Всеми овецкими СМИ (народ называет их СМДИ, а бывшую городскую газету - "Уткой") владеет металлургический медиамагнат. И утошники дописались до того, что обозвали главного севержелезного эколога Деда Рахипа лидером зелёного движения. (!!!)
И нынче летом прошёл слух, что помер главный СЖ природогуб дед Рахип. Пребывая в весёлом расположении духа после празднования 20-летия сброса коксохимпроизводством неочищенных стоков, в результате которого были отравлены Рыбинка, Волга и Каспийское море (в котором после 1986 стали исчезать осетровые), Рахип вспомнил, как он из отравленной рыбы в том же 1986-м уху ел. И, чтобы продемонстрировать работу "очистных сооружений", на глазах у иностранной делегации хлебнул стакан воды из Кошты. Точнее говоря, хлебнул только один глоток, и сразу упал.
Была вызвана бригада реаниматоров, которая брызгала на Рахипа виски, водку и даже портвейн. Рахип очнулся на мгновение, когда его побрызгали техническим спиртом, и пустил газы...
Были эвакуированы реаниматоры, делегация и персонал цехов, расположенных в радиусе километра от места пуска газов: ТЭЦ-ЭВС-2, промпорта, эмальпосуды, копрового. Газоспасатели в изолирующих противогазах погрузили тело Рахипа в бочку со спиртом (чтобы было чем заняться, если оживёт), бочку закатили в котлован, который потом неделю заливали бетоном.
Надо сказать, что река Кошта, впадающая в Рыбинку, не раз горела после попадания в неё молнии или брошенного окурка, потушить реку удавалось, только остановив коксохимпроизводство, стоки которого (смесь углеводородов) и текут там, где раньше текла вода и ловилась рыба.
Спасатели допустили роковую ошибку. Надо было закатывать Рахипа в бочку с формалином, тогда Дед Рахип не воскрес бы. Дело было так. Двое бездомных как-то пробрались на охраняемую территорию и мирно дремали у залитого бетоном котлована. В полночь раздался гул, земля затряслась под бомжами. Бетон треснул, вспучился, и из трещины на манер ракеты стартовал в небеси, к звёздам, Рахип. Спустя минуту к ногам бездомных шлёпнулось тело Рахипа, а ещё через несколько секунд - забористо матерящийся на небеси дух Рахипа.
Дух влез в тело. Рахип встал на четвереньки, и, приговаривая "Йух, йух, гав, гав", стал чесать за ухом ногой. Дух вылез из тела, влез обратно через жопу, Рахип встал уже на ноги, и, приговаривая те же слова, но задом наперёд, поплёлся отпиваться в кабак "Нюнхенское пиво".
Отпившись пивом, после небесной прогулки, Рахип влез в телевизиры, гадио и газеты и трындит оттудова, какой он весь из себя зелёный... Задолбала эта метаморфоза: главный природогуб стал главным защитником природы.
Вааще, пиво в кабаке "Нюнхенское пиво" какое-то особенное. Вот и Епифан под вой сирен и трынделок машин сопровождения возвращался домой из ресторана "Нюнхенское пиво" на скрипучем джипе. Вспомнилась юность. Епифан велел шофёру остановить джип. Выйдя из авто, подошёл к ограде парка, помочился на неё, и, лягнув охранника, залез взад, в кондиционируемый салон. Через минуту вышел в своём дворе, и пошёл почему-то не в дворец, а в хлев.
В хлеву доярка доила личную Епифанову коровёнку. Меланхолично тявкала собачонка. Почуяв молоко, просительно (как мои начальники цехов,- подумал Епифан) мяучили котёнки, шипели (- как мои секретарши) друг на друга гусёнки, петух деловито (- как я) топтал курей. Сквозь немытое окно хлева пялили перлы звёзды...
Доярка нагнулась. У Епмфана засвербило... Епифан пользовался народными средствами, виагры, всякие-разные ему не помогали. Он скинул брюки, обмакнул квоч в бочку со скипидаром, воткнул квоч в зад и повертел. Жизненные силы после ентой процедуры возросли многократно. С рёвом взлетающего перегруженного самолёта Епифан воспарил в направлении доярки...
Чуть-чуть промахнувшись, приземлился на корову. Привычная к таким выходкам коровёнка продолжала жевать сено, лишь слегка дристанув в ответ. В её больших выпуклых глазах отражались звёзды и тусклая лампочка, горящая в хлеву...
Обычный эпизод провинцыяльной жизни, и не более того.
Новости программы Кайдзен. Выписанный из Японии самурай то ли недоучил, то ли переучил пилотную группу конвертерного производства. Пилотная группа сгребла копившийся десятилетиями мусор в приямок УНРС и направилась пропивать полученное вознаграждение в кабак "Нюнхенское пиво". А мусор благополучно загорелся от брызг металла. Пожарная команда не позволила распространиться огню на расположенный рядом маслоподвал и справилась с пожаром за час.
Сам же самурай прикипел душой и телом к расположенному среди болот металлургическому заводу. Он уже не мог жить, не вдыхая доменный и коксовый газы. Для него посреди коксохимпроизводства поставили будку-вагончик, в которой самурай и жил. И был доволен жизнью.
Главный эколог Дед Рахип, милейший человек, регулярно менял опустошённые бочки спирта. Частенько вечерами два другана сиживали вокруг бочки, то и дело зачерпывая из неё кружками. Самурай показывал собочнику искусство медитации. Посидев некоторое время в позе рака с закрытыми глазами, он взлетал в небеси, садился на заводскую трубу и жадно вдыхал ставший для него уже родным дым. Рахип, после неудачного старта из залитого бетоном котлована, от таких небесных прогулок воздерживался.
Однажды прямо на бочку неожиданно опустилась ступа с местной Ягой. Импортную ступу с новейшим пульсирующим турбореактивным двигателем приобрёл на средства городского бюджета Фука. Яга полетела обкатывать чудо техники, и по привычке нажала до упора на педаль газа, как она привыкла это делать в своём "Запорожце". Движок выдал такую тягу, что Яга отрубилась... Сработала система автоматической аварийной посадки.
Рахип побрызгал на Ягу спиртом. Яга очнулась и потребовала ещё. Видя такую наглость, Рахип с самураем запихали Ягу в ступу, привязали её к креслу, выставили таймер задержки старта на полминуты, нажали стартовую кнопку и залегли за бочкой, с интересом наблюдая за импортным аппаратом. Ступа со свистом улетела в направлении города, мгновенно превратившись в точку.
Самурай малость помедитировал и полетел вслед за ступой, пугая горожан...
![[]](/img/d/dunaew_w_a/avetsk01/eco.jpg)