвольте полюбопытствовать, какую воду?

- Какая же вы, папуля, деревенщина. Стыдно становится. Закрытая вода - первая ступень дайвинг-тренинга. Сначала закрытая вода, потом открытая, а потом еще какая-то хрень.

- Бойкий ответ. Ясно, что столь ценные познания были приобретены за десять минут поиска в интернете. Должен заметить, что мне совершенно некогда ползать по закрытому аквариуму, имитируя рака отшельника. При создавшемся по твоей милости цейтноте, я едва успеваю написать статью.

- Ничего, и статью напишете и в море сиганете с пустынного берега, мой верный Ланселот. Повышаем ваш рыцарский статус с озерного до морского.


Неделя перед поездкой останется в наших с папулей воспоминаниях до гробовой доски. Инструктор по дайвингу уже после беглого осмотра колоритной четы заявил:

- Вы, прекрасная леди, берете на себя полную ответственность за родителя. Будете его бадди - дайвинг-партнером. Брать на себя смелость отпустить этого мореплавателя без пристального присмотра не позволяет совесть,- слова инструктора подняли мое самомнение на недосягаемую высоту, и я начала поглядывать на рыцаря Ланселота - морского покровительственно. Папуля же воспринимал занятия с детским любопытством. Теорию едва сдал, а если принять во внимание, что большая часть вопросов касалась элементарной физики, я восприняла данный факт с некоторым удивлением.

- Папуля, где же ваша научная прозорливость? Экзамен рассчитан на человека с синдромом Дауна. Ваша недалекая дочурка легко набрала 98 процентов правильных ответов. Вы же выполнили норматив с большой натяжкой.

- Проблема в том, что вопросы к тестам сочинял человек малограмотный, а безграмотные вопросы предполагают не менее безграмотные ответы. На самом деле, многие задачи имеют глубокое физическое содержание. Правильный ответ на них нетривиален, если вообще существует. Например, станет ли дайвинг костюм на глубине толще, тоньше или его толщина не изменится? Что ты ответила?

- Конечно тоньше, там же давление больше! - искренне изумилась я, подозревая, что у папули случился паралич мозга.

- А ты тоже станешь тоньше? Или толще, или меньше, как Алиса в Стране Чудес? Представляешь, погрузили тебя на стометровую глубину, а ты раз в десять сузилась. Можно наладить производство уродцев для цирковых выступлений. А что с пропорциями? Ноги удлинятся, укоротятся, наизнанку вывернутся?

- Ничего подобного не произойдет! На глубине я начну хорошеть, если такое вообще возможно, на зависть глубоководным созданиям.

- А почему с костюмом должно произойти?

Вот же зануда! Из простой вещи сделает мозгодробилку и ковыряет тихонечко, как дантист.

- Инструктор сказал - уменьшится, - в таком ключе и надо отвечать.

- Кому надо? Человеку с синдромом Дауна? Некритическое отношение к чужим высказываниям, неумение пользоваться логически непротиворечивыми построениями, слепая вера в авторитет - низводят человека разумного до уровня пресмыкающегося. А как же его величество отец немецкой классической философии Эммануил Кант и " Критика чистого разума"? Ты же получила четыре по логике, - злорадствовал папуля.

- И без философий люди выживают. Что, например, дало вам философское образование в практическом смысле, если контрольную для умственно неполноценных осилить не в состоянии? А ваше первое погружение наверняка сведет с ума нашего дорогого инструктора, - сказала, и как в воду заглянула!


Увидев первые пузыри из регулятора, папуля немедленно решил вычислить скорость их всплытия, забыв, естественно, что вдыхать нужно ртом, а не носом. Ну как тут вдохнуть ртом, если рот открыт в изумлении перед тайнами мироздания? Нахлебался воды и пулей выскочил на поверхность. А поиск регулятора? Выкинуть то выкинул, а искать начал не с той стороны. Пришлось экстренно спасать родителя, впихивая в рот октопус. А чего стоило снятие и надевание маски? Если папуля маску снимал, то обратно надеть без посторонней помощи уже не мог. Надевал, как и любую одежду, задом наперед, шиворот навыворот и, вообще, как придется. Либо ронял на дно и шарил вокруг, как паралитик. Снял грузы и тоже, естественно, уронил. Будучи готовой к такому развитию событий, успела ухватиться одной рукой за папулю, а другой за груза. Так и висели, папуля кверху ногами - репка, я - бабка за репку, пока инструктор - мышка-норушка подтягивал неподъемную репку, держась, конечно, за бабкину кхм, ну то, что пониже спины. И, как показалось, не без удовольствия держась! Тянули-тянули и вытянули репку. Вот вам и плоды коллективного творчества!

Наблюдать плавание папули - ни с чем несравнимое удовольствие. Куда там цирковым клоунам! Его пируэты составили бы честь асу люфтваффе. Казалось, папуля впервые получал удовлетворение от двигательных функций. Всю сознательную жизнь его основной задачей была минимизация сего ненужного для разумной жизнедеятельности процесса. Сейчас он заново открывал покруглевшее тело. Вытянув ногу, мог долго ее рассматривать, неторопливо двигая из стороны в сторону, а потом махнуть ластой так, что опрокидывался на спину. Зависнув вниз головой, парил как парашютист, совершенно не огорчаясь, если вдруг оказывался вперед ногами на дорожке какой-нибудь старушенции, оплатившей плавательные занятия для поддержания увядающего тонуса. Вылет папули в непосредственной близости у ее носа, а еще лучше прямое соприкосновение ластами со старческим телом, вызывали некоторый испуг упомянутой бабули, испуг, граничивший с инфарктом миокарда.

Если инструктор и не поседел во время занятий, то это исключительно моя заслуга. Выписывая сертификат об окончании курса, долго мялся, а затем выдавил: 'Вешайте на него побольше грузов и проверяйте, что ремень застегнут. Во время погружения придерживайте за руку. Во избежание! Если бы не ваша, Анечка, настойчивость... Не подведите же меня, и берегите себя!' - после последней фразы он как-то особенно покраснел. А я-то думала, что постоянные водяные ванны увлажняют кожу лица до румянца снежной королевы. Хороший мальчик, можно было бы продолжить знакомство, но дело есть дело, а сыскное дело не терпит половой распущенности, - произнесла внутри себя торжественно и даже как бы всплакнула, вида при этом не показывая.


'Автобус хорошо, а железнодорожный экспресс Киевский вокзал - Внуково грандиознее!' -подумала и заказала такси до самого аэропорта. Бесенок строжайшей экономии призывно зазудел, а дряхлые семитские пращуры ворочались от негодования в пожелтевших от времени гробах. Но живем то один раз! С сумками по метро - извиняйте, пращуры!

Отстранённый от внешних обстоятельств, папуля прогуливался с книжечкой высоких физических мыслей, переложив на плечи юного дарования в моем лице непосредственные заботы о багаже. Хорошо еще, что гардероб папули сокращен до абсолютного минимума. Двое плавательных трусов, несколько футболок и тапочки. А зачем папуле наряды? Его прямая обязанность бродить по Дахабу в трусах, принимать обнаженным пузом солнечные ванны и отпугивать от мнимой супруги не в меру ретивых Дон-Жуанов!

Поездка на такси не доставила желаемого удовлетворения. Таксист насмотрелся заездов формулы один, и всячески старался походить на своих реактивных кумиров. Жесткий старт со светофора вдавливал нас в кресло, как космонавтов, а через минуту не менее жесткое торможение возвращало на землю. Потому как Москва и пробки. Папулю от удара о лобовое стекло предохранял ремень безопасности, ну, а сидящей на заднем сидении не пристегнутой мне, ничего не оставалось, как балансировать корпусом наподобие гребущего веслом байдарочника. Не сблевала только потому, что блевать было нечем!

Во Внуково несколько терминалов, весьма удаленных друг от друга. Толпы изнеможенных граждан с надеждой вглядываются в бегущую строку, чтобы в очередной раз не найти собственного рейса. Наивная попытка получить информацию в кабинке, предназначенной для этих самых целей, заканчивается полным провалом. Тетка выдерживает паузу, наблюдая за нашим нервным поведением. Не найдя в вопрошающих лицах чего-то важного, отводит глаза и небрежно бросает :

- Читайте табло.

- А нашего рейса нет, - пытаемся защититься от бюрократического произвола.

- И че?- Чем окончательно громит наши не смелые притязания. Че - это больше чем слово, это первородная квинтэссенция дегенератизма. Дальше этого мысль просто не способна простираться. 'Че' - сродни ворчанию бабуина. Причем чрезвычайная краткость не умаляет и сверхдостоинств 'че'. Это и обида на мир и на нас в этом мире, мешающим непрерывному коловращению мыслительной антиэнергии носителя че. Это мягкое посылание на три заветные буквы, негрубое, но настойчивое, и это, наконец, приглашение влиться в сообщество че, стать одним из его верных адептов, интонирующего в экстазе 'че'. Не поддаемся соблазну инстинктивного 'че' - мышления и отходим понурые, проигравшие битву с первобытным хаосом. А тетка, встает и с победной миной на физиономии удаляется из заветной кабинки, оставляя нас шевелить гландами. Пытаемся привлечь на помощь рациональные доводы и взываем за поддержкой к окружающим. Папуле - доводы, а мне, соответственно, окружающих. Хотя на кофейней гуще получилось бы надежней. Окружающие искренне стараются помочь, отправляя нас то на север, то на юг. На запад и восток тоже отправляют, но там нет строений, и мы исключаем последние две стороны света из дневника поисковой экспедиции. Рациональные рассуждения папули заканчиваются тривиальным заключением, что дорогу осилит идущий. Поочередно обойдя все терминалы, находим рейс Москва-Шарм-эль-Шейх в самом последнем.

Но все только начинается! Воспаряя в воздушное пространство, заброшенная аэропортовыми службами, душа претерпевает определенное количество испытаний и проверок на выживаемость. Первое - таможня, разделенная на зеленый и красный коридоры. Зеленый - цвет лугов и лесных опушек, ручейка в траве, увлекающего в глубины аэропортовой чащи любопытного путешественника. Тем же, кто не достоин зеленого мира садхи, остается красный коридор, цвета крови жертв благословенного культа нестяжательства. Пробуем прикинуться комнатными растениями и нырнуть в зеленый коридор, чем вызываем худшие подозрения служителей культа. Нижнее белье из багажа вынуто и тщательно проверено на соответствие нормам гражданского и уголовного права. После бурного обсуждения принято решение, что мои трусики указанным нормам соответствуют. Поэтому следует обращение к тощим кошелькам. Последние вызывают с одной стороны презрительную усмешку, а с другой общую неудовлетворенность потерянным временем. Чтобы хоть как-то компенсировать моральный ущерб, нас интервьюируют на предмет целей и причин путешествия, занося в реестры имена и даты рождения ближайших родственников. Продираясь сквозь завесы давно минувшего, останавливаются на прабабушке, отчества которой я не помню.

- Ясно, - дают понять служители, что дело наше плохо, и, по всей видимости, мы опытные контрабандисты.

- Не сразу прокололась, - докладывает ретивый службист, хотя не совсем понятно, какое отношение давно покойная прабабушка и ее забытое отчество могут иметь к контрабанде.

-Придется задержать до выяснения, - что подразумевает возможность не попасть на самолет, в случае нежелания поделится с представителями таможни некоторым количеством денежных знаков. Не иду на финансовые компромиссы и вызываю тяжелую артиллерию на головы не в меру ретивых служащих, звоня на мобильный шефу. Уж не знаю, что и как проделал наш государственный фокусник, но более униженного человека, чем проверяющий, видеть не доводилось.

Вырвавшись из не самых дружелюбных объятий таможенной службы и не оставив столь желанного ей обола, бредем к стойке регистрации. Получаем посадочные талоны и попадаем в фильтрационное отделение. Нас раздевают почти догола и загоняют в камеру с прозрачными стенками, что невольно наводит на мысль об Освенциме и Циклоне-Б, особенно когда раздается приказ: 'Руки вверх'. Правда, все заканчивается почти безболезненно, не считая того, что папуля в результате упомянутых манипуляций потерял посадочный талон, и мы все дружно его искали, ползая на карачках вдоль досмотровых постов.

Свобода, ликуем мы и попадаем на территорию свободной торговли. Территория хоть и не отличается широкими просторами, зато есть главное: напитки от двадцати градусов и выше. Не останавливаемся на промежуточных решениях и берем литр текилы, а чтобы в самолете не закиснуть - маленьких пластиковых бутылочек с белым соком родины. Не тем, конечно, чем плачут березы, а тем, от которого сам плачешь, ежели без закуски. Закуски тоже берем, и пару бутылочек оприходуем на месте, чтобы сбить накал предполетного волнения. Полностью экипированные к предстоящему перелету, движемся к нужному выходу.

Будучи в умиротворенном состоянии, папуля не хочет вставать в очередь на посадку, восхищаясь видами стройки из окна терминала.

- Самолет без нас улететь не способен! Продолжаем наслаждаться покоем. Повторяй как БГ: я змея, я сохраняю покой.

- Ненавижу змей. Самсара - и только Самсара спасет этот распадающийся на осколки мир! - хулиганю я от избытка эмоций, приобретенных после выпитых ста грамм и цитирую любимые строчки Лопе де Вега:

- Этот мир должно быть стеклянный, он надтреснут и в час урочный на осколки он распадется, потому что стекло не прочно.- Пассажиры с опаской оглядываются на меня, ища террористический подтекст в стихотворении классика.

-Спасти его может только Самсара, а не ваши извивающиеся кольцами гады, - несет меня, - Кто знает, что ждет нас в чертогах олимпийских, какие громы и молнии готовит нам грядущее, какое величие безбрежной пустоты откроется нашему взору из иллюминатора. Вы слишком небрежны к скрытому от вас, взлетающие под небеса колибри с московских окраин,- пытаюсь достучаться до унылой вереницы, обсуждающей цену на проживание в четырехзвездочном отеле с полным пансионом.

Не найдя понимания у туристической публики, выпиваю еще сто грамм заветного напитка и заставляю повторить папулю. Почувствовав прилив сил, употребляем по бутерброду и погружаемся в религиозный диспут, посвященный Кьеркегору и зарождению иудаизма. В кульминационный момент, когда мне почти удалось связать доктрину единобожия с формированием в человеке идеального 'Я' и спроектировать эту ахинею на богоискательские концепции раннего средневековья, очередь заканчивается и нас настойчиво приглашают на посадку. Однако здесь, недопившие крови аэропортовые службы, восполняют упущенное. Стоим сорок минут в полном автобусе в ожидании опоздавших, а запыхавшиеся тетки с баулами оправдываются: 'А мы то че? В паспортном контроле задержали'. И становиться ясно, что виноватых, собственно, нет. Просто Родина. Вылет задержали, но нас это уже не волновало по причине благотворного влияния винных паров на спокойный и продолжительный сон.


Дахаб! Хибары и мухи на солнцепеке. Почему бы нашим великовозрастным юнцам не выбрать более приличное место? Скажем Греция. Парфенон, пантеизм, Полифем, Сцилла и Харибда. Красота! А как облегчает жизнь идущим по следу непрофессиональным сыщикам. Купались бы в Тирренском море и кушали оливки на пляжу. Нашли бы колонну золоченную под гладью морской или портик дорический. Сам же находит. И мы б смогли. А вдвоем так и статую, Лаокоона или гидру какую. Наверное, в созвездиях дело, Юпитер или Уран не в том доме, и мы, соответственно! Жара - сорок пять в тени, только где та тень? Лежим и плавимся под кондиционером в трехзвездочной гостинице. Задумываюсь: 'А не Иудины ли звезды?' Уж очень все экономически. На завтрак хлебушек с маслом и помои кофейные. А народ? Парни горячие, молодые, приставучие. Из русского только: братуха, елки-палки, какой красивий девичка и давай-смотри-дешево. Не до учебы, надо фунты зарабатывать. Число потенциальных любовников на одинокую девушку зашкаливает. Немедленное объяснение в высоких чувствах и предложение променять солнечный рай на унылую отчизну возлюбленной. Папуля не в восторге, но держится. А куда деваться? Шефовы указания ясные: проникнуть в русский дайв-центр и скрытно разузнать подноготную наших отроков. То-то, что скрытно. А не подозревал шефушко, что центров тут русских, что кошек в прибрежном кафе: многочисленно. Все по очереди опрашиваем. Мол, ищем, что подешевле, а чтоб уверенными быть, что дайв-центр не фуфло египетское, подайте книгу отзывов. Благо, что каждый центр их держит в назидание. Читаешь и фигеешь. Как вам это: 'Сегодня под водой я видел Ленина! Касьян'. Но мы надеялись, что наши персонажи, как-нибудь да проявятся. Порода-с. И не ошиблись. Обнаружены хвостики от господина П. в 'Торч', а С. и В. почтили своим суровым мужским присутствием 'Хард Рок'. Занятные названия для русских клубов, исконные.

Я установила контакт с мужской половиной, а папуля пытался очаровать женских представителей подводного бизнеса. Очаровывать папуля способен разве что самку орангутанга, имея в руках килограммов десять бананов, да и то только до той минуты, когда бананы закончатся. Женский коллектив потерял интерес к папулиным достоинствам, когда стало ясно, что водку пить он не будет, нахваливать скромные прелести тружениц подводного царства тоже. Поэтому диалог перешел в сугубо коммерческое русло, и если бы не местные поклонники юной супружницы, финансовые сбережения путешествующей четы закончились бы после первого погружения. Ну, нет у папули коммерческой жилки, что тут скажешь.

Первым делом решено провентилировать 'Торч', как наиболее приемлемый, с точки зрения получения оперативной информации. Опять же П. - персона запоминающаяся. Следуя законам сыска, подчерпнутым в детективных романах, кидаюсь в штыковую атаку, полностью игнорируя предварительную арт-подготовку. Фонтанирую природным обаянием в направлении лопоухенького юноши за стойкой.

- Рассказывала одна знакомая, девушка не слишком высоких моральных принципов, что проводила у вас время. С папиком. Сьемки подводные, шампанское из регулятора. Папик у нее крутой, из гос. думы. Здоровый, лысый и в наколках, - описывала я П. - Хотела бы получить аналогичный сервис.

Мальчик за стойкой расцвел, как иерихонская роза. Видно было, что воспоминания даются мучительно. С другой стороны, хочется выплеснуть накипевшее симпатичной девушке. Это я про себя, конечно. Повертел головой, не окружают ли соглядатаи и тихонечко сообщает, что не только слышал про выкрутасы господина П., но и лично вынуждаем был присутствовать:

- Долго у них гиды не задерживались. Один день и в бега. Я два дня простоял, а потом все, баста. Господин депутат со товарищи всю душу вынули. Девки ихние на меня ноль внимания. Отношение, как к шестерке-посыльному. Раздевались догола, словно столб нечувственный, а внешности у них... Мертвого из могилы поднимут. Терпел, терпел, а вечером второго дня не вытерпел. Гид, говорю, я подводный, а не мальчик на побегушках. Дайвинг - не развлечение, а вполне опасное занятие. Тут ваш папик ствол вытащил и в ноги. Танцуй говорит, гид. Лезгинку станцуешь - прощу твою дерзость. Попробовал Павку Корчагина корчить, да куда там. После второго выстрела заскакал как жеребенок. По глазам вижу - убьет. Просто так, чтобы крутость показать. Потом Костика на мое место взяли. Дня не вынес. Сбежал с одним паспортом в родную Рязанщину. А эти отморозки меня назад затребовали, дескать, хотим плаванию подводному обучаться. Посвящение устроили. Не дайверское, свое - пацанское. Девок голышом с аквалангами под моим присмотром. Сами в шлемах с рогами. Такое началось, не во всякой порнухе покажут. Смотри за ними, чтобы в любовном пылу не захлебнулись. Вот такие игры у нас продолжались всю неделю. Как в горячей точке. Не знаю уж, какая из их спутниц ваша подруга, а только все они проститутки, - закончил паренек озлобленно.

- Вы меня, молодой человек, неправильно поняли, - корректируюсь на ходу, - не подруга, а случайная знакомая. Пересеклись на парламентском рауте. Я раут освещала, а она со своим папиком. Сама же я девушка целомудренная, приехала в свадебное путешествие, - хорошо он папулю в качестве муженька не видел. - Очень надеюсь найти способного инструктора, - на него как бы невзначай намекаю.

Иерихонская роза сменяется на обычную, садовую. Приемлемо, но основная цель не достигнута. Ну, был здесь П., ну гулял, и что? Он всю жизнь гулял, когда в местах отдаленных, вроде солнечного Магадана, не загорал. Какой же отсюда положительный вывод? Надо глубже зондировать.

- А не случалось ли с этой группой интересных приключений? Не поймите превратно, но то, что вы рассказали - очень в струе поведения современного бомонда. Я книгу про нравы российской плутократии пишу. Ваш рассказ может стать подлинным брильянтом в коллекции ее изысканных извращений, - льстила пареньку напропалую.

- Опасаюсь я вашего бомонда. Скажешь лишнего - голову отстрелят, - сомневался паренек.

- Вот этого можете не опасаться. Выпал ваш наниматель с пятнадцатого этажа. А может и не сам выпал, - подчеркиваю со значением.

Повеселел мой добровольный осведомитель.

- Нечего больше рассказывать! Нанырялись до онемения членов и махнули грехи замаливать. В Иерусалим. Последний день только и разговоров было: свечи, знамение да молитва. Словно попы на церковный синод.

- У православных бандитов так уж принято, финку перед губ стопом святой водой окропить, и у отца святого благословления испросить. На святую борьбу с лохами-супостатами, - поддакиваю активно.

Осведомитель совсем от бесстрашия разошелся.

- Повезли их вип-туром. Персональный гид, отдельный автобус. Наверное, и ко гробу господнему вне очереди. А то, как же, вип клиентура!- Наконец-то, хоть что-то определенное. Значит Израиль. Уж очень невзрачен и хлипок Дахаб, чтобы являть собой арену серьезных событий. Вот Иерусалим - это возвышено. Пуп христианского мира. Альфа и омега. Сколько копий сломано.

'Неплохая работа', -похвалила себя мысленно, а парнишечке лопоухонькому, пообещала инструкторские таланты оценить персонально, чем вызвала умильно-благодарственное выражение. Выбираясь из центра в знойную окружающую среду, почувствовала взгляд. Не формы мои оценивающий. Как в спину выстрелил. Неторопливо повернулась, чтобы не спугнуть недоброжелателя. Египетские детишки в море плещутся, бедуинки с тюками и зазывалы. Неужели следят?

Отправляюсь на вечернее рандеву с папулей. Одна-то не погуляешь, доморощенные Жигало на части разберут. Конкуренция за девичье тело заоблачная, а с папулей ничего, можно. Самый египетский калибр. Чем толще, тем солиднее.

- Возьми под руку, алмазный мой, - злю папулю.

- Обычай ходить под руку с женщиной возник из необходимости оказывать поддержку больным и беспомощным. Ты больна? - неромантично морщится папуля, но за руку берет. Повествую краткое содержание добытых сведений, опуская пикантные подробности.

- Удовлетворительно, - что можно воспринять, при желании, как похвалу. Вечерний ветерок с моря, фонари хибарок, и мы с папулей. Жизнь приобретает приятные оттенки. Вспоминаю 'Хард Рок'. Фактически, шпионские навыки не потребовались. Инструктор, будучи сильно 'под шафе', сам полез в душевные откровения. Выказывал искреннее желание помочь замужней девушке, отягощенной обременительной ношей в виде объемистого супруга, ношу сию сбросить и погрузиться в пучину первобытного разврата.

- Ваша одалиска была вынуждена пойти на контакт, разогревая половое влечение интервьюируемого субъекта, - продолжаю злить папулю. - Про В. половой агрессор ничего связного сообщить не смог, а С. точно отметился в Иерусалиме. Жена проявляла сердечные устремления лобызать крышку гроба господа нашего. Истово. Невдомек бедной женщине, что никто не знает где эта крышка, а лобызала она гранитную плиту четвертого века с усыпальницы римского патриция.

- Будем считать, предварительная часть расследования завершена, - не обратил внимания папуля на мое историко-философское прозрение. - Для дальнейших изысканий необходимо предпринять путешествие в Иерусалим.

- В землю обетованную, молока и меда, которую господь дал народу израилеву, потеснив филимистилян в сектор Газа, - стараюсь произвести впечатление на папулю.

- Откуда ты взяла, что именно филимистимилян, а не аммореев или моавитян?


На Иерусалим! Оценив финансовые возможности экспедиции, решаю сэкономить на приставке 'вип'. Пусть будет обычная экскурсия. Полезнее потратить лишние доллары в галантерейном магазине на совершенно необходимые в супружеском быту предметы: майку с кошечками и надписью 'Я одна такая красивая', шляпку с рантом и пижамный костюмчик с пирамидами. Папуле тоже купила зубную щетку и набор карт подводных маршрутов Синайского полуострова. На скудные остатки расходных средств, приобретаем самую дешевую путевку за 140 зеленых и начинаем усиленно готовиться к Иерусалимскому анабазису. Делаем погружение из цикла открытой воды, ловим за хвост черепаху размером с письменный стол, вытаскиваем папулю из расщелины, куда он сунул любознательный нос и запутался в рыболовной леске местных ребятишек. Совершаем экскурсию по аркаде пластмассовых колец и трапеций, вывешенных для обучения навыкам идеальной плавучести. Видим скорпену, приходим в радостное волнение от сознания, что не сели на ядовитого подводного гада, и направляемся к поверхности. Папуля ведет себя молодцом, высосал баллон за двадцать минут, а затем и мой, вдогонку, за те пять, что отведены на остановку безопасности, в очередной раз подтвердив старое дайверское правило: воздух, отсосанный из баллона бадди - многожды слаще воздуха милой отчизны.

Неумолимо приближается время отправления, и как гром среди голубого египетского неба, известие: автобусы опаздывают, потому что бедуины перекрыли дорогу. Требуют чего-то. Как известно еще с римских времен, требовать можно или хлеба или зрелищ. Хлеб у бедуинов присутствует. Значит зрелищ, хотя проассоциировать бедуина с шоу Бенни Хилла не получается.

До прибытия автобуса успели обсудить метафизическую подноготную двух верблюдов, жующих картонные ящики. Поскольку кроме свалки и верблюдов альтернативных пейзажей не наблюдалось, папуля ринулся в разбирательство физиологических аспектов желудочного пищеварения кораблей пустыни. Мол, целлюлоза с клеевым наполнителем не может перевариваться. Попирая все известные физиологические закономерности, верблюды мирно сжевали ящики и принялись за полиэтиленовые пакеты. После чего папуля был вынужден признать превосходство эмпирического над теоретическим, что далось ему нелегко. Вопрос, который был обсуждаем в течение следующих двух часов, сводился к гипотетическим возможностям выделительного тракта удивительных созданий. В самый разгар научных прений прибыл автобус, сопровождаемый полицейскими машинами, что заставило усомниться в том, что бедуинам обеспечили зрелища в требуемом количестве.


Пропускной пункт Таба и ночь. Египетские пограничники отсвечивают белой униформой в лунном сиянии уличных фонарей. Отношение к отъезжающим расслабленно-доброжелательное. На границе египетская униформа превращается в израильскую. Цвет прежний, а отношение другое, настороженное. Движемся с цепочкой русских паломников по святым местам. Нам, персонально, святыни по барабану, однако делаем сосредоточенные лица, чтобы соответствовать. Оказывается зря. Не соответствуем. Дойдя до нас, униформы переглядываются и предлагают подождать до выяснения.

-Выяснение чего?- Попытки вступить в вербальный контакт пресекаются резким окриком, а рука ближайшего потомка Давида тянется к узи. Однако! Не пустили только нас, что не может не наводить на размышления. Униформы собираются в стаю. Паспорта, фотографии.

- Ваше отчество Николаевна?

- Да.

- Предположим, - а глаза не верят.

- Я уже имел счастье посетить Израиль. Участник научной конференции. - Надо же, оказывается и от ученых бывает польза. Старшая униформа записывает папулину информацию. Пару наводящих вопросов по сути доклада, разговор на научные темы и нас пропускают с извинениями. Пробуем узнать причину недоверия.

- Сигнал анонимный. Террористы-смертники с целью подрыва университета. Отец и дочь - ваххабиты из Чечни. У отца нос горбатый, а у дочери волосы темные. - Переглядываемся, ну, вылитые мы. Значит, следят. И наводку не зря дали, автобус-то давно ушел. Ехать на такси от Эйлата до Иерусалима - восемьсот долларов, а у нас в карманах одни романсы. Да и боязно через всю страну.

На остановке притулилась одинокая группка туристов, говорящих исключительно по-польски. Экспедитор предлагает или к ним или первое из двух. Залезаем в автобус и слушаем неторопливое журчание польской мовы. Для неподготовленного слуха все одинаково: Ш-щ-ш-ж. Похоже, других букв польский алфавит не содержит. Становится понятным, что расследование заходит в тупик по причине отсутствия коммуникации с внешним миром. Обращаемся к экстренной помощи, и через каких-нибудь пол часа влазит русскоговорящий гид. Персональный. Спасибо, шефушка!


Поездка по Виа Долороза, храм Гроба Господня и церковь Рождества Христова. Поплескались в Мертвом море, поплакали у стены Плача, поставили свечки за здравие и за упокой. Стандартный набор экскурсионных впечатлений. После плотного обеда вызываем гида на откровенный разговор, выдав предварительно пятьдесят долларов для освежения памяти.

- Вип туры обслуживаете?

- Так точно, драгоценные мои. Мишек делает так после смерти одного русского. Ай, хороший человек был. Ламедвовник. Покоится с миром. Отошел в самый канун Йом-Киппура. - И называет день смерти наших господ.

Интересуемся как бы невзначай.

- Арабы убили?

- Зачем арабы? Просто умер. Только очень некрасиво. Повесился, драгоценные мои! Скажите, пожалуйста! Пришел с работы, умылся и повесился.

Возбужденные неожиданной находкой, требуем адрес хорошего человека. Придерживаемся старой линии. Пишем книгу про нравы российских олигархов. А тут интервью у родственников проводника по святым местам наклевывается.

- Драгоценные мои, зачем вам мертвый гид? Мишек даст интервью. Пальчики будете облизывать, вспоминая Мишека. Сколько Мишек видел олигархов! Вы таких олигархов не знакомы. Все здесь были и всем Мишек хорошо показывал.

- Поймите, Мишек, люди падки до сенсаций. На что нам интервью с живым гидом. Живой гид - не сенсация, мертвый гид - тоже не сенсация, а вот гид, который повесился, - простор для спекуляций. А может он после наезда олигарха повесился. Такая тема, как золотой дублон для конкистадора пера. Ради такой темы не совестно и спасением души пожертвовать.

- Какие олигархи, драгоценные мои! Просто человек немножко устал жить. Жена умерла, начальник кричал, солнце голову напекло. Зачем олигархи?

Обрываю причитания Мишека десяткой.

- Драгоценные мои. Мишек все понимает, профессия. Не говорите только, что Мишек послал. Может получиться немножко стыдно. У погибшего дочь, ай, умница.

Успокаиваем гида еще десяткой, берем такси и направляемся прямо на квартиру досрочно усопшего. По дороге сочиняем легенду. Ее отец перед смертью порадовал экскурсией одного высокопоставленного российского гражданина. Тот через нас передает чайный набор. В благодарность за сладкие минуты божественного откровения. И скромно и приятно, и подозрений не вызовет.


Дверь открыла не молодая уже женщина. Услышав легенду, обрадовалась, пригласила в гости. В качестве высокопоставленного гражданина представили господина С., как наиболее спокойного из троицы. Оказывается, она с ним знакома.

- Приходил раз. Он, папа и папин друг. С. - образованный человек, приятный. Похвалил нашу библиотечку. Не то, что некоторые!

- А были еще?

- Перед смертью папы зачастили разные. Господин С. - милый человек, а был еще П. Настоящий бандит, газлен. Как только папа с такими водился? Пока туфли снимал, шлепнул меня. Засмеялся, аж похолодела от страха. Глаза - дыры бездонные. Правильно люди говорят, через терпение проявляется душа человека. П. после разговора другим стал, улыбка человечная. Уходя, попрощался: 'Спи спокойно конфетка. Дядя в горы пошел'. Правда, какие здесь горы?

- А что с другом отца?

- Через день после смерти папы его нашли мертвым. Страшная смерть. Отрезаны руки, ноги, голова. Врачи заключили: пилили по очереди, мучали больше часа. Он хасид, поэтому сразу подумали на палестинцев. Арабы любят рисоваться по телевизору, но даже они от таких зверств отказались. Провели расследование, да только никого не нашли. Похоронили рядом с папой. Так и лежат два друга в соседних могилах.

- Родственники остались? - спрашиваю участливо.

- Дочь-инвалид детства. Позвоночник поврежден. Иногда захожу по дому помочь. Соседи тоже помогают. Сначала мама умерла, потом отца убили, сама с кресла инвалидного не встает. Такое несчастье.

- Можно на могилу вашего отца цветы положить? Господин С. очень просил персонально поблагодарить. Так пусть хоть так.

- Я вас провожу и могилку покажу. Можете посидеть на скамеечке. Могила красивая, с памятником. Я бы тоже осталась, если бы не работа.


Кладбищенские посиделки не привели к новым открытиям. Мои попытки выстроить теорию всемирного заговора с тайными убийствами, скрытыми недоброжелателями, опасностями, поджидающими на каждом шагу, папуля пресек на корню.

- Нет никакого заговора, и убийств никаких не было, дело очевидное. Больше жертв не предвидится. Наслаждайся, напоследок, видами Масличной горы, Аль-Аксы, Еврейского кладбища. Перед нами сама история, переплетение выдумок и правды, или скорее выдумок и еще больших выдумок, а правда открывает себя через уродливые сюжеты. Чем уродливей, отвратительней для мыслящего существа, тем ближе к реальности. Доброта и красота - лишь иллюзии смысла. Мир являет себя посредством действия, и самое сильное действие - смерть. Как сказал поэт: 'Только размер потери и делает смертного равным богу'.

- Вы хотите сказать, что все прояснилось?

- Все - лишь слово, описывающее многообразие явлений в их общности, но сама общность бесконечна в своих деталях, бесконечность же принято ассоциировать с богом. Наверное, это и пытался выразить Бродский возможностями стихотворного слога. Все нельзя понять, но можно приблизиться к пониманию на определенное расстояние и только сам человек, как единственный критерий истины, может решить достаточно ли это приближение.

- И ваше мнение?

- У нас достаточно информации, чтобы сделать выводы, удовлетворительные для лица, организовавшего наше путешествие.

- Как же я могла просмотреть тот момент, когда истина явилась вам во всем великолепии открытых уборов?

- Жертвоприношение не совместимо с великолепием.

- Вы пугаете меня папуля! Человеческие жертвоприношения в самом центре современной цивилизации, с ее всепрощением и любовью к ближнему?

- Очевидность сего умозаключения проистекает из анализа событий, предшествующих всем смертям. Чем сходны и чем все они различны?

- Каждая смерть не похожа на остальные, а сходство в том, что четыре из них - самоубийства. Однако нельзя представить, чтобы пятый сам себе отрезал руки, ноги, а потом и голову. Если он не Гудини, конечно.

- А что скажешь о способе каждого самоубийства?

- Что?

- Подумай. Отчего умер, например, господин П.?

- От падения с пятнадцатого этажа, если газеты не соврали.

- Да падай ты хоть с Эйфелевой башни. Разве организм испытывает серьезные неудобства в процессе падения?

- Нет, конечно, но станет испытывать после приземления.

- Вот.

- Что вот? Вы хотите сказать, что смерть произошла от удара? Это и дураку понятно.

- Удару обо что?

- О землю.

- Наконец-то, о землю! Земля - ключевое слово.

- Смерть от земли? А у В. от воды, захлебнулся. У гида от воздуха, задохнулся в петле. Полагаю, что С. умер от огня, застрелился. Причем здесь пятый? Известны только четыре основные стихии.

- Пятый - собирательный образ. Каждая из его конечностей символизирует одну из стихий и связана с одним из четверки. Он сам - голова, то есть главный, ведущий. Рискну предположить, что обряд длился до тех пор, пока все остальные не умерли. Каждая смерть сопровождалась утратой одного из членов. Потом отделили голову. Подумай только, какие аргументы нужно привести, чтобы человек сознательно отказался от дальнейшего существования, причем таким варварским способом? Не удивлюсь, если применялся глубокий гипноз.

- Нет, Николай Сергеевич, гипноз не практиковался, - раздался голос, откуда то сзади. Обернувшись, мы обнаружили пожилого человека с букетом цветов.

- Надо полагать, мы лицезреем участника церемониала? - папуля рассматривал незнакомца с любопытством.

- Одного из участников. Сначала Совет решил помешать вашим изысканиям, но я был против. Ненасилие - основополагающий принцип Братства. Поэтому, реальных препятствий не создавалось. Анонимный звонок на таможню был сделан на всякий случай, чтобы понять, насколько серьезны ваши намерения. После встречи с дочерью хота, дальнейшее утаивание истины стало бессмысленным. Ученый вашего уровня просто не способен не найти правильный ответ. Совет предложил мне выступить медиатором. Нехорошо привлекать излишнее внимание остального мира к довольно частному делу, этого мира не касающегося. Я уполномочен дать ответы на ваши вопросы с тем условием, что вы покинете Израиль и сделаете все зависящее, чтобы информация о Братстве не распространилась далее очерченного круга.

- Прежде чем продолжать разговор, скажите, сколько вам лет? - вопрос папули вызвал недоумение не только у нашего собеседника, но и у меня.

- Семьдесят два.

- Думаю, что на этом можно закончить, - фыркнул папуля и отвернулся. - Я знаю достаточно и не хотел бы умножать количество неправды в мире, отнимая у вас время.

- Не понимаю, как вы догадались.

- Руки. Пигментация, морщины, утолщения на суставах. Ваши руки гораздо старше лица. Так сколько же вам лет?

- Это тот случай, когда ложь выглядит правдивее, чем истина. На самом деле мне сто четырнадцать, и если мой возраст вас не шокирует, можно продолжить беседу.

- А должен шокировать?

- Не знаю, многие пугаются подобных цифр.

- Нет закона природы, запрещающего жить более ста лет, сохраняя рассудок и подвижность членов. Если уж мы выбрали путь правды, просто расскажите о себе. Наверняка, ваша необычная судьба даст гораздо большее понимание сути дела, чем сухие ответы на не менее сухие вопросы.

- Наверное, - улыбнулся гид.


Мой жизненный путь начался в Ульме на юго-западе Германии. Маленький городок с кафедральным собором, чистенькими двориками, светловолосыми девушками с косами уложенными в колечко. Площадь с игрушечными часами, боем колоколов и толстым бургомистром, выпивающим по пять кружек темного пива за один присест. Я любил ту домашнюю Германию, с ее забавными жителями, создавшими культ из чистоты и порядка. В тридцать третьем все изменилось. Тогда мы верили, что к лучшему. Нас буквально поработила неуемная энергия фюрера. Миролюбивые, дружелюбные бюргеры всерьез поверили в свою богоизбранность, расовое превосходство и готовность принять наследство тысячелетнего Рима. Слом мировоззрения происходил постепенно. Сначала свастика воспринималась с улыбкой, потом со страхом, а перед войной с блаженным трепетом. Машина пропаганды Геббельса забиралась под кожу и влазила в постель. Мы засыпали и просыпались с мыслью о гениальном фюрере, о величии третьего рейха, о новом прекрасном мире. К тому времени я был уже неплохим историком, изучающим древние цивилизации Месопотамии. Гитлер был мистиком и всерьез относился к мистицизму. Истоки мистицизма лежат в обрядах, а те, в свою очередь, берут начало в религиозных культах. Как исследователь религиозных традиций я был призван под знамена третьего рейха, произведен в шарфюреры СС и направлен в качестве научного советника в экспедицию, имеющей своей целью поиск древних знаний и артефактов сказочной Вавилонии. Сама экспедиция была организована хорошо известной фашистской структурой 'Аненербе'. Для серьезного ученого, каким я был в то время, вся суета вокруг древних знаний была похожа на детскую игру в жмурки. Далекие от науки люди нафантазировали некие сакральные сущности, которые способны изменить течение истории, поверили в собственные фантазии, и дело осталось за малым: отыскать научные доказательства их бредовых идей. Несмотря на абсолютную профанацию целей и задач экспедиции, я с радостью ухватился за возможность заняться параллельными научными изысканиями. Кроме того, появилась возможность избежать службы в СС, от которой уже тогда попахивало тухлятиной. Ближний восток, был территорией, дружественно настроенной к солдатам рейха. Нас беспрепятственно пропустили через границы и мы начали раскопки в районе, где когда-то располагался культурный очаг цивилизации Шумеров - Эрех. Через месяц наткнулись на древние развалины, что восприняли как несомненный успех. Начальник экспедиции отбыл в Берлин, лично известить Гитлера. Мы же копались в глиняных обломках без малейшей надежды получить хоть какое-нибудь новое знание, за исключением очевидного: здесь жили люди во многом похожие на нас. Однажды вечером на нас напали всадники пустыни-берберы. Обычные грабители. Отобрали бы ценности и отпустили на все четыре стороны. Но мы были оболванены фашистской пропагандой. Для нас было честью погибнуть за фюрера и великую Германию. Заняли круговую оборону и перестреляли изрядное количество нападавших. Сотни хорошо вооруженных мужчин, против двух десятков немецких солдат. Долго такой неравный бой продолжаться не мог. Когда убили всех наших, мне чудом удалось спастись. Прикинулся мертвым, вымазавшись кишками и кровью погибшего солдата. Того же солдата использовал как накидку, из под которой наружу торчали только стоптанные сапоги, интереса для нападавших не представляющие.

Пролежав пол ночи без движения, выбрался на воздух, собрал припасы и воду, которую смог найти. До ближайшего селения было пять дней пути, и я полагал, что дорога не будет непреодолимой. Однако уже к концу третьего дня закончилась вода, что в пустыне равнозначно смерти. Услышав пение, подумал, что начались слуховые галлюцинации. Я знал, как бороться с галлюцинациями. Заткнул нос и минуту не дышал. Не помогло. Представьте картину: пустыня насколько хватает глаз и заунывный мотив. Время от времени раздавался скрежет бубна или глухой стук барабанов. Музыка оказалась последней каплей. Я потерял сознание. Очнулся на каменной возвышенности, закутанный в рогожу. У изголовья появился человек в восточных одеяниях. Заглянув в глаза, издал гортанный крик и еще две тени выпорхнули из темноты. Так я познакомился с защитниками. Выздоровев, прошел ритуал посвящения и стал одним из них. Для того времени - это было разумное решение, Германия вступала в войну. Постепенно привык к новому статусу, который, помимо таких низменных удовольствий, как продление жизни, предлагал реальные знания о цивилизациях древности. Цивилизаций, о которых современная наука даже не подозревает. Сколько насчитывают известные культуры? Шесть-восемь тысяч лет. Братство существует более четырнадцати тысяч. Оно не выполнило предназначения лишь однажды, и за это человечество заплатило огромную цену. Платон был не далек от истины, описывая Атлантиду. Настоящее название этой страны Ур-Намум. После ее гибели, выжившие основали почти все известные цивилизации от Китая до Америки, но их пути разошлись. Выжили и некоторые защитники. Со временем, я стал не просто защитником, двадцать лет назад меня избрали главой Совета. Это большая честь, что обряд выпал на время моего председательства.

- Человеческое жертвоприношение?

- Можете называть и так, но в отличие от обычного жертвоприношения, люди сами планируют свой уход. Мы лишь обеспечиваем условия и помогаем галииму собрать хотов.

- Галииму?

- Избранному. Цель Братства защитников следить за небесным знаком. У знака нет периода, его может не быть тысячу лет, а может случиться два знака за один век.

- Движение нескольких тел в гравитационном поле далеко не всегда периодично, - пробормотал папуля.

- Потом ищем избранного. Подчас - это сложная задача. В этот раз повезло. Избранным оказался хасид, эмигрировавший из России в Израиль. Представьте, если бы наоборот! Россия с ее необъятными просторами. Потом нужно организовать бдение в пещере. Три дня и три ночи в полной темноте. Сначала избранный испугался, жаловался, молил своего бога, вспоминал дочь. Во второй день все стихло - бог нашел его. Тот, кто вышел из пещеры не был человеческим существом. Бог проник и поглотил его. Братство пало ниц. Галиим шел и песчинки плясали танец света на его следах. Ибо сказано: 'Галиим выйдет из пещеры и найдет близких четырех из народа своего и совершит обряд охранения запоров и верные защитники будут с ним'. Так и вышло. Он выбрал адептов - хотов. И галиим и хоты должны не иметь детей кроме единственной дочери, а сама дочь должна быть неплодной. Не представляю, как галиим находил их. Мы смотрели во все глаза и не видели, ибо как поймешь мысли бога. Он брал проходящего за руку и тот был его. Это не гипноз. Галиим отдавал хоту часть своей божественности. После выбора начинается подготовка к обряду. Хоты прощаются с миром, галииму это не нужно, он вне мира. Одним из галиимов был Энкиду - друг и спутник великого царя древности Гильгамеша. Гильгамеш любил Энкиду и готов был отдать жизнь за друга, но галиим не друг человека. У него своя цель и Гильгамеш отступился.

- Остальное понятно, - пробормотал папуля. - Я ожидал чего то подобного. А сама церемония?

- Не думаю, что это необходимо для целей расследования, но как ученый понимаю ваше любопытство. Суть ритуала - охранить врата, через которые демоны подземелья проникают в подлунный мир. Всего двенадцать демонов, и время от времени некоторые являются с темной стороны поодиночке. Каждый несет определенное зло. Один управляет смертями в пути, другой детскими болезнями, третий стихийными бедствиями, вызванными водой, четвертый владеет ветрами, приносящими саранчу на поля. Если вырвется один, жрецы приносят дары. Божество простирает охраняющую длань и хватает демона. Однако иногда демоны собираются вместе. Даже верховный бог Энлиль не способен их остановить. Если они строем пройдут сквозь подземные врата, мир погибнет. Так уже было во времена семнадцатой династии Ур-Намум. Молодой правитель оказался избранным. Зная условия обряда, он принес в жертву вместо себя земледельца низшего сословия и четырех преступников. Преступников умертвили быстро, но земледелец не был галиимом и поэтому претерпел страшные муки. Его страдания придали силы демонам и запоры были сорваны. Цивилизация погибла в водах великого потопа, и лишь малая толика верных избегла общей участи. С тех пор ритуал никогда не нарушался. Вот как описывают обряд древние манускрипты:


'И ставил защитник четыре сосуда, обходя крест кипарисовой веткой с восточных гор. Верные галиима воздвигли и голову опустили на уступ запада. Уходящему за горизонт Уту-Шамашу торжественно поклонились. Бычий рог пивом янтарным наливали. Четырежды глотнул галиим из рога, отплевывая горлом гной старой беседы. Колья скорби вбивали слуги и слова почтения Энлилю возносили. Камень жертвенный хотов кровь вспенила. Высокий взглядом призвал Балбейру, четырех Ануннаки, Ишум, Лабасу, Набу, Утукку, Галла, Пазузу. Затворы темных врат связал высокий, кровью своей связал, заклиная Ламашту: "Ты - ядовитая тьма, в сердце твоем сокрыто проклятье, на устах твоих отрава, по следам твоим идет смерть. Ты - язва, я схвачу твой хохочущий рот, схвачу твои блистающие очи, схвачу твою трясущуюся гриву, схвачу твои бьющиеся крылья. Я потушу пожар твоего яда, напою твое горло кровью, пусть душа моя будет стражем, пусть член мой, напоенный пивом, войдет в твое гнилое нутро'.

- В это время галииму отсекают голову ножом лунного бога Сина.

- Это помогает?

- До сих пор помогало. Я сам узрел божественную сущность галиима. Что же до демонов, сильно сомневаюсь в их существовании. Это скорее символы. Жертвоприношение выглядит, как лекарство от неизвестной, но опасной болезни, которое Некто передал нашим необразованным пращурам. Люди одели лекарство в одежду ритуала, однако ценность лекарства от этого не уменьшилась.

- Что же галиим обещает хотам?

- Вы еще не догадались?

- Есть одна идея: неплодные дочери... Непорочное зачатие?

- Не только. Второй шанс, воскрешение.

- Сильный аргумент, но ненаучный.

- Полагаете, что галиимы укладываются в научные рамки?

- Возможно и укладываются. Я слишком мало знаю об их способностях, чтобы сделать определенные выводы. А какое отношение к братству имеет спаситель?

- Христианство? Никакого. Схожесть обряда, особенности судьбы, крест, спасение мира, воскрешенье. Все так, но Иисус не был галиимом. Галиим - это всегда тайна. Он не учитель, не сын бога, а сам бог. Ему не нужны последователи. Хоты для него лишь средство. Не знаю, возможно, его дед был хотом. Отсюда и непорочное зачатие и частичка божественной сущности. Братство хранит сведения о галиимах, но из хотов лишь немногие удостоились долгой памяти.

- Пойдем красавица, нам еще надо успеть на автобус. Стараниями нашего нового знакомого, мир благополучно спасен. Успеем пару дней понырять в свое удовольствие.

- А как же кошки? - возмущаюсь я. - Египетские кошки!

- Египет не имеет отношения к истории Братства. Шумер, Аккад, Вавилония, Ассирия, Элам, Митани, даже Иудея, но не Египет.

- Анна хочет сказать, что хотов в последний путь сопровождали глиняные кошки.

- Должно быть имитация Ламашту. Хоты должны покинуть мир на глазах демоницы. Ее изображают женщиной с львиной головой. Лев, кошка, по существу, это не так важно. Обязательно следовать внутреннему духу обряда. Конкретная же реализация может оказаться вполне произвольной.

- Значит, мы поперлись в Египет совершенно зря! Конечно, что взять с недоучившегося индолога? Но вы, вы папуля! Как вы могли купиться на эту бутафорию? Глиняные кошечки.

- Я не купился, как ты изволила выразиться. Лишь допустил гипотетическую возможность. Кошки, как и Египет, являлись объединяющим началом, но они плохо укладывались в общую картину, и в какой-то момент от них пришлось избавиться. Зачем цепляться за отдельные события? Важен путь, движение, действие. Вспомни школу. В курсе физики изучается один из основополагающих экспериментов, заложивших основу специальной теории относительности, - опыт Мейкельсона-Морли. Два блестящих экспериментатора поставили задачу обнаружения среды, заполняющей пространство вселенной, -эфира, измеряя скорость света в системе отсчета движущейся Земли. К их удивлению, скорость света не зависела от системы отсчета, что с одной стороны ставило под сомнение первый постулат механики Ньютона, а с другой дало возможность Лоренцу и Пуанкаре сформулировать специальную теорию относительности. Заметь, их открытие в пух и прах разнесло теорию эфира, ярыми приверженцами которой они сами являлись. Получается, что начав движение, отталкиваясь от ложного предположения, они пришли к фундаментальному открытию.

- Разве не Эйнштейн создал теорию относительности?

- В этом вопросе много путаницы. Существует две теории относительности, специальная и общая. Общую создал Эйнштейн. Специальную - Лоренц и Пуанкаре. Именно они нашли группу симметрии нашего пространства-времени. Нужно отметить, что Эйнштейн много сделал для придания физического смысла этой красивой математической теории, поэтому его закономерно причисляют к отцам основателям.

- Как интересно! Вы хотите сказать, что мы похожи на этих Мурли, начав с египетских кошек и закончив спасением мира? Чертовски приятно!

- И очень успокаивает уязвленную гордость недоучившегося индолога.

- Игнорирую ваш не скрытый сарказм, и рапортую шефу об успешном окончании выездной миссии. А также требую законного вознаграждения!

На этом можно было бы закончить историю первого дела, но через семь месяцев после означенных событий произошло событие, о котором непременно следует рассказать.


Было прекрасное воскресное утро. Мы с папулей обсуждали наиболее приемлемый путь избавления от немытой посуды, накопившейся в кухонной раковине за две недели. Папуля стоял за радикальное решение проблемы - спустить посуду в мусоропровод, я же предлагала компромиссный вариант - спустить только заплесневелые атрибуты кухонной утвари и оставить в раковине грязные, но неплесневелые артефакты. До будущих светлых времен!

- Вдруг сквозь ширму феминистских комплексов и условностей пробьется луч исконного женского инстинкта чистки семейного котла. Мы не можем априори отвергнуть подобную возможность, - упорствовала я. Явление во мне женского начала выглядело весьма маловероятным, но нельзя же опускаться до американского декадентства.

В этот самый момент домофон голосом шефа возвестил приход высочайшей персоны. На фоне августейшей аудиенции семейные дрязги были забыты, и весь комплект посуды мирно прошествовал в мусоропровод. Шеф недолго витийствовал, отдавая дань уважения гениальности Николая Сергеевича и находчивости любезной Анны Николаевны. Вчера его шпионы донесли, что в один и тот же час в пяти клиниках, равномерно разбросанных по земному шару, родились пять пухленьких мальчуганов у пяти мам разного возраста и общественного положения. У мам, не имевших половых контактов в предшествующий год. У мам - неплодных абсолютно. У мам, прошедших безрезультатно все пытки перинатальной медицины, вплоть до искусственного оплодотворения. У мам, по чистой случайности оказавшимися дочерями наших хотов и галиима.

- Скажите, любезные Николай Сергеевич и Анна Николаевна, не видится ли вам данное событие как чудо? Не кажется ли вам, что мы стали невольными свидетелями божественного вмешательства в жизнь человеческого существа?

- Кажется, конечно. Что же это, как не чудо! В точности, как обещал Председатель. Странно только, что внук П. родился без тюремных татуировок.

- Думаю, мы должны сначала договориться об определении чуда, иначе разговор перестанет быть содержательным,- невозмутимо вмешался папуля.

- Сегодня я впервые был в церкви. Бывал там и раньше, но всегда с определенной целью: отдать дань традиции, полюбоваться росписями, поговорить о духовном со священником. Никогда, до сих пор, не возникало желания прийти в церковь просто так. Сегодня я стоял у аналоя и знал, что над нами бог. Вопрошает: 'Что сделал ты, бредя извилистой улицей судьбы?'. Можем ли мы, Николай Сергеевич, противиться очевидному? Чудо - это то, что не может быть объяснено логическими доводами, что противоречит рациональному, что относится к малоизведанной области чистой веры, то, свидетелями чего мы с вами стали.

- Вера не лежит в плоскости логики и не приемлет слов - квантов логических умозаключений. Поэтому оставим веру в покое. Упомянутые вами события чрезвычайно маловероятны, но что такое вероятность? Знаете ли вы, что существует бесконечно малая, но не нулевая вероятность того, что через секунду вы окажитесь на другой стороне вселенной? Насколько более вероятным выглядит одновременное рождение пяти здоровых мальчуганов. Пусть и у неплодных женщин. Мне всегда представлялось, что у замкнутых систем, таких как наша вселенная, помимо стандартных сохраняющихся величин, связанных с симметриями пространства-времени, существует некий инвариант, определяемый полной вероятностью всех имеющих место событий. Если, что то маловероятное произойдет здесь и сейчас, то что-нибудь столь же маловероятное не произойдет, например, в туманности Андромеды. Не вспыхнет сверхновая, не столкнутся планеты, не выпадет метеоритный дождь.

- А не допускаете ли вы, что некое высшее существо милостиво перераспределяет сии маловероятные события по своему усмотрению?

- Вполне возможно. Если бог существует, то искать свидетельства его активности следует в статистике маловероятных событий. Но кому это под силу? Такому же сверхсуществу, способному объять взором бескрайность вселенной. Таким образом, мы возвращаемся к исходной точке. Доказать божественную сущность может только другая божественная сущность.

- Что же остается нам?

- Немедленно выпить за новорожденных! - врываюсь я в мужской разговор, как всегда абсолютно бессмысленный. - Пусть они станут немножко лучше и счастливей своих предков. На этом основании я настоятельно требую коньяка! Настоящего армянского! И меня не волнует, какое сверхсущество это обеспечит!