Шпион на вашей планете недавно прислал отсчет. В котором он расписал, что 1 Равлашыфраека (по-вашему января) у вас начинается Новый Год. И вы празднуете его очень сильно и весело. Надеюсь, вы понимаете, что у нас Новый Год происходит каждые 84473447554444,7465443 года. И поэтому у нас это просто Феерическая Ночь. Никто, никогда и нигде не осмеливается пропустить ее, и как только наступает 12, все высыпают на улицы и орут, поздравляя друг друга. А потом засыпают на улице, все вместе. А если кто-нибудь не дай бог пропустит, забудет, проспит, откажется праздновать этот праздник - будет жестоко наказан!
А еще у нас за два дня до Нового Года - день приколов и издевательст. Ну, Чиркуль, гад, и пошутил. Перепрограммировал он мой настенный календарь. И за день до Нового Года он показал - ПРАЗДНИК! Ну, я подумал немного, но прочитав на своей бирке надпись: "Не имеет памяти. Осторожно!", понял, что это бесполезно. Взял R2-P10, Черного (друг мой) и Гульриду (подружка моя) и мы поехали развлекаться в город.
Как я заставил поверить их, что в тот день был праздник. Это просто. R2-P10 верит всему, если установить ему новую коллекцию фоток. Как раз места не хватало, и я удалил ненужный ему календарь. Черный после того, как вернулся с вашей планеты (в следующих выпусках узнаете все про него и даже больше), верит всему, что ему скажешь или подумаешь, он мысли читать научился. А Гульрида за мной пойдет хоть на край света. Скажу вам по секрету, мы уже ходили туда три раза, неплохо, только дует сильно.
Конечно, нас удивило отсутствие таких же нанюкавшихся гуляк, но меня это мало заботило, так что веселились мы от души.
Настала ночь, мы, естественно, в тефтелину нанюкавшиеся (деньги кончились), проорали цифры с 7443638455 до 0, после чего заорали на всю планету Р13, по слогам, в мегамегамегамегамегафооооон: "С НО-ВЫМ ГО-ДОМ!!!!!" И начали палить из лазерометов. Пару раз попали в пролетающие королевские крейсеры, оснащенные новой противолазерной системой. Погибло два трехпалубных и три двухпалубных, а остальным удалось скрыться.
Думаю, вам не сложно будет догадаться, что было после такого. Правильно, народ вывалил на улицы и начал напряженно праздновать! Вскоре мы все спали. Проходит четыре дня, и мы неожиданно просыпаемся в загончике для пропустивших Новый Год. Представляете, миниатюрный загон, рассчитанный от силы на двух, трех созданий, пополнился почти планетой. Чиркуль кстати тоже принимал участие в праздновании непраздника. Почему? Он съел склерозные таблетки. Очень давно эти таблетки придумал сам Чиркуль. И тогда, попробовав их, забыл, для чего их придумал, поэтому написал на них "склерозные". После, попробовав их еще раз, он подумал, что они помогают забыть плохое. Но я не согласен с этим, меня ведь он помнит!
Ну какое наказание можно придумать целой планете?
Казалось бы, совсем трудный вопрос. Так король сразу же ответил, ненадолго оторвавшись от "I Bet You Will", "Путь едят всей планетой мадагаскарских тараканов, запивая рвотной кашецей этих самых тараканов, разбавленной серной кислотой выделенной из отходов дикарских племен аламумбу.
Снарядив каждого боченком с вышеперечисленной субстанцией, они высадили нас на Р13 (наша планета). Даже в самых засекреченных местах планеты стояли камеры. Как ни странно, но нас заставили съесть содержимое всех боченков. Если кто-то уже не мог - другой должен доесть. По моим подсчетам, когда я отрубился от передозировки тараканов, в меня влили содержимое канистр около 74534,745 человек. Представляете мой вид? А вид существа на которое меня стошнило, когда я очнулся?
Весь наш перекус показывали в прямом эфире по всем планетам империи. Рейтинг зашкаливал. Еще бы, рвало всю планету! Это надо было видеть. Кстати, после этого я стал знаменит. Меня стали узнавать на улицах. Просить автограф. У меня появились деньги, т.к. я снялся в рекламе противорвотного лекарства. Вообщем жизнь моя пошла в гору.
Но не все так просто оказалось в шоу-бизнесе. Звезды и так конкурируют друг с другом, а тут заявляюсь я, "Рвотный герой" (мой псевдоним). Конечно, мне стали приходить письма с сибирской язвой, а звезды потускнее просто нанимали камикадзов.
Но до одного дня ничего им не удавалось сделать со мной. Я не помню тот день так хорошо, как вчерашний, но расскажу вам все. Один нехороший человек написал королю, что я занимаюсь контрабандой жизненно опасных веществ. Прибыла толпа косментов, обыскали сарайчик Чиркуля. Нашли кучу запрещенных аппаратов. Чиркуля посадили на 15 суток, за плохое содержание домашних питомцев (меня), а я отправился к ребятам из Коалиционного отряда наблюдателей. Это заучки межгалактические. Смотрят они в свои трубочки и решают, насколько развита та или иная планета. Насколько хорошо ухожена. Как живут аборигены. И натолкнулись они на вашу... Послали профессионального посла. Посол обиделся и отказался ехать. Пришлось отправиь меня...