Почти по-настоящему
Самиздат:
[Регистрация]
[Найти]
[Рейтинги]
[Обсуждения]
[Новинки]
[Обзоры]
[Помощь|Техвопросы]
|
|
|
|
Аннотация:
В большом городе одной неназванной страны жил да был Антон, молодой человек 18 лет. На мир он глядел скептически и любил анализировать события, происходящие в его жизни и в жизни окружающих. Его рассуждения наполнены сарказмом, он не признает общепринятые стандарты поведения, да и многие признанные человеческие ценности кажутся ему бессмысленными. Он не пытается обратить кого-то в свою веру. Без точки опоры, он плывет по жизни, не задумываясь о будущем, замечая по пути лишь несовершенство Вселенной. Однако пока он старается построить свой собственный, более совершенный внутренний мир, отгородившись от людей стеной безразличия, Вселенная готовит ему ловушку. Увидев на экране телевизора девушку, он влюбляется. Он не может найти себя в водовороте чувств и не представляет, каким образом донести свои чувства до нее. Несколько недель Антон мучается своими мыслями, после чего решается рискнуть и отправиться на поиски человека, нарушившего его душевную тишину. На пути встречаются новые люди и происходят захватывающие события. Слова "дружба", "любовь" и "тепло человеческого общения" наконец-то обретают для нашего героя свой извечный смысл. В своих поисках он попадает в несколько городов Европы и, наконец, ему выпадает шанс увидеть её. Его мучает страх, он не знает, как подступиться к ней. До последнего момента не понятно, к чему ведет такая любовь и может ли она существовать в принципе. Развязка очень яркая и легкая, хотя трудно читать, не проронив слезу, хотя бы мысленно. Это книга о современной жизни, написанная с точки зрения подростка. Пронзительная искренность и нестандартный взгляд на вещи делают её интересной для широкого круга читателей.
|
dedicated to Lena Meyer-Landrut,
the girl, who inspired me
on writing.
Раздел I.
Казалось бы, я был последним парнем, с кем такое могло случиться, и, разумеется, я этого никак не ожидал. Да и разве можно этого ждать? Такое не предскажешь, к этому невозможно подготовиться, это существует только для тебя и когда это случится, никто, ни одна душа, не сможет тебя понять.
1.
Я никогда не был впечатлительным человеком. Меня не трогали такие вещи как красивый закат, поле полное "таких прекрасных" цветов и тому подобное, от чего все девушки и многие парни приходят в щенячий восторг и чуть ли не скулить от блаженства начинают. Возможно, с какой-то точки зрения, это не есть хорошо, если бы не одно "но": Заодно с романтической прогулкой вдвоем под дождем, меня также не волновали многие, куда более неприятные, происшествия. Наплевать, кто, где взят в заложники, кто утонул, кто разбился насмерть... Поводы для начала затяжной (или не очень) депрессии обходили меня стороной, что, к моему удивлению, часто возмущало людей меня окружавших. Они не могли понять, почему меня не бьёт дрожь, когда очередной маньяк схватил и держит неизвестно где одиннадцатилетнюю, практически местную (это же всего 240 км отсюда!), девочку. Мягко говоря - я был флегматиком.
Среди друзей я заслужил соответствующую славу. Человек, которому все равно.
Кто-нибудь говорил: "Антоха, я сегодня чуть было в дерево не въехал!" Всё это сопровождается кучей ненужных деталей, руки собеседника так и летают у меня перед носом. Ведь "если бы водитель нисана вовремя не предупредил, и я бы не успел нажать на тормоз", то мой добрый друг точно стал бы счастливым обладателем вмятины на бампере, каковую можно заслужить двигаясь на недопустимой скорости аж 4 км в час. Велика беда. Да и до той беды еще слишком много "если" и еще больше "бы". Кем бы мы были без сослагательного наклонения?
Со временем я стал понимать, что многие люди ну очень хотят сделать свою жизнь острее, пережить новые ощущения. Но большинство почему-то упорно не отдает своему головному мозгу в этом отчета. А куда ж он без отчета? Вот и получается, что каждый день приходится выслушивать притянутые за уши "двадцать секунд экшена" (как сказал один мой не очень хороший знакомый) от каждого, кто решил поделиться. Ведь, с его точки зрения - это событие, которое нужно записать в свой актив и повествовать каждый раз, как найдется слушатель. И даже в резюме может написать что-то типа: "Умею работать в стрессовых ситуациях".
Так и принимают люди день за днем свою псевдо-дозу адреналина и продолжают влачиться по жизни. Подавляют в себе лучшие стремления и жажду перемен. А что мешает откликнуться на внутренний призыв и решиться на большой поступок? Надо только поверить в себя, поверить, что действительно способен на что-то большее, чем оперативно нажимать на тормоза. Тогда и поступок станет частью жизни, а не частью резюме. И даже если случится неудача, жизнь перестанет быть пустой и ты никогда не пожалеешь, что потакал своей мечте. Хотя это я уже забегаю вперед.
В общем, я жил просто. Не притворялся, что в моей жизни много действа, но и внутренним порывам не следовал, кои появлялись во мне не так уж и часто. А если удавалось вдохновиться какой-то мыслью, я, наверно, в силу характера, эту мысль переводил в разряд планов на ближайшее будущее и впоследствии, непременно, эти самые планы воплощал в действительность - то есть все размеренно, постепенно и опять никакого экшена.
***
И вот я влезаю в свою выглаженную рубашку, натягиваю джинсы. В коридоре пара туфель получает свою пару ног, и все вместе мы выходим в свет, навстречу новому вечеру, новым возможностям и ожиданию очередного почти значимого события.
Мы с приятелями договорились встретиться в заведении с немного приевшимся названием "Макдоналдс". Как ни странно, именно это место может похвастаться присутствием среди своей клиентуры интеллигентных и образованных индивидуумов. Сети быстрого питания часто посещают люди, которых отличает одна общая черта характера: стремление в этой жизни к чему-либо. Они выбирают "Макдоналдс", а не изысканные французские рестораны. У них нет времени на препирания с официантом и выяснение, что же все-таки из того, что написано в меню им могут приготовить на самом деле. В общепите их единственная цель - заполнить желудок и сделать это как можно быстрее.
Я, конечно, не отношусь к числу вышеназванных личностей, но атмосфера суеты создает ощущение жизни. А ещё, если какая-то кассирша перепутает заказ - это ведь можно будет обсудить в очередной беседе. В общем, для эдакого фиктивного кружка интеллектуалов, "Макдоналдс" самое то.
Я захожу и сразу вижу небольшую компанию из трех человек, которым явно нужен еще один. Мы с друзьями имеем удивительную особенность. Вчетвером мы можем не замолкать часами, тараторить и тараторить, но когда хотя бы один отсутствует, остальные замирают и, возможно, даже видят бесцельность общения друг с другом. Хотя, когда я подойду, поздороваюсь и скажу, какого странного голубя видел по пути сюда, они снова расплывутся в блаженной улыбке и уже будет неважно, поддерживаю я дальнейшую беседу или нагружаюсь своими мыслями, они продолжат разговор сами. Свою роль катализатора я уже сыграл, дальше как-нибудь сами.
Так мы сидим где-то около часа или двух - в постоянном шуме время летит быстрее мысли.
За это неопределенное количество минут, от одного из своих друзей, Саши, я выслушиваю неописуемую историю (обстоятельство, которое я предлагаю исправить, отправив ее - историю - в местную газету) о том, как он сегодня два с половиной часа простоял в очереди, чтобы заключить договор на интернет-обслуживание, а эти наглые служащие закрыли окошко прямо перед его носом, объявив обеденный перерыв.
Он ждет от меня поддержки, и я ему её даю, похлопывая по плечу и произнося:
- Сашь, ты же сам знаешь, козлы они все, козлы.
- Да знать то знаю, - отвечает он, вроде немного успокаиваясь, - но обидно все-таки. Так и нет у нас интернета, надоело уже.
Тут в разговор вступает Катя, единственная девушка в нашем квартете. Она рассказывает еще одну душераздирающую историю о том, как вчера какой-то парень в черной кожаной куртке с серебристым рисунком (куртка ей явно понравилась) шел за ней по пятам целых три квартала, после чего свернул на другую улицу. Последнее действие загадочного незнакомца барышня объяснят тем, что она его заметила, и он испугался. Тема интернета закрыта и все уже говорят о Катюхином происшествии. Не знаю как остальные, а я так и не понял, боялась она его, или радовалась, что "такой симпатичный парень" ее преследовал. Но, конечно же, я тут не для того чтобы понимать. Я должен кивать и говорить: "Ух ты!" и "Бывает же такое".
Параллельно я прислушивался к разговору за соседним столиком. Похоже, это два администратора из местной гостиницы. Как я понял из беседы, они были из тех, кто следит, чтобы горничные все вымыли и вычистили - этакие проверяющие:
- У меня сегодня два этажа осталось, не знаю, как успеть. Хотел еще попасть на выступление дочки, она на скрипке играет в филармонии, - первый явно напрашивается на выручку со стороны товарища.
- Да уж, что же делать? Может Ромка тебе помочь сможет, он новенький, можно пока этим пользоваться, - второй вроде и уклоняется, но показывает готовность поддержать друга.
- Я просил, он что-то про семью сказал, а мы не так хорошо общаемся, чтоб я упрашивать стал, - некоторое время они молчат.
- Ну что ж, давай я тогда твои два этажа пробегу.
- Ты серьезно? - ничуть не удивляется, - я твой должник, - первый искренне радуется помощи, хотя и понимает что не оставил другу выбора и что поступать так вроде и неправильно, но обстоятельства вынуждают.
- Ты и так мой должник, ты должен мне пять тысяч, - смеется второй.
Несмотря на ситуацию, видно, что они хорошие друзья, это ясно и из дальнейшего разговора. Они сидят еще час и обсуждают все стороны своего плана по открытию мини-гостиницы на десять номеров недалеко от старого города.
Возможно, вы уже заметили, что моя жизнь мне в радость, и если не рассматривать ее с такой скептической точки зрения, которую я приобрел за восемнадцать лет, она даже наполнена приятными событиями и людьми.
На данный момент у меня нет никаких забот. Я студент и только приближающаяся сессия чем-то отдается в моем настроении. Но не сегодня. Сегодня вечером мы с друзьями, мы вместе, и планируем быть вместе до утра.
Я улыбаюсь и поворачиваюсь к Ване, четвертому человеку в нашей компании, смотрю на него своими беззаботными глазами и спрашиваю:
- Ну а ты на что нам нынче пожалуешься?
- Нет уж, я сегодня самый позитивный. И даже тот факт, что с утра не удалось защитить этот чертов реферат, не испортит сегодняшней ночи.
Все смеются, и мы без дальнейших задержек встаем и направляемся в ночной клуб, название которого я не помню, да и никто не помнит.
Идти нам довольно далеко, и мы с Сашей немного отстаем, чтоб дать Ване возможность попытать счастья с Катей:
- Что, думаешь сегодня у него получится? - улыбается Саня.
- Почему бы и нет? Катька у нас человек настроения, - все также весело отвечаю я.
В отличие от этих двоих, с Сашей я общаюсь действительно хорошо и он, пожалуй, единственный, кого я могу назвать своим другом. Мы познакомились где-то в шестом классе. Точно не помню, так как не всегда мы были не разлей вода. У него тогда был сложный период в жизни. Не стану вдаваться в подробности, но ему нужен был друг и я оказался рядом.
Меня нельзя назвать общительным человеком, но если кто-то мне симпатичен, я первый из коллектива проявляю инициативу, знакомлюсь, рассказываю что у нас тут, да как. Это приятно мне, и полезно новичку. Мне вообще нравится узнавать новых людей - мало ли что они привнесут в мою жизнь. Такой человек - закрытая книга, тайна, и я не могу устоять перед возможностью разгадать его, хотя бы отчасти, как правило, этого вполне достаточно.
Но его единственным другом я был не долго. Вскоре он влился в коллектив, занял свою нишу, нашел компанию более близкую по духу и я отошел в сторону.
За время учебы, он не раз разочаровался в своих товарищах, и так получилось, что мы стали общаться все чаще. Через некоторое время, если у кого-то из нас родители уезжали из дома мы тут же закатывали веселье, дурачились, в общем - как положено - были детьми.
В конечном счете, он понял, что я, наверно, его лучший друг и что мне он может рассказать и доверить что угодно. В отношении Саши я не сомневался уже давно - друзей я всегда мог отличить от приятелей.
Теперь мы оба студенты и снимаем одну квартиру на двоих. Похоже, никто из нас не испытывает сожалений по этому поводу.
***
Мы уже почти около клуба. Я вижу, что Катя смеется, думаю, сегодня она расположена к Ване.
Она интересный человек и очень кстати разбавляет нашу группу. Не стану скрывать, она очень даже ничего. Мы знакомы четыре года и вначале она мне не на шутку нравилась, но тогда наше общение не было настолько близким, чтобы я мог приступить к реальным действиям. Я никогда не умел общаться с девушками. Дав ей понять, что она мне не безразлична, я остановился, и она просто не восприняла меня всерьез. На этом все и закончилось.
Со своим характером флегматика, я всегда быстро остывал к девушкам. Не прошло и недели, и мне уже не было до нее никакого дела.
А приблизительно год назад, когда сколотилась наша компашка, мы начали общаться совершенно на другом уровне. Мы заметили друг у друга интересные черты характера, обнаружили, что часто мы сходимся во взглядах, но об интиме речь уже никогда не заходила. Так было лучше обоим. Но и друзьями нас назвать было нельзя.
Саша стал единственным, кто не поддался ее магнетизму. Его вкус оказался совершенно другим, о чем я узнал, когда пару раз он заглядывался на девушек гораздо старше его.
А вот Ваня сейчас подпал под это влияние и я от души желаю ему удачи.
С этими мыслями я захожу в клуб и с удовольствием отмечаю про себя, что поток моих мыслей стал гораздо более светлым по сравнению с серединой дня.
***
Я просыпаюсь с больной головой и чувствую все последствия так называемой ночной жизни.
В общем и целом, я могу вспомнить утра и похуже. По крайней мере, я вполне в состоянии добраться до холодильника и окатить свой пищевод кажущейся концентрацией абсолютного удовольствия ряженкой. Мне все еще требуется отлежаться, так как голова начинает кружиться, а ноги подгибаться. Я решаю прилечь и восстановить в своей дурной головушке вчерашние события.
Катюха всю ночь провела с Ванькой, но в последний момент укатила с каким-то парнем на мотоцикле, послав нашему Ромео воздушный поцелуй. Мы с Саней не могли смотреть на его несчастное лицо, зеркалом отражающее его разбитое сердце, так он думал. Но мы понимаем, что это скоро пройдет, потому что Катя не тот человек, по которому стоит сходить с ума. Он ушел домой, наверно это и к лучшему.
И тут началось гуляние. Я и Саша. Мы среди толпы. Денег не было, но выпили мы немало. Мы всегда умели погулять за чужой счет.
Моего сожителя дома нет, и я понимаю, что он укатил домой к какой-то двадцатисемилетней учительнице, которую обхаживал вчера целых пятнадцать минут.
Он, как раз таки, всегда умел обращаться с девушками, но когда дело доходит до любви, он превращается в маленького испуганного мальчика, который не в состоянии выразить свои чувства и предпочитает замкнуться, но судить его я не собираюсь - я-то никогда не любил по-настоящему.
2.
Вчерашний вечер довольно полно и всесторонне отражает мою жизнь. Я студент и этим все сказано. Никаких забот. Свободная жизнь. И только я один знаю, что никакой я на самом деле не флегматик.
Не могу понять, почему этого никто не осознает. Ведь это всего лишь маска. Конечно, все люди носят маски и являются так называемыми лицемерами, но я тут, пожалуй, король.
Не знаю, зачем все этим занимаются. Кто-то говорит так легче жить. Например, "мне нет никакого дела до этой жизни", а раз так, уже никто не пристает с тем, чтобы я восторгался вещами, которые мне не интересны. А на самом деле у меня нестандартные вкусы и люди не видят, когда я действительно задыхаюсь от восторга. Но утверждение, что так легче жить в корне неверно. Люди не видят тебя настоящего. И тебе самому плохо от этого. Удобно? Возможно, но неправильно. Хрестоматийный пример: ты лицемеришь на работе, продвигаешься по службе, а счастья нет. И работа по факту давно не в радость. Следовательно, в идеальном утопичном мире моих иллюзий никто не притворяется. Мы те, кто мы есть.
Но, я возвращаюсь в реальность, и мой утренний скептический взгляд на вещи никуда не делся, он тут, и я снова готов попытаться объяснить неискренность этого мира.
Я лежу, смотрю в потолок и думаю, что есть два варианта, которые на самом деле не исключают друг друга. Первый: люди делают это просто для невинного разнообразия, но залазят с головой, и вот мы видим две разных личности. И, разумеется, никто не ограничивается двумя вариантами, к тридцати годам у какого-нибудь, вроде такого знакомого, соседа уже десяток масок, которые он меняет по несколько раз за день и даже не задумывается об этом. Второй: люди делают это, потому что им надоела их прошлая жизнь и прошлое окружение. Например, я ненавидел школу, и мне не нравилось отношение одноклассников. Я думал, что как только поступлю в университет, полностью изменюсь. Люди будут смотреть на меня по другому, я стану душой компании и так далее и тому подобное. В результате, я остался тем же стеснительным парнем, с которым интересно пообщаться тет-а-тет, но уж точно не в компании, так как ему там делать нечего. Вот и борюсь я с этим (с собой). А просто слицемерить не получилось. Плохо это или хорошо мне не ведомо.
Мне больше по душе второй вариант, а так каждый выбирает для себя. Или придумывает еще одно объяснение, более подходящее к случаю. Или же вообще ничего себе не объясняет, а живет, как настроение ляжет... может быть, такие люди самые счастливые?
На этой самой ноте, я начинаю вспоминать, что на самом деле я люблю этот мир, безумно люблю. Так что же, я тоже лицемер? Конечно да.
Я уже почти способен на то чтобы встать и пройти в ванную. Надо как-то закруглять эти мысли, подумать о тех, кто все-таки достоин моего одобрения. Я размышляю над этим минуты три и прихожу к выводу, что таких нет. Но моя положительная энергия способна оправдать хотя бы часть человечества. Есть группа людей, которых я бы назвал вынужденными или "пассивными" лицемерами. Они ведут себя так, как им навязывает общество. Общество оно ведь такое, ему только волю дай, оно всех построит. Может, есть люди, которые объективно вынуждены лицемерить, так как иначе их просто не воспринимают как личностей? Интересный вопрос. Глядишь, кто-нибудь диссертацию по психологии напишет "Об активном и пассивном лицемерии". Свободная тема. Хотя кто его знает... Люди не стоят на месте (как минимум - не все), может, кто-то уже и разложил этот вопрос по полочкам.
Я прекращаю весь этот психологический террор и иду прямо к ванне, в которой постигаю вторую стадию удовольствия.
**********************
Саша приходит ближе к обеду с улыбкой на лице. Да, мы определенно любим этот мир.
3.
Что ж, жизнь спешит вперед и мы вместе с ней. Вот уж и время первых зачетов подошло. Об университете я, вроде, еще не говорил. Кроме того, что не удалось мне там стать другим человеком.
Итак, я учусь в экономическом учебном заведении. Кажется скучно? Не очень. Моя специальность - сервис и туризм, что, если подумать, предоставляет мне огромный выбор будущей профессии. Я могу заниматься практически всем. Я еще не определился. Как говорила, героиня одного всем известного романа, сейчас - это не время, чтобы делать серьезный жизненный выбор, это время делать ошибки, сесть не на тот поезд и застрять неизвестно где. Романтично.
Я окружен девушками. Кроме меня, только три парня в нашей группе широких возможностей. И это совершенно не мешает мне оставаться нулем в общении с прекрасным полом. Моих сил хватает только на то, чтобы расположить их к себе. Да... я всегда умел стать "просто хорошим другом". Отвратительное клише. Для любого парня это, конечно же, полный бред. Предпочесть дружбу сексу... Опять цитатами захожусь.
А ведь интересно поразмышлять на эту тему. Существует ли дружба между мужчиной и женщиной? Пожалуй, я склонен ответить нет. Как это не прискорбно, но уж слишком мы разные. Невозможно парню поделиться с девушкой всеми своими переживаниями и попросить того, чего ему не хватает.
Люди вообще разные, может вы заметили. Очень трудно просто найти друга. Ну а друга женщину - да... пожалуй, невозможно. Всегда будет сексуальный подтекст, даже если они не нравятся друг другу. Хотя тогда и дружбы не возникнет. Замкнутый круг.
Наверно стоит поразмышлять над этим подольше, но сейчас я решаю не углубляться. Мне нужно отвлечься.
У меня есть целый спектр занятий, которыми я заполняю каждый день, дабы сделать свою жизнь более насыщенной. С одним вы уже познакомились.
Пожалуй, сейчас я выберу что-то более полезное, чем ночь на ногах. Я беру в руки гитару.
Эта часть моей жизни ведет свой отсчет с лета прошлого года, одного из активных периодов. Я хотел перевоплотиться. Гитара пришла на ум как самое разумное решение. Овладею инструментом, буду играть, нравиться девушкам, стану душой компании и другие ложные мысли посещали меня в то время. Как я уже для себя выяснил, чего нет, того нет. Дерево со струнами тут не помощники.
Тем не менее, основами я овладел и даже научился играть несколько небезызвестных песен, чем очень горжусь.
Сейчас время от времени я разучиваю что-нибудь новенькое. Гитара стала некой романтической составляющей моей жизни. И как ни странно, это дело только для меня. Я практически ни для кого другого не играю. Это превратилось во что-то очень личное.
Я располагаю инструмент на левой ноге и начинаю играть "Однажды мир прогнется под нас". Эту вещь я разучиваю уже дня три, и всего лишь один аккорд мне никак не дается. Но мне это даже нравится. Если гитара и научила меня чему-то, так это терпению. Я абсолютно уверен, что удар за ударом, аккорд за аккордом я все ближе к покорению и этой песни.
Кто-то любит делать кораблики в бутылках, а я жить не могу без разучивания композиций, пусть и не очень сложных.
***
Спустя час я откладываю инструмент и решаю сходить к родителям. Зачем? Нет, не затем чтобы повидаться - мне нужен интернет, а их сейчас как раз нет дома. Повидаюсь в другой раз.
Как и любой замкнутый в себе человек я не мыслю жизни без интернета. Я обязательно должен время от времени заходить на социальные сети. Ведь мое общение - оно здесь.
Отсутствие личного контакта меня раскрепощает. Я уже смелее, чувствую уверенность в себе. Интернет как наркотик. Я сижу и перебираю все сайты по очереди, пожалуй, не меньше трех часов. Я должен получить целую дозу ведь до следующего раза ждать часов двадцать, не меньше. Соцсети, футбол, почта, форумы, соцсети... Да, мне уже лучше. Пожалуй, я почти способен вернуться домой и просто почитать.
Я встаю из-за компьютера. Выключаю эту опиумную машину. Живу я недалеко, так что отправляюсь пешком. По пути слушаю плеер. Тьфу... не осталось нормальной музыки. Люди, где она? Помогите.
Дома я валюсь на диван и продолжаю читать одну из самых странных книг в моей жизни. Это Габриель Гарсиа Маркес - "Сто лет одиночества". В моей голове уже окончательно смешались многочисленные Хосе Аркадио и Аурелиано, но я никак не могу оторваться от этого зачаровывающего романа.
Что может быть лучше жизни? - две жизни! Так вот, каждая книга - это еще одна жизнь, а может и не одна.
Чтение - одно из моих любимых занятий и я всерьез подумываю работать в книжном магазине. Приду к ним, а они спросят: "Почему вы хотите тут работать?" Ох, как же они пожалеют об этом вопросе. У меня дюжина ответов. Я люблю книги, и находиться настолько близко к ним, проводить часть дня среди волшебных полок - это рай для меня. Возможно, я выдам такой ответ, а возможно дам волю фантазии, ведь о книгах можно говорить не смолкая.
***
Я засыпаю с улыбкой на лице, а "Сто лет..." выпадают у меня из рук, падают на пол и закрываются. Эта жизнь подождет, я направляюсь в мир сновидений. Ох, когда же мне дадут провести несколько часов с собой любимым?
4.
Человек засыпает спокойно, если в течение дня он сделал что-то выдающееся - хоть что-нибудь, что не является пустой тратой времени. Его сознание заполняется гордостью. Он кому-то нужен, он при деле, куда ж мы без него.
И вот после пары таких самовозвышающих мыслей, любой засыпает с довольным лицом и громко храпит всю ночь, подсознательно показывая, как он устал и сколько всего совершил.
А кто не может найти среди двадцати четырех часов дела, достойного так называться, мучается бессонницей. И ведь проблема тут, скорее, в точке зрения, чем в реальных свершениях. Последние просто плохо стараются. Они глядят на мир честными глазами и не видят ответа. Первые же обманывают самих себя. В основном это люди уже за тридцать. Они научились принимать жизнь и адаптировали свое создание к ней. Они уже и из оплаты проезда сделают благородный поступок, достойный похвалы и будут блаженно посапывать, ожидая, когда же им все это воздастся. Возможно, в следующей жизни. Ну и пусть. Их это не пугает. "Карма", знаете ли. За это слово ведь так просто спрятаться.
Молодежь, как положено, подвержена депрессиям и открыта для негативных переживаний. Наше кредо - реальный взгляд на вещи + лень. Мы все осознаем, но менять что-то лень. Единственное на что нас хватает, это начать покупать другой сорт мороженого или полюбить молоко, которое раньше терпеть не мог. Понятно, что такие отважные и заслуживающие уважения действия на самом деле ничего не меняют.
Мой метод - попробовать как можно больше. Успеть отгрызть понемногу от всего. Если что-то понравилось, заняться этим серьезно, но непременно продолжать эксперименты в свободное время. Это и стало моей жизнью, привычным процессом, никуда и отклоняться не надо - вот где ответ.
Таким незамысловатым образом у меня сложился круг постоянных занятий, которым я посвящаю свое время и в которых можно оригинальничать. К ним относится и гитара, и книги, и учеба. Ведь если достал универ, это не значит, что я не люблю учиться. Можно просто попробовать что-то новенькое, что-то до чего и нашим преподавателям как до Луны.
Так было, когда я подсел на анатомию человека. Полистаешь анатомический атлас, и так легко засыпать, перебирая в голове новые словечки, результаты сегодняшнего дня. Ангиограмма, мм..., хондроциты, как приятно.
Тешить свою гордыню - любимое занятие человечества. Замечали, с какими горящими глазами, вроде, безразлично стоящий человек начинает рассказывать о теме, которую он ЗНАЕТ, и которая случайно всплыла в разговоре?
****************
Как бы там ни было, сегодня мне не до анатомии. Утренний скепсис при мне. Новый день принесёт новые волнения (возможно). Предстоит испытать новые чувства (надеюсь). У меня абсолютно никаких планов и я думаю, что надо бы все-таки чем-то сегодня заняться. Я стою посреди комнаты и размышляю, как вдруг мне звонит Катя. После некоторых колебаний я все же беру трубку, все равно делать нечего:
-Да, - отвечаю я
- Привет, как ты? Почему вчера тебя не было в "Брауне"? - интересуется она, упоминает клуб недалеко от нашего дома.
- Все хорошо, - говорю я, прекрасно понимая, что ей нет до этого никакого дела, ей ведь просто нужна компания, - Что ты хотела?
- Мы думали сегодня в кино сходить, - она делает небольшую паузу, и я с блеском её выдерживаю, - Пойдешь с нами?
- Да, разумеется. Как раз не знал чем заняться, - успокаиваю я ее. У Катюхи есть особенность. Она боится быть отвергнутой. В любом плане. Будь то просьба о разговоре или предложение пойти чего-нибудь выпить.
- Отлично, - она довольна, - тогда хватай Сашку и через полчаса около кинотеатра. Она уже не спрашивает удобно ли мне, волнуется, что откажусь. Поэтому просто вешает трубку.
Я ловлю себя на мысли, что понятия не имею, где Саша. Последнее время, он что-то зачастил ночевать вне дома.
Набираю его номер. Бодрый голос сообщил мне, что абонент недоступен и предложил оставить сообщение. Я не отказываюсь от такой возможности и наговариваю все, что сказала Катя. Может и придет. Я одеваюсь и отправляюсь в путь, такой неблизкий.
Кинематограф также одна из моих страстей. Я действительно люблю кино, чего, к сожалению, не скажешь о моих приятелях. Так что в основном мы ходим на боевики и странного вида фантастику. Не буду отрицать, бывают и исключения, и сегодня как раз одно из них.
На моем компьютере немало фильмов, но Саша отказывается их смотреть, так что эта часть моей жизни опять-таки оказывается личной, закрытой. Мне по душе фильмы со смыслом. Ну а там где есть мысль не так много действия, что поделаешь.
Я подхожу к кинотеатру одновременно с Сашей, который, по всей видимости, выслушал мои наставления. Кати с Ваней не видно и мы идем внутрь.
Ближайший сеанс на фильм со слегка романтическим названием, и я думаю, что хотел бы его посмотреть. Саша немного морщится, но мы берем четыре билета и выходим на улицу - он хочет покурить.
Меня эта пламенная страсть, в отличие от всех друзей и знакомых, обошла стороной, за что я себе очень благодарен. Еще один повод гордиться. Других я за это не презираю. Пусть курят если хотят. Правда, терпеть не могу, когда некурящий человек, немного подвыпив, тянется за сигаретой. Меня сразу отталкивает от него, прямо физически. Насколько же надо не обладать собой, чтобы такое вытворять. Причем, ладно попробовать, они ведь такой дребеденью занимаются стабильно. Выпил - надо покурить. Вот таких вот молодых людей и девушек я не переношу, уровень уважения стремится к нулю. Не раз высказывал свое субъективное мнение по этому поводу, но, похоже, оно уже никого не интересует. Ну что ж, не буду им мешать.
Тем временем, прибывают оставшиеся двое. Он беззаботно болтает с ней о какой-то ерунде и кажется ему уже лучше.
Мы говорим, что взяли им билеты, и они не медлят с тем, чтобы рассчитаться. В этом плане на них всегда можно положиться. Мои друзья, пожалуй, единственные люди, кому я без страха могу занять небольшую сумму.
Я дожидаюсь, пока все выкурят по сигарете, и направляюсь в зал номер три, как написано на билете. У нас второй ряд. Это уже превратилось в традицию. Сейчас он для нас не представляет никакой практической пользы, но раньше, лет пять назад, мы с Сашей брали второй ряд по двум вполне разумным причинам. Первое, это также дешево как первый и, второе, никто не увидит, что мы едим семечки и бросаем шкурки на пол. Да, да, вот такими мы были нехорошими мальчиками. Но сейчас темная жизнь в прошлом, мы исправились, честно.
Мы изменились, а второй ряд остался. Катя с Ваней никогда не задавали вопросов, учитывая, что билеты всегда берем мы с моим соседом.
Фильм действительно оказался стоящим. Он шел около двух часов и мои добрые друзья уже начинали зевать в своих креслах. Я же, им в противоположность, сидел со слегка расширенными глазами, всем телом подавшись вперед, явный признак заинтересованности.
Он рассказывал о безразличии, беспечности, свободе и, конечно же, не обошлось без любовной линии, хотя она тут была далеко не главной. В конце главный герой умирает, наверное, чтобы добавить фильму действия и приблизить его к массовому искусству. Не считаю что это было так уж необходимо, мог бы жить. История и так получилась очень захватывающей. Долго еще не снимут такой фильм.
Мое мнение утопает в бесчисленных "да, интересно, но как-то затянуто". И это самые лестные отзывы из тех, что я слышу, покидая зал. Тем не менее, мои друзья, кажется, тоже придерживаются именно этой точки зрения и предлагают прогуляться. Я отказываюсь, и тут же тема прогулки уже не обсуждается, все собираются домой.
Когда я отхожу, Саша приостанавливает меня, положив руку на плечо:
- Ты не идешь? - спрашиваю без особого удивления.
- Нет, у меня встреча, - он хочет сказать свидание, но по каким-то причинам не делает этого. Может, не хочет, чтобы я знал о ней, мне все равно.
- Как скажешь, увидимся вечером, - я немного молчу, - или утром. В любом случае, удачи.
Он слегка ухмыляется, явно довольный, что я все-таки понял. Хвастовство берет свое.
- Да. Подожди, - он достает телефон и показывает мне экран, - Твоя мама звонила несколько раз.
Я удивленно достаю свою трубку и вижу около десяти непринятых мною звонков, все от родителей. Да, похоже, фильм, правда, меня тронул не слабо.
- Спасибо, - говорю я, - до встречи.
Мы расходимся, а я немного медлю прежде чем набрать мамин номер.
Я люблю свою мать. Она меня воспитала как надо. Оказывается, главным принципом является зародить в человеке ответственность и дать ему по максимуму свободу. И уже ничего запрещать ему не придется. Где надо, сам себя ограничит.
Так и вышло со мной. Бывали дни, когда я ужасно не хотел идти в школу, и спрашивал разрешения у мамы. Она всегда отвечала:
- Если не хочешь, можешь не идти.
И в этот момент всю лень как рукой снимало. Я понимал, что пойду.
Одноклассники никогда меня не понимали, их всегда принуждали посещать занятия, поэтому если мама им разрешала их пропустить, они были счастливы, у них был человек, на котором лежит ответственность за прогул.
Мой стиль мышления полностью отличался. В моменты, когда я опускался до того чтобы попросить маму о такой "услуге" я понимал, что у меня и своя голова на плечах имеется и если мне действительно будет нужно, я не пойду. Но сейчас-то чего лениться?
Так и воспитан. Ответственен, следовательно, самостоятелен, мой личный cogito ergo sum. Поэтому и съехал на съемную квартиру в семнадцать лет. Осталось найти работу по душе и перестать принимать родительские деньги, меня коробит от этого.
Чтобы очистить свою совесть я договорился о строго фиксированной выдаче мне наличности, которой маме приходится придерживаться. Будь ее воля, она бы мне по восемь тысяч на месяц переправляла.
Есть, конечно, и оборотная сторона. После "получки" и одной ночной прогулки мне приходилось доживать месяц с семью сотнями в кармане. В общем, типичный голодный бедный студент.
Я набираю маму, и она хватает трубку после первого же гудка, да... заставил я ее понервничать:
- Да, Антош, ало. Где ты? - первый вопрос
- Привет, - говорю жизнерадостно, - был в кино, у меня все хорошо, - пытаюсь успокоить ее.
- Почему трубку не брал? - второй вопрос
- Не слышал, фильм был очень интересный, - пытаюсь перенаправить разговор в другое русло.
Таким образом, она успокаивается довольно быстро, не забыв, впрочем, мне доложить, что звонила и соседу, и на домашний и сколько она всего уже понавыдумывала. В конечном счете, мы вместе над этим смеемся. Потом еще раз, так как она уже забыла, зачем звонила. Мы прощаемся, и я кладу трубку.
Мама все никак не может привыкнуть, что мы живем раздельно. Она должна общаться со мной хотя бы раз в день. Я ее не осуждаю. Поначалу, я даже боялся переезжать, так мне было хорошо в родительском гнездышке. Но она прекрасно понимала, что невозможно продержать меня всю жизнь рядом, тем более, после того как вырастила разумного человека. Так что, она меня поддерживала как только могла, за что я ей очень благодарен.
Как бы там ни было, звонок раздается еще раз:
- Да мам, что такое? - перехожу сразу к теме.
- Я вспомнила, зачем звонила, - в голосе улыбка, - приходи сегодня ночевать к нам, вечером будет конкурс по телевизору, песни, помнишь? Мы же его всегда вместе смотрим.
И это правда. Хорошую музыку я тоже люблю, и, мне кажется, неплохо в ней разбираюсь. Этот конкурс - настоящее соревнование, почти противостояние всех стран в сфере мелодии и голоса. И зрителей оно собирает не меньше чем чемпионат мира по футболу. Для меня это каждый раз проверка собственных музыкальных вкусов и вкусов большинства. В основном, мне удается отгадать победителя, а моя любимая композиция непременно оказывается в десятке лучших. Все же еще сохранился у людей здоровый вкус к музыке. А может, конечно, и у меня испортился.
Кто бы ни победил, всегда есть интересные участники и даже открытия - ведь конкурсанты могут быть известны у себя в стране, но мир о них узнает именно здесь. Это событие меня неизменно радует - ни разу не был разочарован. Конкурс обычно заканчивается далеко за полночь, и после финального выступления победителя я всегда засыпаю с улыбкой на лице. Как ни странно, хотя это одно из крупнейших соревнований во всем мире, его бывает совсем нелегко отследить. Наверно, это связано с тем, что название каждый год меняется, страна-хозяйка (родина победителя) сама определяет название события, которого будут ждать зрители всего мира в очередном году. Сегодня нам представляют "Фестиваль мировой песни" - глуповато звучит, но предыдущие названия тоже не блистали оригинальностью - то "Музыка в Ирландии", то "Австралийская мелодия". Теперь хоть хозяева не решились склонять слово "Швеция" - сейчас именно эта северная страна принимает конкурс.
Так или иначе, я с радостью принимаю мамино предложение и обещаю зайти немного ближе к вечеру.
Эх, кто же меня за язык тянул...
5.
Около десяти я звоню в дверь двухкомнатной квартиры в самом центре города. Конечно, у меня есть ключ, но я тут больше не живу и считаю себя не вправе беспокоить родителей врасплох.
Жду, и мама, с волшебной улыбкой на лице, открывает дверь. Я точно также расползаюсь в счастливой гримасе и захожу.
До мероприятия еще полчаса и мама говорит, что приготовила ужин, чему я несказанно рад. Жизнь студента предполагает полное отсутствие еды. Да что там, попить не всегда есть что, а тут, полный стол яств. Даже салат есть. А вот от хлеба я отказываюсь. И так точу его с утра до вечера, чтобы была возможность причислять себя к великолепной группе людей живых.
Мы смеемся и обсуждаем последние события недели. Мама рассказывает, что у нее есть одна заказчица, чье имя она никак не может расслышать и ей уже неловко иметь с ней дело.
Я улыбаюсь, предлагаю написать ей письмо и ожидать ответа. Мама отвечает, что так и сделала. Так что ждем, со дня на день, тайна удивительного имени будет раскрыта.
**********************
Слово за слово, "Фестиваль" начинается. Выходят несколько разодетых ведущих и начинают вещать на весь мир на разных языках. Все счастливы. Атмосфера праздника. За это я и люблю такие события. Надеюсь, очень скоро смогу смотреть их не только по телевизору.
Мужчина женской наружности представляет победителя прошлого года. Под общий плеск аплодисментов, он выходит и поет свою незамысловатую песенку.
Эта часть представления мне нравится меньше всего. Когда смотришь на экс-победителя, становится противно от того, как он изменился. Известность развращает людей. Всего год жизни в шоу-бизнесе, камеры, микрофоны, интервью, упоение славой. Как из робкого, милого парня, каким он был год назад, получился хвастливый, со всеми симптомами звездной болезни человек с завышенной самооценкой? Такое перевоплощение лежит за гранью моего разумения, но год за годом я продолжаю наблюдать, как на сцене появляется не тот, кто был мне по душе год назад.
Формальности пройдены и начинают выходить конкурсанты. Один за другим они представляют свои композиции.
Первой выступала девушка откуда-то с Балкан или с Кавказа, не помню. Ведущие, не упустили возможность упомянуть, что ее ожерелье содержит и золото, и изумруды и еще вообще стоит кучу денег. Убрать бы этих надоедливых людей чтобы можно было просто наслаждаться музыкой. Но нет, кто-то обязательно должен тарахтеть. Да и ладно бы что-то дельное говорили, а то выпускают спортивных комментаторов в лучшем случае.
Тем временем, девушка выступила вполне на уровне и оставила у меня приятное впечатление. Я решил, что это добрый знак и стоит ожидать еще более ярких исполнителей и их песен.
Я не ошибся, уже четвертым по счету вышел аргентинец и исполнил песню, которая сейчас в числе моих любимых. Наверно, этому еще поспособствовал тот факт, что чуть меньше года назад я начал изучать испанский язык. Знакомые слова вместе с прекрасной музыкой подействовали завораживающе.
Впоследствии, ему помешало занять высокую позицию одно происшествие. Во время выступления на сцену выскочил фанат, который, видно, был не в силах себя сдержать. Исполнитель продолжил петь, охрана разобралась с нарушителем. Но, конечно же, настроение было испорчено и это не могло не отразиться на результатах.
Около двадцати участников уже выступили, в том числе и моя страна с песней несколько неформатной для такого события, но вполне звучной. Что-то вроде арт-хауса в мире музыки. Я был горд за нас. Неужели наш менталитет движется в верном направлении? Очень на это надеюсь.
Ближе к концу, выступала девушка с великолепной фигурой и очень высокого роста. Даже дух захватило. Песня ничем особо не выделялась, но девушка была что надо. Режиссер трансляции не преминул несколько раз показать всему миру крупным планом, какое у нее тело.
Я вдруг подумал, что все мои друзья сейчас наверно слюни пускают. Да, исполнительна была эффектная, никаких возражений.
Сразу за ней на сцене появилась девочка из Германии. В плане декораций и спецэффектов выступление приятно выделялось их полным отсутствием. Девочка также не блистала пестрыми нарядами. На ней было небольшое черное платье и какой-то кулон на шее. Черные колготки и туфли дополняли наряд.
Песня была незамысловатая и очень запоминающаяся. Мурлыкала немка на английском с сильным акцентом, что не мешало мне понимать каждое слово. А слова были о том, как сильно девушка любит какого-то неизвестного миру парня и на что готова пойти ради того, чтобы оказаться ближе к нему.
Выступление сопровождалось очень неловкими движениями исполнительницы. Видно, что они не профессиональные, хотя ведущие перед выступлением объявили, что она занимается именно танцами, а не пением, с пяти лет. Кстати, всего ей было девятнадцать годов отроду, как я выяснил немного позже.
В любом случае, движения мне скорее понравились, чем нет. Видно было, что она это делает от себя, и никакие хореографы там руки не приложили.
Я с удовольствием отметил, что и сама девушка мне, в принципе, симпатична и что она вызывает больше чувств, чем предыдущая исполнительница.
С мыслями об индивидуальности своего вкуса, я решил, что немке удалось меня убедить, я отдаю ей свое расположение и пророчу ее в победители.
Еще насколько выступлений, и началось голосование, в котором я участия не принимал, а смирно ждал, пока пройдет сей акт творения будущей звезды и можно будет посмотреть на цифры, баллы и порадоваться за тех, кто мне был по душе.
Через час, я имел возможность упиваться своей способностью идентифицировать хорошую музыку. Девушка из Германии все-таки взяла первое место. По ее взгляду было ясно, что я верил в это гораздо больше, чем она.
Я был искренне доволен вечером. Чувствовалось, что положительные эмоции не исчезнут на следующий день.
Мы с мамой послушали повторное выступление победительницы. Кстати, второй раз выступила она из рук вон плохо и в конце стала говорить что-то по-немецки, чем испортила волшебство момента. Но ничего. Мы выключили телевизор и легли спать. Через год нас ожидает нечто вроде: "Германия и мир музыки" или "Немецкая волна красивой песни".
6.
На следующий день, Саша задал мне вопрос о том, как кто выступил. Я дал ему краткую справку и сказал, что ему стоит посмотреть выступление победительницы, на что он ответил утвердительно, и мы решили скачать "Фестиваль мировой песни" в записи. Благо, в интернете можно найти что угодно.
А пока у нас был свободный вечер и мы решили, что давно не сидели в кафе и не ели по-человечески.
Но вскоре планы потеряли свою привлекательность. Саша предложил пойти поесть суши, к которым я относился в принципе неплохо, но никогда не понимал каким образом ими можно наесться. Я бы их как семечки сто штук проглотил и ничего не почувствовал.
Но Саша настаивает, и я уступаю. Хоть саке попью.
******************
И вот, спустя полчаса теплая жидкость течет внутри меня и это не кровь. Я чувствую, что вечер обещает быть приятным.
Саша тоже расслабился и уплетает роллы с соевым соусом и этой зеленой горчицей, как бы она там не называлась.
Я сижу и размышляю о том, что уже наелся. Несказанно удивляюсь этому факту, и пока Саня увлечен едой, начинаю себя анализировать.
Вот уже два месяца я живу отдельно от родителей и с каждым днем ем все меньше и меньше. Вполне закономерно, что мне и требуется все меньше и меньше пищи.
Я ловлю себя на мысли, что ем всего один раз в день и чувствую себя прекрасно. Так что, человек может обходиться практически без еды? Буду ли я вскоре есть один раз в два дня? Можно ведь неплохо экономить. Может, человечество просто себя разбаловало? Кто знает...
И как же стабильные три раза в день?
Нет, на стабильность денег уже давно не хватает. Стипендии нет, еды нет. Но если я найду работу и у меня появятся средства, я опять же не буду сильно тратиться на еду. Не такая уж это необходимость как выясняется.
А что человеку нужно больше, чем пища? Да, пожалуй, общение - без него скорее помрешь, чем без гамбургера. На том и порешим.
Саша доедает и предлагает позвать оставшуюся часть компании, чтобы вместе пойти в боулинг, где у нас есть три бесплатных часа игры.
Последнее время все развлечения достаются нам или бесплатно, или с громадной скидкой. Да уж, без денег приходится крутиться. А когда крутишься, непременно находишь лазейки и потайные ходы, ведущие в мир дешевых игр и развлечений. Во всем есть свои плюсы. Система работает. Никто не жалуется.
Встречаемся с Ваней и Катюхой около мегацентра, на пятом этаже которого можно весело покатать шары. Тридцать две дорожки, официанты, обувь, плазменные мониторы - все по высшему разряду.
Я замечаю, что двое моих друзей идут, держась за руки. Поднимаю глаза на Ваню, и он мне подмигивает, мол: "Я снова на коне. Она моя".
В этот момент я почувствовал укол в сердце. Ни малейшего понятия, чем это вызвано. К Кате у меня давно нет никаких чувств, кроме дружеских...нет, вообще никаких. За второго участника я вполне в состоянии порадоваться. Так что же это за укол зависти? Откуда он? Пока не понятно...
Мы поднимаемся по эскалатору. Парни дурачатся, в шутку толкая нашу девушку вниз, а я все никак не могу переключиться на их настроение.
Я отдаю купоны администратору, говорю, что мы используем все три часа и чтобы к нашей дорожке принесли три мохито и кофе. У меня желание пить отпало.
Иду обуваться. Беру обувь сорок пятого размера, залезаю в эти неудобные конструкции для игры с тяжелым мячом и кеглями и присоединяюсь к своим товарищам по дорожке.
Они на меня с удивлением смотрят, когда замечают в руке двойной эспрессо. Я делаю неопределенный жест, и они берут свои коктейли. Мы пьем за хороший вечер, в наступлении которого я уже резко сомневаюсь.
Игра идет весело, мы кидаем шары, не обращая внимания на счет и очередь. Ребята выпили еще по паре коктейлей.
В общем и целом, им удалось создать атмосферу хорошего настроения, и мы провели этот вечер, как и планировалось.
Мы с Сашей идем домой. Наши оставшиеся знакомые направляются в ресторан, Ваня хочет еще угостить Катю, "неужели она недостаточно выпила? " - размышляю я. А между тем во мне опять просыпается то самое чувство зависти - не зависти, ревности - не ревности.
- Что-то не так? - с тревогой спрашивает мой попутчик.
Что мне нравится в Саше, так это то, что ему не все равно. Он всегда выпытает, если что-то случилось и поднимет настроение. Ему бы профессионально этим заниматься.
Впрочем, есть и побочный эффект. Если я чем-то ну очень доволен и хочу с ним поделиться, он долго об этом не говорит и меняет тему. Почему? Сам не знаю. Может, просто тут его работа уже выполнена?
- Да сам не пойму, - осторожно начинаю я, - ты видел этих двоих? - киваю головой в сторону мегацентра.
- Ну да... и что? - он не упрощает мне задачу.
- Не знаю, они держались за руки, и это меня тронуло... в плохом смысле, - я решаю сорвать пластырь, - она что, уступила?
- Да я сам не знаю. Не смог спросить, мы ж все время вместе были, а он от нее не отходил.
- Вот-вот... не отходил.
- Подожди-ка. И что? Даже если что-то есть. Тебе что ли Катя нравится? Ты же знаешь - это дохлый номер.
- В том-то и дело, что она меня совершенно не волнует, - пытаюсь объяснить я.
- Ваня? - он смеется.
- Да ну тебя, - отмахиваюсь я, - в этом и проблема. Я вполне могу за них порадоваться. Она мне не нужна, он, тем более. Но что-то меня задевает, - я расставляю все точки над "i".
- Может, напомнили о чем-то? - он пытается разобраться, но я уже не в духе.
- Может, и напомнили, надо над этим хорошенько подумать...
- Ну, подумай, подумай... - он улыбается.
7.
Действительно, что же это меня так прихватило?
Даже не знаю, связано ли это вообще с моими друзьями, и имеют ли их конкретные личности какое-то значение.
Я смотрю с Сашей какой-то фильм, но не вижу ничего и не слышу ни единого слова. Он это замечает, но не отвлекает.
Что же произошло вчера?
Я пытаюсь представить Катю со всех сторон, вспоминаю всю нашу историю, как мы иногда общались. Припоминаю пару совместных походов на пляж, вижу ее в купальнике - нет, меня это абсолютно, совершенно не задевает. Ни одна часть моего сознания не стремится к ней в этом плане.
Да у нее и другие парни были. Взять хотя бы того мотоциклиста из клуба. Я и не подумал ревновать в тот момент. Значит дело не в ней.
Ваня? Зависть? Но тогда не зависть к тому, что у него все вышло с Катей, а скорее зависть, что он добился успеха у противоположного пола, чего мне никогда испытать не удавалось.
Неужели дело в этом? У меня тоже были кое-какие связи, и в этом плане мы с Ваней всегда поддерживали друг друга. Никогда не одобрял Катю как выбор среди других девушек, но не мне тут его судить. Если ему нужна была помощь, я никогда не отказывал.
К тому же я почти уверен, что наша удалая Катюха просто играет с ним, и я опять-таки буду рядом, если она с ним распрощается. И удовольствия не почувствую. По мне так, пусть живут душа в душу.
Значит дело не в них. Не они вызывают спазмы и в мышцах и в сознании.
Я пытаюсь разобрать другие факторы. Я никогда никому не завидовал по поводу девушек и успеха у них. Меня всегда устраивало, то есть и сейчас устраивает, мое положение.
Я не знаю.
Саша заснул, и я тоже решаю не откладывать сие занятие на утро и закрываю глаза. Проваливаясь в сон, я надеюсь найти ответ там, но мне снится, как я на огромной скорости еду по бездорожью и ловко объезжаю все препятствия. В конце я падаю с обрыва и как любой человек, умирающий во сне, вздрагиваю и открываю глаза.
На задворках сознания все еще что-то зудит. Нет, тут явно что-то не так.