О, Господь всевидящий, прости мою душу грешную за то, сколько смущаюсь грехом и дурным, как порчу, раню и подвергаю свою душу злу и тлену. Я ходила в церкви и храмы, видела, как у домашнего иконостаса молятся мои дедушки и бабушки - у них отношение ко Христу было как к отцу родному, всезнающему и всепрощающему... Дома у старых икон и молитв из пустынь и монастырей, с православными календарями теперь, бывает, молюсь и я, изредка беря в руки молитвослов, и мать, наверное, тоже, у себя там, в Петербурге. Библия, Евангелие, если уж поверил, доверился, то Бог пребудет в сердце, в душе, внутри и постепенно и во вне. Даже не зная молитв, всё равно, с ним общаешься, к нему обращаешься в неразрешимых вопросах, ведёшь беседу, пытаясь и стараясь понять, простить, осознать, отпустить. Редко, не так часто, не постоянно, как хотелось бы, чаще обращаясь за помощью, либо прося о милости и прощении, а вот благодарить, порой, забываем.
Сколько вокруг нахлебников и наоборот насаждающих, делающих вид, что работают, на самом же деле просто лодырничая, лихоимствуя и понапрасну небо коптя?! Люди готовы ничем или хоть чем заниматься, лишь бы звенеть да греметь своей занятостью, которая, на самом деле, не так и важна. Надо трудиться непрестанно, не трутничать - надо, пристало.
Посмотрела все ранее написанные зарисовки - что-то можно включить, что-то нет. Дальше - последующая работа души, также важная и необходимая. Хочется жить безмятежно, в трудах праведных, но от столкновений не уйдёшь. Раз в социуме, то и приходится держать ближе то, что к телу, а остальное уже не так и важно, не правда ли?!..
Умствования, размышления, умозаключения - что они, к чему и о чём? Надо жить как получается - вот так и живи, делая всё для продирания, пробивания к солнцу, к свету, любви и истине. Тогда и будешь счастлив, рад, благостен и благополучен. Гостем в этом мире, гостем в своей жизни, гостем в своём доме... Мы все суетимся от чего-то, копошимся, стремимся куда-то, несёмся, сломя голову. Разве так можно?! Ведь стоит остановиться, оглянуться, охолонуться, взглянуть на всё спокойным, трезвым, незамутнённым взором, чтобы оценить, понять, осознать. Меньше говорить, гораздо меньше - это бесит, выводит из строя всех, и прежде всего самых близких. Ну не понимают, например, мой муж или мать, что так я обустраиваю себе, настраиваю, подстраиваю под себя окружающее пространство, болтая, что-то легковесно говоря, на ходу обсуждая - так расслабляюсь, а им же надо только по делу, или не слушают, не вникают, пропускают мимо ушей или только краем уха. Порой врубаю на всю катушку музыку, чтобы отойти, заглушить боль внутри - так бывает.
Делу время, потехе час, надо трудиться, стараться, стремиться, развиваться. Лето догорает, отгорает - уже к концу июля. Да и в Никин день рождения, 9-го числа уже ощущался, чувствовался в природе роздых, отдых, некое успокоение, переход к томлению и неге. Вдруг вспомнилось, как угощались в 26-летний день рождения Стаса тортом от частного кондитера у стен роддома, где я никак не могла разродиться Cоней, хоть и поступила туда ещё с утра. В день рождения мужа не получилось (а как хотелось!!!) - только через два дня, 9-го же числа, но уже не июля, а августа, день рождения старшей Сони.
Летом столько впечатлений от каждого дня, а у нас в придачу ещё и столько дней рождений, только у меня зимой. Осень, зима и весна остаются для рефлексии и раздумий, перемежаясь с учёбой детей, их образовательным процессом и моей круглогодичной работой - с перерывами на новогодние и рождественские каникулы и отпуск. Так и проходит, минует жизнь, вся захваченная нескончаемыми впечатлениями и неуёмной деятельностью. Так и уходят, удаляясь всё дальше, упускаемые нами возможности, и лишь немногие, подобно лягушке, барахтаясь и суча ногами, сбивают под собой масло из сливок, выплывая на самый верх.
Хорошее, встречаясь с хорошим, приумножается и вскоре возобладает. Надо самим быть такими же цельными, прочными, огранёнными, целеустремлёнными и уверенными, чтобы притягивать такое же. Для этого много и каждодневно, не покладая рук, трудиться над собой, гравировать, лепить из себя ту фактуру, изображение, которое хотели бы получить. Не боясь, открыто, прямо, навстречу переменам и ветрам, насколько хватит духу, насколько будет сил.
Мало тепла и жарких дней? А как же тогда те два месяца пекла в мае и июне? Сейчас же снова ощущаешь прохладу и охлаждение - передёргивает от неприятного, неуютного холодка и озноба. Надо не чувствовать ничего, закалять тело и дух, утробу и душу. развивая лишь постоянную любовь, никогда не замерзая. Помните, как в детстве и юности все говорили "любовь греет", когда выбегали раздетыми на холод, стоя на морозе? Надо непременно и беспрестанно самосовершенствоваться, во всех смыслах и отношениях, к себе, ко всему белому свету.
Вот ты забросил дачу, но высадил на клумбе цветы и в вазоны на балконе цветы, укоренил сирень под окнами, с надеждой на то, что приживётся и хорошо перезимует в холода. Помогла в садике, дома отдыхаешь, детей забрала мама на дачу к брату под Екатеринбург, лепота! Уже предвкушаешь, как обо всём там ими прожитом будут щебетать тебе, трещать и рассказывать по приезде, либо уже после, дома. Подбадривая, подгоняя повествование, наперегонки рассказывая, делясь, обсуждать прожитое и пережитое.
Скоро новый учебный год, снова в школу, учиться, образовываться, воспитываться. Расти и продвигаться дальше вместе с малышами. Не только работа, учёба и творчество захватывает, но и общее со всеми стремление, устремление, интерес к жизни, ко всему окружающему, каждому происходящему процессу. Там, где дети, там кипучая энергия, неукротимая деятельность, борьба и достижения.
Жизнь очень длинна, всеобъемлюща, многогранна, иногда от неё устаёшь, а порой и вдохновляешься. Больше всего не устраивает, что не можешь достичь желаемого, постичь, добиться, разобраться... Значит, не судьба, к этому должно относиться по-философски. Не это главное, не внешние атрибуты успеха, а то, что и как чувствуешь внутри, самоощущение, самопознание, самопонимание. Сколько времени дано, отведено, столько и будет, главное, дотягиваться, добираться до того абсолюта и вершины, к которым стремится, устремляется твоя душа. Нелегко, когда живётся непросто, хорошо когда все вместе, моменты отдыха, роздыха, после войн, стремлений и устремлений. Не болит ни о чём голова, не ноет сердце. Душа расправляется, разглаживается, успокаивается. Внешний успех лишь тогда, когда он вместе с внутренним, и между ними с внешним устанавливается баланс. Внутренний успех в просветлении, он может и не относиться, не соотноситься, ничего общего не иметь ни с чем внешним, просто начинаешь (или продолжаешь) после этого жить намного легче, светлее, понятнее, самому себе проще и радостнее, приятнее - по-божески, по-людски, благостно.
Как воздействует, действует на меня всю жизнь наша и не наша литература и культура! Везде эта борьба внешних обстоятельств с внутренним миром человека, борца (тварь я дрожащая или право имею?), эта мясорубка по живому, само и взаимоочищение, просветление, в страданиях, в гонениях, муках.
В девяностые матери было как мне сейчас, мы с братом уже старшие школьники, выпускники. Вообще, вся школа с конца восьмидесятых и все девяностые до их конца, то есть со времён спада перестройки и до второй половины девяностых - лихое время распада, разлада и передела всего и вся. Умирание государства и экономики, войны и конфликты, - все тогда в России очень боялись цинковых гробов из Чечни. Мать, отправив в 1995-ом году отца на северные заработки, и сама засобиралась защищаться, чтобы поднимать-обучать нас с братом, тоже помогать нам - ему обустраиваться в Екатеринбурге, а мне поступать в Петербург. У него получилось - уехал и остался в Екатеринбурге, мне же пришлось здесь, хоть и поступила в Петербург. Просто увёз меня оттуда обратно в родной город моя первая любовь, объект первого, ещё не совсем осознанного чувства, не отпустил никуда далеко от себя. Потом, выучившись, родив сына и отработав в педе три года, я успешно с ним развелась, но это потом. Да до того кроваво, что это выглядело и на самом деле было не менее варварским, нежели забирание меня из Петербурга. Как кукла, в самом деле - забирают её ото всюду, а у самой ни мнения, ни силы духа противостоять, противоречить. Я и впрямь тогда потерялась, растерялась, - всё как-то обрушилось - и уехавшие отец с братом, и готовящаяся защищаться мать, и тут наше это первое чувство невпопад, не вовремя. Нам молодым казалось, что не дают любить, запрещают, преграждают путь чувствам, и мы ещё сильнее напирали, давили. Надо было чуть ослабить хватку, усилия, да и мне быть пожёстче, поувереннее. Но раз уж была задета и поругана честь, то... Первая любовь не захотел меня никому отдавать и ни с кем делить, даже с моими родителями - право мужчины, самца. Вот так, поступив меня, а его провалив, мать в итоге лишилась нас обоих. Так и не расстались и уехали с ним обратно к себе в Шадринск. А могли бы и там, если бы прошёл, поступил, не на филфак, а журфак, куда хотел, в чём силы и способности у него были больше. Но мать не удосужилась вовремя разыскать факультет. Ну да ладно, выкарабкались - вышла замуж, потом, после и ещё. Мать продолжает во много контролировать и сейчас, хоть мне уже и за сорок, а старший сын так и вырос на несколько домов и семей, перетягиваемый то туда, то сюда как канатами. Надеюсь, что все эти распри, расправы и разборки так сильно на нём не отразятся и не скажутся, хотя внутри он весь будто расколот на множество мелких сегментов и частей, которые ещё собирать и собирать, склеивать, соединять и скреплять, как паззл...
Муж начинает постепенно доходить до состояния зрелости, понимания и осознания всего и вся. Ему тридцать пять, мне сорок два. Зрелость настигает, подкатывает и накрывает многими своими признаками, кризисами и переоценками - уже не знаешь, правильно ли, оптимально жил и поступал, куда идти и двигаться дальше? Задумываешься буквально обо всём и на каждом шагу. Наверное, оттого, что бездумно жил раньше. Вовремя сопливых целуют, и ягодки по осени берут - всему своё время. Если что и не случилось, не сложилось, не сошлось, значит, лишь исправлять, признавать свои ошибки и меняться, переключая в себе, как рабочие режимы, стратегию. Да хоть ломать, крушить, но непременно возобладать над обстоятельствами - быть им если не повелителем, то на равных, сотрудником, соучастником, партнёром.