И чего в ней современники находили? Влюблялись пачками, стихи посвящали? Кому? Крокодил, он и в Африке - крокодил! - лениво размышлял я, глядя через плечо кэпа, на портрет Елизаветы I работы Николаса Хиллиарда.
Я всегда на этот портрет смотрю, когда кэп меня песочит. Картина висит аккурат у него над столом - однако, раритет эпохи возрождения. Шеф, будучи еще совсем молодым оперативником, самолично "эвакуировал" его в разгар лондонского пожара 1666 года...
- Богуславский, ты - долбогреб! Нет, ты не просто - долбогреб! Ты всем долбогребам - долбогреб! - Распинался капитан третьего ранга Никифоров - мой ротный. - Рассвистяй, мля! Юморист доморощенный!
Выдыхается уже... Третья стадия, так сказать: "Причитания"! Первая стадия - это: "Дисциплина и еще раз ДИСЦИПЛИНА!", вторая: "Это ж надо было додуматься, а?".
Сейчас закончит мне эпитеты выдумывать и отправит подальше...
- Уйди, Богуславский, видеть тебя не могу... - Кэп отдышался. - Посиди на губе, подумай... И чтоб без твоих шуточек!
- Так точно, тащ каптриранг! Разрешите идти на гауптическую вахту!
- Вооооооооооооооооооон!!!
* * *
А ведь хороший вечер был...
Сидел я, никого не трогал, пил чай с сушками и смотрел футбол по телику: "Зенит-ЦСКА". Все по домам разбежались, а мы с Лехой Башмаковым на дежурстве. Башмак на "фишке", а у меня "файв-о-клок".
Тут влетает этот малахольный из Техотдела, отрывает меня от занятий спортом. Годзилкины подчиненные - он все такие. Для них гвоздь какой-нибудь важнее человека...
Годзилка - это профессор Годзи Иваки шеф Технического Отдела. Занудный, но гениальный коротышка-японец из Саппоро.
Ну, так вот, влетает этот "повелитель отверток" и давай орать, подайте, мол, ему прапорщика Богуславского.
Я сижу, как ни в чем не бывало, чаёк прихлебываю и отвечаю, дескать, нету тут никакого прапорщика. Ничего не знаю...
И, что характерно, не вру ни капельки - прапорщика нету.
ПОТОМУЧТО Я - МИЧМАН!!!
И пока этот дятел в званиях не начнет разбираться, искать меня будет хоть до второго пришествия!
Погон на комбезе у меня нет, а нашивку на груди со званием и фамилией бэджик с Ай-Ди картой закрывает. А на той карте фотка мельче мелкого и текст - не во всякий микроскоп увидишь.
Так что, сижу ровно, не кипешую...
Этот ботаник от техники распалился. Подайте, кричит, мне того прапорщика, а то всем хуже будет!
- А в чем дело? - говорю. - На кой вам Богуславский сдался?
- А он, такой-сякой-немазанный, сканнер (Какой-то охрененный мультифлюидный. Вобщем, сами выдумывайте), поломал! И теперь должен идти в техотдел и писать акт в трех экземплярах, объяснилку в трех экземплярах и тех протокол - то же в трех экземплярах.
Да чтобы такое количество бумаги извести я сам нужен не меньше чем в трех экземплярах.
Ну, кокнул сканнер об каменюку. Что характерно - совершенно случайно, когда со скалы прыгал. И его теперь - повеситься?
Ну их этих технарей... Нездоровые люди... Во всех смыслах...
Я кружку поставил и проникновенно так говорю, а иди-ка ты, милый в корпус "Е" в комнату 1238, там твой Богуславский обитает.
Хмыренок повелся и свинтил на разборки, а я сел дальше телик смотреть.
Нет, я, конечно, его обманул...
В комнате Е-1238 меня естественно не было, зато был свежее залитый полиуретановый пол на средней стадии высыхания. Вы старый советский фильм "Приключения Шурика" видели?
Там эпизод есть, когда этот самый Шурик в гудрон влип? Так вот полиуретан - это гораздо хуже.
Что потом?
Ну, футбол я досмотрел - ЦСКА выиграл 2-1.
А технарь-мститель влип намертво. Всю ночь там проторчал приклеенный, пока утром рабочие не пришли - третий слой заливать.
Кипеж поднялся, меня к кэпу выдернули, и понеслась...
Ну ничего, хоть выдрыхнусь на "губе".
* * *
Нет, я не плачу и не рыдаю,
На все вопросы я открыто отвечаю,
Что наша жизнь игра, и кто ж тому виной,
Что я увлекся этою игрой?
И перед кем же мне извиняться?
Мне уступают, я не в силах отказаться.
И разве мой талант и мой душевный жар,
Не заслужили скромный гонорар?
Пусть бесится ветер жестокий,
В тумане житейских морей.
Белеет мой парус, такой одинокий,
На фоне стальных кораблей.
Дверь в изолятор отворилась, и раздался голос моего группного командира капитан-лейтенанта Ефремова:
- Богус, харэ в вокале упражняться! На выход с вещами!
- Я, тащ кап-лейт-ант, не упражняюсь, я - совершенствуюсь!
- Давай Валера, без комментариев. У нас через три дня выход, и то, что тебя от губы отмазали - считай Чудо Господне!
- Отче наш! Иже еси на небесих...
- Богууууууус!!!
- Молчу-молчу...
* * *
Вот больше всего я ненавижу лекции-инструкции. Наши яйцеголовые, вместо того, чтобы коротко дать оперативную обстановку, начинают нам развернутые экскурсы по истории читать.
Вот лично мне абсолютно похрен причины начала Русско-Турецкой войны и ее хронология на Балканах, и особенно неудачи периода "дипломатического маневрирования".
- Кхе-кхе... - подал я голос, перебивая занудные завывания лектора. - А поконкретнее обстановку в районе этого самого Баш-ка-как-его-там, можно?
- Башкадыклара?
- Во-во! Его самого!
- Видите ли в чем дело, точной обстановкой мы не владеем, ибо в исторических источниках это отражено крайне скудно и противоречиво. - Забубнил "тренер". - Русские источники крайне неточны, а турецкие практически отсутствуют...
- Здрасте-приехали! И чо? Мы вот так и полезем? Не зная броду? Большой, - обратился я к Ефремову. - Я чего-то не догоняю?
- Нас местный стационар поведет. - Отозвался группер. - Выходим на него по маяку и ищем попаданца. Агентурщикам самим - "слабо", там война кругом...
- Большой, ну ее нахрен эту историю! Я три года назад уже на Шипку ходил - на зачистку. У мине память хорошая, я еще с того раза все усвоил. Может, пойдем на легендирование?
- Богус, не срывай мне плановое мероприятие! Это ты у нас во все дырки во все времена полазил, а у нас больше половины группы - новички. - Каплейт почесал в затылке. - Иди-ка ты лучше ведомость по матобеспечению на всю группу получать!
- Тащ кап-лейт-ант, за шо мне такое наказание?
- За все хорошее!
Вот так всегда!
Богуславский знает, как лучше, а получается - как положено!