# Перельман у инвестора

Денис Валентинович Дмитревский

Короткая шуточная пьеса на тему питча талантливых стартаперов, перед не менее талантливыми, но в другом, инвесторами.

Место действия: офис Инвестора, 98 этаж, Башня Федерации, Москва-Сити, г. Москва

Действующие лица:

Перельман

Инвестор

Эксперт

Перельман стоит в центре кабинета, нервничает, переминается с ноги на ногу. Инвестор сидит в кресле босса, отстранённо смотрит в окно. Возникла неловкая пауза...

Перельман: Хм-Хм


Инвестор (непринуждённо поворачивая голову, замечает Перельмана): О! Привет! Проходи, садись, кофе будешь?


Перельман: Здравствуйте. Нет, спасибо!


Инвестор: Так, ну что, презентацию ты отправлял?


Перельман: Да


Инвестор: А я не смотрел, знаешь, всю почту заспамили эти стартаперы. Напомни почту..


Перельман: Перельман собака, яндекс, точка ру


Инвестор: Ага, вижу. Так..... (20 секунд изучает и недовольно...) Гипотеза Пуанка.... что?


Перельман: Рэ..... Гипотеза Пуанкарэ


Инвестор: Ага. Понимаю (многозначительно)..... а что презентацию такую кривую сделал?


Перельман: Извините


Инвестор: Я 90% презентаций даже не смотрю, сразу в корзину отправляю. Если бы тебя мне не рекомендовали, то я бы даже её не открыл. Учти это на будущее...


Перельман: Извините. Хорошо. Обязательно учту.


Инвестор: Пуанкарэ, Пуанкарэ. А в Долине такую уже доказывали?


Перельман: Нет. Извините.


Инвестор: А с чего ты взял, что ты её докажешь?


Перельман: Я не уверен


Инвестор: Плохо, что не уверен. Ладно..... Специально пригласил Эксперта, он, знаешь ли, очень толковый парень, в школе 20 лет математику преподаёт и в прошлом году был признан лучшим учителем района. (нажимает на кнопку селектора, сообщает секретарю, чтобы та позвала Эксперта)


Эксперт: Здравствуйте


Инвестор: Привет, проходи садись


Перельман: Добрый день!


Инвестор: Вот у нас господин Перельман хочет доказать гипотезу Пунка...как?


Перельман: Рэ


Инвестор: Да, Пуанкарэ. Посмотри, нужна твоя экспертная оценка


Эксперт: Смотрит 40 секунд. (в мыслях) Ничего не понимаю, зачем мне все это нужно, скажу, что идея неинтересная, а то потом ещё раз припрягут. Да и в прошлый раз он за экспертизу заплатил 5000 руб, хотя обещал 10. Ну их всех в баню)


Эксперт: (уже вслух) Сыровато, конечно. Наверное, не

пойдёт


Эксперт: (в мыслях). Вот, если бы он посадил меня на оклад в тысяч 100 или платил бы за экспертизу тысяч по 20, тогда Да, можно было бы и дальше поработать, проект-то вроде ничего...


Инвестор: Я так и думал. В США такую ещё не доказали, презентация оформлена из рук вон плохо, масштабируемость неясна...


Перельман: Извините


Перельман: (в мыслях) Что я сегодня буду есть? И где взять тетрадки, уже исписал все, что были... Что я скажу маме?

Инвестор: Ладно. Давай так поступим. Ты эту гипотезу Пуанка....


Перельман: Рэ


Инвестор: Да! Ты Пуанкарэ докажи сначала. Мы посмотрим, подумаем. И потом, когда соберёшься доказывать другую, то приходи, мы тут посчитаем, прикинем.... Может и дадим что....


Инвестор: ( в мыслях) Ходят тут всякие, денег им дай. Закорючек понарисуют и миллионы просят. Вот я когда свою первую бензоколонку открывал в 90-х, ни у кого ничего не просил, так взял. Сила была. Воля была. Не то, что у этих всех Перельманов....(многозначительно вздыхает).


Мне тут ещё жене нужно на зиму джип взять, да и Ленке, старой подружке, обещал что-то прикупить. Сегодня ещё в Пушкин с друзьями зарулить нужно, а завтра в Куршевель на месяц улетаю, нужно развеяться....


Перельман: Извините. Хорошо. Спасибо. Ну я пойду?


Инвестор: (уже забыл, что Перельман ещё не ушёл и как бы случайно опять вспомнил) Да, давай...


Эксперт: До свидания


Перельман: (в мыслях) За коммуналку уже пол года не платил, наверное, теперь свет отключат.. Но вроде на лестничной клетке светло......, как-нибудь справимся...