Чваков Димыч : другие произведения.

Опрокинутое поколение

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
  • Аннотация:
    за здоровый образ жизни!


Опрокинутое поколение

  
   В забегаловке на улице Prado было малолюдно. Точнее сказать, кроме ярко-рыжей барменши с ужимками голливудской звезды второго плана (по квотам Американской Киноакадемии - трансвестита трансгендера) в топике с вечно съезжающими бретельками, ни единой живой души. Да ещё одной полуживой, принадлежащей человеку в замызганных телесных лосинах и френче с перламутровыми пуговицами. Господин явно не помнил себя, поскольку выпил не меньше пинты скотча, о чём не замедлила сообщить барменша, едва Мич переступил порог заведения.
   - Может быть, вызвать констебля, чтоб отправить этого лесбияна восвояси? - поинтересовалась она равнодушным тоном, методично протирая дырки в стаканах для гольфа.
   - Он мне не мешает, дорогуша. - Мич уселся за стойку на глазированную подушечку круглого вертлявого стула без спинки. - Плесни-ка лучше пару дринков бурбона. - Мич подумал немного и добавил: - Это для разгона. - Потом он поразмыслил ещё и разбалансировал весы недоумённого ожидания рыжей фурии очередной фразой: - Да, и гиннеса прицепи третьим вагоном. И сэндвич с тунцом - в багажном отделении...
   - Вы уезжаете, сэр?
   - С чего ты взяла, стрекоза? Мне необходимо как следует надраться, чтоб в небе появилось золотое руно, как говорят русские.
   - Чтобы небо показалось с овчинку, - уточнил внезапно проснувшийся господин в лосинах и снова захрапел.
   - У нас здесь нет багажного отделения, сэр. Куда подать сэндвич?
   - Какая скучища... Опять непонимание, мать его! Никто и нигде. Никогда. Не по-ни-ма-ет! - Внезапно лицо Мича исказила гримаса тоски и отчаянья. - Захочешь праздника, а тебе овчиной в морду, да и про поезд ещё...
   - Если хотите праздника, сэр, то вы не по адресу, - затараторила барменша. - В паре кварталов отсюда находится магазинчик миссис Клинтон. У неё полно шутих, петард, фейерверков. Есть шарики, клоунские колпаки Альцгеймера, губчатые моники от Левински, задорные байдены до колена и противоприпадочные памперсы, если вдруг одолеет неконтролируемый смех. В общем, всё для организации торжеств - семейных, корпоративных и общенародных.
   - Не части, рыжик, не части... Как тебя зовут?
   - Кэтрин, Кэт...
   - Танюха она, Танька, а никакая не Кэт! Врёт всё, - пробормотал человек во френче, на несколько секунд вырываясь из застенков Морфея.
   - Хм... Кэт. Тань-ка. Тань-юха, - Мич по раздельности произнёс все три имени, словно выбирая, какое из них ему больше понравится. - Мне не нужно веселья, Тань-ка. Хочу простого общения.
   - А ху-ху не хо-хо?! - шумнул облачённый в лосины мистер, отдыхающий в листовом салате фасадной частью головы.
   - Может быть, всё-таки вызвать констебля, чтоб выдворить этого ковбоя вон? - поинтересовалась Танюха, старательно набирая чистопородный гинесс в высокий пивной стакан, помогая себе слегка высунутым изо рта языком, едва заметно прикусывая его, когда пена начинала угрожающе вздыматься пышным облаком.
   "Ишь, гремучка, настоящий щитомордник, - подумал Мич, наблюдая за процессом, - змея, натурально змея!" Подумал, а вслух сказал:
   - Если будет нужно, я сам парня о т о в а р ю - мало не покажется.
   - Товар - деньги - товар. Формула известная, - охотно откликнулся на слова Мича оппонент, на мгновение выныривая из сна.
   - Повторяю, у нас здесь нет багажного отделения, сэр. У нас не товарная станция, а обычный нанайский паб, - затараторила Кэтрин-Танюха, сбиваясь с плохого английского на неважный чукотский говор.
   Помолчали. Помолчали ещё. Безмолвие нависало угрожающей паутиной. Даже мухи насторожились - отчего вдруг такая тишина, неужели начнут бить, пустив в ход мухобойки - тайное оружие социалистического реализма. 
   - Знаете, что, - прервала затянувшуюся паузу барменша, - если хотите, можете поговорить со мной. Я однажды с самим Стивеном Кингом беседовала, после чего меня чуть не настиг Божий Промысел.
   - Промысел? Бог не ходит на промысел, не трынди! - возмутился внезапно пробудившийся спящий ковбой в лосинах с русскими корнями, уходящими, как успел рассмотреть Мич, глубоко в землю.
   - А знаете, что мне сказал тогда Стивен?
   - Даже не догадываюсь.
   - А стоило бы. Хотя... наверное, вам просто повезло, что...
   - Что?
   - Что повезло.
   - Вот видишь, крошка...
   - Нет, не вижу - в глазах потемнело.
   - А стоило бы. Хотя, видимо, не совсем. Тебе понятно?
   - Что?
   - Что "не совсем".
   - А что - не совсем?
   - Ну знаете, выше моих сил слушать этот белый шум! - Окончательно проснулся господин в лосинах и френче с перламутровыми пуговицами.
   - Не знаю.
   - А я знаю!
   - Вот видишь.
   - Не вижу. Тут темно.
   - Ага, повторяемся... - Перламутровые пуговицы принялись переливаться блёстками отражённого света в ритмике поднимающейся кобры.
   - Тань-ка!
   - Повторяемся, мать твою!
   - Мать учения.
   - Где?
   - В бане...
   - Там вы выпили... Или я выпил? Или выпила? Вы кто, вообще-то?
   - Барменша Танька. Или клиент. Уже не помню...
   - Раньше меня звали Мич.
   - Раньше - когда?
   - Пока не зашёл в эту рыгаловку.
   - Почему же не зашли? Тут тепло и уютно.
   - А главное - наливают без ограничений!
   - Тогда плесни всем по полной, Тань-ка!
   - Я Кэтрин.
   - Хорошо, себе можешь не наливать.
   - Отчего же - себя как раз не обделю.
   - Так ты не Тань-ка, а господин в телесных лосинах?
   - Согласен. Prosit!  *оба клиента опрокидывают и опрокидываются*
  
   Едва Трич переступил порог заведения, как занюханная барменша с ужимками голливудской звезды второго плана (по квотам Американской Киноакадемии - трансвестита трансгендера) в топике с вечно съезжающими бретельками сообщила, что "эти доходяги выпили не меньше кварты дрянного виски "Джо Нивокер", и им самое место в тюрьме штата за нарушение общественного порядка дурацким храпом на частоте промышленного сепаратора". Трич принял к сведению, после чего принял и опрокинулся в иную реальность.
   В рюмочной на улице Правды было малолюдно. Точнее сказать, кроме ярко-рыжей буфетчицы с ужимками звезды провинциального любительского театра в ситцевом сарафанчике с вечно съезжающими и перевивающимися бретельками, ни единой живой души. Да ещё одной полуживой, принадлежащей человеку в замызганных "трениках" с парашютами пузырей на месте "линии колен" и стёганой телогрейке на голое с перламутровыми татуировками на тему "из жизни вождей" тело. Гражданин явно не помнил себя, поскольку выпил не меньше полутора литров портвешка "три топора", о чём не замедлила сообщить огнегривая халда, едва Митрич переступил порог заведения.
   Так вот, едва порочный Митрич переступил порог, как опрокинулся за порог...
  
   В чайном домике на улице председателя Мао было малолюдно. Кроме ярко-рыжего тайского трансвестита - с ужимками русской буфетчицы из посёлка лесозаготовителей - за стойкой, да семи десятков сборщиков гаоляна, ни единой живой души. И ещё одной - полуживой, принадлежащей лисице-оборотню Хули'-цзи'н в замызганной в курином навозе шкуре с перламутровыми пластиковыми молниями-застёжками. Госпожа явно была не в себе, поскольку выпила не меньше шэна крепчайшего тридцатипятиградусного байцзю, о чём не замедлил сообщить бармен, едва Куз Мич Бао переступил порог заведения.
   Старина Бао вступил в партийную дискуссию с передовой дюжиной сборщиков гаоляна после чего принялся играть с ними в межконфессиональный маджонг на карточках из слоновой кости. Ему последовательно выпали такие комбинации:
   РИМини - мини Рим,
   гРИМаса - древнеримская маска,
   гРИМёр - РИМ мёртв,
   зРИМый - мёрзлый РИМ,
   кРИМинал - РИМ кремирован, финал,
   На радостях товарищ Бао выпил два шэна жёлтой, как отмытая луна, водки маотай, после чего опрокинулся навзничь.
   - Не можешь пить, не мучай дао! - съязвила лисица-оборотень и громко икнула в сторону гигантского бонсая, завезённого заблудившимся сёгуном в страну утомлённого риса.

*

   В распивочной таре философа Диогена Киника из Синопа было необычайно людно. Бочка едва выдерживала наплыв не вместившихся внутрь гостей. Все как один - демосфены в области покиздеть. Все ждали, когда хозяин таверны-капелеи расскажет очередной миф о падении нравов в будущем - у потомков великих эллинов.
   Диоген не успел открыть рот, как в заведение ввалился титан Прометей, страдающий огнедышащей жаждой после вчерашнего застолья с орлами. "Какая же печень выдержит такое!" - подумал Киник, а вслух воскликнул:
   - Эй, гарсон, амфору с джинном гостю! И апельсиновую рощу на закуску!
   Гостям сделалось не до футуристических чтений. Поддержать титана вызвались все присутствующие. В этот раз опрокинулась Эллада целиком. После чего на Олимпе решили прекратить финансирование сомнительных экспериментов, проводимых философствующими, но сильно пьющими, пропагандистами трезвого образа жизни.
  


Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"