# Адвокат. Контракт с демоном

Александр Александрович Дейна

Я люблю свою работу. Сидя теплым вечерком с бокалом коньяка и сигаретой, рассуждаю, покачиваясь в кресле в своем маленьком, но уютном домике и на побережье теплого моря. Ласковый океан набегающими волнами шепчет, жизнь удалась, все хорошо, ты счастлив. Я ненавижу свою работу. Просыпаться утром в 7 утра понедельника, потому что судье взбредило назначить заседания на 8 утра, а в пятницу тебе не дали ознакомиться с делом, и ты понимаешь, что твой клиент тебе соврал.

Адвокат. Контракт с демоном.


многие истории взяты из личной практики, услышаны от коллег,

переработаны до почти полного не совпадения с реальностью.


любые совпадения случайны и не имеют правовых последствий!


Я люблю свою работу. Сидя теплым вечерком с бокалом коньяка и сигаретой, рассуждаю, покачиваясь в кресле в своем маленьком, но уютном домике и на побережье теплого моря. Ласковый океан набегающими волнами шепчет, жизнь удалась, все хорошо, ты счастлив.


Я ненавижу свою работу. Просыпаться утром в 7 утра понедельника, потому что судье взбредило назначить заседания на 8 утра, а в пятницу тебе не дали ознакомиться с делом, и ты понимаешь, что твой клиент тебе соврал...


Твой клиент демон!

Злобный и ужасный демон с нижнего уровня!


Немного об эльфах и работе.


О, как он был мил и красноречив вначале, как был внимателен и предупредителен. А ты привык верить людям, да и нелюдям. Чаще нелюдям. Сейчас ты вполне успешный юрист, пусть не мэтр, но вполне добротный ремесленник. В меру жадный со своими клиентами, достаточно честный, что бы не браться за заведомо проигрышное дела, даже если клиент очень богат. Но основой твоего успеха стало, что ты, человек, хорошо относишься к нелюдям. Точнее, ты не делишь их на людей и нелюдей. Для тебя есть абстрактная задача, надо ее решить, а то, что твой клиент обычный домовой, из богом забытой деревни, для тебя не имеет никакого значения. Ты просто учитываешь их привычки, их особенности и их поведение, и все - никакой снисходительности не только в голосе, а в душе. А нелюди это тонко чувствуют. Ты для них клиент, которому надо помочь. Это твоя задача - ты Адвокат! Ты давал клятву защищать. И неважно кто твой клиент, может это богач, из Золотого города, которого угораздило наступить на ногу сварливой гномихе, а может это домовой, которого неумелая, да что и говорить, чуть ли не выгнанная из училище волшебства знахарка обвинила в пропаже молока у коров. Хотя я вру, богачи из Золотого города к тебе не обращаются, ты не столь красноречив, не обещаешь им золотые горы, да и у тебя слава адвоката, который защищает нелюдей. Но ты можешь гордиться, настоящий эльф, 7й в очереди наследник трона к тебе обращался.


А дело то было пустяковое, он был проездом в вашем городке, еще и инкогнито, ему продали в лавке фляжку для воды. Он выйдя из лавки практически сразу обнаружил брак, вернулся в лавку, а лавочник глядя ему в глаза рассмеялся - господин ельф, вы сами ее проткнули, и вообще эльфы не должны жаловаться, они в королевстве людей, так что покупай новую. Вы, эльфы, все богатые, от одной серебрушки не обеднеешь. Сказать, что эльф обиделся, значит не сказать ничего. Правда он очень спешил дальше, по своим делам, на встречу в столице. Но гордые лесные жители не привыкли спускать обид.

В один прекрасный вечер ко мне ввалился всклоченный, даже слегка взъерошенный эльф и начал сумбурно объяснять, что лавочники у нас в городке совсем обнаглели, не чтят законы о Торговле и его обидели. Да и что, черт побери, я единственный юрист, который работает на улице Юристов в 5 часов вечера пятницы. Честно говоря, и я бы не работал, да просто зачитался свежим романом об истории Кремниевых войн. А коньяк был и у меня на работе. Итак я попиваю приятный коньяк, наслаждаюсь блестящим слогом знаменитого тандема историка Адре Стоуна и писателя Глибсона Карье и тут на пороге эльф. Настоящий живой эльф, на пороге моей скромной комнатушке-офиса. Многие даже шутили, что начинающие юристы, которые снимают вскладчину на пятерых небольшой домик под офис, находятся не на улице Юристов, а в переулке Юристов. Итак эльф выпалил - не чтят закон о Торговле, и потом очень сумбурно и путано объяснил ситуацию. Наконец я понял, простой спор о качестве товара. Почему лавочник не извинился и не поменял товар, или вернул бы деньги. Я до сих пор не понимаю, может решил, что эльф проездом, а может решил показать свою ксенофобию. Дело было мне совершенно очевидно, могу составить вам жалобу, это стоит 50 медяков и дело в суде вы выиграете, вам даже не надо туда ходить. Могу поучаствовать в деле, но это дороже, 5 серебрушек и еще я беру "гонорар успеха", это, вашем случае еще 10 серебрушек. Мы можем взыскать с лавочника серебрушку за товар, по медяку в день за невыполнение законного требования покупателя, 10 серебрушек за моральный ущерб, мы легко докажем, что отказали по причине иной расы покупателя и штраф, 50% от суммы присужденной покупателю, а это еще 5 серебрушек и несколько медяков. Ну и мои 5 серебрушек за услуги и 50 монеток за написание иска вы вернете.

Оригинал книги http://samlib.ru/d/deyna_a_a/advovcatecontractfordevil.shtml

- Вы немного просите, хотя я эльф.

- Да дело то очевидное, у меня недавно такое же было. В вашем случае вообще все просто. Вы обнаружили неисправность буквально через пару минут, а дырочка в фляге имеет окислившиеся края, явно она появилась не за эти две минуты.

- Хорошо, действуйте, прошу прислать результаты дела на мое имя Леголас из дома Изумрудной листвы в Золотой город, посольство эльфийского короля.

- Хорошо, договорились, поверьте, лавочник будет наказан и наказан достаточно.

Бросив на стол 6 серебряных монет он удалился. Дело я выиграл буквально за 5 минут, предложил в суде ответить лавочнику на пару простых вопросов: Вы знали, что не сам эльф повредил флягу, а это была бракованная фляга? Вы посчитали, что в пятницу вечером явно торопившийся эльф никуда не побежит жаловаться, я плюнет и поедет дальше? Вопрос о том, отказали ли вы по причине его расы я не задавал, суд скорее всего, посчитал бы его некорректным, основанным на секретах личной жизни и убеждений. Да и пусть, судья то понимал, почему отказали. От проверки на магическом кристалле правды лавочник отказался. Признал вину. Решение суда закрыть лавку на 3 дня в качестве наказания и о взыскании 22 серебрушек я переслал в посольство, присоединив просьбу выплатить мне 10 монет за успех. Не особо рассчитывая на эти монетки, все было в спешке, я был молодой и договор то об условиях ведения дела не составил. Каково же было мое удивление, когда через 2 месяца ко мне приехал курьер королевской почты. Да нет же, вы представляете, настоящий курьер королевской почты, они у нас ездят в гости только к мэру, представителю короля и изредка их нанимают несколько богачей. На нашей улице Юристов курьеры королевской почты бывают всего несколько раз в году. Курьер привез небольшой мешочек с монетами, и красивый листок пергамента - Королевский дом Изумрудной Листвы благодарит за содействие важной миссии нашего посла. Его высочество принц Леголас из дома Изумрудной листвы.

В мешочке оказалось 100 золотых монет... А это много, очень много. Хороший пекарь зарабатывает до 2х золотых монет в месяц, кузнец может и 5 золотых заработать, но это очень хороший кузнец.

Я сразу же снял небольшой, но отдельный домик и оформил договор аренды с правом выкупа. Самый дешевый домик стоил 120 золотых. Я о таком даже не мечтал в молодости. Сразу внес аренду 100 золотых за 5 лет аренды, и оставалось за 6 лет найти всего 20 золотых.

В мечтах, я полагал, что буквально за считанные дни на меня прольется золотой дождь от клиентов. Ох, как я был молод, наивен и глуп. Увы, действительность оказалась хуже. Люди составляли 90% населения нашего города, если не 95%. Мои коллеги-доброжелатели, сразу же поделились всем любопытствующим, а тем, кому было не интересно, просто многократно пересказали - что я адвокат нелюдей, и помогаю им успешно грабить простых горожан-людей. Вот такие у нас добрые коллеги-адвокаты. Когда я спохватился, уже практически весь город знал, что я помогаю нелюдям грабить простых людей.

Листок пергамента с благодарностью от принца я не стал снимать уже из принципа, наверное хуже быть не могло. И моей репутации практически ничего уже не могло помешать.


Домовой - это здорово.


В один из печальных дней, хотя и летних, очень теплых, я продолжал сидеть в своем домике и одновременно офисе, простой двухэтажный дом, сложенный из камня, к счастью деревянные дома запретили строить лет так сто назад, всем памятны пожары, когда выгорали целые кварталы. Только крыльцо сделано из мураканской древесины, прочное и негорючее. Простая офисная мебель, к счастью, досталась мне от предыдущего арендатора. Сидел, попивая коньяк и с ужасом думал, какой же бардак в моей спальне, какая гора грязной посуды в кухне. А я лентяй, просто лентяй, не могу собраться с силами и навести порядок. Я в сто первый раз давал себе клятву, сейчас допью бокал, выкурю сигаретку и пойду разгребать свой бардак. Даже поклялся сам себе самой страшной клятвой. Но всеми силами оттягивая исполнение решения, надеясь на чудо. Чудеса иногда происходят, хотя не в том виде, как мы мечтаем. Звякнул колокольчик, и тут я с ужасом представил себе, что увидит клиент. Я небрит, на столе пепельница с окурками, полупустая бутылка коньяка и у меня наполовину полный бокал коньяка. Да и к черту, что посетитель ожидает увидеть в субботу, ну и моей репутации это не может слишком уж сильно повредить. И в кабинет ввалился симпатичный меховой комочек, ростом, наверное, сантиметров 60. Вах, никак домовой. И точно.

- Здравствуйте, я домовой, меня звать Машунька. Помогите мне. Все это он выпалил за долю секунды. На автомате я сказал, здравствуйте, присаживайтесь, чем могу помочь. И тут он затораторил, я то думал, что он в самом начале быстро говорил, оказалось он может и быстрее.

- Я домовой, давно живу и помогаю поколениям семьи Гнедычей, по дому, по хозяйству, все были всегда довольны, а тут у них корова померла, а винят меня, света белого не вижу, так меня проклинают, не кормят меня уже месяц, когда блюдечко с молоком оставляли, уже и забыли, а я домовой честный, воровать еду у хозяев не могу, а корова померла, так они сами виноваты, ее бывало днями не доили, кормили силосом, да и то не каждый день, она траву на участке поела, а туда хозяйка помои сливает. И вообще хозяйка дурная, ленивая и дюже скандалистая, на соседей напраслину завсегда говорит, мужа пилит, по хозяйству лениться. Не виноват я в общем. А уйти я не могу, никто не зовет к себе, я клятву давал, так прабабка Гнедычей уже померла, а новую клятву о верности дому и сохранности имущества с меня никто не брал.


- Уу-у, не так быстро. Повторите теперь спокойней, хотя нет, стоп. Вы сказали самое главное, клятву с вас новые жильцы не брали.

- Конечно не брали, Прабабка их крепкая была, до 150 лет дожила, скрипела, но командовала всей семьей, даже когда с печки не могла сойти, а молодые, они охламоны, не знают, что мне положено молочко и творог оставлять каждый день, расческу и ножницы каждый год дарить, а то вон, видите, у меня шерсть уже комками свалялась. И не виноват я в смерти коровы, она от их бесхозяйственности померла. Да и денег у меня нет, заплатить я вам не могу, мне после смерти прабабки уже лет 20 жалование не платят. А сейчас грозятся подать на меня мировому судье жалобу, что по моей вине коровенка сдохла.

- Стоп, стоп, стоп. Давай разбираться по порядку

Как я понял, - Денег вам не платят уже 20 лет, клятву о верности дому и сохранности имущества с вас ныне живущие не брали.

Значит они в нарушении закона "об справедливом обращении с домовыми и прочими, приравненных к ним лицами" не могут заявить, что вы законно нанятый работник. Вас могут обвинить, только в том, что вы незаконно проживали в их доме, хотя проживать в доме вам разрешила их прабабка, а они не удосужились отменить ее разрешение. Так что и тут у вас нет нарушения закона. Максимум, они могут вас выгнать из дома. Но мы можем с них потребовать денег за все 20 лет, вы же помогали им по дому?

- Конечно, и посуду мыл, и мух гонял, и оводов с пчелами в их доме никогда не было, и дверные петли смазывал и ...

- Все, понял, вы работали в меру своих сил.

Ситуация выигрышная, точнее без проигрыша - они вам иск о гибели коровы, вы им иск о 20 годах невыплате зарплаты, сумма будет поболее цены коровы. Им сам мировой судья объяснит, отзывайте иск и прекращайте дело, а то я буду вынужден с вас взыскать денег за много лет работы, еще и штраф, за эксплуатацию труда домового без соответствующей оплаты. Такое дело мы выиграем, через полгода-год суда, только денег мы не заработаем, у Гнедычей денег же нету?

- Что я предлагаю, давайте составим досудебную претензию, об эксплуатации вас 20 лет и потребуем с них 20 золотых, по 1 золотому за год. Иск об эксплуатации домовых, по закону "об справедливом обращении с домовыми и прочими, приравненных к ним лицами" подается без госпошлины. А потом в суде, мы согласимся с отзывом иска, даже не так, лучше заключим мировое соглашение, а судья его утвердит. Мы отзываем иск о вашей эксплуатации, а они отзывают иск о корове и что еще смогут придумать. Вы сами виноваты, работали без клятвы, суд может счесть, что это было вашей инициативой, а то и навязанной услугой. Но за корову вы точно не должны платить - нет клятвы работника-домового, не приняли на себя обязанности по содержанию хозяйства, зарплату вам не платили, значит не и трудовых отношений.


- Эк вы все мудрено завернули, ничего не понял. Понял что за корову, что по их дурости померла, я платить не должен?

-ДА!

- Ну это, а у меня денег нету, вам за работу заплатить, хотя человек вы хороший, со мною домовым говорить не брезгуете.

Не стал я ему говорить, что уже пару недель скучаю без единого клиента, и мне было в радость хоть немного пошевелить мозгами, тем более случай простой, клиент не знает законов, а они на его стороне. Классика жанра, нет договора о найме - нет и права что-то требовать с работника. А еще у нас домовые охраняются законом, как малая нация. Дело пустяковое, написать заявление - зайти к судье, сказать, что готовы заключить мировое, если Гнедычи поклянутся, что больше никаких исков по корове или какому либо ущербу не продадут, что не будут выставлять счет за проживание в их доме. Судья сам сообразит, что по закону они домовому должны денег и много, только вот денег у них нет. И победа в суде домовому ничего не даст, кроме проклятий, а так будет худой мир. Еще и Гнедычи уйдут из суда с чувством, что их домовой пожалел, не стал пускать по миру. Тут уж судья поможет, наведет жути с цитированием законов и намеками, вы эксплуатировали домового, денег не платили, едой не кормили, отпуск не давали, его вид не соответствует виду приличного домового. И побегут Гнедычи из суда с криками, упаси нас от судов, разденут и разуют.

- Я помогу вам! Все равно каждый адвокат должен раз в год брать дело "на благо общества", хоть какое то утешение, отчитаюсь перед адвокатской палатой, мол я уже все - я в этом году поработал, сам себе дело наше, а дело полезное, помог малому народцу. А то нагрузят делом в мурканских лесах дриаду защищать, мол к нее дровосек домогался и заставил вступить в сексуальную связь угрожая топором, а теперь она с него требует алименты, за дитеныша-дриадика, у которого все признаки на лицо соседнего лешего.


- Ой, тока у меня денег нету, может я вам чем по хозяйству помогу, а то и к себе жить и работать возьмете, вы барин хороший, как погляжу?


Опаньки, это чудесная идея, найм настоящего домового мне еще долго не светил. А это деревенский, работящий и без излишнего норова. Ведь если нет и денег, нет и толпы желающих работать у бедного юриста.

- А, давайте, какие условия на первый год?

- Ваша милость да помогите с этим делом, а я вам отработаю бесплатно.

- Уважаемый Машунька, не могу я бесплатно вас взять на работу, закон запрещает. А тем более, я вашим делом отчитаюсь как сделанное на благо публики. Если в адвокатской палате узнают, что я за сделанное на благо публики дело, возьму денег, то скандал будет преогромнейший. За это и лицензии могут лишить.

- Давайте поступим следующим образом, я берусь вас защищать бесплатно. А вы пока пройдитесь по дому, посмотрите что да как. А вечерком мы с вами поговорим. За то что посмотрите, немного приберетесь и подумаете о работе, я вам отдам свою рубашку, у нее пуговицы отлетели и карман чуть надорван, а так вполне справная рубашка, получше чем ваши... хотел сказать обноски, но решил поправиться, ваша одежда. ну а если договоримся о цене - то одежду я вам новую куплю, уж пару серебрушек найду. Вы когда будете ходить по дому, смотрите, парень я пока одинокий, хозяйки нет, мои беды - грязная посуда и бардак с носками, они постоянно куда-то убегают. Ну и конечно пыль, я только в офисе раз в неделю, а то и в две ее сметаю.

- Конечно, хозяин.

- Нет, я пока вам не хозяин, даже если и стану им, лучше зовите меня по имени, Алекс.

- Как скажете Алекс, я пошел смотреть, ну и это, того, рубашонку то я сразу могу взять? Моя, как вы хотели сказать, уже того, прохудилась.

- Конечно берите, рубашкой я с вами расплачусь, за то, что вы по дому пройдетесь и посмотрите фронт работ, ну и хоть немного приберетесь а я схожу прогуляюсь до суда.

- Конечно, хозяин.

- Машунька, я не хозяин - меня зовут Алекс.

- Конечно ваша милость, запомню, и ехидно так: - хозяин.


Так скучно начинавшийся день, обещал стать прекрасным, да что и говорить, просто чудесным. Неторопливым шагом я дошел до здания суда, тяжело сложенное, четырех этажное здание олицетворяло всю мощь правосудия. В нашем городке это было одно из немногих многоэтажных зданий. Вообще-то это было первое, и да недавних пор единственное четырехэтажное здание. Только недавно мэр достроил свой особняк до 4го этажа, был смех и грех. Мой коллега вел дело, что бы снести крышу у охраняемого законом особняка и надстроить еще этаж, провели в суде, как реконструкцию здания. Весь город смеялся, и на перебой предлагал версии от: - обои выцвели, пора менять, до ужасно циничной, но смешной, жена мера, кентавриха, просто не помещалась в дверном проеме, да и гривой задевала за крышу. В общем история с реконструкцией особняка мэра немного мутная, я бы за такое дело, лично не взялся. Но из-за моей чистоплотности и даже брезгливости к дурнопахнущим делам, мне никто такие и не предлагал. Может быть и зря, по слухам, мой коллега на гонорар купил себе новомодный драндулет. Хотя почему зря, я научился молчать, когда рядом в суде идет дело по спорным обстоятельствам, когда чиновники дурят государство почем зря. И как показывает мой небольшой опыт, пока это правильно. Ибо чиновники рядом, а наш справедливый король далеко. А Око Государево, точнее назначенный таким обычный чиновник, и он чаще спит. Или не спит, а все пишет в свой блокнот, и пишет. Только вот король этот блокнот не видит.

Да и ладно, моя совесть чиста, а за чужой следить я не нанимался. Плюнув на свои мысли, эк меня потянуло в философию, дошел до суда.

Симпатичная старушка в канцелярии была рада меня видеть, она скучала, а я всегда мил и предупредителен. К дамам в возрасте нужен свой подход, обычно хватает улыбки и вежливости. Ну и лишний раз сказать спасибо, от меня не убудет, но вежливость это страшнейшее оружие, оно способно творить чудеса. Особенно с милыми старушками, наверное, я им кажусь каким-то ребенком, даже внуком, а что? в очках, худощавый, всегда вежлив и культурен. Помню старую истину, ничто не стоит так дешево, и не ценится так дорого, как вежливость.

- Доброго дня, а не посмотрите, случайно не зарегистрирован иск от Гнедычей к Машуньке?

-Ой, никак нового клиента взяли? и то хорошо, глядишь и денег подзаработаешь.

- Да вы что, Марья Павловна, с моим то счастьем не получиться, я домового взялся защищать.

- Ха-ха, да ты что, нет ну, я то думала, что ты богатого клиента найдешь, а ты как всегда. Да приходили твои Гнедычи, пытались писульку сдать в суд, только она у них была не на гербовой бумаге, а прости ты хосподи, на туалетной. Возвернула я их. Вон они, сидят в кабаке 'Три листика' напротив, репу свою чешут и думаю что и как. Вокруг них уже и стряпчий вьется, торгуются, стряпчий то подойдет, то уйдет, но они люди гнилые, и денег им на стряпчего жалко, и спор у них нехороший.

- Ой, спасибочки Марья Павловна, дайте я вас расцелую.

- Тьфу, охальник, иди уж, работай

- Марь Павловна, да честно слово, я вас расцеловать готов, а будь бы моложе вы на пару-тройку лет так и женился бы.

Под взаимный смех и улыбки я откланялся, ну все-таки хорошо иметь неплохие отношения с канцелярией суда. Сделав строгое лицо - я поспешил в кабак напротив.

-Гнедычи?

- Они самые, а ты хто такой?

- Вообще то надо говорить - 'а с кем честь имею?'. Я, частный юрист, защищаю права домового Машутки. От него мне поступило заявление о его рабской эксплуатации, нарушении прав малого народца, о притеснении личности, о нарушении указа короля 'о правах малых народов'. Ну люблю я иногда нагнать жути, умными словами. Тем более по Гнедычам было видно - скандальная бабища, метр пятьдесят ростом и метр сорок в ширину, рядом с ней мужик, о таких говорят - интеллектом не блещет! Обычный подкаблучник.

- Ой как хорошо, а мы то думали на него в суд подать, а тут его юрист сам пришел, не поняла бабища и начала нагло наезжать, не поняла опасности.

Я всегда чутко реагирую на борзость ответчика, и меня иногда несет. Воровато оглянулся, юристов рядом нету, и продолжил:

- Вы не представляете мою радость, что я вас застал, и вы не можете в суде заявить, что в рамках досудебного урегулирования я вас не оповестил. Вам предъявлена досудебная претензия об эксплуатации малых народов, нарушение приказа короля номер УК-13 от 02 апреля 11 917года, карается штрафом до 10 золотых или до 5 лет рудников.

- Нарушение трудовых прав, злостная невыплата зарплаты наемному работнику, а именно представителю малой нации домовому Машуньке, карается штрафом до 20 золотых

- Не заключение трудового договора, несмотря на то, что работник фактически приступил к выполнению своих обязанностей. Не предоставление ему положенного отпуска, спецодежды и питания. Карается вплоть до конфискации дома.

- Я дополнительно обвиняю вас в насильственном лишении свободы, незаконном удержании личности принадлежащей к малому народцу, рабская эксплуатация представителя малого народца, карается вплоть до пожизненного ицыка, чуть сделав паузу, с гвоздями!

- Вам все понятно? Повторить?

Мужик просто тихо ойкнул:,

- Вплоть до ицыка?, отодвинулся и попытался скрыться за жинкой, мол он тут не причем и даже рядом не стоял. Но бабища Гнедычей не унималась,

- А ты акось, умный такой, чо нас пужаешь, суд на нашей стороне будет, за все непотребства домового, и все это противно визгливым голосом, на весь кабак. Задалась тишина, и я тут радостно продекламировал:

-Конечно, мадам, для этого я к вам и пришел, что бы вы в суде ответили по закону, кстати вы только что обвинили домового, моего клиента в непотребствах, надеюсь у вас есть веские доказательства. А пока, прошу в суд, вам при неудачном стечении обстоятельств, за обвинение в непотребствах, дополнительно светит до 6 лет рудников.

страница автора http://samlib.ru/d/deyna_a_a/

Тишину в кабаке можно было резать и намазывать на хлеб. Наконец то, до дамочки дошло, что она только что, при стечении народа, в публичном месте, обвинила домового в непотребствах. И весь кабак свидетели, да хотя бы половые, которых она уже успела достать своим чванством и придирками, так внимательно стояли и слушали. А еще и кабатчик кивал головой. Дамочка аж взбледнула с лица.

В нашем деле важно торжественно поставить точку и вовремя уйти.

- Прошу следовать за мной в суд!


Я неторопливо вышел из кабака, неспеша прошествовал по площади. Услышав, что за моей спиной Гнедычи лихорадочно собираются. Почти дойдя до здания суда, я услышал, как бабища Гнедычей зыкнула мужу - 'ты куда, дурень, какой суд, бежим'. И они побежали...


Каюсь, не удержался, засвистел в след, с криками держи беглецов. Да какое там, они бежали, бежали и очень быстро бежали. Думаю, в суде в ближайшие годы они не появятся. Может кто-то из моих коллег и осуждающе покачает головой, да и пусть, дело то выиграно, еще до суда.


Инквизиторы бывают разные, и кто над кем пошутил не всегда понятно.


Я стоял и радовался жизни, но как оказалось, недолго. хотя так чудесно было, приятный летный день, в меру жарко, легкий ветерок, дома ждет бокал коньяка и домовой наводит чистоту, лепота, одним словом.

И тут меня похлопали по плечу, я обернулся... и начал медленно бледнеть, передо мной стоял суховатый, низкорослый человек в зеленой султане, со шрамом на щеке.

- Добрый день, господин инквизитор, чудесная нынче погодка. Как нечисть, не шалит сверх меры? Чем-то могу помочь Вам, господин Лас?

Господин Лас был обычным инквизитором, в его обязанность входило наблюдение за шалостями всякой мелкой нечисти, раз в месяц сообщение меру города и губернатору провинции сводку об общей ситуации с мелкой нечистью. Как поговаривали, он еще и подавал секретный отчет в тайную службу короля. Никто не видел, как он подает отчет, но столичный фельдъегерь каждый месяц привозил ему небольшой запечатанный пакет, который приятно позвякивал золотом. Но самое главное, было в том, что юриспруденцию в академии Инквизиции учили, и учили на совесть.

- Можете, можете, не расскажете ли мне, а то я тут отстал в вашем городе от столичных новостей науки, а вы человек молодой, недавно институт закончили по цивилистике. Что за новое наказание - 'ицык'? Почему я о нем не слышал? Интересно, а сам король или совет юристов о нем в курсе?

Мда, незадача, вот почему я смотрел, нет ли по близости юристов. А тут целый инквизитор, они мастера маскировки, наверняка сидел под слабеньким отводом глаз. Если он пожалуется в коллегию адвокатов, то могут быть неприятности

- Ваше инквизиторство, а разве я сказал 'ицык'?

- Ну Алекс, право слово, я прекрасно слышал слово 'ицык', а тем более еще и с гвоздями. Вот и заинтересовался новым видом наказания, у меня нечисть больно расшалилась на прошлой недели, ничего окаянные не бояться.

- Ну-ууу, задумчиво протянул я.

Даже не знаю, как и пояснить, но надо быстро выкручиваться, иначе дело может закончиться жалобой, инквизиция народ суровый, шуток не понимает, или понимает?

- Это ящик такой, под размер наказуемого, и тут меня озарило, - точнее гроб, на колесиках. Укладываем наказуемого в гроб, закрываем крышку, завинчиваем, и на колесиках в темный склеп закатываем, колесики нужны, что бы не таскать тяжести, бывают же всякие мавки мелкие, а вдруг тролль попадется. И тут в этот ицык наказуемого закрываем на тот же срок, вместо арестного дома, то есть до 15 суток.

Хм, хм, хм. А идея то интересная, молодой человек. Дюже интересная. Только, вот почему с гвоздями?

- А что бы жизнь медом не казалась!

По внезапно раздавшемуся гулкому смеху, я понял, вроде выкрутился, или все же нет?

- Верно мыслите, Алекс, если же мне попался мелкий вампиренышь, то ему неделя в гробу - это как отпуск на дешевом курорте, а с гвоздями это ему не курорт, а постоянное мучение. Пойду я, расскажу своим поднадзорным о новом наказании в нашем королевстве.

- Господин Лас, а может не надо?

- Да вы что же, господин Алекс, надо, именно надо, я на вас сошлюсь, как на источник информации, пусть мелкая нечисть пошугается. Я же не буду вводить это наказание сразу, сначала скажу, что направлю запрос в столицу. Из какого материала делать ицык, какого размера гвозди брать, всегда одинаковые или в зависимости от вида нечисти. Из простого железа, или из хладного, можно ли из серебра для вампиренышей и зомбиков гвозди брать. С какого дня вводиться наказание в виде ицыка с гвоздями. Так что ваша новость дюже полезная будет. Глядишь, и мелкая нечисть, озадачится, и пока будет ожидать получения мною ответа из столицы, и потише будет, а нам всего три недели до празднования дня города.


Я бледнею сильнее, если моя шутка дойдет до столицы и инквизитору укажут на его профессиональную глупость, то он огребет кучу проблем, которой непременно поделиться со мною, не постесняется переложить их на меня и кучу квиздюлин добавить от своего имени в мой адрес.

- Господин Лас, я не уверен, что в столице правильно оценят ваш запрос, я настоятельно не рекомендую его отправлять в столицу!, выдавливаю из себя, и кидаясь в омут с головой, - к сожалению это была моя шутка, она не очень удачная, у меня смягчающее обстоятельство - я не в суде так пошутил.

- Да вы что молодой человек, неужели я и в действительности такой запрос бы в столицу отправил? Вы уж меня не считайте за совсем глупого. А вот написать его нужно непременно, моя секретарша, известная болтушка, не удержится и по секреты разболтает своим подружкам про новое наказание. Вы же знаете, секреты женщинам хранить тяжело в одиночку, вот женщины и пытаются их сохранить большим коллективом. Так что через три дня об новом наказании будет знать весь наш город. А мне это и надобно, пока все разберутся, кто-то поверит сразу, а кто-то и не поверит, а кто-то и не узнает вообще, что такого наказания нет, у нас и праздник города тишком пройдет. Я еще специально отложение парочки приговоров отложу, мол жду новостей из столицы, применимо ли к нарушителям новое наказание.

- Так что спасибо, Алекс, и повеселили меня хорошенько, и идею подали хорошую. Если что-то помочь по мелочи - обращайтесь.

Коротко поклонившись, инквизитор вернулся в кабак и засел за столиком в углу, прямо за пальмой, его зеленая султана чудесно спряталась за листьями пальмы, даже никакое заклинание маскировки или отвода глаз уже не требуется.

Вздохнув, я пошел дальше. Вроде бы легко отделался, шутку оценили. Однако взялись ее реализовывать далее, а зная кипучую и неуемную энергию инквизитора Ласа, я могу поверить - будет реализовано.

Но мне повезло, инквизитор оказался здравомыслящим и умным человеком, в основном его молодые столичные коллеги намного более надменны и наглы. Вот помнится, на практике был случай, выступал в суде молодой инквизитор. Его адвокат спрашивает, а 'на какую конкретно статью уголовного уложения вы ссылаетесь, предлагая избрать такую жестокую меру пресечения?' А в ответ молодой инквизитор нагло кидает - 'да на все уголовное уложение!' Адвокат от такой наглости аж замолчал. Инквизитор обязан был назвать конкретную статью и параграф уголовного уложения, так правилами положено. И судья такую наглость молодого инквизитора проглотила, связей у прокурора больно много было, молодой и наглый от этого. И в апелляции решение не изменилось. Хорошо хоть в кассации были судьи постарше и поопытнее и развернули решение, указав судье - что надо не только авторитетом инквизиции руководствоваться, но и здравым смыслом.

Так что мне повезло или не повезло? Молодой бы инквизитор пошумел, тыкнул бы меня носом, повозил бы 'по столу лицом' и максимум жалобу бы написал на мои придумки в наказаниях, ну отделался я бы выговором за свою буйную фантазию. А этот опытный, хитрый инквизитор, вроде бы и свою помощь в мелком вопросе пообещал, что ценно и может быть очень полезно. А может он мою шутку так повернуть, что и сам буду не рад. Люди ко мне не частые гости в клиентах, если не сказать, что избегают меня, а теперь может еще и нечисть решит избегать, как адвоката...


С домовым жизнь налаживается, бытовые хлопоты, и немного о мавках, вредных.


Шел я немного огорченный и задумчивый. Взвешивал и плюсы и минусы, думал даже знакомую нечисть предупредить, что это шутка инквизитора, но страшно - поломаю игру инквизитору, может боком выйти, а день города через три недели, и начисть на шутки больно шаловливая. Недавно почти на всей улице Юристов все дверные ручки сажей вымазали. Правда меня миловали от такой шутки, нечисть хорошо знает, что у меня слава адвоката-нелюдей. Да и молодой мавке я помогал недавно, а молодые мавки они такие - первые затейницы и шаловлицы, не удивлюсь, что и моя клиентка была в первых рядах, кто ручки дверные сажей мазали. Кстати, а вовремя я про мавку вспомнил, у меня же дома домовой теперь. Думаю останется он у меня, ну я все силы приложу, что бы он остался. Домовому то что надо? - во-первых еда нужна, во-вторых уважение, а деньги только в-третьих. Уважение от меня будет, а если с бардаком моим домашним и офисным разберется, то искреннее и очень-очень большое. А домовые известные мастаки по части домашнего хозяйства и порядка. С едой чуть сложнее, ему надо каждый день мисочку молока, хорошо бы творога, и корочку ржаного хлеба. Но как же я вовремя вспомнил про мавку, мою клиентку. Там была веселая история, она сходила в ломбард сдать поломанное золотое колечко, подписала бумажки. И дернуло ее дома почитать бумажки, оказалось не продало она колечко в ломбард, а оказывается кредит взяла. В ломбарде то же сидят хитрые крючкотворы, да и работники дурят простых людей и нелюдей, причем нелюдей дурят чаще. А название у ломбарда было громкое, звучное - 'Золотой', аж по 3м королевства сеть магазинчиков и ломбардиков при них создали, но оказалось - дурят, и страшно. Но мавка ко мне зашла, попросила совета, что да как. Мне не сложно, сказал - иди выкупай, квитанцию о выкупе три года похрани и нету у тебя кредита. А колечко поломанное просто им продай, без всяких кредитов, денег дадут больше, так как ты им сразу продаешь колечко, а не в залог оставляешь. Ну выгадала мавка на этом деле 50 медяков, но прониклась ко мне уважением, я с нее денег не стал брать, дело то мол пустяковое, а вас обдурили нагло. Вы лучше обо мне добрым словом отзовитесь. Мавка аж расплакалась, ты человек, а я нечисть, но все же уважение имеешь, молодой, да порядочный.

Вот я и решил заглянуть по пути к ней в гости. Мавки нечисть мелкая, шаловливая, часто пакостная, но с животными дружат. А у семьи и родственников этой мавки много животных содержится, и много коров и коз.

- Здравствуйте, мне бы Люсильду.

-Чаво те бе человек, каво ищешь?

- мне бы мавку, Люсильду, она этот адрес давала, что живет тут.

- не знаю таку.

Вот же незадача, неужели обманула? А зачем? Адрес то она дала уже после решения ее вопроса, и приговаривала, заходите, может и я чем пригожусь, а может и мои сродственники.

Пробую напоследок уточнить, - да молодая мавка, она ко мне как к адвокату обращалась, у нее с ломбардом небольшая проблемка была, я ей помог, а она оставила этот адрес и сказала, что можно обращаться за помощью.

- Ааа, Люська что-ли, а ты Алекс будешь?

- Да, мадам, извините меня, не представился.

- Ща позову.

- ЛЮСЬКА!, громкий бас от такой маленькой мавки всполошил всех кур гуляющих по двору. Даже петух нервно сглотнул и сбежал подальше, перестав делать вид, что он сидит на заборе и самый главный тут.

Из избы неторопливо вышла моя клиентка - Че кричишь, бабка?

- Да к тебе ухажер пришел, Адвокат.

Я аж поперхнулся от наглости старой мавки, ну думаю старая, ты пошутила, я уж над тобой отшутюсь, конечно, если смогу.

- Здравствуйте, Люсильда. Вы помните меня?

- Да конечно, Алекс. рада тебя видеть на свидание пришел меня пригласить али по делу.

- Люсильда, ты издеваешься? Вроде двух недель не прошло, как ты говорила, что я могу к тебе за помощью обратиться, но если забыла, то я пойду дальше, я когда тебе помогал не ждал благодарностей, ты сама предложила заходить за помощью.

Да ладно-ладно, Алекс, не обижайся, и зови меня не так официально, просто Люсей, а то мне неудобно, добро я от тебя помню, ну а то что помощь обещала, так помогу, если смогу.

И тут старая мавка заголосила, - а адвокат то непрост, давно любви у него не было, на мавок кидается, просит долг вернуть, а не абы как, а извращенчески. Редкие прохожие стали заинтересованно останавливаться и прислушиваться с интересом.

Пипец, ну и попал, вот и зачем я связался с мавками? Учили же меня, да похоже бестолку. Как сейчас помню, преподавателя истории: - 'Мавки существа - мелкие, зело проказливые, неблагодарные, им хулу и дурное дело навести легче легкого.'

- Знаете, Люся, хм, я конечно не ожидал какой-то особой благодарности, но вот то, что вы мне такую 'рекламу' делаете, и даже как-то обидно мне, обязательно было по мне проказничать? Я хотел у вас немного молочка и творога каждый день покупать. До свидания вам.

- НИКШНИ БАБКА, по делу человек пришел, вот крикнула - так крикнула, аж все соседки ниже изгороди пригнулись, а случайных прохожих как ветром сдуло.

- Да ты, Алекс, не обижайся, моя бабка в доброту людскую не верит, и говорила мне, адвокат тебе забесплатно сделал, а потом в сто раз больше попросит! Так что говори, что хочешь, смогу - исполню.

- Люся, у меня домовой за помощью пришел, а я хочу чтобы он у меня поселился, вот ему бы каждый день молока блюдце и творога чуток надо, а вы же вроде с козами и коровами дружите, вон стадо у вас на лугу пасется, я бы покупал, только мне очень мало надо, но каждый день, вот в чем проблема. Лавочников людских не заинтересует особо, они меньше литра в день и полкило творога поленятся продавать, а мне столько и не надо же. Я то сам молоко редко пью, а творог и еще реже ем. Денег я готов платить, не бесплатно прошу, вы же рядом со мной живете, думал вам не сложно будет выгоняя стадо на выгон оставить у калитки моего дома немного молочка с творогом.

- Алекс, да ты никак и с домового денег не взял? Тут я немного замялся, денег не взял, но и на 'благо общества' дело сделал и домовой у меня прибирается, и если повезет, жить останется.

- Люся не взял, но он мне уже сейчас по дому помогает, он мне предложил у меня работать, да и в коллегию адвокатскую я отчитаюсь, что сделал дело на 'благо общества'. Это не с тебя, вертихвостки, ничего не взял, он мне добром отплатил. И по наитию добавил - хотя спасибо, что мою ручку дверной сажей не измазала.

Тут мавка слегка покраснела, - да неужели, буду я тебе пакостить, ты мне помог и денег не взял, отговорился, мол вопрос мой был пустяковый, и тебе неудобно было с меня денег взять.

- А ты знал, что я до тебя к именитому ходила адвокату? Просила помочь, а он меня высмеял, и сказал 5 серебрушек, что бы он занялся и решил вопрос? И это за сделку в 1 серебрушку, тьфу, он жадина, вот ему и ручки в саже.

- Люсь, мне приятно, что ты так про меня говоришь, и конечно приятно, что ты не стало мазать сажей мою дверную ручку, за это спасибо огромное, человеческое спасибо. Мавка аж зарделась от гордости, мавки же такие - сделают шалость, и не поморщатся, но спасибо, благодарность от чистого сердца чует, все же нечисть. Но поможешь? В моем деле, мне надо каждый день, но немного, денег я заплачу, не очень много, но заплачу.

- А что за домовой у тебя жить хочет? Как зовут?

- Машунькой назвался.

- Неужели? Никак это тот, что у Гнедычей жил, он от них ушел что-ли?

- Да, он самый, а ты откуда знаешь?

- Ой, Алекс, дурной ты, молодой и глупый, в нашей волости один домовой Машунька, и тот является старшим домовым по северному уезду. А ты что не знал? у него поболее двадцати деревень в подчинении, он старшим признан.

- Люся, да откуда мне знать, я у вас в городе без году неделя, я всех ваших домовых, леших, водяных и знать по именам не знаю. А Машунька ко мне пришел небогато одетым, он моей порванной рубашке так обрадовался. Его Гнедычи хотели практически в рабство взять за подохшую корову. На нем не написано, что он старший по уезду, а помог я ему бесплатно! И решил напомнить - я же и тебе помог бесплатно, ты мне, что не веришь? А платить я готов, 100 грамм молока каждый день, творога 50 грамм, итого в год 36 литров с хвостиком молока и восемнадцать с половинкой килограмма творога, по деньгам это на рынке 3 серебрушки с небольшим за молоко 9 серебрушек с хвостиком за творог, всего 12 серебрушек с половинкой за год, но носит надо каждый день, готов отдать 15 сребрушек? Так как доставка. Хватит? Я конечно немного соврал, ну не соврал, а так, слукавил, молоко по 5 меди за литр продают старое, не всегда годное, свежайшее, натуральное козье или коровье стоит по 10, а то и 15 медяшек. да и каждый день носить надо. А не принесешь каждый день, я же домовому явно скажу, кто носить будет, и он такой скандал учинит за пропущенный день.

-Ой, Алекс, ты молодой и смешной, но порядочный. Мог бы и бесплатно попросить нас носить молочко с творогом и мы бы носили, и с радостью. Благодарность мавки стоит дороже, чем несколько литров молока, я же от чистого сердца сказала - должна буду, ты мою благодарность мог на дорогую услугу обменять, а ты сейчас для домового просишь, и не ведаешь, что и так, по старому уговору, мы старшего домового бесплатно подкармливать должны, у нас с домовыми давно лад идет, они в доме порядок держат, а мы с животинками, нам делить с ними нечего. Ну а то, что у нас бывают шутки забавные, так это натура наша. Хороший ты человек, в общем, даже странно, что такие люди из столицы приехали, обычно порядочные, только в провинции уродятся. В общем, не переживай, Машунька час назад к нам заходил, сказывал, что нашел барина себе молодого, но порядочного, хочет у него жить, просил с молоком и творогом ему помочь. Мы ему и так бы помогли, ради уговора древнего. А тут ты пришел, долг клятвенный взыскивать и не для себя, а для нечисти. Знай, барин, мы хоть и городские, но свои деревенские корни не забываем, не печалься, будет у твоего домового и молоко свежайшее, и творог, и сливки даже. И денег не надо, нам не в убыток малость с домовым поделиться, нам даже спокойствие будет, что домовой поселиться радом, тем более такой уважаемый домовой, старейшина. Ты только Машуньку не обидь, очень прошу и от себя и всех мавок окресных, не обижай его, он хороший. И я ему сказала, что он правильного хозяина себе нашел.

Я стоял и чуть ли не плакал, и от радости, и от злости на всех, и от непонимания, насколько я не знаю жизнь провинциального городка и не понимаю ее. В душе хотелось прыгать от счастья, домовой признал меня барином, хозяином, договорился о прокорме своем, а это значит, что он действительно захотел остаться у меня, я такое только в сказках читал, ну не только в сказках, но и в счастливых историях - если домовому ты понравился, твой дом по нраву - то он все сделает, что бы остаться, ибо люб ты ему. И такой домовой это подлинное счастье дома, дом будет крепкой и полной чашей, все в доме будет хорошо, будет порядок, пыли не будет, еда всегда будет свежей и вкусной, постель будет мягкой и уютной, окна никогда не подуют сквозняком, в жару будет прохладно, в стужу тепло. А у меня еще и офис в доме, а значит, клиент, который зайдет, будет немного очарован домом, настроен на приятный лад, а клиент со злыми мыслями просто так не войдет в дом, дом его отталкивать будет, мысли путать, а если войдет в дом, то я буду об этом знать.

Вот так вот, неожиданно, сделав доброе дело, точнее два добрых дела - получил столько приятного, и кому сказать - мне просто было лениво брать 10-20 медяшек за работу, проще бесплатно, надеясь на рекламу от довольных клиентов. Ибо я свою работу дороже, положа руку на сердце, не оценил дорого, не зажрался еще, как другие адвокаты.


Над мавками можно шутить и нужно, но последствия могут быть разные.


- Ну что скажу, Люсильда, значит мне повезло!

- Ага, сказочно, дуракам везет! Моментально в тон сказала мавка.

- Тьфу, ну Льсильда, ну твоя пакостная натура завсегда не промолчит.

- Придешь еще раз ко мне, я с тобой контракт заключу, работаю бесплатно, но за каждую пакость или колкость в мой адрес, беру по серебрушке, точно разбогатею!

- Давай, давай, иди уж, адвокат, домой. небось тебя новые клиенты там ждут, я вот одной тебя порекомендовала, скоро зайдет в гости, как-то забавно захихикала мавка, как-то и добродушно и сарказно.

Когда мавка хихикает, жди пакости, точнее жди уже сотворенной ею пакости. Даже когда мавка к тебе хорошо относиться.

- Тьфу, Люська, ну ты и вредина, управы на тебя нету. хотя, постой, постой, а вроде бы и есть захихикал я. Недавно беседовал я с господином Ласом, знаешь такого? Он плакался, нечисть мелкая распоясалась, перед днем города спасу нету. А ты нечисть, то что мелкая, так это видно сразу, значит он и про тебя говорил. Так знаешь что он сказал? Хе-хе, натужно скрипуче-противным смехом проговорил я, ну прямо как картинный злодей, из последнего говорящего комикса про Доктора Злодея. ну тебе очень понравиться, и твоей братии, последние столичные новости ты не знаешь еще.

Повернулся и пошел к выходу, сделал мелкую пакость мавке и довольный могу идти домой. С интересом и некоторым ужасом ожидая, какую пакость приготовила мне мавка. И задумываясь, под каким предлогом отказать клиенту от нее.

- Ай, Алекс, постой, прошу, что инквизитор Лас удумал, расскажи мне. ну Алекс, ну пожалуйста, пожалуйста, я же хорошая. Ну честно хорошая, очень хорошая.

Сделав еще пару шагов, остановился, хмыкнул и поперхнулся, от уверений мавки, что она хорошая, ну думаю, милая моя, держись, не тебе одной шутки шутить.

- Да зачем, ты мне сдалась то, хорошая, ты мне пакость неизвестную сделала с клиентом, вон же как веселилась, потешалась, хихикала надо мною, а я тебе служебные тайны инквизиции должен рассказывать?

- Не бывать такому, не будет тебе знания тайн инквизиции секретных, на своей шкуре ты и твои сродственники прознают, как инквизиция работать нынче будет, так что отольются тебе смешки твои и пакости мелкие. Так что или признавайся, что за подвох с клиентом мне грядет, и как этого подвоха избежать, а я, подумаю, может и расскажу, что вам грозит за беда.

Мавка задумалась, на ее челе прямо пробегали мысли, пакость заранее рассказанная, уже и не пакость вроде, а уж если рассказать что ожидать и как избежать, то вроде и не пакость получается. Задумалась, аж моську морщит в напряжении, лобик морщинами покрылся, и гнев и, лукавство и смешинки, и отчаянье прям так и читаются.

Жду, не спешу, уже понимаю, пакость удалась, или она мне расскажет, что за подвох мне заготовлен, или сама будет мучатся от сомнений и опасений, чем ей грозит новые веяния от инквизиции.

-Ладно, Алекс. Ну ты и жулик, одно слово адвокат. Я тебе клиента отправила, суккубу, ее в банке обманули, кредит брала, а ей страховку лишнюю выписали, она очухалась, что страховка ненужная, а в банке все сотрудники смеются, но деньги за страховку возвращать отказываются.

Знакомая история, банки они такие, а особливо их работники, ради своей прибыли и премии и страховку от неурожай в Чугуйской долине оформят, и в условия досрочного возврата кредита могут вписать условия: Если в пустыне верблюд тебя песком осыпет, или если зимой в Лупландии, которая почти аж на северном полюсе находиться, снег выпадет, который там отродясь не сходил. В чем подвох непонятен, ну суккуба, ну значит глазки строить будет, рассчитаться не деньгами, а сами понимаете чем предложит. Ерунда, оформлю договор, что с отсрочкой платежа работаю. Что хорошо в нечисти, если договорился -то уговор они блюдут свято, как ни странно это звучит. нечисть и свято. Не то что люди, точнее людишки, некоторые...

Значит меня ждет встреча с суккубой, она меня будет соблазнять, не желая платить серебро за работу. Это не страшно.


- Хорошо, Люсильда, а новости грозные, очень грозные.

Я понимал, что инквизитор Лас, если уж сказал, что мою шутку использует, то значит он и использует, а значит уже завтра, а то и сегодня, он начнет рассказывать про новые столичные веяния в сфере наказаний. Если погибать - то погибать с музыкой, я первый расскажу, да на инквизитора Ласа сошлюсь, а он на меня, пусть потом нечисть разбирается, от кого шутка была, кто ее автор. Инквизитор Лас такой человек, что мог ее и сам придумать.

- Так вот, клятву с тебя брать не буду, ибо знаю, бесполезно, ты разболтаешь всем сразу, но прошу одну клятву, не рассказывай, что это я тебе разболтал секрет инквизиции, если будут спрашивать, скажи разговор рядом с кафе 'Три Листика' подслушала разговор инквизитора Ласа и непонятно с кем. Мы с ним в у кафе говорили, так что если он и узнает, то решит, что просто не заметил пронырливую малявку, и сам мол виноват, что секреты на улице обсуждает, а меня не накажет. ну ты же понимаешь, что это пока тайна дикая, и мне неприятности могут быть ужасные?

Хорошо, что я немного играл в покер, и делать каменное лицо со студенчества научился.

- Ладно, Алекс, уговорились, не выдам тебя!

- Клянешься?

- Да, клянусь, что от тебя узнала не выдам.

- Ну слушай, инквизитор Лас очень озадачен и озабочен тем, что через две недели день города, а мелкая нечисть шалит больно, и не только мелкая шалит, и шалит уже не по-мелкому. То дверные ручки вымажут на паре улиц, тут мавка хихикнула, то череп козла на околицу дома бургомистра залезет и заговорит. То ночью по улице глаза желтые горящие летают, и не пара, а три штуки. Два глаза обычных, а третий как у циклопа. То неизвестно откуда взявшийся зомбик, постучится в дом вечером и молочка с хлебушком попросит. Ты смеешься? а бедная селянка родила до срока.

- А-ха-ха, Алекс, да это мы лешего глиной обмазали, а постучался он за положенной ему долей угощения, ему селянка уже полгода как не носила гостинцев.

- Вот - вот, то-то и инквизитор Лас и переживает. То ли зомбик, то ли леший в глине, а жалобы ему идут. От мужа селянки жалоба на гуляющих свободно зомби, а от селянки требование найти зомбика и высказать ему благодарность, за быстрые роды.

- Ладно, Люська, это все были шуточки, а теперь слушай, что в столице учудили. Вводиться новое наказание 'ицык', а еще 'ицык' с гвоздями. Это ящик такой, под размер наказуемого, практически гроб, но на колесиках. Укладывают в него наказуемого, крышку завинчивают, и на колесиках в темный склеп закатывают. В этот 'ицык' наказуемого закрывают за мелкие шалости и пакости, вместо арестного дома, до 15 суток.

если вы читаете книгу не на Самиздате, то просьба сообщить автору http://samlib.ru/d/deyna_a_a/

- А почему с колесиками? неожиданно спросила мавка, я думал про гвозди спросит.

- Колесики нужны, что бы не таскать тяжести, бывают же всякие мавки мелкие, а вдруг тролль попадется. А с гвоздями, что бы жизнь медом не казалась. Вот попадется мавка на мелком проступке ее просто в 'ицык' на недельку спрячу, а если попался мелкий вампиренышь, то ему неделя в гробу с гвоздями не курорт, а постоянное мучение. Инквизитор Лас уже, вроде бы, даже заказал их. А вот как, кому и по сколько наказывать этим 'ицыком' будут, тут я не ведую. Это дело инквизиции.

- Ну вот, тайну я тебе рассказал, про меня ты обещала не говорить, так что я пойду дальше, пора уже домой, домового проверить и с ним переговорить, а еще и с твоим клиентом говорить буду.

- До свидания и тебе, Алекс, иди уж, клиентка ждет.

И тихо, так что я и не услышал: - суккуба то молоденькая, только только в пору вошла, а ты и не понял, она кредит взяла, большой, денег у нее нет, совсем нет, так что чем она с тобой расплачиваться будет... Хи-хи-хи.

Впрочем смех я услышал, но не злобный смех, а так, мелкий, слегка пакостный. Вздохнул про себя, ну посмотрим чья шуточка окажется лучше.


Жить становиться веселее, забавнее, аж страшно.


Выйдя из дома мавки, свернул налево, и потопал домой, надо же разобраться и с домовым, что он дома нахозяйничал, надо с ним и договор заключить. Благо идти было недалеко, меньше полукилометра, так что извозчика брать не стал. Надо прогуляться, день чудесный, солнышко светит, лето во всю чувствуется. свежий ветерок приятно обувает. Можно не спеша выкурить сигаретку, и привести мысли в порядок. Только я закурил сигаретку, вдохнул ароматный дымок, как вдруг в вдалеке мелькнула запыленная зеленая султана, инквизитор небольшого роста вышел из какой-то калитки. 'Господин Лас, постойте господин Лас', - закричал я. Инквизитор оглянулся и точно, это был Лас. Увидев меня снова, да еще и второй раз за день, он явно удивился.

если вы читаете книгу не на Самиздате, то просьба сообщить автору http://samlib.ru/d/deyna_a_a/


-Чем обязан новой встрече? господин адвокат?

- Тьфу, да вы все чертово зелье курите, бросьте гадость немедленно, не травите себя и окружающих. Курение же вредит здоровью.

Упс, забылся, не выкинул сигарету, а знал же, что большая часть инквизиторов фанатики здорового образа жизни: не пить, не курить, не тра..., ну в смысле избегают плотской любви.

- Прощу прощения, сейчас выкину. Вы уж извините, есть мелкие грешки, курю, иногда пью, но на этом мои грехи и оканчиваются.

- Ну, ну молодой человек, не прибедняйтесь, у вас еще много грехов, как я думаю, как минимум большая и буйная фантазия, - усмехнулся инквизитор.

- Так чего же вы, Алекс, меня решили снова побеспокоить сегодня, неужели моя помощь так быстро потребовалась?

- Нет, к счастью нет. Да я только что от мавок иду, в гости к ним заходил, так мавка Люсильда, знаете такую?

- Ага, молодая, шебутная, недавно во главе такой же компании недорослей из нечисти дверные ручки на паре улиц вымазали, вы об этом хотели мне рассказать?

- Да вы что, господин инквизитор, вы путаете, не прокурор или сыскарь, я же адвокат, тайны клиентов берегу свято.

- Ну а тогда в чем дело то?

- Да вот, я только что от мавок, и мне Люсильда рассказала про новое наказание из столицы, про 'ицык' спрашивала, сказала инквизитор Лас его для нечисти вводит. Я сделал вид, что не знаю, но поинтересуюсь и расскажу при случае. Так вот, что мне говорить, если будут спрашивать?, - промолвил я и сделал вид честный, глаза добрые и простые, пусть инквизиция мне и не начальство, но умный человек завещал перед лицом начальства делать почаще вид придурковатый. А что вы хотели, господин инквизитор надо мною пошутил, а вот и я хочу над ним пошутить, как будет выкручиваться? Но от услышанного, я аж опешил.

- Не город, а деревня, - в сердцах чертыхнулся Лас. Да я же всего как 15 минут назад зашел к кузнецу, что бы 'ицыков' с десятков заказать, да и то заказывал я ящики, и только в самом конце сказал, как их называть будут. А тут уже и мавки в курсе, нет, ну никакой секретности не соблюсти, а я уж думал через пару дней напугать новым наказанием.

И точно, мы стояли у калитки дома известного городского кузнеца Златко, инквизитор как раз оттуда выходил, когда я его окликнул.

- И с гвоздями заказали, господин инквизитор? чуть ехидно спросил я.

- И с гвоздями, а некоторые с посеребренными, так что радуйтесь, господин Алекс, ваше изобретение пойдет в массы.

- Не-не, господин инквизитор,- поспешил откреститься я, это уже ваше творчество, с нажимом на словах - ваше творчество, произнес я. Это вы сами заказывали, и размеры разные кузнецу обсказали, и гвозди разные придумали сами, и сколько гвоздей будет, как стоять будут в ряд или крестиком, и прочие мелочи, так что моей заслуги в вашей разработке и заказе вообще нету, поспешно открестился я от такой чести, быть в соавторах сомнительного изобретения. Я аж холодным потом покрылся, думал инквизитор просто секретарше якобы проговориться и пойдет гулять сплетня, а тут аж рабочие образцы уже заказаны. А ну как применит, да на меня свалит. Черт-черт-черт, выругался я про себя, куда же я влез, во что вляпался?

- Ну и ладно, мое - так мое, но то что мавки уже про него знают, это немного меняет планы. Но благодарю за сообщение, господин адвокат. У вас все? или еще чем обрадуете?

- Нет, господин Лас, больше новостей нет, я домой спешу, говорят там меня уже клиент дожидается.

-Спешите, неужели молодая барышня? А красивая? с чего-то весело разьехидничался инквизитор.

- Еще не знаю, да и откуда у меня молодые и красивые барышни в клиентах, сами же знаете, мне коллеги такую рекламу сделали, что все люди города проходя мимо моего офиса только что не плюются, ко мне только нечисть ходит, а у нее с денюжкой сами знаете как.

- Ну да, ну да. После дела с эльфом из королевской семьи, проявил неожиданную осведомленность инквизитор, у вас и в самом деле репутация не очень, люди жалуются, говорят нечисть любите больно, ваши коллеги постарались, у вас же у адвокатов, ну чисто серпентарий коллег.

- А то у вас или у прокурорских не серпентарий, слегка окрысился я. Но не сильно, все-таки инквизитор. А то что коллеги меня не любят, так от зависти. Иные 100 золотых и за пару-тройку лет не заработают, не говоря уж о том, что бы накопить 80 процентов от цены домика. А мне повезло. Будем работать над своей репутацией, - на бодрой ноте закончил я разговор. Прощайте еще раз, пойду домой.

- Ну и вам до свидания, Алекс, за информацию спасибо.

Быстрым шагом устремившись домой, я раздумывал, и кто-же над кем подшутил, то ли я над инквизитором пошутил, то ли он продолжает развлекаться за мой счет. Немного подумав, наверное все таки он, утешало, на как-то сомнительно, что объектами шутки будет весь город, а уж нечисть то вся будет затронута.

Да и ладно, будем надеяться на лучшее, вроде человек он нормальный, глядишь и не аукнется мне эта шутка сильно.


если суккуба твой клиент, то это забавно.


Ну наконец то я добрался до дома, нагулялся, ноги устали, решил присесть на крылечко и все-таки спокойно выкурить сигаретку, подумать об итогах встречи с инквизитором.

Только закурил, и тут

- Барин, барин Алекс, а к вам клиент пришел, красивый клиент, молодая девушка у тебя клиент, у барина будет подруга, я рад за барина. Неожиданно выскочил из дома и привычно затараторил домовой, теперь уже понятно, что это мой домовой.

-Машунька, я уже понял, ты у меня решил остаться, условия вечерком обговорим, но думаю сойдемся.

- Сойдемся, сойдемся барин.

- Ну я просил не называть меня барином, просто Алекс зови меня.

- Вы просили не называть вас хозяином, а про барина слова не было, а просто по имени никак нельзя, не положено. Так что будете барином, коль господин не по нраву.

- Эх, ну ладно, это мы с тобой попозже еще обговорим.

- Ну и запомни еще, я не сплю с клиентами, так что клиент, даже если молодая и красивая девушка, я с ней спать не буду, это правило, этому правилу всех юристов учат. Хочешь проблем в работе - заведи интрижку с клиентом, немного нравоучительным и менторским тоном процитировал я одного из преподавателей этики адвоката. Машунька, прошу это понять и запомнить.

- Да-да, барин хороший, барин правильный, барин знает законы, барин знает даже этику, барин не спит с клиентами. Пошли быстрее в дом, красивого клиента заставлять ждать нельзя. А клиент красивый, очень красивый, барин слюнями на пол капать не должен, если барин будет капать слюнями от красоты клиента, то пол барин будет мыть сам, или его клиент будет мыть пол. И барин еще не видел этого клиента, ехидненько окончил Машунька.

- Ладно, черт с тобой, покурить спокойно ты мне не даешь, пошли смотреть, что за клиент.

Заходил я в дом со спокойной душой, я знал, что благодаря домовому, в мой дом уже человек со злыми или плохими мыслями просто так не войдет, а если войдет, то домовой меня предупредит. Одно это уже перекрывало все неудобство от домового, уже явно, что характер у него такой, забавный, упорный, с барином, то бишь мною, пререкаться будет постоянно, командовать любит. Старшим по северному езду абы кого не назначат, там характер нужен, домовые промеж собою так бывают собачатся, будешь бесхарактерным, сожрут и косточек не выплюнут, да и возраст у моего несколько сотен лет, тут уж характером обзаведешься.

С этими мыслями я вступил в гостиную, отметив в прихожей красивые красные сапожки с каблуками, Синюю шаль и приятный запах духов, пахло лавандой, корицей и чем-то еще таким же приятным.

В гостиной сидела молодая девушка, красивая брюнетка, красивая именно своей молодостью, правильные черты лица, чуть большие голубые глаза с длинными ресницами. При моем появлении они затрепетали, красавица привстала и ангельским голоском промолвила:

- Здравствуйте, господин Алекс, меня зовут Мари. Вы мне поможете.

И действительно красавица, особенно когда встала, длинные волосы, красиво рассыпались по ее плечам и спине, когда она привстала. Красивая фигурка, небольшая, но аккуратная грудь, которую ее кофточка не скрывала, а скорее подчеркивала, узкая талия, немного широкие бедра, но идеально гармонирующие с ее талией и грудью, все пропорции правильные, красивые, хоть сейчас на конкурс мисс столица. Если бы не предупреждение домового, и мавки, то я боюсь бы, на некоторое время потерял бы дар речи, красивая, чертовка, точнее не чертовка, а суккуба, молоденькая суккуба. Но все равно действительно очень красивая, причем не кукольной красотой, не штукатуркой в три слоя на лице, даже если штукатурка наложена в лучшем модном салоне виднейшим визажистом. А красотой молодости, которая, естественна.

- Рад вас видеть, Мари. Люсильда сказала, что у вас с банком проблема. Чем смогу помочь? Расскажите мне о чем дело? И меня можно называть просто Алекс.

- Алекс, какое красивое имя, очень приятнее его произносить, и чуть томно провела острым красивым язычком по краю губ. А меня зовут Мари, я хочу попросить у вас о помощи, мне очень нужна ваша помощь, я верю, вы мне поможете, и быстро-быстро брошенный взгляд мне в лицо, и снова опущенные глаза в пол. От всей ее позы веяли беззащитностью, негой и нежностью.

Быстро отвожу глаза, смотрю в стенку и кричу.

-Машунька, а Машунька, быстро сюда.

- Чаво барин?

- Ой, у вас домовой? вскрикнула Мари, и Тут же более спокойно продолжила - какой красивый домовой, и вы такой красивый, умный, уже домового завели и дом у вас красивый.

Не обращая на ее слова внимания, силой воли абстрагировался от ее чарующего голоса.

- Машунька, немедленно блокируй чары очарования, ментальные наваждения.

- Барин, да зла вам не желают, я же чувствую.

- Машунька, я понимаю, ты увидел, что я холостой, и решил, что мне не помешает развлечься, но давай, все-таки, решать когда и с кем развлекаться буду я сам, а уж тем более не буду путать работу и развлечение. Пока это клиент, и ты мне должен помогать, что бы чары клиента не мешали мне работать.

- Ой, зря ты барин, отдохнул бы, развлекся, потом и дело бы сделал, по работе. Суккуба то молоденькая, только в сок вошла, ей это то же надо, а суккуба красивая, сам же видишь, ты ей понравился, я это то же вижу.

Увидев как у меня поднимаются брови и открывается для нотации рот.

-Все-все, барин, все понял.

В сторону:, -суккубе, не балуй, барин против. И я тут же почувствовал, как спадает наваждение и очарование от присутствия такой красотки. Нет разумом я понимал, очень красивая, но наваждения уже не было.


Суккуба присела, и сразу же деловым тоном, но не ставшим от этого некрасивым голосом, а уж что скрывать, очень и очень мелодичным.

- Алекс, простите за чары, я не знала что у вас уже есть свой домовой. Мавка про это не сказала, сказала молодой, красивый и помогает нелюдям. И поймите, Алекс, мне действительно нужна помощь.

- Да ладно, я все понимаю, вы суккуба, это же ваша натура, но прошу, пока у нас не разрешенное дело, никаких наваждений, любовной магии и ментальных причарований.

- Как скажете, Алекс, пока дело сделаем, а потом, значит вы не возражаете ... И томно облизала губы, демонстративно мелькнув алым язычком.

Блин, да что за день такой, везет мне на язвительных собеседников, и все так и топчутся по моему самолюбию и гордости, издеваются.

- Мари, будем упражняться в остротах или попробуем вам помочь?

- Да, Алекс, дело вот в чем. Я решила купить квартиру, маленькую, небольшую, но квартира очень уютная, а вы знаете, у нас у суккуб принято отделяться, когда мы становимся взрослыми. Мне помогли родители, дали десять золотых и я подобрала себе квартиру, пошла в королевский банк и оформила ипотеку на 10 лет, по пол золотого в месяц, 6 золотых в год, 5 золотых идет на погашение кредита, а один золотой идет на проценты банку, условия конечно не самые лучшие, но и неплохие. Да и квартирка у меня не самая дешевая, аж 60 золотых стоит. Взнос первоначальный у меня всего меньше 20% от цены квартиры, да и опыта работы нет, и молодая я еще, кредитной истории то же нет, так что меня все устраивало. Но я вчера пошла делать первую выплату в 50 серебрушек, и тут меня огорчили, я должна вносить не 50, а 60 серебрушек каждый месяц, по 10 лишних, это за страховку. Вы же понимаете, за 10 лет набежит далеко не лишних 12 золотых, это очень большие деньги для меня. А вы знаете что за страховку мне оформили? Ну вы только не смейтесь.

- Нет конечно, я не смеюсь над проблемами клиентов, уверил я Мари.

- Страховку от беременности, мол если забеременею случайно и буду без мужа, то страховая погасит за меня полкредита и дадут отсрочку на остальную половину на 20 лет. Нет, ну вы представляете, надо мною весь банк смеялся, когда я пришла со своей бедой. Вы знаете - мы же суккубы, мы не можем случайно забеременеть, вообще не можем, это наша природа, об этом все знают. Даже когда мы найдем себе спутника, с которым готовы провести длительные годы, и завести ребенка, нам надо прожить вместе не менее 10 лет, что бы мы могли зачать ребенка. Вы представляете, какой дурой я выгляжу?

-М-да, страховку, как я понимаю, вам в банке оформили?

- Конечно, а девушка менеджер еще так улыбалась, говорила, подписывайте, тут полный пакет, все будет хорошо, с этими документами банк вам оформит ипотеку точно, я вам помогу, вы такая молодая и красивая. А я ей поверила, ой, дура, я дура, была. Подошла к ней, а она улыбается, ну вы же молодая, по мужикам щас гулять будете, мало ли забеременеете. А сама улыбается и улыбается. Я к их начальнику, а там такой старенький дядька-гоблин, то же улыбку прячет, но я то чувствую, говорит ничего нельзя поделать, вы сами договор подписали, и должны были читать, что подписываете, ничем помочь не могу, но если вам тяжело платить по 60 серебряных каждый месяц, то могу войти в ваше положение и помочь вам, сделать изменение условий кредита, не 10 лет платить, а 12 лет будете, но зато взнос останется 50 золотых каждый месяц. Помогите пожалуйста, Алекс, если тут можно помочь, мне же обидно, я в город ваш недавно приехала, никого особо тут не знаю, пришла в банк, думала, если имя у него королевский, и корона больше чем половиной банка владеет, то меня не обманут.

- Ну понятно все, Мари попробовать помочь вашему горю можно. Но успех, я тут не гарантирую, все-таки банк королевский, юристы у него сильные, за хорошую зарплату работают, да и часто в судах выигрывают. Говоря, мы банк, мы основа финансовой системы страны, наш собственник корона, приняв решения вне нашего интереса, вы нанесете ущерб короне, залезете в ее карман. Вот такая риторика, а судьи ее слушают. То что банк залезет при этом в карман гражданина и налогоплательщика, увы, не всегда судьи об этом думают.

- Что могу предложить, с вас аванс, 5 серебрушек, я все нужные бумаги напишу, но победы не обещаю, тут все зависит от судьи. Но позиция наша простая - мы будем оспаривать страховку, как навязанную. Вы не являетесь лицом с юридическим образованием, у вас нет опыта и специальных познаний в области права, вы молоды, не имеете опыта общения с банками, это ваш первый кредит. Хотя все это так, лирика, для суда, это лирика, на публику, главное, что мы сделаем, вы сходите к доктору, который имеет опыт работы с суккубами и возьмете от него справку - мол общеизвестный факт, что суккуба не имеющего постоянного спутника, вы же указали что у вас нет спутника в анкете ?

- Да, конечно.

- Вот и замечательно, а значит банк обязан был знать, общеизвестный факт про суккуб, что не имея постоянного спутника, даже если они его найдут, то ранее чем через 10 лет беременность у них не наступает. А коли банк королевский, имеет все возможные лицензии по работе с людьми, нелюдями, нечистью и прочими расами, то они такой факт должны знать. А значит они вам продали страховку от такого события, вероятность которого наступления невозможна. То есть сделка ничтожна.

- Ничего не поняла, Алекс, то вы говорите - не получится, а то говорите получиться.

- Мари, у нас есть шансы на победу в суде, если суд будет справедливый, то вы выиграете, но я не могу это обещать, я вас сразу предупреждаю. Но я очень постараюсь, что бы вы выиграли. От вас мне нужны все документы по кредиту, и справка от официально работающего доктора, доктор нужен с дипломом, что имеет право лечить нелюдей, в частности суккуб. Справка нужна о том, что суккуба, не имеющая постоянного спутника, ранее чем через 10 лет не забеременеет, науке такие случаи неизвестны.

Все понятно? Рекомендую заглянуть на улицу Медиков, там есть доктор Паулюс, он гном, но по отзывам хороший дядька, расскажите ему свою историю, думаю справку он вам за 1 серебрушку такую сделает. Ну и мне 3 серебрушки, пожалуйста, внесите, все-таки работы тут много.

- Да, завтра принесу все документы, только вот с вашей оплатой, у меня совсем нет денег, может как-нибудь по другому? И снова демонстративно облизала губы.

- Мари, эх, я понимаю, но давайте, вы не будете со мной заигрывать, а я постараюсь вам помочь, нет сейчас денег, заключим договор, хотя бы 1 серебрушку найдете в качестве аванса, а остальные деньги в течении месяца-двух.

-Фи, я вам, что не нравлюсь? Обольстительная чертовка аж нахмурилась, став от этого еще более невинно чарующей.

- Мари, а какие у вас оценки по обольщению? Хорошо, или очень хорошо? С ехидцей в голосе задал вопрос я. Ну я же знаю, что все молодые суккубы проходят обязательные курсы, перед тем, как их выпускаю в самостоятельную жизнь. Чем хорош столичный институт права, если ты хочешь учиться, то базовых знаний тебе дадут, и много, даже с избытком, а в итоге они практически все полезные и применимы на практике. Кто бы мог представить, еще пару лет назад, что история расовых особенностей нелюдей, странный, и вроде не особо нужный предмет в нашем королевстве, а знания, полученные на этом курсе будут для меня жизненно важными. Не знал бы я про особенность суккуб беременеть только при определенных условиях, сказал бы клиенту - увы, ничем помочь не могу, банк в очередной раз успешно обманул клиента и помочь ничем не могу.

Она засмеялась, вообще-то у меня стояла оценка похвально, аж даже мне обидно, на мои чары не введетесь.

Какое не введусь, я был просто очарован этой красоткой, естественность жестов, манеры, красивый профиль лица и всей фигуры, который она не стеснялась демонстрировать весь разговор, меня от ее красивых, призывных и зазывающих движений, это же суккуба, у нее соблазнение в крови, весь разговор бросало в дрожь. А как красиво она играла своим хвостиком с симпатичной кисточкой, он красиво обвивался вокруг ее точеной ножки. А что, я парень молодой, подружки после института уже нету, так получилось, моя первая любовь меня бросила на последнем курсе института, узнав, что мне не светит распределение в королевский дворец или в прокуратуру. А уж узнав, что я хочу твердо стать адвокатом и ехать работать в провинцию, меня обозвали очкастым неудачником и захлопнули дверь. М-да, было и такое в моей жизни, так что я пока одинокий. Так что от чар суккубы у меня просто периодически сносило крышу во время разговора, с трудом себя сдерживал, буйство своих гормонов. И это я еще понимал, что специальные чары она больше не применяла, мой домовой хоть и вредный, ехидный, но прямой приказ своего владельца не нарушит, если он сказал без чар, то и проконтролирует, что бы чар не было.

Алекс, действительно нет денег, я же рассчитывала отдать 50 серебряных и на жизнь 20 оставить, а так у меня банк забрал 60, и я с трудом доживу до конца месяца. Я же очень молодая суккуба, своих клиентов еще практически нет, а те, что есть не очень то и богаты.


Мари, все-таки это мое условие, аванс должен быть, иначе я не буду работать. идите, подумайте, мне же то же надо на что-то кушать, вот и домовой у меня, ему так же нужны деньги, зарплату ему надо платить.

- Барин, да я могу подождать с денюжкой, тут же откуда-то взялся Машунька, явно ведь слушал наш разговор.

- Ты можешь подождать, но молочник и пекарь не могут! Так что уважаемая Мари я работаю что бы помочь людям, но я работаю за деньги.


Чуть нервно подернув плечом, суккуба встала, немного по детски обиженное лицо, кажется еще немного, и расплачется.

-Алекс, я полагала, вы более джентльмен и мужчина, я подумаю, над моей безвыходной ситуации, не прощаясь прошла в прихожую, судя по шуршанию одежды, одела сапожки, накинула шаль и вышла из дома. Надо отметить, несмотря на свою обиду, дверью не хлопнула, а аккуратно ее прикрыла. Да и понятно, хоть домовому она и понравилась, но за несение вреда дому, даже попытку, домовой обиду бы затаил.


Домовой, домовой - это нужная вещь в хозяйстве, но и договор с ним важен, немного вздохов о жизни.


- Машунька, вылезай, поговорить надо.

- Хотя стоп, уже вечер почти, надеюсь клиентов сегодня не будет, так что я пошел налью себе бокал коньяку, и где-то там у меня была Крябская сигара, так что давай поговорим на веранде.

Что хорошо в своем доме, это и камин, для холодных вечеров, это и веранда, для теплых летних деньков, как сейчас. Опустившись в уютное кресло, с бокалом коньяка, я неторопливо закуриваю сигару, попыхивая ароматным дымком.

- Ну что, Машунька, как я понял, вы решили у меня остаться, я сходил к мавкам, которые коз и коров держат, договорился, ежедневно молоко и сыр будет, они, правда, сказали что бесплатно кормить вас будут, но я полагаю, денег им отдать надо.

- Ха, барин, вы в наши дела не суйтесь, у нас с ними уговор старый, они за честь считать будут, что бы меня каждый день потчевать.

- Ну да ладно, в ваши уговоры я не суюсь, но каждый труд должен быть оплачен. Им же молоко с сыром с неба не падают.

Машунька наконец то выполз из угла, в котором прятался, и что приятно, щеголял в новой рубашке, точнее моей немного старой, в которой я однажды вечером зацепился за угол лестницы, порвал карман и слетели часть пуговиц, а я, не будучи рукодельником, просто забросил ее в угол. Рубашка была с новыми пуговицами, следов, что карман был порван вообще было не видно, и рубашка казалась красивее, чем была в магазине. А вот почему, там еще и красивая вышивка добавилась.

- Барин, я тута еще обувь в углу нашел, ботинки вроде справные, я взял и подновил их, не против?

- Нет конечно, я рад что они пригодились. А сам лихорадочно вспоминал, какая же у меня обувь была. Ой, точно, старые стоптанные туфли, я их забросил в угол, думав донести до помойки, обувь хоть и удобная, фирмы Огненная Ящерица, но спустя 5 лет обучения в институте поистопталась, а я как-то на автомате при переезде в провинцию их с собой захватил, а по приезду просто поленился выкинуть, закинув в дальний угол своей квартирки, а когда переезжал в свой дом, то воспользовался услугами гоблинской фирмы по переезду, сказав перевезти все свои вещи и разложить их примерно так же, в новом доме, как они и были в старой квартире. Гоблины, ну очень исполнительные и буквально поняли мое распоряжение по переезду, последующие три дня после переезда я улыбался, находя апельсиновую корку так же сложенную в углу письменного стола, и скомканные бумажки аккуратно разложенные рядом с мусорной корзинкой. Хорошо хоть пыль со старой квартиры не перевезли, хотя с них сталось бы.

- Машунька, итак, давайте заключим договор, обговорим условия, а потом зайдем в регистрационную палату и зарегистрируем наш договор. Я не спеша отхлебнул коньяка, вдохнул сигарный дым, немного подумав, выпустил дым красивыми колечками вверх.

- Итак, я вам обязан предоставить одежду, разумное количество, рубашка у вас уже есть, туфли, вы молодец, сами нашли. Давайте вы еще, что вам нужное посмотрите из моих вещей, и себе возьмете, я не буду против. Так же я предлагаю вам выделить 30 серебрушек для покупки одежды на год, эти деньги я вам дам сразу. У меня было накоплено немногим более золотого, на неотложные нужды, как резерв, но я чувствовал, на домового скупиться нельзя. Свой домовой это не только статус среди клиентов, но и среди коллег-юристов, пусть завидуют! свой домовой это и уют, и покой в доме. И конечно же пыль с мелким бардаком-беспорядком в доме уйдет навсегда.

- Дальше, я даю вам разрешение на проживание в моем доме, и клянусь не лишать вас права проживания в ближайшие 10 лет, как бы не повернулась ситуация, и даже если я продам дом, то это будет вашим правом и обременением покупателя дома.

- Пока я не могу вам сразу платить достойную зарплату, могу предложить первые полгода всего по 20 серебрушек в месяц, а в том случае, если у меня бизнес улучшится, то на вторую половину года подниму вашу зарплату до 50 серебрушек.

- Если же я не смогу платить вам зарплату, то я вас предупреждаю за 3 месяца, и после этого вы вольны уйти сразу или выждать 3 месяца и уйти от меня. Итого я вам готов сразу отдать 90 серебрушек, 30 на одежду и 60 как зарплату за 3 месяца.

- Еще я могу обещать, что обижать вас не буду, уважать и ценить буду.

- Хорошо, барин. Ты и действительно хороший, не то что Гнедычи, я же сказал - ты мне понравился, поработаю у тебя немного, лет 10-20, а потом посмотрим, уговор будем на такой срок клятвами регистрировать. И денег ты мне почти все свои отдаешь, у тебя же всего золотой с 15 серебрушками был отложен. Да я еще твою одежду проверил, по углам посмотрел, у тебя просыпано было медяками еще с 10 серебра. Так что я на новую одежку 30 серебра возьму, а остальные деньги - потом возьму, если они у тебя будут, я не гордый, мне достаточно своего места для жизни. Тем более свой двухэтажный домик, пусть и небольшой, но в городе, мне по статусу, меня давно уже на собраниях подкалывали, живешь в деревне, домик старый, разваливается, только твоей помощью еще в труху не осыпался. А у тебя домик новый, ладный, справный, мне он по нраву, и как хозяин, ты мне люб. Да и должок у меня перед тобой, я же от Гнедычей с твоей помощью избавился, не претерпел на старости лет иска судебного и срамного позора для домового, что не уследил за коровой. Хоть я и не виноват, но молва она такая, то ли сам украл ложечки, то ли они потом нашлись, но не отмоешься. Хоть и будут знать, что моей вине в потраве коровы нету, но срам все равно был бы, и пришлось бы мне с должности старшего северного уезда уходить.

Вот это да, мой домовой, оказывается умеет не тараторить 200 слов в минуту, а говорить ровно и справно, как и полагается степенному домовому в летах.

- Ну что же, я готов принять от вас клятву о верности дому и сохранности имущества на высказанных мною выше условиях.

- Да, барин , Алекс, клянусь, мне по нраву ваши условия.

- Вот и ладно, возьми сам 30 серебрушек себе на одежку, и если еще на что-то надо деньги, ты бери, в пределах еще 60 монет серебряных, а я уж как-нибудь заработаю денег.

Уфф, с чувством выдохнул, глотнул еще немного ароматной и сладкой коньячной жидкости, затянулся сигарой. Счастье? Ну может не полное счастье, но жизнь стала лучше. А что, свой дом есть? - Есть! Свой домовой есть, да кто-бы поверил, всего в 22 года иметь почти свой собственный дом и собственного домового. Знала бы Аленка, что когда меня бросала, что всего спустя год после окончания университета права у меня уже будет собственный дом и домовой, она бы все локти от досады сгрызла. Как вспомню, так до сих пор обидно - да я на тебя потратила свои лучшие годы, а ты как был нищим очкариком, так и остался, даже в стоилце устроиться работать не мог, я тебе все отдавала, а ты такой растяпа и разиня, счастья своего не видишь. Ну тут то конечно она погорячилась, про свои лучшие годы, она все время учебы в институте, пыталась завести интрижки, то с эльфом, то даже с гоблином, молодым и симпатичным, и безумно богатым, но гоблином же. То есть была этакой всеядной красоткой, в погоне за красивой и удобной жизнью ничем не брезговала, даже преподавателям глазки стоила, по слухам и не только глазки, но и тело дарила. А уж с меня она получила все пять лет полные конспекты лекций, помощь по всем домашним заданиям, и подготовку к экзаменам. В том числе и по моей заслуге, она уверенно получила по всем предметам оценки не ниже хорошо. Как я понял, я был ей удобен, всегда рядом, всегда помогу выплакаться, всегда помогу на занятиях в институте. Да и перед подружками удобно, девушка с молодым, симпатичным ухажером, другом-любовником завсегда лучше, чем одинокая девушка. Ну а то что она меня с шумом и криком бросила, только добавила ей уважение среди подружек. Ну и ладненько, глотнул немного коньячка, затушил сигару. Вроде бы день суетный, но в целом удачный. И дальнейшая жизнь предстает ничуть не в мрачном свете. И с домовым договорился, и с инквизитором Ласом пообщался, конечно же неизвестно, чем такое знакомство отзовется, может как и положительно, а может и создать проблемы в будущем, и клиентом обзавелся, красивым клиентом, очень красивым. А денег суккуба отдаст, поплачет, пожалуется на жизнь, но почти все нелюди свято блюдут уговор.

если вы читаете книгу не на Самиздате, то просьба сообщить автору

Ну ладно, можно идти с веранды домой, пора приготовить себе ужин, и можно будет почитать книжку перед сном.

- Барин, барин, беда идет, гость в дом идет очень нехороший, - раздался голос Машуньки.


Демон в гости, береги свои кости, и душу с телом.


Я успел заскочить в прихожую, как раздался негромкий, но уверенный стук в дверь, стучали явно тростью. Дверь распахнулась без моего малейшего услилия.

- Здравствуйте, я ваш новый клиент, прозвучал уверенный мужской баритон. А баритон звучал от демона, который уверенно перешагнул порог дома.

Итак, мой нынешний клиент демон, он не пах серой, был красиво одет и приятно благоухал последними столичными ароматами.

Мне стало немного неудобно, я был уже в домашнем халате, от меня немного пахло коньяком и сигарным дымом.

- Простите, рад вас видеть, но не уверен в вашем заявлении, о том что вы новый мой клиент. Простите, но время уже позднее, и я не ожидал клиентов.

- Понимаю, понимаю, произнес демон, неуловимым движением мимо меня проследовал в гостиную, и по-хозяйски расположился в кресле.

- Попрошу меня выслушать, и думаю, я буду вашим клиентом. Ноздри демона расширились, вдохнули воздух. Щеки чуть вздулись и опали.

- Хм, хм, коньяк распивали, хороший коньяк. Одобряю. Крябские сигары покуриваете, тоже одобряю, у вас есть вкус. Ну а запах молодой суккубы, делает вообще вас интересным молодым адвокатом. На а то, что у вас в услужении 300 летний домовой, говорит мне о том, что я не ошибся к вам с визитом.

Машунька незаметно проявился в углу, - ну ты это, не балуй, хоть ты и демон, но ты на моей территории, барина в обиду не дам, говори с чем пришел, может барин и возьмется за твое дело.

- Ой, приятным баритоном рассмеялся демон, какая приятная привязанность, не часто встретишь, что бы у молодого человека был собственный домовой, а уж такой домовой, что самоотверженно бросается на защиту хозяина, только говорит в пользу хозяина.

- Не бойся, не собираюсь я обижать твоего хозяина, помощь мне нужна, а отплачу за помощь золотом.

Хм, я немного опешил, дорогая одежда, неброская, но каждая черточка одежды подчеркивала стоимость материала, двигался он так, что было понятно- красивая и дорогая одежда для него давно привычна, все его манеры выдавали породу и привычку, что к его словам не просто прислушиваются, а внимают со всей тщательностью.

- Уважаемый, рад вас видеть у меня в гостях, меня зовут Алекс, я адвокат, чем могу помочь?

- меня зовут Арманд, можете называть меня Арманд, приятным и ласковым баритоном произносит демон.

-Вы наверное удивлены, что я обратился к вам за помощью?

Удивлен, нет я ничуть не удивлен, я просто озадачен, и нахожусь в полном шоке. По всему виду моего посетителя, он чрезвычайно успешен, дьявольски богат. В столице, конечно же, я видел таких, хорошо, даже шикарно и роскошно одетых людей и нелюдей, но для нашей провинции это редкий гость, подозреваю, что его одежда, стоит как половина моего дома. А уж кольцо с ярко-красным рубином, что одето на его левой руке, явно с натуральным камнем, и сказать его стоимость я затрудняюсь. Геммолог из меня плохой, но даже моих скромных познаний хватает, что бы определить его размер и вес карат в 20-25. И цвет, насыщенный ярко-красный, натуральный камень таких цветов добывается только в Уркальских горах, и там он редкий гость, стоит вдвое дороже обычных рубинов.

- Мистер Алекс, я надеюсь наша беседа останется исключительно конфиденциальной, и все что вы услышите останется между нами, даже если вы не возьметесь за мое дело. Вот гонорар, он ваш, вне зависимости, возьметесь за дело или нет. Но требую с вас клятвы о сохранении секретов клиента.

И небрежным движением руки, бросает на стол приятно звякнувшие 5 монеток, приятно, тяжелым звоном, глухим звоном. Каким может звенеть только золото. Вот это да, еще час назад, я думал как найти золотой, что бы заплатить домовому, а тут целых пять. Естественно я становлюсь само внимание и учтивость.

- Уважаемый Арманд, сохранение секретов клиентов это одна из немногих вещей, что свято для адвоката, даже по уголовному уложению я имею право и даже обязанность не разглашать секреты своих клиентов даже перед королем, и требовать их с меня не имеют право, а если секрет клиента будет вызнан с меня обманом, под принуждением - то использовать его в делах не имеют право по закону. Так что вы можете быть уверенным в этом.

Подпустив чуть ехидства в голосе, пусть не думает что меня купил или ошарашил безумной суммой в пяток золотых, я добавляю - за ваш гонорар, я согласен соблюсти тайну молчания, может обсудим, что у вас за дело, что надо сделать, и какой будет дальнейший гонорар?

Демон одобрительно хмыкнул, мол не удалось поразить тебя 5 золотыми, молодцом держишься, не стал пускать слюни от вида больших денег.


Суд, это суд, иногда бывает и справедливость торжествует.


- Уважаемый суд, завел свою шарманку, вальяжный юрист банка. Хочу заметить, что королевский банк является очень важной финансовой организацией нашего города, от его успешной работы зависит своевременная выплата зарплаты стражникам, инквизиторам, да и даже суду (а вот это зря, судьи не любят намеков об их чрезмерной зарплате, да и платит им зарплату не банк, а все-таки король), от нашей успешной и стабильной работы зависит экономическая деятельность ремесленников и мастеровых. Клиенты, которые доверили банку свои сбережения, должны рассчитывать, что банк их не только сбережет, но и преумножит. Как доказано многочисленными свидетельствами сотрудников банка, клиент подписал дополнительный договор без малейшего принуждения с нашей стороны, клиент мог и имел право полностью и подробно, без ограничения времени читать и изучать договор, и дополнительные условия, клиент имел право привлечь любых юристов, в помощь, для проверки договора при его заключении, ехидненько так, в том числе и моего глубокоуважаемого молодого оппонента. Вот же сволочь, он еще и издевается. Прошелся по моей молодости, а это немного зря, я обиделся, молодость - это такой недостаток, что с годами проходит, но когда меня лишний раз тыкают мордой лица в факт, что ты молодой сопляк, а мы тут мэтры с опытом великим, я завожусь, появляется спортивная злость. Да и с намеком про молодость, он немного перебрал, судья сама молоденькая. В мировом суде можно с 25 лет работать. Думаю и для нее намеки про ее молодость неприятны, мол молодая ты, наша дурочка, так прямо не говоря, но с ней общаются поучающим тоном ее более старшие коллеги. Ставлю себе пометочку, обыграть этот пассаж. Судьи то же люди, не роботы, у них есть и амбиции, и самомнение, и чувство собственного достоинства, лишний раз дать намек на возможную компетентность судьи, из-за ее молодости - это может быть опасно, значит мне в ответной речи надо уцепиться за промашку моего оппонента. Как доказано не раз в решениях судов более высоких инстанций, заключенный договор и его условия это свято, они должны исполняться безукоризненно. - У клиента банка, было по гражданскому уложению целая неделя, что бы одуматься и расторгнуть страховку, она этого не сделала, значит ее все устраивало. Требую, что бы суд принял справедливое решение.

Упс, еще одна ошибочка, требовать от суда не надо, можно только просить. Юрист банка слишком зажрался, давно работает на своем месте и привык, что все судьи понимают важность королевского банка и выносят решения в пользу банка.

- Мы уверены, что вы вынесете правильное решение, и дальнейшие суды его подтвердят. Вот, уже пошел намек, что вы молодая судья, не примете 'правильное' решение, а суды дальше могут и 'правильно' решить в пользу банка.


Ну что же, теперь моя ответная речь, вы думаете, что речь должна быть на два часа? все подробно расписать, рассказать, разобрать все запятые в договоре, прочитать все возможно применимые к этому делу законы, продекларировать конституцию. Увы, это работа на публику, не более того, в действительности, у суда решение уже есть, а речь на 2 часа - это только, что бы судья заснул, он то уже все решил заранее, повлиять на его решение сложно. Ну что же, попробуем, я хоть и молодой, но я упрямый. Начнем с небольших козырей, благо оппонент зажрался в своей вальяжности и немного сам подставился.

- Уважаемый суд, многие по привычке говорят Ваша Честь. а это неправильно, это синематографом соседнего государства вошло в нашу речь, в судейском кодексе прописано обращение 'уважаемый суд', даже если судья один.

Как справедливо заметил мой оппонент, я молод, но молодость, это недостаток, который с годами проходит, в защиту моей молодости может говорить то, что я искренне бросаюсь на защиту несправедливости. Со всем пылом и жаром, который присутствует молодости, из-за моей молодости можно простить, что у меня нет гладкой и приятной речи, я не так много знаю на память статьи гражданского уложения, но моя молодость требует, что бы я бросался на защиту несправедливости. Так-с, хватит про молодость, судья повеселел, и уже одобрительно кивает.

- Как заявил мой глубокоуважаемый оппонент, подчеркнув голосом и интонацией слова глубокоуважаемый оппонент, ему можно ехидничать, намекая, что нифига не уважает молодого юриста, а мне что - нельзя? Королевский банк, очень важный, системный банк, финансовая кровь нашего королевства. Но это не дает ему право обмануть, доверившегося ему клиента. Ибо наше королевство, это не только король, но и его жители, а король неоднократно заявлял, он работает для благополучия жителей королевства. Обман потребителя, клиента, со стороны королевского банка подрывает авторитет и короля, не надо об этом забывать.

- Дав намек, что если принять решение, которое уменьшит прибыль банка, то суд тем самым может обрушить финансовое благополучие банка, а тем самым и королевства. Уважаемый суд, я вас умоляю, банк, в котором корона имеет более 50 процентов, рухнет от безденежья предпоследним, последним рухнет наше королевство. А к этому предпосылок нет, а значит юрист банка играет словами, лукавит. Он забыл, или не хочет понимать, что на чужом обмане никто свое счастье строить не должен. Даже если это королевский банк.

- А теперь по существу вопроса, в деле есть справка доктора Паулюса, да и это общеизвестный факт, вот я его изучал на лекциях по истории расовых особенностей нелюдей, суккуба, не имеющего постоянного спутника, не может забеременеть в ближайшие 10 лет. У нас весь ипотечный кредит рассчитан на 10 лет, а значит страховка страхует от события, вероятность которого ноль, событие не может произойти. Значит сама страховка ничтожна, событие невероятно. Как я писал в своем заявление, и говорил ранее, страховка была оформлена обманом, клиент был введен в заблуждение, мы говорим о навязанной страховке, которая была продана введением в заблуждение моему клиенту. Прошу, Уважаемый Суд, разобраться в деле и принять справедливое решение. Мой оппонент говорил о правильном решении, а судья еще не настолько замшелая, университет недавно окончила, наверное помнит еще, что на курсах учили о справедливости решения, а не о только правильности.


Судья хмыкнула, - Всем все понятно, дополнения имеются? нет? ну тогда суд удаляется на совещание, прошу всех покинуть зал заседаний.


Выхожу, пот чуть градом, взмок, вспотел. Выхожу во двор, закуриваю сигаретку и думаю, ну что же примет суд, по всем пунктам - банк прав, клиент мог и имел право проверить и внимательно читать договор и дополнения, но в действительности же - молодая суккуба, на радостях и в восторге от обладания собственной квартирой, будучи уверена, что королевский банк, это последнее место, где ее обманут. А ей и невдомек, что от таких страховок менеджер банка, который ей улыбался, говорил, все будет чудесно и хорошо получает в свой карман деньги. Да, менеджер, в очередной раз обманул простушку на страховку, с этих 10 серебрушек ей в личный карман 10 лет будет идти по 1 серебрушке, да и банк не в накладе, он вместо 10 серебрушек кредитного процента, по факту будет получать 19 серебра каждый месяц, ведь страховая компания банка, а страховой случай не наступит, даже если бы наступил, банк бы объяснял -преступная небрежность самого клиента, мог предусмотреть и предотвратить.

На да ладно, что мог сделал, сейчас еще одна сигаретка, успокою нервы и пойду слушать решение суда.


Стою у кабинета, нервничаю. Рядом вальяжно развалился юрист банка, лощеная морда, портфель из кожи игуаны, недавно такой же в лавке видел, 7 золотых стоит. В его лаковых туфлях отражается весь коридор суда, и его улыбающаяся рожица, он доволен, у него в жизни все хорошо, он получает 5-10 золотых в месяц зарплаты, и считает таких как я - неудачниками, кто идет в суд защищать клиента с гонораром в несчастные 3 серебрушки. Он искренни уверен, что он представитель крупного банка, а значит все ему обязаны, должны, мол его устами изрекаются великие экономические и юридические истины, и тут спор из-за несчастных 10 серебра, и вот он, такой большой и великий, должен ходить в суд из-за несчастного спора. Да пусть бы клиент их отдал бы банку, и не выпендривался, не судился, из-за таких мелочей. Ему просто не понять, что у клиента, на данный момент, это половина его оставшихся денег, даже на жизнь не хватает.


Ну вот, - Встать, Суд идет.

- Именем закона, суд постановил - Признать требование суккубы, носящее имя в королевстве Марионеллы Львовой, к королевскому банку в части признания договора страхования необоснованными, суд повелел расторгнуть договор страхования как ничтожный. Обязать королевский банк оплатить расходы на представителя, решение может быть обжаловано в вышестоящем суде в течении месяца. Мотивировочное решение будет изготовлено в течении недели.

Вот это удача, надеялся, но не ожидал.

Представитель банка аж в лице изменился. Безо всякой вежливости возмущенно выговаривает судье .

- Да вы понимаете, что вы приняли неправильное решением, мы его обязательно оспорим, вы подрываете основу работу банка, такими решениями. Вас суд выше обязательно поправит. Это просто невозможно. Вы не понимаете, банки это кровеносная система королевства.

- Судья, позволяя себе на немного снять маску беспристрастности, - ваше право оспорит мое решение, а я пока напишу частное определение сыскному ведомству, с просьбой проверить ваше отделение банка в нашем городе на предмет навязывания страховок. Все, шах и мат. Причем, мат, похоже будет в банке. И громкий, получить, из-за пустяшного дела, проверку банка, а сыскари они такие, пришли проверить бумажки по страховке, но запросят и проверят все бумаги, к которым дотянутся, а там, что-либо и сыщут, не могут же сыскари придти и ничего не найти никаких нарушений, да такое просто не может быть, они же должны показать, что свой хлеб с маслом не зря кушают.


Домой я поехал на извозчике, с шиком. И уже подъезжая к дому, по счастливым и улыбающимся лицам моего домового, суккубы, и мавки - понял, уже знают, как? сие секрет неведомый.

Ай, Алекс, ты молодец, встретила меня у дома, суккуба, закружила в счастливом танце и крепко поцеловала в губы, ты молодец, вот теперь не открутишься, и я почувствовал, что ее хвостик обвился вокруг моей ноги. Она нежно и так сладостно ко мне прижималась, ее радость была не наигранной, чистый и счастливый восторг, и она щедро делилась своей радостью с окружающими.

- Мари, отстранившись немного от нее, я конечно ценю твою радость, но все-таки банк решение будет оспаривать. Это не окончательная победа. Хотя, конечно, практика такова, что судьи не очень охотно меняют решения своих более младших коллег. Так сказать корпоративная этика. А это банк, они из принципа за 10 серебрушек в месяц удавится, потратят на обжалование 10 золотых, но постараются выиграть дело. Мол у банка нельзя выигрывать, эти победы клиентов - являются заползанием в карман банка и дабы другим было неповадно банк не любит создавать прецедент.

- Алекс да ты не знаешь, многие нелюди в нашем городе за меня болели, переживали, ко мне уже подходил представитель гоблинского банка, сказал, если выиграете дело, то мы готовы предложить вам такие же условия по ипотеке в нашем банке, даже чуть лучше, и никаких навязанных страховок. Так что я сейчас еду в гоблинский банк, и переоформляю у них ипотеку, выплаты будут всего по 48 серебра каждый месяц, а королевскому банку они за меня погасят кредит, говорят так можно. Сказали, есть такое научное слово, реструктуризация.


Да, можно, спустя месяц у нас позволено досрочно погасить любой взятый кредит, это решение короля еще 3 года назад вызвало много споров, криков и писков со стороны банковского сообщества - мол они запланировали 5-10 лет получать доход по выданному кредиту, а их законно лишают их золота. Писков было много, но король сказал - я так решил, отвалите, а будут еще банкиры жаловаться, что с голоду помирают, так я в банки ревизоров отправлю и зарплаты их проверю, и премии, и бонусы, и почему на каретах золоченных ездите, а все плачете - мало денег. Так что правил наш король хоть и мудро, был почитаем в народе. Но финансисты и прочие влиятельные люди были не слишком им довольны.


Оригинал книги http://samlib.ru/d/deyna_a_a/advovcatecontractfordevil.shtml


Арманд - демон

Машунька - домовой

Люсильда, Люся - мавка

Марионелла Львова, Мари - суккуба

Лас - инквизитор


Денежные единицы

1 медная монета - медяшка, медяк, медяки, медь, в просторечии монетка.

1 серебряная монета = 100 медных монет - серебрушка, серебряный.

1 золотая монета = 100 серебряных монет - золотой.