# Эскорт-агентство бомбических членов

Энд Драма Драйв

Тема: Мягкая машина - алкоголь, наркотики, проституция. Мужик решил увеличить член. Только не в нормальном салоне, а на дому. Филлер оказался некачественным...

- Вооо! Раньше вашим членом можно было горлышко бутылки с колой закупоривать, а теперь и в ручку от чайной кружки не пролезете!


- А это так и задумано, что я потолстел неравномерно? - проскрежетал я. Увеличить пенис я решил после того, как ушла жена. Мне надо было поднять самооценку.


- Угу, - подтвердила Гульнура. Она правила письки на дому и брала по-божески. - Филлер будет растекаться постепенно. Вы его массируйте.


Мой член после инъекции обрел форму носа. Головка его осталась прежней милой пипочкой. Посередине выросла характерная кавказская горбинка. А у самого основания орган распух, как курносый русский нос-картошка.


Я сочинил ему торжественное имя: членос. Сколько я ни мял его, "картошка" и горбинка все равно оставались на своем месте.


Через три дня я понял, что Гульнура та еще рукожопка. Она вколола некачественный состав и пропала без вести. А как мне дальше жить и трахаться?


Я пошел за утешением к Блондинке. Она меня принимала после любых обосрантусов.


- Слушай, а это любопытно, - хмыкнула она, щекоча пальцем "ноздрю" моего членоса. - У меня точка G низко расположена, ты до нее вроде должен достать своим дромадером.


- Бактрианом, - поправил я. - У них два горба, а у дромадеров один.


Мы сняли друг с друга трусы, и мой нижний нос впервые уткнулся женщине между ног.


- Слезь-ка на минутку, - почти сразу попросила она. - Ты мне не достаешь до чувствительных зон. Тычешься "переносицей" на подступе к ним, а толку никакого. Дай покажу, каково это.


Она взяла втулку от туалетной бумаги и приставила себе ко входу во влагалище. Я пристроился в миссионерской позе, пролез членосом во втулку, но до влагалища не достал. Я вроде бы и что-то трахал, но ощущений было по минимуму.


До оргазма я ее в тот вечер так и не довел. Она в отместку вывесила фотку моего членоса крупным планом в свой канал в телеграме. На канал Блондинки подписано примерно две тысячи ее подруг и любовников.


- Ой, а можно мне такого колобочка на вечер погонять? - написала ей одна знакомая по поводу меня. "Колобочками" она называет всех блудливых мужчин за пятьдесят. Потому что "он от бабушки ушел". Я не стал уточнять, что жена меня бросила сама - быть колобком лестнее.


На следующий вечер я бодро стягивал штаны в спальне у незнакомой женщины. Она напялила на меня презерватив "Экстаз девстсвенницы": по нему, как серпантин по елке, спиралью поднимались красные усики. "Ты бомбический!" - стонала она в процессе. А за завтраком спросила:


- Давно через Телеграм продвигаешься?


Я не помню, что ответил - но взял идею на вооружение. Создал телеграм-канал "Членос". Начал выкладывать туда свои интимные портреты и рекламиться в других каналах.


Сначала приладил поверх своего "шнобеля" темные очки. Прижал очками головку себе к низу живота и сфоткал.


Затем приложил брошку в виде ярко-алых женских губ. Кончики моих яиц выглядывали из-под нее кокетливо, как подбородок с ямочкой посередине.


Потом я сообразил, в чем ошибся: заросшие щеки вокруг пластиковых губ смотрелись странно. Я побрил лобок, наклеил сбритое на картонку и перефотал с брошкой еще раз.


Для следующего кадра организовал себе под членосом усы из сбритых лохм.


Наконец, я совсем расшалился. Насыпал перед тем местом, где полагается быть ноздрям, сахарную пудру, свернул в рулончик сторублевую банкноту и приставил к "носу".


Параллельно меня пиарила по своим каналам Блондинка. Одинокие дамы писали мне в личку и назначали встречи.


А однажды постучался мужик:


- Вам случайно не нужны дополнительные ёбари в ваше эскорт-агентство бодипозитивных членов?


- Бомбических, - поправил я его. - Бомбических.


Он мне показал свое богатство - я ахнул. У него как сифон! Из двух половинок, неравномерно раздутый. Говорит, любовница во время анала мощно чихнула, и случился перелом.


Взял я его. Идея с агентством мне понравилась. С тех пор к нам еще двое парниш присоединились: у одного как гнутый носик чайника, у второго как кактус с шишкой посередке.


Я настолько взбодрился, что решил похвастаться жене. Попросил фотошопщика изобразить мой членос в виде бредущего по пустыне бактриана. У него длинные волосатые ноги с похожими на чашки копытами, а промеж горбов сидит араб в белой ночнушке и часах Ролекс. Внизу написано, что это Египет, Хургада - мы с женой туда отдыхать летали.


Отправил ей картинку по воцапу. Она сначала не поняла, что это за верблюд такой лысый - а как узнала, аж завизжала. Пожелала мне побольше венерических заболеваний и диарею.


К счастью, это пока не сбылось.