1 января, раннее утро. Праздничный стол, прекрасно сервированной ещё в прошлом году, опустел. Впрочем, не совсем. Хозяйствующие на кухне субъекты удалили со столешницы грязную посуду, чуть вспотевшие жировой прослойкой блюда из-под мясной и рыбной нарезки, бутылки пустые убрали. Но оставалось ещё полным-полно салата имени знаменитого французского повара, который больше сотни лет неустанно переворачивается в гробу в кануны всякого рода пролетарских и православных праздников. Маэстро изысканной европейской кухни так часто бывает обидно, когда разнообразным застольно-настольным смесям приписывают его благородное имя, поставив в один ряд с названием однолетних растений семейства сложноцветных, что улежать в режиме статически благородного усопшего не хватало терпения.
Ещё слезится на тарелке толстокожий лимон урожая этого сезона, распластованный тонюсенькими дольками, вызывая обильное слюноотделение. Да и мясное ассорти украшает собой новогоднюю в рюшах скатерть ароматной запашистостью. Хозяйка подрезала, расстаралась, прежде чем уйти в спальню.
Початая бутылка армянского "Ахтамара" придаёт полумраку, в котором весело подмигивает гирлянда на духмяной ёлке, домашнюю непосредственность и теплоту. За столом сидят двое. Им ещё рано спать, однако и смотреть новогодние шоу по телевизору уже не хочется. Довольно с приятелей того, что строго выслушали обращённые к ним слова президента, а потом, потакая большинству собравшихся, пили и пели, не покладая рук, не жалея связок под залихватский беспредел праздничных тусовок всевозможных телевизионных "огоньков" и разрывы петард за окном.
Гости разошлись. Теперь можно и поговорить о наболевшем, то есть о работе. А вы думали, что о женщинах? Не забывайте же, что застолье началось ещё накануне вечером. Вот-вот, именно! Тема фемин и феминизма осталась в прошлом году. Пришло время поговорить о главном. Главное для мужчины - его дело, "ну а девушки?". Разумеется - потом!
Давайте прислушаемся, похоже, нас ждёт интересный рассказ... даже не один. Не стоит обращать внимания на лёгкий акцент и слова-паразиты. С дальнобойщиками такое случается. Не все из них имеют диплом о филологическом образовании, далеко не все.
Синдром хозяина тайги
Ты когда-нибудь моральных уродов видел? Я тоже немало повидал. Но такого отпетого, как в ту поездку, что-то больше и не припомню. Это сейчас мне смешно, а тогда просто терпения не хватало. Не буду вас интриговать, расскажу всё, как было, ну, разве что приукрашу слегка. Представьте себе, зимник, конец декабря. Метель наяривает поперёк колеи. А по зимнику этому мы с напарником на фурах тащимся. Из Усинска выехали раненько, в центральные, так сказать, районы России устремились. За каким-то товаром, не помню точно.
Заночевать решили в Ухте. Город всё-таки. Там и гостиница, и ужин человеческий. А назавтра с утра - нормальная дорога. Езжай - не хочу. Так всегда удобней в дальних рейсах, чтобы сперва все трудности преодолеть, а потом по нормальной трассе, педаль до пола давить и катить себе в удовольствие. В самом начале какого-то смешного канадца подвозили. Он до Усадора с нами увязался. Не знаю, что ему там нужно было. Только всю дорогу канадец щебетал без умолку, а про цель поездки ничего вразумительного не сказал. Оказалось, попутчик наш - буровой мастер с явными признаками смещённого центра тяжести в районе фирменной кепки с забавными накладными ушками из синтепона.
Очень этот заморский гость мне смесь плюшевого медвежонка с покемоном напоминал. Да, а ещё попутчик сильно космических пришельцев уважал. С жутким акцентом всё нам про "зелёных элиенов"* впаривал, про встречи с гуманоидами на благодатной Коми-земле и контакты свои инопланетные внутри иноземной "тарелки". Даже фотографии показывал. Вот, дескать, я стою возле буровой, а вот - гуманоид инопланетный во всей красе.
Я долго соображал, на кого инопланетянин со снимка похож. Потом понял. На нашего сторожа Семёныча с автобазы, когда он на рога встать приготовился. К бабке не ходи! Я тут же и сообщил об этом открытии, не таясь. Канадец на меня отчего-то обиделся и соскочил раньше времени. Сказал, что ему срочно телепнули по эфиру космическому, будто ФСБ засёк их с гуманоидами тусовочное место. Теперь, значит, будут явку менять. С Семёныча станется. Ему по фигу, что за явка - лишь бы наливали. Тот ещё гуманоид.
Такое вот удивительное начало пути предвещало дальнейшие приключения. Старая примета не обманула. Подъезжаем к Каджерому. Там железнодорожный переезд перед посёлком, знать должны. Уже темнеть наладилось. Мы фары включили, ни о чём худом не думая. А с другой стороны путей УАЗ-ик стоит как-то уж очень вполоборота, будто к встрече с ДТП готовится. Подумалось ещё, не влетел ли он в аварию, нас не дожидаясь - так меня эта подстава удивила. Я машину поздно заметил, и свет с дальнего на ближний переключил с задержкой. Такое бывает со всеми, особенно после утомительной дороги по зимнику.
Когда моя фура мимо УАЗика проследовала, из него вылезло некое подобие офицера в валенках, полушубке и ушанке с кокардой. Это существо, грозило мне кулаком, орало что-то на своём казённом диалекте "с картинками" и вдруг принялось чудить. Я даже остановился от неожиданности, по тормозам вдарив. Офицер же улёгся рядом со своей машиной поперёк дороги таким замысловатым образом, что моему напарнику никак было не проехать через железнодорожные пути. Странный субъект будто бы решил поиграть с проходящими поездами в Нюру Каренину или первого президента России, исполнившего своё предвыборное обещание.
Одновременно мы с напарником вылезли из своих КАМАЗов и подошли с разных сторон к выпавшему в осадок мужику. Я подумал, что он сильно выпил и не может подняться, но оказался прав только наполовину. Офицер действительно был жутко пьян, но подняться мог, что незамедлительно и продемонстрировал. Он вскочил на ноги, извлёк откуда-то из недр своего полушубка пистолет Макарова и стал чертить им в воздухе магические фигуры, будто волшебной палочкой.
Заклинания, которые произносил при этом замысловатом камлании таёжный маг и кудесник, передать попросту, невозможно, потому что в его словах оказалось слишком уж много колдовских звуков, воспроизвести которые я не берусь. Собственно говоря, смысл обвинительной речи военного чародея сводился к следующему.
Отдыхал, де, он, начальник Каджеромской колонии строгого режима, после напряжённого трудового дня в своём служебном УАЗике, поскольку от усталости внезапно перестал управлять автомобилем. А тут эта подлая шоферня отвратительным дальним светом потревожила сон одинокого путника и разбудила в нём зверя лютого и злопамятного.
И вот теперь не даст доблестный двоюродный потомок "железного Феликса" ворогам нездешним проходу и проезду, пока не извинятся они с таким изыском, которого пьяный ум ещё не придумал. Вот к утру, пожалуй, он и выдвинет свои условия, а пока тормозите, где стоите и ждите, покуда благодетель местный не соизволит пропустить фуры через границы своей вотчины. Вот так! Купец куражливый - просто фу ты ну ты.
Ни в какие переговоры начальник спецучреждения вступать не желал, и вся басня. Одна только правда действовала в здешних местах, и вы, наверняка догадались, чья. Попробовал напарник мой проскочить мимо начальника колонии, пока тот на ногах стоял. Да не вышло. Успел последний своим белым полушубком весь креозот со шпал вычистить. Лежит себе на путях и орёт дурным голосом:
- Пусть меня лучше скорый поезд дальнего следования переедет, чем пропущу я без покаяния залётных фраеров!
Президент прежний только грозился голову под поезд угнездить, а этот и в самом деле на рельсы лёг и даже ширинку распахнул на три четверти дюйма от полноты нахлынувших чувств. Только вот про скорый поезд современный праправнук Карениной зря так громко излагал. Тут он, конечно, лукавил. Знал, подлец, что составов железнодорожных в ближайший час не ожидается. Да и видно ему хорошо автоматический шлагбаум, который кверху нос задрал, - чего же не валяться, раз душа просит.
Только нам-то с напарником никак это не с руки. Мы же в Ухту планировали к вечеру доехать. Если ночевать в посёлке, то можно и на одной машине туда подъехать, но опять возникает проблема с преодолением переезда пешим порядком в виду и в зоне обстрела орудий неприятеля. И как к тому же вторую фуру оставить? Мало ли этому здешнему чародею блажь в голову придёт навести порчу на технику. Так и стоим на переезде с двух сторон в непонятках. Примерно около часа прошло. Офицер замёрз на рельсах валяться и к себе в апартаменты в УАЗике удалился. Наступило затишье. Воспользовавшись этим, я тихонечко подобрался к "козлику" и в окно заглянул.
Спит болезный наш "кум", от храпа даже стёкла дрожат. Самое время обойти препятствие. Рванул напарник под шлагбаум по моему сигналу и проскочил опасное место. Вовремя, нужно отметить, поскольку товарняк с углём после этого проследовал в Череповец. От грохота локомотива пробудился обиженный на нас офицер и вслед нашим фурам что-то заорал не очень благозвучное и с ужасающим хохотом. Так обычно смеётся киношная нечисть, готовя клинки клыков для вампирического действа. Не мог смириться наш визави с тем, что обошли его кордон и потому даже выстрелил в воздух для большей значительности.
Приехали мы в посёлок, в магазине сигарет купили и дальше двинулись. На выезде из населённого пункта тормозят нас ГАИшники патрульные. Оказалось, что начальник колонии уже успел им по радио передать приказ: "Задержать этих уродов на фурах до моего полного протрезвления!" Ребята не такими отморозками оказались. Пропустили машины беспрепятственно. А нам объяснили, что все поселковые давно от проделок "хозяина тайги" стонут. Он себя возомнил владельцем всех здешних мест, куражится, будто миллионщик, по пьяному делу.
- Но вы езжайте спокойно, - сказали они. - Если прорвали его оборону, то теперь можете не опасаться. Видно, крепко пьян наш "кум", если преследовать даже не пытался. Завтра и не вспомнит ничего.
Вот такое у меня приключилась рандеву с моральным уродом без поправки на ветер. Больше я его не встречал. То ли Бог миловал, то ли уволили его в запас, то ли на повышение пошёл. А что, у нас в стране недобитой тирании такие кадровые продвижения запросто происходят, чтоб все так жили, как я рулю!
*
А вот и второй собеседник взял слово.
Игра в благородство - игра без правил
Думаю, Васильич, ты должен знать, как бесчинствуют на дорогах инспектора, ото. Никаких представительских на этих клопов не напасёшься, когда на фуре по России летишь, будто Чичиков на троечке. Мздоимцев - тьма! Так, ото, бывают и исключения. Попалось мне однажды такое исключение в чине капитана ГИБДД. Ну, я тут, ото, прямо и не знаю, что лучше. То ли честный ГАИшник, то ли взяточник. Встретился на моём жизненном пути, ото, честняга из МВД, в рот его ногой, прямо в самое Рождество католическое...
В общем, слушай. Дело так было. Везли мы с напарником полную фуру бананов из Питера в родные северные пенаты. У нашей фирмы лицензия на право перевозки вот-вот должна была закончиться, а продлить, ото, не успевали, поскольку директор конторы вместе с печатью и правом подписи из командировки никак не возвращался.
Его зам бегает, будто ужаленный в задницу. В Питере бананы скоро гнить начнут на радость бомжам. Нежданный подарок к Новому году? И не говори-ка. Ждать, в общем, некогда. Нужно ехать, а лицензия через четверо суток скончаться должна. Но делать нечего, ото, - пришлось лететь без остановок на сон и принятие пищи, чтобы в сроки уложиться. Гонка почище ралли получается. Чувствовал себя членом команды "КАМАЗ-мастер", честное слово.
Денег, правда, нам с напарником отвалили немало, чтобы хорошенько смазывать дорогу в пути. Никогда, ото, я так до того дня не ездил - с тревогой в душе и полным мешком взяточного фонда. Несёмся мы по зимним дорогам, как кабан от ножа бегает перед ужином в сочельник. Ни тебе отдохнуть толком, ни перекусить. Про поспать - и говорить нечего. В общем, я валяюсь в этих лопухах! Ото! В Питер примчались быстро, даже запас кой-какой оставался по времени.
А там началась какая-то бумажная волокита с эквилибристикой. То одного складского мужика нет, то грузчики в запой ушли. Одним словом, больше суток мы грузились. Вся наша скоростная езда коту под хвост, ото! Прямо посередине обратной дороги срок лицензии истёк благополучно. А тут как раз места для ГАИшников хлебные начинаются. Подмосковные. Об одном мы только молим северных наших богов, чтобы никакой ласковый ментяра нос в графу со сроком действия лицензии не сунул. Иначе передадут нас по эстафете - никаких финансов не хватит, бананы, ото, дороже золота продавать потом придётся.
Сначала всё нормально шло. Несколько постов миновали успешно. Ни разу в карман потайной за денежкой лезть не пришлось. А тут приближаемся на курьерской скорости к Павловскому Посаду. Дело к вечеру, на дворе, что называется, хоть глаз выколи, ото. Конец года, сам понимаешь. Солнце неохотно на наше непутёвое житьё в это время взглянуть выходит.
На въезде в город тормозит нашу фуру патруль. Капитан вежливый такой попался. Чувствую, не к добру это. И впрямь - сразу в накладные полез и сопроводительные документы. Фонариком по бумаге елозит, будто шифровку прочитать пытается. Не сразу он на дату обратил внимание, но обратил-таки. В календарь для верности заглянул, и наши фуры на стоянку заворачивает.
- Всё, ребятки, приехали, - говорит капитан. - Никакого права не имеете вы замечательные продукты из Южной Америки по дорогам России везти.
Я ему намекаю, что, дескать, товарищ капитан, может, так как-нибудь, ото, разойдёмся без ареста груза, полюбовно. Даю капитану сообразную с обстоятельствами сумму в разумных, разумеется, пределах и, скромно зардевшись, спрашиваю:
- Фатит?
Тот на меня посмотрел, будто на идиота, и заявил:
- Да как вам в голову пришло такое - взятку должностному лицу при исполнении предлагать?!! Мы тут не какие-нибудь коррупционеры. Мы стоим на защите интересов державы в полный рост.
- А что же нам делать теперь? - сильно нервничая, спрашиваю я его.
- Что делать, что делать... Сейчас протокол напишем. Груз арестуем. Утречком ваши фуры сопроводим с президентским эскортом прямиком на таможенный склад. Может быть, конфисковать товар придётся, как незаконный. Прежде, конечно, грузополучателя сюда вызовем, разберёмся. Пусть на месте решает, как ему теперь бананы в ваши северные кущи доставлять, если это, действительно, его товар.
Я изумился:
- Так ведь продукт скоропортящийся! Никак нельзя ждать, пока вы тут разберётесь. Да и когда, ото, представитель заказчика сюда ещё приехать сможет?!
- Это, вообще, не ваше дело, товарищ водитель. Идите себе на штрафную стоянку, залезайте в кабину и спите там, покуда я добрый нынче. А не то вообще выгоню вас. Никаких у вас прав отдыхать на нашей территории нету, - это уже начальник ГАИшного патруля в капитанской шкуре мне отвечает. Ото - именно в шкуре. Будто синий волк в светоотражающем жилете с аббревиатурой "ДПС" на широкой спине, а не должностное лицо с натренированным хватательным рефлексом. Чисто - Европа, ё-моё-т!
Возмутился я до самой своей распоследней нервной клеточки. Говорю:
- Так ведь Новый год вот-вот наступит. Что ж нам, праздники здесь, ото, в чистом поле встречать? Мало того, что Рождество под арестом...
Ничего мне представитель дорожной Фемиды не ответил, только палочкой своей чуть повёл около виска, дескать, какой Новый год, когда вы, дальнобойщики беспринципные, осмеливаетесь без лицензии по стране кататься.
Залез я в кабину и начал размышлять. Ситуация, ото, хреновейшая. Ночь на дворе. Шефу позвонить нельзя - как назло домашнего номера не знаю. Не спросил в спешке перед отъездом. А мобильный только сообщил что-то про зону доступа на двух языках. И ещё принялся какую-то пургу нести, будто её на улице мало, но я слушать не стал, отключился.
Итак, узнает наш дорогой зам директора обо всём только с утра. Пока в дорогу сподобится. Пока доедет... Ото. Может, мало я капитану предложил? Пойти, что ли ещё раз попробовать? Явился я на пост в сиянии фонарном и, оставшись один на один с местным ГАИшным Наполеоном, похрустел выразительно пятитысячной купюрой у того перед носом. Капитан ни в какую. Даже слушать не желает. Мало того, удумал гадёныш, протокол на меня строчить, ото. Свидетелей попытки дать взятку, говорит, сколько хочешь, сыщем, если не прекратишь свои гнусные и противные для благородного дона капитана действия.
Раздавленный его поведением, не вписывающимся ни в какие рамки взаимоотношений дорожно-патрульной службы и потенциально виновных водителей, я не мог уснуть и ворочался в кабине. Напарник же дрых на спальном месте для отдыха, ничего не подозревая. Ему что, он не материально ответственный. Спи себе, ото, а командировочные капают. Прошло томительных часа полтора. Слышу, кто-то в дверь стучит. Открываю - капитан собственной персоной. Стоит, "кишечной палочкой" поигрывает, к себе манит.
- Значит так, - сказал капитан. - Вот что. Подумал я, и действительно - долго будут хозяева груза ехать. Не дай бог, пропадёт товар. Потом объясняйся. Отпущу я вас, пожалуй. Только тут какое дело... Нам зарплату уже на неделю задержали... Как бы поточнее выразиться, хотелось бы некоторой компенсации за то, что вы мне спокойно отдежурить не дали.
Ты глянь, какая сволочь, Василич. Это мы, казывается, ему поспать не дали. А кто тут вола за хвост тянул, ото, брать ничего не хотел? Честное, понимаешь, должностное лицо на всю морду! "Ни хрена ты, братец, от меня теперь не получишь, - думаю. - Кобенился, ото, будто красна девица, так теперь от меня только что слова недостойного дождёшься. И только". Думаю, а сам дверцу у капитана перед носом захлопываю со словами:
- Вы же говорили что-то про закон, уважаемый. Так теперь и будем по закону бананы гноить, ото, по полной программе. И вообще, я спать желаю, не мешайте.
Слышу, ругнулся мой ментяра матёрый, но, делать нечего, в свою государеву конуру пошкондыбал ни с чем. Тут после стресса этого ночного я даже вздремнул немного. Проснулся оттого, что будто нашёптывает мне кто-то нехорошие всякие вещи об удержании с меня ущерба за сгнившие великолепные бананы из Венесуэлы, о крушении моих планов подарок толковый жене на день рождения сделать. Вскочил я, немного в себя пришёл и понял - нужно-таки взятку этому капитану давать по любому, иначе не поймут меня на фирме и устроят... Даже и думать об этом не хотелось, ото, что мне шеф вмантулить может.
Забегаю в ментовскую. Дрыхнет там его благородие на диванчике, усами во сне пошевеливает, что твой таракан за печкой. Я разбудил его, легонько до плечика касаясь, и говорю:
- Осознал я, товарищ капитан, всю меру вашей неистребимой любви к государству неблагодарному, которое выгнало вас на большую дорогу жизни с недельной задержкой зарплаты, ото. Осознал, так сказать, и проникся. Дозвольте хотя бы слегка отблагодарить вас за заботу, ото, о нас неразумных? Вроде небольшого сувенира от благодарных зрителей в незатейливом конверте без марки и адреса назначения.
Смотрю, нахмурился капитан, головой встряхнул и послал меня так далеко, где мне ещё бывать не доводилось, ото, хотя уже пятый десяток разменял не вчера.
- Да как ты смеешь, морда твоя бесстыжая, меня будить и предлагать пойти на должностное преступление, на предательство интересов государства, которому я присягу давал? Которому верой и правдой... Иди-ка ты...
Выскочил я на морозный воздух, исполненный справедливого гнева и раздражения. Вот так ни фига себе, ото, заворачивает ментяра подлый! Не хочешь, собака, брать - так вовсе не получишь ничего теперь. И пусть мне будет хуже.
Так я ему и сказал, когда капитан разбудил меня через час со словами:
- Я, конечно, извиняюсь... Немного не в себе был. Ваше предложение меня, в принципе, заинтересовало в известном смысле...
Затем я ещё некоторое время наблюдал в окно его унылую неподкупную спину, пока снова не погрузился в царство Морфея. Но не зря же говорят, что утро вечера мудренее. Именно на рассвете, ото, слетела с меня гордыня, как бесполезная чехуя с солёного хариуса. И пошёл я с поклоном к капитану, мысленно соображая, какой суммой можно компенсировать его смертельную ночную обиду.
ГАИшник аж затрясся весь, когда я начал ему предлагать материализованную сумму, овеществлённую фабрикой Гознака. Он налился морковным соком (видно, малокровием мучается, бедолага) и отчаянно замахал руками, как обычно это делают люди, попавшие в прорубь, ото. Потом схватил со стола все наши сопроводительные документы, швырнул мне их в лицо и заорал:
- Достали меня эти взяткодатели! Думаете, честных офицеров в ГИБДД не служит?! Так вот вам! Убирайтесь с глаз моих, чтобы и духу вашего бананового у меня на посту не было!
Кое-как сложил я бумаги за пазуху и быстрей побежал к фурам, пока мой милый капитан не передумал, поскольку мне снова расхотелось давать ему деньги. Напарник спал, как ни в чём не бывало. Он даже не понял, что мы с ним так легко отделались, ото.
На выезде из города машину остановил другой капитан дорожно-постовой службы. Он был страшно удивлён тому обстоятельству, что мы, всю ночь проведя под арестом, так ничего и не заплатили. Но, вероятно, этот факт настолько впечатлил бывалого ГАИшника, что он пропустил нас без какой бы то ни было мзды маломальской. Дальше же до самого пункта назначения был уже совершенно "зелёный коридор". Видать, передали "по эстафете", что "с этим беспредельщиком лучше не связываться - все нервы вымотает". Ото!
Бананы доехали благополучно, и долго потом радовали северян своим венесуэльским ароматом. А что до наших с первым капитаном отношений, ото, я думаю, что мы просто не сошлись характерами. Денег-то он не взял, но крови столько попортил, не приведи, Господи. Да и сам капитан немало нервных клеток утратил. Зато совесть у него чистой осталась. Быть ему непременно майором досрочно, если кто о нашей встрече неприметной президенту доложить успел. Поиграли, бляха-муха, в неподкупность и благородство, ото! А такое в каждой второй семье происходит, Василич, сплошь и рядом. Я валяюсь в этих лопухах.
*
За окном становилось светло, бутылка с благородным армянским напитком пустела, а двое за столом продолжали вспоминать год минувший. Рождественский ёлочный снег (по определению Пастернака) опускался на прошлогодние сугробы легко и уютно... Разговоры за столом продолжались. Я бы с удовольствием пригласил вас послушать, но пора задувать свечи и отправляться спать.
Может быть продолжим, в следующем году?
* - элиен искажённое от английского alien - инопланетянин, пришелец из космоса.