Аннотация: Однажды вечером где-то на просторах забытой страны...
Вы когда-нибудь сидели вечером на пляже, на уже практически холодных камнях, размышляя над жизнью и вспоминая закат, что наблюдали два часа тому назад? По-моему в последнее время я занимаюсь этим слишком часто. Не сказал бы, что мне это не по душе, но никогда не думал, что в моей голове имеется такое невообразимое количество мыслей. На то они мысли, чтобы о них не думать, да?
Сегодня я весь вечер просто смотрел на проходящих женщин, девушек, юношей, мужчин, детей и пытался понять, насколько они счастливы. Я и не говорил, что мысли, что крутятся в голове, о моей жизни. Подумать о себе, копнуть туда, куда никого не пускаешь очень тяжело, неподъемно для простого нетренированного парня, мужчины. А вот порыться в чужих жизнях никогда не было проблемой. И ведь в какой-то момент понимаешь, что и думать не о чем, и жизнь проходит мимо, но эти люди, этот закат: ждешь чего-то прекрасного, необычного. И вот, однажды я дождался. Или может ничего не произошло...
Было уже поздно, обычно настолько поздно я не засиживаюсь. Закат давно отсверкал свое, вся молодежь разгруппировалась по клубам, что за десять километров отсюда, и мне казалось, что на камнях я остался в полном одиночестве.
Сначала я услышал дыхание. Тихое, ритмичное, как будто человек занимается медитацией. Четверть часа я вслушивался в постепенные вдохи-выдохи, путая их время от времени со своими. Будучи подвержен влиянию массового искусства, я представил монаха, откуда-то с востока, владеющего медитативными, или на худой конец, дыхательными техниками. Новое всегда представляло для меня интерес, и сразу после мысленного заключения о присутствии иностранного объекта, я начал аккуратно всматриваться в темноту. Сделав вывод, что звуки доносятся с правой от меня стороны, я пошел по направлению к источнику.
И какого же было мое удивление, когда я увидел юную девушку. От силы, ей можно было дать лет семнадцать-восемнадцать, совсем еще ребенок. По моим консервативным представлениям, людям, вроде нее, не положено было в середине ночи сидеть у воды и плакать... плакать? Не знаю почему, но тогда я сразу понял, что она уж точно не смеется. Такого организованного в плане техники рыдания, я еще не встречал. Стоны именно тогда, когда просила тишина, всхлипывания прямо перед ними и все это сопровождалось идеальными вдохами и выдохами. Оставался один вопрос, почему?
Было странно. А ситуация ведь не так уж и редка. Это тогда я не знал, что сказать и стоит ли что-либо говорить вообще. Для меня тихая оставленная парнями и подругами девочка была в новинку. Никогда не успевал за историей, но все наверстал позже, когда каждый раз вечером на берегу, находил вот такую одиночку.
Как только на фоне собственных всхлипов, девушка заподозрила постороннего, она подскочила и со словами "извините меня", захромала на своих шпильках в неизвестном для меня направлении. Я не пошевелился. Ни одного звука, кроме сдавленного "мм..." не вылетело из моей груди. Она просто ушла. Она просто плакала и теперь, просто исчезла. А все что осталось, это я, одинокий и растерянный, ждавший чего-то и не совсем уверенный дождался или нет. Стоит ли воспринимать девочку, которая возможно расстроилась из-за отменившейся вечеринки, всерьез? И стоит ли думать о ней самой? Наверно важны только мысли, возникшие у меня в голове, когда я смотрел на ее удаляющуюся фигурку. А мысли были лишь о несостоятельности, безответственности, и самое грустное, что относил я эти качества к себе, совсем не к ней, она может очень даже разумная девушка, которая уже покинула пляж, уже снова погрузилась в жизнь. А вот я... я то все еще здесь.
Последний раз взглянув на океан, я развернулся и зашагал в противоположном направлении, не встречая никаких препятствий на своем пути; странно... я полагал, что это сложнее...