Павлов Сергей : другие произведения.

Переписка с Существом

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    1998: Другой мир

   ПЕРЕПИСКА С СУЩЕСТВОМ 
   ...Зашел в Фортуну. Тут, как и всегда, было множество народу. Но вот - странный почерк. Присмотрелся - бесполое существо желает познакомится... Далее что-то про космический разум, прочая дребедень... Любопытно, что бы это могло значить? Человеку нечем занять время или, может, серьезнее? Хорошо, допустим, я напишу. Но как сделать, так, чтобы переписка сделалась действительно потрясной?
   А если не ответит? Подумаешь!.. Хотя, наверное, будет жаль. Такая, кажется, редкость...
   ______________________________________________________________________
   19:52 14.11.98
   - Icq 23126600.., подожди, не успеваю! Лукавое;), все знаю и совсем чуть-чуть... Не думай ускользать - контроль. Но трудно... и сложности: темнеет время. Одиночество. А они узкие: не придут. Ленивые. А я поиском в утомлении. И ты... держись. Все, привет.
   - Деточка, не обращайте на него внимания. Он, право уж десяток с хвостиком как не в себе. Ваши стремления весьма похвальны, только вот времена нынче тяжкие. Но, не отчаивайтесь, если что не так! Свет не без добрых... А ведь, действительно, пора.
   - Здрас-сьте... Да не мешай ты, я с существом разговариваю!!.. Вот противные!.. Людей, значит, узнать хочешь? Что сказать, разные они очень. Почти все - зануды. Ну, только сейчас.., слышало? Так-то! И скучные. Не поиграют, когда надо... Ну, что еще? Не хочу я, да не буду, сказал ведь. Ладно, чау-пока!
   - Юная леди! Вы, как надеюсь, догадались, что попали в не совсем обычное место. Тут еще немало проблем. Реабилитационный период, знаете ли, только подходит к концу и мне бы не хотелось торопить события. Но тем не менее знайте, все будут вам рады. Сегодня, к сожалению внимания вам больше уделить не могу, поэтому с вашего позволения откланяюсь...
    ______________________________________________________________________
   9:48 17.11.98
   Радо обнаружить в пустоте зарождающийся разум!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
   Я надеюсь, что ваш реабилитационный период никогда не подойдет к концу. Есть ли что-то более нормальное чем ненормальность?
   Насчет тяжелых времен - вопрос неоднозначный. Для одного потока сознания - времена тяжелые, для просветленного потока сознания - абсолютно нет, если твое сознание имеет меньше клеш чем у обычного человека, то и тяжесть ты испытываешь в меньшей степени.
   А в твоем узком, стандартном, шаблонном понимании и восприятии я уже претендую на зануду, как все эти интересные люди или мне ещё надо дозреть? Да контроль глобальный, попытки вертикального развития пресекаются изначально... Одиночество отсутствует, устремись к истине и поймешь... Впрочем, сознание тоже гуляет на лево, а мысли наскакивают одна на другую, явно сказывается отсутствие опыта... Светлеет... Темнеет... Глюкует...
   ______________________________________________________________________
   11:04 17.11.98
   О--О--ООооо-o-o-o--oooooooo!!!.....
   - Оно ответитило!..%0
   - Ну, чего раскричался?! Слышу, поди не совсем еще древность...:>
   - А вот и письмецо, уважаемые;) Я, признаться, не совсем рассчитывал. В Сети, к сожалению, порой выползают на божий свет недостойные качества. Необязательность, к примеру...
   - ... Не засоряй эфир!!! Тяжело. Утро - не готов. Конкретнее. Дальше.
   Давай его... распотрошим. С мороза. Свеженькое.
   - Итак, вскрываю.
   - А че на обертке-то?
   - Сей момент, только вот одену очки... Странно, однако...
   - Слушай, не томи!
   - Да, вроде как Scool3.
   - Оригинальное создание.
   - На память. Занесение. Ввод!
   - А внутри?..
   >Радо обнаружить в пустоте зарождающийся разум!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
   - Очень мило.
   - Ты чего там про нас наплел?
   - Не кипятись!.. Приглашение к диалогу, не более того.
   - Ладно, дальше!
   >Я надеюсь, что ваш реабилитационный период никогда не подойдет к концу.
   - Тебе все таки придется объясниться!
   - Да-да, уходил, значит, последний и воспользовался!..
   - Ничего лишнего, поверьте! Еще, кстати, неизвестно, кому обязано прибытием сие послание...
   - Простим! Время истекает.
   >Есть ли что-то более нормальное чем ненормальность ?
   - Что за наезды? Ну, не играю я так!..
   - Не груби! Оно имело другое в виду.
   - Обобщение. Непонимание. Резонанс.
   - Можно про себя?
   >Насчет тяжелых времен - вопрос неоднозначный. Для одного потока сознания - времена тяжелые, для просветленного потока сознания - абсолютно нет, если твое сознание имеет меньше клеш чем у обычного человека, то и тяжесть ты испытываешь в меньшей степени. А в твоем узком, стандартном, шаблонном понимании и восприятии я уже претендую на зануду, как все эти интересные люди или мне ещё надо дозреть?..
   - Ст-о-о-п!!! Это он во всем виноват!
   - Не обижай, я не хотел ничего плохого. Обидчивое... Не подозревал.
   - Ну что ты наплел существу?
   - Большинство - в глубокой спячке.
   - Малыш, а может ты изволишь объясниться, чем обидел гостя?
   - Вы все слышали.., зануды. Ну, сказал, что поиграть не с кем. Что с того?..
   - Узость, стандартность, шаблонность.
   - А это, собственно, к кому?
   - Ну уж явно не к тебе!
   - Ехидство - не лучшая черта современной молодежи.
   - А мне до фени.
   - А хамство - тем более.
   - Сейчас я уйду!.. Ну и денек! Давай, дочитывай до конца.
   - Переживание. Конфликт. Напряженность. Оно пробует играть. Для начала - неплохо...
   >Да контроль глобальный, попытки вертикального развития пресекаются изначально... Одиночество отсутствует, устремись к истине и поймешь... Впрочем, сознание тоже гуляет на лево, а мысли наскакивают одна на другую, явно сказывается отсутствие опыта... Светлеет... Темнеет... Глюкует...
   - Что такое клеш? А?
   -Если подходить с научной точки зрения, то, видимо, здесь имеет место упоминание о некоем интеллектуальном тесте.
   - Или жаргонизм, слэнг!..
   - Хорошо. Ну, а, положим, просветвленный поток сознания?
   - Смахивает на лекции по истории религии. Было у нас что-то...
   - Самопознание в сомнении. Истина. Горизонты.
   - Существо, ты, конечно, простишь нас за возможные бестактности в твой адрес: иной раз мы не поймем, чего хотим:) Порой хочется сотворить изрядную глупость. В ней, нередко находится непередаваемое очарование... Малышу в этом плане проще, да не сочтешь ты это за игру. Как понимаешь, особого радушия и дипломатии от нас требовать сложно...
   Но тем не менее милости просим! В долгие зимние вечера мы часто, действительно, чувствуем себя несколько изолированными от порядком беспутного, но Мира.
    ______________________________________________________________________
   15:27 18.11.98
   О-ОООО-ООО-ооооо.
   Вот оно, заветное долгожданное, потрясающе лексичное .
   Влезаю. УУУУУУУУУУ-уууууу.
   <- Да, вроде как Scool 3.
   Уважаемые невероятно спонтанные ,непредсказуемые дяди из реабилитационного центра. Всем деточкам нужно учиться , а значит ваши приколы по поводу Scool 3 неуместны. Я нахожусь уже на 3 ступени познания. А какого уровня достигли вы? На какой стадии излечения находитесь? Я очень переживаю: вдруг беспутный мир вновь затянет Вас в свой эгрегор зануд и тупиц.
   Ить... А что значит обида? Один психолог думал, что обида возникает, как реакция на несоответствие между реальным и желаемым. Я не привязываюсь ни к каким концепциям , значит и не обижаюсь, мне интересно так познавать мир.
   <Порой хочется сотворить изрядную глупость. В ней, нередко находится непередаваемое очарование...
   Что значит изрядная глупость, если все что человек делает является глупостью. И какая она изрядная? И вообще в моменте творения всегда есть очарования. а игра заткана им насквозь.
   ______________________________________________________________________ 
   19:31 18.11.98
   Везет же людям, думал он, дрожа под порывами ледяного ветра. Буквально на днях просьба о помощи, а теперь уже третья ступень... Много пишут, наверное. Опять ошибся. Ну ничего. Хоть спонтанным назвали - и то спасибо. До чего же холодно. Д-дд--д-... Приучился на свою голову сносить лишения. Садомазохист. Здоровый образ жизни.
   "Вся жизнь - глупость", "нормальное - ненормальное", "не обижаюсь" - временами он вновь и вновь возвращался к прочитанному письму. Неужели и впрямь? Вот чудо!.. "А какого уровня достигли вы?" - неслось из темноты, а он и не знал, что ответить. Ницше на днях читал. Очень понравился. И совсем он не такой, каким ранее представлялся. Веселый, можно сказать, философ и проблемы общие... были когда-то.
   Не знает мир... Как же! Уверенности - выше крыши. Существо его ни с того ни с сего начало раздражать. Каждый может прикрыться всевозможными заумностями типа "познания", "ступеней", "клешей" и проч., а вот раскрыться...
   В каждом должна быть тайна (самокритика, казалось, взращивалась на протяжении всей его не слишком долгой жизни), иначе - равнодушие.
   Вот если бы оно попыталось... Показать то самое очарование. Но нет, здесь можно отделаться отговоркой: сие доступно не всякому и все... Жизнь для себя? Вполне возможно. Если, конечно, не хочешь хоть изредка чуть-чуть большего:)
    ______________________________________________________________________
   22:22 18.11.98
   "Нет, людям везет только иногда, - думало Оно, погружаясь в приятную негу, когда прожорливый мозг больше не требовал ни информации, ни чужих страстей, он усваивал прочитанное. Люди медленно отползали в пустоту. "Странно, зачем им такая нелепая и скучная жизнь "- рассуждало Оно, медленно перебирая клавиши компьютера. А что делаю в этом месте я? Описывают свои состояния и на том спасибо, чего еще ждать от садомазохиста.. А интересно: далеко ли мазохисту от садиста? . Лишения - вещь хорошая... Кажется, у него и проблем не осталось , впрочем, все пустое, но такое близкое. А
   раскрываться не хочет и прячется за словами, такими обволакивающими или так только кажется уставшему существу. Реальность по прежнему искажена, а сил ее постигать нет.
   <-Жизнь для себя? Вполне возможно. Если, конечно, не хочешь хоть изредка чуть-чуть большего:)
   Что значит большего? Иногда найти желание трудно, угасаю наверно... Во сне полностью присутствовало сознание, так лень было что-то посмотреть и сказало я себе: "Лучше я этот сон посмотрю".
    ______________________________________________________________________
   12:44 20.11.98
   Что со мной творится в последние несколько дней? Вроде бы все то же: компьютерный класс, в который прорваться можно лишь вечером или променяв его на "пару", лекции, не утратившие в течение пяти лет своего упрямо-назидательного амплуа, вечера с надоедающими книгами по программированию, инсталляции, библиотека, Internet, пристальное приглядывание к людям и недовольство собой, изливаемое ежедневно в дневник... Сидит как будто кто-то внутри и время от времени бурчит: ты ничего не сделал! А ведь можешь. Ленивый! Время-то идет. Замечательная литературная формулировка по этому поводу: "Раньше ему казалось, что он... Но проходили года, а давние мечты все ..." Зависимость от родителей, мечты о далекой Москве и совершенно головокружительной карьере, стильном прикиде в новой обстановке... Я - в собственном авто?! Бред, тяжелый случай. Общие слова. Что бы сказали об этом люди? Хаос мнений. "Кто стремится, тот всегда добьется", "Не в деньгах счастье", "Не имей 100 рублей..." А почему бы, собственно, не попробовать совместить приятное с полезным?.. Нет, глупости. Хотя уверен: будь это иллюзией и 1000 раз, я все равно должен попробовать, что кроме общих рассуждений новенького можно из этого извлечь. Сейчас не знаю.
   Характерный игровой момент, эксплуатируемый писателями и режиссерами всех мастей: оказавшись "наверху", он в какой-то момент понял, что смертельно устал; люди, недавно казавшиеся друзьями, когда дела не шли в гору не подавали руки, он становился все более недоверчивым, а на семью в этой бесконечной гонке оставалось все меньше времени и сил. Слабый - думаю я, и никак не определю, испытываю я к подобному персонажу жалость или... равнодушие. Психологического рода штампы - как много из них можно извлечь уязвимых мест человека. Но некоторые оригинальные заводили об этом речь, что впечатляет не менее, типа: молодые, дескать, глупцы несусветные - думают в супружестве счастье сохранить, но жизнь, она сложная штука - требует коварная всякого рода самоотдачи, доверия и проч. Моралисты - так называет подобную категорию мыслителей Ницше и... вступает на их же порочную стезю отрицания. Не исправить этих упрямцев с ходу - вот какой мысли держусь. Тонкости нужны, перед которыми пока пасую. Или другой сорт людей. Ярчайший пример - Цветаева. Помнится, водила нас учительница в старших классах на видеофильмы о ее судьбе-творчестве. 2 часа этого по тем меркам сумасшествия
   не оставили равнодушным и пробудили интерес "на года". Своеобразие, не доходящее до масс, концентрация в себе... Не думаю, что и сейчас бы испытал наслаждение, но по крайней мере как-то определился с отношением.
   Что случилось несколько дней назад?.. И когда было видано, чтобы на письмо уходило по часу с лишним?
    ______________________________________________________________________
   15:52 23.11.98
   На сколько же тесен мир. Времена меняются, и жизнь тебя выносит из привычной колеи, на открытые просторы, где учат не цепляться за великое и могучее Я. Учишься не привязываться ни к чему и ни к кому.
   Неужели есть разница: Москва или нет? По большей части мир человека составляют: его круг знакомых, его деятельность в виде работы или учебы, мысли, интересы и устремления. В Москве ты или нет, меняешься медленно. Если только жизнь не ласт дополнительный толчок.. Все вокруг тебя притягивается по подобию, и не зависит от твоего местопребывания. Какая разница где видеть сны?
   Когда кто-то внутри сидит и бурчит: "Ты ничего не сделал" - это хорошо, но стоит ли время на самоутверждение или доказывание кому-либо чего-либо тратить?
   Честолюбивые стремления всегда одерживать победу и страх пред поражением поддерживают чувство жизненности, но также и вызывают раздражение. Обезьяна нашего ума все время теряет из виду конечную цель, однако, она все еще увлечена своими стремлениями стать лучше: она одержима соперничеством и достижениями. Обезьяна ищет приятных и удобных ситуаций, которые кажутся ей недостижимыми, и старается включить их в свою территорию. Когда достижение ее цели оказывается слишком сложным, она может отбросить борьбу и осудить себя за недисциплинированность нежелание действовать более энергично. Таким образом, обезьяна охвачена миром неосуществленных идеалов, самоосуждений и боязни неудач.
   Мы тратим жизнь на безумство, даже понимая, что ни деньги не карьера не изменят коренным образом в нашей жизни ничего. Все зависит от качеств нашего ума, оттого как мы воспринимаем жизнь. Все ситуации - это внешнее, не они виноваты в том, что в нас рождается гнев, страх или обида, они являются только условиями, провоцирующими нас на негативные проявления ума, мы же ныряем в эмоции, совершенно не пытаясь устоять и опять остаемся рабами привычек.
   "Надо менять мышление"- подумало Оно в очередной раз, совершая очередную глупость... Однако... "И была у Дон Жуана шпага.." и снова пришла ночь.... да и зачем человеку дается время...
   ______________________________________________________________________
   11:29 24.11.98
   Существо, ведь ты не обидишься, если не отвечу ни на один из твоих вопросов:)? Вот и умница!
   Может быть позже меня и поймешь... Или нет. Все равно лучше, чем отправлять написанную только что "заумь". Поверь, я и сам себе такой не нравлюсь. Ностальгия - это, пожалуй, теперь не по мне. Так, отголоски минувших дней, не более. Я через твои впечатления о жизни, кажется, прошел. Неужели не встречались мои?!
   Ладно, расскажу я тебе лучше сетевую историю. Только не переживай особенно: ведь ты вроде как бесполое.
   <<Начало Переписка с Мариной >> Продолжение - позже!
    ______________________________________________________________________
   15:24 24.11.98
   Мне приятно получать твои вдумчивые письма. Спасибо за компьютерную историю. У меня таких нет , поэтому мне хочется поделиться с тобой одним из стихотворений, гармонирующих со мной.
   А.Галич.
   То-то радости пустомелям,
   Темноты своей не стыжусь,
   Не могу я быть Птолемеем,
   Даже в Энгельсы не гожусь.
   Но от вечного бегства в мыле,
   Неустройством земным томим,
   Вижу - что-то неладно в мире,
   Хорошо бы заняться им,
   Только век меня держит цепко,
   С ходу гасит любой порыв,
   И от горестей нет рецепта,
   Все, что были, - сданы в архив.
   И все-таки я, рискуя прослыть
   Шутом, дураком, паяцем,
   И ночью и днем твержу об одном:
   Не надо, люди бояться!
   Не бойтесь тюрьмы, не бойтесь сумы,
   Не бойтесь мора и глада,
   А бойтесь единственно только того,
   Кто скажет: "Я знаю, как надо! "
   Кто скажет: "Идите, люди, за мной,
   Я вас научу, как надо! "
   И рассыпавшись мелким бесом,
   И поклявшись вам всем в любви,
   Он пройдет по земле железом
   И затопит ее в крови.
   И наврет он такие враки,
   И такой наплетет рассказ,
   Что не раз тот рассказ в бараке
   Вы помянете в горький час.
   Слезы крови не солонее,
   Даровой товар, даровой!
   Прет история - Саломея
   С Иоанновой головой.
   Земля - зола и вода - смола,
   И некуда, вроде, податься,
   Неисповедимы дороги зла,
   Но не надо, люди, бояться!
   Не бойтесь золы, не бойтесь хулы,
   Не бойтесь пекла и ада,
   А бойтесь единственно только того,
   Кто скажет: "Я знаю, как надо! "
   Кто скажет: "Тому, кто пойдет за мной,
   Рай на земле - награда".
   Потолкавшись в отделе винном,
   Подойду к друзьям - алкашам,
   При участии половинном
   Побеседуем по душам,
   Алкаши наблюдают строго,
   Чтоб ни капли не пролилось.
   "Не встречали - смеются - Бога? "
   "Ей же Богу, не привелось".
   Пусть пивнуха не лучший случай
   Толковать о добре и зле,
   Но видали мы этот "лучший"
   В белых тапочках, на столе.
   Кому "сучок", а кому коньячок,
   К начальству - на кой паяться?!
   А я все твержу им, ну, как дурачок:
   Да не надо, братцы, бояться!
   И это бред, что проезда нет,
   И нельзя входить без доклада,
   А бояться-то надо только того,
   Кто скажет: Я знаю, как надо! "
   Гоните его! Не верьте ему!
   Он врет! Он н е з н а е т - к а к надо!
   ______________________________________________________________________
    
   20:19 24.11.98
   Мне понравилось... Ты тоже очень разное. Приятно находить новое.
   <<Продолжение Переписки с Мариной>>
   Ого!.. А поздно уже однако. Так что "продолжение следует";)
    ______________________________________________________________________
   11:44 26.11.98
   На сей раз еще одно из серии любимых.
   Владей собой среди толпы смятенной,
   Тебя клянущей за смятенье вех.
   Верь сам в себя, наперекор Вселенной,
   И маловерным отпусти их грех.
   Пусть час не пробил, жди не уставая,
   Пусть лгут жрецы ,не снисходи до них
   Умей прощать и не кажись, прощая,
   Великодушней и мудрей других.
   Умей мечтать, не став рабом мечтанья,
   И мыслить мысли не обожествив,
   Равно встречай успех и поруганья,
   Не забывая, что их голос лжив.
   Останься тих когда твое же слово
   Калечит плут, чтоб уловлять глупцов,
   Когда вся жизнь разрушена и снова
   Ты должен все воссоздать с основ.
   Умей поставить в радостной надежде
   На карту все, что накопил трудом.
   Все потерять и нищим стать, как прежде,
   И никогда не пожалеть о том.
   Умей принудить сердце, нервы, тело
   Тебе служить, когда в твоей груди
   Все пусто, все сгорело,
   И только воля говорит: иди.
   Останься прост, беседуя с царями,
   Останься честен говоря с толпой.
   Будь прям и тверд с врагами и друзьями,
   Пусть все в свой час считаются с тобой.
   Наполни смыслом каждое мгновенье,
   Часов и дней неумолимый бег,
   Тогда весь мир ты примешь как владенье
   Тогда, мой сын, ты будешь ЧЕЛОВЕК!
   ______________________________________________________________________
   12:32 27.11.98
   Я жевал макароны и грустно думал, что когда-то она уйдет не попращавшись. Наверное, старею. Опыт учит быть ироничным по отношению к любым эмоциональным взрывам. Но как же все таки дорого он дается: метания из стороны в сторону, непонятные капризы характера... Да, так было и в той сетевой истории. Выработавшиеся принципы сетевого общения подсказывают мне, что я посылая такой обьем информации поступаю по крайней мере глупо, но, видно, это единственная возможность не тиранить себя за... растягивание ностальгических воспоминаний.
   Каюсь, в этой жизни остается еще место одному опасению - "выложится" до конца. Вот такой я неправильный %)
   <<Окончание "Переписки с Мариной">>
   ______________________________________________________________________
   18:37 27.11.98
   Как же мне нравится ломать принципы сетевого общения, но чаще всего этот процесс односторонний. Говорите батенька метания из стороны в сторону, так это такая малость нашего потока сознания, оно способно на большее.
   "Управлять персоналом , потребителем". Зачем, не интереснее ли научиться для начала управлять собой?
   "Из-за... того, что... не могу на привычные, порядком надоевшие вещи посмотреть по-новому. Скучно."
   А если на надоевшие вещи не смотреть, а все бросить и натворить кучу с чье-то точки зрения глупостей. А может быть и проще скулить каждый день о том, что тебе все надоело включая тебя самого и ничего не предпринимать. Скулить и слушать свой скулеж. И так усю длиннокороткую жизнь. Красота. Наверно на какие-то глупости ты и способен, но периодически останавливаешься.
   ______________________________________________________________________
   18:43 28.11.98
   - Спасибочко за поддержку, а то приуныл я что-то. Значит, "наш паровоз вперед летит"... и без остановок? Так, с чего начнем?..
   Ну, конечно, с ответов. На читательские вопросы. А то ведь и впрямь что-то у нас одни стихи да письма, а беседы-разговора - нуль. Нехорошо получается, все вогруг да около. Не-е-ет, возьму и спрошу прямо и открыто без всякого "скулежа" и игры: "...не интереснее ли научиться для начала управлять собой?" Немножко неопределенно, но ничего, где наша не пропадала. Интересно, а что здесь хочет улицезреть читатель? Вроде положительный ответ как бы подразумевается и, видно, все сводится к интонации его произношения. Что ж, попробуем.
   - Боже, оно прочистило этими словами мой затуманенный грузом пережитого взор!!!!! Нет, такое ему не нравится. Тупиково и дешево. Может, простое "да"?.. Во хватил! Для извращенного рассудка этого, пожалуй, "малава-а-ата будет" (разбаловал на свою голову материалом). Или ему подавай искренность? В полном объеме. Тоже не пойдет: некоторые правила хорошего тона пока еще остаются в силе... Тем более обидой бедняжка обделено - не дойдет до него мой сарказм. Чем же тогда, черт побери, ответствовать?.. Ага, вспомнил, любит, что поглупее. Думаю, "спроси что нибудь полегче", - будет вполне сносный выход. Отшутился дескать.
   Идем далее.
   - А может быть и проще скулить каждый день о том, что тебе все надоело включая тебя >самого и ничего не предпринимать.
   - Ну-у-у, тут "без бутылки и не разберешь" (странно, ранее за собой таких словосочетаний не замечал... К чему бы это?!) Вопрос это али как? Допустим, да. Какой тогда у нас расклад? Общо и нагло - на первый не сообразующийся с вышеуказанными нормами взгляд. Дерзновенно и вызывающе - на второй... Нет, так дело не пойдет. Что б этакого "предпринять" - вот, собственно, в чем загвоздка. Оно что-то о "предприятиях" своих совсем не пишет. Ну, конечно, и как это я сразу не догадался - диверсант. "Оно", "существо"... Для псевдонима, правда, слабовато... Просто не так понять могут. У нас, смертных, вообще причудливых не жалуют и скитаются по белу свету неприкаянные...
   Еще предложение поступило: "Скулить и слушать свой скулеж. И так усю длиннокороткую жизнь".
   - Не дождешься! - Неужели и такой красивенный ответ не заценит? Думало, я такой ранимый весь?) Забыло, видать, датирование письма: зубки ужо как прорезаются. Вот отрастут еще маленько - держись весь белый свет!
   - Наверно на какие - то глупости ты и способен, но периодически останавливаешься.
   - Боюсь надорваться. Немало не в меру горячих голов сгорели в отрочестве по причинам недостойно обидным их ума и прочих способностей. Пословицы опускаются.
   ..."нравится ломать", "оно способно на большее"... :( Пользуется моей нонешней благорасположенной словоохотливостью, а вот уйду в зимнюю спячку - будет знать, как отнимать "самое драгоценное".
    ______________________________________________________________________
   12:05 30.11.98
   Зачем в длинную зимнюю спячку?
   Если ты заснешь, то проснешься без меня. Я собираюсь исчезнуть из этого мира, как только появится теплое весеннее солнышко. Будь любезен, не засыпай. А насчет моих зубок не волнуйся : в клыки не трансформируются и не загрызут, ну разве что иногда будут слегка любя покусывать. Пора бы закончить с физиологией , слишком много внимания я уделило этим процессам. Умеет же человек так ловко уходить от ответов, а затем начинать вновь беседу не возвращаясь к прежней теме. Я выучило этот прием, спасибо, шеф, за науку. Читатель? Почему же не собеседник? Наверно человеку не хватает реализации себя в качестве писателя, а я такое бесчувственное существо не понимаю амбиций и пытаюсь сровняться с шефом. Ладно, уступаю, остаюсь ЧИТАТЕЛЕМ.
   Что ж прейду к разжевыванию накопившихся вопросов., по косвенной просьбе писателя.
   >...не интереснее ли научиться для начала управлять собой?
   > Немножко неопределенно, но ничего, где наша не пропадала... Наше поведение, речь, мысли зависят от нашего уровня сознания. Если мы обретаем контроль над мышлением, то автоматически управляем мыслями, речью, телом. Ясно?
   Существо - не псевдоним, а наша суть. Твоя в том числе . Провести ликбез или сам дотумкаешь?
   Добавлю пару фраз по этому поводу. Серега Павлов, ты Серега только здесь и сейчас. Может быть через пару лет ты возьмешь новое имя, когда получишь какое-либо посвящение. А лет через восемьдесят ты будешь Марфушенькой-душенькой. Не вешай нос, это только предположение. Ответь мне теперь: кто ты?
   ______________________________________________________________________
   10:16 01.12.98
   Кто я?..
   Вяло текут минуты, а я то вновь перечитываю письмо, то опять задумываюсь. Неожиданный поворот событий. Амбиции, клыки, спячка.., писатель и шеф. Кажется, запутываюсь окончательно. Ладно, скажу некоторое, что уяснил с недавних (лет несколько назад) пор.
   Первое глубоко врезавшееся в память - книга по философии, взятая из местной библиотеки лет 10 назад. Как долго я подходил к этому и вот... Но - разочарование. Почему? Тогда этот вопрос, видимо, затаился в пластах подсознания (не очень люблю подобные понятия, но пока альтернативы не отшлифованы) до лучших времен. Как же так?! - спрашивал я не понятно у кого, - в этой жизни так много проблем, а в книжке пишется непонятно о чем.
   Бытие, сознание, необходимость... Не знал почему, но это было все не то. Я не видел перед собой человека, а только какое-то громадье оторванных от действительности умозаключений. Откуда, зачем, исходя из какой такой необходимости они на свет божий появились - додумывать пришлось лишь в последнее время. Короче, сдал я эту "заумь" обратно. Потом одно время, классе в десятом вдруг заинтересовался квантовой физикой. Особенно впечатлили книги научно-популярного жанра по истории ее развития. Это был спор великих мыслителей и я даже сам попытался, помню найти объяснение природе электрона. Ничем впечатляющим сие начинание не закончилось, но уважением и к составителям книг и их героям позволило привить вполне. Тогда же я заметил, что сам могу очень себе мешать.(Очень трудно с позиции сегодняшних дней писать о тех переживаниях: постоянно кажется будто что-то упускаешь или, наоборот, приписываешь).
   Чем конкретно? Этого я не представлял. Так, отдельные эпизоды недовольства, торможения мысли (да, именно так и звучала проблема - мозг работает медленно). Из сего в один прекрасный день очень четко вывел стратегическое "надо менять мышление". Далее последовало неожиданное озарение: "все естественно" - пронеслось в возбужденногм рассудке. (Спустя некоторое время я с удивлением и радостью обнаружил весьма похожее утверждение у Гегеля). Эмоции есть признак непонимания (Сравнивал с декартовским отношением к удивлению - весьма схоже). Далее последовали правила, из которых первое оказалось наиболее жизнеспособным: "на четко поставленный вопрос всегда найдешь ты ответ". Потом потянулись студенческие годы. Высшая математика: теория множеств. Почему не могу понять с первого раза? Четкие определения, метод и проч, но не помогают! Смутно пытался разобраться в себе. Ведь неинтересно - вот неоспоримый факт, первоначальный порыв гаснет уже после нескольких минут чтения. Одна, вторая заминка, неотслеженное обозначение и я чувствую равнодушие. С другой стороны, эта эмоция согласно собственной теории - признак непонимания. Сначала думал - себя, теперь добавил - их. В то время я, несмотря на свой максимализм и честолюбие, и предположить не смел, что ученые мужи не могут преподносить материал, между тем как учеба настаивала с каждым годом как раз на этом. Только сейчас я пришел к тому, что проблема была в беспорядке теории. Аналогичная ситуация царила в программировании. Буквально в последние месяцы я пришел к обобщению этого "открытия" и на себя. Постоянное "размазывание" времени.., мысли непонятно о чем.
   Тестовый вопросик: можешь написать, о чем думало в последние 30 минут, час, два или неделю назад? Еще сложнее следить за мыслью в реальном режиме времени или откровенно и четко себе признаться, чего достиг(ло) за короткий период. Немалый багаж знаний составляет жетскую конкуренцию мне сегодняшнему... Порой чудится, что ничегошеньки новоприобретенного и нет: опыт учит, что всякий "insite" иллюзорен даже если и случается.
   Наверное, тебе это было скучно, если... А может, такое случалось не только со мной?
    ______________________________________________________________________
   12:14 01.12.98
   Хорошо, я помогу тебе ответить на этот вопрос. Я не существует таким как нам кажется, т.е. независимым субстанционально существующим. Его нельзя нигде найти. Тело -не я, мысли- не я и т.д. Под я понимают совокупность скандх + поток сознания. Вот и вся мудрость. Просто?
   Что касается нашего мышления, то ты прав, мышление человека напоминает обезьяну, которая скачет с ветки на ветку, не может остановиться. Существуют различные практики, которыми нарабатывают устойчивость мышления. Например, шамадха. Существуют неконцептуальные медитации, в которых необходимо воздерживаться от мысли.Человек может помнить о чем он мыслил некоторое время назад, если он управляет мышлением, а не просто следует за мыслью. Не так уж просто следить за мыслью, но это возможно. Мне не сложно проанализировать результаты своих достижений, т.к. моя жизнь на данный момент полностью подчинена развитию.
   Спасибо за внимание. Откланиваюсь. Занавес опущен.
   ______________________________________________________________________
    13:27 02.12.98
   Почему так мало в этом мире людей (и не совсем), которые не в насмешку движению... могли бы обходится без общих фраз, специальных терминов (иначе говоря так ими горячо любимых результатов-итогов). Войти в процесс мышления - сложно. Немного легче понять, что именно это и представляется наиболее интересным при общении или чтении. Замечено давно, а вот реализуется слабо.
   Что делать? Комп с программой занят. Пишу письмо и не могу относится к этому серьезно. Система не сформирована. Осталась совсем немного, но "торможу"... Опять критика. Нет, я уже слишком изощрен, чтобы просто отбросить подобные мысли. В чем, собственно, проблема?.. А программа не идет. И я отвлекаюсь! Проблема... Неопределенность какая-то. Что еще?.. Как хочется поставить жирную точку. В языке. Странно, как все наработанное в нем сконцентрировалось. Осталась немножко... А с другой стороны так я думал и несколько лет назад. Многое используется, ну а сколько неудач? Что ж, резерв роста. Интересно, Существо его чувствует? Скрытное. О слабостях - ни слова. Ненормально. Немного ограниченный кругозор. Почему бы не рассказать о близких, вообще красках мира? Хотя бы для меня. Ведь чувствует, что я люблю. Но нет... Не верится, что можно от многого уйти. Игра? Несколько однообразная. Может, не даю места? Поиск своего стиля? Но к чему тогда опускание занавеса? Человек-автомат. Теряю ориентиры. Хотя верно: покоя мне не видать. Но срегрессирую, если не внемлю темпам своего эмоционального развития. Все просится наружу: музыка, программы... Повторения.
   Баланс сознательно-автоматического. Повтор... Что делать, о чем думать? Проблема неопределенности. Английский - плохой, отсюда невозможность разобраться в программах, обвинение производителей. Еще? Зачеты. Отвлекают, но и сбивают... тонус. Среда. Завтра -- контрольная. Первой пары нет. Существо. Какие мы правильные в этих посланиях, но настоящий хаос - тут! Что об этом можно подумать? Наверное, зачем так... извращаться.
   Да, я такой, пока и не верю, что оно лучше. Признался, а что дальше? Беспорядок... А как пишут книги по успеху, защите от стресса?.. Как же, какой из миллионов читателей-покупателей сознается!? Или это я очень неуправляемый. Может и помогают кому-то... Итак, что имею? Бессмысленное письмо, класс, набитый заурядностями.., голод... Куда иногда проваливается мысль? Существо, неужели уже настала весна?..
   Хаос. Констатирую. Может нет ничего проще вот так бить по клавиатуре, не контролируя себя? А настроение паршивое и даже искренность не помогает. Не побояться взглянуть на эту правду, что бы когда-то начать наводить порядок? В чем же отличие от сознательных писем? Направление.., прошлые наиболее красивые мысли. От усилия над собой?.. Больше смущает, что и это все не ново. Да, подсознание - защита от хаоса. Это я подумал лет пять назад. Движение мысли без цели. Куда податься. Ох уж это извечно свербящее "что дальше". Развитие по шаблонам, поиск "разумных" компромиссов... А принципы мышления?
   Скорее только я как подопытный же кролик претендую, страдая от... нереализуемости, на их всеобщность. Декарт к примеру. Сформулировал, но ни тени сомнения! Или я не все прочел? Красота... Оно сравнило меня с писателем. Как же много словосочетаний заимствовано, приемов. Забилось ли у Существа учащенно сердце при открытии... А, впрочем, все равно не узнаю. Вечные предположения. Интересно, насколько оригинально выглядит этот на автопилоте текст?.. Впустить в свой мир - к сожалению, у Него это вряд ли получится. Тогда зачем? Ведь претензии у обоих превеликие. Одно различие: я не могу учиться у кого-то, я учусь сам. Штудировать ветхой древности теории - только как исследователь, сторонний - не участник. Они прошли свой путь, у меня - другой. Движение. Постоянный мониторинг голосов.., обзор краем глаза. Насколько это все незначительно! Этот день, письмо... Забуду ведь! Много таких было попыток раньше. Ради чего? Или я опять жду результата? Уже теплее. Типа нетривиальной мысли. Таких по крайней мере для себя было полно. И что? В памяти - только красочные эпизоды. Та же первая вершина. Почему Существо этот невымышленный мир не интересует? Краски дня... Повтор... Может не думает будто важно и не замечает. Но какова - опять этот вопрос - цель нащей беседы? Глубина познания? Продвижение сообща? Или демонстрация причуд своих психических? Второе ближе. Оно не пускает в свой мир. Тоже хаос. Или нет практики...
   Тогда тем более. Признание людей - может это Его волновать? Нет? Не верю, а впрочем все это важно лишь с той точки зрения, как подействует не Него. Я писал около 100 писем. Мне ответило только 2 человека. Итак, я пока еще в самом начале.
    ______________________________________________________________________
   15:21 02.12.98
   Я перехватило твое письмо самому себе, которое адресовано Оно. Смотрю на время 13:33, перевожу взгляд на часы, 13:34 . Вероятно, я уже вышло на тебя. Для начала - неплохо.
   Буря эмоций ... Мне нравится твоя открытость. Ты мне представляешься достаточно мягким человеком, который практически лишен агрессивности. Я право или нет? Мой иллюзорный мир во многом отличается от твоего вымышленного. Именно вымышленного. Я не видело реального мира, может быть, жизней через 16 увижу. Когда-то мне были свойственны метания, сейчас я вышло на свою дорогу, более менее определилось с принципами, осталось только работать над собой. Я знаю с чего нужно начинать свое движение, возможно, в никуда, но не определилось со серединой.
   Тебе хочется открытости?!
   Мне никогда не хотелось жить. С детских лет я маме говорило об этом, и еще я говорило, что я - Оно. В 4 года я контролировало свои сны, знало как выходить из сна. Наверно, я говорю лишнее, лучше я остановлюсь. Перейду лучше к рассказу о бессмысленной жизни, которую некоторые называют нормальной. Информацию об этом нужно поискать в прошлом, т.к. сейчас моя жизнь менее бессмысленна, но, увы, я еще не ушло от этого совсем. Пороюсь в памяти. Что тебе рассказать? Однако, забавно выплескивать каждую свою мысль. Как много вычеркнуто из моей жизни, и почему нельзя общаться скользя по поверхности, не проникая вглубь?. Послушай, в моей голове не роятся мысли из прошлого, кажется, я себя полностью забрало из прошлого.
   Придется поднатужиться. Вот, появилось. Вулканы. Мой первый поход на Авачинский вулкан. За спиной рюкзак, который имеет совершенно точное название -"смерть туристу". При каждом повороте мое тело увлекается вслед за ним и падает на снег. Следом всплывает смежное воспоминание -поход на 9 дней в Налычевскую долину. Странно, еще не забыло название. Снег. Холодно.
   Сижу в горячем источнике, вокруг плавают зеленые водоросли, смотрю на свои синие коленки (последствие спуска с перевала). Год назад, летом, я побывало в Курумкане. Поднимались на самую высокую гору,именуемую Цонкапой. Вершина.
   Появляется горделивая мысль: говорили не поднимемся, а это так просто! . Тут же следует расплата: я не могу двинуть ногой. Если узнает об этом человек стоящий рядом, то у него появится страх, я не хочу видеть то, что видела час назад, значит, нужно молчать. Губы кусаю в кровь и начинаю спускаться. Не очень то светлые у меня воспоминания. Горы, горы, горы -вот моя привязанность, но уже не страсть.
   Ладно, пойду по лабиринтам своей памяти дальше. Компания, на кухне варится грог, тут же ребята с гитарами. На моих глазах рождается новая песня. Как здорово Денис исполняет бардовские песни, мне до него далеко. Я даже не могу найти нормальную гитару, дома уже 4 валяются. Такие мысли проносятся в
   моей голове. Я стало ощущать сильную потребность в этой компании, отсюда решение- остыть. Почему была такая боязнь к привязанности ? Тогда еще и слово такого не было в моем лексиконе, но где-то на инстинктивном уровне что-то срабатывало и я уходило от них. Оно не слишком откровенно ?
   Моя мысль перенесла меня в далекое время, когда мне исполнилось по земным меркам 6 лет . Ночь, звезды, я сижу на крыше дома и любуюсь небом...Жизнь- игра, почему бы мне не поиграться ? Только игралось я не игрушками, а людьми. Будем надеяться, что это в прошлом и только часть этого - в
   нынешнем. Ничего, изживу и это. Что я помню или хочу вспомнить еще? Берег океана, волны, моя собака, хоть и ньюфаундленд, но боится войти в воду, слишком шумно. От волн трудно убрать свой взор. Кролик и удав. Около воды холодно, долго не посидишь, да и домой добираться долго, пора идти.
   Друзья, подруги, где вы? Как все меняется. Человек одинок от момента рождения до смерти, значит нужно уметь быть одному всегда, везде, во всем.
   Бред... Что ты из меня вытащил своим письмом? Пора остановиться, помнится, кто-то говорил о правилах сетевого общения. Почему же так больно вспоминать?
   ______________________________________________________________________
   19:36 02.12.98
   Теперь уже я боюсь привязанности. Со мной бывало это не так часто, но всегда с жестоким финалом. Странно, но не нахожу слов..: нет сценария поведения - не ожидал.
   Да, я застенчивый. В общении с людьми. Сейчас - меньше, потому что знаю, что может понравится и впитал в себя, как можно это сделать. Элементы игры. С тобой - тоже. Вначале. А теперь... До сих пор я не научился делать комплиментов. Нет, ты не получишь от меня сегодня ничего, кроме, пожалуй, нижеобозначенной параллели.
   А чтобы чрезмерно не таял, могло бы и укусить :0
   ---------------------
   В детстве с родителями частенько наведывался "на юг". До сих пор на меня манящим образом воздействует запах железнодорожного перрона. Вокзалы, ночные огни... Помню все боялся чего-то и по ночам мне снились причудливой ужасности сны. Некоторые - по нескольку раз. Позже я даже умудрялся вспоминать, где, собственно, нахожусь. Однажды провел экспиремент: "прыгнул" с нескольких ступенек. Сила тяжести, однако... Юг... Барахтался в "трехбальных" волнах, глазел на цветные фонтаны, катался на машинках. Почти каждое лето. Потом - долгий перерыв и, наконец, первый "цивильный" отъезд в санаторий (раньше - "дикарями"). Девятый этаж тонущего основанием в бурной растительности корпуса; спуск к пляжу через цветной фонтан, а с балкона, вывернув шею - двуглавая вершина "Ай-Петри" (1300 метров). Отец в молодости увлекался альпинизмом. До сих пор дома - куча фотографий. Но уже не тот. Грустно. Тогда же я в первый раз рванул к подножию один. Территории оздоровительных предприятий, частный сектор с тявкающими в самый неожиданный момент собаками, автобаза - думал не выберусь. Но выкарабкался. Потом прыгал долго по заповедной зоне: думал "засекут". Каменные россыпи, задержанные строем сосен - красотища! Но до стены не добрался: даже со своим зрением успел сообразить: "тут ловить нечего". Второй раз шли с отцом. Старая закалка!.. Чувствовал себя не просто "слабаком", но и просто отвратительно: "дыхалка" сдавала, вода - на минимуме. В общем - "не в кайф". Часа четыре и мы на горном плато.
   Выжженная солнцем местность: редкая травка с торчащими осколками камней, а на горизонте, словно приготовленные для съемок футуристичесого фильма - серебрянные полусферы (говорили, военных). Наконец, мы - у подъемника, расположившегося у основания двузубца: туристы, дым от шашлыков и само сооружение. Последний рывок и я на одной из площадок - вершине здешних гор. Метров 10 на 10. С подветренной стороны - пропасть, метров этак 300 отвесной стены. К краю не подхожу: мало ли что... И жалею, что нет "мыльницы". Побережье. Где-то внизу притаился наш санаторий. По правую руку - деревянный крест, трепыхающийся на ветру уймой узелков. На память. Отец тянет обратно, а "сползать" совершенно не тянет: ради чего, спрашивается, перенесено столько мучений?.. Хочелось все запомнить. Небезрезультатно, как понимаю. Позже было и "ласточкино" гнездо, и воронцовский замок, но тот подъем они не превзошли.
   ______________________________________________________________________
   17:51 09.12.98
   ...
    ______________________________________________________________________
   17:57 09.12.98
   Извини, убегаю, потом все объясню. Потерпи...
   ______________________________________________________________________
   18:50 09.12.98
   Произошла довольно банальная история: я уничтожило всю почту, не оставив ни одного адреса. В том числе и твой безвременно почил. Я думаю, что этих объяснялок достаточно. Отвечаю не твое прошлое письмо.
   О каких сценариях поведения ты говоришь? Я никогда ими не пользовалось. Я даю себе относительно полную свободу поведения. Я разное - это так, но не потому, что хочу играться или нравиться кому-либо, например, себе. Это желание давно ушло безвозвратно. Мне доставляет удовольствие быть естественным(ой) в своих проявлениях.
   Тебе не нужно пытаться и учиться нравится кому-то. Представляешь, как тяжело придется тебе, если возникнет необходимость играть опостылевшую роль. Человеку свойственно беря за основу реального человека, придумывать кого-то еще. Затем, общаться не с реальным человеком, а с вымышленным персонажем. А если человеку уже подать на блюдечке ,надуманную болезненным эго, персону, то что тогда он может додумать? Долго играть роль невозможно.
   Как же ему будет больно разочаровываться. Застенчивость- то качество, которое проходит с возрастом. Взрослей!
   Просишь укусить... Я слишком часто этим занимаюсь в последнее время, боюсь перейдет в привычку. Я лучше тебе расскажу свой последний сон, точнее эпизод. Снится мне мой знакомый. Мы стоим и смотрим на толщу воды. Перед нами океан. Он мне рассказывает о существе, которое неизвестно практически никому. Он мне доверяет тайну. Я хочу покормить это существо, но он мне говорит о том, что я недостаточно чисто и смогу это сделать, если достигну более высокого уровня развития. Это существо подпускает к себе только тех людей, которые обладают высоким уровнем нравственности и чистоты, а иначе, оно не увидит и не услышит их. В океане его трудно найти. Вместо меня в океан входит девушка с пищей для этого существа, ей предстоит проплыть какое-то расстояние для встречи с этим существом. Выслушав эту информацию, я подношу руки к океану и вижу как ко мне устремляется существо, похожее на молнию. Оно достигает моих рук и начинает их облизывать. Существо зеленого цвета, с бархатистой кожей, похожей на плюш . Маленькое, мягкое, напоминает детский мяч среднего размера, при этом имеет лапки. Язык приятно ласкает руки, он теплый и не влажный. Сижу и думаю: как понять этот сон.
   ______________________________________________________________________
   18:03 10.12.98
   Странно, но мои сны другого порядка... Нет, все не о том я. Если быть предельно откровенным, то меня просто до смерти замучал один неотвязно преследующий в наших взаимоотношениях вопрос-сравнение.
   "...А бойтесь единственно только того,
   Кто скажет: "Я знаю, как надо!
   Кто скажет: "Идите, люди, за мной,
   Я вас научу, как надо!.."
   И выдержки из твоего письма: "...играться или
   нравиться кому-либо, например, себе. Это желание давно ушло безвозвратно..." и "Тебе не нужно..."
   Два варианта ответа: или ты играешь и это - пресловутая "глупость" или не замечаешь (не контролируешь) расхождение. А вообще в мире подобных ньюансов, когда потревожена мысль и есть, наверное, самый "сок". Только мне пока "не по зубам".
   >"Мне доставляет удовольствие быть естественным (ой)..."
   Наконец-то ты открылось(ась)! Слушай, у меня сложилось какое-то до неприличия футуристическое представление: воображение почему-то отказывается представить тебя у "телека"... или блеск глаз сквозь букет цветов. Может и я такой неожиданный со стороны? Как знать...
   Подобные вещи, надо признаться, меня весьма забавляют, но... (вроде и добавить нечего, а что-то просится написать). Тебе не все равно, обращают на тебя внимание или нет? Если нет, то, вероятно постскриптум не будет сочтен за сентиментальность...
   P.S.: Спасибо, что ты есть:) Я по натуре уже сильный: долго стремился и нашел, буквально в последнее время. Я разный, могу играть или быть откровенным, отдавая почти во всем себе отчет, но только сейчас с умиротворением обнаружил, что без мифических "слабостей" мне не интересно. Свет звезд, редкая своей ритмичностью мелодия приводит в восторг, но не беспамятство. Неконтролируемая эйфория - вот прежний мой бич. Кажется, помаленьку освобождаюсь.
   И еще. Ты одно, быть может способно это понять. Я (сейчас, например) могу чувствовать свое тело. Разум где-то в области головы. Странное ощущение свободы, посещающее меня лет уже несколько как.
    ______________________________________________________________________
   14:58 14.12.98
   Есть разные виды игры. Человек может придумать себе образ (имидж), а затем пытается перестроить себя. Трансформация обречена на провал или этому
   необходимо отдать всю жизнь. Именно об этой игре я говорило. Есть другой вид игры, который идет от естества, он рождается спонтанно, и ты разрешаешь себе поиграть или нет. При этом необходимо учитывать круг людей и т.п., где собираешься развлечься. Последнее время я предупреждаю,
   что у меня игривое настроение и не стоит мои выходки принимать за чистую монету. Зная или ощущая человека можно манипулировать им с помощью игры -этого я избегаю. От такого вида игры я свободно. Мне не нужно играть чтобы что-то получить.
   Перехожу к противоречиям. У меня под рукой книжка, в которой я подчеркнуло следующее: "...Ученик поднимается с уровня бедного человека и ограниченного взгляда "...или...или" до восприятия человека богатого до всеохватывающего виденья " и то, и другое"...". То что тебе кажется противоречивым на первый взгляд, совмещается при рассмотрении под другим углом зрения.
   Почему стихотворение Галича? Я думало , что оно косвенно намекнет тебе на один из моих принципов: я не претендую на полную истинность моих взглядов . Чтобы я тебе не говорило, тебе придется добавлять слово "возможно". Хотя, вероятно, большая доля истины в этом будет присутствовать.
   Твое воображения тебе дает правильные подсказки. Я вычеркнуло из своей жизни телевизор. Пялюсь в экран редко, т.к. считаю это занятие пустой тратой времени. Что касается цветов, то я предпочитаю видеть их не в сорванном виде, а в улыбающемся, например, на полях, в саду, в лесу , на горах и т.д. Чужое внимание? Чаще всего все равно, менее чаще- неприятно, иногда - приятно. Прежде чем отвечать, мне необходимо было бы уточнить твое понимание под словом внимание. Возможно и даже скорее всего мы под ним понимаем разное. В отличии от тебя я часто не чувствую свое тело, пока про него не вспомню. Мне нужно периодически вспоминать про него, чтобы чувствовать его. Сидя в медитации, я быстро теряю ощущение мышечной боли , которая возникает из-за недостаточной растянутости мышц. Это все неправильно. В Египте одним из умений перед посвящением- было полное ощущение каждой клеточки своего тела. У меня появляется это ощущение, если я вспоминаю о его существовании.
   ______________________________________________________________________
   10:48 15.12.98
   Странно.., пустота какая-то в голове. Банально, быть может, но я никак не уловлю смысла (проблематики) твоей жизни (кажется, так популярно-идилически это обозначается).
   У меня она выражается односложно: как посредством сознания индивидуально-субъективное перенести в общественно-объективное (то есть избежать относительности). Зачем? Чтобы в последнем найти многообразие мира, сбалансировать его с разросшимся внутренним для все более тесного соприкосновения и, в конечном счете, синтеза - неоспариваемой наукой категории прогресса (редкое единодушие!).
   Внутреннее, внешнее... Я далек от мысли, что с чистой совестью могу их сейчас отождествить (иначе я бы не задавал тебе вопросов). Первое - память, второе - эмоции. Да, я стараюсь уйти от противоречий: стуча сейчас по "клаве", я пытаюсь отдавать хотя бы в общих чертах, зачем это нужно.
   Абсолютный позитив - движение от некрасивых вещей к гармоничным (очень многие на втором останавливаются и им первые видятся чистейшим негативом, причины не анализируются и граница общения закрыта; симптом - критика и манипулирование слушателем-зрителем-читателем с непрогнозируемым исходом) и - дальше, чтобы объяснить первым путь ко вторым. Мое место - где-то в районе второго (из 100 посланий только 2 нашли адресата, да и не скажу, чтобы я перестал замечать "плохое" - пока "в процессе"). Писатели - вот кто вроде бы приблизился к третьему. Одно "но" - больше тут, пожалуй, переживаний-констатации, чем сознания. Еще вспоминается классический образ "мастера" ("учителя"): он обходится без прямых советов, но, обходными путями, все равно приводит ученика к цели, в нем развивая свои идеи более, чем в себе. Замечательно, только вот редко слишком.
   P.S.: ... Самое короткое, но "мучительное" письмо. Что ж, для официальной философии не слишком жирно.
    ______________________________________________________________________
   13:19 15.12.98
   Моя жизнь подчинена поискам истины, самосовершенствованию, наработке бодхичиты и познанию пустоты и т.д. и т.п. Многое в жизни кажется пресным.
   Недавно анализировало свою жизнь и поняло моя натура - бродяга. "...Дорога без конца, дорога без начала, без конца. Всегда в пути..." Опять появилась тяга к изменению своей жизни коренным образом на внешнем плане, на внутреннем - хочется добавить кое-что новое. Недавно в мои руки попала книжка суфиев, где собраны сказки, которые и сейчас используют для обучения учеников. В суфийских кружках ученики погружаются в изучение предназначенных им рассказов, чьи внутренние измерения открываются им обучающим мастером по мере того, как кандидат признается подготовленным к восприятию заложенного в этих рассказах опыта. Может быть я из нее почерпну что-нибудь новое.
   Интересное сочетание -"общественно-объективное". Может ли вообще что-либо общественное быть объективным? Я слишком разочаровано в общественном. Общество-толпа снобов, каждый из которых претендует на истинность, не имея ни малейшего основания на это. Конечно же я желчно. Не хочется думать так. "Реальная иллюзия", которую называют объективная реальность формирует именно такое представление об обществе. С другой стороны, я люблю свое общество со всеми его недостатками.
   Почему у тебя такая острая потребность в собеседниках, что ты ищешь? Прочитай отрывок из книги Оле Нидала.
   "...На старте развития ваше эго все еще думает, что его территория расширяется. Лишившись ожидавшихся мяса и салата в результате недостатка эмоциональности и драм ваше эго заподозрит неладное. С целью самозащиты оно начнет тогда сеять сомнения , порождать боль в спине и внезапные порывы к бессмысленной активности. В этот момент ему будет предложен в качестве соблазнительного кушанья - жирного и вкусного , но не питательного - обет бодхисаттвы , и снова ваши сильные, но глупые иллюзии "себя поглотят наживку. Идея быть спасителем всех существ позволит эго почувствовать признание, и думая: "Наконец - таки моя подлинная важность признана", - оно попадает в очередную западню. Это крупный просчет, поскольку здесь как раз и начинается страдание эго. Каждая мысль о других отнимает энергию у его собственных игр, а каждый шаг к пониманию пустоты для эго -чистый яд.
   Только оно собирается себя поздравить с тем, что проявило себя особенно хорошо, как вместо ожидаемого вознаграждения приходит новая работа..."
   ______________________________________________________________________
   19:21 16.12.98
   Живому, развивающемуся рассудку нужен свежий воздух, постоянные встряски, дающие пищу для размышлений во время отсутствия общения. Ты задумывалось, зачем мне ответило (более цинично - что от меня тебе надо)?
   Меня лично (по секрету) поражает мощь нашего диалога: как минимум несколько часов... раздумий. Самопроизольно, без "напряга". Тут все перемешивается: мои, твои обрывки фраз сливаются в какой-то уже внутренний диалог и я вижу себя с другой стороны. Почему не принять за истину, что сейчас нам эта переписка нужна и, оттолкнувшись от этого, расширить исследование на все, что более-менее волнует (тебя, как пишешь - общество).
   Я выделяю несколько ситуаций. Самая безнадежная, когда у людей разные проблемы. Далее - при возникновении проблемы от проблем ("мораль"). Тоже в общем-то не сахар: шуму много, а толку не ахти. Еще выше - память эмоций. В основном встречается у писателей. Они уже способны моделировать диалоги первых (между собой) и, частично, вторых. Систематизировать все это в ракурсе "зачем?" Первых, вторых, третьих и себя, упивающегося всем этим "гамом-тарарамом".
   Истина - в развитии - способности одного донести до другого мысль. Спор "равных". Одни и те же проблемы, разные решения... Захватывающе. Исследование... Чем больше материала, тем богаче конечный результат. Разве не истина как позитив самосовершенствования?
   Много раз как уже ко мне приходит вопрос: нужно ли так, на словах это все пытаться объяснять? И себе, и теперь уже тебе? Не люблю произвола: много крови он мне попортил в свое время.
   А если изящнее, то можно резюмировать вышенарисованное так: человек пишет письмо (книгу, ставит фильм...). Ради чего? В обиходе, кажется, это называется самовыражением. Но это туманно... Как и ссылки на множество мотивов (мало-ли чего на свете нету!) Итак, сознания мало. Так что же остается? Не ведать, что творить? Не по-людски как-то, ей богу! Может лучше и не браться вовсе? Хорошо, допустим, с четкой установкой на безбедное существование. Но уверенности в доходчивости-то нет! Короче, множество сбивающих с толку вопросов, а все гениальное, как говорят, просто.
   Спор, его польза для развития - вот пока для меня загадка. Упирается в восприимчивость. Иногда - во вред ("чувство противоречия"), временами, по известной поговорке - на пользу. Вот и сейчас не разберу, в каком мы направлении с тобой движемся:)
   > Кстати, тебе импонирует слова "бессмысленный", "пустой" и "яд" от Нидала?
   "Моя жизнь подчинена поискам истины, самосовершенствованию, наработке бодхичиты и познанию пустоты и т.д. и т.п. Многое в жизни кажется пресным. Недавно анализировало свою жизнь и поняло моя натура - бродяга. "...Дорога без конца, дорога без начала, без конца. Всегда в пути..." Опять появилась тяга к изменению своей жизни коренным образом на внешнем плане, на внутреннем - хочется добавить кое-что новое." Запомнилось: "и т.д и т.п", "Многое в жизни кажется пресным", "на внешнем плане". Неопределенность.... остается без комментариев.............
    ______________________________________________________________________
   20:47 16.12.98
   Мур-р-р-р-р-р-р, мур-р-р-р-р-р-р, Мур-р-р-р-р-р.
   ______________________________________________________________________
    11:03 17.12.98
   "1 Кб... Сейчас начнут кусать, - пронеслось тоскливо в голове, - и правильно, нечего изощряться." Прочитав, я долго думал, что тебе написать. Склоняю голову пред Женским обоянием!.. Такие моменты не хочется переводить на слова: косолапо выходит, а по-другому не знаю.
   P.S.: Презент - в "почтовой" директории.
   Это центр моего города. От него минут 15 ходьбы до института и 30 - до дома. По правую сторону - разросшийся в последнее время район Завеличья (от названия реки Великой); по левую - Запсковье (в Великую видно как впадает Пскова), ну а я обитаю в трех километрах по линии Кремля; институт - почти на берегу Псковы. В детстве эти башни-стены были облазаны вдоль и поперек.
    ______________________________________________________________________
   11:00 21.12.98
   Возвращаюсь к письму от 16 декабря. Спор не позволяет что-либо слышать. Человек не вникает в суть аргументов оппонентов, а пытается самоутверждаться. Мне нравится притча по этому поводу. Я попытаюсь предать только смысл ее. Человек пришел к великому мастеру учиться истине. Мастер стал наливать чай. Чай наполнил кружку и стал проливаться на стол. Ученик спросил: "Что вы делаете, ведь чай давно наполнил кружку?" Мастер указал на то, что и у ученика полна голова своих концепций, как и чашка с чаем и пока он не отбросит их в его голову , учение не поместится. У меня появился и интерес к суфизму . Ниже почитай материал по этой теме. Спасибо за фотографию, очень теплое место. Есть на земле место, которое мне дорого, посмотри фото.
   ЖИВАЯ ВОДА
   (Предисловие к книге суфийских афоризмов и притч "Река речений")
   Суфизм это мистическая традиция, цель которой - духовное преображение и совершенство. Как явление культурно-историческое суфизм начал формироваться в рамках ислама в 8-10 вв. Тем не менее, идеи суфизма универсальны и могут быть обнаружены в самых различных духовным учениях и религиях. Учение суфизма не сводимо к какой-либо одной доктрине, и оно обретает новые формы в зависимости от исторических обстоятельств и психологических особенностей конкретных людей. Это путь, ведущий искателя к Реальности. Он многообразен, как жизнь, и у каждого человека он свой, хотя цель - одна. В определенном смысле суфизм - это название существовавшего от века метода постижения
   Реальности; в таком понимании суфизм внеисторичен, предшествуя религии и являясь ее сутью. В основе суфизма лежит любовь и преданность. Только любовь дает человеку возможность отказаться от своего постижения эго, являющегося завесой для истины. Когда сброшен покров самости, открывается
   наше истинное, божественное Я. Обучение в суфизме невозможно без учителя. Каждый учитель - звено в цепи духовной преемственности, непрерывающейся на протяжении многих веков. Суфии объединены в братства, или ордены, отличающиеся собственными ритуалами и методами. Те, кто получил посвящение в суфийское братство, называются дервишами. Слово "дервиш" означает по-персидски "нищий". (Арабский эквивалент этого термина - "факир".) Подразумевается нищета не материальная, а духовная, то есть нужда в Боге.
   Поведение суфия в обществе строится на принципах рыцарства. Суфий готов к самопожертвованию, он помогает людям, не ожидая при этом от них взаимности. Есть основания полагать, что европейское рыцарство с его традицией самоотверженного служения и благородства сформировалось в результате контактов с мусульманскими воинами-рыцарями, принадлежавшими к суфийским содружествам, футувва. Суфизм получил необычайное для мистической и эзотерической традиции распространение в мусульманском мире, а в последнее время и за его пределами. Не только культурная и религиозная жизнь, но подчас и формы государственности формировались под его влиянием. Одна из причин этого - суфийский принцип бескорыстного служения обществу. Быть суфием значит "быть в мире, но не от мира". Внешне суфий находится среди людей, стремясь служить им и творить добро. Внутренне он пребывает с Другом, с Возлюбленной - то есть с Богом.
   Бог суфиев парадоксален, совмещая противоположности. С одной стороны, Он - бесконечно далек и несравним, а потому все наши попытки дать Ему определения или понять Его обречены на провал. С другой стороны, Бог есть всё, следовательно Он воплощен в бытии и Его, согласно суфиям, можно лицезреть при помощи особого духовного органа - сердца. Как говорится в Коране, Бог ближе к человеку, чем его шейная артерия. Мистический путь может быть понят как странствие от бесконнечно далекого Божества к Бог бесконечно близкому, составляющему саму суть человека. Мистический опыт это переживание Присутствия, близости к Возлюбленной. Иными словами, это возвращение души из страшного и безбожного мира в рай гармонии, любви и Единения. Возвращение происходит для мистика не в загробном, а в этом мире. "Царство Божие внутри нас", а дорога туда лежит через сердце, через преображение собственной души. Преображение подразумевает умирание ветхого "я", "Умри прежде, чем ты умрешь", - говорит Пророк. Преображение это не столько обретение чего-то нового и сверхъестественного, как часто полагают, сколько отказ от старого и обветшавшего. Это осознание человеком своей собственной вечной божественной природы, которая, как это ни парадоксально, не нуждается в преображении.
   Увы, одной рукой не вызовешь хлопок...
   И стонет жаждущий: "Воды прошу я хоть глоток."
   Вода ж взывает к тем, кто жаждет быть:
   "Ну, где же тот, кому отдать себя испить?"
   Душа, нашедшая Источник глубины,
   Вдруг с изумленьем узнает: Источник этот - мы.
   Дж. Руми
   В одной суфийской притче рассказывается о львенке, который отбился от своей стаи и пристал к овечьему стаду. Через некоторое время он забыл о том, кто он такой, и стал блеять, как и овцы вокруг него. Как-то мимо проходил взрослый лев. Заметив уже подросшего львенка, он приветствовал его грозным рыком. Львенок сначала испугался и в ответ у него не вышло ничего, кроме блеянья. Однако, благодаря этой встрече, он вспомнил о том, что он - тоже лев. И в конце концов сумел ответить таким же грозным рыком. Суфизм напоминает человеку о его истинной природе. Во время первых встреч с учителем искатель нередко испытывает необъяснимый и неконтролируемый страх. Фактически это страх самого себя: эго отшатывается от подлинной, "львиной", природы человека.
   Бог, или Реальность, обнаруживается в мире прежде всего как совершенство и красота. "Бог прекрасен и любит красоту", - утверждается в одном из хадисов, преданий, восходящих к Пророку Мухаммеду. Поэтому суфий устремлен к красоте. Поэзия и музыка часто сопровождают суфийские собрания. Суфиями были великие персидские поэты Руми, Хафиз, Саади и Джами. Для суфийский поэзии характерно восхищение человеческой красотой, являющей красоту божественной Возлюбленной. Суфийская поэзия эротична в том смысле, который вкладывал в это понятие Платон: Эрос - воплощение любви и мудрости, божество, воодушевляющее людей на поиск истины, добра и красоты. Суфизм обращен к живым человеческим эмоциям и устремлениям, и в этом - одна из причин его популярности.
   Основой суфийского мировоззрения является принцип Единобытия. Метод суфизма - развитие способности видеть в мире множественности всепроникающее Единство. Одним из главных препятствий здесь служит рассудок, эта низшая форма интеллекта, расчленяющая целостный и гармоничный мир на противоположности и порождающая мнимые противоречия. Суфий отбрасывает ущербную рассудочность; опьяненный любовью, он пребывает в состоянии "священного безумия". Если обычный человек делит всё происходящее с ним на хорошее и дурное, то суфий равно приемлет как радость, так и боль, ведь и то, и то другое - дары Возлюбленной. Суфизм, таким образом, может быть понят как полное и безоговорочное смирение перед Богом, приятие того, что есть.
   Смирение суфия - не результат бессилия, то есть неспособности изменить обстоятельства в свою пользу, а отказ от оценок и суждений. Примитивное сознание, являющееся преградой для нашего сверхсознания, соткано из суждений. Отказ от них ведет к умиранию "я". В конце суфийского пути - состояние фана, исчезновение "я" в Боге, за которым следует бака, вечная жизнь.
   Культура Запада глубоко индивидуалистична, смирение в ней зачастую представляется чем-то презренным, а идея исчезновения вызывает панический страх. Этот страх большей частью необоснован. Исчезновение "я" может вести к расцвету индивидуальности, в особенности в ее высших, творческих проявлениях. Когда снята личина, становится проявленным сияние лика. Джалаллиддин Руми до знакомства со своим суфийским наставником Шамседдином Табризи был лишь видным законоведом. Уже в зрелом возрасте повстречав учителя, Руми стал выдающимся мыслителем и великим поэтом.
   Чтобы произошла трансформация личности, необходим алхимический огонь, расплавляющий окаменевшие и косные свойства "я". Таким огнем является преданность Мастеру. Отношения учителя и ученика, как это было в случае Руми, достигают такой степени интенсивности, что, как кажется, начинает стираться сама грань между одним человеком и другим. Исчезновение "я" в учителе это преддверие исчезновения "я" в Боге. Между учителем и учеником формируется особое духовное единство, которое не подвержено влияниям материального мира; оно вне власти сил пространства и времени. Тот, ктоумер при жизни, растворившись в Мастере, не боится смерти. Преданный ученик становится звеном в единой непрерываемой цепи духовной преемственности (силсила), корнями уходящей в глубины человеческой истории. Эта цепь служит проводником духовной энергии (барака) и знаний, которые питают и поддерживают мир.
   С суфийской точки зрения причиной возникновения космоса и его главной тайной является человек. "Если бы не ты, о Мухаммад, Я бы не сотворил миров", - говорится в хадисе. "Человек это субстанция, а небесная сфера - его акциденция (то есть нечто случайное, зависящее от субстанции)", -
   утверждает Руми. В этом контексте суфизм может быть понят как надкультурное явление, как часть космического процесса, цель которого - самораскрытие Абсолюта в совершенном человеке. Когда же суфизм проникает в культуру и начинает изнутри формировать ее, он становится основой подлинного гуманизма, поскольку делает человека (а не государство, не религию и не общество) смысловым стержнем бытия.
   Поскольку людям свойственна забывчивость, и мирское "я" человека склонно отвлекать его от Реальности, суфии практикуют постоянное внутреннее поминание Бога, зикр. С каждым дыханием они сосредотачиваются на Боге, поддерживая тем самым состояние духовной пробужденности и ощущение Присутствия. У этого упражнения есть и практический аспект, ведь мир един и нет ничего чисто духовного или чисто материального. Человек с обычным эгоцентрическим сознанием сосредоточен на себе, а потому с трудом ориентируется в обстановке, лишь механически реагируя на нее. Суфий же все время должен быть начеку, ни на секунду не забывая о своей "сверхзадаче". Он в большей степени, чем обычный человек, осведомлен о своем окружении илучше способен контролировать происходящее. Забывая о себе, мистик способен "вчувствоваться" в другого человека. "Они соглядатаи сердец, так будь же искренен, когда сидишь среди них".
   Суфизм, в отличие от ортодоксальной религии, опирается не столько на мифы и верования, сколько на опыт, и в этом отношении его даже можно сопоставить с наукой. Другое дело, что опыт этот далеко не всегда поддается рациональному анализу - как несводимо к интеллеллектуальным построениям искусство или человеческая жизнь. Подобно хорошему повару, суфий не следует слепо готовым рецептам. Его поведение диктуется конкретными обстоятельствами, требованиями времени: иногда людям нужно привить здравый смысл, и тогда суфий - образец здравомыслия. Когда же обстоятельства требуют неистовства, он ведет себя соответственно. Одни назовут его рационалистом, другие - безумцем, но он не имеет отношения ни к тому, ни к другому; его нет, он - никто.
   Собранные в этой книге изречения и истории создавались на протяжении более чем тысячи лет. Они представляют собою итог практической мудрости, не отвлеченные рассуждения. Чтобы усвоить эту мудрость, необходимо в нее "врасти" - не торопясь вдуматься, вчувствоваться, вжиться. Духовная
   традиция скрыта, она подобна подземной реке, которая омывает лишь глубокие корни. Но эта древняя мудрость, "река речений" - живая вода, способная оживить душу человека, изнывающего от духовной жажды.
   Л.Тираспольский
   Copyright (c) 1997-1998 Орден Ниматуллахи
   Copyright (c) 1997-1998 Орден Ниматуллахи
   Строчки из книги одного из современных мастеров будизма:
   1. Есть два образа жизни: сознательный и бессознательный. Жить и тем и другим легко, потому что привычно или естественно. Трудным является переход от одного к другому. Этот переход и есть Путь.
   2. Не бывает движения по Пути лишь иногда. Оно или есть, или нет.
   3. Путь напоминает норовистого коня, которого ты крепко берешь за поводья и никогда более не отпускаешь.
   ______________________________________________________________________
   13:21 23.12.98
   На начальном этапе мне спор вкупе с критикой тоже казался большим грехом (впрочем, ты уже читало эволюцию воззрений). Но вся прелесть - в его принятии (принцип естественности). К примеру, ведь ты оспариваешь мое мнение в письме от 16-го? Или все таки что-то само услышало, да мне (или себе?) не признаешься? Противоречия. Ты можешь мне напомнить о прибавлении к своему наказу слова "возможно", но в таком случае исчезает всякая определенность. Хотя это право на ошибку активно используется и мной. Другое дело, что оно неразрывно вплетено в мою жизненную философию и поэтому знает свое место.
   По математической терминологии твоя система знаний незамкнута - то есть само ты не остаешься в своих действиях в рамках концепции (в данном случае отношения к спору).
   Плохо это или нет, я не знаю. Просто замкнутость (самоприменимость) суждений - очень редкое явление. Пример. Писатель пишет: возлюби ближнего своего и все в том же духе. А читатель подсознательно чувствует, что сам-то советчик лично к нему особой дружелюбностью не страдает. Первый не достиг задуманного, так как второй скорее всего откинет книженцию ту подальше. Я бы мог, вслед за именитыми мыслителями, воскликнуть тут: вот истинно негатив - равнодушие сие, но в таком случае я окажусь в их же незамкнутой плоскости суждений. Дальнейший ход размышлений необходим при моем желании на их (первого "моралиста" (второй уровень) и второго "пофигиста" (первый)) воздействия. Я не
   Проблема образования. Третий уровень. Эффективность коммуникации (общения) как потенция развития (совершенствования)... Здесь очень просто скатится на демагогию, поэтому буду предельно конкретен. Мое письмо от 16-го. Ты не осталось равнодушно. Уже результат. Источник спора, продолжаемого в моем теперешнем письме. Для начала неплохо. Ну, а если бы вся эта заумь тебя не тронула? Кажется, когда ты промурлыкало, я это заметил, но тем не менее совсем не огорчился. Игра эмоций. Место загадке.
   "Самоутверждение". Мне чудится, будто это от конкуренции. А это, по мне здорово - предвестник развития. К тому же человек никогда им не ограничивается, ибо слаб, так как имеет обыкновение находить т.н. "ошибки".
   Твое отношение к спору... Чисто теоретическое. Спор - для тебя отвлеченная абстракция? Я более прагматичен. Мне нужно видеть в этом споре свою роль. Даже если я и не числюсь в его первоначальных участниках. Сказать ребятам "это, в натуре, ни к чему не приведет" - значит породить для самого себя непредсказуемы результаты: могут не так понять - во-первых, обмануться самому - во-вторых и т.д. В то, что разойдутся - верится мало, да и к тому же еще неясно, во что потом выльется. Более изощренные психо-аналитики, как это не банально, привели бы методику разрешения (выявление, рассмотрение и т.д - по пунктам конфликтологии). "Свойский" компанейский человек, не вдаваясь ни в какую заумь, возможно, без напряга нашел бы нужное слово. Можно было бы попробовать и так, и этак, и всем сразу, поочередно, но это требует своих методов координации, которые в итоге приводят особо дотошных к дилемме, на чем и когда остановится.
   Вопрос - уже половина развития. Но, как ты заметило однажды, я "переодически останавливаюсь". Придется, видно, раскрыть последние результаты, ведь надо же унять этот хаос слов! Я называю ее разрешение - автоматизмом памяти и все чаще, когда надо утихомирить свои переживания им пользуюсь. Вот, к примеру, шел в банк получать направление на преддипломную практику, а дорожка некороткая (как раз мимоходом около Кремля). Сознание требует мысли и в голове начинает вертется вопрос (первый автоматизм, порождается вопросом "о чем думать"): откуда эти "мур-р-р". Нарастают ассоциации, вспомнаю твои и свои прежние письма, короче, погружаюсь в эмоции. Но, через минут 20 или 30 чувствую, что уже на грани "перебора" (второй автоматизм). И задаю уже ставший привычный за годы тренировок цикл вопросов "почему" (третий). Почему
   "мур" меня волнует... обояние, почему я об этом подумал... автомат, почему или как обояние можно связать с автоматизмом... Несколько минут - и голова в порядке. Таким образом, при аналитическом подходе сохраняю эмоциональную чуткость. А то читая почти всех (исключение - Владимир Леви) более-менее продвинутых мыслителей, ловлю себя на мысли, что в своей успокоенности* они "тормозят" в развитии. За собой такое тоже замечаю, ибо все чаще лишаюсь с их стороны конкуренции. Единственные, кто еще в этом плане на высоте - писатели. Ты верно подметило однажды это мое пристрастие. Не удивительно - их принимают.
   ----------
   *...На недавнем моем дне рождения получил от приглашенной собственнолично местного (из нашего факультета) барда Наташи строчки: "Осенний мир осмысленно устроен и населен, Войди в него и будь спокоен, как этот клен..." (на открытке).
   Это наставление, а вот поразившее знанием дела стихотворение от младшего 10-го на школьном выпускном: "Во всем стремится он дойти до самой сути, И...( не помню :()... в душевной смуте".
   И еще. Теперь хочется вообразить себя учеником. Интересно, мой вопрос может показаться неожиданным? Ты что нибудь слышало\читало о "Сиддхартхе" от Г.Гейне. (Прислали прайс из школы астрологии, в коем эта книжица - самая что ни на есть мне "по карману". Это и тревожит: больно казуистическое название). Вообще меня все более разбирает любопытство, где ты находишь литературу. Знаешь, нам бы с цитируемыми тобой мыслителями - элегантный, пусть даже близкий к математическому язык (дабы в корне пресечь произвол трактовки слов наших современниками и потомками, и к тому же упорядочить, сжать сотни страниц мыслей наших в единицы) - цены бы нам не было.
   Над этим и тружусь по мере сил, а то ты, наверное, и забыло, чем я начал, как до этих слов добрался и какое, вообще, эти слова должны занять в твоей памяти.
   Занимательно было прочитать "учения" - ты чувствуешь, чем меня можно покорить. "все наши попытки дать Ему определения или понять Его обречены на провал" - еще одна вариация на тему неполноты (вспоминается математик Гедель и его знаменитая теорема).
   "Ну, где же тот, кому отдать себя испить? Душа, нашедшая Источник глубины, Вдруг с изумленьем узнает: Источник этот - мы." - великолепно! "Принцип Единобытия", и
   "1. Есть два образа жизни: сознательный и бессознательный. Жить и тем и другим легко, потому что привычно или естественно. Трудным является переход от одного к другому. Этот переход и есть Путь.
   2. Не бывает движения по Пути лишь иногда. Оно или есть, или нет.
   3. Путь напоминает норовистого коня, которого ты крепко берешь за поводья и никогда более не отпускаешь." - превосходно.., осталось всего ничего (смоделировать Путь к Единобытию).
   ..."ущербную рассудочность" - замкнутость... Удивительно однако. Достойные противники, я чую, собрались.
   Я все думал, чем мне не нравится последнее основополагающее суфийское. Слишком мало энергии, все потаенно и скрыто, что-то от тебя требуется - шепчет мне подсознание. Кто докажет, что это самозабвение не иллюзия, слишком резкий для наших слабых еще мышц скачок в неизвестное? Никаких "но", требуется безоговорочное "да". Но главное не в этом, не в бессмертном декартовском сомнениии. Самое захватывающее - в безликости учеников, теряющихся в толпе и истории. "Cтадо" - на лице Ницше появилась бы с легким презрением улыбка. "Сверхчеловек" - тот, кто может творить историю - нечто до сих пор невиданное (от себя). Такие люди-универсалы были в эпоху Возрождения - сокрушаются искусствоведы, вспоминая Винчи, да время теперь уж не то. "Сверхчеловек" - режет слух, звучит дерзко, самонадеянно и вызывающе. Тем не менее Ницше не ошибся и оставил след в философии, иными словами "замкнулся".
    ______________________________________________________________________
   16:23 21.12.98
   Я опишу тебе подход к проблеме получения и передачи информации, который я считаю наиболее разумным и к которому со временем приду окончательно.
   Кстати, вопрос спора я отношу к этой же проблеме. При передачи информации всегда необходимо учитывать человека. Если ты чувствуешь, что человек готов ее принять и ему в чем-то поможет твоя
   информация, то выкладывай, нет -значит молчи. Иначе, получится, что ты занимаешься самоутверждением. Спор- попытка самоутвердиться, немедленный вынос сырой мысли. Так чаще всего. " Дураку - не объяснить, а умный - сам поймет".
   Мастера своим ученикам давали одну мысль, без трактовки, объяснений, а те - медитировали на нее, чтобы усвоить. В Египте учение сводилось к подобным вещам.
   На более высокой ступени, человек может знать о пользе информации для определенного лица или о вреде; он уже не ошибается. Истину трудно познать в споре, ее познают молча.
   Я иногда говорю информацию, к которой человек не готов. Сейчас я пытаюсь говорить, но видя абсолютное непонимание, останавливаюсь. Мудрее будет вообще не начинать говорить в таких случаях. Я не воспринимаю нашу переписку как спор, скорее как обмен мнениями. Я не претендую на истинность, и не доверяю никому. Можно доверять человеку, который постиг истину абсолютно, но таких.... Поэтому мое доверие относительно. В мире мало что определено. О какой определенности ты говоришь? На относительном уровне вещи существуют, на абсолютном они существуют не так, как мы их воспринимаем. Вещь - основа для обозначения мыслью, мы ей даем наименование. Но ведь стол, на самом деле- не стол , ни одна его часть не является столом. Отсюда терминология так различается.
   Ты говоришь о праве на ошибку, наша вся жизнь ошибка. Вообще, в каждый момент времени только одно действие является верным- тем ,которое тебя ведет по пути эволюции, мы же часто совершаем ошибки, т.к. вынуждены совершать их.
   Действие в рамках концепций. Если знать, что концепция истинна, то имеет смысл стремиться к действию в рамках концепции. Но есть подход такой: природа человека изначальна чиста, мудра и поэтому для ее проявления необходимо избавиться от концепций. Как тогда относиться к концепции. Я пытаюсь вывести свое мышление за грани шаблонов. Например действиям человека часто дается определение: доброе или злое. Действие нельзя определять , не учитывая мотив. А если его вообще никак не определять. Просто действие, достаточно знать его последствия. В порядке практики я иногда не даю трактовку действию.
   Замкнутость суждений часто является глупостью.
   По поводу дня рождения :недавнее, это когда?
   Писатели. А если писатель именно в момент написания любит весь мир, но в силу несовершенства, теряет ощущение любви. Тогда , нет фальши? Как ты думаешь ? Духовные практики нацелены на поддержание чувств любви, сострадания. Если человек долго не занимается аналитической медитацией, то он теряет восприимчивость сердца. По поводу стада, теряющегося в веках: Мир эволюционировал в своей материи, поэтому и остаются имена из материального мира, скажем так: остается то, что более менее понято и принято или тот, кто понят. Если брать духовную литературу, то в ней также есть имена, только они не могут быть у всех на устах. Задашься вопросом, найдешь. Есть еще один момент: "...быть в мире, но не от мира...". Не привлекают ученых мужей мелкие человеческие страстишки, например, слава.
   Книжку закажи, может быть с нее начнется новый виток в нашем общении. Для меня буддизм - путь. Литературу мне достать проще, т.к. вокруг меня люди, искатели истины. Да и город, где я обитаю - Москва, здесь есть ряд специализированных магазинов. Если хочешь, я могу тебе сделать список литературы, которая на мой взгляд является мудрой.
   Какие у тебя ощущения от фотографии?. Мне понравилось гулять у стен Кремля. Один из моих учителей сейчас занимается пространственным ориентирование. Эта штука позволяет не сходя с места путешествовать по различным местам в тонком теле. За собою стало замечать, что вхожу в фотографии и долго могу пребывать в них. На стене моей комнаты висит фотообоя, я чувствую, что я неограничено стенами и из моей комнаты есть выход в пространство. Я люблю гулять по горам, болтать ногами в воде, сидя на камне, греться на солнышке растянувшись на траве и все эти прелести доступны всегда, достаточно сесть напротив обои.
   С подобным удовольствием я погуляло в твоей фотографии и гуляю периодически.
    ______________________________________________________________________
   18:39 23/12/98
   - Cу, знаешь чем ты меня задело :)?
   - Я иногда говорю информацию, к которой человек не готов. Сейчас я пытаюсь говорить, но видя абсолютное непонимание, останавливаюсь. Мудрее будет вообще не начинать говорить в таких случаях.
   - Жаль, расстояние и человек, сидящий справа, мешают мне захлопать в ладоши. Эта мысль очень живо все подитоживает. Люблю находить редкие совпадения.
   - На более высокой ступени, человек может знать о пользе информации для определенного лица или о вреде; он уже не ошибается.
   - ... Ты говоришь о праве на ошибку, наша вся жизнь ошибка.
   - Извини, если я чересчур дотошен к словам: я пытаюсь разобраться. Ты как-то, бродяга:), обмолвилось, что хочешь кое-что изменить в своей жизни. Этот путь не передать простым языком? Ведь, наверное, иногда стоит опустится на грешную землю и не ждать, когда человек дорастет до твоего уровня.
   - По поводу дня рождения: недавнее, это когда?
   - 2 ноября. Теперь ты уже в курсе, что я скорпион (дракон). Вот так. Можешь, если хочешь, сказать свои координаты на звездном небе. Не слишком удивлюсь, если узнаю о твоем интересе к астрологии.
   - Писатели. А если писатель именно в момент написания любит весь мир, но в силу несовершенства, теряет ощущение любви. Тогда, нет фальши? Как ты думаешь ?
   - Любовь для меня является камнем преткновения, потому что в этом случае разброс трактовки чрезвычайно хаотичен. По мне так самое изумительное - это уникальная нешаблонность; остальное приложится!
   - Не привлекают ученых мужей мелкие человеческие страстишки, например, слава.
   - Вот этого я, признаюсь, не понял. Ты, например, прежде испытало, помнишь их? Кажется, ты писало, что никогда не считало себя человеком. Су, так тогда о чем ты? Боюсь, что это шаблон.
   - О какой определенности ты говоришь?
   - "На более высокой ступени, человек может знать о пользе информации для определенного лица или о вреде; он уже не ошибается."
   - Замкнутость суждений часто является глупостью.
   - Не найдя примеров был разочарован. Согласись, сложно с ходу выбросить из головы концепцию, к которой шел всю более-менее сознательную жизнь.
   - Книжку закажи, может быть, с нее начнется новый виток в нашем общении. Для меня буддизм - путь...
   - Неплохо, наверное, иметь учителя и что-то такое фундаментальное, проверенное временем. А вообще не знаю. Я по природе ни у кого не могу учиться. Как рассказывал причиной тому горький опыт. А теперь и твое отношение:
   ...и не доверяю никому. Можно доверять человеку, который постиг истину абсолютно, но таких... Поэтому мое доверие относительно.
   - Значит, суфисты и буддизм тебя не убедили. Так и знал...
   - Какие у тебя ощущения от фотографии?.
   - Ирреалистичность. И в этом слове - все. Отношения как такового нет - не с чем сравнить. Непонятное небо, провода... Не могу признаться, что мне это нравится.
   - Мне понравилось гулять у стен Кремля.
   - Мне до твоих достижений, чувствую, далеко. Когда не чем занять голову просто развиваю воображение: как можно полнее пытаюсь представить дела дней минувших или, если удается, кое что еще... Пока я сам этого не понял. Как будто было в другой жизни. А может во сне.
   - Су, мне хотелось бы разместить нашу переписку в Сети. Настает последний год тысячелетия, я через несколько дней сдаю последний в жизни студенческий экзамен и хочу, чтобы была подведена черта.
   http://www.geocities.com/ResearcheTriangle/System/1714/letters.htm
   Если ты не против, то решай как быть. На указанной страничке, по-видимому, нужно разместить ссылки в виде заголовков наших писем. Было бы лучше, если ты к своим придумаешь само (могу выслать уничтоженный архив).
   Зачем все это?.. Я чувствую, что останавливаюсь, требуются новые впечатления. И люди. Живая струя. В отличии от тебя я живу в провинции, а что это такое лучше смотреть по телеку, или, в крайнем случае, проездом, не более нескольких дней.
   Когда нибудь я обязательно вырвусь отсюда, но сейчас приходится изобретать.
    ______________________________________________________________________
   Date: Thu, 24 Dec 1998 11:41:29
   Удивительно холодное и спешное письмо; совершенно необдуманное. Пишет чужой человек, а казалось, что пишет С.П.
   Просишь конкретики, хорошо. Полтора года назад я бросило свою обитель и ушло из дома, где все было слишком привычным и не хватало пространства для развития. Я получило ряд посвящений, от разных мастеров в разных областях.
   Преобладающим направлением был буддизм. Недавно, 5 декабря, я вышло из эгрегора буддизма энергетически , но осознаю драгоценность этой системы. Я чувствую необходимость изменить, корректировать направление своего движения.
   Есть сильное ощущение совершить что-то подобное экспедиции Рериха. Тем более, что наступает год кролика- тот год, когда была осуществлена эта экспедиция, в такой же год Шапошникова повторила путь Рериха. Мне хочется пройти тем же путем, хочется побывать в различных храмах и монастырях и т.д. Если мне хватит благой кармы, то все у меня получится .
   Если тебя задевает моя позиция по отношению к спору, значит- в тебе слишком много я. Не стоит эго еще более наращивать, оно у нас у всех похоже на монстра.
   >Не привлекают ученых мужей мелкие человеческие страстишки, например, слава. Вот этого я, признаюсь, не понял. Ты, например, прежде испытало, помнишь их? Кажется, ты писало, что никогда не считало себя человеком. Су, так тогда о чем ты? Боюсь, что это шаблон.
   Это относилось "... к безликости учеников теряющихся в толпе и истории. Именно их я назвало учеными мужами...". Им не нужно оставлять свои имена в истории.
   Что касается суфистов и буддистов, то их система непротиворечива. Около меня есть ряд людей, которые видят прошлые жизни. У меня много жизней, которые относятся к исканиям. Среди них и жричество в Египте , Орден Розенкрейцеров, и т. д. Ведь это- мудрость, но видимо ,я чего-то каждый раз недобираю .Как уйти из цепи перерождений? Чего не хватает? Система буддизма целостна, но я нетерпеливо, хочется побыстрее. В буддизме есть практики для развития памяти, их нужно делать достаточно долго. Я знаю, что можно быстрее ее развить. Когда-то я занималось биоэнергетикой и обладала удивительной ясностью мышления и отличной памятью. Позже я отказалось от этой системы. Ты, наверное, понял, что я доконца не могу принадлежать одной системе. Это и хорошо и плохо.
   По поводу доверия: для меня доверие в передачи информации означает 100% ее отдачу, но это глупо. Я не позволяю себе отдавать ее на 100 %, значит мое доверие .... Распоряжайся перепиской как тебе хочется, заголовки я доверяю придумать тебе. По поводу твоего знака : скорпион имеет два символа. Изначально - это паук, который должен переродиться в орла. Скорпиону дается большая сила, но и негатива у него очень много. Обращай внимание на свое сердце. Трансформация из паука в орла очень тяжела. Хорошо бы тебе ее пройти.
   Почитай материал. Взгляд суфиев на непонятную для тебя тему.
    ______________________________________________________________________
   Wed, 30 Dec 1998 14:24:23 +0300
   Собралось я тебя поздравить с наступающим праздником , в голову пришла мысль: с каким я я общаюсь? Появился ответ: ты не общаешься с я внешним, а общаешься с я внутренним. Интересно на сколько у тебя различаются твои я. Я наблюдало за собой . Это удобно делать когда кто-то снимает тебя на видеопленку, а ты этого не замечаешь. Не дают мне закончить мысль.
   Поздравляю тебя с Новым Годом и желаю в год кота не быть котом- это во-первых, а во вторых:
   Владей собой среди толпы смятенной,
   Тебя клянущей за смятенье вех.
   Верь сам в себя, наперекор Вселенной,
   И маловерным отпусти их грех.
   Пусть час не пробил, жди не уставая,
   Пусть лгут жрецы ,не снисходи до них
   Умей прощать и не кажись, прощая,
   Великодушней и мудрей других.
   Умей мечтать, не став рабом мечтанья,
   И мыслить мысли не обожествив,
   Равно встречай успех и поруганья,
   Не забывая, что их голос лжив.
   Останься тих когда твое же слово
   Калечит плут, чтоб уловлять глупцов,
   Когда вся жизнь разрушена и снова
   Ты должен все воссоздавать с основ.
   Умей поставить в радостной надежде
   На карту все, что накопил трудом.
   Все потерять и нищим стать, как прежде,
   И никогда не пожалеть о том.
   Умей принудить сердце, нервы, тело
   Тебе служить, когда в твоей груди
   Все пусто, все сгорело,
   И только воля говорит: иди.
   Останься прост, беседуя с царями,
   Останься честен говоря с толпой.
   Будь прям и тверд с врагами и друзьями,
   Пусть все в свой час считаются с тобой.
   Наполни смыслом каждое мгновенье,
   Часов и дней неумолимый бег,
   Тогда весь мир ты примешь как владенье
   Тогда, мой сын, ты будешь ЧЕЛОВЕК!
    ______________________________________________________________________
   Начало 1999 года.
   Был обычный летний день. Кажется, август месяц 1992-го. Я с мамой плелся разваренный солнцем по главной улице города - Октябрьскому проспекту. Подошли к киоску с мороженым, встали в очередь. Она едва шевелилась и казалось, будто до конца ее не доживу, как вдруг заметил чем-то очень знакомую девушку (тогда еще зрение было не совсем испорчено). Длинная, почти до щиколоток юбка, кофта с засученными рукавами, хвостик волос, какие-то стремительно-грациозные движения... Она не изменилась. Сколько же я ее не видел? Несколько лет - с тех пор, когда ушла в лицей из нашей школы. Проучились вместе год: классы формировались по уровню успеваемости. Но и раньше я часто со странным, непонятным себе недоумением поглядывал на этого необычного человека. В цетре внимания и в то же время как будто в стороне... Вспомнил, как однажды, в ее отсутствие, открыл дневник. Все "пятерки". Потом всплыл в памяти случай на уроке химии. Она что-то спрашивает у учителя и по классу проносится сдержанный шум-смех: к ее вопросам все привыкли. За исключением меня.
   Проблем, сомнений не возникало. Появились, росли взгляд и загадка. Зачем, почему, как? Наверное, только у киоска это, до времени ждавшее удобного случая, вылилось в что-то моментом захватившее душу и рассудок.
   Да, верно, изменился я. Теперь только могу догадываться, что после почти незамеченного ухода пытался возделать в себе то непостижимое чудо и вот, совершенно внезапно встретился... Сердце начинало стучать все сильнее и в голове крутилась лишь одна навязчивая мысль: как подойти? Она просто не может так просто уйти, но минуты бегут... А что подумает? Ведь я даже забыл, как ее зовут! То-ли Света, то-ли Таня... Злость на себя, непонятно откуда нахлынувшая нежность.
   Что делать? Я всегда был скромным, и даже когда кто-нибудь недвусмысленно намекал на сближение я вел себя слишком независимо. Может быть я догадывался, что не умею общаться и не стоит пока тратить и запутывать жизнь? А хотелось временами очень!..
   Нет, меня она и не могла заметить. Тем более в дурацком положении я окажусь. Как можно будет понять меня? Мальчишка, которому взбрела в голову спонтанно появившаяся блажь! Стандарт, впитанный книжками и ТВ.
   Что делать? И зачем, если это так болезненно и мучительно, когда сжигаешь, пожираешь в мыслях, сомнениях самого себя? А она беззаботно приближается к окошечку и ничегошеньки не подозревает. Как нельзя было не чувствовать того пристального взгляда?!..
   Ее очередь. Она уходит, а я надолго остаюсь наедине с собой. Борьба продолжается ото дня на день. Тем более несколько раз я непостижимым образом еду с ней в одном автобусе и каждый раз "пасую".
   В те мгновения становилось как-то спокойно на душе и этого хватало. Потом я понимал, что опять она пропадает и заставлял себя не думать, что со временем стало получаться. Я очень хотел ее увидеть и почему-то ожидания в самые неожиданные моменты оправдывались.
   Однажды встретил ее на математической олимпиаде. (И как меня туда занесло?) Сдаем работы. Она спрашивает у другого лицеиста, сколько тот решил задач. "Четыре". "А я только две, " - как будто с огорчением рассказывает она. "Удивительно, - проносится в голове, - я не осилил ни одной. Кто же они такие?."
   Так тянулся весь 11-й класс. Потом внимание переключилось на подготовку к поступлению в институт (иначе мне бы грозил ужасающий "призыв"). Отдельная история, скольких нервов стоил мне тот единственный экзамен по физике, но я "прошел". Выходя из аудитории, где услышал среди зачисленных свою фамилию, увидел на доске объявлений список поступивших. В нем - ее фамилия...
   Первый семестр. Поступал на "экономику", а в расписании - "Технология конструккционных материалов", "Металловедение", "Высшая математика" и т.д.
   ...В аудитории - троя: Таня, Сашка (тот самый, "с олимпиады") и я. С Сашкой я быстро познакомился, сразу после приемной комиссии. А для нее меня как-будто нет. И вообще, очень сдержанный разговор между ними про давних знакомых, несколько непривычно для нее размеренных подходов к окну... Обычно же - быстрая, короткими шажками походка, скороговоркой речь.
   ...Первое занятие по "истории России". Прокоммунист Силеенков описывает деспотизм царизма, а она, в пику ему, спрашивает о сталинизме. Зачем? Может быть скучно? Скорее всего. Это ее первый вопрос.
   ...Посвящение нас, экономистов-первокурсников, на которое опаздываю. Потом - стол и музыка. Она пропадает. Выхожу из банкетного зала и замечаю троих: Наташу (бард), Таня и какой-то парень. Присоединяться неудобно, хотя гитара и уединенность ближе, чем танцы под грохот "мафонов".
   ...Физика, точнее "забой" тем докладов по физике ради "автоматов". Поднимаю руку, потом опускаю: сомнение в силах. Забираю последнюю ("рефракция света"). Таня прямо-таки слезно умоляет Сашку переуступить ей свою, но тот ни в какую. Не помогают ни "будь человеком", ни "Саш, мы же с тобой вместе учились!". А я в растерянности. Сложный выбор между учебой и человеком, его отношением, которое непредсказуемо. А-а, что сделано, то сделано!..
   ...Болезнь и связанные с пропуском занятий переживания (график-то напряженный!). По справочнику нахожу ее телефон. Настроение - хуже некуда, потому что это - принуждение себя, жесткая борьба. Звоню и, набравшись наглости, спрашиваю, можно-ли зайти к ней за тетрадками. Не слышит и предлагает телефоны подруг, я молча соглашаюсь, ложу трубку, а потом, промучавшись неопределенностью, звоню снова и невнятно прошу, чтобы она принесла в институт. Там она передает мне их через третьего лица, что делает больно. Фантазии, - шепчу я мысленно про себя, - выдумки. Просто у нее своя жизнь.
   ...Волейбол. Первый раз она обратилась ко мне по имени: "Сергей, не знаешь сколько времени?" Я - на вершине счастья.
   ...Перед экзаменом по "вышке" узнаю, что она потеряла свою тетрадь. У меня, как специально, сконспектирована для лучшего запоминания собственная. Предлагаю. Она осведомляется о мне (как сам-то?).
   ...Перемена. Она, как всегда, - в центре внимания (за партой). Я стою рядом и слушаю. Появляется книжка. С картинками про 19-й век. В профиль и анфас графини и князья, про одного из которых она отзывается как об "импозантном". Вглядываюсь и слегка недоумеваю. Сашка начинает распространяться о прекрасной половине, скатываясь в конце концов в плоскость т.н. "пошлостей". Мне неудобно, но она резко его обрывает.
   ...Иду в институт и замечаю на другой стороне улице ее. Перейти, а что дальше? Зачем? Что я от нее хочу?
   ...Возвращаемся со стадиона. Идет одна впереди. Я иду быстрее и... обгоняю. Мне нечего сказать и мне непонятно, почему обидно оттого и жаль.
   ..."Технология", практика по "электросварке". Таня - в длинной цветастой юбке и почему-то грустная. Оказывается, это обнаруживаю не только я. Девчонки открыто спрашивают. Она отмахивается. "Препод" интересуется юбкой, в том смысле, что зачем такую вещь портить. Она отвечает, что сшила ее давно уже, а другой нет. Потом предстает в выданном ей рабочем фартуке. Он ей, невысокого роста, - почти до пола. Такое не забывается. Счастливые в непонимании происходящего с собой минуты...
   ...Библиотека. Диктует свой домашний адрес. Запоминаю, но позже выясняется, что она переезжает.
   Что же было дальше?.. Да, экзамены второго семестра. Последний - незабвенная "история". А прежде - консультация в огромной "сотой" аудитории, где некогда я услышал в списке поступивших свое имя. Я дотошно расспрашиваю Силеенкова о племенном укладе древней Руси и вдруг она меня обрывает на полуслове. "Зачем это тебе?" - слышу в этом и мгновенно теряюсь. Она, некоторое время спустя, отпрашивается и уходит, а я выбит из колеи и тоже, не желая оставаться, вырываюсь на свежий воздух и с грустью по привычке быстро иду домой и вдруг вижу, что ее догоняю! Отступать некуда.
   - Ну что, готова к истории?
   - Как ты меня догнал? - вопрос был необыкновенно приятен. - Не знаю... Сдам как-нибудь. Вообще, только вчера начала готовиться.
   Говорили больше об учебе. А потом она ушла на минирынок. Я же еще долго переваривал тот недолгий маршрут.
   ...Экзамен сдал одним из первых, а она по привычке опоздала и ждала, не зная куда запрятать шпаргалки(?!). Я от нечего делать ошивался около аудитории. Спросила какую-то историческую дату. Ответил. К моему изумлению назвала меня "ходячей энциклопедией". И ушла на экзамен. Я же уже думал о конце только начинающихся каникул.
   Лето пролетело и не оставило в памяти следа. Начались занятия, но Таня все не появлялась. В ожидании протянулись две недели и вот, на уроке информатики об ее отсутствием у Сашки осведомилась при мне одногрупница. "Так она же ушла в "пед"!"
   Не может быть! Почему я не знал, ведь я думал, что... У нее своя жизнь.
   Мне было плохо и депрессия затянулась почти на весь семестр. Надо было что-то предпринять. Адресный стол, фамилия ее отца, адрес и телефон - через все это я прошел, но самое "убийственное" было впереди. Для меня, никогда ни от кого особо независимого идти на поводу неведомых чувств!... Я пытался разобраться, но это превращалось в нехорошее слово "самокопание".
   Только несколько раз в жизни я волновался так, как перед тем, первым звонком.
   Сердце бешенно колотилось несмотря на все успокаивания (типа один человек звонит другому - ну не съест же в конце концов!), обильный приток кислорода от учащенного дыхания и без того снижал тонус и здравую мысль, когда же услышал ее "алло", то говорил уже совсем в другом мире - как-будто на автопилоте, вяло следя за своими неловкими словодвижениями со стороны.
   - Привет, это Сергей... - а в ответ молчание, выбивающее остатки здравого рассудка из головы. - Что, не узнаешь? Ну, Павлов, помнишь, мы вместе учились?.. - может я начинал терять сознание? Но слава богу, тишина прервана:
   - А, это ты... Привет!
   - Ты так внезапно ушла!.. - сказал то о чем думал в течение полугода. Она секунду молчала, и я уже начинал клять себя за бестактность, как услышал спасительные слова:
   - Просто на "инъяз" поступила одна из моих подруг и... я тоже решила попробовать.
   Потом последовал обмен институтскими новостями, а в конце я, чувствуя себя в нелепейшем положении, как-будто невзначай спросил, не составит ли она мне кампании на лыжах.
   - Я катаюсь только с родителями, - ответила она. Милая девочка, - думал я потом, - неужели это правда?!
   Позже, раз в два-три месяца я звонил ей, и всегда день звонка был мучительной попыткой понять себя. Два раза к 17-му декабря я подходил с цветами к зданию "педа" и ждал, но ее в день рождения встретить так и не мог. До сих пор где-то в ящике письменного стола можно обнаружить засохшие бутончики гвозик...
   На третьем курсе мы готовили поздравление-посвящение первокурсникам. Я нервничал: нешуточное дельце - выйти впервые на сцену в парике, да еще спеть без музыкального сопровождения придуманную накануне песенку! Старался до поры до времени не думать об этом. Но вот уже начались выступления других "поздравленцев". Сижу и вдруг замечаю через проход очень знакомого человека. Она или нет? Порядком испорченное зрение и неудобство обзора так и не позволяют сделать вывод. Наконец, наступает антракт. Она! И даже не поздоровалась! Не могла же не заметить!..
   "Тань, привет!" "А, привет, Сереж!" - и все, она уже разговаривает с бывшими согрупницами. А мне выступать! Скоро мы уже за кулисами. Надеваю парик, темные очки и по оплошности чуть не вырываюсь на сцену, успев правда, крикнуть заготовленное "о, це-е!.." Меня удерживает распорядитель праздника - молодой преподаватель по технической дисциплине. Еще не время... Но вот пора. "О, йе-е-е, всем привет, нашей кафедре двадцать лет!" - в рэповском духе выдал я залу. Далее по плану следовала песенка: "Где-то, где-то в середине лета\ Поступал я в институт..." Далее следовала аналогичная тавтология, в ходе исполнения которой мне стало совсем дурно. Ко всему вдобавок какой-то идиот щелкнул вспышкой, а зал замер, ожидая, наверное, еще каких нибудь "перлов". Непривычный взгляд из под очков и спадающих на них локонов парика тоже изрядно смущали. Ко второму выходу на сцену я освоился, но тут чего-то "сверх" от меня и не требовалось. Так, заранее выученные в стихотворной форме реплики.
   После этого я направился к Тане: представление нами было окончено. Смущенно спросил, нарываясь на незаслуженную похвалу: "... Я был не совсем..." Она не дала договорить: "Слушай, не знаешь, где Наташа?" Уныло покачал головой.
   Идея прийти к ней домой появилась накануне 8 марта. Купил три тюльпана и ждал у подъезда, пока кто- нибудь откроет под кодовым замком дверь. Вошел, дошел и, собравшись с духом, позвонил. Открыла средних лет женщина, позвала Таню. Ее я, видно, разбудил: она долго не появлялась. "Ты?!.. Я так удивлена...- она перевела взгляд с меня на цветы, потом обратно... Мы перекинулись парой фраз, после чего она извинилась за то, что не может меня впустить. Мне было хорошо...
   Несколько раз я приглашал ее на концерты, потом даже на день рождения, но она отговаривалась. Однажды на мой вопрос, а чем все-таки запомнилось лето, она грустно обмолвилась, что "ее парень уехал в Америку". Ее искренность меня покорила в который раз. Вообще "несчастность", как заметил, сближает. Еще в одном телефонном переговоре Таня рассказывала о родителях. Ее тоже дом немножко угнетает: "даже пива выпить спокойно не дадут". Вот так неожиданность!..
   3 недели назад, 17 декабря с гвоздикой я пришел к ней. Открыла сестра, о существовании которой я лишь догадывался по путанице с телефоном. На несколько мгновений мы уставились друг на друга, после чего как-то чересчур быстро вышла, чуть-ли не выбежала она. Она была рада, но прежней растерянности как не бывало. "Зайдешь?"
   Около часа мы говорили обо всем на свете: габаритах ее новой квартире, Питере и Эрмитаже, ее английском и датском, лыжах и учебе. Я сидел за кухонным столом, а она, кажется, все время колола грецкие орехи. А потом мне пришлось уйти, так и не дождавшись их семейного ужина.
   Нельзя требовать от жизни слишком многого! На прощанье Таня необыкновенно нежно сказала, почти пропела: "Огромное спасибо, что зашел!"
   ...Обычная улица, люди... Но она опять помогла мне поверить... в себя.
   ----------------------
   Малыш сидел необычно нахохлившись. Ему было неудобно за это сокровенное, так решительно вырвавшееся наружу. Не любил он воспоминаний. Это было тяжело, хотя на поверхности и незаметно. Ну и пусть, - буркнул он напоследок, - не поймет. Жизнь, вообще, жестокая штука. Главное, как в том новогоднем стишке, - не раскисать!
   Enter!
    ______________________________________________________________________
   Первые числа января...
   Последний день недели. Серое небо, но, кажется, теплее. Привычный путь в Центр: вот уже и остановка - как всегда; жизнь идет своим чередом. Буквально недавно вышла замуж, ведь это было летом, а теперь уже зима. Димка достает. Умеет же цепляться к мелочам! Счеты-фактуры ему мои не в кайф, скажите пожалуйста!.. И Задонцев - гад большой. Делать больше нечего, как эти дурацкие экзаменационные билеты для "региональщиков" сочинять. Правильно Сашка в Питер перебрался. Зато теперь вся "административка" на мне. Программирование "на коленках".., Центр, аспирантура. Да, опять этот суматошный Питер. В понедельник. Автобус - как раз. Как все таки быстро привыкаешь... Раньше так хотелось улизнуть отсюда, а сейчас уже и все равно... Отчет по подготовке диссертации. Пошли-ка все к черту, ничего не успеть! Ладно, как нибудь утрясется. Еще Delphi не забыть посмотреть, наш глючный весь, и для Сергея... И чего ему все неймется, не пойму. Первый корпус института: вахтер, ключи, прямо, разворот, по лестнице... Переход, второй корпус - опять по коридору, и снова влево, прямо, налево, коридор, лестница - до четвертого этажа, дверь, замок, еще одна... Кто это тут разлегся? Что он тут ночует?
   Малыш вздрогнул и повел головой по клавиатуре: подушек в классе не было. "Привет, Оль!", - пробормотал он, но она уже вышла. Неужели ей интересно? - который раз вихрем пролетела мысль. Наверное, я просто забыл. Почудилось, будто что-то не завершилось... Малыш начал собираться с мыслями. Наверное, сон - подумал он. Но о чем? День кончался письмом, при прочтении которого он, видимо, и заснул. Что же дальше? Дверь распахнулась и на пороге появился Профессор.
   Когда они встретились впервые Малыш не помнил - давно это было, но со временем они стали видиться все чаще. Профессор привносил в его жизнь место загадке и авторитета. Да-да, Малыш много подтрунивал и над его самоуверенностью, и над чрезмерным, как ему казалось, честолюбием, но в трудные, горькие минуты одиночества обращался за поддержкой именно к этому спокойному, целеустремленному созданию (вот и теперь он явился в подходящий момент). Проф понимал его обычно без слов. Правда, не всегда мог помочь. Так было, видно, и теперь. Малышу было отчаянно жалко уходящего года. Он даже детский стишок поэтому вспомнил.
   "Остался у Года последний денек,
   Он вышел их дома и двинулся проч,
   На старой полянке костер разложил,
   Подумал, а так-ли как надо я жил?
   И сел у последниего в жизни костра,
   И долго смотрел на огонь до утра..."
   Что же было? Экзамены (Проф в эти времена почему-то неизвестно куда пропадал), местные КВН-ы, автошкола, банковская эпопея, Его дневник... Еще - длинные поездки на авто, в которых у Профессора родилась грандиозная "языковая" затея. Порой Малыш вытаскивал Профа на "дискач", или очередное посвящение, но чувствовал с ним себя обременительно.
   Вроде бы ничего особенного, а жалко...
   К этому примешивалось недавно рожденное сравнение - с выращенным в течение нескольких лет апельсином. Теперь ему не хватало света: вымахал дома выше Малыша и почему-то о длиннющих, по нескольку см. шипах. Безвыходное положение.
   Еще в их размеренную жизнь вторглось Новое. Профессор об этом Малышу не рассказывал и тот почти что впервые спрашивал себя "почему?" В нем было что-то от их обоих, и еще сверх того... У Малыша было очень много вопросов, но до поры, до времени он боялся показаться навязчивым. Теперь опять письмо спутало все карты и Профессор безмолвствовал. Вот, сидит и "стучит".
   Малыш недоумевал, как, зачем это необъяснимо пугающее слово "чужой". Что он делает не так? И почему так нельзя?.. Сначало он обиженно прогонял его, бурча про себя: "ну и пусть... мерзкий, противный. Какой есть!" Такое состояние длилось аж целый добрый вечер. Потом он искал Профа, но не нашел. Теперь они вместе, но... Почему нет чуда, ведь он всегда мог!.. Тишина, будоражимая шорохом людей. Сессия. Конец периода. Реабилитационного.
   Существо, мысленно обрашался к неведомому Малыш. Я попробую разобраться. Обязательно. Только... подожди. Может подключу Профа. Но ему это тяжелее. Он очень независим.
   О чем же был сон? Забыл.
    ______________________________________________________________________
   Sun, 10 Jan 1999 11:11:50 +0300
   Интересный момент: я переписываюсь с тремя Скорпионами и больше ни с кем. Почему Скорпионы? Я старалось избегать общения с водными стихиями, а теперь изучаю Вас.
   По нумералогии вы гармонируете с моим числом, между собой вы похожи. Правда, твои письма более откровенные и напоминают теплую воду, а иногда ручей прохладной воды.
   Какие качества человека для тебя важны?
   Когда-то для меня был наиболее ценен в человеке его интеллект, а сейчас я больше ценю сердце человека, его способность любить мир. Почему Таня? Наверно, ты и сам не можешь ответить на вопрос. Есть такое понятие: кармическая связь. Человек оценивает другого человека как совершенно противоположного, знает что жить с таким человеком будет тяжело и все-таки тонет в ситуации. Не лучше ли вовремя остановиться? С другой стороны, он приобретает опыт. Чего ищешь в этом общении ты?
   В том, кто возбуждать умеет страсти,
   Ум да будет истиною властью-
   Победить иллюзий рабский плен
   И расчистить путь для перемен.
   От судьбы не требуй так сердито -
   Пусть не будет жало ядовито.
   В этой разрушительной борьбе
   Толпы толп - помощников тебе
   И тому, кто на закате года,
   В час,в который умерла природа,
   На последней тризне жизнь вкусил,-
   Смерть сама дает источник сил.
   ______________________________________________________________________
   Thu, 14 Jan 1999 14:38:14 +0300
   Сегодня, в четверг получил о-о-чень подозрительное послание:"----- The following addresses had permanent fatal errors -----<sc3@gvc.aris.ru>".
   Ненавижу повторяться, но куда деваться? И еще. Существо, скажи, ты от меня не устало? Ты один раз писало, что я "периодически останавливаюсь".
   Наверное, со стороны виднее...
   ______________________________________________________________________
   (Письмо от 11 января.)
   Ты ело винегрет на Новый Год? Если нет, то попробуй!
   ------
   Прямой репортаж с непонятно зачем собранной конференции - прямо в нашем классе. А все Задонцев!.. Молодчина, что не выгнал меня. Сиди, говорит, смирно и все ОК! Итак...
   - Давайте познакомимся! Я, как вы уже знаете, начальник Центра... Ольга - руководитель ГИС-группы. Теперь - Вы!
   - Госкомэкология, начгидромета, программист...
   - Итак, тема нашей встречи - участие в проекте, который мы пытаемся развить со шведами. Пояснить?..
   - Если можно в общих чертах.
   - Наша задача использовать собственные ресурсы в сотрудничестве с Швецией в области экологии. Имеется 3 направления. Первое - экология Псковско-Чудского водоема. Второе - управление рыбными запасами. Третее связано с загрязнением водных объектов - подземных и наземных вод. Вы представляете группу "водников", мы связанны с географическо-информационным
   обеспечением и управлением.
   - Откуда инициатива? Кажется, это каким-то образом завязано с Комитетом?
   - Да, но, в конечном счете, это частный проект, выигранный по конкурсу. Ближе к делу... Основой является цифровая карта...
   - Каким-то образом Гударин там завязан, но это северо-западный экологический центр...
   ...И все в том же духе. Ничего особого, короче, но что-то в этом есть...
   Хотя и нескладно, без репетиций - "на черновую". Взрослый мир. Ты писало "взрослей". Не пойму я себя: а стоит-ли? Да и не пускают. С удивлением замечаю, как меняется мой параллакс на этот некогда таинственный мир. Тускнеет, загадка исчезает. Тем более после общения с тобой.
   - ...А что мы здесь собрались, чтобы Вас ограбить, а потом смотреть на Вас такими глазами?!.. Сотрудничество предполоагет доверие.
   ... Уже живее, а то сухо как-то. Как мало у других эмоций, да и те большей части шаблонные какие-то все. Читаю сейчас книгу "знаменитого английского писателя" о жизни разных слоев общества первой четверти нашего века. Класс! Раньше не обращал на "психологические мотивы" особого внимания, теперь в воскресный день, когда надо отвлечься от специальной технической литературы, это только и спасает. Впрочем, постепенно надеюсь развить силу воображения.
   Представления снимают напряжение однообразия. Ты как-то писало на счет моих амбиций писателя. Совершенно случайно обнаружил клуб сетевых писателей. Почитай, когда все надоест (в чем по правде сомневаюсь).
   http://www.zhitinsky.spb.ru/art-lito/rasskaz/index.html
   http://www.zhitinsky.spb.ru/art-lito/non-fiction/trans.html,
   а особо:
   http://www.zhitinsky.spb.ru/art-lito/rasskaz/123.html "Раз-два-три" Евгений Мельников
   http://www.zhitinsky.spb.ru/art-lito/rasskaz/doncov.html "На сон грядущий" Ф.Донцов
   Эти 2 рассказа мне понравилось. Наверное, и у тебя есть лакомые кусочки Сети?..
   ------
   Это стихотворение я дописал, когда вдруг подумал, что ты ушло. Жалко тебе его теперь не представить, так что наслаждайся :).
   Мороз и солнце - день чудесный!
   Чего ж ты дремлешь, друг прелестный?
   Проснись, безвестное, проснись!
   Открой сомкнуты негой взоры
   Пусть жалки эти уговоры,
   Но я прошу тебя, вернись!
   Во дни сомнений и печали
   Я жду немного - лишь огня в твоих глазах!
   Как можно, чтоб теперь они вдруг промолчали,
   В загадке канув, словно в небесах...
   В безоблачной ночи сияют звезды,
   Я по земле хожу и не достать мне их рукой,
   Но верь в одно -
   Пускай все будет слишком поздно,
   Я в мыслях остаюсь всегда с тобой!
   Интересно, ты умеешь писать стихи? Или нарисовать себя?.. Не пробовало и у тебе мало времени? Понимаю и вхожу в положение: у самого с последним не ой как. Но если в тебе осталось еще глупостей хоть чуть-чуть, то вполне можешь рискнуть! Я заранее предвкушаю что-то очень любопытное.
   ------
   У меня была идея. Не знаю, приходило тебе что-нибудь хоть и менее сумасбродное в голову, но рискну ее поведать. Почему бы меня не представить?
   Ты понимаешь? Если нет, то считай, что это плохая затея и забудь.
   P.S.: "Правда, твои письма более откровенные и напоминают теплую воду, а иногда ручей прохладной воды." Ты способно удивлять и это очень приятно.
    ______________________________________________________________________
   21 Jan 1999 10:19:20
   Чего молчишь?
   ______________________________________________________________________
    Fri, 22 Jan 1999 14:42:06 +0300
   У меня куча хлопот и есть минут 10 на ответ и то не дают писать. Приятно получать письма. Как ты встретил Новый Год? Что еще нового в твоей жизни? Мое письмо весьма краткое. Твои письма не отправлялись из-за отключения нас от Интернета. Теперь все в порядке. Пиши.
   _____________________________________________________________________
    
   Tue, 26 Jan 1999 12:59:30
   Разве в Оно нельзя видеть человека? Что такое человек в твоем понимании?
   О себе: я работаю в вычислительном центре в должности инженера-программиста, а суть моей работы - преподавание, по большей части. Вокруг меня в основном эксцентричные люди. Опишу подробнее:
   Леша - человек занимающийся психологией, очень хороший мануальный терапевт, а люблю наблюдать за его работой, испытываю наслаждение от его уровня мастерства. Ирина - она обладает виденьем, шаман по своей природе, занималась целительством и т.п., очень тонкий в ощущениях человек и главное - любящий мир человек. Виталик - пишет музыку, стихи, сказки, играет на гитаре, поет, психолог, целитель с ясновидением, одновременно. Генеральный директор фирмы. Он может считывать музыку с человека, а затем проиграть ее на синтезаторе и т. д. Вера - театральный режиссер по образованию, работала на киностудии, сейчас пробует себя в телевидении. Очень творческий человек.
   Дима - программист, играет на гитаре, хорошо поет, очень добрый и светлый человек. Дима - экономист, йог, занимается восточными боевыми искусствами. Сергей - астролог, химик, психолог.
   Ильгиз - художник, сейчас пишет иконы.
   И многие другие. Судя по тому, как ты встретил Новый Год, придется тебе весь год мыслить. Астрологический новый год наступает с 16 февраля, а значит, ты еще можешь что-то исправить (шутка).
    ______________________________________________________________________
   Wed, 27 Jan 1999 20:05:08
   Я бы не назвало индивидуальность эгом, на мой взгляд, это разные моменты. А можно научить человека кусаться? Может быть, можно только создать условия для проявления природно заложенной способность кусаться? Интересно, какие условия я создало, если это тобою осознанно, то подскажи. Буквально недавно я говорило с соседом о том , что восприятие человеческих проявлений очень приблизительно и часто совсем неверно толкуется, т.к. оцениваются в основном внешние моменты, но не учитываются внутренние , например, мотивы , но даже если пытаться спрашивать человека почему он поступил так или иначе, то и в этом случае ,часто не получаешь ответ, который не соответствует истине, вследствие того, что человек себя не осознает. Мне, например, кажется, что я тебя совсем не учило кусаться, а ты считаешь иначе? Почему так?
   Вчера было на лекции Лапина. Это один из Гуру. Человек с большим чувством юмора, но в то же время, с чувством ответственности. Лекции его достаточно живые, информационные. Народ, собирающийся на его лекции имеет что-то общее. Я бы назвало их люди без возраста. Лапин как делает упор в своих методиках на осознавание себя: своих чувств, эмоций, ощущений, действий и т.д. Перейдем к твоему , а точнее - не твоему письму. Докажи необходимость эгоизма.
   Мне кажется тебя привлекло это письмо своей силой и некоторой претензией на оригинальность. Человек может быть действительно таким, но чаще так пишут люди, которые имеют кучу комплексов и им необходимо самоутвердиться. Если человек очень нестандартно одет и ведет себя "вызывающе", то психологи говорят, что у такого человека огромное чувство неполноценности, правда, иногда причина в ином. С этим человеком может быть так же, а может иначе. Скорее всего так, т.к. он (человек) еще к тому же и Рак, а Ракам свойственно чувство неполноценности. Кроме того, ее интересы так же косвенно говорят об этом. Возможно твое внимание привлекли слова :"философия", "психология". Меня такое письмо совсем не заинтересовало.
   Мне давно не интересны моменты самоутверждения, я устало от них. Мне интересны открытость и смелость в признании своих качеств, а не притворство. Вчера говорило с Борисом , мы с ним вместе делали восхождение на гору в Курумкане. Сейчас он живет в Германии. Говорили о разном менталитете немцев и русских. Он говорил о том, что у людей нет проблемы самоутверждения, а значит, никто не пытается быть лидером и строить карьеру за счет другого, никто не пытается унизить другого для самовозвышения. Это здорово ! В моей обстановке меняется много, т.к. я пытаюсь уехать в Индию, через Иран, Пакистан.
   Мне кажется я остановилось, что-то проходит мимо меня, мне нужны новые незнакомые ощущения для расширения сознания. Я встречаюсь с людьми, которые мне могут дать информацию по поводу поездки. Недавно было у Кротова Антона. Может быть ты читал его книги по путешествию автостопом. Кажется, у него вышла 10 книга по этой тематике. Последняя книга называется " В Индию по - научному". Получило много интересной информации. Сегодня должно было встречаться с человеком, который был в Непале, но почему-то сижу и печатаю тебе письмо.
    ______________________________________________________________________
   27 января 1999 г. 15:28
   Н-да-а-а...а......... Что-то определенно было... Точно, проходили! Первый курс. Предмет назывался "Технология конструкционных материалов". Эксцентрик - деталь с неравномерно распределенной массой относительно центра вращения. Крутится еще для чего-то... Забыл только зачем. Может поднять книги? Или не стоит? Не дано быть может?.. Не вникал я, признаюсь, в ту науку тогда. Теперь как будто ближе, но не пойму чего-то я себя. И главная преграда нас по-прежнему разделяющая, по-видимому, кроется в одном затасканном людской молвой словечке. Целеустремленностью зовется. Почему так мало на свете этом людей, в ее объятьях живущих? Или близорукость тому моя помехой?
   Не знаю, приходила-ли к тебе в голову проблема: на что мы способны вместе?
   Знаешь, когда эффект нескольких элементов превышает сумму результатов по отдельности, еще системой называют? На мгновения всерьез вырваться за рамки индивидуальности (зовется тобою "эгом")?.. Дело за конкретными предложениями. Но пока остановлюсь.
   Будем считать, что ты меня научило... научила "кусаться". Без претензий на большее. Обычные люди и при тесном контакте за годы не могут найти того самого, а я - с места в карьер. Извини.
   Расскажу тебе я лучше свою нелегкую задачу. "Красива, умна, немного цинична, слегка избалованна, эгоизм возвела в ранг своих достоинств (могу доказать, что это качество является необходимым для любого человека). В мужчинах, как и в себе, ценю ум и сильный характер. Учусь в МГУ, увлекаюсь философией и психологией. С удовольствием отвечу умному и интересному собеседнику. Желательны письма с фото, т. к. хотелось бы зрительно представлять себе, с кем имеешь дело". Знак - рак.
   Неужели никаких эмоций? Не верю! Ты можешь меня спросить, а чего я ожидал. Не знаю, поэтому и написал. Простой человек? Интеллигенция, культурно-массовые мероприятия, тусовки.., художественная школа, заваленная впоследствиями конспектами?.. Что думаешь ты? Может она оторвать клочок нашего внимания?
   Скажи еще, если сможешь, что меняется в твоем окружении. У меня сейчас, как чувствуешь, очень неспокойный период. Не слишком значительная перемена в обстановке (я имею в виду практику в банке) переворачивает душу вверх дном. Думаю, когда приду в равновесие, с новыми силами, полноценно смогу погрузиться в программирование. Оно - моя несусветная надежда:)
    ______________________________________________________________________
   Wed Feb 10 12:07:53 1999
   Та пятница... Первая в феврале и пятая в жизни. Вечер встречи выпускников школы 11.
   Обновленная за лето, но почти не изменившаяся - четырехэтажное, бледнорозовое здание довоенных лет постройки в 15 минутах ходьбы от моего дома. Каждый день неизбежно я обвожу ее взглядом: куда ни пойди - все мимо нее. Не отпускает, хотя уже вроде как ничем и не держит.
   ...По дороге встретил Юрика Зотова - до 10-го класса вместе учились. Он уже успел вернуться с армии и, признаться, вначале мной был не узнан: стал как-то больше в размерах и, если можно так сказать, в общении. Уверенность, не требующая возражений, появилась что-ли. Разговаривать тяжело. Один раз для поддержания беседы ляпнул (хотя по большому счету меня это совсем не волновало) про миниатюрность стипендии. Юрик с отчуждающей горячностью оборвал. "А ты знаешь, как в армии?..", - вот был лейтмотив его дум. Почему-то стало неловко. Тем более, когда он высказывался на счет "косящих".
   В общем, с тех пор по возможности избегаю острых углов. Да, узнал по-наслышке о его сне-кошмаре. Будто еще до дембеля полгода. Подумал, что кому-то в жизни все-таки везет меньше. Вспомнил про одно из возвращений с родителями с юга. Мест не хватило и ехали в разных вагонах. Попутчик - дембель - никак не мог оторваться от той, военной жизни (служил в горячих точках). А тут я - студент. Да к тому же и категорически отказывающий отметить его возвращение. Натянул улыбку. Но мы - разные люди. Армия воспитывает мужчину, говорил он сбиваясь в словах. И калечит: физически и морально.
   Он не досчитался друга. Но какой смысл знать это мне. Ведь он и сам убежден, что не пойму... Несколько раз я встречал Юрика и раньше. И искренне был рад, что удается находить точки сопрокосновения. Но все равно, не понимаю, к чему так жить? С другой стороны, по-другому ему уже не дано было много лет назад.
   В холле народа было еще не много. Как всегда девчонки-старшеклассницы попросили внести наши данные. Я вдруг, к обоюдному смеху запутался в последовательности своих Ф.И.0. Потом, когда отдавал в гардероб куртку, неясно чем привел в замешательство трех его "сотрудниц": не знали, наверное, кому брать :). Наконец, подошли к классу. В правом крыле, на верхнем этаже - русского и литературы. Малюсенький по сравнению с аудиториями. И парты миниатюрные... Там уже расположились наша последняя классная руководительница, Светка Изонина, Ира Свидлер и Николаева (плохая память на имена) и Диса (Денис) Мартынов. Говорил в основном женский пол. Тема - семейное житье-бытье и свадьбы. Сразу тебя спрошу: что же это на самом деле такое? Для других, судя по рассказам - будничное дело. Для меня это совершенно непостижимо. Во-первых, зачем? Во-вторых... Или маленький очень. С повышенной чувствительностью. Для меня, думаю, семья бы была - нечто невообразимым, перестройкой всего организма и психики, переворотом. Огромный знак вопроса, короче. Девчонки учатся в "педе" (такой институт около симпатизирующего тобой Кремля). Будущие учителя. Что можно добавить к этому лишенной света профессии (тоже, кстати, слово холодное; лучше - призвание, но кто в него поверит?)
   Торжественный прием состоялся в актовом зале. Сначала выступила наша бывшая "химичка" (теперь директор). Запомнилось общее: мы очень рады видеть вас снова и если у вас осталась хоть капля совести помогите, кто чем может. Не вкусно и с запинками. Полагаю, действительно от волнения. Только какого рода?..
   Потом - песенки-танцы. Выступала Александра Георгиевна, весьма схожая с звучанием своих И.О - командирским голосом и непоколебимостью. "Так вот, я хочу, чтобы о вас можно было сказать "соль" земли, а не "сор"", - боюсь эти слова до многих не дошли (в т.ч., справедливости ради, и до твоего осведомителя). Тем не менее хлопали ( почему бы и нет, если ждет?).
   Да, забыл. Перед концертом вышел на Владимира Борисовича. В течение долгих лет он руководил школой, а позже оставил за собой только преподавание физики. Помучал в свое время нас ежеурочными "самостоялками"! Помню, какой-то очень важный момент упустил и припустил за ним по коридору - дописать. А он своим раскатистым басом: "Ложка, Павлов, дорога к обеду!" Мучительно стыдно было - чего скрывать. Зато именно он на вопрос о моем проходе в институт после некоторого молчания произнес: "Вроде должен..."
   А теперь забыл, сколько времени прошло. Нет, я уже не на третьем. Практика нынче - вот такие дела. А потом, может быть - в аспирантуру. Сложно, конечно, но куда себя девать?
   По выходе из зала к моему чрезвычайному неудовольствию ко мне привязалась отвратного вида морда. Клянусь сегодняшним солнечным морозом - более гнусной физиономии за свой век не видал! Описать не в силах. И странная манера знакомится - обозвал лопоухим (чего просто не выношу еще с детского сада). Чего же надо? Говорю, иду на встречу, а он свое заладил: я тебя встречаю, говорит. И неосторожно протянутую руку мою из своей лапы не отпускает. Теряя последние капли самообладания, почти безразличным тоном предлагаю проследовать к нам в класс. Наконец-то, отцепляется. А я, не поверишь (сколько уж лет прошло с той поры!) - в страхе. Но об этом как-нибудь потом...
    ______________________________________________________________________
   14:53 12.02.99
   В моей жизни наступила пауза и писать вроде как нечего. Пора с тобой разобраться. Что ты испытываешь от этой фразы? Это не страшно. Может быть неприятно, но это уже зависит от качества твоего сознания, от того , что ты вкладываешь в это понятие. Итак, список вопросов.
   Какие у тебя интересы?
   Что поднимает твою энергетику?
   Что действует расслабляюще?
   Что вызывает в тебе гнев или раздражение?
   Что, какие явления внутри тебя вызывают боль(разочарование, обиду)?
   На что ты хочешь потратить свою драгоценную жизнь?
   В каком состоянии сознания ты находишься чаще всего?
   Я обнаглело. У человека мало время , а я столько вопросов задаю. Если очень устал, то загляни на http://www.hamsterdance.com/
    ______________________________________________________________________
   Sat Feb 13 14:55:34 1999
   Писк. Предложения есть? Смелее. Мне некогда. Действительно, я не шучу: сейчас выгонят и счет на минуты. Придуриваюсь и приелся? Как само? А себе - нет. В данный момент, когда ценю время и пишу непонятность. Зачем мы спрашивать не будем - долго. И поэзию не подарю - нового от меня и не жди. Свобода и беспредел языка. Несу "околесицу". А то очень умный последнее время стал - прям в глазах своих упал. Пишу безбожно много. По привычке.
   Переворот? Предвидел. И написал тогда, когда сломался знаешь кто, - может отдохнем? Напророчил. Но не ожидал так скоро, впрочем... Застыл и пальцы не стучат. Я чувствую, что мы остановились, но где найти ту искренность, что вывела бы все на чистую воду?
   ... Множество альтернатив, путей-дорог. Когда отступают мысли о том, как воспримешь. Через десять минут, полчаса должно быть уже совсем другое я. Но мы не верим почему-то. Надоедает и сил нет. И огонь затухает. В глазах, которые бегают из стороны в сторону. Что ищем, какую правду-счастье? Или глупость с демоническим смехом разбрасываю вокруг, дабы потом упиться этой правдой внутренней несвободы и отчаянья от тебя. Чтобы потом опять с виноватой и застенчивой улыбкою подняться с колен и с незаметными слезами радости и опьянения обновлением умолять о прощении...
   Глупость должна быть красивой и ослепительной, с азартом и куражем, когда ты честен хотя бы с самим собой. По крайней мере, светит робкая надежда. Нет, не поймут, но ощутят и разделят праздник мгновений после долгих часов тупого вчитывание в шаблоны мысли.
   Грохот, вихрь, буря, мгла Завертела и погасла... Нет отношения к большинству слов (просто и без предисловий). Ты спрашиваешь, а я молчу. Не забыл - нет, но не знаю, стоит ли.
   В таком безбрежии вопросов тону, и ты, как будто там стоишь, на том брегу. Прошу, молю спасти, но ты... Не так все плохо, конечно. Но не могу сейчас складно - противно и омерзительно. Может, твоя заслуга иль печаль тому виной.
   Крик. Рев... Улыбка. Интересно. Даль. И что? А ничего, просто так, горизонт. Море, погода хорошая, ветерок. Не хватает красок - добавим, no problem! Ты, к примеру.., тонешь. Зачем - дурацкий вопрос. Мне так хочется. Но только без задних мыслей. Спасать я тебя не собираюсь. В этом же ведь вся забава. Правда, мучителен вопрос о финале. Погибнуть тоже не дам. Ты ведь живо еще?.. А может и нет. Прекрасная метафора - ты, то прежнее, погибло. А теперь новенькое и неиспорченное. Чего еще тебе надо? И меня почти не знаешь. Я тоже новый...
   Может познакомимся?.. Дело из рук вон плохо, но ведь что-то еще осталось?
   ...Кажется, одним притворится не в силах - обычным человеком. Это выше сил. А ужасно хочется. Ну, например - разве не осталось азарта, игры. Еще? Есть.
   - Скажите, пожалуйста, каким видом преподавания вы занимаетесь...(и еще неповторимо лексичная добавка) на данный момент? Ведь это, как бы мне яснее выразить свою мысль, не очень просто? (Теперь разыграем упущение практики) В том смысле, что нестандартное мышление, как бы вам так сказать, наверное, мешает? (ну, слава всевышнему, пошло!)
   Понимаете, какая, в конечном счете, тут незадача... Если это удобно, конечно... Вы ведь как будто "не совсем того"... Ради бога извините! Я не хотела (ты что, думало: это я был способен на такие вопросы?! Хорошего же ты мнения обо мне!) вас обидеть. И вообще... я как бы только учусь еще пока. Так о чем это я?.. (вообще тут следует оговорка по поводу троеточий. Постоянно думаю, что много их слишком. Ну да переживем, надеюсь). Да, о вашей работе. Ведь вы другая там, не правда? И не смотрите на меня, так - я стесняюсь. Вы должны меня понимать! То есть и вас там тоже. Когда люди обычные - в этом плане. Времени мало у нас и вы недоумеваете, к чему я тут, собственно, и как избавится, но, говоря по правде, не задержусь. Еще пару минуток, если угодно.
   Все, я почти в нормальном состоянии. Помню в детстве неотступно следил за одной своей чертой. Хотелось неприменно измениться. Хоть куда, лишь бы только... Читаю свои-твои строки и думаю, что остаются пока еще незыблимыми некоторые ценности. Другое дело, теперь, можно при желании брать их рукой, пробовать на ощупь-вкус, дарить тебе и себе тоже. А потом лет через десять умиляться забавам молодости.
   Взгляни на таймер - время уходит, а мы так мало успеваем. И не о конце речь. Наоборот - о начале.
   ...Перечитал. Стройно и необычно. Что-то еще хотел сказать. Типа сожаления, что не ухожу красиво - с захлопывающейся позади дверью (никогда слов не держат). А так-ли важно? Я - в норме. Вот и все. Вышвиривай лишнее, тарань Индию и мы еще чего нибудь обязательно с тобой придумаем.
   ...Долго присматривались они друг к другу,
   И через дали, мысли и вьюгу
   Все так сходились,
   Что понемногу
   Вновь понесло их вдруг с маху в дорогу
   Волю искать от себя и него...
   Самое что ни на есть последнее. Я попробую быть краток. Не привык просто лениться и мысли текут в возбуждении рекой. Но сознательно можно. Если инициатива будет услышана из завалов твоих эмоций. Ты ведь не бесчувственное (несмотря на твой солидный возраст), не так-ли?
    ______________________________________________________________________
   Tue Feb 16 17:16:31 1999
   В кабинет областной поликлиники вошел мужчина средних лет. Психотерапевт краем глаза заметил, что держался он спокойно. "Ну, а ты-то здесь зачем?" - подумал врач. Вслух однако сказал:
   - Присаживайтесь, пожалуйста!
   Немного погодя, когда разобрался с бумагами, молча перевел взгляд на пациента. На что жалутесь? - решил спросить он сначала по привычке. Но передумал. Ему внезапно захотелось чего-нибудь особенного. Разве такой человек способен роптать на жизнь? - уже приглядывался к нему с видом знатока доктор. Нет, тут все гораздо сложнее. Может мне и под силу разгадать его вопросы. Главное - уже теперь убедить его в собственной компетенции. Если не зауважает хоть немножко, не помогу.
   Около минуты смотрели они друг на друга. Необычное, молчаливое общение, своего рода "присматривание". Однако, с чего-то надо начать...
   - Итак.., - других слов целитель не нашел и глядел теперь прямо в глаза, не отрываясь.
   - Все началось сравнительно недавно - пять лет тому назад, - как будто о чем-то постороннем, наконец, вымолвил клиент. Ничего себе "недавно"! - мелькнуло удивление в голове у врача. Но перебивать не стал. Пусть раскроется! - с предвкушением чего-то сверхэкстравагантного, размышлял он.
   Человек между тем размеренно (или заторможенно?) продолжал:
   - Это трудно сказать словами, но я постараюсь. Как такового начала, впрочем, у этой истории нет. Происходит Это постепенно.., незаметно для окружающих. Я ведь по сути здоровый человек. - Так какого же ты?!.., - мысленно про себя выругался терапевт. День уже приближался к концу и сегодня по пустякам задерживаться не хотелось. Он пообещал вырваться домой пораньше - отметить приезд старого друга. К тому же открывшийся самообман на счет "интересного" случая задел самолюбие.
   - Тогда в чем проблема? - шутливо, слегка пожав плечами, сразу, стараясь побыстрее отделаться, бросил доктор.
   - Может быть и в вас.., - этот невозмутимый ответ, мягко говоря, ввел в замешательство.
   - Во мне?!
   - Извините, пожалуйста, что задерживаю, - продолжил он.
   Издевается," - другого на ум психотерапевту прийти не успело, а тот уже говорил дальше:
   - Ничего страшного, переживете! На самом деле может оказаться весьма любопытным.
   - Что?!
   Молчание. Он снова сосредоточился на письменной ручке. Вертит в руках. Врач пытается "переварить" сказанное. Нет общей идеи. А ведь он как бы сам должен направить разговор.
   - Чего молчите? - спрашивает пациент. Возмутительно!..
   - Так вы все тянете кота за хвост. А я жду. Может вам просто не с кем пообщаться?
   - Как же? А вы?
   - Хорошо, мы вместе попробуем разобраться. Если, конечно, вы не знаете это лучше меня. - Ну, зачем, спрашивается, он принял тон недосказок? С другой стороны, все так неясно... Почему? Хм, непонятно.
   - Нет, я лучше зайду завтра, - говорит пациент и ни с того ни с сего уходит.
   Странно, необычно. Для чего? На стеснительного не похож. И времени, наверное, у него хватает. Беспокоится обо мне? Ерунда какая-то! - Доктор одевается и никак не может "переключится" на более занимательную тему. Хотел "этакого"? Что ж, получил! Доволен?..
    ______________________________________________________________________
   Thu Feb 18 17:15:22 1999
   Скверны, такие, как, например, страстное желание, не омрачают природу сознания... есть некий изначально просветленный Будда...
   Благословенный говорил: "Это - истинные страдания... - явления, которые проистекают от омраченных действий и скверн и входят в понятие круговорот бытия.
   Не понял только одного, Учитель - "это - истинные...". Бывают другие? Неясно, ведь в объяснении каких бы то ни было ограничений не указано. "Омрачение" же всегда приводит к страданию? Показалось, будто определение ("истинные") - от Просветленного и его, т.о., привелегия. "Это" - обощение всех страданий, т.е. все страдания без ограничений. Зачем же слово от Благословенного, к чему?
   ... А "Благородные истины", конечно, красиво! Но Учитель, почему "благородные"? Знак согласия или перевода? Может быть суть дальше? Посмотрим... Если не возражаете, перепишу в более обзорном виде (в свое время я много конспектировал):
   "Это - истинные {страдания, источники, пресечения, пути} => {познать, устранить, осуществить, пройти} =><#{страдания, источники, пресечения, пути}=0"
   Прасангик-Мадхьямик... Смешное имя. Извините, Учитель, мысли в слух - не более. "...Высшая из буддийских философских школ". Признание<общество<социум...
   Истинные {источники -> страдания, пути -> пресечения} страдания?пути
   !Благословенный -> {страдания -> источники: уверенность в возможности уничтожить -> пресечь: пресечения -> пути}
   >"Поскольку круговорот бытия и его горести суть истинные страдания...
   Значит, все-таки истинные - все...
   Круговорот бытия {мир желаний, мир форм и мир без-форм} =>
   {удовольствия желанных {форм, звуков, запахов, вкусов и осязаемых объектов}, {низшая форма=наслаждения внутреннего созерцания, высшей = нейтральные чувства}, !сознание=!нейтральные чувства(отвлечени=0)} = процесс = горесть = оскверненные психофизические совокупности =
   {<- {омраченные действия и скверны <#контроль}, -> страдания {настоящее, будущее}.
   Скверны = периферийные факторы сознания = эгоистичное {!желание, !злоба, гордость <- привязанность к самому себе <- ?ложная концепция "я" <- знаний о сущности вещей=0, ложные взгляды}# основные сознания {глаза, уха, носа, языка, тела и ума} -> сознание+дурное действия
    ______________________________________________________________________
   Спустя 24 часа...
   >Действия, с точки зрения их природы, бывают двух видов: намерения и осуществления. Намерение предшествует физическим или словесным деяниям и представляет собой фактор сознания, дающий импульс к действию. Осуществление - это физическое или словес- ное действие, которое происходит при выполнении намерения.
   - Намерение предшествует действию, но само им является? И можно-ли полагаться на слова?
   Намерения = фактор сознания ->? действие {физическое, словесное} = осуществление -> {заслуга, #заслуга, неколебимое} => перерождение{счастливое, плохое, ?} =
   жизнь в облике {{людеи, полубогов, богов}, {животных, голодных духов, мучеников адов}, высшие миры (форм, #форм).
   Действия {физические, словесные, ?умственные} -> жизнь {!, !++, !++?}
   Учитель, с умыслом или без, добавились "умственные" - не было их, действий таких! Ей-богу!
   Освобождение -> круговорот бытия = оковы -> 0?
   ... Ого, осталось не так уж и много! Но тяжко, однако, Учитель! Мо-о'чи нет! Знаете, хочется улизнуть. И хоть раз измените каменное выражение лица. Давече, светила в сумеречном сиянии созерцая, помыслил об Осветленном непристойно. Каюсь! Молва людская, смекнул, ему заслугой и загадкой вышла. Потому как о путях его обыденных не наслышан. И не один я. Томился изрядно - спору не держу, но сверх того - мрак. А вы, Учитель, узрели? Но кабы светило - так и ослеп. Ан нет - во тьме и невежестве пребываю. Память слаба, аль терпенья нету - в догадках и думах зябну.
   И обрывается порыв мой, и несутся мысли прочь. Не в силах бедствую. Коли блаженство где стоит, так видно, путь к нему неторопливый - вот и весь покой.
    ______________________________________________________________________
   Tue Feb 23 12:10:55 1999
   Обратная связь.
   ---------------
   >Они самоотверженно и бескорыстно стремятся к правде и неожиданно для себя открывают нечто более великое чем то, что они пытались найти. В момент обретения духовной зрелости к ним приходит осознание своей благородной миссии, которой они посвящают всю жизнь без остатка. Именно за такими людьми остается в веках слава выдающихся мыслителей и религиозных деятелей.
   - Существо, ты ли это?..
   >...он был единственным из смертных прозревшим истину.
   - Истина, открывшаяся одному... Как же исследователь ее прознал? По книгам - сомневаюсь. Ибо написать мудрец тогда ее не мог, ведь...
   >Ощутив, какая пропасть разверзлась между блистающим миром мудрости, распахнувшимся в его душе, и ограниченностью феноменального мира, Шакьямуни почувствовал себя безмерно одиноким.
   - Проанализировал потом и оформил? Кажется, дальше следует на это намек.
   >Страдания просветленного человека ведомы лишь ему одному; только он видит истину и осознает свою великую миссию проповедника. Это чувство знакомо всем выдающимся людям. И, только трансформировав свое сознание, просветленный способен передать обретенную им мудрость другим людям, вызывая в их сердцах ответный отклик. Тогда, и только тогда, одиночество подлинно просветленной личности может быть преодолено.
   - Ответный отклик... Ха, не все так просто! Цепь рассуждений следующая:
   1. Заметного душевного подъема при чтении сего я не испытал.
   2. Значит, при передаче идей от первоисточника через несколько посредников объективно существует потеря истины. Теряется она в веках и новоявленных интерпретациях. Всего лишь несколько лишних слов и внимание ускользает. Общество - большой организм и если просветленность рассматривать как импульс идеи от одной части к другим ("коммуникации" или "общение" как аналогия внутриличностного мышления), то некоторые авторитеты особенно дотошным субъектам можно развенчать в пух и прах.
   3. Однако во мне при пристальном взгляде вопрос о том, почему же такое множество людей следует за "отцами-основателями", прочитанное поддерживает (именно благодаря п.1) Это уже другая проблема, иного эмоционального порядка и динамики (прости за косноязычие - кажется, тебе все равно; я считал, что язык, приближенный к литературному легче; в этом плане концептуализм и художество в плоскости языковой стилистики у нас поменялись местами; что ж, признаться, так быстрее).
   4. Так что абсолютная истина - проблема общественная и ведет к очень замысловатым последствиям.
   >Шакьямуни мягко упрекнул их в неучтивости по отношению к Татхагате "совершенно просветленному". С благородным достоинством, гордо и спокойно он сообщил аскетам о своем намерении открыть людям сокровенную суть вечного закона жизни. Пресекая возражения и споры, Шакьямуни спросил, видели ли они прежде, чтобы лик его светился такой радостью, а речь была преисполнена столь глубокой веры и убежденности. Внутренняя сила Шакьямуни, его уверенность в собственной правоте покорили пятерых монахов и заставили прислушаться к его словам.
   ...Читать становится интереснее: хронологичность изложения не изматывает память, а эмоциональная окраска концентрирует внимание...
   >Однако справедливости ради отметим, что они согласились с его доводами не сразу. Поначалу Шакьямуни и пятеро бхиккху стали жить в Сарнатхе. Он проповедовал Закон двум или трем из них; остальные в это время собирали подаяние для всех. Так протекала их жизнь, пока наконец Аньятта Каунданна не обрел так называемое "око Дхармы" - дар провидения, позволивший ему полностью воспринять учение. Он стал первым настоящим последователем Будды. Вскоре, один за другим, "око Дхармы" обрели и остальные. Все вместе они образовали первую сангху - общину буддийских монахов.
   Все восточной философии источники не могут обойтись без специфичных названий. Смысл? Не думаю, что это прибавляет почтения.
   >Ясно одно: Будда тщательно обдумывал, в какой форме передать свое знание, чтобынаивысшая мудрость Дхармы стала доступна пониманию людей.
   - Сразу говорю: не верю. Истина, просветление, внедрившееся в сознание, где ты?
   >Предположим, что Шакьямуни начал с объяснения смысла "четырех благородных истин". Они представляют собой в высшей степени реалистическую ипрактическую доктрину. Утверждается: (1) всякое существование есть страдание, (2) оно вызывается эгоистическими желаниями, (3) от него можно избавиться, (4) это можно сделать, следуя "восьмеричному пути". Понятие "восьмеричного пути" включает в себя: (1) правильные взгляды, (2 правильное мышление, (3) правильную речь, (4) правильные поступки, (5) правильный образ жизни, (6) правильные стремления, (7) правильные воспоминания, (8) правильное медитирование...
   Пытаюсь применить выше описанное к себе. Допустим, я немножко страдаю, что сомневаюсь в своих к тебе словах. Это эгоизм? И что такое "эгоизм"? Любовь к себе единственному в ущерб другим? То есть тебе... А я себя люблю? Когда как. Удачный оборот впечатлений, посланный тебе - вполне. Но, думаю, ты от него не в ущербе.
   Все, запутался окончательно. Если прибавить к сему, что ты, наверное, тоже что-то получаешь, то выйдет полная неоднозначность. Выход?.. Заварило кашу - расхлебывай. Имею мнение лишь об одном: новые понятия и парадигмы вряд ли упорядочат действующие.
    ______________________________________________________________________
   Fri Feb 26 13:11:17 1999
   Наверное, я веду себя нехорошо. Привычка ждать письма и отвечать. Может у тебя что-то случилось... Или вообще уехало. Замечаю за собой инертность - чего греха таить. Но пора с этим кончать. Сидишь, бывает по нескольку часов кряду за осточертевшими цифрами, а в голове мелькает мысль: почему, собственно. Надо - нет?..
   Или нам не о чем писать? Маленькое, но сомнение. Давно себе удивляюсь, наcколько разнообразный можно придумать мир, но, опять же, вопрос о границах не отпадает.
   Поделюсь впечатлениями от жизни. Винегрет эмоций.
   В "Комсомолке" - статья про тусовку московского бомонда на "Сибирском цирюльнике". На фотографии Михалков о чем-то спорит с Явлинским.., довольное лицо Зюганова, кто-то еще. Разные интересные люди. И все в одном месте. В статье красочно описывается, но загадки не решает. По крайней мере для меня. Как, откуда, что внутри, за вальяжностью и уверенностью, внешним блеском и шармом. Провожу аналогию с собой. Очень отдаленную.
   Во вторник приду с отчетом о преддипломной практике к научному руководителю от банка. - Здрас-сьте!.. (старательное закрывание двери) Светлана Николаевна, я с отчетом... Тут, в принципе, одна теория. Руководитель обещал принести мне на днях данные по балансу одного банка: с нас на защите, как выяснилось, требуется анализ за несколько лет. Ну а тут решили ограничиться лишь теоретической частью...(зачем его, отчет, смотреть? все равно ничего не найдешь!.. тем более, какая разница? можешь, конечно, спросить, зачем я интересовался у главбуха информацией по 1998 году, но тут есть отговорка: дескать, сделать анализ по вашим данным, но написать, что по отвлеченным (пресловутая коммерческая тайна)). Естественно, она не подозревает, что лабуда отчета требуется только для подписи на лицевой странице. Потом, дома, все будет поставлено на свои места: страницы теории заменятся анализом отчасти вымышленных, отчасти выпытанных в банке данных. По другому нельзя: диплом делается по конкретному предприятию за несоклько последних лет. В данном случае совя шкура ближе к телу, а пожаловаться на неоговоренность конфеденциальности информации за 1997-99 при устройстве на практику годы некому: деканат может только навредить. Обманываю, получается, и тех, и других. Первый раз по-крупному. Другие, спрашивал, к этим издержкам относятся легче. Я же...
   Федор Нонюхов... Несколько отрывков из его дневника перекочевали в мой - настолько понравилось. Очень мало таких кратких и живых источников! Когда нибудь я тоже не смогу усидеть дома.
   "Норд-вест", местная радиостанция, вечером... Слышатся "приколы" ди-джея. Тоже редкость - когда человек заводной, нешаблонный. Замечал, просто, "становление" одного новичка. Вытягивание фраз, многочисленные упоминания радиостанции, слова-паразиты - он входил в роль. А потом начал несмело, но шутить. Дальше - больше. Воспитали в своей среде одним словом. А думал, "горбатого могила исправит"...
   Владимир Силин... Выставка акварелей, посвященная пушкинской теме. На нее приглашен школьным приятелем Сергеем Бурцевым ("Бурчиком"). Не снесть числа восхвалений. Про себя отмечаю, простые слова не работают, а в изобилии и утомляют. Выступает поэтесса.
   Вот это здорово. Без эксприссионистических замашек - доступным языком. Одного не хватает - загадки им, а Пушкину - приземленности. А то не человек, а монумент. Сашка - разве так не лучше? Совсем другой образ. Вглядывался в картины. Сколько уж лет не брал в руки кисть. А в школе говорили, у меня определнные способности. Тогда очень остор замечал свое несовершенство. Поэтому, наверное, дело за рамки школьных стен и не распространилось... А так, попробывал бы. Но на это нужны средства. С бухты-барахты не получится. Тона-полутона, техника мазка, энтропия листвы и теней - только теперь я оцениваю существенность таких деталей.
   Что схожего у этого пожилого, с уже неровным голосом художника и того же ди-джея? Так уж повелось, что подобные культуры не соприкасаются. Или во всяком случае не вызывают интереса у критиков. А мне как раз этот контраст и мил. Остальное доступно и на поверхности - на виду у всех. Или тот же Жириновский. Заметное удивление при выходе на сцену он вызвал, но что дальше?
   Вообще внешность может сказать. К примеру, Гайдар, Чубайс, Киреенко, Селезнев.., Березовский, Лисовский, Геращенко, премьер... Очень, с моей точки зрения. выразительные лица. Чем? Тут я пас.
   На себя смотрю и не разберу до сих пор, суждено ли..:)
   Время, Существо, бежит. В мои года, по словам мамы, об этом думать рано. Но я чувствую его пульс. Один раз поставил собственного производства экспиремент. Час я расписывал свои мысли в дневнике. Условие же было следующее: как можно точнее следить за минутами (попадать в интервал). Интересное состояние потом получилось: все на часы норовил взглянуть. Больше однако подобных попыток не предпринимал. Хотя постоянно ловлю себя на одном вопросе. Насколько эффективно проживаю? Вот такой необычный.
   Читаю в библиотеке по выходным "Становление Microsoft". У Гейтса было, оказывается, немало огрехов. И это, на фоне успехов, особенно впечатляет. Люблю ловить контрасты - что есть, то есть. Кстати, знакомлюсь сейчас с... весьма необычным человеком. Ты, давече, сетовало на нехватку в общительном рационе водного знака? Это случай.
   Привет!
    ______________________________________________________________________
   Tue Mar 02 12:50:40 1999
   At 13:21 01.03.99 +1000, you wrote:
   - Ты ответишь на мои вопросы?
   - Дай только с мыслями собраться... Все в голове перемешалось! Помню, ты меня о чем-то уже пыталось спрашивать. Рискую показаться непонятливым, тем не менее спрошу. Это то? Или еще впереди?
    ______________________________________________________________________
   18:05 02.03.99
   - Я не знаю, как тебе ответить.
   ______________________________________________________________________
   Wed Mar 03 09:09:13 1999
   - А я без воображения, как тебя понимать.
    ______________________________________________________________________
   Thu Mar 04 16:24:16 1999
   At 13:43 04.03.99 +1000, you wrote:
   - Какой же ты скрытный. Ладно, буду обнажать свою несовершенную натуру перед тобой. Я до сих пор не могу перестроиться. Почему-то собираюсь в Индию. Пора бы остановиться, так нет же. Слишком много сил было затрачено на идею. Понимаю необходимость поменять цель, но не хочется этого делать. Пытаюсь потерять энергию в новых ощущениях.
   Мой прыжок закончился не растяжением, как я предполагала, а вывихом, но и это не останавливает - занялась очередной глупостью. Пытаюсь освоить для меня новое средство передвижения - лошадь. Отследила интересный момент: мне объяснили, как управлять лошадью, я на нее уселась, красавец испугался стука и вместо шага собрался удирать от источника
   опасности, я остановила его мгновенно, но осознала происшедшее позже. Что сработало: инстинкт самосохранения или прошлые наработки? Ведь навыка абсолютно никакого не было. Появилась возможность опять заняться психологией, но сила желания отсутствует. Где я?
   - Я - скрытный!? А может быть и так. Переписываемся довольно долго, но мне вдруг показалось, что мы друг дружке надоели. Наверное, я ошибался. Впрочем, все это не самые удачные слова. И вообще у меня сейчас "кризис жанра" и словарный дефицит. В поиске новых идей за собой ненасытным сложно угнаться... К тому же трансформируюсь по многим направлениям. Практика в банке - практика лжи, весьма необычная переписка (Она о тебе уже наслышана и если интересно, могу поделиться реакцией) - этого хватает "по завязку". Жизнь меняется. Впервые радикально, пожалуй.
   Сижу и думаю, что написать... Я отвечу. Возьми все, что осталось. Еще с детства. Это мое первое и, надеюсь, не последнее интервью.
   - Какие у тебя интересы? Что поднимает твою энергетику? На что ты хочешь потратить свою драгоценную жизнь?
   - Лихорадка биржи во множестве обезумевших криком людей, алеющий в дымке облаков горизонт из окна авиалайнера, изнуряющая бегом тропинка меж скал Кавказа или треск
   костра в глухой Сибири, раскрытый через несколько лет дневник этих дней, чуткое прислушивание к звуку из фортепиано и мучительные, в поисках изумительно комфортной планировки помещения или удобного пользователю графического интерфейса, прогулки...
   Записи, постоянные, с отслеживанием Нового, которые мало кто из смертных удосуживается сделать.
   А сейчас - человек. Искусство манипулирования, циничное, но, в смысле накопления собственного опыта, мудрое. Я, который пытается преодолеть естественную боязнь перед раздроблением и все остальные.
   Еще я попробую разобраться в математике и религиозных учениях. В будущем. Это почти не затронувшее меня пока направление. Теперь не готов.
   - Что действует расслабляюще?
   - Контролируемое воображение. (Это когда со времени все более отчетливо можешь "отрываться" в симбиозе ранее увиденного). А еще некоторые сознательно вызываемые, новые ощущения, которым я не нахожу названия. Они прекрасны. Один раз даже записал. Но тебе скажут малою.
   - Что вызывает в тебе гнев или раздражение?
   - Любая бурная эмоция, независимо от знака. Со временем,
   чувствую, я приду к отрешенности. Внутренне. (Твой бывший страх перед привязанностью, кажется, из этой же серии). А внешне мне нравится актерство "по жизни". Пока остаются капли неуверенности - природной скромности.
   - Что, какие явления внутри тебя вызывают боль(разочарование, обиду)?
   - Возможно я стараюсь выдать желаемое за действительное, но я давно принял нагрузку внешнего в объяснение внутренним. Поэтому не считая за таковые кратковременные всплески остаточных рефлексов и рассматривая тенденцию, скажу, что ничто. Во всяком случае в обычном понимании. Если проще и абсолютнее, то - сам.
   - В каком состоянии сознания ты находишься чаще всего?
   - Судя по уровню самосознания, я один из величайших в мире эгоистов:)...
   ______________________________________________________________________
   Thu Mar 04 17:25:38 1999
   По правде говоря, подобные рассказы усваиваются моей головой значительно лучше, чем религиозные учения и вообще любая абстракция. Оная, кажется, вообще для общения не совсем, по-моему, подходит. Поэтому, стараюсь меньше себя мучать, дабы совсем не запутать и себя, и тебя. Другое дело, жизнь бедна. Иначе недостатка не было бы. И тут приходится выдумывать...
    ______________________________________________________________________
   Tue Mar 09 13:10:36 1999
   Письма приходили все реже и реже. Он почему-то думал, что виноват. В чем? Сложно ответить. При их изменчивых натурах при желании тому можно было найти целую уйму причин. Начиная от того, что перестал писать "рассказы" и кончая убылью сил на новое знакомство.
   Впрочем, исход был ясен ранее. Сложно долго владеть вниманием. Тем более, когда выкладываешь буквально всю свою жизнь. В итоге мало что остается. Что ж, он почти что убедился в правдоподобии этого собственного предупреждения себе двухмесячной давности.
   Куда уходят люди? Зачем? И будет ли от того толк?
   - Вопросы зависали в воздухе словно в безветрии облака, а он все смотрел на них и не мог оторваться. О чем о могу еще написать, что исправить?..
    ______________________________________________________________________
   Tue Mar 09 18:00:18 1999
   At 13:54 09.03.99 +1000, you wrote:
   - Время стало более спрессовано. Навалились дополнительные обязанности, помимо своих + потеря цели и нежелание ставить новые. Нет сил чем-либо заниматься, мир воспринимается серым. Делаешь все по инерции. Просто нет меня. Так что, потерпи немножко, постараюсь вылезти из этого замороженного состояния.
   Мне кажется бессмысленным мое пребывание здесь. Ощущение остановки, болота; хотя, я могу ошибаться. В четверг должны начаться лекции, может быть тогда я увижу какую-то целесообразность моего нахождения здесь, а не на лекциях Далай-Ламы. Спасибо за ответы на вопросы, немного позже хотелось бы вернуться к ним.
   - Что за ерунда?.. Переписываю по нескольку раз. Наверное, так и должно быть, когда хочешь сказать самое-самое неуловимо для стороннего взгляда манящее, затягивающее всего целиком.
   Я поделюсь своей целью. Она проста - донести в дневнике на суд читателя свои впечатления о жизни, на собственном примере показать, чего стоят и к чмеу приводят на первый взгляд простые современные формулы успеха и здоровья, шаг за шагом, не задним числом сформировать из обрывочных записей более-менее... устойчивое движение.
   Мир в разных красках. Одну пока ухватить не могу - тебя.
    ______________________________________________________________________
   Wed Mar 10 12:35:37 1999
   > Почему тебя обижает отсутствие моих писем?
   - Я этого не писал. Однако твоя невнимательность, тем не менее, останется на моей совести.
   >Когда только эти идеи реализовывать?
   - Не перестаю удивляться твоему образу жизни. Как-то, в стихах ты писала, что ощущение новизны утрачено. Почему? И намного ли ты изменилась с неких пор?
   Вот суть моих эмоций. Все остальное - больше от разума, наработок прошлого. Связь важна, но перерождение... Где оно?
   Не пустые слова, потому что чувствую, что ухватываюсь за самое интересное, волновавшее подспудно, но ждавшего своего череда среди вымышленных зарисовок.
   Идеи, слов нет, с точки зрения внимательного зрителя весьма эффектны. Но что дальше? Будут они нести с собой продолжение? Если да, то какое?
   Постановка кажется законченной и рассчитана именно на понимание. Но отыщется ли место для вопроса развивающего, проблеме, способной увлечь (как в отношении твоих мыслей применительно ко мне)?
   Я - практик и стремлюсь выяснить, как с чем можно жить.
    ______________________________________________________________________
   Wed Mar 10 13:32:42 1999
   Выхожу и ... со-о-олнце, пря-ямо в глаза-а-а!!! И в-вветер обалденный с моря в игре с моими волосами и сочной листвой. У-у-ух, класс!.. Темно-синее небо, безоблачное и в птицах, которых спугнул своим радостным "а-а-а-а!!!" во все горло. Да, сейчас не надо слов, они невыносимы, убивают, опротивели.
   Скрыться, убежать, оторваться в море - прыжками до обрыва и, с истошным воплем "У-а-ааа-у-у-уе-е!!!" замереть в мгновениях полета с болью от непривычной невесомости. Чтобы потом пальцами, телом "Бырл-рыбул-рыбф--с-ссс-ш...", - звучно внутри кувыркаться, поверь! С завораживанием сердца дотянуться кончиками пальцев до дна. Ну, наконец... Наверх - хватить живительного воздуха полной грудью. Чтобы потом:
   'Бр-р-р-ррр! Фр-р-ру!", - не так уж жарко выползти словно змея по песку из воды, на гальке теплой в камнях под салатовыми листьями растянуться.
   Теперь спокоен и хитро смотрю на тебя. Чего жде-е'шь?! Крикни, сотвори безумство, прорычи и напугай. Я не знаю по-другому как развеять миф покоя. Или, лучше, ложись рядом и тихонько наслаждайся безмолвием здешних мест. Они не терпят равнодушных. Иначе - одиночество. Я знаю. И ты спроси: куда привел. Я промолчу. Ты заглянешь в глаза и обнаружишь пустоту. Испугаешься ее, а я громко крикну. Вздрогнешь - рассмеюсь. Захочешь уйти. Но куда? В этих краях мало людей. И я, открыватель, приглашаю остаться. Тогда мы сможем вечером, когда солнце скроется за горами, собрать веток и зажечь костер. Стемнеет, а мы будем сидеть прижавшись в поисках тепла друг к дружке и переводить взгляд с язычков пламени на небо, усеянное звездами.
   - У тебя есть предложения на счет завтра? - спросишь или, нет, крикнешь ты.
   - Ты, ты..., ты! - отзовутся эхом горы.
   Удивленно глянешь на меня и поймешь вдруг: они тебя признали.
    ______________________________________________________________________
   Thu Mar 11 18:33:38 1999 At 14:34 10.03.99:
   - От твоего письма повеяло летом. Скорей бы оно наступило. Весна - хорошо, но лето милее. Глаз хочет порадоваться зелени травы, голубизне неба и вообще многоцветию. Летом будет проходить ретрит на Ольхоне. Оттуда и до родины не далеко. Только отпуска маловато. Есть и другой вариант: отправиться с ребятами в кругосветное путешествие. Тянет меня побродить по разным странам, посмотреть на мир. Может быть и эти два варианта превратятся в прах, и проявится что-то третье, совершенно не предполагаемое. Чего я жду?
   - Кажется, ты испробываешь, что только возможно. А мне не дано. Какие выводы отсюда делать не знаю. С одной стороны, тоже тянет, а с другой сомневается, не спешу ли. Знаешь, как перед обедом. Так уж хочется! Ешь-ешь и никак не наесться. Потом, наконец-то отрываешься и вдруг понимаешь: больше ничего этим вечером из ряда вон выходящего не предвидится. Ты оставляешь хоть что-нибудь "на потом"? Или все-таки жить сегодняшним днем и задавать подобный вопрос для тебя естественнее? Такое чувство, что ты никак не обретешь нечто прочное - фундамент движения...
    ______________________________________________________________________
   14:29 11.03.99
   Забери меня отсюда, забери...
   Забери меня отсюда, забери,
   На снегу, как капли крови снегири,
   Капли крови под закушенной губой,
   Забери меня, пожалуйста, с собой!
   Заслонившись черной льдышкою ресниц,
   От назойливых, чужих и странных лиц,
   След неровный оставляю на снегу,
   Забери меня, я больше не могу!
   Не могу смотреть на свежие цветы,
   Не могу смотреть на звезды и кресты,
   Не могу понять была ль моя вина,
   И за что такая мука мне дана.
   Помолиться бы, поставить бы свечу,
   Да не знаю слов и знать их не хочу,
   Солонеет снег, обжегшись о губу,
   Забери меня, я жить здесь не могу.
   Увези меня, пожалуйста, туда,
   Где как сон безмолвный катятся года,
   Где невнятен звук и перепутан цвет,
   Увези меня туда, где снега нет.
   Там забуду я глаза и голоса,
   Испарится боль как летняя роса,
   Мир начнется и закончится в тебе,
   Только шрамик, твердый шрамик на губе...
    ______________________________________________________________________
   Fri Mar 12 15:11:33 1999
   Читаю несколько раз стихотворение и не чувствую больше бахвальства.
   Маленький и слабый в данный момент и сказать нечего. Наверное, это полезно, когда не знаешь, что написать. Ведь в основном со стороны кажусь, скорее всего, неуправляемым и своевольным...
   Я думаю о людях. Громкие признания, не менее мучительные расставания и разрывы преследуют их всю сознательную жизнь. Немногие однако "сохраняютcя". Годам к тридцати былые страсти утихают и в толпе они сливаются друг с другом, теряется индивидуализм юности.
   А я сам? Каков? Кому нужен? Знаешь, вообразил, что ты обращаешься ко мне. Это удивительно приятно, но... я слишком долго подавляю свои естественные, необдуманные эмоции. Все с каким-то умыслом, идеей, эффектом. В предвосхищении, перспективе.
   Недавно читал интервью с известной скрипачкой. Она не выносит актерства. И объясняет это фальшью. Как-будто жизнь можно разделить на настоящую и вымышленную. Многие актеры говорят, что театр это и есть их жизнь...
   И не боятся быть марионетками в руках режиссера и сценариста (драматурга)!
   Не удержусь и скажу. Ты прелестна.
   Оставлю на миг задние мысли-сравнения-сопоставления с другой, которую (или -го) не понимаю, с собой... Так, раздробляя "я", жить становится легче и вновь.
    ______________________________________________________________________
   Sat Mar 13 18:50:39 1999
   Ну почему мы такие разные? - спрашиваю себя, когда не обнаруживается сходства. И откуда последнее происходит, когда есть?..
   Я попробую еще раз. Моя цель - в отыскании точек соприкосновения с миром и тобой. А причина этого поворота банальна: общаемся асинхронно, "как бог на душу положит". Беспорядок, отсутствие канвы разговора, тебе не кажется? Зачем она (канва) нужна? Вот на этот вопрос и попытаюсь ответить.
   Итак, общество и человек - организмы. Коммуникации и эмоции-мышление - их, соответственно, движущие силы.(Как считаешь, эти параллели не надуманны? Если нет, то читаем дальше...)
   Что может быть почти не оспариваемой научным миром истиной в отношении человека? Другими словами, его добродетелью в современном толковании? Говорят, что целеустремленность, искренность, сила духа и совершенствование через самопознание.
   (Я ничего не забыл? Или, быть может, ты сомневаешься в слабой системности этой классификации? Думаю, на первых парах хватит.) (Второй ньюанс: я ссылаюсь на научное мнение. Тебе оно может быть не указом. Но разве не интересно само его, единодушное существование. Если ты со мной - вперед!) К чему можно свести эти разные слова? Путь, осознание и, таким образом, упорядочиваемость себя во времени и пространстве, по-моему. (Ведь искренность же, к примеру, - от знания?)
   Если теперь перенести данные выводы на общество, то в силу аналогии, должны действовать подобные законы. Из нашей же практики выходит, что мы в этом плане с тобой лишь на начальном этапе.
   Я готов писать на любую интересующую тебя тему. Только, чтобы ты смогла сохранить к ней терпение. Вот ты шлешь мне статью по буддизму. Все могло бы выглядеть привлекательно, но... ни начала, ни конца, как правило подобные экскурсы не имеют.
   "Итак, в какой бы форме страдания ни проявлялось следствие, вначале нужно было из-за недисциплинированности ума..."
   "Достигнув просветления, Шакьямуни посвятил оставшиеся годы жизни проповеди Дхармы, или Закона, действие которого распространяется на всю Вселенную. Такое решение было принято им не сразу."
   "Суфизм это мистическая традиция, цель которой - духовное преображение и совершенство."
   Второй отрывок несет в себе намек на повествование, но характеристика Закона моим существом напрочь отторгается. Ты писала, не веришь никому? И я тоже не собираюсь. Чувства надо заслужить, а тут такой наивный путь убеждения.., точнее, утверждения... Противоречие между поклонением этой религии и такими неоправданными с точки зрения эмоциональной насыщенности средствами просто парализуют мой рассудок. Как же тогда найти общий путь?
    ______________________________________________________________________
   Tue Mar 23 11:35:31 1999
   Наша переписка становится для меня все более запутанным делом. Страшненько и уныло на душе: почти все, что накопил за годы одиночества, я на тебя успел выплеснуть. Чего, интересно, ждешь на этот раз?.. Или просто так, без далеко идущих затей...
   У меня одна очень страстно преследующая последний год идея под названием планирование. День по минутам. Но никак не собраться. Сложно психологически - знать, чего конкретно хочешь не в общем, а в частности и конкретный момент. Для реализации прежде всего важен оформительский (отчетный) момент. Каким-то образом надо кратко и наглядно представлять свои шаги и мысли. Вкупе со временем, думаю, при определенном упорстве он, а вместе с ним и мышление постепенно оптимизируются. Вот, собственно, и все.
   P.S.: Мне кажется, какой бы глубокой не лежала пропасть между нашими мировоззрениями, когда-то они должны сойтись. Далеко ли то время?
    ______________________________________________________________________
   Tue Mar 23 17:55:13 1999
   А с меня такой жизни, пожалуй, хватит. И ты будешь свидетелем новой борьбы. С этой же секунды я начинаю...
   23 марта 1999 года.
   1. Не верю, что ближайшее будущее кардинально меня изменит (несмотря на внешнее разнообразие, ты верно заметила: я более постоянен).
   2. Хочу, чтобы голова работала.
   3. Надо избавиться от словесной "воды" и начну сразу.
   4. ? завтра {
   коэффициенты { выводы,..},
   категориально-композиционная система (ККС) {},
   письмо {}
   }
   5. ? сейчас {дом|диплом|письмо}
   6. ? дорога&тема {}
   7. ?.. !=результат
   8. ? {& , |}
   9. ...
   10.? ссылка&завтра.коэффициенты...
   11.? время
   12.? ты
   13....
   14.? ^
   15.! {|=выбор, ,= перечисление, &=совмещение}
   16.! {^=ссылка&:=суть:^10:...}
   17.? {}
   18.! ==тождество
   19.! {%=упорядочивание&-=диапазон:?%^1-^18}
   20.? ^19
   21.! ?=неоформленность
   22.>,< = ограничение: ?<...=символ<?
   23.? %...&^22
   24.? !
   25.? ККС&{...|^1-^24}
   26.! ^4+^25: +=добавление.
   27.? вечер {книга, план, ККС, суп, ...}
   28.{}=содержимое
   29.?
    ______________________________________________________________________
   12:52 24.03.99
   Почему бы тебе не разделить программы на максимум и минимум, а затем - установить временной период с контрольными сроками? Я имею ввиду поэтапную разбивку. На каждый этапе ставишь маленькую цель и просчитываешь время реализации.
    ______________________________________________________________________
   Mon Mar 29 17:59:17 1999
   Существо, извини, что не пишу (может тебя это тебя не особо волнует, но меня в мыслях постоянно заставляет возвращаться к этой теме).
   Я сейчас перестраиваюсь. Напишу через месяц. Тогда кое-что встанет на свои места. Пока!
    ______________________________________________________________________
   Thu Apr 29 15:47:18 1999
   http://www.russ.ru/antolog/inoe/apolog.htm
   http://www.russ.ru/univer/programs/initiors.htm
   http://www.russ.ru/univer/
   ***
   ...Я смотрел туда, и на тебя время осталось сегодня очень мало. Извини, как не стараюсь расписывать по минутам день, (о, это безжалостное время!) порой все пускается тар-в-тарары.
   Хотелось написать, что за истекший месяц со мною приключились большие перемены. Самое парадоксальное - то, что я необходимость их я смог объяснить, а режиму ими заведенному, следую и до сих пор. Правда, тут все меньше порядка.
   Причины того, что я стал человеком расписывающим свой день по минутам:
   1. Рассеивание стресса от преддипломной практики открыло пустоту и нуждалось в заполнении; я нуждался в проблемах.
   2. Нерегламентированный занятиями распорядок превращал жизнь в хаос.
   3. На носу маячил выход за пределы института - я по заведенной привычке старался сделать все заранее и оставалось понять, куда утекают время и силы.
   ...Прошел месяц. Я собираюсь поступать в аспирантуру. Усиленно занимаюсь английским, проникаюсь менеджментом и, кажется, все более душой с теми, кто пишет умные книжки.
   Ищу подходящий московский универ. Сначала думал про МГУ, потом - про институт проблем управления РАН, институт управления, теперь все более склоняюсь в сторону Российской экономической академии Плеханова. На письма не отвечают, а мне нужны условия поступления и программа вступительных экзаменов.
   ...Наверное, ты ожидала ответа. Я не знаю, что сказать.
    ______________________________________________________________________
   Fri May 28 11:47:00 1999
   Cущество, ты больше не вернешься...
    ______________________________________________________________________
   Tue Jul 06 11:28:33 1999
   Привет!
   Ты обо мне не забыла и это приятно. Впрочем, я все больше склоняюсь к мысли, что людей для меня неисчерпаемых (хотя бы гипотетически) становится все меньше.
   Был интересный случай. Ее зовут Марина. Предупреждала, что она обычный человек и я могу быть разочарован. Тем не менее встретились. Очень легко. Но... на обратном пути я, помню, очень отчетливо и еще раз для себя определил: очень сложно находить чудеса. Просто двух часов хватило (почти), чтобы узнать о человеке все.
   Похоже, что ты полгода назад меня застала в период подготовки к великим потрясениям. Дипломное проектирование разбудило до сих пор дремавшее озлобление против своей неактивности.
   Дело заключалось в:
   1. Неопределенности задания (анализ финансового состояния коммерческого банка и, самое страшное - рекомендации);
   2. Новых людях и потере старых (друзей я вот уже как несколько лет не имею, а сокурсники, ясное дело, разбежались);
   3. Жестоким противоречием между:
   - требованиями кафедры (моя информированность в целях анализа),
   - позицией банка (коммерческая тайна),
   - моими взглядами и убеждениями (обманывать не хорошо, во-первых, и не известно, во что это выльется, во-вторых);
   4. Уймой свободного времени в контрасте с привычным доселе лекционном распорядком - с одной стороны, и медленностью работы - с другой;
   5. Давним желанием упорядочить свою жизнь, отвращением к состоянию "ничегонеделания";
   6. Стремлением подготовится к новой жизни и отметить уходящее тысячелетия, оправдать безумные надежды ( правда, в несколько ином ракурсе) прошлых лет;
   7. Зарабатывать счастье - ибо дилеммы, возникшей несколько лет назад о равенстве его страданиям, я до сих пор так разрешить и не смог.
   Все это навалилось скопом и трансформировало: весь день с последнего тебе письма начал планироваться по минутам. Начало было подобием ада - ощущать, что из-под этого контроля сознания теперь уже без угрызений совести не выбраться. Впрочем, мне не привыкать: уже были прецеденты (холодный душ, упражнения, проблемы со зрением).
   За полтора месяца наблюдений исписано свыше 650 страниц... В последнее время я немного нарушаю заведенные месяца два назад. Причина - подготовка к вступительным экзаменам в аспирантуру Института Философии РАН. Очень удоборасположенное здание напротив храма Христа-Спасителя, около музея.
   Два раза успел побывать в Москве, послушал защиту кандидатской и докторской диссертаций. Сейчас готовлю (пока умственно) реферат. Моя трехгодичной давности идея вчера обнаружилась в статье учебника научного сотрудника института. Это было потрясением, потому что во всем этом безумстве для меня до сих пор было больше игры, нежели реальности. Ученые - требовательные люди. Сейчас стараюсь мысленно завоевать их расположение.
   Оставь, если хочешь, телефон - быть может, я оставлю Псков и тогда в Москве будет хоть одна родственная душа. А на счет "компа" не знаю... Время тревожное. Такое впечатление, что у моего корабля сломался штурвал и вот его судьба уже в руках стихии. И это для меня выход - сознание пожирает действительность и пора его хоть чуть приструнить.
   Сергей.
    ______________________________________________________________________
   Tue, 6 Jul 1999 12:44:17
   У меня появилось новое ощущение от твоего письма. Уверенность, отточенность фраз...
   Хочется поговорить на тему неисчерпаемости людей. Как-то на лекции Лапину задали вопрос о любви: почему она проходит? Суть его ответа в том, что мы не умеем видеть человека постоянно новым, мы накладываем на него шаблон и тогда, не видим человека, только наши представления о нем. Даже ошибки в шаблоне и те не находим. Так и с неисчерпаемостью. Мы не хотим видеть человека меняющимся, он для нас стабилен.
   У меня та же проблема. Я не могу долго общаться с людьми, они быстро становятся мне не интересными, если я не работаю над собой.
   Телефон: 124-78-29 (Р.)
   Ирина Сергеевна. 245-44-02(Д.)
   И еще один момент: если будешь звонить, то до 28 июля. Потом меня будет найти невозможно.
    ______________________________________________________________________
   Wed, 7 Jul 1999 16:39:38 +1000
   Сергей, я нашла очень интересные музыкальные вещи. Хочется ими поделиться с тобой. Если у тебя есть возможность, то послушай, если нет- то почитай стихи. http://www.bards.ru/Dolsky/Audio/index.htm
   Как мало нам дает любовь...
   Посвящается Римме Казаковой
   Как мало нам дает любовь!..
   Ее добыча - обладанье,
   Ее безумства - оправданье
   Житейской глупости любой.
   Ее богатство - лишь частица
   Сокровищ наших и вериг.
   И только горе может длиться,
   А наслажденью время - миг.
   Все преступленья и старанья
   Преобразуют все в одно -
   Воспоминанье обладанья...
   А что бесспорно нам дано -
   Неуловимость красоты...
   Но наслаждение двойное
   Иметь достаточно покоя,
   Избегнув этой суеты.
   1984
   Когда тебе опять и пусто и печально...
   Когда тебе опять и пусто и печально,
   В глазах покоя нет, а в мыслях - высоты,
   Ты вспомни, что в тебе нет боли изначально,
   А только - трение мечты и суеты.
   И если слезы есть - старайся в одиночку
   Их выплакать сперва, и к людям не спеши.
   И мужество не в том, чтобы поставить точку,
   А чтобы претерпеть рождение души.
   И если так с тобой случится не однажды,
   То с каждым разом легче будет этот миг.
   Жестоки чувства одиночества и жажды,
   Но страшно - если ты к ним вовсе не привык.
   Досадно, если ты, надеясь на подспорье,
   В ответ не получил желанной сослезы.
   Но в сотню раз страшней, когда испив от горя,
   В чужую исповедь ты смотришь на часы.
   И если нет того о чем мечтал в начале,
   И про высокий путь гаданья не правы,
   Люби все то, что есть - и страхи и печали,
   И труд обычный свой, и вздохи, и увы.
   И меры счастья нет, и смысла в обладаньи -
   Все сквозь тебя, как в космос тихо протечет.
   И оправданье жизни - только в состраданьи,
   В желаньи размышлять - другое все не в счет.
    ______________________________________________________________________
   Date: Mon, 26 Jul 1999 16:23:41
   Сергей, привет.
   Я буду в отпуске с 29 июля. Собираюсь в Петербург, но моя поездка может сорваться. Восьмого августа уезжаю в Бурятию (поездка не должна провалиться). А дальше - не знаю. Может быть, в конце января вернусь в Москву. Сейчас сложно представить, что будет дальше. Если будешь в Москве, то попробуй найти меня через моего знакомого Геннадия, его телефон : 240-09-10. Хотелось бы пообщаться не только через письма. Если будешь писать, то учитывай дату 8 августа.
   Пока. Ирина.
    ______________________________________________________________________
   13:11 28.07.99
   Ирина Сергеевна, извините бога ради, но с мальчиком что-то творится! Вообще, мы очень за него беспокоимся. Его новое увлечение - философия. Ну, кто бы мог подумать?! Мы-то грешным делом надеялись, на экономику поступит, ан вот как вышло! Ни с того ни с сего - словно бес в ребро... Конечно, сейчас не в деньгах главное, но ведь и без них сложно. Да еще в Москве! Ну, куда сейчас с такой специальностью устроишься? Да и надоест ему она - что делать-то будет?
   А еще замкнутый какой-то стал, сосредоточенный. Даже и представить себе не можем, как он там, в столице будет. Спрашиваем, а из него и слова не вытянуть. Обложился со всех сторон учебниками и все пишет чего-то, пишет... Звали, уговаривали на юг, а он - ни в какую! С нами почти не разговаривает. Ему мы не говорим, но про себя так думаем: уж лучше бы он и не поступил вовсе! Кто знает, чем обернется?
   Еще раз извините: уж очень волнуемся мы за него. А вам всего наилучшего и доброго Пути!
    ______________________________________________________________________
   Thu, 29 Jul 1999 13:45:37
   Не знаю, как к Вам обратиться. Хочется мне Вас немного успокоить. Насколько я понимаю, у него уже есть одно образование, а значит сильно волноваться не стоит. Его склад ума таков, что жить обыкновенной жизнью ему будет трудно. Так или иначе ,он постоянно будет сталкиваться с философией. Не стоит ему препятствовать . Мне кажется , что он склонен к учебе и может учиться в 2 вузах или на 2 факультетах. Пусть один из них будет философским, а второй - по интересу. Можно проучиться 1 курс, а на следующий год определиться с другим факультетом.
   Стиль жизни не определяется городом, он зависит от человека. Поэтому в Москве он будет жить почти так же, как и в своем городе. Будет учиться полной самостоятельности. Возможно, найдет людей по своим интересам. В любом случае для него это будет новый этап жизни. Если я буду в Москве, то чем смогу помогу. Волноваться бессмысленно, просто примите новое увлечение как данность. Не теряйте контакт с сыном. Поддержите его. Судьба сама распорядится, ей бесполезно препятствовать.
   С наилучшими пожеланиями, Ирина.
   =======================================================================
   >>>
    
    
    
    
    
    
    
    
    
    
    
    
    
    
    
    
    
    
    
    
    
    
    
    
    
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"