Я снова обгорел . Так больно. Невозможно дотрагиваться к себе, тем более не стоит делать это людям. Август. Для меня это замечательное время, когда можно обдумать все, что произошло с тобой и подготовиться к началу осени, следующему году, который, как я думаю, будет не легче других. Я могу наслаждаться ярким солнышком, прохладным ветерком, мокрой травой, необычайно красивым небом и тишиной, которой так не хватает в городской суете. Кстати, я счастлив, действительно счастлив, по-настоящему счастлив, потому что с моими близкими все хорошо и сейчас мне ничего больше не нужно, ведь когда они рядом, что может быть лучше?
Сейчас так тепло, и кажется, я обгорел на солнце, это нормально для простого городского. Привычное дело. Время прошло много , а привычки все те же. Все рассказываю, про какой- то загар, хотя меня это мало интересует, так боюсь подойти к мыслям. Снова пишу, а значит снова начал дышать. Порою мне так кажется, хотя чаще замечаю что ошибаюсь. Я очень часто ошибался раньше , сейчас не исключение, время идет, мысли проходят, года уходят- количество ошибок растет с каждым днем все больше. Ни капли взросления. не знаю что это. Не настигла меня эта фаза.
За столько времени взял шариковую ручку снова , я снова стал ловить мысли уже свои, от чужых я отказался. Прошло много времени, перед тем как я начал пользоваться собственными мыслями до этого я пользовалась чужыми.
Как то непривычно снова совершать одни и те же движения, пальцы рук больше не являются былыми, они стареют быстрее чем остальные части тела. Очень жаль. Не получается сохранить эстетический вид, как по мне лучше предотвратить еще не совсем унылый вид красивых рук перчатками. Дорогими, белыми. Нежели показывать почти постаревшие руки. До этого времени мыслей было много но я не общался с ними, не желал их слушать а тем более записывать, боялся. что не перенесу. Слишком тонкая душевная организация. Почему же спустя один год я не сдержал обещание? испугался что, не слушая их, так больше и не услышу. Это переживание было настолько сильным что я начал терять память.
Сейчас лето, уже конец. Символично, не так ли? Под конец лета я не захотел умирать, хотя лето во мне умерло вначале своего прихода. Как сказать не люблю я это, не по мне. А может все совпало в одно? Нахожусь там где нет души, она в другом месте, точно не знаю где , но там так хорошо что я чувствую определенный запах, горелых листьев, морской соли и сладких апельсинов истинно для этого стоит жить. Мысли где то на краю какого то обрыва, вот вот сорвутся. Тело - здесь. Я здесь почти нечего не делаю, но честно говоря я устал. Кажется клетки разучились регенерировать самих себя, здесь место до боли странное пропитано ошибками , здесь люди их совершают чаще , а еще здесь почти не видно тех самых людей -они есть но мне они не встречаются. Могу похвастаться , да я насчет запаха, он заставляет меня долго не ложиться спать, иногда я намерено себя заставляю дождаться того самого времени когда я снова открою настежь окно и почувствую, закрою глаза открою душу, сяду на край подоконника как всегда он игриво заскрипит, он всегда так делает. И затянусь так сильно, что станет неистово больно, снова почувствую боль в левом боку. Я украл его, снова украл у остальных. Хотя бы на секундочку, но мне это так важно что бы он был моим, хотя бы в этот момент. Он едкий этот запах, но приятный. Иногда с горчинкой иногда сладковатый. Нравиться неизбежно , не на половину а на всю. Там за окном бесконечность. Я смотрю сквозь закрытые глаза постоянно, и вижу намного больше чем распахнутыми. Нечего отличительного за этим самым окном нет. Меня нечего не удивляет и не цепляет. А запах чудный, к тому же такие нотки дышаться по особенному. Но есть в нем нечто что меня не устраивает. Он общий ,я его делю со всеми. А я этого не люблю. Потому довольствуюсь парой секунд этой пьянящей сладости и закрываю окно. Задыхаюсь в радости. От чего? Не знаю, не дано.
Когда закрываешь глаза и открываешь окно, все становиться по -другому, все случается по другому, ты становишься иным, более прочным и прозрачным, там гораздо красивее вид чем когда глаза открытые. Ты перестаешь видеть и начинаешь чувствовать себя. Открывая окно и одновременно закрывая глаза ты чувствуешь мелкую дрожь, потому что ты начинаешь чувствовать не видя этот мир, иногда просто видеть не важно, надо уловить тот самый запах который витает в воздухе. Он говорит о многом, в каком месте ты находишься, сколько градусов на улице, кто возле тебя находиться, ты чувствуешь, что на тебя смотрят звезды, они пахнут сыростью, ветер влажный пробирает до самых костей, тело начинает отторгать душу, ты чувствуешь тяжесть, она сковывает, но придает легкость. А внутри тебя океан высыхает до дна. Парой закрытые глаза говорят больше.
Я пытался дотянуться к тишине- она была слишком величественной для меня и возвышенной. Она мне не далась, а я перестал прибывать.
В такие моменты его заполнял океан полный и пустой одновременно.
Он потянулся за своей затертой пачкой сигарет, он засунул руку в карман достал косяк и начал на него смотреть. Он говорил с ними, каждый раз, когда доставал эту самую пачку. Просто не с кем было говорить, эго истину некто не понимал. Все люди слагали о нем легенды, и засовывали ему в глотку. Он смотрел на косяк с презрением.
Он пообещал бросить себе курить, после этого обещания он затянулась следующей.
Сигареты были для него близкими ,ведь они соприкасались с его губами которые хотели обласкать все, они были близкими, часто они ему заменяли собеседника , они молчали, слушали. Но и они не были столь вечными. Их хватало на пять минут. Пять минут ему хватало для того что бы выдохнуть множественное число скрытых обид. После этого он опять обещал, что бросит их, но кто же захочет остаться один? Он не смог в этот момент. Они были как опиум внимающие его сердце, .
Я привик что предпочтения оддаються другим....в любви, понимании, нежности. Дружбе, а мне достаеться ожыдание. Я потер свое истинное я. Точнее его уничтожыли. Тепер я не знаю кто я , я даже не ищу себя теперь.
Мой собственный образ всегда оставался для меня загадкой. Я не знаю ,чем я привлекаю потомки бешеный людей, я не знаю чем я мил, и чем противен, я не знаю себя, я не знаю их Меня не принимают таким каков я являюсь. Мне приходиться обращаться к помощи масок, и маскарадов. Я частый гость на них. Люблю маскарады. Там всегда есть на кого посмотреть, но я этого не делаю. Органически не переношу людей. Мне не зачем, это они все привыкли смотреть на меня, как будто я чем то отличаюсь от них. Или наоборот. Они не говорят со мной , просто смотрят. О господи это тягостно лучше бы говорили много , быстро, глупо. Но только не молчали. Это и убивает. Когда бал заканчивается все сбрасывают маски и уходят ,я же остаюсь. Потому что это мое место, и у меня нет маски. Не понимаю, почему меня некто не узнает. Они меня не интересуют они даже и не догадываются что для некоторых этот самый маскарад это - повод побыть собой. Я редкий экземпляр. Я не когда не жаловался на слабоумие, но социально-психическое состояние оставляло желать лучшего. Я некогда не разбирался в этих придурках, тем временем они крутили мною как хотели. При этом, не имея должностного опыта, достаточной образованности и эрудиции. Они сначала начинали меня любить, а потом бессердечно толкали меня вниз, я уверен так оно и было. Я не видел этого, так как они всегда были сзади. Это происходило множество раз, к сегодняшнему моменту мне, почему то больнее всего, хотя говорят, что боль должна со временем поутихнуть. А у меня ни капельки все только рождается все больше и больше. Я чувствую некий след на своей спине, напоминает будто это ботинок такой тяжелый, массивный, со сложной конструкцией, и этакими грифами которые оставляют на моей усталой спине бесконечные следы, потому что когда я стою на краю , каждый удар как будто первый, все больнее. Я думаю Только некоторые выживают после прыжка с моста, все зависит от того насколько сильно ударишься об воду. До сих пор меня терзает вопрос почему я столько раз выживал?
Он не знал себя, Он только строил из себя каменного человека с душой черствой, как сухая корка хлеба, а на самом деле, она пойдет за кем и куда угодно, если только там ему будет тепло, если только там его будут любить.
У меня всегда был огромный выбор - вещей, людей, всего И все они твердили что бы я выбрал, был с ними, говорил ,гулял, окрашивал собою их времяпровождения ну что там еще нормальные люди делают? Мне далеко до этого. Я хотел нравиться, а не чтобы меня любили. Разве я много просил?
Потому я утвердительно и безоговорочно всегда выбирал тишину и одиночество - только так моя душа достигала звезд. За свою столь не долгоиграющую жизнь я понял одно -говорить правду неприлично. Но так как манерами меня жизнь не наградила я могу сказать вполголоса -знаете, всю мою жизнь, с самого раннего детства, я мечтал хоть раз поверить кому-нибудь. Если человек мне говорит, что все будет хорошо, то мне действительно хочется в это верить... разве я многого хочу? Нет отнюдь. Я знаю что где то это есть. И всю жизнь я то и делаю как ищу это самое чувство. Наверное именно там находиться моя душа. Она окутана в это, замотана. Сам я, сколько ни стараюсь распахнуть настежь двери моей души, - я не могу открыться до конца. Где-то в глубине остается тот тайник моего "Я", куда нет доступа никому. Никому не дано найти его, потому что никто не похож на меня, никто никого не понимает. А ты, понимаешь ты меня хоть сейчас? Нет, ты считаешь, что я не в своем уме! Ты наблюдаешь меня со стороны, опасаешься меня! Ты думаешь: "Что это с ним сегодня?". Но если когда-нибудь ты постигнешь, разгадаешь до конца мою ужасную муку, приди и скажи только: "Я понял тебя!". И ты сделаешь меня счастливым хотя бы на миг.
Он, наконец, то понял в чем он так долго обманывался. Он обманывал себя всю свою жизнь. На самом деле он никогда не дорожил своими старыми друзьями которые то и делали как глумились над ним, он не любил свой дом- в котором отчетливо слышалось постоянное недоумение, он ненавидел воздух витающий по всюду - он был пропитан убийством его самого, он ненавидел своих близких за то что они пытались запихнуть ему в глотку сплошной мусор. Наконец то -он себе во всем этом признался, все, что казалось ему до боли родным стало чуждо ему самому. В один момент он перестал существовать в этом месте, он только казался живым, его пожирало изнутри неудовлетворенность и трусость что -либо изменить. Попытки были грешны. Он скучал за тем прежним местом куда тянулась его душа, но его больше не существовало, он приезжал туда лишь для того что бы посмотреть как он изменился сам. Ведь дам никогда нечего не менялось.
Его некто не хотел понимать, все думали лишь о себе. А он по немного терял привычку дышать, но некто не видел, как он суматошно по ночам задыхался. Никто не хотел этого видеть. Он не менялся.....килограммы никуда не уходили.....лишь мелкие изменения слегка виделись при лунном свете, глаза его больше так не горели, да и бледный он какой то стал- наверное от нехватки воздуха, свойства молчать у него было всегда- но что бы так на совсем это было впервые, глаза потухли, перестали вести речь о чем то знакомом, кровь не поступала к вискам, задерживалась, где то у краев возвращалась обратно так и не доходя до висков. Ночь давала ему новый укол морфия, после которого он преображался и вел себя как заведенный. Утро для него начиналось днём, когда все уже проснулись, он еще беззаботно находился во сне. Было отчетливо видно что там ему лучше, там он счастлив, что там бы он и остался, была бы на то его воля, но природа думала по другому и будила его ближе к 12, он просыпался и сразу хватался за голову , было такое ощущение что он просыпался после недельного запоя, голова раскалывалась жутко -уже нечего не помогало. Потому он кинулся к безысходным действиям. Принять решение ему так и не хватило смелости. Он думал чаще о других нежели, о себе. Он был галантным касательно чужых душ, а что касательно своей я бы так не сказал. Скорее грубейшего отношения я не видел.
Я в короткий срок полюбил холод. Принял его, обогрел. Он являлся для меня неким результатом на мое отношения к миру, к окружающим меня людям. Стал для меня медленной панацеей на все вопросы, которые являлись для меня необходимо важными. Когда холод действует для тебя как одеяло, которым ты накрываешься с головой. Когда каждый нерв безудержно дрожит от пронзающего ветра, который пробирает тебя по клеткам, до которых не смогли добраться те теплые люди, которых ты считал огнем. Которые старались тебя обжигать, дарить тепло, понимания, но вопреки всему этому ты выбрал холод, ветер, зной сырость, слякоть. Снег души окутывает все тело, распространяется по венам, клеткам, медленно впивается в сердце потом в душу. Не отпускает.. проходит мимо стенки левого сосуда ,сливается в один поток с нежно алой кровью...холод это так по моему. Так неизменно и так некстати ведь сейчас только лето, а я уже холоден как никогда... Оно одолевает то самое время года и помогает в этом мне...наедине справляюсь сам. Люблю менять времена года местами. Для себя. Мне комфортнее, когда за окном лето а на душе зима. Когда за окном тепло, а на душе холодно. В такие моменты , ты не позволяешь себе расклеиться и держишься до последний капли. Я люблю людей осенью Но не люблю их весной в это время года я предпочитаю быть одному, наедине с собой. В это время они позволяют себе непоправимые вещи. После которых приходит зима, как сейчас . По -моему я снова обгорел.....