# Автобус на Саранск. Чм-2018

Дмитрий Зотиков

Самолет с болельщиками из Европы, прибывшими на ЧМ-2018 приземлился в Шереметево. Это был единственный борт, которому разрешили прибыть на Чемпионат и его сразу окружили казаки и байкеры.

На поданный к самолету трап долго никто не выходил, но в иллюминаторы можно было разглядеть немного испуганные лица болельщиков. Наконец показался один из них.

- Я свой, - громко закричал он. - Я переводчик. По контракту.

- К нему подошел казацкий атаман Ничипорук.

- Англичане, словаки, уэльсцы и прочие геи в самолете имеются? - грозно спросил он переводчика. похлестывая нагайкой по сапогу.

- Нет. Только немцы. Наши. Из бывшего ГДР. Еще несколько болгар и пара шведов. И один грек. Любители экстрима, блин.

- Гимн России все знают? Не лги мне, лично проверю!

- Все, все. Перед отлетом проверяли уже. И "Катюшу" знают и "Есть на Волге утес".

- Это хорошо. Вот вам майки с портретом Президента. Все ихние шарфы и прочую атрибутику в топку. Вот список разрешенных кричалок. Пиво пить можно сколько хочешь, но только "Балтику". У нас с ними контракт. По своему не балакать.Креститься справа налево. Ходить только строем.Впереди братья-болгары. За ними остальные немцы. Вам все понятно! - рявкнул на переводчика Ничипорук.

- Так точно. Можно уже они выйдут?

- Конечно. Мы гостей любим. Велкам ин Раша! Автобус на Саранск ждет вас!

За несколько часов до этих событий. Аэропорт Амстердама.

- Вы должны точно и внятно понимать, куда вы летите. - Переводчик Сережа ходил между кресел с притихшими в них пассажирами рейса на Москву. - Никто не должен знать, что на нашем рейсе собрана элита европейской интеллигенции. Интеллектуалы из интеллектуалов. Делегация, посланная Европарламентом для изучения реальной обстановки в России. Вы летите под видом болельщиков на ЧМ-2018. Поэтому надо железно запомнить все, что я сейчас буду вам говорить. Слушайте и не говорите потом, что вам этого не говорили.

Чтобы выжить в России, европейцу всегда надо иметь глуповато-восторженный вид. И тогда вам русские все принесут сами. От водки с икрой в аэропорту до автомобиля "Нива", подаренного на прощание. Сотрите ранее полученное верхнее образование с лиц. И не удивляйтесь тому, что с вами всегда там будут говорить очень громко. Русские люди уверены, что иностранцы - это как дети. Всем понятно? Ладно, продолжаем инструктаж. Что нужно сказать при первом своем появлении на трапе, поданном к самолету в Шереметево?

- Крым наш! - предположил высокий мужчина в панаме и шортах.

- Нет и еще раз нет, профессор Константинополис. Вы должны четко понимать, что это заветную фразу могут произносить только сами русские. Если ее скажет грек - наш борт вылетит обратно в Амстердам даже без дозаправки. Надо сказать: "Здравствуй, матушка Россия"! И поклониться в пояс. Давайте, давайте репетировать.

Вся группа туристов, летящих на ЧМ-2018, послушно поднялась с кресел, несколько раз произнесла "Здравствуй, матушка Россия" и поклонилась в пояс проходящей мимо делегации арабов, летящих в Дубай. Те несколько испуганно быстро ретировались в сторону выхода на посадку.

- Отлично. - Переводчик Сережа задумчиво надул губы. - Продолжим. Еще раз все вместе поем культовую русскую песню "Катюша"

- Скажите, Сергей, - подал голос лысый небольшого роста мужчина в майке с изображением Брежнева, целующего Хоннекера. - Почему в этой песне русская девушка Катюша любит птицу?

- Русская девушка любит пограничника, профессор Хильберштейн. Который не пускает западные ценности на наши просторы. Поэтому и песня стала культовой в России. И прежде чем ее петь, надо немного приняв внутрь. - Переводчик достал бутылку "Столичной" и плеснул водку каждому болельщику в подставленные пластиковые стаканы. - И запомните. Русские без тоста не пьют. Какой тост в таком случае надо произнести?

- За Путина? - снова предположил греческий профессор Константинополис.

- За Путина, профессор пьют только третий тост. Пора бы это запомнить. Первый - за знакомство. Всем понятно? Русские люди никогда не пьют с незнакомцами. Ну, поехали.

Вся группа выпила и занюхала корочкой хлеба, которую пустил по кругу переводчик Сергей.

- Молодцы. А теперь, поем., поем.

И группа европейских интеллектуалов недружно затянула: "Расцветали яблони и груши. Поплыли туманы над рекой".

А профессор Константинополис, сняв очки, грустно смотрел прямо в глаза профессору Хильберштейну и спрашивал, крутя пуговицу его пиджака:

- Ты меня уважаешь?

Москва. Шереметево. За час до прилета самолета из Амстердама.

Казацкий атаман Ничипорук беседовал в баре аэропорта с главным байкером страны Окулистом.

- Ты понимаешь, Окулист, что-то все это мне крайне подозрительно. Руководство наше, конечно, попросило посмотреть за этими врагами православного мира. Мол, чтобы все было тип-топ. Поболели как следует в Саранске и по домам.

- А почему именно в Саранске, - спросил Окулист, наливая сквозь бороду смолл дринк от Джонни Уокера.

- А куды их еще. Городишко маленький, все сразу заметно. Нарушил иностранец хоть одну нашу скрепу - и по почкам его, и по почкам!

- Бить нельзя, - напомнил Окулист, запуская в себя еще один смолл дринк.

- Да, - загрустил Ничипорук. Наверху пока не разрешают. А у меня кулаки так и чешутся проучить этих лесбиянов.

- Геев, - поправил Окулист.

- Да, все равно. В общем извращенцев. А знаешь, они и крестятся слева направо.

- Да ну? А мы как?

- Как, как, - Ничипорук внезапно забыл как правильно надо креститься. - Как деды наши крестились. А ты в этом году со своими ребятами опять Берлин брал?

- Ага. Но, как обычно, только до Бреста доехали. Дальше - сам знаешь. Суки поляки спрашивают: "Если вы нас так не любите, зачем вы к нам постоянно ездите". А я, - тут Окулист перешел на шепот, - без ихнего пармезану даже заснуть не могу.

- Да ну? - удивился Ничипорук. - Органы знают?

- Ты что. Узнают, меня самого на органы пустят. Я ведь публично только водочку и огурчик. А так хочется хорошего вискаря и пармезанчика под язык бросить. А тебе?

- Нет, я пока держусь. Самогон, сало - любо! Но, - тут Ничипорук перешел тоже на шепот, - фильмы я ихние страсть как люблю. Как моя Авдотья спать ляжет и захрапит так тихонечко-тихонечко, я видик включу и "Греческую смоковницу" или "Эммануэль" поставлю. Рюмочку налью, сальца нашего порежу...

- Да, - завистливо заметил Окулист. - Но под Джонни Уокер это дело лучше идет. Порежешь бывало пармезанчику и ночь незаметно в утро переходит.

Казацкий атаман понимающе посмотрел на главного байкера страны.

- Но для нас главное - защищать наши духовные скрепы, - громко на весь бар на всякий случай заявил он.

- И не пущать всякую сволочь на наши родные просторы, - так же громко на весь бар поддержал его Окулист. И они хитро улыбаясь пожали друг другу руки.