Аннотация: Доктор в вымышленном мире... он такой доктор. Он вылечит всех...
Рахим
Бар открылся, как всегда, в 25.75 по местному времени - сначала явился Дентом со своей дурацкой открывалкой рольставней. Потом со значительным опозданием материализовалась Малиска, позвенела бубенчиками, нашитыми на замшевую тунику, расцеловала Дентома и ускакала в подсобку. Последним явился Бромчик, втащил своё гламурное щупальце, заботливо отряхнул от снега и аккуратно свернул. Куда он прячет это... эту свою деталь организма сам Великий Хаанж не разберётся, но что есть, то есть - оно или она исчезает с глаз долой.
Если воспользоваться терминологией Дентома, "Бромчик у нас реусканец", есть такая раса на просторах освоенной вселенной. Посудомойка Малиска говорит, что она "из охромей будет", а грузчик Дентом - "из человеков". Вышибалой у нас служит друг Бромчика по прозвищу Пиратская Морда и его расовую принадлежность установить не представляется возможным. Барменом старается сам хозяин - Бромчик, правда зовут его как-то иначе, но нам не выговорить его трёхуровневое имя. Ему изо всех сил помогает Дентом, добывая из недр подвала спиртное, лёгкие закуски и прочую мелочёвку. Однажды Дентом очень мило представил меня интересному клиенту (выходцу из расы ваульфов) "этот старый пень из здешней охраны будет". Пень - это я, моя раса называется рахимы, вот только непонятно, что именно роднит единственного на всю планету рахима с пнём. Откликаюсь на имя "Копперфильд", а также "Наг", надо ли упоминать, что оба очаровательных прозвища придумал всё тот же неугомонный Дентом?
Впрочем, откуда вам знать о рахимах? К вашему сведению, бар так и называется - "У рахима" и едва ли не последнего из нас (в этом содружестве планет) можно увидеть в ближнем от входа правом углу. Если бросите монетку, я помашу вам псевдо-конечностью, за два креда покажу хвост, а если не пожалеете десятки, наведу мощную иллюзию на внешность заказчика примерно на два галактических часа. Хотите отважного первопроходца из "Забытых туннелей"? Всегда готов услужить клиенту... да хоть сурибана из "Адхойских легенд", мне всё едино.
Нет, меня здесь не кормят. Почему? Всё объясняется просто - рахимы не едят, что бы не понимали под этим действом другие разумные. Мы поглощаем любые эмоции, а также отдаём их, если в этом есть необходимость, то есть "проецируем пожранное в мировое пространство", как выражается Дентом.
Сегодня у нас оживлённо, прибыл очередной рекрутский набор горнорабочих на рудники Цифолиады, и в данный момент они наводняют бары, ночные клубы и прочие злачные места, запасаясь положительными эмоциями на половину галактического года. В нашем увеселительном заведении (с лёгкой руки Дентома) их почтительно именуют гномами и, самое смешное, эти здоровяки не протестуют, хотя в схожей ситуации двое горняков вызвали на дуэль и убили четверых реусканцев, усомнившихся в их принадлежности к расе добытчиков.
Дентом
Так-так, наш верный страж на месте, вон лупает гляделками из угла. Я машу ему прямо от входа, и Наг, в просторечии Копперфильд, прикрывает горящие сатанинским огнём глаза, у него и зрачки вертикальные! Кстати, Нагом его прозвал я и вовсе не за красивые глазки... вы можете не верить, но он ниже пояса змей. Вы меня правильно поняли, это получеловек-полузмей... рахим, короче. Его привычное агрегатное состояние - раздражение, отчего господин Наг шелестит костяными пластинами хвоста, и их противный сухой шелест преследует меня круглые сутки... Одна радость - он немногословен, как и все из рода Сапфировой Змеи, часами может сохранять неподвижность, поэтому даже завсегдатаи нашего бара не могут похвастаться, что видели Нага в полный рост. А я могу, но лучше бы вам не видеть длинный хвост с костяным наконечником, остро заточенные шипы по всей поверхности предплечий, да ещё и снабжённые крючками... А если прибавить к описанию вставший на спине гребень, то можно без подготовки снимать очередную эпопею о Великом Змее из реусканских легенд! Кстати, всем известный домушник из клана Горбатых, пожелавший облегчить выручку успешного Бромчикова бара, а это не самое престижное из тридцати принадлежавших ему заведений, да... так вот, незадачливый грабитель до конца жизни будет уверен в том, что лучше не беспокоить господина рахима, когда он не в духе. Справедливости ради отмечу ещё раз и специально для тех, кто не расслышал - господин рахим, он же наше штатное пугало, всегда не в духе. Любимый цвет - чёрный, любимый афоризм "Первый шаг к решению проблемы - это признать, что она существует", любимая поза - тугой клубок мышц, из которого высовываются плечи и массивная лысая голова, снабжённая на затылке двумя выступами, по общему мнению очень похожими на рога... особенно после пары кружек фирменного Бромчикового пойла.
Малиска примчалась, как всегда, с опозданием и с новостями - в наш город транзитом прибывают очередные отщепенцы галактики. Их самоназвание никому не известно, но в окружающем пространстве эти странные разумные прозываются инсектами. Вообразите сине-серого муравья ростом с человека, поставьте его на нижнюю, заднюю пару конечностей, отрастите ему четыре глаза на гибких щупах, добавьте для полноты картины ещё четыре не то ноги, не то руки - и вот вам эти самые инсекты. В какую именно часть своих голов они едят... науке не известно, но пьют они примерно в то место, которое на их "лице" занимает рот. В драке почти непобедимы, если успеют прицельно плюнуть своей муравьиной кислотой в соперника. Кислота ничего и никого не разъедает, всего лишь парализует неудачника, так что этим странным разумным остаётся всего лишь нанести добивающий удар - и всё!
Вся эта насекомая орава обязательно притащится в наш бар за фирменным пойлом господина Бромчика, вот даже подумать боюсь... из чего именно он гонит эту отраву кислотно-фиолетового цвета. Малиска наскоро натёрла полы какой-то пахучей смолой, распахнула в темнеющую зимнюю ночь окна, а рахим прикрыл мерцающие гляделки третьим веком и свернулся клубком...
Рахим
Разумеется, боевые муравьи появились в разгар веселья, материализовавшись прямо посреди танцпола. У нас тут два помещения - бар и танцевальный зал с минимумом мебели... Посреди зала уже бодро подпрыгивают завсегдатаи и случайные разумные, по незнанию забредшие в недешёвое злачное местечко, по головидео громко орёт очередная певичка, кривляясь под самым потолком. Я же благополучно питался, с удовольствием высасывая недовольство, раздражение и даже такой деликатес, как жгучую жажду невозможного убийства, когда из танцзала раздался пронзительный женский крик.
В эмоциях кричащей не было ничего плохого и (или) ужасного, велика важность - танцорка вопит на пределе голосовых связок. Однако опоздавший к открытию вышибала, хозяин и Дентом кинулись спасать неизвестную, словно за ними гнался пресловутый герой "Адхойских легенд".
За барную стойку тут же встала Малиска, а я мгновенно очутился посреди танцпола, намереваясь прекратить дурацкое развлечение, раздражающее мои нежные нервные волокна. Не помню, упоминал ли я, что ненавижу три вещи - кричащих женщин, рыдающих женщин и хохочущих женщин.
... Картина впечатляла. Вся компания "боевых муравьёв" стойко держала оборону, оттеснив завсегдатаев к стенам и образовав импровизированный дуэльный круг, в центре которого скульптурной группой застыла парочка разумных. Один из инсектов, украшенный живописно надетым на голову сосудом для питья, держал на весу посетительницу сразу четырьмя конечностями, а прочими двумя щекотал бедняжку столь усердно, что она заходилась в диком крике. Добавьте к образовавшемуся пейзажу раздражённого рахима, Дентома, а также обомлевшего от абсурдности происходящего хозяина заведения и вместе с присутствующими насладитесь истошными воплями весьма экономно одетой дамы из расы людей.
Инсекты уже раздували заспинные мешки, куда ускоренными темпами накачивался вырабатываемый какими-то их железами секрет, в просторечии именуемый кислотой. Посетители галдели, орали, свистели и напирали на муравьиный заградительный отряд. Мы переглянулись с Бромчиком... оставалось дождаться первого выкрика из серии "наших бьют" и начнётся неуправляемый хаос с последующими кровавыми брызгами на потолке, стенах и аппаратуре, с тупой поножовщиной, парализующими иглами, рассыпанным наркотиком и долгожданным визитом стражей порядка всё с теми же ножами, иглами, дубинками. В какую сумму галактических денежных единиц выльется это незапланированное развлечение мурашей, оставалось только гадать. Пожирание эмоций - процесс не мгновенный, не успеваю я!
Бромчик обречённо прикрыл глаза, неслышно застонал, а я, мгновенно оценив обстановку, метнулся в центр, поудобнее перехватил возмутителя спокойствия, пережал ему центральный нервный узел, подхватил хвостом потерявшую сознание человеческую самку, невероятным мышечным усилием швырнул её через весь зал прямо в руки Бромчику. Секундой позже подхватил сомлевшего инсекта, надавил нужное место, поднял безвольное тело на уровень груди - точь-в-точь галактическое оружие из голо-страшилок - и секретом из заспинного мешка оросил половину зала, вращаясь на хвосте, как сбитый аэрокарт. Ах, нет, не половину! Выяснилось, что пострадал весь зал, а ведь я читал, что этот секрет вылетает под давлением не то в десять, не то в двести атмосфер, но забыл, увы... Кстати, эта жидкость теряет полётные свойства в момент соприкосновения с препятствиями в виде стен, но зато благополучно от них отражается, так что эта мерзкая жидкость накрыла всё видимое пространство. Хорошо, что мои коллеги вовремя скрылись за рекламными щитами...
После описанного подвига я некоторое время любовался сотней парализованных статуй из бывших мурашей, людей и прочих посетителей, попавших, как выразился Дентом, под раздачу...
Последующий час был плотно занят визитом стражей порядка, упаковкой господ муравьёв в специальные коконы-наручники, приведение в сознание пострадавших, отпаивание пришедшей в себя человеческой самки. Спустя пару-тройку часов танцпол вновь наполнился посетителями, а я по-прежнему мирно сидел в своём углу, выцеживая приятный коктейль из эмоций.
Дентом
Лихо наш Копперфильд разрулил ситуацию, а я уж подумал - всё, разнесут наш бар на мелкую дребезгу, к тому всё и шло. Господа разумные, укушенные бешеными мурашами, готовы были покрошить в крупный щебень не только стены, но и тех, кто неловко под руку подвернётся. Конечно, стражу я честно вызвал, нажав ногой тревожную кнопку, но пока эти торопыги явятся на вызов, от нас только мокрое место и останется...
После того, как нервы перестали вибрировать, я поставил за стойку Малиску, уложил в подсобке обессиленного Бромчика, наладил к двери вышибалу, а сам подхватил большой бокал с энергетиком и умостился рядом с рахимом.
Наш штатный змей лениво приоткрыл третье веко и зевнул во всю пасть, а в его пасть наш телевизор точно влезет.
- Вот скажи, рахим, как тебе это удалось?
Наг лениво переменил позу, выставив на обозрение кончик хвоста, который и рассматривал с неослабевающим вниманием.
- Нет, ну в самом деле, скажи, как тебе удалось утихомирить этого облезлого инсекта? Ты словно знал, как его взять!
Змей покосился на меня и прошипел:
- Отстань, человек...
Я наставил на него палец, медленно поднимая его, как дуло пистолета из его любимых винтажных головидео.
Змей ухмыльнулся и разразился самой длинной фразой, что я от него слышал за пятнадцать лет:
- Мальчик, если бы ты не сбежал из дома в одиннадцать лет, то имел бы полную возможность получить достойное образование и по его завершении заняться такой интересной наукой, как "Биология галактических рас". Именно ею я занимался двадцать восемь лет в... ну, неважно где именно. Я, как выражаются твои однопланетники, получил степень доктора ксенобиологии гонорис кауза в то время, когда тебя ещё не было даже в проекте, а твой достойный отец успешно учился сидеть на горшке. Понятно? А теперь ступай, не мешай престарелому рахиму познавать дао.
Я покивал в полном афиге, медленно удалился в направлении бара и только выпив двойной энергетик, подумал, что так и не спросил нашего змея... если он доктор, то почему, разрази нас всех великий Хаос, его змейшество не вылечило Малиску, когда она явилась на работу с ужасной простудой?
И кто такой этот "Дао"? Судя по морде господина рахима, это весьма крутой мужик, ну... как тот парень из голо про хиндайские лезвия, помните?