Чваков Димыч. Изобилие

Изобилие

(баллада времён социалистического реализма)

"Для того чтобы воспринимать чужие мысли, надо не иметь своих"

Лев Толстой

Однажды в одном авиационном предприятии не самого высокого полёта, обслуживающем в основном среднемагистральные воздушные суда, в числе текущей корреспонденции был получен пакет из столицы, в котором обнаружились руководящие директивы относительно неуклонного роста благосостояния советских граждан, выраженного в калорийности мясного питания, в отдельно взятой авиационной местности.

Пакет небольшой размерами, но заставил немедленно прийти в движение бюрократический аппарат предприятия. Перво-наперво командир (именно так в гражданской авиации называют начальника) пригласил к себе замполита с докладом по существу вопроса.

Замполит и парторг в одном лице сидел напротив руководителя. И не просто сидел, а с видом приговорённого с картины "Утро стрелецкой казни" кисти Василия Сурикова. Пакет же с ПРОДОВОЛЬСТВЕННОЙ ПРОГРАММОЙ, как это и полагается пакету, лежал на столе. Типичный, в общем, пакет, невзрачной партийной серости, хотя и с красной полосой, раздиагоналившей кабинет на две части: ДО и ПОСЛЕ. До начала борьбы за овеществление сельскохозяйственных свершений и после оных.

Документ предписывал организовать при авиапредприятии подсобное хозяйство, занимающееся производством продуктов питания с целью обеспечить работников дефицитом - хотя бы к праздничному столу. Штат подсобного хозяйства предстояло согласовать с вышестоящим руководством. Во избежание злоупотреблений.

- Что будем делать? - спросил замполит тревожным фальцетом опытного партийного оратора, вынужденного временно уйти в подполье.

- Не понял, Пал Иваныч, - ответствовал командир отчётливой баритональной дробью бывалого хозяйственника, - то есть, как это, что? Выполнять примемся изо всех партийных сил. Чай, не хаханьки легкомысленные, серьёзный документ. Мирового значения, кстати!

- Не нужно меня, Сергей Сергеич, за советскую власть агитировать. Всё я понимаю. А спрашиваю лишь одно: каких будем зверей разводить: свинок или курей?

- А другую живность нельзя разве? Или, скажем, картофель выращивать? Впрочем, да, ерунду сморозил. Овощи народ пусть на своих огородиках культивирует, а мы должны мяском работников уважить. Говядина чем плоха? А нутрия? А индюшатина?

- Можно, разумеется, и нутрию. Никто нас в праве выбора не ограничивает. Но я предлагаю остановиться на чём-то из списка, озвученном выше...

- Так это на поверхности лежит. Не слишком ли очевидно?

- Слушай, Сергеич, всё же ясно. Разводить коров - одни хлопоты. На них кормов не напасёшься. Сенокос, то-сё... Тебя разве от колхозной повинности ежегодной изжога не мучит? А ведь её никто не отменял. И своих коров кормить, и колхозных - не слишком ли?

И ещё: коров летом пасти требуется, и доить их надобно ежедневно. Нам что теперь придётся экономистов и бухгалтеров на курсах доярок учить?

И бараны с овцами - аналогичный геморрой, но плюс к тому - спецов по стрижке-брижке искать надобно. Шерсть, оно, конечно, дело прибыльное. Но, только представишь, в какие дебри данное хозяйство может завести, сразу под зека обриться хочется.

От нутрий вонь одна, а мясо рыбой отдаёт. Индюшек пусть америкосы за океаном разводят. Не наша это птица - буржуйская. Не климат ей у нас.

Посему, дорогой мой, душа-человек, в самый нам раз свинством озаботиться. Поросята и жрут-то всё, что ни попадя, а не траву с сеном. Будем свиней кормить отходами из столовой, а потом их самих в ту столовую на экскурсию отправим - в качестве первого или второго блюда, хе-хе... Безотходное производство. Разве плохо?

Ну, не хочешь свиней... хотя странно, ты ж не правоверный мусульманин, не иудей кошерный. Может быть, что-либо личное у тебя с поросятами связано? Давай тогда курями займёмся. Тут тебе и яйцо свеженькое и курятинка к Октябрьским для каждого работника... или почти для каждого.

А в самом-то деле, не кенгуру же нам разводить или там дикобразов каких. Хлопот много, а толку мало.

- Иваныч, ты не на трибуне. Умерь марксистскую составляющую! Разверни вектор своей политизированности диалектическим концом в массы. Я и сам всё понимаю. Насчёт свиней, коров и прочего. Не о том говорю. Сейчас полстраны начнёт свинством заниматься или птицефабрики ладить. Это всё несерьёзно. Наше предприятие всегда в передовиках значилось, а тут изволь с мясом свинины, как любят писать на ценниках колхозных рынков, пополнять бесконечные хрюкающие шеренги социалистической авиационной зоотехники... Неужели у тебя нет собственной гордости, уважаемый замполит?

- Эк, тебя унесло-то в поднебесные дали! Индивидуалистом быть не совсем, понимаешь, того... Смотри, не сболтни кому на совещании у руководства, а то поймут неправильно. Быстро из номенклатуры изымут... и фамилию по дороге исковеркают изощрённым образом. Чем тебе свинки не пришлись или курочки?

- Хочу что-то особенное.

- Так чего уж тут и выбрать-то можно? Всё же, вроде, обсудили. Нет достойной альтернативы.

- А вот и есть. Кролики - это оригинально. Как тебе идейка?

Да, вот именно, кроликов же не всякий руководитель додумается разводить. Скажу больше, МЫ окажемся в передовиках, если кролями займёмся. Слышал, наверное, они невероятно плодовиты: что ни месяц, то потомство. С подобной живностью не составит труда завалить всех сотрудников мясом, а шкурки можно в соседний район на шапки сдавать. У них там меховая фабрика вечно с сырьём мается. А тут мы! Половину продукции поставщику полагается. Если по-справедливости. Шапки зимние работникам... Представляешь, всё предприятие обеспечим! Да бери выше - весь город, вся область скоро будет в наших ушанках зимой гулять! Кругом о нас с тобой говорить начнут. А раз говорят, значит - слава, почёт и уважение. Глядишь, скоро и в министерство пригласят. В столицах, оно куда приятней пользу державе приносить, нежели в нашем "медвежьем углу". Вижу, улыбаешься скептически, а зря, между прочим.

- И точно, Сергеич, забыл я о кроликах-то. Только есть одно но. Читал где-то... или... нет, не читал... говорили, скорее всего, будто кролики сильно всяким болезням эпидемическим подвержены: если один заразился, скоро вся стая, как говорится, коньки отбросит.

- И что с того. Говорят, видишь ли... Кто говорит-то? Дилетанты всякие, видевшие живого кролика исключительно по телевизору в программе "Сельский час". А мы специалиста найдём. Настоящего. С большой буквы. Зоотехника с опытом, который не даст заразе проникнуть в стройные ряды наших ушастых подопечных.

- Вот уже и "наших"... Но тут, видишь, такое дело, Сергей Сергеич, сможем ли мы специалиста по кроликам привлечь, когда кругом рогатки и препоны? Нам же в штат никто не позволит зоотехника ввести. Авиация, как никак, а не какой-нибудь там свечной заводик. Подсобных рабочих на ферму набрать можно, а вот специалиста - не моги!

- Решаемо всё, Иваныч. Очень просто, кстати. У нас вакансия словно специально образовалась. Да-да, именно должность твоего духовного заместителя, освобождённого секретаря комсомольской организации в виду имею. Леночка, если я не ошибаюсь, в декрет вышла с последующим увольнением. Не дёргайся - подобно дева невинной, не красней. Это не вопрос, а утверждение. Тут и осведомителей, собственно, вовсе не требуется, если весь аэропорт на ушах стоит и друг другу в качестве "тысячи и одной ночи" за праздничной "румкой сюпа" пересказывает подробности, будто у кого-то родня на ТОМ свечном заводе...

Вообще говоря, дело житейское. Не переживай очень-то. Не каждый в твоём возрасте такой орёл, такой, можно сказать, кролик... Вот и параллели духовные просматриваться начали. Диалектика, понимаешь ли, как учат нас в своём творческом наследии бородатые карлы, Пал Иваныч, не на партсобрании будут они помянуты.

Одним словом, берём мы на место твоего заместителя по комсомольской линии опытного зоотехника с кроличьим уклоном. Найди мне специалиста. Хоть из-под земли. Думаю, никто не откажется в авиации поработать... с нашим-то окладом жалованья. Плюс восемь процентов за вредность. Работа с реактивной техникой, как никак. И то сказать, чем кроль самой репродуктивной самцовости хуже реактивного воздушного судна? Скорости, можно сказать, одного порядка... хе-хе... А ты говоришь, мол, свиней давай разводить... или там кур, каких-то.

Что, Иваныч, найдёшь мне наипервейшего спеца по ушастым половым безобразникам? Или сам займёшься? Опыт-то, видать, с Еленой Прекрасной немалый приобрёл? Да не тушуйся ты... Шучу я, шучу...

- Вижу, выбора у меня нет. Будет тебе специалист. Самый лучший. За неделю, думаю, управлюсь. Подключу свои связи в области. Хрен кого брать не станем, только аса, своего дела мастера.

- Ты уж расстарайся, мил друг! Нам с тобой в грязь лицом никак нельзя.

Через неделю в том же кабинете сидело уже трое. Во главе стола - командир авиапредприятия, красивый, словно чёрт в скуфейке от аэрофлота, с погонами нетканой золотой сусальности. Замполит тоже чувствовал себя здесь не совсем последним человеком. Треугольник людских отношений в масштабе классовой привлекательности перезрелого социализма замыкал некто, как говорили раньше, в партикулярном платье.

О принадлежности последнего к миру гениальных до безумия учёных можно было судить по отстранённому взгляду красных кроличьих глаз, строгому галстуку ядовито-серого оттенка устоявшейся биологической структуры поверх объективно-колхозной косоворотки с когда-то красивой вышивкой, очкам на суровой нитке вместо заушников и острой бородке клинышком в стиле "всесоюзного старосты" Михаила Ивановича.

Остатки лилового синяка, располагавшегося под правым оком, ничуть не портили немного трагическую наружность прибывшего гражданина. Приближали гостя к народу.

- Знакомься, Сергей Сергеич, это самый лучший специалист по кроликам в нашей и двух соседних областях. Зовут его Хома Филиппович Хефренов. Интеллигент во втором поколении, зоотехник от бога, полиглот от библиотеки имени Ильича. О разведении кроликов знает всё исключительно, - голос замполита звучал достаточно сдержанно. Он старался не выдать собственное торжество.

Хозяин кабинета поднялся, расправив военно-воздушные плечи - раньше он летал на месте командира транспортника АН-12. Будто боевой петушок из сказки Александра Сергеевича взлетел он над обыденностью производственной, и молвил не без доли самоиронии:

- Очень приятно, я воевода здешних мест... Царь, юридическое лицо и ваш будущий работодатель. Вы в курсе, уважаемый, зачем здесь оказались?

- Мы, кагрится, завсегда способныя оценить всякия уваженьица и прочий монплезир. К нам и на ты можно обратиться. Мы же ж не ханжи какие-то... Понимаем, что к чему, стал быть... так мать родна!

- С кроликами умеете обращаться?

- А чего с ём обращаться, с кролем, понимаешь? Это ж не с пушки палить по атмосферным явлениям или самолётам хвосты крутить.

- Хорошо, - ответствовал командир, не показав обиды, - как там... вас... по батюшке? Извините, не расслышал. Лучше просто доктор Френ? Принял к сведению. Скажите, уважаемый доктор Френ, а здоровье кроликов можно достоверно гарантировать при их разведении?

- О! Дорогой Сергей Сергеич, этаку гарантию вам и Иван Петрович Павлов со своим, безусловно, условным рефлексом не даст. А вот подрасстараться, дабы всё пучком было... ёлки-бабочки. Мы, Хефреновы, способные. С нас станется... Зря, что ли, одних зоотехникумов ажник три штуки почтили своим присутствием.

Я ж ещё с мальцов у деда сваво, Филиппа Клементича, примечал, как кролей разводить. Дед тот год яму в огороде выкопал. Два на два и метр в глубину. Опустил туда пару кроличью и принялся им всяких овощей подкидывать: капустный лист, репу, морковь, турнепс... комбикорма, которые в колхозе плохо лежали. А тем в яме-то всех делов - знай себе, размножайся. Скоро расплодились кролики, нор себе внутри ямы нарыли, что твои лисы. Наружу только по требованию инстинкта размножения выходят. Благодать!

Однако вскорости сильно запереживал Филипп Клементич, даже слёг на пару недель. И сынок его Филипп Филиппович, наш родитель, стало быть, тоже сильно переживал. И было отчего, какгрится. Заразились кроли чумкой, да и передохли все. Вот тогда я и дал слово деду, дескать, всю судьбу свою кроликам посвящу... так мать родна...

- Понятно, уважаемый. Понятно. С животными, получается, у вас всё нормально - полный контакт, получается. А вот с этим самым (характерный щелчок сакрального свойства по горлу в районе адамова яблока) у вас порядок? Не запьёте, случаем?

- Что вы, как можно-ссс, выпиваем мы исключительно по праздникам... или с устатку. И норму свою держим. Щи да каша - пища наша....

- Лады. Но смотрите у меня, доктор Френ, если запах учую!.. А за каждого кролика будете мне лично отчитываться и за его здоровье персонально отвечать. Не допустите эпидемий?

- Дык мы, это, Сергей Сергеевич, на всё согласные. Не посрамим, ёлки-бабочки.

- Всё, идите в кадры оформляться, потом в бухгалтерию. Там получите подотчётную сумму на приобретение элитных кроликов.

И работа закипела.

Минул год. Примерно год. Авиапредприятие попало, как бы сейчас сказали отвязные телеведущие разнообразных ток-шоу, на вершину сельскохозяйственных чартов министерства гражданской авиации.

Успехи в реализации ПРОДОВОЛЬСТВЕННОЙ ПРОГРАММЫ в рассматриваемом предприятии выглядели внушительно. К очередным революционным праздникам большинство работников получило прекрасное жаркое из крольчатины, а командир с замполитом устную, пока устную (блажен, кто верует), благодарность от руководства в телефонном разговоре.

Доктор Френ трудился, не покладая рук. Хома Филиппович буквально светился счастьем, осознавая тот факт, что приносит пользу человечеству на самом ответственном участке продовольственного фронта. Его узнаваемая бородка в стиле "всесоюзного старосты" Михаила Ивановича с изящным меньшевистским изгибом, то и дело щекотала румяные щёки работниц кроличьей фермы, мохнатые шкуры плодовитых обитателей подсобного хозяйства, а более всего - изящную шейку командирской секретарши Зиночки.

Доктора Френа в кругу работников авиапредприятия называли кроличьим замполитом. Но он не обижался. Похоже, ему даже нравилось это прозвище. В колхозе-то, где он работал раньше, его иначе, как "бычьим цепнем" никогда не величали, и вдруг разом такое повышение!

Хефренова стали приглашать на командирские разборы, где ему давали слово сразу же после главного инженера. А что вы хотели, ПРОДОВОЛЬСТВЕННАЯ ПРОГРАММА считалась первоочередной задачей советского правительства после подкупа прогрессивных африканских диктаторов и распространения материалов очередного съезда партии среди передового отряда американских безработных.

Каждый понедельник приглашали. Каждый ли? Ах, нет, один разбор доктор Френ пропустил с разрешения руководства, поскольку производил классические опыты по скрещиванию двух элитных кроличьих пород со своим непосредственным участием в качестве тренера. Доверить руководство процессом он пока никому не мог, не воспитал ещё преемника. Между тем, результат эксперимента сулил немыслимые привесы дефицитного диетического мяса в кратчайшие сроки. Свиньи йоркширской пятнистой породы позавидовали бы.

Как правило, рабочая неделя для Хомы Филипповича начиналась следующим образом. Секретарша Зиночка непременно звонила на ферму за двадцать минут до начала разбора и заливисто излагала в телефонную трубку:

- Алл-лоуэ, Хома Филиппович, голубчик, вы не забыли, что МОЙ ждёт вас на совещание. Да-да, ровно к десяти. Как успехи у ваших кроликов? Знаете, у них настолько насыщенная личная жизнь, мне даже порой хочется самой стать крольчихой... Фу, пошляк! Разве об этом можно... в рабочее время?

И Зиночка заливалась тем удивительным смехом полной жизненных сил дамы прекрасных бальзаковских годов, от которого тонус большинства особей мужеского пола становился возвышенным и недосягаемым для вражеских спутников, вращающихся на геостационарной орбите.

Прошло ещё несколько времени... Так, кажется, пишут в толстых романах-хрониках, если хотят напустить туману на жизнедеятельность героев в этот как раз период.

И мы напустим... чай, не хуже иных-прочих.

И вот очередной разбор. Хома Филиппович изменился до неузнаваемости. Здоровая полнота в гладко выбритых щеках, упругая гладкость тугого мячика живота, доверительно свешивающегося поверх модного поясного ремня, увенчанного пряжкой, отделанной малахитовым камнем. В глазах вера в светлое будущее, во внутреннем кармане форменного пиджака цвета густого индиго две рекомендации в первичную партийную организацию. Одна от командира, вторая от замполита.

И речь его в связи с вновь открывшимися замечательными обстоятельствами сделалась более приятной для слуха. Слова-паразиты исчезали из обихода. Только знаменитая "мать родна" столь плотно прикипела к его подсознанию, что избавить доктора Френа от сего жаргонного термина у командира не хватило административного ресурса.

Доктор Френ говорил. Нет, пожалуй, не говорил, а вещал:

- Дорогие сослуживцы и лично Сергей Сергеевич, за отчётную неделю в деле скрещивания двух морозоустойчивых пород произошли явные сдвиги. Элитный производитель Борька осеменил двенадцать самочек венской голубой породы, по десять-пятнадцать раз каждую. Информационный бюллетень с более подробными данными отпечатан в десяти экземплярах и лежит перед вами. В нём вы легко увидите динамику работы элитного производителя из золотого семенного фонда "Кролики мира", "World rabbit" в английской транскрипции. Производители Косой, Ушан и Резвый продолжали свою опытную эксплуатацию на первой, второй и третьей площадках. Работы, одним словом, ведутся... так мать родна...

- Очуметь! - завистливо отметил начальник цеха тяжёлых регламентов. - Нам бы подобные темпы на замене двигателей...

- Всё оттого, что вы просто плохой подход к людям имеете! - перебил его замполит. - Посмотрите, насколько тщательно доктор Френ индивидуально с каждым производителем работает. Залюбуешься. Вот вы говорите, мол, и без того времени не хватает. А чему нас учит партия во главе с Политбюро своего ЦК? Ага, запамятовали, вижу... Так я вам напомню. Нельзя гнушаться положительным опытом в смежных областях. Распространять его - наша первоочередная задача.

- Каким образом, Пал Иваныч? Мне тоже эксперимент по размножению разных пород авиационных двигателей прикажете начать?

- Так уж и двигателей...- хихикнул кто-то сквозь прикрытые губы. - Драть нужно своих подчинённых как следует, и тогда всё будете успевать. А люди ещё и благодарны останутся... если с душой-то... кхе-х... хе-хе...

- Прекратите балаган! - вступил командир. - Нечего серьёзный разговор превращать в анекдот. Кто там у нас следующий доложит? Ага, вот начальник автобазы слова просит. Удовлетворим товарища... Кто там опять хихикает?! Смотрите мне, столь легкомысленным манером и тринадцатую зарплату можно прохихикать... Успокоились? Слушаем начальника автобазы.

- За последнюю неделю, - начал докладывать начальник спецавтохозяйства, - работали без чрезвычайных событий. Ремонт автомобильной техники осуществлялся по плану. Только вот...

- Что ещё?

- Понимаете, такое дело... Как бы это сказать... Вроде бы, к производству никакого...

- Да не тяни ты осла за уши! Толком говори.

- Одним словом, сегодня утром во время пересменки механиком гаража Зрячим в боксе для спецавтомобиля-снегоуборщика было обнаружено... В самом углу... Там, где лужа с соляркой всё время... Там они... В общем, он её... Они там... Сношались, одним словом...

- Кто кого?! - поразился командир. - Так рано у нас одни лишь уборщицы приходят, если я ничего не путаю.

- Нет, Сергей Сергеич, то кроль свою... бабу... то есть, самку крыл на больших оборотах... на четвёртой передаче. Уши в мазуте, задница в смазке... но без смущения... Наяривал, словно отбойный молоток... даром, что без компрессора...

- А особые приметы имелись? - это уже Хома Филиппович голос подал.

- Нет, вроде бы, без извращений... Как полагается всё.

- Я вас о приметах кролика спрашиваю.

- А, извините. Сначала не понял. Приметы, говорите? Да как сказать... Похоже, два чёрных пятна на спине - вроде очков... Точно, мне Зрячий сказал, мол, так наяривает, что аж очки на спину съехали. Шутил, вроде.

- Теперь понятно, где, голубчик скрывался! Это Фараон Геня. Я паразита два дня найти не мог. В итоге его поймали?

- Механик отловил. Кошму противопожарную на спину набросил... Сидит теперь красавец в ящике с инструментом. Ребята сначала хотели его на бульон пустить, но я не дал.

- Отлично! Не забудьте на ферму завезти. Теперь придётся все помещения проверять. Каким образом ему выскользнуть удалось, интересно? Сергей Сергеич, распорядитесь, чтобы строители все лазейки позаделали, а не то растеряем элитных производителей... так мать родна!

- Самца-то мы прихватили, а баба его убежала.

- Ничего, не страшно. В самочках у нас дефицита не наблюдается. Захочет родить в человеческих условиях, сама вернётся, ха-ха...

- Товарищ доктор, а у крольчих разве есть, это... ну, как его... тяга к окоту в культурных условиях?

- К окоту нет, а вот к производителям тяга имеется. Хотя и не к окоту вовсе... Это в качестве ликбеза, как говорится - хороши цыплятки у моей хохлатки. Впрочем... У крольчих бывает не окот, а окрол, дабы вы, тэксказать, не сомневались. А с производителями у них всегда, что там говорить, внутрешний позыв имеется. На уровне хромосомов, чего скрывать. Посему не волнуйтесь, товарищи, ни один экземпляр не пропадёт!

-...если собак не спускать с привязи... - меланхолично заметил начальник военизированной охраны, сокращённо - ВОХР.

- Собак вы поса́дите на цепи! А беглянку изловить и передать в руки правосудия... пардон, вернуть на ферму! - распорядился руководитель предприятия, и разбор благополучно закончился.

Оставшись один, командир сделал пометку в перекидном календаре типа "органайзер советской номенклатуры", отметку примерно следующего содержания: "послать плотников на ферму... пусть заткнут все щели... чтоб производители не сношали дам на рабочих местах производственных объектов".

Через неделю вопреки недавно установившейся традиции первым слово на командирском разборе получил "кроличий замполит". Обстоятельства обязывали руководителя предприятия начать совещание именно с выступления Хомы Филипповича.

- Уважаемые коллеги и лично Сергей Сергеич, довожу до вашего сведения неординарные обстоятельства, какгрится, возникшие за текущую неделю. Вслед за той самой крольчихой, которую не удалось задержать в гараже, территорию фермы несанкционированно покинули ещё несколько особей обоего пола...

- Недопонял. А это вдруг, с какого перепугу?! - возмутился командир. - Что же плотники? У вас, мне помнится, два человека работали всю неделю. И ничего не могли сделать?

- Так ведь оно... того... - заволновался доктор Френ, - они... плотники, стало быть, только приступили; можно сказать, собственно, и не начали толком, а эти шаромыжники ушастые целым выводком дёру дали! Прямо в отверстие. Вот такая у них неприличная привычка... И сетки рабица не помогли, и бойцы ВОХРа сплоховали... Муха-горюха села на ухо. Как говорится. Извините за трактовку. Волнуюсь чутка.

- А приказа стрелять по зайцам не было... - решил заранее оправдаться начальник военизированной охраны.

- Не по зайцам, а по кролям... ёлки-бабочки, - поправил его доктор Френ.

- У вас имеются проблемы с инструктажем, стрелки вы наши Ворошиловские? - возмутился замполит. - На территории аэропорта необходимо нести службу, будто в армии. Уточняю: завидел незнакомца, который без пропуска шляется, сразу ему вопрос, стой, дескать, кто идёт. Не отвечает и скрыться пытается - пали дробью по заднице без сожаления, поскольку... Что для нас есть аэропорт? Правильно, предприятие стратегическое и практически секретное. Таким образом, никакого нет сомнения в том, как себя вести. А твои бойцы растерялись, видишь ли... Придётся их на открытом партсобрании в первичке пропесочить!

- Ох, Иваныч, больно уж ты кровожаден стал. Кроликов не стрелять нужно, а отлавливать... Чтобы не шлялись по предприятию и своими развратными действиями не смущали технический и лётно-подъёмный персонал. Верно я говорю, Хома Филиппович?

- Точно-точно, подстреленный кролик нам без толку, без нужды. С него ноль на фазу навару, какгрится. Шкурка запорчена, а вместо мясного рагу сплошной шрапнельный бефстроганов 12-го калибра. И хрен бы с ним, если б одни девки шампанской породы сбежали, а то ведь отборные фландры и даже один венский голубой*. Чисто в убыток таких красавцев в распыл-то пускать.

- Все слышали, что специалист сказал? Никаких расстрелов! Живьём брать дем... тьфу, беглецов. Гайдаем вас заклинаю! Принципы материального и морального стимулирования в вопросе отлова проработает финансовая служба в ближайшее время. Я распоряжусь. А пока доведите до людей, мол, сотрудничество в области решения вопросов ПРОДОВОЛЬСТВЕННОЙ ПРОГРАММЫ безнаказанным не останется. Шутка, хех... Вопросы есть? И что там у нас снова на автобазе?

- За последние несколько дней участились случаи утренних свиданий кроликов производителей... таких больших и серых ("Это фландры", - вздохнул доктор Френ еле слышно)... С белыми крольчихами ("Шампань", - прокомментировал Хома Филиппович)... Ни стыда не совести. И всё безобразие происходит в гаражных боксах... Антисанитария... перевёрнутые вёдра... уборщицы стесняются... А сегодня механик Зрячев увидел, как три здоровых кролика изнасиловали служебную собаку Полкана, приписанного к автобазе. Двое держали, а третий...

- А Зрячев ваш сильно выпивает?

- Сейчас это не важно. Существенно другое - гараж превращается в публичный дом! А ведь здесь вам не Амстердам, дорогие товарищи, и даже не Гамбург. Доколе?

- Очень хорошо! - Командир улыбнулся самой очаровательной улыбкой из своего административного набора номенклатурного работника средней руки. - Теперь ясно, где дислоцируются сбежавшие кролики. Предлагаю сформировать добровольные бригады по отлову. Займитесь вопросом, Хома Филиппович. Даю вам самые обширные полномочия. За работу, товарищи! Что там любили говаривать наши классики, Павел Иванович?

- Цели поставлены, задачи определены?

- Вот-вот, я и говорю... Партия наш рулевой.

Следующий разбор состоялся в экстренном порядке посередине недели. События начали принимать тревожный характер. Доклады руководителей служб напоминали сводки с фронта, где наглый и плодовитый противник, пользуясь даром, данным природой от рождения, распространял своё влияние на новые и новые территории. Если раньше всё ограничивалось одной только автобазой, то теперь страдали и другие службы.

Вот, пожалуйста, извольте взглянуть на стенограмму выше помянутого совещания:

Начальник цеха тяжёлых регламентов: Производительность труда у технического персонала катастрофически падает. Массовые совокупления кроличьих парочек вызывают негодование у партийной и комсомольской организации цеха. Решением открытого партсобрания создана бригада по пресечению буржуазных растлевающих действ, приводящих опытных работников в наплевательское состояние к ударному труду. Один лишь бригадир Михеич не снизил своих показателей. Но это исключительно от его угрюмого характера и незалеченной импотенции. Требуем усилить влияние руководства кролиководческой фермы! Иначе - квартальный план по ремонту и техническому обслуживанию воздушных судов будет с треском провален.

Начальник зоны спецконтроля: Сегодня при досмотре ручной клади сотрудницей линейного отделения милиции Трещёткиной были обнаружены два серых кролика в чемодане пассажира Подкопытина, вылетающего в Шереметьево. Судя по тому, что рентгеноскопическая картинка выглядела зловеще статичной, Трещёткина сделала логический вывод - кролики мертвы, и потеряла сознание от избытка служебного рвения по причине женской впечатлительности. Впоследствии умозаключение нашей работницы было в некотором роде подтверждено. Подкопытин вёз двух плюшевых зайцев своим дочкам-близняшкам в подарок.

Понимаю, случилась ошибка, и это может вызвать нехорошие насмешки со стороны коллег, но вы можете себе представить, насколько нервозная обстановка в службе.

Начальник службы ГСМ (горюче-смазочных материалов): Если на прошлой неделе содержание кроличьей мочи в авиационном керосине составляло всего лишь 2,45%, то нынче достигло практически пяти с четвертью процента. Такими темпами через месяц ни один наш лайнер не сможет подняться в небо, чтобы украсить своей статью голубые небесные дали хрустального свода воздушно-эшелонированных трасс.

Начальник службы организации перевозок: Верно-верно, у меня вот тут с собой три жалобы от пассажиров. Двое считают, будто бы в наших самолётах сильно пахнет козлиным потом. А третий назвал сей аромат "букетом Пунических войн с участием боевых слонов". Пока кролики остались неразоблачёнными, у нас есть шанс. Но времени осталось немного. Тут и до скандала недалеко!

Начальник участка перронных бригад: Да в гробу я видел этих кроликов! Пусть приходят, пусть только попробуют у нас на перроне побезобразить! Уж мы найдём, чем встретить супостатов-ворогов. Мы же их просто очистителем ото льда на базе реактивного двигателя в кювет истории сбросим, уже поджаренных!

Командир лётного отряда: Точно не помню, где-то на загнивающем Западе, помнится, есть авиакомпания, на эмблеме которой изображён кролик. Эх, может и нам пора внедрять нечто похожее? Детям понравится.

Заместитель командира авиапредприятия по управлению воздушным движением: Понравится? Особенно девочкам, хех. Не знаю, что там с самолётами, а у диспетчеров на пультах вместо формуляров бортов иногда видно чьи-то серые уши. Шутка.

Мне бы ваши заботы, товарищи. Смешно, ей-богу!

Заведующий производством столовой предприятия: А вот я не был бы столь категоричен. Сегодня мне доложили, что на кухне кролики методично пожирают овощи. Но им этого мало. Они уже перешли на мясо. Недостача за недостачей. В супе недовложения... Животные словно насмехаются над нами. А один, самый крупный производитель, даже набросился на заслуженную повариху Евдокию Силантьевну с недвусмысленными намерениями, выразившимися (по словам пострадавшей) в наглых приставаниях, рассказывании пошлых анекдотов и склонению к сожительству в подсобном помещении пищеблока.

Правда, на поверку вместо кролика встревоженный коллектив обнаружил и обезвредил дворника Евридипа Фалесовича Пескоструева. Он был безобразно в стельку пьян. Из кроличьего на нём оказалась одна лишь зимняя шапка 64-го размера (артикул 5678-64), редкие усы вразлёт и косые глаза. Не совсем ясно, отчего вдруг заслуженная работница общепита Евдокия Силантьевна, мать троих детей, бабушка четырёх внуков, могла принять это ничтожество за элитного красавца фландра. Однако, уважаемые товарищи и коллеги, тенденция проявилась. Факт налицо! Пора заклеймить позором нашего заячьего доктора!

Главный бухгалтер: Да, вот именно! И премии его лишить! А то, понимаете ли, мои девчонки в коридор боятся выйти без сопровождения. Они все молодые, ядрёные. В самом соку барышни. Представляете, как их мужья беспокоятся. Мы ведь уже в городе прогремели!

Замполит: Всё бы вам греметь, матушка... А уж звонить-то на каждом перекрёстке - это ваше любимое дело. Так бы и подрезал язычки-то ваши!

Но, тем не менее, проблема имеется. Признаём как данность - что называется, без оглядки на собственные недостатки, то есть будучи самокритичными.

И как же наука объяснит происходящее в рамках нашего предприятия?

Доктор Френ: Не поспевают строители за плодовитостью моих подопечных. Вторую очередь фермы ещё и под крышу не подвели, а фландры ловко и весьма умело поработали-расстарались... так мать родна. А премию с меня ... это можно. Только вина-то моя в чём? В том, что лучших производителей для предприятия достал? Кроли-то... они такие... Муха-горюха села на ухо, чтоб им век той премии не видать! С них станется.

Командир авиапредприятия: Выслушал я все мнения. Теперь обобщу. Поджаривать кроликов при посредством реактивной тяги не рекомендую, иначе с виновника будет удержана стоимость необработанной шкурки. Да-да, а как вы хотели? Это, в конце-то концов, государственное имущество, а не малозначимый частнособственнический вздор

Усилить бдительность на складах ГСМ. За качественный состав авиационного топлива начальник службы будет нести персональную ответственность, вплоть до увольнения.

Вздорные галлюцинации, свойственные женскому персоналу, признать недействительными.

Наказывать нашего кроликовода считаю неуместным. Давайте мыслить позитивно. В связи с этим предлагаю следующее...

Бухгалтерии произвести расчёт увеличения квартальной премии... на пять процентов - за отлов каждых десяти неучтённых кроликов. В связи с ограниченным размером фермы предлагаю не сдавать ушастый урожай в епархию доктора Френа, а сразу же разделывать и отправлять на стол передовикам производства. Замполиту предлагаю организовать учёт и контроль. Партия у нас всегда была в авангарде при решении подобных вопросов. Соответствующий приказ я подпишу уже сегодня.

Думаю, с таким подходом нас вскоре ждёт неминучий успех... Что вы говорите? Неминуемый успех? Хорошо, согласен, хотя никакой принципиальной разницы я не ощущаю. За дело, товарищи!

Выписка из акта служебного расследования предпосылки к лётному происшествию в аэропорту ЭН-ска от такого-то, такого-то, такого-то года

...члены комиссии, рассмотрев все имеющиеся факты...

...при заходе на посадку в аэропорту города ЭН-ска командир воздушного судна, бортовой номер ХХХХХ, выполняющего рейс, по маршруту Столица - ЭН-ск, Зайцев на высоте принятия решения визуально обнаружил массовое движение живых существ, напоминающее миграцию леммингов в период брачного гона, в районе торца ВПП. Пилот первого класса Зайцев принял решение уйти на второй круг...

...установлено, что разводимые в рамках ПРОДОВОЛЬСТВЕННОЙ ПРОГРАММЫ кролики (наиболее наглая и оголтелая часть коллектива) самовольно покинули территорию фермы, не согласовав свои действия с бойцами ВОХР...

...вопреки договорённости с аэродромной службой стая кроликов выбежала на край ВПП, что и привело к уходу рейсового борта на второй круг...

... командиру авиаотряда... о неполном служебном соответствии...

...целесообразность разведения кроликов на территории авиапредприятия...

Как гром среди ясного неба! Указано о неполном служебном соответствии. Столица выражала своё недовольство. Командир же был весь на нервах. Сон в последний месяц стал прерывистым и невнятным. А ведь только-только перевалил за полтинник...

Да и железное здоровье, коим Сергей Сергеевич очень гордился, тоже начало подводить. Неврозы, неврозы... И всё из-за ушастых тварей. Как они могли, как они посмели столь нагло подставить своего покровителя?! Впрочем, это уже что-то из разряда психопатического срыва. Так, глядишь, скоро с собственным отражением начнёшь разговаривать.

Ни сна, ни отдыха... и что-то дальше про душу, напоминающую в последнее время отжатый лимон.

По громкой связи обозначился густой и жеманно-дразнящий голос секретарши:

- Сергей Сергеевич, тут к вам пришли. Замполит и... ещё один замполит. Тот, который фермой руководит... хи-хи... Запускать?

- Пусть входят.

Через минуту кабинет командира авиапредприятия выглядел точно так же, как и два с лишним года назад. Те же лица занимали те же места. Однако внешне они сильно изменились. Командир постоянно тёр воспалённые от бессонницы глаза, замполит разжился нервным тиком в районе правой щеки. А Хома Филиппович своим взлохмаченным видом и затянутостью на дополнительно проколотое отверстие в поясном ремне стал напоминать внезапно разжалованного и уволенного с продуктового склада прапорщика. Про подобных деятелей говорят в народе, мол, только-только научился беречь армейское имущество настоящим образом (то есть без противоречий с уставом, но и не по его букве), как был отправлен в отставку.

- Вот что я скажу, братцы... кролики, - доверительно начал командир после приветствия, - не пора ли нам... того... прекратить вопиющее звериное безобразие? Мне уже досталось по первое число после того случая с уходом пассажирского борта на второй круг. Не знаю, как ещё сразу не выгнали-то. Терпения больше нет совсем.

- И верно, - подхватил замполит, - забить всех этих кролей, обожраться от пуза, шкурки продать, а на вырученные деньги купить свиней. С самого начала так следовало действовать, а я предупреждал...

- Забить было б можно, коли все в одном месте сидели. А так... ничего не получится. Я для того и вас, Хома Филиппович, позвал. Знаете, как всех кролей единым махом извести, с гарантией... чтобы никто не смог утаиться... от возмездия?

- Это раз плюнуть, чумкой одного-двух заразить, через неделю все издохнут... Волки рыщут, пищу ищут.

- Эй, вы офонарели, бояре?! Заражённых же как раз в пищу употреблять нельзя! - возмутился замполит.

- Ты не бойся, Иваныч. Сначала мы тех, кто доступен, забьём для народного удовольствия, а потом доктор оставшихся нам и заразит. Что, точно все сдохнут?

- А куда ж им деваться-то. Кроли они народ сурьёзный, быстренько друг дружку ухайдакают. Даже не извольте сомневаться... так...

- Так мать родна?

- Так мать родна!

Что ж, получилось то, что получилось. Не больше, не меньше. А переквалифицировать кроличьего замполита в комсомольского секретаря свиней - дело совсем пустяковое.

Вот, слышите забавную песенку со странными словами: "Айне-кляйне порося вдоль по штрассеру струячит..."?

Да-да, именно её я и имел в виду. Сегодня доктор Френ вновь в прекрасном расположении духа. А почему бы и нет, коли все свиньи целы, здоровеют не по дням, а по графику привесов, и даже с некоторым его опережением.

Хома Филиппович ещё не знает, что свинарь, оформленный на ставку авиатехника перронных бригад, нынешним утром застукал двух неприлично огромных фландров (северный авиационный вариант) в загоне со свиноматками... Жажда жизни, понимаете ли... чума её раздери...

В иные годы за выведение породы кроликов, легко переносящей эпидемии, можно было бы рассчитывать на Нобелевскую премию. Но ПРОДОВОЛЬСТВЕННАЯ ПРОГРАММА накладывала свой отпечаток на общественное видение проблемы. И это вам не пустой звук, клянусь Хью Хеффнером...

Пояснения в помощь начинающим кролиководам

Шампань, порода кроликов мясошкурковой продуктивности. Выведена в Индии. Названная от французской провинции Шампань, где порода совершенствовалась. Взрослые кролики весят 3,7-4,0 кг, молодняк в 4-месячном возрасте - 2 кг. Плодовитость 6-7 кроликов за окрол. Шкурка серебристая с густым мехом, кончик мордочки и уши темно-серебристые; крольчата рождаются чёрными, в 5-6 мес. приобретают окраску взрослых животных. Кролики хорошо откармливаются и дают высококачественную тушку. Разводят Ш. во Франции, Австрии, Великобритании, США и других странах; в СССР использовалась при выведении серебристого кролика.

Фландр, порода кроликов мясо-шкуркового направления. Выведена в Бельгии. Взрослые кролики весят в среднем 5,5 кг (до 9 кг). Молодняк скороспелый: к 4 мес. весит 3,3 кг и более. Плодовитость - 6 и более крольчат за окрол. Мех густой. Окраска серозаячья, тёмно-серая, чёрная и др. Шкурки используют в натуральном виде и для имитации более ценных мехов. Разводят Ф. в Бельгии; в СССР использовали для улучшения др. пород и при выведении породы серый великан.

Венский голубой кролик. Сизо-голубоватые кролики с мягкой блестящей шкуркой нравятся кролиководам. Зверьки выносливы, хорошо приспосабливаются к климату разных районов нашей большой страны, неприхотливы к кормам. И шкурка у них пушистее и мягче, чем у кроликов других меховых пород. Венские голубые бывают светлых и темных тонов. Кролиководы отдают предпочтение более темным.

Комментарии: 16, последний от 08/04/2025. © Copyright Чваков Димыч (nudless@mail.ru) Размещен: 01/04/2025, изменен: 08/04/2025. 40k. Статистика. Рассказ: Проза Беллетристика всякого рода Скачать FB2
Аннотация: Продовольственная программа - дело решительно всех отраслей производства!

Чваков Димыч : другие произведения.

Изобилие